子供のことだからじゃ済まないのは分かっていますが

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kurutaka

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  • 分割で払う

    >子供のしたことだから大目に見て欲しい

    本来であれば、一括で50万弁償すべき。

    「小さな子供を抱えてそうそう給料がもらえる仕事もない思う」
    確かにそうでしょう。
    だから、親御さんが分割を提案してくれているのです。

    兄夫婦が子供がいなく、総合職であろうとも、そんなことは関係ありません。
    どうやったって、チャラになる問題ではありません。

    ユーザーID:7030133897

  • 行政に相談

    役所で相談してみたらどうでしょう?
    確かに子供のことだからじゃ済まない話しですが、兄も親もちょっとどうなの?とは思います。冷たいですよね、ならもう頼らないでいいじゃないですか。

    私なら、今ある弁償できるお金数万は兄に渡して、家は出ますね。行政にはこういう時の相談窓口は必ずありますよ。一時的に住まわせてもらえる場所もすぐに見つかるかもしれない。離婚の理由はどうあれ、親を当然として頼るのはよくないです。離婚しても親と住めるし困ることはないなんて甘えてたらいけないです。自立して下さい。

    ユーザーID:6116532089

  • 離婚した理由がそこに

    だから トピ主さん 離婚したんですね

    生活費も入れていなかったとは…

    離婚するとは そういうことなんです

    子どもがしたことは 親の責任です

    つい最近 親が立ち話している間に 子どもが迷子になって 泣いていたのに 誰も 声をかけてくれなかった と訴えていた あの親と 同じ 思考ですか???

    アナタの周りの人が まともな考え方のできる人でよかった

    1日も早く 返済を初めてください

    ユーザーID:3798497549

  • 出て行って欲しいだと思います


    腹を立てる気持ちはわかりますが、離婚してお金のない妹から50万を弁償させるとうのは、妹であるトピ主さんにもお子さんにも愛情のかけらもないんだと思います。ご両親も将来世話になるだろうお兄さん夫婦に絶対に逆らえないと思います。


    腹をくくって家をでて、お子さんと3人で生きていくかないと思います。

    ユーザーID:4031353305

  • 離婚の原因にもよりますが

    親や兄弟なのに冷たいなあという印象を受けましたが、あなたの家族との仲がどういうものかで反応も違うと思います。

    私の夫も自転車が趣味なのでお兄さんの気持ちがよくわかります。
    小さい子どももいるので主さんの気持ちもわかります。

    何と無くですが、あなたは親夫婦と兄夫婦でいい関係が保っているところへ突然帰ってきて、親夫婦と兄夫婦の穏やかな時間をかき乱し始めた。
    それが親夫婦、兄夫婦のイライラの原因のような気がします。

    親夫婦の「払えないなら・・・」の言葉からも、あなたに出て行って欲しいのだと思います。

    私は義両親との同居から家を建て別居になりました。そのときに家族といえど人に気を使わず過ごせる空間がこんなに心地よいのかと実感しました。
    悪いことは言いません。家賃の安いアパートを実家近くで借りて、そこで親の援助を受けるという形に生活を変えた方が全てうまくいくような気がします。

    ユーザーID:9129694562

  • それいいね

    その、分割で払うってのがいい考えじゃない?

    ありがたいね、分割にしてもらえるなんて。

    ちなみに離婚理由は子供をちゃんと躾けられなかったから?

    ユーザーID:2856905761

  • 今回だけじゃなさそうですね

    姪や孫の不始末にそこまで強硬なのは違和感を感じますね。
    しかし、以下の台詞を見て納得がいきました。

    >兄の家は夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福なはず。
    >50万くらいなら特に痛手なしに出せるはずなのですが、弁償しろと言いはります。

    このような身勝手な言動は過去からあったのでしょう。
    その積み重ねが現状を招いたと予想します。

    他人事ながら腹立たしいですね。

    ひたすら土下座を繰り返すことでしょう。
    今回だけではなく過去のことにおいても。

    許してくれなくても、
    お金は泣き寝入りしてくれるかもしれません。

    ユーザーID:2115325427

  • 許してもらうには?って、分割で、支払うしかないのでは?

    離婚して、お子さんが2人もいるのに、働かずに、どうやって生活しているのですか?

    「子供が小さいから働けない」という理屈には、???です。

    うちの子も保育園の時、私のなけなしの貯金で買った新車(軽ですが)に、ドングリの先で、落書き(傷)をされた時には、泣きましたよ。(仕事のために、かなり思案して、購入した車です。10年は乗るつもりで(笑))

    同時に他所様の車でなくて良かったと思いました。

    子供達には、何度も言い聞かせました。

    今回の件は、お子さん達にも、注意して、よく言い聞かせ、親としてきちんと弁償するのが、筋だと思います。

    ご両親が建替え返済をして下さるなら、分割でご両親に返済という形で、甘えさせてもらえば良いのではないですか?

    先ずは、仕事をして下さい。

    最近のトピをみで思うのですが、子どもがいて、住む所も、仕事もない状態で、離婚する専業主婦の方が多い事に驚いています。

    無責任で依存体質の方が増えているのでしょうか?

    ユーザーID:3308237984

  • 頼るところあります。役所に行きなさい。

    母子家庭の為に、行政がいろいろ補助をしてるの御存知ない?

    ・公営住宅に申し込む(母子家庭は格安かつ優先的に入居可)
    ・保育園に申し込む(母子家庭は無料なところが多い)



    それと同時進行で兄に

    ・分割払いで支払できるように頼む。
    ・50万円の支払いを書面で一筆残す。



    必死で就職活動し、死に物狂いで働きなさい。


    父親でも母親でも、世の中の親は必死で働いてわが子を養っているの。

    あなたは「親」なのよ?
    保護される「こども」の時代は終わったのよ。

    目を覚ましなさい!!

    ユーザーID:9401593329

  • 母子手当があるはず

    養育費もあるはず。隠してないで、それを出しなさいよ。
    なんでそう図々しいのよ。
    さっさと分割した財産から払いなさいよ。
    仕事も探しに行かなきゃこれからどうするつもりなのよ?
    ノロノロ甘えてるんじゃないわよ。
    親が駄目だと、あなたの子供も駄目になるんだから、しっかりしたらどうなの?
    出来ないなら離婚するんじゃなかったね。

    ユーザーID:6517514415

  • わかってないじゃん

    あなたの血縁とは思えないほど、ご両親と兄さんはマトモですね。

    子供のしたことだからって結局多目に見てもらおうとする無責任で非常識な親が多すぎる。
    あなたのことですよ、トピ主さん。

    さっさと出て行くことですね。
    あなたの子供さんは、またなにかやらかしそうですから。
    今まで生活費入れてないこともビックリだけど、それに甘えてるのが仮にも人の親って恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:5537178284

  • 反省してないから

    お兄さんは50万くらい払えるのかも知れませんが、そこで大目に見て勘弁してしまったらますます調子にのるんじゃないですかね、トピ主さんファミリーは?
    四六時中見ていられないって、お子さんがこっそり入ったのが他人の家だったり壊したものが500万の壷だったりしたらどうなさったんですか?
    目を離した際に道路に出て行って事故にあったり誘拐されていたら?(イヤな話ですみません)
    それでも、ずっと子供なんて見ていられないし仕方ない、と思われるのでしょうか?
    そういった親としての意識の低さやご実家に頼っている現状から脱却する意志も見られないことから、敢えてキツイ対応をしてるんだと思います。
    それに、これまでも何かあったんでしょうね。不問にしていたけれど、今回爆発・・といったところではないでしょうか。

    ユーザーID:5984253200

  • 働きなよ

    小さい子供がいたって働けるでしょ?

    子供の自転車なんて2、3万で買えるでしょ?
    働かないで全て親におんぶに抱っこですか?

    子供達は幼稚園や保育園に行ってないの?

    6歳にもなって勝手に人の家に忍び込んで物を壊すって!

    他人の家だったらどうするんですか?子供のしたことだから見逃してとか言うんですかね?

    ユーザーID:8036947027

  • 分かってるなら払うしかないが

    2歳くらいまでならともかく
    6歳にもなったら、いい悪いの区別はつくはず。
    日頃から、ちゃんと言ってなかったのか
    しつけが悪いのかわかりませんが
    (黙って、人のうちに入るんだから
    しつけの問題だと思いますが)
    貴方は「保護責任者」なのだから
    子供のしたことの責任は取らないとね
    払うしかないと思います

    払うしかないが、、、
    ちゃんと、修理の請求書をお店からもらってもらわないとね
    ざっくり「50万かかる」とか言われてもねぇ。
    謝罪、見積もりと、請求書をもらう、そして
    支払うしかないですよ

    ユーザーID:3380624116

  • お子様は幼稚園ですよね。

    子どもが幼稚園生なら御母様の、助けを借りて弁償するために、働くべきです。なぜ、離婚して、
    これから自立して、いかなければならないのに、働いてないのか、その方が不思議です。誰かが、ずっと、トピ主様家族を養ってくれると思ったのですか?私がもし、離婚するならまず、働き場所確保して自立できる、ように、目処を立てて離婚しますけど。、人生行き当たりばったりで、なんとかなる、ってかんがえは周りに、迷惑かけるってことに、繋がりますよ。

    ユーザーID:5510501354

  • 当たり前だとおもいます。

    お隣が、他人の家だったら、どうするつもりだったんですか?同じ事だと思います。しっかりしてください。しかも生活費も入れてないみたいだし。

    ユーザーID:5497054001

  • 共働き

    高給取りなのは子どもを作らず、夫婦で社会で死に物狂いで働いた成果です、言い訳ばかりで収入は増えません。子どもが小さくても保育園に預けて働いてる人はたくさんいます。低所得者に限って、スマホ使用者、パチンコ行く等、無駄に浪費してたり働くことに言い訳ばかりの人多いです。だからお金が貯まらない。兄は何も悪くない、お金がないではなくて子どものしたことを誠意をもって謝罪し分割でも返済するべきです。それがまっとうな母親のすることですよ。母子家庭を言い訳にしないでください。

    ユーザーID:8952753141

  • 払う気ないんですか?

    ご両親が建て替えてくれるって言ってるんですよね。払う気があれば出て行かなくてもいいんですよね。何か問題ありますか?普通、我が子が何か壊したら払うでしょう。お金がないのに一括で払えと言われたら困っちゃうけど、分割でもいいと言ってくれてるのに何が不満ですか?

    後、保険には入っておく方がいいんじゃないでしょうか。ちゃんと躾するのが大前提ではありますが、これからもお友達の家で何かやるかもしれませんよ。我が子も男の子なので幼稚園に入る前に保険に入りました。結局使ったことはないですが、トピ主さんのお子さんは入っておく方が良さそう。

    ユーザーID:6802585155

  • 甘えん坊娘ちゃん

    まず、お兄さんの大事な自転車なのですから弁償するのは当然だと思います。
    金額についても妥当な額なのではありませんか?
    トピ主さんがお願いできるのは、お兄さんが大会を目指して頑張ってきた分の保障代ぐらいじゃありませんか?
    っていうか、ご両親に生活費を入れていない事が理解出来ません…
    離婚したばかりだからとか、子供のした事だからとか、親兄弟なのに…とか子供はすべてにおいての免罪符ではありません!
    お兄さんに誠心誠意謝罪をして、早々に仕事を決め、生活費をご両親に払い、そこからお兄さんに弁償してもらってください。

    ユーザーID:6538824312

  • 厄介者なんですね

    両親の対応からしてトピ主さん一家は厄介者以外の何物でもないんですね。
    つい最近実家に帰ってきたと表記していますが『今月から生活費を入れろ』って発言からして本当は何ヶ月前から実家に居座っているんですか?
    一銭も家にお金を入れない居候の娘と何をしでかすか分からない孫。
    両親が孫を可愛がっていないのは明白ですね。
    母子家庭なら生活保護も出てるし規定のマンションなら安く住めるでしょ。
    実家から出て行ったらどうですか。

    ユーザーID:7422003869

  • たぶんさ・・・

    これまでも同じようなことがあったんじゃないの?
    壊したり、勝手なことをしたり・・・
    で、トピ主が「子供のことだからしょーがないじゃない」で過ごしてきたんじゃないの?
    それに、トピ主親はいつまでも親にたかるトピ主家族にウンザリしてたんじゃないの?
    今回のことで、みんなの限界がキレたんだよ
    ごちゃごちゃ言ってないで親の責任として払うもん払うべきでしょ

    ユーザーID:0005867151

  • あなたのそういう姿勢

    あながのそういう姿勢が許してもらえない原因なんじゃないですか?

    どんな事情で離婚し、ご両親にただで家に置いてもらっているのかわかりませんが、
    普段から両親に感謝の意を表していますか?子供の躾けを頑張っている姿をみせていますか?
    小さい子供なので言い聞かせてもその通りにいくものではないと思いますが、あなたが子供の
    躾けに頑張っている姿を普段からみせ、ただで置いてもらっている事に感謝し、できれば生活費を
    いれられるような仕事を探している素振りをみせ、兄と円滑にいくよう普段から努力している姿勢をみせていれば、もしかしたら多めにみてくれたかもしれませんよ。

    とりあえず今回は、ご両親が立て替えてくる事に感謝し、必ず返すといい、毎月少しでも返したほうが今後のあなたのためだと思います。

    姿勢って大事ですよ。

    ユーザーID:2677405122

  • 何故?

    なぜ生活力もないのに子供たちを引き取ったのですか?社会が優しく見守って当たり前ですか?お兄さんにお金があろうがなかろうが親なのに弁償しようとする姿勢も見せず働く意志も見せずに相手から折れるのを待ってるのでしょうか。私もシングルで貴方と同じく子供たちと実家に住まわせて貰ってますが、覚悟も努力もしない貴方に腹が立つと同時に考えると言うことが出来ないのだなと気の毒に思います。貴方が家族に迷惑をかけているという思いで行動を起こしていたらもう少しお兄さんも気持ちが違ったのでしょう。貴方の傲慢さに譲る気持ちが沸かないと思います。

    ユーザーID:6609316733

  • きちんと

    お兄様に誠心誠意、謝罪し、支払いましょう。経済的に無理ならご両親に立て替えて頂き、少しずつご両親に返済しましょう。子どものしたことですから、未成年なら親がきちんと対処するのが当たり前です。
    私も子どもが4才の時に離婚し、両親と同居しています。子どもだからわからないだろうなんて思わず、ちゃんと話して聞かせていましたよ。貴方も色々大変でしょうけど、お兄様の大切な物を壊してしまったことなど、説明し、子どもにも謝罪させましょう。

    ユーザーID:7082490403

  • 弁償するしかないでしょう

    同じ家に住んでいて物を壊したのならば相手にも子供の目に届くところに高価なものを置いておいたという不注意があるでしょうが、トピ主の子供さんが隣にまで行って触っているのですから、お兄様に不注意はありませんよね。
    弁償するしかないでしょう。
    でも、あなたのご両親やお兄様の様子を見るとあなたが戻ってきたことを、最初からよく思っていないようですね。一番の問題はそちらでは。
    「兄の家は夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福なはず。50万位なら特に痛手なしに出せるはずなのですが」などというトピ主さんの甘い考えが問題だと思いますよ。(態度に出ているのでは)
    他人のために出す50万円は誰だって痛いですよ。(甥は他人と同じです)
    良識的な範囲の減額または分割返済を求めるべきではないですか。
    それより、あなた、生活費を入れてないんですか。いくら実家でもそれはないでしょう。ご両親が怒るのは当たり前です。
    全てを当たり前と思わず、お子さんにも自分たちの立場を包み隠さず話すべきではないでしょうか。
    母親としては辛いことだと思いますが同じことを起こさぬためには必要なことと思います。

    ユーザーID:3506504445

  • 弁償しかありません。

    離婚するのは勝手ですが、その後の生活を実家におんぶに抱っこでは駄目です。浅はかな離婚です。子供が壊したり、迷惑をかけたら、親が謝り弁償するのが当たり前です。それが誰であろうとも。親も兄もあなた達がいることに、迷惑だと思っていますよ。兄夫婦の稼ぎや子供がいないことはあなたには全く関係ない事です。弁償と生活費を入れる事は人間として当たり前です。それがむりなら、元夫に謝り、再婚をお願いする事です。

    ユーザーID:0151800302

  • 大人の対応をしましょう。

    分かっているのなら素直に弁償するべきですね。
    子供がやった事だから大目に見ろなんて通用しません。


    「裕福なはず、出せるはず、」・・・?

    勝手に決めつけないほうがいいですよ。


    弁償が嫌なら出ていくしかありません。このままでは
    トピ主様の居場所そのものが無くなりますよ。

    頑張ってください!

    ユーザーID:9854362127

  • しかたないですね

    あなたが弁償するしか。
    自分の身に置き換えて考えて見てくださいね。
    あなたが大事にしている50万円相当のものをよその子供に壊されたらあなたはどうする?親に弁償を求めるのではありませんか?

    要するに、50万払えないし払いたくないっていうだけでしょう?
    で、あなたは働いているの?いないの?生活費も入れないで実家に依存しているのですか?
    小さい子供を抱えて働いている人なんか、この世にたくさんいます。子供がいるからこそ働かなきゃならないわけですよね。働かないでどうやって二人のお子さんを育てるつもりなのですか?
    まったく呆れます。

    ユーザーID:9835517124

  • 親として全うな責任を取りなさい

    ただで許してもらう方法はないと思います。
    そこで許してしまえば、トピ主は子供のした事に責任を取らない親として生きていってしまうでしょう。
    だから、親御さんも厳しい態度で接するのだと思います。
    離婚したのもひとり親なのも、お給料のもらえる仕事につけないのもトピ主さんの選んだ事で、他の人には関係ない事なんですよ?
    子供のした事に責任が取れないなら、親なんか辞めてしまえばいいと思います。
    父親に渡すなりしたら、どうですか?
    親として全うな責任を取りなさい。

    ユーザーID:8121526669

  • 分割で

    分割でお願いします、と誠心誠意お願いしましょう。
    子どものしたことだから、とは一言でも言っては駄目です。
    謝るときは言い訳しないのが鉄則です。

    お子さんにはリサイクル屋さんで自転車買ってあげてください。
    どうせすぐサイズが合わなくなるし、十分です。

    ユーザーID:9644452876

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