子供のことだからじゃ済まないのは分かっていますが

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(トピ主1
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kurutaka

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  • 許してもらいたければ弁償しかない

    50万弁償すれば、今までどおり生活費を入れなくて実家に住まわせてもらえるんでしょう?

    だったら50万なんて安いもんじゃないですか!


    自分がずうずうしいってことに気づいていますか?

    トピ主さんが離婚してお金ないのはお兄さんのせいではない。

    トピ主さんがそういう人生を選択してきたのです。

    人のせいにしないで。

    ユーザーID:9813121568

  • 貴女はお兄さんの何の助けになれるの?

    子供産んだだけでは何の助けにもなれないですよ。失礼ですけど、その子供が成人して、弱者を助けられるほど納税出来るかどうかもわからないですしね。むしろニートにでもなられたら、それこそ社会に貢献出来るような状況でないでしょ。

    むしろ自活出来ていないトピ主さんは、実家とお兄さん夫婦の援助で生活成り立っているのに「兄弟は助け合うもの」 なんてよく言えたもんですね。どうやって貴女はお兄さん夫婦の助けになれると言うのですか?

    子供が壊した物を弁償出来る経済力がないなら、子供が壊さないように躾するか、四六時中見張るかしないと駄目ですよ。

    迷惑掛けて「お互い様」って言う神経がお兄さんもご両親も嫌なんでしょうね。

    トピ主さんは色々なことも含めて、ご自分とお子さんの将来を真剣に考えた方が良いです。お兄さん夫婦は、その将来に関わるつもりはないと思いますけど…。

    ユーザーID:4950503399

  • 家族だから許すのが当然ですよ、と言って欲しいの?

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    だから、子供ともども土下座して謝り、少しづつでも分割で返す・・・これしかないですよ。これが常識の範囲内です。
    兄弟だからと言って、「なあなあ・・」で終わらす事自体可笑しいです。
    貴女が初めから傲慢な態度を取ったからこんなになったのではないのかな。
    誠意が初めから無いから、子供がしたことだから怒る事ではないくらいの変な自信ありげの態度だったのでしょうよ。

    貴女が取るべき態度は常識ある大人では無いからです。
    屁理屈ばかりこねて・・・子連れで離婚して可愛そうな私・・・を演じている限りは世間も(家族も)厳しいですよ。
    人として根本から入れ替わらないと、これからの人生真っ暗なものとなります。

    生活費も要れず仕事もせず楽な生活して、子供が壊した弁償もする事も無く(許されて)、兄嫁さんにも顔も立たないでしょう。
    最悪な子連れで実家に戻った義妹が、兄嫁さんはさぞかし目障りでしょう。
    嫌われない為にも、謙虚さは持ちましょうよ。

    ユーザーID:5038865242

  • 甘ったれ

    家族なんだから、私はシングルなんだから、そういう態度が50万の請求に繋がります。遊び道具?ど素人の私ですら、大会にむけて競技用の自転車を整備するお兄様の気持ち、わかりますよ。総合職で働いてるからこその楽しみでしょ?ならばあなたのお子さんにも遊び道具の自転車は、生活苦なんだから必要ありませんね?と言われたらどうしますか。友達みんなが自転車で遊びにいくとき、お子さんだけ走っていくんですよ?それに、お兄様のだったからまだ助かったけど、人様の自転車だったらもっと大変だった。そうしたら、家族なんだからお母さん払って、お兄さん払って、とでもいいそうですね。
    家族というならば、お兄様の請求に応えるのは当たり前。生活費入れるのも当たり前。しなければ追い出されるのも、家族だからこそです。娘、妹として恥ずかしい人間を突き放すためです。追い出されるのと、母親としてきちんと賠償するのと、どちらが普通の母親がすることですか?

    ユーザーID:0030789515

  • どうやったら兄や親が許してくれるか

    許される方法は
    1、50万円死ぬ気で働き返す。
    2、親子で実家を出る。

    この2択でしょうね。

    元旦那さんに相談し子どもを預かってもらうとか、お金を建て替えてもらったら?
    (子どものしたことなんだから)

    ユーザーID:5285564913

  • 弁償するかしないかではない

    問題はあなたのその態度ですよ。
    『子供の力で壊れるようなチャチな部品に50万だなんてあり得ない。本当はもっと安いのに高く言ってるに違いない。だからどうやって払わずに、かつ、許してもらえる方法はないか』そんな態度だから許す気もなくなるんですよ。
    ご両親までもが弁償するべきと言ってるのでしょう?
    だいたいは孫かわいさになんとかしてくれるもんですが、してくれないところを見ると、あなた普段から疎まれてるんでは?
    まずは謝りましょうよ。全く反省してませんよね?
    困ったときはお互い様って、あなたお兄さんが困ったら何がしてあげられるんですか?
    やった側がお互い様というのはおこがましすぎます。

    ユーザーID:5157897738

  • 弁償は時価

    自転車を転倒させたときに硬いものにあたってカーボンフレームにヒビが入ったのではないかと想像します。安物の金属フレームならくぼんだり曲がったりはしますがヒビは入りませんから。

    カーボンフレームのヒビという前提で申しますと、カーボン(炭素繊維)と接着剤(樹脂)は材質が違いますので、接着剤でくっつけても修理になりません。レースという過酷な条件ではヒビが拡大したら事故になりかねません。一体成型のフレームを丸ごと交換するのが安全です。F1や航空機などに使われる素材であり、製造には高度なノウハウが必要なのできわめて高価です。

    ただ、物損の賠償は時価に対して行われるのが基本です。部品の新品価格ではありませんので交渉の余地はあります。ロードレーサーが何年で無価値になるのか知りませんが、仮に5年であれば、1年目で1/2、2年目で1/4、3年目で1/8…な感じでしょうか?10年なら年7掛けかなと。

    ついでながら、

    >困ったときはお互い様
    >助け合うのが当たり前

    これで、小町の読者の多くを敵にまわしましたね。
    突っ込みどころ満載ですが、批判するなというので止めておきます。

    ユーザーID:8340892089

  • 何言ってんの?

    >しかも、こっちは生活ギリギリの状態であるのに、兄の自転車は言ってしまえば遊び道具。
    >遊び道具を生活費を削って買うなんてありえないと思いませんか?
    >私は生活ギリギリなんだしこれから子供にお金がかかるんだから、余暇のものなんてどうして買わなきゃならないんですか。

    何で壊した側のあなたがこんな事言えるのかが謎。
    例えばあなたのスマホやパソコンが他人に壊されたとして、
    「遊び道具だから弁償しな〜い」なんて言われて納得できますか?許せますか?
    あなたの態度がお兄様の怒りを増幅させてるんですよ。

    あなたは普段テレビを見たり友達と遊んだりお菓子を食べたり服を買ったりしないんですかね。
    どうしても許して欲しいならまずはそれら全てを禁止して質素な生活を送ってみては如何ですか。

    ユーザーID:8862359969

  • 甘えるから請求される

    非難も家族なんだから許して当たり前と受け止めない。ならば支払いしなければ?家を出されるだけだと思います。素人の私だって競技用の自転車がいかに高額なものか、知ってます。
    そのためにお兄様が練習をつんできたのもわかります。まさか妹のあなたにわからないはずがない。
    あなたの生活態度が子供たちが自転車を倒すような悪戯をさせて、兄夫婦からは弁償を求められて、親からは生活費を求められてるのです。母親ならばしっかりとしなさい!
    子供の自転車は、安いのならば一万しないはず。別れた父親に買ってもらえば?誰かに譲ってもらうこともできるはず。だいたいあなたさえしっかりしてたら、兄か親が購入してくれます。それができないほど、あなたの態度が非常識なんでしょう。兄夫婦がいくら総合職といえども、50万は大金です。自分の兄の懐具合まで勝手に考えるなんて、最低で下品な人がすることです。

    ユーザーID:0030789515

  • ここにも居たよ、兄に甘える妹

    『困ったときはお互い様』
    これを言っても良いのは、【被害者】だけです。
    加害側(迷惑を掛けた側)が言うと単なる甘えです。

    他のレスは斜め読みですが、以下については殆どの方が同じ回答だと思います。
    >どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。
    誠心誠意謝罪した上でキチンと弁償する事でのみ許して貰えるでしょう。
    ですが、アナタの知りたいことは、「どうしたらチャラになって今まで通りたかり生活が出来るか」
    が本心なのでしょう。

    本文、レス文読みましたが、何処にも「謝罪する気持ちの欠片」も無いですね。
    【子供がやったことだから私は知らない、そんな高いものなんてあり得ない、嘘つき】
    と言うスタンスですよね。

    ご両親もちゃんとした意見を言う方なのに何故アナタのような考えの育ちになってしまったのでしょうね。

    裕福かどうかなんて何の関係も無いことが判らないのですか?
    今まで何を見聞きして、学んで生きてきたのでしょう。

    世の中舐めたらいかんぜよ。

    ユーザーID:2964505404

  • 誠意が足りないと思う

    トピ主さんの態度では許してもらうのは難しいと思います。
    お兄さんの大切にしている自転車を壊したことを悪いと思っているようには見えないからです。
    子供がしたことだから仕方がないでしょ?と言う態度が透けて見えます。

    トピ主さんが大切にしているものがあったとしてそれを例えばお兄さんご夫婦のペットが壊したとしたら笑って許せますか?
    ちょっとヒビが入っただけだから接着剤で付ければいいと思えますか?

    そうでないのであれば気持ちを改めてお兄さんに謝ったほうがいいと思います。
    心からの謝罪であればお兄さんやご両親の対応も変わってくるのではないでしょうか。
    お兄さんが請求した50万円と言う額は慰謝料込だと思います。

    ユーザーID:8189212778

  • 大会に出るための自転車なら

    相応の値段がするのは当たり前です。子供のしたことだからこそ、50万もするものの弁済をうやむやにしてはいけないと思いますよ。

    それから、離婚の理由はわかりませんが離婚はトピ主さんの選択です。離婚して大変だから多少の甘えは許されても良いはずだと考えてはいけませんよ。


    心から謝罪をすること、月に5万の生活費を入れること。シングルマザーであろうがなかろうが、同居しているのなら当たり前のことですよ。

    ユーザーID:0565236375

  • あきれた

    「子供がしたことだから」っていうのは許す側が言う言葉であって、謝罪する側が言う言葉ではありませんよ。
    しかも、「子供がしたことじゃすまないのはわかっているけど」とタイトルには書きつつ、実際には「子供がしたことだから、仕方ない」って何度も本文には書いてある。それが本音ですよね。
    それって、人に許しを請う態度でしょうか?

    私も自転車乗りですが、自転車乗りはみんな自分の自転車をとても大切にしている人ばかりです。それを大会当日の朝に子供に壊され、しかもその親は「たかが50万」「子供のしたことだから」といってろくに謝ろうともしない。あなたのその行動がお兄様の怒りに油を注いでいるのでは?私なら怒りですぐにたたき出すところです。
    それを弁済すればまだ住まわせてあげるというのは十分にやさしいと思いますよ。生活費も、住まわせてもらうのであれば、小額でも入れるのが普通です。

    他の方も書かれていますが、許してほしいのなら、50万を弁済する、それが無理なら生活費を入れる。それが嫌なら出て行くしかないのでは?
    あれもイヤ、これもイヤでは世の中通りません。

    ユーザーID:4734347917

  • ひたすら謝ってやり過ごす

    子どもが人様に迷惑をかけてしまうって、子育てにはつきものです。(だから保険には入っておきましょうね)

    今回はあまりに高い弁償でお気の毒ですが、相手が身内で良かったすでね。
    赤の他人なら裁判沙汰になってたと思いますよ。

    お兄さんやご両親に許してもらう方法は、残念ながら思いつきません。(ごめんなさいね)

    でも、許してもらえなくても別に良いのでは?
    「本当にごめんなさい。でもお金がなくて払えません。」で通せば、無理やり弁償させることはできないでしょう。

    あ、居候の件は別ですよ。
    親兄弟であっても、助けるのが”当然”ではないです。
    まずはトピ主さんが、自分でできるところまでがんばらないと!
    それでも足りないところは、きっと手を貸してくださいます。がんばって!

    ユーザーID:3735973075

  • 自転車(ロード)の世界を知らない人

    トピ主さん、趣味の世界は上限はないのですよ。

    ロード用の自転車というのは本当に高級品なんです。
    1台で国産の高級車並みの値段です。200〜300万ぐらいかかるのもあるのです。

    開発レベルは国産の大衆車のレベルではなく、
    F1とかと同じレベルでパーツ開発をしているのです。

    そして大量販売できる市場ではないので、それぞれのパーツは非常に高い。
    空力・軽量化・動力の伝達のロス減少などに極限まで研ぎ澄まされているのです。
    50万という価格は驚く価格ではありません。
    高いパーツにするほど実際に速く走れるようになるのです。

    あとは、テープで補修とか馬鹿じゃないの?
    時速30〜40kmで走るんだよ。走行時の振動で破損箇所が広がれば命を失いかねない。
    まるでいつ爆発するかわからない時限爆弾を背負わせて走らせるようなものです。

    そういった自転車という趣味の世界を理解できれば、請求額も不思議じゃない。
    そのあたりを疑っている限り事態を改善させる術があるわけがない。
    自分の価値観だけで生きたいなら、そもそも誰にも頼らずに生活しなさい。
    そうでなければ、相手の価値観を受け入れて誠意を見せましょう。

    ユーザーID:0318419743

  • 分割で弁償

    追加レスを読みましたが、図々しすぎますね。
    許してもらう方法、分割で弁償するしかないでしょうね。
    嫌なら出て行って、実家に頼らず自力で生活しましょう。
    それしかアドバイスは思いつきません!!

    ユーザーID:1619264697

  • あなたのその態度が、状況を益々悪化させる

    誠意がまるで感じられないから

    家族ならあなたの心の内なんてお見通しでしょうし

    お気の毒ですが分割して払うしかないですよ


    今回はお兄さんの自転車という事ですが
    これがもし全くの他人だとしても
    きっとあなたは今と同じ事を言うのでしょうね?

    ユーザーID:7501698264

  • まず賠償しましょう。

    誠心誠意謝り、賠償しましょう。

    悪いのは貴方の子供で、親である貴方が代わりに謝罪する責任があります。

    意図的に壊した物を伏せていらっしゃいますね。
    お兄さんのような大会に出る人は自転車を「買う」のでは無く「組む」人でしょう。
    部品1つ1つを拘り、1gを減らすのに万単位のお金を掛ける人です。
    高いと軽いですが、壊れやすいです。

    大会も一人で出る大会だとは書いてありませんので、チームで出場なものの可能性もあります。その場合はお兄さんはチームメンバーになんと言って謝罪するんでしょうね。

    ご自身で「50万くらい」と書いていらっしゃいますので、「50万くらい」耳をそろえて支払ったらいかがでしょう?

    貴方のご両親も「低く抑えてくれている」とおっしゃっているくらいですしね。

    ユーザーID:6912950902

  • お金が無いのはあなた自身の問題

    一銭も無く離婚って、トピ主さん有責ですか?
    それは、トピ主さんご自身の選択ですので、お兄様の経済状況は全く関係のない事です。

    ひと月1000円ずつでも良いので、借用書でも書いて、一生かけてでも支払う事ですよ。

    子供さんは親を選べないので、心を入れ替え、少しでもがんばる事です。
    謙虚に誠意杯努力あるのみですよ。
    職安に行きましょう。近所の求人の張り紙探しまくりましょうよ。

    ユーザーID:4484504451

  • ほんとに払う気ないんですね

    どうしたら許してくれるかってお金を払ったらだよ。

    それが当たり前だからお兄さんもご両親もそう言ってるんじゃない。

    あなたが生活ギリギリなのはあなたの問題でしょう。だからってただで許してもらえるわけじゃないの。

    分割で払っていくしかないよ。働いて返しなさいよ。

    兄妹なんだからお互い様ってあなたはお兄さんに何かしてあげたことあるの?そういうのお互い様とは言いません。また出ましたね。頼りきってる方がいう「お互い様」

    ユーザーID:6032893100

  • 何が「お互い」?

    兄弟だから「困ったときはお互い様」。
    はい、お兄様は、大切な大切な自転車を壊されて
    大変困っておいでですよ。
    こんな時こそ、お互い様、どーんとトピ主が買ってあげたら?

    「お互い様」って言葉を持ち出す人って
    寄りかかってばかりで、差し出すことを知らない人よね。
    助け合うって、じゃあトピ主は兄の何を助けたんですか?

    どうやったら許してもらえるかなんて、絶対無理。
    だってトピ主反省してないですもの。
    兄の大切な自転車。
    安物だろうとなんだろうと「大切なもの」なんですよ?
    自分の監督不行き届きで壊してしまったのに、
    「高くごまかしてる」だの「壊れる程度の安物」だの。
    良いですか?
    海辺で拾った貝殻一枚だろうと、
    本人には思い出という価値があるんです。
    壊したあなたが価値を決めるんじゃない。
    トピ主のまったく反省の色の感じられないレスに、
    私だったら精神的打撃に対する慰謝料も請求したいわ。

    それから批判ばかりって、
    みなさんちゃんとアドバイスしてくれてるじゃない。
    少しでも働いて返す意思を見せろって。
    感謝の言葉もなく、自分の見たい処しか見ない。
    働けないとか言い訳ばっかりでうんざり。

    ユーザーID:5323202769

  • あーあ、

    残念さんがここにも一人。

    お兄さんは、余暇として自転車を楽しんでらっしゃいますよね。
    あなたの家計と、どう関係あるのでしょうか。

    ここでレスを書いてくださっている方は、
    あなたを批判するために書いていらっしゃいません。
    よく読んでいますか?

    少額でもいいから、月賦でいいのだから、
    返して行くようにすればどうですか?と仰っているのです。
    全額一気に返せないのを理解しているのは、妹への優しさです。

    親御さん、よくぞ娘さんを甘やかさないで立派です。
    もし返さないというなら、どうぞ追い出してください。
    娘さんが本当に可愛ければ。

    ユーザーID:7808973363

  • なるほど

    トピ主さんレスを拝読しました。
    子育てしているからって、人間として成長できるわけじゃないんですね。
    そんなんだから離婚する羽目になっちゃったんじゃないですか。

    金銭的余裕がないのなら、元夫に連絡して2人で弁償したらどうでしょうか。
    お兄様の大切にしているものを破壊したのは、あなた方2人のお子さんなんでしょう。

    ユーザーID:7769472712

  • 日ごろの行いが・・・

    お兄様だけでなく、親御さんの対応を見ても、

    これまでに散々トピ主に迷惑かけられ通しだったんだろうな・・・。

    親にも匙投げられるなんて、どんなトラブルを起こしてきたのか想像がつきます。

    「困った時は、お互い様」
    トラブルメーカーが人様にタカる時の決まり文句ですね。
    トピ主がお兄様を助ける場面なんて、今生ではありえないでしょう。

    迷惑な身内がいると、ほんとに苦労しますね。

    ユーザーID:7186770167

  • 簡単な解決方法

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。
    誠意をもって、少額ずつでも弁償すればよいと思います。

    実家を追い出される前に、ね。

    ユーザーID:7898575764

  • 呆れるわ

    自分の結婚生活に責任も持てず出戻ってきて家に生活費も入れてないなんて信じられない。
    ダラダラ暮らしてないで少しは働いたらどうですか。
    仕事してないなら四六時中子供から目を離さないでくださいよ。
    人様の御宅に行った時の子供の監督も出来ないなんて親失格。
    挙句開き直りですか。
    努力して返すとか、本当に申し訳ないと思っても居ない様子、軽蔑に値します。

    しかし、あなたのその馬鹿げた思考は変わりそうもなく順調に家を追い出されそうですね。
    ご家族の至極真っ当なご判断のお陰でこれ以上、ご両親とお兄様に迷惑がかかることごなくなりそうで安心しました。
    あなた以外の人間が正常な思考の持ち主で本当に良かったです。

    早く働いて、分割できちんと全額償ってください。

    それから、人様の持ち物を下敷きにするなんてあり得ませんから
    まともな躾もしてください。

    ユーザーID:6908910064

  • 許すのは 弁償するだけ

    トピ主も兄さんとか両親にこの件を話すとき申し訳ないという態度で謝っていますか?
    なんだか声高に「あり得ない」位の事を言ってるような感じがします、反省して下さい。
    安いのを高くごまかしているだけですよね・・って心根まで寂しい人だ。

    自転車の大会に参加する参加費が万単位で支払われているはず、東京マラソンでも1万円です。自転車もトピ主には遊び道具かもしれませんが、お兄さんにとっては「宝物」です。

    どうやったら許してくれるか? 弁償しかないでしょう、逃げようはありません。
      

    ユーザーID:3163988845

  • 思いっきり

    逆ギレですね〜・・・。

    いきなり五十万と言うのはブッ飛んでるので、確かに普通には考えられないと思うと最初書きました。だからそれ以前にこじれるトラブルかあちらだけが不快に思ってトピ主が気づかない何かがあるのでは?と申しました。

    >>兄弟だから困ったときはお互い様。

    これは助けてあげる側が発する言葉、それを貴方が言うから図々しいと責められるんじゃないですか?

    >>批判ばかりじゃ意味ありません。知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    だから・・・、トピ主は「払わない前提」で許しを請おうとしてるでしょ?カタログは高いけど兄のそれは絶対偽物で安いとか・・・。子供のやった事なんだし私はお金無いのに、とか。
    その前に子供がどうのと言い訳をせずに誠心誠意謝りましたか?兄や親がどうやったら許してくれるかと言う方法ではなく、なぜここまで意固地にも感じる程許してくれないのか何か心当たりはありませんか?

    ユーザーID:1784928289

  • 答えは簡単

    弁償すれば許してもらえます。
    相手が金に余裕があるかどうか関係有りません。
    それが余暇か生活に必要かも関係ありません。
    親族なら多少はというのがよくある話ですが、私の弟が同じ事をしたら裁判してでももぎ取ります! というか綺麗さっぱり消えてくれ、という存在です。

    逆の立場で考えてみてください。そうすれば少しは冷静な判断が出来るのでは?

    人とは金に窮するとここまで落ちるものなのかと、自分もそうなったとき気を付けねばと思わされました。

    ユーザーID:5349901731

  • 怖い

    こういう人がいるから迷惑なんだよなぁ。
    勝手に離婚して子供の躾もできずに人のもの壊しといて
    開き直るって、最悪。

    トピ主みたいな人が周りにいたら嫌だなぁ。

    ユーザーID:1374032099

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