子供のことだからじゃ済まないのは分かっていますが

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トピ主のみ1

kurutaka

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  • 保険は?

    修理だけで50万って、保険に入っていなかったんですかねぇ。
    息子さんにも保険掛けておいた方がいいかもしれませんね。
    物を壊したら出るやつ。
    うちは入ってますよ。

    ユーザーID:3006547552

  • 大目に見てというその根性

    それこそが諸悪の根元ですよ。
    今すぐは無理だけど少しずつ返していくからごめんなさいと何故言えない?
    家族だからって甘えっぱなしではみんなあなたと子供も追い出されますよ。

    ユーザーID:6430112217

  • レスします

    ろくに謝ってもいないのならまずは誠心誠意謝る事です。

    ユーザーID:9506995260

  • 逃げるな

    大会に出るほど大事な自転車。それを壊して大目にみてくれ!はない、甘えすぎ。
    大会に出るためにどれだけ練習してたと思うんですか!
    どれだけお金かけて自転車につぎ込み、大会を楽しみにしてたと思うんですか!
    それを一瞬で全て奪ったんだから、償うのは当然ですわ。
    子供のした事だから、兄夫婦は子供がいないんだから・・って言訳はたくさん。
    50万くらいならとくに痛手なく出せるはず?
    50万くらい・・って言うのなら、あなたが出しなさいよ。
    イタイお金に決まってるじゃないですか。
    自分じゃない人が壊した物・本来なら発生しないお金なんだから。

    許してもらうのなら誠意を見せる事です。
    弁償するのはあなたしかいません。
    親も立て替えてくれるし、お兄さんも無理に一括でいますぐ払え!とは言ってない。
    月1万づつでいいから、毎月払う事をちゃんと約束しなよ。
    そうしたら皆怒らないわ。
    あなたがどうにかして支払わずに逃げようとするから、皆怒ってるんですよ。
    子供の後始末はあなたがするしかないでしょ。
    一万なら頑張れるはずです。5千円づつでもいい!誠意を見せなよ。
    身内じゃなかったら当たり前のように支払う物ですよ

    ユーザーID:9382727869

  • そうだよ子供に責任はないよ!

    子供が自身の責任能力で解決できないから
    保護責任者が変わりに弁済するんですよ
    それができないなら子供は別れた旦那に育ててもらいなさい

    トピ主さんは何のために子供を引き取ったんですか?
    親権は9割近くが母親に行くこの世の中ですし
    親権を持たない×イチ女はダメな女と
    思われるから意地で引き取ったんじゃないですか?

    ユーザーID:3954012432

  • 弁償しかありません

    アナタと兄が逆の立場で、アナタが大事にしていたものを兄の家族に壊されてしまいました。それに伴い、大事な大事な予定もくるってしまいました、どうしますか?

    代償をどうかすることができるとすれば、金しかないのです。
    相手が裕福だとかではなく、アナタの子どもが目を離した隙に、兄の物を壊したのです。
    ・・となれば、当然責任はアナタにあるのです。

    ただし、子ども保険等に入っている場合、それらが保険から賄えるかもしれないし、もし保険に入っているなら、調べてみる必要はあります。

    仕事は選ばなきゃあります。
    子ども抱えて大変なのはそうですが、親が元気で預かってくれる環境にもしあるのなら、働いて、少しずつでも弁償しましょうよ。

    この件で落とし前をつけないと、今後もアナタ、同じことをして迷惑かけて嫌われてしまいます。
    「子どもがやったことだから」なんて言う親は、間違いなくそうです。子どもが間違ったことをしたのなら、本人と責任が負えない場合は、親が正すべきです。
    子どもの為にも、ちゃんと子どもと自分で、出来る落とし前はつけましょう。
    親が必死で謝っていれば、次に同じことはやりませんよ。

    ユーザーID:2795199947

  • 弁償しかないよ

    許せない、弁償して欲しいというのが希望ならば、受け入れるしかないですよ。

    親が言うように、生活費の中から返済に当ててもらうようにしたら。


    今、ゴチャゴチャして実家を出される方が、トピ主にはマイナスなんだから。


    ここまで書いて思うけど、親に助けて欲しい気持ちもわかるし、子供も本当に自転車が欲しかっただけなんだろうね。

    ユーザーID:7495856312

  • 兄夫婦の

    言うことが正しいと思います。兄夫婦は子供を作らない方針ということは、あまり子供に興味ないのかなと感じましたので、主さん息子が勝手に家に入ってきた時点で嫌な思いをしているのでは。ましてや6歳ならいろいろわかる歳です。主さんは全くお金を払う気がないみたいですが、兄夫婦の経済状況なんて関係なく、自分の子供がしたことに対して、しっかり注意して弁償をするのは、親として当たり前のことです。これが兄ではなかったらもっと請求されたかもしれませんよ。家に居たいのなら、ちゃんと謝罪して分割で返しましょう。

    ユーザーID:5843384031

  • 寝言は寝て言いましょうね。

    自分で子供達を食べさせる努力もしないで、更には自分の食い扶持すら親に頼っているようですね。トピ主さんは自分の事を「離婚したかわいそうな私」と思っているのがトピ文全体からにおってきます。
    離婚の理由がどんなものであっても、自分の足で立ち上がろうとしていない人の事は、周りは助ける気になれないのが普通です。それを周りにここまで世話になっておきながら、何を言うのかと思います。

    ユーザーID:5610256119

  • 分割で弁償する約束をするしかない

    お兄さんの条件をのむか弁償するか以外の選択肢はないと思います。実際息子さんは自転車を壊してしまったのだから。お給料が低い仕事でも弁償だけではなくお子さんと自分の生活、将来のためには働いてお金を稼ぎ以外方法はないんです。その中から月数千円からでも弁償する約束をして、それを守るしかないのでは?

    ユーザーID:2570815861

  • 少しずつ・・

    我が家にももうすぐ6歳になる男の子がいます。
    もし息子だったら・・と考えました。

    素敵な自転車だったから憧れたんでしょうね。
    でも伯父さんの大切な自転車を壊してしまった。
    一緒に頭を下げて謝りましょう。
    そしてあなたはやっぱり子供のしたことだから!など思わず
    ご両親に立て替えてもらい、弁償する意思表示をした方がよいと思います。
    経済状況もわかってくださってると思うので少しずつでもいいので
    返した方がいいですよ。

    大変でしょうが頑張ってください。

    ユーザーID:2511844844

  • たぶん今までの我慢が積もり重なっているのだと思います

    あなたが本気で謝っていないことが許せないのでしょう。
    子供のやったことだから仕方ない、いつも監視できる訳じゃない、お金も無い。
    出来ないだから、仕方ないでしょう!って態度をいつも取っているのではないですか?
    たぶん、今まで、お兄さんもご両親も相当我慢していて、今回は懲らしめてやろうという気持ちがある気がします。
    金額を踏み倒すのではなく、分割払いをして誠意を見せるべきだと思います。
    そうじゃないと、出て行くことになるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3974194442

  • レスします

    そもそも誰かに頼ろうとするのが間違い。

    働かない・払わないじゃ、誰も納得しませんって。

    トピ主も人の親でしょ?
    働くとこ見せないと、子供も落ちぶれますよ?

    ユーザーID:6256682910

  • うーん多分 競技用の自転車?

    もし そうなら大会に出られなくなった訳ですね。部品だけでも高額です。いくら子供の不注意でも今払えないなら両親に立て替えてもらい少しずつ返して行かなくては。実家ですが もう お兄さん夫婦が後を継いでいるのですから甘えは許されないと思います。自立を。仕事を捜し近くにアパートでも借り親子で再出発してください。甘えは禁物です。離婚した時から覚悟したはずです。二人の子供の為にもしっかりしてください。

    ユーザーID:1286029658

  • 全額出せなければ

    少しずつでも出せばどうですか。誠意の問題です。離婚して実家に帰って来たのは大変でしょうが、お子さんが自転車を壊してしまったことの免責理由にはならないでしょう。

    ユーザーID:7711067082

  • 誠意を見せる

    タイトルに書かれているとおり、お兄さんは子供のしたことで済ます義理はありません。

    そして、一番大切なのは、トピ主さんの出来る範囲ながら一生懸命弁償しようという姿勢なのではありませんか?

    トピ主さんは、自分は貧しいし兄は金持ちなのだから、払わなくても構わないという気持ちが見え見えなんです。
    そんな人を許そうなんて気持ちにはなれないものです。

    勘違いされているかもしれませんが、貧しいというのは、強みではありませんし、弁済を免除される武器でも免罪符でもありません。

    私も自転車が趣味で、30万ほどのロードバイクに乗っていますが、本格的な競技指向であれば100万円を超えるものもあるので、部品代50万というのは十分にありえる金額です。

    それに外に置いておいて壊されたのであれば、管理責任の一端を兄に問うこともできましょうが、今回は兄の家に勝手に入って壊したのですから、管理責任も問えないです。

    今回は100%トピ主さんの責任なのですから、甘えたことを言わずに先ずは親に全額立替してもらい、月々数千円でも仕方ないですから、払える額を返済していくしかないと思いますよ。

    ユーザーID:2993266251

  • 弁償しないと駄目

    お兄さんが未婚で同居なら、「まあまあきょうだいなんだから」で済みますが、
    お兄さんにはお義姉さんがいて別世帯です。
    高級な自転車はお兄さん夫婦のお金で購入したものですから、いいじゃんでは済みません。
    お兄さん夫婦と話し合い、分割で支払いましょう。
    その前に謝罪する事!ですよ。

    ユーザーID:0398329629

  • え、図々しい、、、

    生活費入れてないの?タダ飯食い?いくら実家とはいえ図々しいよね。ありえない。

    あとね、競技用の自転車って普通に車が買えるくらい高いんだよ。

    50万で許してもらえるならありがたいよ。

    とにかくさっさと払う。そして生活費を入れる。どちらも当たり前のことだからね。

    当たり前のことができないなら出てくしかないんだよ。

    ユーザーID:5571233602

  • 生活費を入れましょう

    兄夫婦は共に総合職との事ですが、別世帯です。
    貴女とは何の関係も無い。

    また子供とはいえ、他所のお宅に勝手に入って良いものでもありません。

    今回はご両親、お兄様の仰るとおりお子さんを見ていない、躾がなっていないのが悪いんですよ。

    これまでも迷惑をかけていたんじゃないですか?
    ついにお兄さんが爆発したとか。

    小さな子供を抱えていようが、承知のうえでの離婚なんですよね?
    自分で頑張らないと。

    そうした姿を見せずに甘えて依存しているから、誰も手をかしてくれないんだと思います。

    許してもらうのでは無く、努力しましょうよ。

    ユーザーID:3022848249

  • 親と兄に甘えないことを示す

    親御さんの言うことが全うでしょう。寛大な提案だと思いますよ。あなたが甘えすぎているんです。親子三人、いつまでも生活費も入れずに居候している予定だったのですか?普通は生活費を少額であっても入れますよ。それをしていないから、これからはそうしなさい。その中から少しずつ弁償しておきます、というのはとても優しい提案ですよね?

    兄上が裕福かどうかは関係ありませんよ?してはいけないことをして、相手に迷惑をかけたらそれを償う。次からは同じような過ちを犯さない為にも大事なことでしょう。勝手に人の家に入り、勝手に人のものを触って壊してしまった子供にも、しつけのいきとどかなかった親にも、そういう経験が必要です。2歳や3歳ならともかく6歳って。

    なので、親御さんの言うとおりこれからは生活費を入れ、そのなかから弁済してもらってください。これって実際はこれまでどおりあなたたちは居候を続けるのと変わりないじゃありませんか?それさえしようとしない娘って親としては許せないと思いますけど。

    ユーザーID:3514930128

  • 子供のしたことだからじゃ済まないとわかっているなら

    分割払いで良いと親御さんもおっしゃってくれてますし、せっかくご実家に滞在中でお子さんの面倒も多少は見てくださるでしょうから、せめてまずはパートで働きに出てはいかがですか。
    そもそも離婚され今後の生活力を得なくてどうしていくのですか。
    良い機会だと思ってハローワークに行ってみては?
    頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:0986793827

  • 弁償した上で誠意ある謝罪

    トピタイ「子供のことだからじゃ済まないのは分かっていますが」

    分かっているならまず弁償しましょう…。
    お金が無いなら、毎月何千円かずつでも。誠意を見せないと。
    ただでさえ生活費も入れずに居座っているのですから。

    お子さんもう6歳なら、親の姿勢を見ていますよ。
    悪いことをした時に親がどう対処するのか。
    親が「だってお金ないもーん」でうやむやにしたら、お子さんもそのように育ちますよ。

    ユーザーID:3122478025

  • 全額を弁償すべきです。

    冗談抜きで・・・・・子供のことだからじゃ済みませんよ?

    ユーザーID:0545672837

  • でたよぉ〜…、

    >> 兄の家は夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福なはず。
    >> 50万くらいなら特に痛手なしに出せるはずなのですが、弁償しろと言いはります。

    じゃあさ、貴方のお子さんがいわれのない苛めでけがさせられても”子供のやったことだから”って納得できますか?

    何故裕福だと、モノを壊されても自分で直さなきゃならないの?
    主様の家に石を投げ込まれても相手の親から”子供のやったこと”で済まされても納得するの?

    主様にとっては”たかが自転車”でしょうけど、大切にしている人にとっては宝物なんですよ。

    って言うか離婚して子供二人連れて戻って来たのに生活費入れてないの?
    6歳、4歳ならば実家に預けて働きに出なさい。

    あとね…、自転車は転倒したりします。
    それなりに強度が有ります。
    ”つい力を入れて”壊れるものではありません。
    何か別の理由で”破壊”したとしか思えません。
    だからお兄様が”弁償しろ!”と強く言ってるんです。

    更に言えばよそ様の家に勝手に入るなんて躾け(教育)がなってませんよ。

    ユーザーID:1288641053

  • 簡単

    >親と兄に、許してもらうにはどうしたらいいですか

    50万円払うことです。

    お気の毒ですがそうするしかない。
    子供は兄の家の敷地にまで入って触ったんだから
    責められても仕方ないでしょうね。
    しかし親まで出て行けっていうのはあなた方親子に相当
    腹に据えかねる事があるんでしょうね。

    ユーザーID:6674747155

  • そう、その通り。

    子供のした事だから大目に見て〜!

    で済まされない事、あるんですよ。

    主さん言ってる事矛盾してますよね。
    トピタイトルは【子供ことだからじゃ済まないのはわかっていますが】

    しかしトピ文に【子供のした事だから大目にみて欲しいと頼んだ】て、【わかってない】じゃないですか。

    兄夫婦が裕福とか関係無いでしょ。

    主さん、自分(お金)の事ばかり書いてるけど、お兄様のお気持ち全く考えていませんよね。

    自転車が趣味で大会にも出る程好きなんでしょう?
    今回も大会に向けて練習を重ね、自転車のメンテナンスもされていたハズ。

    おそらく自転車も大会も、お兄様の人生の中での位置付けは大きなものなのでは?

    50万位痛手ナシで、とか言ってますけどそうじゃないんですよ。
    痛手ですよ、心のね。
    お兄様、心折れたと思いますよ。

    お兄様、親御さんの仰っている事は妥当だと思います。

    親御さんの仰る通り【払う気無いなら】出て行くしかないでしょうね。

    親に何とかして欲しいと頼むあたりに主さんの性格垣間見えているように思います。

    ユーザーID:0613965805

  • なるほど

    50万くらいと簡単に言うなら、払えば?

    6歳の子どもが、力入れたからとそんなに
    簡単に壊れるんですか?

    思うに、生活費も入れてなく親子で実家に
    世話になってるんですね。
    それがきっかけなだけで、親御さんもお兄
    さんも色々あるんでしょう。

    お気の毒ですが、子どもさんが可哀想。
    これからの生活、どうなさるの?

    お兄さんの生活とあなたの生活、関係あり
    ませんから。

    ユーザーID:3539966459

  • あらら

    そう、わかっているなら
    出来ることをいたしましょう。

    先ずは50万円、毎月、少しずつでも返しましょう。
    生活費も少しは入れましょう。

    兄夫婦が裕福だからといって、その懐を探るような真似はしてはいけません。
    子供が「伯父さんは自分たちが集るためにいる」なんてあさましい考え方をするようになったらどうするんですか。

    覚悟を決めて離婚したはずです。
    母としての姿をみせましょう。
    大変だとは思いますが、がんばれ。

    ユーザーID:1981337212

  • 弁償する他ない

    競技用自転車って、物凄く高価なんですよ。
    いろいろ弄っているなら、軽自動車が買える位の金額はかかっているでしょうね。
    これはもう、弁償するよりに方法はありません。
    幸い分割も受け入れて貰えそうですし、毎月コツコツ返していくしかないでしょう。

    相手が裕福だから許すべきだというのは違いますよ。
    相手が例え億万長者であっても、貴方のお子さんが損害を与えた場合は弁償すべきです。
    裕福かどうかは一切関係ありません。

    それはそうと、息子さん保険は入っていませんか?
    第三者に損害を与えた時に降りる保険がありますよ。
    自動車保険に加入していればオプションで付けれますし、共済なら月1000円程度で加入できます。
    男の子は特に不注意による事件を起こしやすいですから、入っておいた方がいいですよー。

    ユーザーID:4147875621

  • 親御さんがおしゃるとおり、

    >親からは、弁償しないなら私たちが建替えるが、払う気がないなら出て行け

    おおせのとおりと思います。そもそも実家に生活費を入れてないの? 親御さんも怒ってるんでしょう。元夫からの養育費はどうしたのですか?

    お兄さんがこれまでトレーニングして大会にそなえていたことを考えたら、部品代50万円では済まないよ。保証して当たり前。さぞガックリしてるでしょうね。

    ユーザーID:2791473634

  • 書ききれなかったので(連投失礼します。

    >> 小さな子供を抱えてそうそう給料がもらえる仕事もないし、ほかに頼るところもないし。
    あの…、就職活動してる?
    ちゃんと就職活動してたら親から”生活費を入れろ”なんて言われないんですが…。

    >> 親と兄に、許してもらうにはどうしたらいいですか。
    ご自分で書いてるじゃないですか。
    まず働く。
    そして家に生活費を入れる。
    当然お兄様に謝罪に行く。
    実家の家事は全部やる。
    そういう一生懸命さを見せないと追い出されますよ。

    あとさ、お兄さんと仲悪いでしょ。
    普通はね、子供用自転車なんて2〜3万で買えるんですわ。
    息子さんがちゃんとコミュニケーションを取れてたのなら、
    ”おっ!自転車好きか?”って買ってくれますよ。

    赦してもらうのは先に書いた方法のみです。
    ”子供のしたこと”でも限度が有ります。

    ”監督責任”って言葉も有りますからね。

    頑張って働いて弁償するしかないです。

    ユーザーID:1288641053

  • 弁償しかない。

    子供がやる事だからと許される事を超えてます。
    身内だから謝罪すれば許してくれると考えている事に、
    お兄さんもご両親も怒っていると思います。
    潔く、分割で返済するなりして弁償してください。

    ユーザーID:8985022480

  • いいチャンスです

    息子に

    「人の物を壊したら弁償しなくてはならない」

    と教育できるいいチャンスではないですか!
    この機会を逃してはなりません。

    例え家族内でも、人の物は人の物、
    壊したら謝罪&弁償です。

    ある意味、金で解決できるんですから
    良かったじゃないですか。

    まさか、家族内だったら
    人の物を壊してもうやむやにしてOKだよって
    息子に教えちゃう?

    ちゃんと誠意をもって責務を果たす
    立派なあなたの姿をみた息子は
    将来素晴らしい人間に成長するでしょう。

    ユーザーID:9128901980

  • 平身低頭でひたすら謝罪。

    それしかないです。

    >子供のしたことだから大目に見て欲しい
    これって「加害者」側が言う事じゃありませんから…

    あのね。
    自転車壊したのはさておき
    身内だからって勝手に兄宅に入るのはだめでしょうよ。
    まずはそこからじゃないの?
    人の家に勝手に入ったら駄目、
    人のモノを勝手に触ったら駄目、
    この基本的な事を教えてこなかった事がそもそもの原因でしょうに。

    子ども抱えて頼る人が誰もいないシンママは世界中に大勢います。
    その中で実家にお世話になれてるトピ主さんはもの凄く恵まれてると
    感謝するべきです。

    小町にも時々いますけど
    「子どもがいないから自分より経済的に余裕があるのに」って
    考えるのは止めましょうよ。
    確かにそうかもしれないけどだからって自分より余裕のない相手に
    経済的にも精神的にも助けてやれって言うのはおかしいでしょ。
    自分が逆の立場だったとしても同じように思えます?
    仮にお兄さんに子どもがいたとしてトピ主さんの大事な50万のモノを
    壊しても「子どものした事だからいいよいいよ〜」って許せます?

    とにかく息子さんともども大いに反省して親の言う通りにするしかないと思います。

    ユーザーID:9763019802

  • でた!

    ”裕福だから〜…べき”って人。

    これ、お兄さんだからまだ50万で済んでるんですけどね。

    他人の家に入ってモノを壊した。

    ってどういうコトかわかってる?
    警察沙汰になってもおかしくないよ。
    ”不法侵入+器物損壊”ですよ。
    ”ゴメンで済めば警察は要らない”の典型です。

    >親からは、弁償しないなら私たちが建替えるが、払う気がないなら出て行けと言われてしまいました。

    お兄様夫婦は実家に生活費を入れ、ご両親の面倒も見ているのでしょうね。
    そこに子供二人を連れた娘が出戻って、更に生活費も入れない上に勝手によそ様の家に忍び込んで、大切にしているモノを破壊したのなら”出ていけ”は当然です。

    許してもらえるのは…、って弁償もせずに生活費も入れずに居座るつもりですか?
    そんな魔法の言葉は有りません。

    って言うか…ちゃんと謝罪してないでしょ。
    さも無きゃ子供に50万+レースの保障なんて求めないよ。

    ちゃんと謝罪して就職してお金返さないと本当に追い出されるよ。

    親に”出ていけ”って言われるのって相当なコトですから。

    ユーザーID:9312334958

  • 弁償すれば許してくれます

    弁償すれば許してくれます。
    それ以外に方法はない。

    金がなければ何をしてもいいのか。
    あなたが一文無し同然で実家の世話になったのはあなた自身の責任。
    人のものに触らないなんて当たり前のこと。
    あなたがそんなだから人のものを触って壊しても何とも思わない子どもができるんです。
    弁償市内で許してもらえるなんて虫のいいこと言うな。

    ユーザーID:3033298622

  • とりあえず働く。話はそれから。

    お金があっても、もったいないものはもったいないし、悲しいものは悲しい、悔しいものは悔しいのです。お兄さんたちが夫婦とも総合職だからと言って、50万をはした金と思えるほどのお給料ではないはず。お兄さんのひと月のお給料分くらいはあるのでは?

    トピ主は仕事は今のところしていないのね?支払い能力が無いのですぐには払えないのはご両親も兄夫婦も分かっているでしょう。でも、それを払えと言ってきたという事は、トピ主が実家に甘えて働くそぶりも見せていない等の理由があるのでは?「実家だし!私カワイソウだし!孫と住めるんだから逆に親孝行だし!」という態度で居座っていたりしない?

    お兄さん宅は実家の「隣」でしょ?よその家です。そこに勝手に入る躾の悪さ、人のものに勝手に触る手癖の悪さもどうかな。

    迷惑かけたの今回だけ?堪忍袋の緒が切れたのでは?

    住まわせてもらってるんだから、家賃光熱費かからないんでしょ?選り好みしないでバイトでもなんでもして、親にお給料全額渡して、それをお兄さんへの返済分含めて管理してもらえば?トピを読む限り、全額渡したからって使い込むような親御さんには思えないですよ?

    ユーザーID:7968366994

  • 何年かかっても

    弁償したほうがいいと思います。
    他に許してもらえる方法はないのでは?
    お兄さん夫妻が経済的に余裕があるから、とかいうのは関係ないと思います。
    これを機に、子供にしっかり躾をしてあげてください。

    「子どものしたことですから」はトピ主が言う言葉ではなく、この場合はお兄さんが言う言葉です。
    勘違いしないでくださいね。

    ユーザーID:0755219443

  • 6歳ならもう少し分別あると思うけど

    少しでもいいからお金を払っていくべきでしょう。たとえ1月1万円、50ヶ月かかってもです。頼み込んで金利は勘弁してもらいましょう。

    6歳の子なら、やっていいこと、悪いことの区別がつくと思いますよ。勝手に隣に行ってはいけないと、きつく躾けるべきでしたね。お子さんはきちんと謝りましたか?

    それがいやなら、追い出されても仕方ないですね。

    ユーザーID:4361760445

  • 気の毒だけど・・・

    フツーの自転車じゃないからねぇ
    両親に立て替えてもらって
    少しずつ返済するしかないよ
    これが他人の自転車なら実際そうするしかないし…
    主さんのそこまで厳しくしなくてもいいじゃないって
    態度がちらほら見えると余計怒りを買うので
    ここは少しずつ返すから許してほしいと
    頭を下げましょう
    追い出されたくないならね
    こどものいる身としてはもちろん同情もしますよ
    自転車、触るよね…6歳だもん

    ユーザーID:8047212023

  • 大切にしてる物を壊された方の身にもなれ

    自転車を壊されて
    大会には出られなくなり
    お兄様の気持ちを考えたら弁償するのが道理と言うもの。
    幸いお母様が間に入ってくれて分割で弁償してくれると言っているのだから有難いと思えませんか!?

    >夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福なはず
    これがどうして弁償しなくてもいいと言う理由になるのか解りません。
    人の気持ちを思いやる事の出来ない人なのですか?

    生活費も出さず、給料がもらえる仕事もせず実家に戻って来たかと思いきやお兄様の大切な自転車を壊して弁償したくないとは?!
    甘えるのもいい加減にして下さい。
    許してもらえると思わない方がいいです。

    ユーザーID:2242559414

  • お金があるなしは関係ない

    とりあえず 子供のしたことについて 責任はとるべき。

    親の責任です。

    兄さんが 子供がいないから お金があるだろうというその考え方が 余計 いけないんだと思います。
    そういう 主さんの気持ちが しっかりと 兄さんに 伝わっているんですよ。
    離婚して帰ってきた居候のくせに と思っているはず。

    できる限り 返済するように努力すれば 少しは認めてくれるかも。

    ユーザーID:1905482292

  • なんか腹立つ

    親御さんやお兄様も頑なでイヤですが、それ以上に最初から全てを放棄しちゃってるトピ主サンに腹が立ちます。
    たぶんご両親やお兄様がそこまで頑なに「払え」と言うのは、トピ主サンのそう言う態度に問題があるんだと思いますよ。

    許してもらう方法は、弁償する意志を見せればいいんです。
    親御さんはなにも全額払えとか、無い袖を振れって言ってるワケじゃありませんよね。
    毎月少しづつでも返済しようとする態度を見せればいいんです。

    たぶんトピ主サン、離婚して実家に来てから子供の世話しかしてないんじゃないですか?
    実家とは言え一度他家に嫁いだ身なのですから、いつまでも居候ってワケにはいきませんよ。
    何か出来る事をしましょう。
    例えば子供を寝かしつけた後の深夜のコンビニとか、子供をお母様に預けてパートに出るとか、とにかく働きましょう。

    そう言う努力をしている人間なら「仕方無いなぁ、妹も頑張ってるから許してやるか」となります。
    でも何もせずにブラブラしてるのに「出来ない、やれない」では許そうにも許せません。

    いい加減甘えてないで自分でなんとかしましょう。

    ところで離婚の理由ってなんですか?

    ユーザーID:0895863302

  • 甘えが強過ぎる

    >私はお金がないので無理だと言ったら、だったら今月から生活費を入れろ、その中から兄に分割で弁償するからと言われました。

    この案に賛成です。
    お金が無い人は無いなりに働くしかありません。
    私の友人にも小学生を3人連れて離婚した人が居ますが、実家には兄夫婦が同居していて頼れない為、アパートを借りて自力で子供3人を立派に育てていますよ。
    3つの仕事を掛け持ち、働きづめの毎日です。
    兄夫婦が裕福なのだって、本人達が頑張って働いているからでしょう?

    >小さな子供を抱えてそうそう給料がもらえる仕事もないし

    本気で探さないからです。やる気がないからです。
    今時は大卒の就活だって本気じゃなければ難しいのですよ。
    「出来ない」「やれない」「無理」と甘えたことばかり言っていないで、死ぬ気になって仕事を探して、死ぬ気になって働きなさいよ。

    その覚悟で離婚したんじゃないの??


    責任能力の無い子供のしたことには、親が責任をとるのが当たり前です。
    「他人じゃないのだから許せ」は甘いです。
    兄夫婦の裕福さを利用してチャラにしようとするなんて図々しいですよ。

    ユーザーID:3277279340

  • 驚愕すぎる。

    うぁぁぁ・・・って感じですね。

    >親と兄に、許してもらうにはどうしたらいいですか

    これは50万円払うしかないと思います。
    もうそれ以外にない。

    自転車って競技用なら尚更だけど、
    凄い高いですよね?
    そのくらいは知ってますよね?

    それを子供にぶち壊されて
    いいよー、なーんて言う人の方が稀です。
    ていうか、いないと思う。

    主さんはシングルマザーで実家にもお金も入れずに
    好き勝手やってるようですが、
    だから今、親からも家を出てけって言われてるんです。

    とにかく働いて50万返す事、キチンと謝罪する事、
    あと実家にはお金を入れる事。
    これしか許して貰う条件はないと思います。

    主さんの年齢はいくつか知りませんけど、
    シングルマザーなら尚更の事、
    仕事を探して働ないといけないんじゃないですか?

    それと子供がいないからって裕福な訳ではありません。
    と言いたいわ。
    お兄さん、お疲れさん。

    ユーザーID:3115454299

  • 相手が他人でもそう言うの?

    裕福だから50万位、か。
    トピ主さん、息子さんがお友達の家で同じことしたらどうしますか?
    裕福なんだから痛手はないだろう、それくらい許せと言うのですか?
    ちゃんとお詫びして息子を叱って躾けないと他人にやったらもっと大事ですよ。

    私も子供がいない夫婦です。お金に困ることはないと思います。
    もしうちの甥がそんなことしたら私も怒髪天です。

    でも親が平身低頭謝罪し、子供を叱り、躾け直し、きちんと弁済してくれる姿勢を
    みせてくれたら50万と言ってても8割返してくれた辺りで、
    状況によっては半分程度でもう良いよ、と言っても良いと思いますし、
    甥も今後も可愛がろうと思えます。

    でも、金がないんだから無理、子供のしたこと、裕福なんだからこれくらい許せ
    と言われたら金輪際その家族には何も贈りません。
    甥にも姪にも関わりません。遺産も絶対一銭も残しません。

    あくまで私の場合ですが、多かれ少なかれ人の気持ってそんなものかと。

    50万を払い渋ったらお金の面だけでなく信用の面でも大損だってトピ主さんみたいな人はわからないんですね。
    かわいそうに。

    ユーザーID:0352356630

  • 余計に許せなくなる

    許してもらうとは、結局お金を払わないことを指してる?
    そうじゃなくて、「一括ではなく、分割で細々 長々と返す、で許してもらえないか?」じゃないかな。

    責任を取る姿勢を見せず、被害者のように振る舞われては、相手は余計に許せなくなるよ? 

    ユーザーID:6422865137

  • 払いなさいよ

    トピ主さんに賛同する人はいないでしょうね。

    今すぐ50万円払うのが難しかったら返済計画立てなよ。
    ひと月いくらなら払えるか、何年で完済できるか、書面にしてお兄さんに渡しなよ。
    そして少しずつでも返していきなよ。

    そうでもしなきゃトピ主さんのお子さんたちがこの先何年もカラのお年玉袋や
    ご祝儀袋を受け取ることになりますよ。
    50万−2015年分お年玉1万円=残金49万円
    みたいな計算書入りで。

    親にも頼らないでね。
    親はいつまでもいるわけじゃないですよ。

    ユーザーID:7219690889

  • 自転車の部品って弱いの?

    6歳の男の子が触ったくらいで壊れる部品って?
    自転車は人間を支える頑丈さがあるでしょうし、転倒することもあります。
    そんな簡単に壊れるものでしょうか?
    後付けの精密機器を壊したのでしょうか?

    お兄さん、ご両親が怒るのは 実は「触ったくらい」では無いからでは?
    壊す意志を持ってやったのでは誰も味方はしないでしょう。

    弁償はするべきでしょうが 弁償しても何となく引きずる気まずさは払拭出来ないでしょう。
    引越し出来るなら親子だけで暮らす方が良いかもしれません。

    お子さんも自分達が歓迎されていない、という空気は敏感に嗅ぎ取りますよ。

    ユーザーID:3685352301

  • たぶんさあ

    今回の自転車の事はただのきっかけだったんじゃないの?

    あなたほかに色々やらかしちゃってるんでしょう。
    お兄さん夫婦が裕福だとか、子供がいないとか関係ないんだよ。
    文面からして働いてないのよね?生活費入れてないのよね?
    それでいいと思ってるの?

    許してもらう方法を考えるんじゃなく、きちんと働いて実家でる事を考えなよ。

    ユーザーID:0438792439

  • 弁償する

    子供が壊したものを弁償するのは当たり前のことでしょう?
    ご両親に立て替えてもらうなりして分割で返していくしかないのではないでしょうか。

    生活費も入れていないんですね。生活する算段もないのになぜ離婚などできるのかが不思議です。ご両親の物言いからも苦々しく思っているのでしょうね。

    ユーザーID:3313731462

  • つい壊してしまった?

    六歳の子供が自転車を壊すって状況がそもそも想像しづらいですね。
    本来ならある程度分別はつく年頃だと思いますしお母様もお兄様も許してもらえない状況なら普段の生活自体親子して問題傾向にあったのではないでしょうか?
    心を入れ替え弁償してください。

    ユーザーID:5726461291

  • それだけじゃなさそうですね

    子どもが小さいって、もう4歳でしょう?
    乳飲み児じゃないんだから、ご両親に見てもらえばフルで働けるでしょう?
    っていうか、そのために実家帰ったんじゃないんですか?
    ご両親が孫を養育する義務はないですよ?

    そもそも離婚の原因って?
    ご両親とお兄さんがそこまでキレるって、自転車のことだけが理由じゃないですよね?
    「いい加減にしろ!」って言ってますよね?
    まずはそこをきちんと筋通さないとダメなんじゃないですか?

    ユーザーID:5241735494

  • 親御さんのいうとおりにするしかないですね

    立て替えていただいて、コツコツ返して行く。これにつきます。

    今現在は、ご実家に生活費も入れずに暮らしているのですか?
    どんな事情で離婚なさったか知りませんが、
    「子供のしたことだから」というのは、許す立場の方がいう言葉で、許しを乞う立場の人は決して言ってはいけないことです。

    あなたも、おこさんも、自分のしたことに対する責任を負うべきです。
    離婚して戻ってこられ、経済状況も余裕がないようですが、それと、相手の懐事情は何の関係もありません。一生懸命、働いて下さいね。

    ユーザーID:9478875000

  • 開き直りもいいところ

    まず、誠意をみせましょうよ。母子家庭でお金がないのも理解できますが、端っから『母子家庭なんだし、子供のしたことなんだから許してよ。あなたはお金に困ってないじゃない』なんて兄弟であっても有り得ない。まず息子と一緒に本当に悪かったと頭を下げ『月々少しずつでも返済します』とお願いしてみては?お兄さん、あなたの態度が気にくわなくて払えないとわかってて言ってるんじゃない?

    ユーザーID:2179944631

  • 悪いことをしたという認識はありますか?

    親子で謝ってお金を分割でも払いましょうよ。
    「裕福だからいいでしょ」という考えはナシですよ。

    まずトピ主さんは働き口を探しましょう。

    そして個人賠償保険に加入しておいては?
    月1000円くらいで子供の不慮の損害を補償してくれるものがあります。
    50万払えないからこそ、かけておくのです。
    次に全くの他人の外車に百万単位の損害を与えたらどうします?
    子供のしたことだから・・・は通用しないのはわかってますよね?

    親と兄に謝り、弁償しましょう。
    日中働けないなら深夜だってあります。
    ご両親と一緒にお住まいなら子供が寝ている時に働けるんじゃないですかね。

    あまりこういうことは言いたくないですが、離婚して生活がどうにかなると思ってたんですか?
    トピ主さんが働かないと子供に不憫な思いをさせるだけだと思います。
    自転車の一台も買えないって言ってたら学校にかかるお金や進学の時どうするのでしょうか。
    ランドセルだって安いのは探せばありますが、3〜5万円程度すると思いますよ。

    ユーザーID:8630804921

  • ところでトピ主さんは働いてるの?

    離婚して、まさか実家に生活全般の費用をおんぶに抱っこですか?
    それだったらお兄さんも親も怒るわ。
    50万がどうこうより、そういうトピ主さんの姿勢が問題なのでは?
    賃金よりまず労働意欲でしょう。
    これから子供の教育費とかどうする気?
    まさかそれまで親や兄頼み?
    許して貰う方法は、働くことしかないかと・・

    ユーザーID:4253381098

  • 出来ないではなく、働く

    実両親がそこまで言うのはよっぽトピ主さん親子に不満がたまっていたのでしょう。
    息子さんは他にも色々と悪さをしているのでは。

    兄夫婦が金持ちとかはこの件に関しては全然関係ありません。

    とにかく働いて少しずつでも返金していくしかありません。

    ユーザーID:9259236263

  • すごいね

    子供が自転車を壊して50万でしかも大会にも出られないってどういう状況がちょっと理解できません。

    ですが子供が勝手に壊したのなら分割でも払うべきです。

    >比較的裕福なはず。50万くらいなら特に痛手なしに出せる

    そんなことは何の関係ありません。払って下さい。

    >私だって四六時中子供を見ていられるわけじゃない

    単に躾ができてないだけです。

    >払う気がないなら出て行け

    恐らくこの事件がなくても、とにかくなにか理由をつけて出て行って欲しいのでしょう。離婚した娘を養う必要はなにもないのです。

    実家に頼らず家を出て自活するか弁済計画をきちんと建てるかのどちらかです。子供がいるのに無計画に離婚して勝手に実家に帰ってきた事を悔やむしかないですね。

    ユーザーID:0769601098

  • まともな親御さんですね

    >今月から生活費を入れろ、その中から兄に分割で弁償するから

    ↑ これ至極まっとうなお話じゃありませんか?
    1万円/月 で50か月の分割払い こんな楽な条件 ないですよね
    トピ主さま よそ様の自転車だったら どうされるおつもりでしょうか?

    ユーザーID:7958622047

  • ロードバイクかな

    自転車を知らない人が聞くとビックリするでしょうけど、そういう自転車って本当に高いんです。
    お兄さんの自転車がどんなものかは知りませんが、私の父も自転車が好きで(父は大会に出るわけではなく、コレクションし飾るのが好き)、最近購入したものは70万とか言っていました。この前50万の自転車を買ったばかりだというのに。
    部品の値段については知りません(父は乗りはしないので壊れません)ごめんなさいね。

    修理代がどうこうより、離婚して戻ってきたあなたの態度などが影響してお兄さんや親御さんが怒っているのではないかな、とも思うのですが。
    壊してしまったとき、子どもさんと一緒にちゃんと謝りましたか?謝らずに、子どものしたことだから許してほしい、だなんて言われたら、すごく腹が立ちます。
    実家で住ませてもらうことが当たり前だと思っていませんか?仕事をしていないなら、保育園について調べたり求職活動したりしていますか?
    全くお金がないのですか?なぜ生活費を少しでも入れないのですか?
    そして何故修理代を払う姿勢を見せないのですか?お金が無いのなら、分割でもいいかの交渉もしないのですか?

    ユーザーID:5403733175

  • 「子供がした事だから」は被害者側のセリフです。

    タイトルには「済まないのは分かっていますが」とありますが、トピ主の本音は「子供がした事だから見逃せ、許して当たり前、弁償なんて以っての外」なんでしょ?
    トピ主の子供さん、6歳にもなって、「他人の物を勝手に触らない」って理解してないんですか?それとも躾していないの?子供だから好奇心に勝てなかったとでも言うのですか?例えそうだったとしても、子供本人が責任を取れないなら親であるあなたがそれを負うんですよ。子供さんには、自分がした事で親に大変な迷惑がかかる事を、目で見て理解して貰わなければ、また同じ様な事を繰り返すでしょう。躾のいい 機会です。親子できっちり責任取って下さい。嫌ならば出て行くしかありません。

    ユーザーID:3143091473

  • だって離婚でしょ

    離婚の理由はわかりませんが、たとえ100%元夫が悪かったにしたって、子供を2人も産んでしかも下の子はまだ4歳、経済力もないのに離婚って甘いと思います。

    私がお兄さんの立場なら死別で出戻ったのなら大目に見たと思います。
    お兄さんは50万云々よりも、あなたの行動にウンザリしているのだと思います。
    お母さんもお兄さんに味方しているのが何よりの証拠だと思うし、現に反省していないものね。

    自立出来ないのなら、一度は選んだ相手なのだから我慢して結婚生活を続けなさいよね。

    ユーザーID:3432098202

  • 両親にも兄にもここまで言われる事を考えてみたらどうですか

    トピ主さんは働いていないのでしょうか。

    お兄さんが、お金があるとか子供がいないとか関係ないと思います。
    私なら分割でも良いと言ってくれているのだから、金額を決めて弁償します。
    離婚して子供二人と実家に帰ってきて、両親におんぶにだっこのトピ主さんなのかなと思いました。

    ご両親もトピ主さんに母親としてしっかりして欲しいのでしょう。

    ユーザーID:1814772978

  • それは・・・

    トピ主さん、言葉通りに受け取ってしまってますが
    それは、しっかり生活をしなさいという家族からの警告。

    離婚した理由は分からないけど、実家に帰る=娘に戻るじゃないです。

    シングルマザーで子供を育てていくのが大変なのは分かります。
    でも、甘えすぎててガマンの限界にきていたのかも。

    お兄ちゃんの所は子供もいないし共働きだしお金あるんだから。
    そう思っているのがアリアリと分かって、みんな気分悪いんだと思う。

    お金がないのを分かっていて、弁償しろ、生活費を入れろ、大会に出られなかった保障をしろ、あえてそう言われる意味が分かる?

    ユーザーID:7020569282

  • 私もシングルマザーでした

    >親と兄に、許してもらうにはどうしたらいいですか

    文中に書いてありますよね。
    働いて生活費を納め、その中から分割で弁償しましょう。

    私にも自転車が趣味の友人がいますが、大会に出るほどの人なら相当良い物を所有しているはずです。だからそのくらいの額になります。

    私はいったん実家に身を寄せましたがすぐに保育園と仕事を決め、パートですが社員と同じ時間で働きました。
    貯めたお金で公営住宅に居を移し、より一層働きました。
    離婚するってこういうことですよ。

    ご両親はきょうだいを平等に扱って、立派でまともな考えです。
    なのに、なぜトピ主は依存体質で恥ずかしい考えを持つに至ったのか、本当に理解できません。

    いつまで働かずにフラフラするおつもり?
    私は数年後に頑張りを見てくれた男性と縁がありましたよ。
    このままだとトピ主にはそんなのも無さそうよ。

    ユーザーID:8465048728

  • お子さんの出世払いにする

    トピ題名にあるように「子どものしたこと」では…ちょっと…

    その言葉は、迷惑をかけられた方が「まぁまぁ」と口にすることで、
    加害側はそれを言ってはいけませんよね。


    ご実家のご両親さまにとりあえず「借金」をして、
    ちゃんと証書をつくって、お子さんがこれから納得しながら
    少しずつ返していかれるのがよろしいかと思います。

    お年玉とか、いただきますよね?
    1000円もらった中から100円とか、
    もっと大きくなってアルバイトでもし始めたら、
    1000円、2000円と、少しずつ。

    大丈夫、50万は返せない額ではありません。


    自分のしたことの始末はきっちりつけるようにお育てになる、
    良い機会ではないでしょうか?

    ユーザーID:5811878576

  • 弁償に50万?

    私は自転車に詳しくないんですが、競技用の自転車って6歳の子供が力を入れていじったくらいで壊れるものなんですか??

    最初から壊れてたなんて事は、まさか、ないですよね・・

    修理代も本当にそんなにするのか、調べたほうが良いですよ

    ユーザーID:9130913504

  • お兄さんに一票

    全面的に貴女方が悪い。

    謝る気も無く言い訳して、出来ない出来ないと甘える一方。

    弁償する気がないのなら出ていって下さい。お兄さんが正しい。

    ユーザーID:4643296541

  • お兄様とご両親の言う通りにする

    生活費も入れてないんですか?
    お仕事もされてない?
    離婚後の生活は親にオンブにダッコでいいと思って離婚された方でしょうか?

    >兄の家は〜比較的裕福なはず
    >50万くらいなら特に痛手なし〜
    トピ主さんみたいな人は、相手は裕福なんだから、これくらいのお金払わなくていいだろうって言いますけど、貧乏だったら富裕層の物を壊しても弁償しなくていいとか、富裕層から金品を盗んでもいいとか言う法律はこの国にはありません。

    >〜大会に出られなくなったのでその保証も求められました
    これはチョット行きすぎな気もしますが、今回の件以外にトピ主さん色々とやらかしてませんか?
    兄はお金があるから集ってもいいと言う思考のトピ主さんなら、今までに散々やらかしてそうな気がするんですが。
    >兄はあれでも我慢して低く抑えてくれているんだと言います
    ご両親がこんな風に言ってますし。

    幸い、親がトピ主さん母子が自分達の生活費を入れればそこから支払ってくれると仰ってますので、ありがたくその提案を受け入れればいいと思います。
    …と言うか、今まで生活費すら払ってなかった方が異常ですよ。
    とっとと、仕事を探しに行きましょう。

    ユーザーID:6084591220

  • 妹だから

    妹だし、甘えたい気持ちはわかりますよ。
    でも、親しき仲にも礼儀あり。
    そこはきっちりわけて考えないと、この先だらしない人生になると思います。

    ちゃんと弁償はする。その姿を子供にも見せる。
    どんなに大変なことか、今のうちにしっかり躾けましょう。
    これがお兄さんじゃなくて、他人だったらもっと大変だったと思いますよ。

    誠意を見せていくしか道はないと思います。
    少しずつでも返していくことは出来るはずですから、頑張りましょう。

    あなたが頑張っているのを見せることで、お兄さんも親御さんも軟化するんじゃないですか。

    ユーザーID:4009913866

  • 簡単ですよ

    >親と兄に、許してもらうにはどうしたらいいですか。

    簡単ですよ。
    言われた通りに弁償すればいいんです。
    一括でなくても、今後生活費を入れれば(って今まで入れてなかったの???)そこから分割で返済してくれるそうですから、今まとまったお金がなくても大丈夫ですよね?

    え?一銭も弁償せずに許して貰う方法?
    ないない!

    とりあえず、裕福だから弁償しなくていいはずなんて考えはなくしましょうね。
    それ、赤の他人にも言えます?
    50万って、普通の勤め人の1か月分の給料以上ですよ?
    自分じゃ払えないくせに、それくらいなんてよく言えますよね。

    多分、これ以外にも色々やらかしてるんじゃないですか?
    生活費も入れず、子供がいるんだからと、何かとご両親や兄夫婦に我慢を強いていたのでは?

    今回の件がなかったとしても、ご両親としては早く自立して出て行ってほしいんじゃない?
    って言うか、もしかして、今まで自立する素振り0だった?
    ちゃんと仕事や新しい住まいを探したりしてたの?

    しかし、ご両親がまともで良かったわ。

    ユーザーID:2224304535

  • 厳しい

    主様圧倒的不利です、これを念頭に置いて下さい
    で現在家にお金いれてないんですね、これはますますまずい。
    子供のしたことだからで許されるのは親が責任とるからというバックボーンあるからです、ところが主様は子供のしたことだからという部分だけを切り取り親としての責任は完全放棄、加害者側はそれでよくてもされた側はたまりません、しかもしょっちゅう顔合わせるとこに住んでる、兄からしたら主様の顔みるたび新鮮な怒りが込み上げるでしょう。
    何も全額耳揃えて払えって言ってるんじゃない、少しずつでいいから払いましょう、それが誠意なんです
    今の主様にはそれがありません、子供がしたことだから、離婚してお金ないからだの自己都合だけで笑って許してとはいきません。
    誠意のカケラも見せず何とかしようというのは虫良すぎます

    ユーザーID:2149688047

  • まるで分かってない。

    > 私だって四六時中子供を見ていられるわけじゃないし、
    少し目を放した隙にと言わんばかりだけど、実際は違うでしょ?

    > 子供のしたことだから大目に見て欲しいと頼んでも、
    やらかした側の言うことではないね。

    もう6才でしょう?
    当然の躾ができていないから発生した事故、つまりはトピ主の責任。
    それを分かってないから、子供のしたことなんて言葉が出てくる。
    元凶に反省の色が見えないのに、なあなあで許すなんてありえない。

    お金が無いなら無いなりに償い方を考えて、誠意を見せたら?
    ノーダメージで済ませたいなんて、子の親として恥ずかしくないですか。

    ユーザーID:5279818251

  • 相手が兄だから・・

    相手がお兄さんだから 弁償しなくてもいいだろうと思っていますか?
    被害者が 他人だったらどうしますか?
    お兄さん夫婦が子どもがいないから・・・は関係ありませんよね。
    分割でもお兄さんにしっかりお支払いするべきだと思います。
    お子さんは小さくても自分の失敗のせいで母親が苦労すれば これからを気をつけるようになります。
    そのかわり母親が問題から逃げればその姿をまねることになります。
    兄だから・・自分の親だから・・と甘えるのではなく あなた自身が母親として恥のないように生きる道を探すことはできませんか?

    ユーザーID:7310295725

  • 返しなさいよ。

    勝手に離婚しといて何その様は。
    一万ずつでも返すのが筋です。

    生活に困るくせに何故離婚?

    それにもっと子ども見ていなさい!

    ユーザーID:4929867783

  • 少しずつでも返したら

    3人で実家のお世話になっていながら一円の生活費も出していないのですか。驚きです。私は独身時代には自分の生活費を出していました。結婚してからは私の分の給料をすべて出していました。当たり前ですよ。(実家同居)
    自転車の事が無くても出ていけと言われるのは時間の問題でしたね。
    その上子供の躾もできず、自分には甘い。人の家に無断で入り込み勝手に大切な物を壊されたお兄さんの身になってごらんなさい。お兄さんの家が裕福か貧乏かは関係ありません。実家でも誰も貴女をかばった発言が無いのは、よほど普段の生活態度が悪いからでしょう。
    これから心を入れ替えてほんの少しでも返す態度を見せましょう。最低でも月1万円位は出せるでしょう。
    普通は貴女のような方はけなげに頑張っているから身内は一丸となって守ろうとするのです。
    弁償しろと言われたり、出ていけと言われたり、反省することは無いのでしょうか。

    ユーザーID:2139632668

  • 結局子どものしたことだから許してよって

    思ってるでしょ。
    だから怒られるんだと思います。

    離婚して帰ってきてお金がないことくらいご家族の皆さんご存知だと思いますが
    その状況を知っててなぜそんなに言われるかといえば
    子どもがしたんだから仕方ないじゃないって言う気持ちが出てるんだと思います。
    本当に申し訳ないと思うのであれば、お兄さん、ご両親に家計を見せて一括は無理だけど毎月返していくから許してくれ、といえばそんな言い方されずに済んだのではないでしょうか。
    生活費も入れない、弁償も親にしてもらうでは子どもを2人持つ親としてはちょっと…だと思います。

    仕事してないなら仕事を今探してる、見つかれば生活費も入れられて
    弁償もできる。
    要は子どもがいるのに責任感に欠け、誠意がないトピ主さんにご家族は怒っているんだと思います。
    小さいって言っても乳児じゃないんだから
    午前中だけのパートでも収入は得られるんじゃないでしょうか。
    努力せずに頼ろうとしているからご家族から反感を買うんだと思います。

    ユーザーID:1300268044

  • よそさまのお宅で

    同じことが起きても支払いを勘弁してくれというのですか

    子の父親から二人分の養育費もらってますか?
    母子手当の支給を受けてますか?
    無職なんですか?
    食費、経費等すべて親任せですか?
    家賃、かかってないですよね?

    自転車くらい、6歳の子に我慢させずになぜ父親に頼んでプレゼントしてもらわなかったの?

    自転車をケチり結局高くつくことになりましたね

    甘い顔して、あなたたち親子によりかかられたくない兄夫婦の気持ち、親御さんは理解したようですね

    働いて一生懸命返済してたら、この辺でまけておくよ、と身内だしきっと言われるから、今は請求を受け入れたほうがいいです

    お子さんの未来と健康、計画性もってさらに慎重にね
    頑張れ

    ユーザーID:5347727300

  • 他にも何か言われていませんか?

    自転車破損の1件だけなら、お兄さんやご両親を「ちょっと厳しいな。ちょっと頑固だな。」と思うのですが、
    主様、他にも何か言われていませんか?

    >つい力を入れてしまって
    >子供のしたことだから大目に見て欲しいと

    そりゃそうかもしれませんがね。
    これだけ頑なに家族に容認を拒否されているところを見ると、「主様には、もう我慢ならない!」という状態なのだろうと察します。

    >兄の家は夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福なはず。
    >50万くらいなら特に痛手なしに出せるはずなのですが、弁償しろと言いはります。

    呆れた。
    お兄さんの家が裕福なのは、ラッキーだからじゃないですよ。
    お兄さん夫婦の努力で成り立っているんですよ。

    主様は、家族に甘えすぎ。
    「か弱い私を許してね。子どもも弱いんだから許してね。」ですか。
    自立した大人として生きましょうよ。プライドは無いの?

    せめて「月々に1万円ずつでも返済します。ごめんなさい。」くらいは言おうよ。
    「お金もちなんだから、子どものしたことを許せ」って、そりゃ、被害者が「うんそうだね。」って、言うわけが無い。

    ユーザーID:5719389689

  • どうすればいいかって?

    子供をしつけましょう。入っていけないところには入ってはいけないのです。
    それから普段からご実家との関係が悪くないですか?お世話になるのなら関係を改善すべく努力しましょう。関係の改善が難しいのならお世話になるのをやめましょう。
    それから、競技用の自転車、私の知人が何人か持っていますが、そんなに軟なつくりには見えません。子供が力を込めただけで壊れるかな?
    どこが壊れたのか、どうしたら壊れてしまったのかもう少し詳しく書いてください。

    ユーザーID:5538857094

  • 離婚は仕方ない。でも、子どもがいるなら頑張ろうよ

    ご両親とお兄さんは、あなたのことが嫌いとか、ましてや困らせようなんて思って
    こんなに怒っているわけではないと思います。

    離婚は仕方ないけど、するならするで「そのあとのこと」を考えることはできなかった?
    子どもがいるんだもの、専業主婦なら就職してからとか、ある程度お金を貯めてからとか・・・。
    それともあなたが有責で、いきなり追い出されるしかなかったのですか?

    厳しい言い方ですが、計画性もなく子どもを連れて戻ってきて、口が3つもあるのに働かず、実家頼みではね。
    あなたが、給料が少ないながらも働いて、一生懸命やっている姿を見せていれば、
    ご両親もお兄さんもここまであなたを責めなかったと思います。
    たまたま、高い自転車を壊されたことがきっかけで、あなたに対して溜まっていた不満が噴出したのでしょう。

    悩む時間だけ無駄です。働こうよ、とにかく。

    ユーザーID:1386415521

  • 分割にして貰えて良かったね

    私の姉は、はいはいを覚えた時から我が子に「これは大事大事だから、触ったらだめ」と、教えていました。

    誰かが大切にしているものには触ったらいけない、壊れたら悲しむ人がいる。

    これを根気よく教えていました。

    お陰で私は宝物のフィギュア等を姉の子供に触られたりしませんでした。

    良ければ参考にしてください。

    さて、自転車も買えないって養育費はどうしたんですか?

    働いて買ってあげるべきですよ。自転車くらい。

    頼る実家があるなんて幸せじゃないですか。必死に働いたらいかがですか?

    お兄さんはあなたの生活態度も含めたトータルで、今回の対応をしていますね。お母様も。

    実家に甘え過ぎていませんか?

    肉親から見捨てられる前に、改めるべきところがあるはずですよ。

    ユーザーID:9230391053

  • 謝り方の問題

    お兄さんもひどいですが、あなたももっとしっかりしてください。

    おやごさんも味方になってくれないのなら今までのあなたへの不満をこの件にからめて出ていってほしいのかもしれません。

    おやごさんに借金して、毎月コツコツ返しましょう。

    子供さんにもお兄さんにしっかり謝らせて、今後迷惑かけないようにしっかりしつけしてください。

    ユーザーID:5308178124

  • ということは

    という事は主さん、生活費も入れず働きもせずに、親に依存してるんですか?
    そりゃあ親もお兄さん夫婦も溜まりに溜まったものがあるんですよ。
    分かりませんかね。
    もう子供じゃないんだから。
    働きに出て、生活費を入れましょう。
    でなければ、家を出るべきかな。
    無理なら誠意を見せないと。
    もう一度いいますが、もう子供じゃないんですよ。
    自立しないと。

    ユーザーID:2356398661

  • だからバツイチなのです

    甘えは赦されない事を学ぶべきです。
    あなたの生き方を子供さんは見ているのです。
    親に甘えては子供さんの教育によくないです。
    自立する方法を考えなさい。安易に男をさがして依存するのは危険ですから、それ以外で。

    ユーザーID:4829479118

  • 離婚の経緯、あなたが有責?

    慰謝料、養育費はどうなりますか?母子家庭に対する公的扶助は、いかがでしょうか?
    ご両親に立て替えしてもらい、月額○○○○○円(常識的には、万円単位)で分割して、ご両親に返済するしかないと思います。

    ユーザーID:3529131916

  • 子供の父親に弁償してもらえばOK

    兎も角、トピ主は甘えすぎていますよね。

    さっさと、何としてでも働かなくっちゃあ。

    ユーザーID:2762586143

  • 切ない

    貴女の気持ちも、お兄様の気持ちも
    良く解り、大変切ないです。
    大会に備えた労力、体力、時間、お金は
    もう返って来ない。
    貴女も離婚で心身クタクタでしょう。

    自転車の大会はこの連休?
    新しく買う時間無かったの?
    貴女も実家なら、誰かに
    子供預けて、働けるでしょ。

    ユーザーID:3665569624

  • 損害保険に入りなさい

    私も裕福では無いので、子どもが他人の物を壊してしまった場合、多額の弁償はできません。
    だから総合保険に入っていますよ。

    自分や子どもが他人に損害を与えてしまった場合、弁償してもらえる保険です。
    月々の支払いは6千円ですが、10年かけると使っても使わなくても60万の配当金がもらえるタイプのです。

    60万返ってくる事が確実なので月の掛け金は本当に少ないです。

    ユーザーID:2298698815

  • 根性みせるしかないと思います

    >兄の家は夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福なはず。
    >50万くらいなら特に痛手なしに出せるはずなのですが、弁償しろと言いはります。

    ここ、書くべきでしたか?
    どういう思考してるんだと責められる材料になるだけですよ。

    それに、仮に兄家庭が低収入だったとしたら、あなた何と言います?
    「収入が低いのにお金のかかる趣味なんて間違ってますよね?」かな。
    結局のところ、とりあえず相手に責を負わせ、その分自分の負担を減らそうとする。
    そんなものの考えしか出来ないから、思い通りに行かないんですよ。

    しっかりしなさい。
    まず、働く事。実家にいるのならいくらだって外に出られるでしょう。
    そんな会社は無いなんて、どうして?そうやって働きながら子育てする人は
    私もたくさん見てきましたよ。
    あなたが少しも頑張りを見せず、出来ないばかりの逃げ姿勢だから、
    誰も味方になってくれないんですよ。50万なんて働けばすぐ返せます。
    やるかやらないかだけでしょう。

    ユーザーID:5244533140

  • 生活費を入れてないの?!

    >今月から生活費を入れろ
    って、今まで入れてないわけ?そりゃ、誰でも怒りますよ。
    他に誰がタダで家においてくれます?生活保護世帯だって家賃は取られますよ。
    全く払う気がない、その態度に、周り中が呆れているのが分からないの?
    追い出されたら、50万よりかかるでしょうに・・・居場所が無くなったら、もっと大変よ。
    年金とか自分老後や、子供の教育費どうしようとしてるんですか?誰も頼れませんよ。
    貴方はお荷物でしかないんだから

    御両親がおっしゃる、生活費を入れる。
    これをまず、やりましょう。
    勝手に離婚して、お金もないのに子連れで居候なんでしょう?
    日頃から迷惑かけても、反省の色なし、シツケは甘い、信用されてない
    だから、責められてるんですよ
    本音は、出て行って欲しいんだと思います。それが分からないの?
    トピ主さん、気が利かず、鈍感で、迷惑かけても理解できてなさそうですね。

    子供のしたことだから・・・と言ってもらえるかどうかは、
    親の信頼性と態度にかかってるんですよ。
    トピ主さんが、そうさせてるんです。

    ユーザーID:0922841672

  • 6歳の子が手でこわした?

    自転車って金属でできてるんじゃないの?

    ユーザーID:9686862396

  • トピ主さん、正直に話をしていませんよ。

    私も自転車レースに参戦しているのでわかりますが、

    自転車には、小さな子どもが「つい力を入れて」しまったくらいで、
    簡単に壊れるようなパーツはありません。

    つまり、あなたの息子さんは、悪意をもって壊したということです。

    放り投げたり、何か硬いものを使って叩き壊したり、
    黙って乗ろうとして壊したりしたんですよね?

    「子どものことだから」じゃ、済まされないのは当たり前です。

    弁償してください。50万円。

    耳をそろえて、払ってあげてください。50万円。

    そして、あなたのその姿を、きちんと子どもに見せてあげてください。

    何が悪いことなのか。

    それを教えてあげることが、トピ主さんが出来る「教育」です。

    「夫婦とも総合職で子どもがいないから裕福」というのは、

    トピ主さんの勝手な言い分です。

    そんな、情けない言い訳を子どもの前でぶちまけたりしてないでくださいね。

    ユーザーID:8472171931

  • 仕方ない

    子供がしたことは親の責任。
    あなたが同様にあなたと同じ立場の子供から50万の損害受けたらどうするか。
    無償で許せますか。
    考えなさい。
    無理ならもう一つ仕事しなさい。
    新聞配達や深夜のコンビニなどありますから。
    睡眠、休日削ってがんばれ

    ユーザーID:2306746762

  • 誠意がない

    子供がした事だけど、だからって弁償が免除になる理由にはなりません。
    つい力を入れてしまってってどんだけ力を入れてしまったの?
    子供のした事だからって、許される事ではないです。
    50万じゃ大目になんて見られないよ。
    しかも大会にも出られなくなったのに、その態度。
    せめて、何年かけても弁償するくらいの誠意を見せたら違ったのかもしれないのに、
    最初から無理って許せません。
    お兄さん夫婦が裕福だろうが、そんなの関係ないです。
    50万ですよ!!!
    とにかく何年かけても弁償して下さい。

    ユーザーID:7849791078

  • あまえないで下さい。

    お兄さん、お気の毒。
    お兄さん、両親の言うとおりにするしかないでしょ。

    ユーザーID:3477535943

  • 選択肢なし

    えと、まず家にお金を入れていないことにびっくりです。

    もっと仕事を増やしたらどうですか?

    ご両親の提案通りに立て替えてもらう他ないでしょう。

    絶対払いたくない、タダで世話になりたい。

    めちゃくちゃですね。

    あなた以外、とんだ疫病神がきたなと思ってるんじゃないですか?

    悔しかったら収入を増やして納めるべきお金をきちんと払いましょう。

    一泊実家に帰るだけでもきちんとお金おいて帰ります。
    身内だから余裕ないからタダで世話になって当たり前ってその感覚全くわかりません。

    ユーザーID:7323327940

  • 仕事してないんですか?

    今現在どうやって生活してるんですか?
    全部ご両親におんぶにだっこ?

    子供は幼稚園の年齢だから、その時間帯はパートなりバイトなり出来ますよね。
    と言うか、保育園に預ければフルタイムだって働けるのに。

    一気に50万は無理でも、少しずつは払えるはず。
    相手が金持ちだったら弁償しなくていいワケじゃないですよ。

    保険には入ってないんですか?
    6歳にもなって他人の物を勝手につついたりしちゃいけない、という事が分からないお子さんなら今後も絶対に何かやらかしますよ。
    早く保険に入りましょう。

    今後の生活費だって、全く実家に入れるつもりないみたいな書き方ですけど、自分達だけで生活する気ないんですか?

    うるさい実家にいるより、親子三人でアパート借りてゆっくり自由に暮らしたほうが絶対良いですよ。

    ユーザーID:2530666705

  • レスします

    あなたが知りたいのは
    許してもらう方法ではなくて

    お金を払わなくてもすむ方法でしょう?

    この二つは全く違うのですよ

    許してもらう方法は簡単です

    弁償して許してもらうのです

    だから、あなたが少しずつ返済していけば許してもらえます

    弁償もしない、生活費も出さない、
    子供を理由に親と兄弟にたかるな

    しかし自転車の弁償はともかく
    大会に出られない保証を求めるのはお
    兄様もやりすぎだと思いますね。
    まぁそれぐらいあなたの甘えた
    行動に腹を立てているんどえしょうねぇ

    ユーザーID:4430605095

  • 少額でも返すしかないでしょう。

    そして、それを子供に持っていかせることです。

    トピ主の「子供だから」という態度が
    兄と親を怒らせているんですよ。

    そもそも、生活費も入れていないって、、

    最近、多いですよのね。

    子供が二人、、実家に依存して
    生活費も入れない、、

    いつまで、生活費入れないつもりですか?
    そのうえ、高価な自転車を壊す。

    次は、どんな迷惑をかける予定ですか?
    兄が離婚するまで、やるんですか?

    ランドセルなど自分で買う予定ですか?
    養育費は?慰謝料は?

    それもないのですか?

    親が家にいるならば、働く
    親が働いているならば、家事はすべてしなさい。

    していなから、余計に怒るんですよ。

    ユーザーID:0406202497

  • 自転車のことはいいきっかけだったんじゃない?

    単に自転車の弁償ということだけ見れば兄が大人気ないようにも思えますが、トピ主に、そう言われるだけのことがあったんじゃないかという気もします。

    一つには、「子供のしたことだから」という開き直り。
    最初は大目に見ようと思ったとしても、こんな態度に出られたらムキになってキッチリ弁償させたくなります。

    また、トピ主親の対応。
    自分たちの老後のことを考えて兄にいい顔をしたいのだという可能性もありますが、転がり込んできて生活費すら入れないトピ主に業を煮やして、追い出す(せめてちゃんと働かせて生活費を入れさせる)ために兄に協力してもらっているのかもしれませんね。

    いずれにしてもトピ主がやるべきことは、きちんと働いてお金を稼いで、賠償すること。
    そして、賠償分は別としてもちゃんと自分たちの生活費くらいは実家に入れること。
    「小さな子供を抱えてそうそう給料がもらえる仕事もない」のは事実かもしれませんが、だからといって無収入でいいというものでもないでしょう。

    ところで賠償責任保険には入っていませんか?

    ユーザーID:6831940871

  • 遠まわしに

    家にお金を入れろって言われてるんですよ。

    離婚して子供二人と一緒に実家に頼るのはいいとしても、働きもしなきゃお荷物にしかなりません。

    親もあなたが働いてないことを苦々しく思っているんです。

    >小さな子供を抱えてそうそう給料がもらえる仕事もないし、ほかに頼るところもないし
    耳揃えて返せっていってるんじゃないのだから 働いて少しずつでも返していけばいいでしょう?

    相手が裕福かどうかは関係ありません。
    子供が壊したものは親が弁償 これ当たり前。

    お兄さんはプロじゃなくて趣味ですから大会に出れなかった保障っていうのは言い過ぎだとは思いますが、そのくらい言いたくなるほど 貴女に対しては言いたいことがたくさんあったんですよ。

    >親と兄に、許してもらうにはどうしたらいいですか。

    働く。
    働いて兄に部品弁償すると同時に 実家にも生活費をいれること。

    50万云々じゃなくて それ出来なかったら実家追い出されますよ?

    ユーザーID:4426621219

  • 目を離したのは兄じゃない

    >兄がちょっと目を離した隙に、
    >私の息子がいつの間にか兄の家に入っていき

    お兄さんは自分の家に自分の自転車を置いていただけで
    目を離したのはトピ主さんです。
    まずはそれを自覚しましょう。

    ユーザーID:5498780192

  • 子供二人いて、甘い考えでいてはダメ

    トピ主さんが、始めから弁償しない出来ないと言うから、兄が激怒し許してくれないのです。
    親子共々謝罪して少額でも月々弁償をしますと、言えば良かったのです。
    両親が娘親子を庇いきれない原因は、
    大会に向けて練習を重ねてきた息子を見ていたから?
    それともトピ主息子は日頃から大人の注意もきかないとか?

    実家に戻ったトピ主さんは親に扶養される(子)の立場ではありません。
    親子3人分の食費や雑貨など最低限の生活費は出して当たり前。

    今すぐすべき事は働き収入を得ること。
    若いのですから、コンビニでもス−パ−でも早朝の仕事でもできますね。
    6歳4歳、教育費も食費もこれからどんどん負担が重くなります。

    実家を出れば、福祉サ−ビスの利用も可能でしょうから自治体に相談してください。

    ユーザーID:1973166825

  • 分割で返す

    子どものしたこと・・・で済まないのがわかっているなら毎月少しずつでも
    返してください。
    裕福なはずだから弁償しなくてもいいなんてことはないですよね。

    生活費を入れなくても住まわせてくれる親御さんがいるだけで
    恵まれていると思います。

    少しずつでも返済すればいつか許してもらえるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1208285618

  • え?

    なんの為にご実家にお帰りなのでしょうか?ご実家に帰って休養する為ではないですよね?
    これからの生活をしていく為に、働く為に帰ってきたのでは?
    小さなお子さんがいてもご実家に帰って来たのでしょ?なんとかなるのでは?
    幼稚園?保育園か判りませんが、預けているなら、その間に働けますよね?
    ご実家に帰られるなら、生活費がいるのは当たり前な事では?もうトピ主さんは親から養われる側ではなく成人なさって、今度はお子さんを養うほうですから。
    お子さんを食べさせるには、まずは働かないと。ご実家と話し合って、お子さんをみていてくれる時間を合せて、働きに出ればいいと思いますよ。
    甘えるのにも程がありますよ。

    自転車はお兄様だったからこのぐらいで済んだのです。分割でも良いと言ってくれているのでは?
    これが他人のを壊したら、これだけでは済みませんよ。

    お子さんのやった事は親の責任です。離婚なさるなら覚悟の上だと思いますが、お子さんの責任も親の責任覚悟の上ですよね?

    ユーザーID:4872538565

  • ちゃんと線引きはしようよ

    タイトルに「子供の事だから済まないのは分かってる」とあるのに
    実際は「子供のした事だから許して」って言ったんですね?
    結局、本心は↑な訳ですか。
    子供だから無条件で許せ、なんて主張してたらお兄様ご夫婦が
    さらに態度を硬化させてしまうかも知れませんよ。

    どうしたら許してもらえるか、とトピ文にありますが
    許してもらうのと壊れた物の弁償は別の話ですよ?
    自分自身やお子さんの大切な物を壊されたと置き換えれば
    分かるんじゃないですか?

    とにかくご家族の言うとおりに生活費を入れ、そこから分割で
    支払うようにしたらどうでしょう。
    後はひたすら頭を下げる(息子さんも)、心からの謝罪と
    弁償を続ける事でお兄様の心も軟化するかも知れません。

    あなたが今すぐ誠意ある行動を取らない限り、実家からも
    見切られてしまいますよ。

    ユーザーID:7071197462

  • 少しづつでいいから払う。

    あなたの服飾費、交友費なんでもいいから削って払うことです。働いているんですよね?パートでもいいから。まさか働いていないんて言わないですよね。働いていたら大体いくら稼いでいるの?生活費0で実家住まい、稼いだお金はどこに使っているの?働いていないのなら今からパート探しなさい!そこから払えるでしょ!!

    >兄の家は夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福なはず。
    50万くらいなら特に痛手なしに出せるはずなのですが、弁償しろと言いはります。

    大体この考えかた、、悪い事をしたとは思っていないでしょう?腹の立つ考え方もいいところです。こういう考え方をしている限り、私があなたの兄なら50万絶対払ってもらいます。許しません。

    ユーザーID:6387274529

  • 知らないのですね

    趣味にしたりレースに出るようなタイプの自転車は、本当にそれくらいの値段しますよ。
    しかもいろいろカスタマイズしていたら普通に3桁いくんです。トピ主さんは知らないんでしょうけど。
    ママチャリとはまったく別物ですよ。
    四六時中みていられないのはトピ主さんの勝手な都合。そもそも6歳なら見張ってなくてもすでに善悪の区別がつくのでは?ただし、しつけがきちんとされていればですけど。
    お兄さんもご両親も言い分は真っ当です。十分譲歩してくれている。この状況で、大目に見る?理由がなに一つ見つかりません。

    ユーザーID:8540677452

  • 分割してでも弁償するしかない

    >子供のしたことだから大目に見て欲しいと頼んでも、全く聞く耳持ちません。
    子供のしたことだからはやった側は絶対に言ってはいけない言葉です。こんなこと言ったら聞く耳もたないのは当然ですよ。「親しき仲にも礼儀あり」でいくら兄妹でも自分の子供がしたことは親の責任なので親であるあなたが分割してでも弁償するべきです。大会に出るような自転車なら普通の自転車より高価なんだろうと素人の私でもなんとなく想像つきます。妹のあなたならお兄さんの自転車が普通のと違うのはわかってたはずですよね?お子さんに自転車に近づかないように触らないように言い聞かせておかなかったのですか?少しずつでもきちんと弁償してあげてください。お兄さんがお金あるからとかは関係ありませんよ。壊したものは弁償するのは当然です。

    ユーザーID:1931272174

  • それは生活費を払え、もしくは早く出て行け、ということでしょう

    ちょっとネットで調べましたが、ロードレース専用のメーカーが出しているかなり特殊な自転車は20万、30万円台、一番高い自転車が79万円でした。子供が壊した部品が何かはわかりませんが、部品だけで50万、そしてそのような高額な部品が子供が触っただけで壊れるとは考えられません。

    ですから、この件に関してだけでしたら、お兄さんに壊れた部品を正確に教えてもらい(メーカー名、自転車種名、年代、部品名)、ネットに出ている値段を確認し、その金額をお兄さんに見せ、支払えば、問題は解決できると思います。(本当は何も壊れていない可能性すらあります)

    しかし、実際は、「生活費を払え」「早く自立して出て行け」ということだと思います。どのような状況、条件で離婚、実家生活をしているかわかりませんが、適当な額の生活費を支払い、半年以内に自立するつもりで頑張ってください。子供達のためにも、前を向くしかありません。

    ユーザーID:4173318191

  • ん〜

    なかなか厳しいご両親とお兄様ですね。
    この部分だけ切り取ってみるととても血の繋がった相手とは思えませんが、ご両親の「あれでも我慢してくれている」という言葉が引っかかります。

    つい最近離婚して実家に…と言うことですが何日前の話でしょうか。
    既に数ヶ月前というのなら,その間あなたは一体何をしていたんですか?
    生活費を入れろと言われたと言うことは今まで入れていないと言うことですね。
    早々お給料を貰えないと言うことは今まで働いていないと言うことですね。

    世の中には離婚して出戻ってくる娘に寛容な親もいるようですが、あなたのご両親はそうでは無さそうなので、最終的には実家を出てあなたたち家族だけで生活をしなくてはいけないようです。

    今のうちに就職活動をして正社員の口かせめてパートの口を見つけてきましょう。
    何もせず実家でゴロゴロしているあなたに堪忍袋の緒が切れ始めたんではないでしょうか。

    ユーザーID:7576243222

  • お金を支払うしかない。

    お金を支払うしか、許してくれないんじゃないでしょうか。

    とぴさんが今の状況が、とても苦しいのはわかります。でも、「兄の家は裕福なはず、50万ぐらい痛手がない、子供のしたことだから仕方がない」こういった態度が透けてみえお兄さんとご両親の怒りをかったのではないでしょうか。

    お兄さんが自転車に並みならぬ力を注いでいるのを知っているならば、弁償を求める気持ちもわかりませんか。私だったら、今お金がないから月一万でもいいから支払う反省の態度をみせ、子供にもきちんと謝らせます。とぴさんが子供に自転車に触れてはいけないなど、どれだけ注意をしていたかわかりませんが。とぴさんの背中を子供もみています、自分が悪いことをして、親が謝る姿などをみせるのも必要なにではないでしょうか。

    ユーザーID:5476533354

  • 子供が触って壊れる自転車??

    つい力が入って、どこがどう壊れたのですか?
    恐らくマウンテンバイクのように、好きなパーツを組み合わせる高価な自転車かと思いますが、それにしたって6歳の子が触って壊れますかね。
    なんだか作為的なものを感じます。
    お兄さんは二人の育ち盛りの子供を連れて帰ってきたあげく、生活費も出さないトピ主を追い出したいのじゃないのでしょうか。
    だとしても実の妹にずいぶんな仕打ちだなと思いますが、あなたもシンママをいいことに甘えきっていませんか?子供が傷つかないよう、あなたが矢面に立ってくださいね。
    まずは誠意を見せること。1万ずつでもいいから毎月返すことです。あなたの出方を見ているだけかも知れませんよ。

    ユーザーID:9585154222

  • けじめの問題

    文章を読む限りだと子供のことを言い訳にして仕事を探していないように感じました。

    シングルマザーは優先的に保育園に子供を預けられます。
    子供を言い訳に働かない理由にしないでください。

    トピ主さんが働かずにこれからお子さん達との生活をどうするつもりですか?
    だいたいいくらお兄さん夫婦が裕福でも、トピ主さんのお子さんが原因で壊してしまったのであれば弁償するのは当たり前です。
    働く気もないのにお金がないことを言い訳にするなんて卑怯ですよ。
    そういう甘ったれた考えだからご両親もキレたんでしょうね。

    あなたはあくまで居候の身。
    立場をわきまえてください。
    働きたくないなら離婚すべきじゃなかったです。

    私の友達にシングルマザーがいますが、親に頼らず子供は保育園に預けてフルタイムで働いてますよ。

    トピ主さんがすべきことは、ご両親に一旦50万建て替えてもらい、1日でも早く仕事を探して働いたお金で生活費を入れ、弁償代の分割返済をしてください。

    収入次第では実家でなくても生活は可能です。
    完済し、ある程度貯金ができたら実家を出ることも視野に入れた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6689460220

  • 弁償するしかない

    誰かのものを壊して 知らん顔? 有りえないでしょう。
    相手がいくら稼いでいるなどとは ここでは関係ありません。

    親、兄妹かもしれませんが 常日頃の交際の有り方を窺わせるようです。
    と いうかあなたの生活態度に疑問を感じます。

    ユーザーID:5377024236

  • 自転車歴30年以上のオヤジです

    >壊れた部品だけでそれくらいするそうです。

    ツール・ド・フランスに出場するようなチームならわかりませんが、50万もするような自転車の部品は存在しません。
    最高級のパーツのフルセットを買っても60万円もしません。

    倒れただけで壊れるようなら役に立たない。
    そんな部品に金をだすバカはいません。

    その部品が50万円するのならそれを証明するのはあなたの兄です。

    あなたは兄も両親もおかしいです。

    ユーザーID:2137202583

  • 許してもらうっていうのは

    無かったことにしてもらうってことでは無い。
    「ごめんなさい」で済む金額ではないです。

    レースに出るような人が乗る自転車だと一式で100万円を超えるようなものは普通に存在しています。お兄さんが破損パーツの交換だけで50万と言うならそれは本当でしょう。

    自分はお金がなく兄はお金をもっているはずだから、自分は弁済しなくてもよいなんて性根の腐った言い分を振りかざしていると、「もう金はいいから今すぐ出てけ」と言わますよ。

    お兄さん夫婦ならそのくらい何とかできる貯金はあるでしょうが、それはお兄さんの趣味のための貯金では無いはず。
    そんなところから趣味のお金として引き出せるわけがありません。

    それに夫婦とも総合職なら50万円なんて痛くも無いというのは、かなり金銭感覚がおかしいと思わせる言葉です。

    おそらく誰もトピ主さんが一括で支払えるとは思っていないはずですから、親に頼んで立て替えてもらうかお兄さんに直談判して、分割にしてもらえばいいです。

    それよりもっと問題なのは、この期に及んでトピ主さんに「働いて何とかしよう」というごく当たり前の姿勢が見えないことです。

    ユーザーID:6637224760

  • あらあら

    子供だからって大会に出られないほどの壊しかたをするなんて、いろんな意味で問題があるような気がしますが大丈夫ですか?

    許してほしいならお支払いするしかないですね

    ユーザーID:6185193050

  • 分割で払う

    >子供のしたことだから大目に見て欲しい

    本来であれば、一括で50万弁償すべき。

    「小さな子供を抱えてそうそう給料がもらえる仕事もない思う」
    確かにそうでしょう。
    だから、親御さんが分割を提案してくれているのです。

    兄夫婦が子供がいなく、総合職であろうとも、そんなことは関係ありません。
    どうやったって、チャラになる問題ではありません。

    ユーザーID:7030133897

  • 行政に相談

    役所で相談してみたらどうでしょう?
    確かに子供のことだからじゃ済まない話しですが、兄も親もちょっとどうなの?とは思います。冷たいですよね、ならもう頼らないでいいじゃないですか。

    私なら、今ある弁償できるお金数万は兄に渡して、家は出ますね。行政にはこういう時の相談窓口は必ずありますよ。一時的に住まわせてもらえる場所もすぐに見つかるかもしれない。離婚の理由はどうあれ、親を当然として頼るのはよくないです。離婚しても親と住めるし困ることはないなんて甘えてたらいけないです。自立して下さい。

    ユーザーID:6116532089

  • 離婚した理由がそこに

    だから トピ主さん 離婚したんですね

    生活費も入れていなかったとは…

    離婚するとは そういうことなんです

    子どもがしたことは 親の責任です

    つい最近 親が立ち話している間に 子どもが迷子になって 泣いていたのに 誰も 声をかけてくれなかった と訴えていた あの親と 同じ 思考ですか???

    アナタの周りの人が まともな考え方のできる人でよかった

    1日も早く 返済を初めてください

    ユーザーID:3798497549

  • 出て行って欲しいだと思います


    腹を立てる気持ちはわかりますが、離婚してお金のない妹から50万を弁償させるとうのは、妹であるトピ主さんにもお子さんにも愛情のかけらもないんだと思います。ご両親も将来世話になるだろうお兄さん夫婦に絶対に逆らえないと思います。


    腹をくくって家をでて、お子さんと3人で生きていくかないと思います。

    ユーザーID:4031353305

  • 離婚の原因にもよりますが

    親や兄弟なのに冷たいなあという印象を受けましたが、あなたの家族との仲がどういうものかで反応も違うと思います。

    私の夫も自転車が趣味なのでお兄さんの気持ちがよくわかります。
    小さい子どももいるので主さんの気持ちもわかります。

    何と無くですが、あなたは親夫婦と兄夫婦でいい関係が保っているところへ突然帰ってきて、親夫婦と兄夫婦の穏やかな時間をかき乱し始めた。
    それが親夫婦、兄夫婦のイライラの原因のような気がします。

    親夫婦の「払えないなら・・・」の言葉からも、あなたに出て行って欲しいのだと思います。

    私は義両親との同居から家を建て別居になりました。そのときに家族といえど人に気を使わず過ごせる空間がこんなに心地よいのかと実感しました。
    悪いことは言いません。家賃の安いアパートを実家近くで借りて、そこで親の援助を受けるという形に生活を変えた方が全てうまくいくような気がします。

    ユーザーID:9129694562

  • それいいね

    その、分割で払うってのがいい考えじゃない?

    ありがたいね、分割にしてもらえるなんて。

    ちなみに離婚理由は子供をちゃんと躾けられなかったから?

    ユーザーID:2856905761

  • 今回だけじゃなさそうですね

    姪や孫の不始末にそこまで強硬なのは違和感を感じますね。
    しかし、以下の台詞を見て納得がいきました。

    >兄の家は夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福なはず。
    >50万くらいなら特に痛手なしに出せるはずなのですが、弁償しろと言いはります。

    このような身勝手な言動は過去からあったのでしょう。
    その積み重ねが現状を招いたと予想します。

    他人事ながら腹立たしいですね。

    ひたすら土下座を繰り返すことでしょう。
    今回だけではなく過去のことにおいても。

    許してくれなくても、
    お金は泣き寝入りしてくれるかもしれません。

    ユーザーID:2115325427

  • 許してもらうには?って、分割で、支払うしかないのでは?

    離婚して、お子さんが2人もいるのに、働かずに、どうやって生活しているのですか?

    「子供が小さいから働けない」という理屈には、???です。

    うちの子も保育園の時、私のなけなしの貯金で買った新車(軽ですが)に、ドングリの先で、落書き(傷)をされた時には、泣きましたよ。(仕事のために、かなり思案して、購入した車です。10年は乗るつもりで(笑))

    同時に他所様の車でなくて良かったと思いました。

    子供達には、何度も言い聞かせました。

    今回の件は、お子さん達にも、注意して、よく言い聞かせ、親としてきちんと弁償するのが、筋だと思います。

    ご両親が建替え返済をして下さるなら、分割でご両親に返済という形で、甘えさせてもらえば良いのではないですか?

    先ずは、仕事をして下さい。

    最近のトピをみで思うのですが、子どもがいて、住む所も、仕事もない状態で、離婚する専業主婦の方が多い事に驚いています。

    無責任で依存体質の方が増えているのでしょうか?

    ユーザーID:3308237984

  • 頼るところあります。役所に行きなさい。

    母子家庭の為に、行政がいろいろ補助をしてるの御存知ない?

    ・公営住宅に申し込む(母子家庭は格安かつ優先的に入居可)
    ・保育園に申し込む(母子家庭は無料なところが多い)



    それと同時進行で兄に

    ・分割払いで支払できるように頼む。
    ・50万円の支払いを書面で一筆残す。



    必死で就職活動し、死に物狂いで働きなさい。


    父親でも母親でも、世の中の親は必死で働いてわが子を養っているの。

    あなたは「親」なのよ?
    保護される「こども」の時代は終わったのよ。

    目を覚ましなさい!!

    ユーザーID:9401593329

  • 母子手当があるはず

    養育費もあるはず。隠してないで、それを出しなさいよ。
    なんでそう図々しいのよ。
    さっさと分割した財産から払いなさいよ。
    仕事も探しに行かなきゃこれからどうするつもりなのよ?
    ノロノロ甘えてるんじゃないわよ。
    親が駄目だと、あなたの子供も駄目になるんだから、しっかりしたらどうなの?
    出来ないなら離婚するんじゃなかったね。

    ユーザーID:6517514415

  • わかってないじゃん

    あなたの血縁とは思えないほど、ご両親と兄さんはマトモですね。

    子供のしたことだからって結局多目に見てもらおうとする無責任で非常識な親が多すぎる。
    あなたのことですよ、トピ主さん。

    さっさと出て行くことですね。
    あなたの子供さんは、またなにかやらかしそうですから。
    今まで生活費入れてないこともビックリだけど、それに甘えてるのが仮にも人の親って恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:5537178284

  • 反省してないから

    お兄さんは50万くらい払えるのかも知れませんが、そこで大目に見て勘弁してしまったらますます調子にのるんじゃないですかね、トピ主さんファミリーは?
    四六時中見ていられないって、お子さんがこっそり入ったのが他人の家だったり壊したものが500万の壷だったりしたらどうなさったんですか?
    目を離した際に道路に出て行って事故にあったり誘拐されていたら?(イヤな話ですみません)
    それでも、ずっと子供なんて見ていられないし仕方ない、と思われるのでしょうか?
    そういった親としての意識の低さやご実家に頼っている現状から脱却する意志も見られないことから、敢えてキツイ対応をしてるんだと思います。
    それに、これまでも何かあったんでしょうね。不問にしていたけれど、今回爆発・・といったところではないでしょうか。

    ユーザーID:5984253200

  • 働きなよ

    小さい子供がいたって働けるでしょ?

    子供の自転車なんて2、3万で買えるでしょ?
    働かないで全て親におんぶに抱っこですか?

    子供達は幼稚園や保育園に行ってないの?

    6歳にもなって勝手に人の家に忍び込んで物を壊すって!

    他人の家だったらどうするんですか?子供のしたことだから見逃してとか言うんですかね?

    ユーザーID:8036947027

  • 分かってるなら払うしかないが

    2歳くらいまでならともかく
    6歳にもなったら、いい悪いの区別はつくはず。
    日頃から、ちゃんと言ってなかったのか
    しつけが悪いのかわかりませんが
    (黙って、人のうちに入るんだから
    しつけの問題だと思いますが)
    貴方は「保護責任者」なのだから
    子供のしたことの責任は取らないとね
    払うしかないと思います

    払うしかないが、、、
    ちゃんと、修理の請求書をお店からもらってもらわないとね
    ざっくり「50万かかる」とか言われてもねぇ。
    謝罪、見積もりと、請求書をもらう、そして
    支払うしかないですよ

    ユーザーID:3380624116

  • お子様は幼稚園ですよね。

    子どもが幼稚園生なら御母様の、助けを借りて弁償するために、働くべきです。なぜ、離婚して、
    これから自立して、いかなければならないのに、働いてないのか、その方が不思議です。誰かが、ずっと、トピ主様家族を養ってくれると思ったのですか?私がもし、離婚するならまず、働き場所確保して自立できる、ように、目処を立てて離婚しますけど。、人生行き当たりばったりで、なんとかなる、ってかんがえは周りに、迷惑かけるってことに、繋がりますよ。

    ユーザーID:5510501354

  • 当たり前だとおもいます。

    お隣が、他人の家だったら、どうするつもりだったんですか?同じ事だと思います。しっかりしてください。しかも生活費も入れてないみたいだし。

    ユーザーID:5497054001

  • 共働き

    高給取りなのは子どもを作らず、夫婦で社会で死に物狂いで働いた成果です、言い訳ばかりで収入は増えません。子どもが小さくても保育園に預けて働いてる人はたくさんいます。低所得者に限って、スマホ使用者、パチンコ行く等、無駄に浪費してたり働くことに言い訳ばかりの人多いです。だからお金が貯まらない。兄は何も悪くない、お金がないではなくて子どものしたことを誠意をもって謝罪し分割でも返済するべきです。それがまっとうな母親のすることですよ。母子家庭を言い訳にしないでください。

    ユーザーID:8952753141

  • 払う気ないんですか?

    ご両親が建て替えてくれるって言ってるんですよね。払う気があれば出て行かなくてもいいんですよね。何か問題ありますか?普通、我が子が何か壊したら払うでしょう。お金がないのに一括で払えと言われたら困っちゃうけど、分割でもいいと言ってくれてるのに何が不満ですか?

    後、保険には入っておく方がいいんじゃないでしょうか。ちゃんと躾するのが大前提ではありますが、これからもお友達の家で何かやるかもしれませんよ。我が子も男の子なので幼稚園に入る前に保険に入りました。結局使ったことはないですが、トピ主さんのお子さんは入っておく方が良さそう。

    ユーザーID:6802585155

  • 甘えん坊娘ちゃん

    まず、お兄さんの大事な自転車なのですから弁償するのは当然だと思います。
    金額についても妥当な額なのではありませんか?
    トピ主さんがお願いできるのは、お兄さんが大会を目指して頑張ってきた分の保障代ぐらいじゃありませんか?
    っていうか、ご両親に生活費を入れていない事が理解出来ません…
    離婚したばかりだからとか、子供のした事だからとか、親兄弟なのに…とか子供はすべてにおいての免罪符ではありません!
    お兄さんに誠心誠意謝罪をして、早々に仕事を決め、生活費をご両親に払い、そこからお兄さんに弁償してもらってください。

    ユーザーID:6538824312

  • 厄介者なんですね

    両親の対応からしてトピ主さん一家は厄介者以外の何物でもないんですね。
    つい最近実家に帰ってきたと表記していますが『今月から生活費を入れろ』って発言からして本当は何ヶ月前から実家に居座っているんですか?
    一銭も家にお金を入れない居候の娘と何をしでかすか分からない孫。
    両親が孫を可愛がっていないのは明白ですね。
    母子家庭なら生活保護も出てるし規定のマンションなら安く住めるでしょ。
    実家から出て行ったらどうですか。

    ユーザーID:7422003869

  • たぶんさ・・・

    これまでも同じようなことがあったんじゃないの?
    壊したり、勝手なことをしたり・・・
    で、トピ主が「子供のことだからしょーがないじゃない」で過ごしてきたんじゃないの?
    それに、トピ主親はいつまでも親にたかるトピ主家族にウンザリしてたんじゃないの?
    今回のことで、みんなの限界がキレたんだよ
    ごちゃごちゃ言ってないで親の責任として払うもん払うべきでしょ

    ユーザーID:0005867151

  • あなたのそういう姿勢

    あながのそういう姿勢が許してもらえない原因なんじゃないですか?

    どんな事情で離婚し、ご両親にただで家に置いてもらっているのかわかりませんが、
    普段から両親に感謝の意を表していますか?子供の躾けを頑張っている姿をみせていますか?
    小さい子供なので言い聞かせてもその通りにいくものではないと思いますが、あなたが子供の
    躾けに頑張っている姿を普段からみせ、ただで置いてもらっている事に感謝し、できれば生活費を
    いれられるような仕事を探している素振りをみせ、兄と円滑にいくよう普段から努力している姿勢をみせていれば、もしかしたら多めにみてくれたかもしれませんよ。

    とりあえず今回は、ご両親が立て替えてくる事に感謝し、必ず返すといい、毎月少しでも返したほうが今後のあなたのためだと思います。

    姿勢って大事ですよ。

    ユーザーID:2677405122

  • 何故?

    なぜ生活力もないのに子供たちを引き取ったのですか?社会が優しく見守って当たり前ですか?お兄さんにお金があろうがなかろうが親なのに弁償しようとする姿勢も見せず働く意志も見せずに相手から折れるのを待ってるのでしょうか。私もシングルで貴方と同じく子供たちと実家に住まわせて貰ってますが、覚悟も努力もしない貴方に腹が立つと同時に考えると言うことが出来ないのだなと気の毒に思います。貴方が家族に迷惑をかけているという思いで行動を起こしていたらもう少しお兄さんも気持ちが違ったのでしょう。貴方の傲慢さに譲る気持ちが沸かないと思います。

    ユーザーID:6609316733

  • きちんと

    お兄様に誠心誠意、謝罪し、支払いましょう。経済的に無理ならご両親に立て替えて頂き、少しずつご両親に返済しましょう。子どものしたことですから、未成年なら親がきちんと対処するのが当たり前です。
    私も子どもが4才の時に離婚し、両親と同居しています。子どもだからわからないだろうなんて思わず、ちゃんと話して聞かせていましたよ。貴方も色々大変でしょうけど、お兄様の大切な物を壊してしまったことなど、説明し、子どもにも謝罪させましょう。

    ユーザーID:7082490403

  • 弁償するしかないでしょう

    同じ家に住んでいて物を壊したのならば相手にも子供の目に届くところに高価なものを置いておいたという不注意があるでしょうが、トピ主の子供さんが隣にまで行って触っているのですから、お兄様に不注意はありませんよね。
    弁償するしかないでしょう。
    でも、あなたのご両親やお兄様の様子を見るとあなたが戻ってきたことを、最初からよく思っていないようですね。一番の問題はそちらでは。
    「兄の家は夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福なはず。50万位なら特に痛手なしに出せるはずなのですが」などというトピ主さんの甘い考えが問題だと思いますよ。(態度に出ているのでは)
    他人のために出す50万円は誰だって痛いですよ。(甥は他人と同じです)
    良識的な範囲の減額または分割返済を求めるべきではないですか。
    それより、あなた、生活費を入れてないんですか。いくら実家でもそれはないでしょう。ご両親が怒るのは当たり前です。
    全てを当たり前と思わず、お子さんにも自分たちの立場を包み隠さず話すべきではないでしょうか。
    母親としては辛いことだと思いますが同じことを起こさぬためには必要なことと思います。

    ユーザーID:3506504445

  • 弁償しかありません。

    離婚するのは勝手ですが、その後の生活を実家におんぶに抱っこでは駄目です。浅はかな離婚です。子供が壊したり、迷惑をかけたら、親が謝り弁償するのが当たり前です。それが誰であろうとも。親も兄もあなた達がいることに、迷惑だと思っていますよ。兄夫婦の稼ぎや子供がいないことはあなたには全く関係ない事です。弁償と生活費を入れる事は人間として当たり前です。それがむりなら、元夫に謝り、再婚をお願いする事です。

    ユーザーID:0151800302

  • 大人の対応をしましょう。

    分かっているのなら素直に弁償するべきですね。
    子供がやった事だから大目に見ろなんて通用しません。


    「裕福なはず、出せるはず、」・・・?

    勝手に決めつけないほうがいいですよ。


    弁償が嫌なら出ていくしかありません。このままでは
    トピ主様の居場所そのものが無くなりますよ。

    頑張ってください!

    ユーザーID:9854362127

  • しかたないですね

    あなたが弁償するしか。
    自分の身に置き換えて考えて見てくださいね。
    あなたが大事にしている50万円相当のものをよその子供に壊されたらあなたはどうする?親に弁償を求めるのではありませんか?

    要するに、50万払えないし払いたくないっていうだけでしょう?
    で、あなたは働いているの?いないの?生活費も入れないで実家に依存しているのですか?
    小さい子供を抱えて働いている人なんか、この世にたくさんいます。子供がいるからこそ働かなきゃならないわけですよね。働かないでどうやって二人のお子さんを育てるつもりなのですか?
    まったく呆れます。

    ユーザーID:9835517124

  • 親として全うな責任を取りなさい

    ただで許してもらう方法はないと思います。
    そこで許してしまえば、トピ主は子供のした事に責任を取らない親として生きていってしまうでしょう。
    だから、親御さんも厳しい態度で接するのだと思います。
    離婚したのもひとり親なのも、お給料のもらえる仕事につけないのもトピ主さんの選んだ事で、他の人には関係ない事なんですよ?
    子供のした事に責任が取れないなら、親なんか辞めてしまえばいいと思います。
    父親に渡すなりしたら、どうですか?
    親として全うな責任を取りなさい。

    ユーザーID:8121526669

  • 分割で

    分割でお願いします、と誠心誠意お願いしましょう。
    子どものしたことだから、とは一言でも言っては駄目です。
    謝るときは言い訳しないのが鉄則です。

    お子さんにはリサイクル屋さんで自転車買ってあげてください。
    どうせすぐサイズが合わなくなるし、十分です。

    ユーザーID:9644452876

  • 分割でも弁償しろ

    小さい子供がやったことですから、子供に対しては責められません。しかし、親は子供の管理責任があります。子供がやってしまったことの弁償は親の貴方がやるべきことです。

    大会用の自転車でしたら部品代だけで50万円位普通にします。不用意にその辺に置いておいたのならまだしも、お兄さんの家の入って自転車を壊したのですから全面的に息子さんが悪いです。

    トピ主さん、まるで被害者面してますけど、被害者はお兄さんで、貴方は加害者の親です。そこを履き違えないでください。
    裕福であろうと50万円は大金です。笑って許せるレベルではありません。

    働いてないなら今すぐ働いてください。少しずつでも返してください。それが親という責任です。先の見通しもなく離婚して親に頼りっきりって甘えるのもいい加減にしましょう。

    ユーザーID:3650251029

  • 普段から

    修理出来ない程壊したって事ですか?
    ちょっと触って部分的に壊してしまったのなら
    まだ分かりますけど。

    ご両親の対応といい
    普段のあなた達親子にもう限界なのではないですか?

    あなた仕事はしてるんですか?
    まさか全くしてないの?

    ユーザーID:5538121725

  • 同じシングルマザーですが

    他に頼るとこがないって…
    実家に頼らないと暮らしていけないなら、離婚しなければ良かったのでは!?

    子供を育てていたら、何をしても許される訳ではありません。
    お兄さん夫婦には問題ない金額なんだから、許してって…あなた、人間として勉強しなおした方が良いですよ。

    ユーザーID:1727380786

  • 全てに甘い!甘すぎる!

    あなたは、母親ですよね?
    だったら、子供に対する全責任を負う覚悟はありますか?
    それとも、産んだだけ? 産みっぱなし?

    まず、二人の幼児を抱えて離婚すれば、当然経済的に困窮することが判っていながら、離婚したのが甘い。でもこれは、相手がDVだったり色んな理由があるから、百歩譲って仕方ない。
    でも、その後。実家をアテにしている時点で、すでに甘い! そして、生活費を入れていない点も甘い! 元旦那さんから養育費貰ってますか?それを実家のご両親に渡してはどうですか?
    そして、アルバイトを掛け持ちして、死にものぐるいで働いてますか?結婚時代の貯金は?半分ずつにしたんでしょ?それを元手に看護師や介護士の資格を取るとか、出来る事をやってますか?介護の現場なんて、常に人手不足ですよ。実家のご両親にお願いして夜勤を多めに入れるとかすれば、かなり稼げると思いますが。

    つまりね、あなたが出来る限り一生懸命やっていれば、おそらく周囲の人も、あなたを応援したくなるんですよ。それが無いってことは、おそらく、あなたはサボってる、甘えているのが見え見えなんです。

    もう一度聞きます。
    あなたは、母親ですよね?

    ユーザーID:3163235435

  • また出たか

    離婚して実家に戻り、子供を言い訳に好き放題しようとしてるシンママが。
    許してもらうには、償いをすることしかないでしょう。
    自分たちのしたことを、無かったことにしてもらう方法など、模索しないことですね。

    ユーザーID:3869220928

  • 呆れたトピ主

    親と兄に、許してもらうにはどうしたらいいですか。って、弁償するしかないでしょう。弁償せず家を出て行っても一生しこりはのこりますよ。

    親に立て替えてもらえるなら分割で払っては。毎月5千円でも一万円でも払って行くしかないですね。

    お兄さん夫婦にはお金があるんだから子供のしたことだから多めに見ろということは、もし他人やお兄さんやご両親が主さんの子供を怪我させてしまった場合もちろん悪気はなかったのだから入院費を払わなくてもいいというのと同じことです

    四六時中子供を見ていられないって目を離したすきに子供が交通事故に遭ってもそう言い逃れするつもりですか

    ユーザーID:2543507849

  • レスします

    ご両親やお兄さんの主張は間違っていないです。
    子供がやらかしたことは、親の責任です。
    その前に・・自活できないのに子連れで離婚して実家に依存する人多すぎ。
    自活できないなら離婚もしない。離婚の原因がわかりませんが忍耐です。
    結婚相手も自分で選んだ以上 離婚したければ自立できるように準備する。
    実家に戻って両親や兄夫婦に迷惑をかけるなら それ以上の迷惑がかからないように子供を躾ける。
    兄夫婦が裕福? そんなことは、主さんに関係ないこと。
    兄夫婦が裕福だから何?
    そんな依存気質の妹と子供に近くに住まれるだけで迷惑です。
    子供二人連れて帰ってきて生活費も家に入れてないの?
    許してもらいたければ まずは謝って全額 弁償するしかない。
    期限を決めて自立し子供と家を離れるしかない。
    子供を保育園に預けて仕事している人は多くいます。
    母子家庭なら国の手当てもあるでしょう。

    ユーザーID:8845402427

  • 子どものしたことだから

    毎回ですが,子どものしたことだから言う権利はやられた側が以外は言う権利はないんですよ

    それよりも,今まで3人も転がり込んどいて生活費も入れてないってこと?大丈ですか?


    しかも働いてない?まさかね?子どもが一番小さくて4歳なら働けますもん,働いて貰ったお金を生活費として払うしかないですよ,むしろすごい譲歩してますよ


    許してもらう方法は働いて生活費入れてくことです

    ユーザーID:6834410097

  • 何故?

    何故人を頼ろうとするの?お金がない?だから、許せ?

    まずは、お兄様に謝罪したの?息子さんの親は誰?貴女でしょ?躾ないと!

    自転車を見たいなら、一言お兄様に言って、触らせてもらうこと。
    そして、今回のことは親子で謝罪して分割できちんと支払うと誠意をみせないと!!

    世の中のシンママは、頑張っている方が多いのに貴女何甘えるの?(怒)

    ユーザーID:7537649060

  • 弁償を


    離婚原因は分かりませんが、そういう考えだから離婚されたんじゃないんですか?


    ちゃんと謝罪しました?

    ユーザーID:0625274697

  • 甘い

    転がり込む自体甘い。子供のしたことだからと言い張る考え方が余計許せないんじゃないですか?それに普通そんな力で壊しませんよ。しつけ自体駄目ですね。都営を当てて出て下さい。母子で狭いとこなら入れますよ

    ユーザーID:1933892274

  • 答えは簡単

    働きましょう。

    離婚して実家に戻り、働かない方が最近多いですが、
    はっきりいって、甘いです。

    これからお子さん二人を育てていくのですから、
    言い訳を並べ立てるのではなく、即働き口を見つけましょう。

    子どもがしたことだから、兄の自転車なのに、と甘えず、
    弁償しましょう。

    しっかりしてくださいよ、お母さん。

    ユーザーID:5983216808

  • 甘えすぎているのでは?

    確かに子供のしたことですよね。
    ですが、その前に、あなたは子供に自転車に触らないよう注意していましたか?
    自分の実家だからと、居座ることを当たり前と思っていませんでしたか?

    身内とはいえ、人間です。
    子供付きで出戻ってきたいい年をした娘が、家に生活費も入れず当たり前の顔をしていたら誰しもよい感情は抱かないでしょう。
    それも、壊した自転車の弁償をしようともせず、子供のしたことだからと居直るようでは。

    最近の傾向として「子供のしたこと」というフレーズを親が使うのが当たり前になっていますね。
    しかしこの言葉は、当の被害者、もしくは見かねた第三者が使うべき言葉です。
    親はわが子のしたことは二十歳までは親が責任を負うものですよ。
    それは、幼い子供でもです。

    きちんと弁償しましょう。
    分割でもいいか聞きましょう。
    ちゃんとお金を稼げる仕事を探しましょう。
    ちゃんと弁済し、真摯に頑張る姿を見せれば、身内なら途中で許してもらえるかもしれません。
    シンママ、という立場に甘えすぎないように。

    ユーザーID:4055111553

  • 保険は?

    お子さんの損害保険に入ってませんか。
    でも両方からそこまで強く言われるって、普段のあなたが甘えてるからじゃないの。生活費いれてないの?御兄さん夫婦の仕事や給料、子供の有無は関係なし。そのあたりも甘えてますよね。弁償は当たり前です。

    ユーザーID:0030789515

  • そうやって甘やかされてきた

    全然分かってないね。子供のことだからじゃ済まないんですよ。許してもらいたいなら弁償するしかないんです。言い訳してないで昼夜働きに出るんですよ。
    一番いけないのは弁償出来ない、と最初から匙を投げる態度。分割で払うからとか、少しずつ返す、など支払う姿勢を見せたらだいぶ違ったのに。親から生活費から出すと提案されるまで弁償する方法を全く考えない。その態度が周りをイライラさせてるのが分かりませんか?

    きっとあなたはずっと、「下の子だから」とか甘やかされて育ってきたのでしょう。
    兄弟は他人の始まり。兄弟間でケジメをつけられない人は、赤の他人のご主人ともうまくいかなかったのは当然でしょうね。離婚したのもうなづけます。

    ユーザーID:8780838764

  • 許してもらうには

    ちゃんと弁償しましょう。当然です。

    ユーザーID:9874758219

  • 今の環境ごと変える努力を

    思わぬトラブルと、お兄さんからもご両親からも強く責められたこと、ショックでしたね。

    しかしお兄さんもショックだったでしょう。
    仕事で忙しい中で必死に時間を作って大会の準備と練習を重ねたのに、
    長年大会に懸ける努力を共にしてきた自転車が壊れてしまった。

    その心境を想像したら、私なら「大目に見て」とは口に出来ません。
    50万円が痛手かどうかという問題ではありません。
    まずはお兄さんの気持ちも想像し、しっかり謝罪した方がいいです。
    自転車の弁償は分割で行うと念書を書きましょう。

    お子さん、保育所には入ってますか?
    保育所に預けるなり働ける時間を作れませんか?
    出来るだけ正社員の仕事を探し、実家を出てお子さん二人と生活できるようにしましょう。
    いきなり正社員が難しいならまずパートで働き、ご両親の言う通り生活費を入れるべき。

    あなた自身とお子さんのために、まず仕事を探し自立に向かう努力をして下さい。
    すぐには無理でもいいんです。今やれる限りで。
    ちゃんと謝って努力する姿勢を見せることが、ご両親や周りの人達と良い関係を作ることに繋がると思います。

    ユーザーID:9977856516

  • 大丈夫

    >親と兄に、許してもらうにはどうしたらいいですか。

    えっ?
    言われたとおりに、謝罪と弁償すれば許してくれますよ?

    ユーザーID:4255992448

  • うーわ

    盗人猛々しいとはまさにこの事!
    自分が何もしなくて済む事ばっか考えて…
    子供から目を離したあなたが一番悪いのに

    壊れた部品だけで50万というとフレームかな?

    ロードバイク フレーム カーボン で検索してみて下さい。

    ユーザーID:3341070371

  • 払えば?

    つい最近離婚なんでしょ?
    無一文で放り出されたの?

    一銭も払わずにお世話になってるの?

    >兄の家は夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福なはず。
    50万くらいなら特に痛手なしに出せるはずなのですが、弁償しろと言いはります。

    なんか、関係あります?
    裕福な人な事故にあっても請求するなってこと?
    買える買えないじゃないですよね?
    なんで他人壊されたものをお金があるからと自分で買わなきゃいけないの?
    人の懐覗く奴って本当、おかしいわ。

    トピ主は支払う気も働く気もないの?
    自分でできることを明示もせずに許せ?

    仕事が決まったら分割で支払うくらい言えないのかな。

    そのお金があったら子供に何かしてあげたいとか?
    子供はバイク壊して楽しんだからいいんじゃない?

    さっさと働いて生活費入れなよ。

    ユーザーID:9197932617

  • 少しずつでも返しましょう

    >小さな子供を抱えてそうそう給料がもらえる仕事もないし、ほかに頼るところもないし。
    親と兄に、許してもらうにはどうしたらいいですか。

    安い給料でもいいから、1日も早く仕事を見つけて、弁償しましょう。

    親も兄もトピ様に甘すぎたのです。

    家賃も払わず居座る図々しいトピ様に、みんなうんざりしてきているのです。少しでも働いて、少しずつでも返そうという様子もみせず、呆れられているのに、さらに甘えようとしたら、追い出されますよ。

    ユーザーID:9001984882

  • 貴女なら50万負担して相手を許せますか?

    50万の被害を大目に見てほしい=50万は被害者が負担してほしい ですが、貴女が被害者なら負担出来ますか?私には出来ません。お子さんが居れば当然御存知でしょうが、未成年の行為=保護者の責任です。貴女には責任が取れそうに無いのなら、お子さんは父親に育てて貰っては?

    6歳なのに
    >いつの間にか兄の家に入っていき
    >私だって四六時中子供を見ていられるわけじゃない

    6歳ともなれば、四六時中見張っていなくても、他所の家に入り込みません。

    ユーザーID:5386940141

  • 先ずは必死で仕事を探して下さい。

    小さなお子さん二人を抱えて大変なのはわかりますが、その二人を育てていくのはトピ主さんしかいないのです。

    トピ主さんと同じ様な境遇で必死に子供を育てているシングレマザーは他にも沢山いますよ。
    言い訳を探さずに、仕事を真剣に探して下さい。


    働いてもいないのに、何故、お子さんから目を放したのか?
    お子さんには謝らせたのですか?二度と勝手に動かない様に叱りましたか?躾ましたか?


    トピ主さんの文章にはは、どこか自分は悪くない、お金がないから仕方ないと言い訳してしてる様な姿勢がみえみえなんですよね。

    それが親御さんやお兄さんにも見破られているんでしょう。
    親御さんの脛をかじる気満々の甘えた気持ちを。

    その事に気付かないと、本当に突き放されますよ?

    ユーザーID:8875864499

  • ロードバイクですよね・・・・

    ロードバイクは高いですよね。
    レースに出るくらいなら、100万超えもざらです。
    スポーツ用品なので倒れたりしたくらいじゃ、そうそう壊れませんから
    お子さんたちは相当酷い扱いをしたのでしょうね。

    そもそも敷地内同居とはいえ、勝手に人の家に上がり込むってダメでしょう。
    上の子はもう6歳なら、言って聞かせられる年齢ですよね。
    四六時中子供を見ていられないと言っても
    トピ主さんは働いていないようだし、躾はちゃんとできるはずです。

    お兄さんが怒っているのは
    働かない、子供の躾もしない、面倒もみないということを含め
    堪忍袋の尾が切れた状態なのだろうと思います。
    子供を怒っているのではなくて、トピ主さんを怒っているのですよ。
    子供のことじゃなくて、トピ主さんの責任問題なんです。
    まず、そこを理解しましょう。

    とにかく仕事を探しましょう。
    今、生活費は全部親持ちなのでしょう?
    手取り10万のパートでもいいから働いて
    家に5万円いれるようにすれば、親は許してくれますよ。

    あとは子供を躾けること。
    兄の家には立ち入らないようしっかり言い聞かせてください。

    ユーザーID:8641624143

  • だから・・・・

    貴方の「一事が万事」そうなんでしょうね。だから離婚はされるは、子供の躾はなってないは、自分が悪いのに気がつかないわ。
    最低限の常識ぐらい持ち合わせなさいよ。

    ユーザーID:0085440640

  • あらら

    小さな子供がいるからそうそう給料がもらえる仕事がないって・・
    あなたどちらにお住まい?秘境?
    月に5万もらえる仕事ぐらいあるでしょう?
    10回の分割で返せばいいですよ。
    子供のやったことには責任持ってください。
    親なんだから。

    ユーザーID:5070165500

  • いや、弁償しましょう

    子供のしたことは親の責任です。
    したことの代償は 払わねばなりません。
    親がちゃんとしつけ、気をつけることです。

    それ以外の回答は無いと思います。
    すこしずつでも、返すのです。
    人として、親として子供に恥ずかしくない対応をしましょう。

    ユーザーID:6052824497

  • あなた親子は実家に住む資格なし!

    きついこと言うようですが、世の中「親しき中にも礼儀あり」です。

    6歳の子なら最低限ルール「人の物に触らない」は守らせるべき。

    それを他人事のように言う母親のあなたにも、当然のごとく責任重大です。



    弁償できないなら、即引っ越しの上、兄弟絶縁は覚悟して下さい。

    トピさん親子を弁護する項目が全く見当たりませんので。

    ユーザーID:0827515210

  • 払えばいいだけじゃない?

    どうすればって、支払えばいいだけでしょ?

    親が立て替えてくれるのだから、毎月トピ主が払える額で支払っていきなさいよ。
    立て替えてもらえる人がいる事に感謝した方がいいですよ。

    母子家庭でお金がないのだから親に甘えて当たり前、兄なんだからお金があるのだから子供の事なんだから許してくれてもいいじゃん!

    ↑こんな考えの妹だったら、私もきっちりお金を徴収します。

    あと、お金がないからこそ保険には入っていた方がいいですよ。
    兄だから修理代ですみましたが、他人だったら全額弁償とかになりかねません。
    払えないなんて言ったら、裁判沙汰になりますよ。

    ユーザーID:0585519127

  • いや〜。あなたが悪いよ。

    見てなかったとしても、子供だからでは
    だめでしょうね。しかも6歳になってるなら、
    少しは善悪ついているはずです。

    兄だから、待ってもくれるし、
    その程度ですが、他人なら違いますよね?
    もっと高額な値段を請求される恐れも
    ありましたよ?
    相手は他人ですから、非常ですよ?

    相手が裕福だからいいだろうってのは、
    あなたの常識のない考えだけですよ。

    お詫びして、少しずつ返しましょう。
    貧乏でも、きちんとすべきところは
    するべきです。しなければ、ただの
    お金を踏み倒す親子です。
    子供はろくな人間になりませんよ。

    危ないなと思うなら、子供に賠責保険
    はいらせましょう。そんなになんでも
    触るなら、今後も心配ですよ。

    兄に許してもらうのではなく、
    自分のできる限りのお金で何回に
    なっても払うべきで、その姿を息子さんに
    見せないとだめですよ。

    息子さんには、きちんと注意して、
    触る時は、あいてに確認するように
    教えましょう。

    ユーザーID:7355530235

  • 100%親の責任/月々分割でお願いする

    子供による器物破損は100%親の責任、で間違いなしです。
    本来一括返済のところ、温情で分割返納。働いて稼いで返す、これ以外ないです。
    更に減額で少額や払わないという考えは捨てなさい。
    実家に居られる間に仕事を見つけ、職に就けたら住むところを探す。

    今後は躾しないと他人の所有物の器物破損、やらかしますよ。そうならないように、親は子を目を離してはいけないし、躾が必要なのです。
    躾できないのなら、子育て支援にご相談なさい。
    本来なら実家の両親に相談なさいと言いたいところですが、今までのトピ主の傍若無人ぶりにご両親もご立腹のご様子ですしね。自業自得です。

    子供自転車やおもちゃや学習机や制服など、今後市区町村のリユース制度を上手に利用することを検討してください。
    私の住む区では、毎月くじ引きで希望者に譲渡していますよ。
    坂道が多いため自転車は少ないですが、埋立地の住宅街のある区では放置自転車の整備済再生品が街の自転車屋で廉価で譲渡されているらしいです。

    ユーザーID:4173809707

  • 子供のことだからじゃ済まないのが少しも分かってない(笑)

    ウケ狙いかと思うほど、タイトルと中身が全く不整合ですね。

    全面的にお母様とお兄様の仰ることが正しいですが。
    子供預けてフルで働いて稼いで払えばいいと思います。
    うだうだ言い訳せずに行動で示すのみです。

    夫婦で総合職なら寝ていても50万くらい沸いてくると思ってるの?
    子供に「仕事してる人に頼れば自分で稼がなくても良いのよ」とでも教育するつもりなんですか?

    ユーザーID:4642368449

  • 言い訳。

    >子供のことだからじゃ済まないのは分かっていますが
    わかっているなら 払いましょ。

    お相手が お金持ち などと関係ありません。
    壊したら弁償。分割でも良いと言ってくれているじゃないですか、

    もう一度言います。 壊したら弁償しましょう。

    ユーザーID:4453844669

  • なんというか

    なんというか、貴女は典型的な「勘違いシングルマザー」ですね。
    「子供だから」は免罪符にならないんですよ?
    実の兄と両親にそんなこと言われると言うことは、以前からかなり「勘違い」な発言や行動をしていたのだと思います。
    貴女は貴女の都合で離婚したのでしょ?そして回りに迷惑をかけた。
    子供のしたことに責任をとるのは当然です。
    いっそのこと、実家を出て小さなアパートで慎ましく家族だけで頑張って暮らしてみてください。
    お兄さんには誠心誠意謝って、分割で返済することを頼んで下さいな。
    決して「子供のやったことだから許せ」などと上から目線で言わないでください。
    人は謙虚に生きれば、必ず幸せはあとからついてきますよ?
    まずは生き方を変える!そこからですね。

    ユーザーID:6752511392

  • 最低な親

    >子供のしたことだから大目に見て欲しいと頼んでも、全く聞く耳持ちません

    >兄の家は夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福なはず。
     50万くらいなら特に痛手なしに出せるはずなのですが、

    子供がいないんだから、子供のしたことなんだから多めに見てよ、って甘えが悪いんですよ。

    子供が自転車壊した時に、子供共々、土下座する勢いで謝りましたか?全額は無理でも弁償します、くらいは先に言い出しましたか?

    子供のやったこと、と高を括ってたんでしょうね。

    モンスター親の要素がぷんぷんします。

    弁償する気も、生活費を出す気もなく、勝手に離婚して実家にタダで居候なんて、ほんといいご身分ですね。

    覚悟もないのに離婚しないで下さいよ。子供引き取らないで下さいよ。

    最近、こんな責任感もなく躾も出来ない母親が増えてウンザリです。

    ユーザーID:6931764856

  • 無理でしょ

    親に立て替えてもらって月に5000円でも1万円でも返しなさいよ。

    例えシンマでも実家暮らしで、生活費も入れてないなら
    働いたお金はすべて自分のモノ。
    余裕あるはずよね?

    「はず」って人の財布の中しらないでいうなって?

    いやいや。
    「兄の家は夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福なはず。」
    50万くらいなら特に痛手なしに出せるはず」

    自分の方がよっぽどよその財布の中決めつけて
    都合のいいようにいってますけど〜?

    ユーザーID:6485236550

  • もう答え出てますよね?

    兄に謝罪して50万支払えば許してもらえると思います。
    それと大会のキャンセル料(交通費・宿泊費等含む)も貴方が支払うべきです。

    ただし、「(50万を弁償せず、親の援助や実家住みも継続しつつ、今回は兄の不注意が原因ということにしながら)親と兄に 許してもらうにはどうすればいいですか?」という答えを貴方が欲しいのなら無理です。

    子供のした事は親の責任です。
    貴方もしっかり親としての自覚と責任を持ちましょう。
    今回は身内間の問題でまだよかったですね。

    ユーザーID:4687068445

  • 払いなさいよ。

    子持ちですが、あなたみたいな親は許せません。

    あなた、お兄さんに「50万円下さい」って
    言ってるのと同じですよ。

    お兄さんたちが共働きでお金があるのは
    あなたみたいな図々しい人に施しをするためではありません。

    ユーザーID:8104396906

  • わかってない

    どこかで子供だから許されると思っていますよね?
    もし、子供の不始末で家が全焼したら「子供のやったことだから仕方ない」って言えます?
    あなたが今している事って同じことですよ。

    50万どれだけ稼ぐのが大変かわかっていませんよ。
    だから、共働きならたいした金額でないと思えるのです。
    たぶん、50万は安く見積もっているはずですよ。

    払う気がないなら、出て行くのが一番安くすみますよ。

    ユーザーID:1901160763

  • 厳しい兄ですね

    でも実兄で良かったですね 義兄とかだったらまたややこしくなりそうだから(笑)


    まぁ確かにあなたに非はあるかもしれませんがお兄さんもね…
    シングルマザーに50万円請求出来る神経がしれない
    我が家はドイツ車二台あるけど甥姪が傷つけたとしてもシングルマザー相手にそんな事言えないな(笑)


    こういっちゃなんだけど子供作らない方針の時点で実は両親に親不孝を働いている訳で、孫の顔を見せたトピ主さんにありがとうの気持ちも多少あってもいいんですよね。
    こういうのは強要するものでないからぼんやりした人なら一生気付かないし、自分一人でここまで大きくなったと考えるような利己的な人にも理解できない。
    命あるものは先祖代々命をつないで子孫を繁栄させるのが実は一番の仕事だったりするんですけどね



    まぁでも激昂している兄君にそんな事言ったら火に油を注ぐようなものだからご両親に立て替えてもらいましょう。
    ご両親もお兄さんや義姉さんに気をつかっての発言でしょうが、死の床に伏した時思うところがあると思いますよ

    ユーザーID:1954972513

  • 許してもらうには。

    お兄さんとご両親に許してもらうには、50万払うしかないんじゃないですか?

    これが他人の自転車なら間違いなく弁償でしょう。
    50万では済まないかもしれません。

    お兄さんは金銭的に余裕があり50万くらい払えそうですが、金額の問題ではなさそうですね。
    あなた自身に問題があるんじゃないですか?

    普通は相手に言われる前に、自分から“弁償させて頂きます!”と頭を下げると思うのですが…。

    ユーザーID:7380735618

  • そうですね

    許していただくには、親子でひたすら謝って、
    お金を分割払いで支払いましょう。

    子供がやったことだから・・・というのは、
    責任がないのではなく、親が取るべきなのです。

    ご両親がまともな方でよかったです。
    離婚して給与が低いのは、貴女の今までの行いです。
    努力して総合職の兄嫁には、なんの責任もありません。

    自分と自分の子くらい自分たちで責任を持ちましょうよ。

    ユーザーID:1465081450

  • お気の毒と思ったけど

    後半読んで擁護する気失せた

    >兄の家は夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福なはず。
    >50万くらいなら特に痛手なしに出せるはずなのですが、弁償しろと言いはります。

    この部分ね

    部品が本当に50万するかどうかはわからんけど
    自分の子供がやらかしたのに、裕福なんだから修理費は兄が全面的に出せって
    自分で書いてておかしいと思わない?

    結局のところトピ主が許してもらうためにはお金を払うしかない(弁償代or生活費)
    というかね、「払う気がないなら出て行け」って言われてるなら働こうよ
    働くしか道は無い

    ユーザーID:0723214078

  • 払う。

    お兄様ではなく仮に他人様だったらどうですか?
    子どものしたことだし、お金無いし〜で済みますか?済ませられますか?

    夫婦共総合職?関係ありません。
    子ども抱えて離婚してお金無い?関係ありません。
    収入の目処も無いのに離婚した計画性のないご自分の落ち度です。
    分割でも何とか支払う気とか湧きませんか?
    私が同じ立場、経済状況なら平謝りして分割にしてもらうなりして何とか支払う姿勢と誠意くらい示すと思いますが。

    ユーザーID:8678980039

  • これも勉強

    息子さんが壊したのが、身内以外の方の高級な自転車だったのなら、同じように言われますか?
    そんな理屈は通らないのではないでしょうか。

    お兄さんや親御さんが弁償や生活費のことを持ち出すのは、やはりトピ主さんの日頃の態度にも原因があるのかなと推測します。
    そして競技用の自転車って、子供がちょっと強く触ったくらいでは、壊れないのではないでしょうか?
    息子さんにも、人の物を壊したら、どんな結果を引きおこすか教える良い機会ではないでしょうか。

    読んでいる印象では、誠意をもって謝って、月に1万円ずつでも返していく気はトピ主さんにはなさそうですよね。
    でも、そうするしかないと思います。シングルで子供二人を育てていくのですから、腹をくくるしかないですよ

    ユーザーID:5386470749

  • 全く

    兄夫婦にすればあなたが出戻ってきただけでも迷惑なのに
    勝手に兄宅のものを触って壊すとかあり得ません。もう6歳ですよね?
    自転車ってそんな簡単に壊れるんですか?お兄さんに何度でも謝って
    分割ででも支払っていくといわないと追い出されますよ。

    ユーザーID:7457329130

  • 「許す」って「弁償しない」ってこと?

    ちゃんと言われてるじゃん。
    「でていけ」って。
    両親も兄夫婦も全く歓迎していないのに、どうしてそんなに頼る気満々なんでしょう?
    なんにも考えないで離婚(有責で追い出された?)して、親に丸がかりでブラブラされていても迷惑なんだよね。
    よく登場する「孫をみせて親孝行」なのか?
    お金持ち・相手がグズで仕方なく、ではないのであればこれからアテもなく依存されても迷惑なんだよね。ただ飯食らい3人だよ。
    このまましらばっくれても針のムシロだよ。
    自立する努力しないと。

    ユーザーID:7318913065

  • 生活費いれないの?

    自分たちに非があることは認識しているんですよね?
    相手の要求にすぐには応えられないのは仕方ありませんが
    少しずつでも応えようとするのが筋じゃありませんか?
    なのにあなたは、どうしたら許してもらえるかということした考えていない。
    自分たちからは、なにも差し出さないつもりなんですか?
    相手が裕福であるとかないとかまったく関係ありません。
    「50万くらいなら特に痛手なしに出せるはず」なんて
    自分は稼げもしないのによく言えますね?

    >今月から生活費を入れろ、その中から兄に分割で弁償する
    親御さんのこの申し出は、かなり優しい申し出だと思うのですが?
    どうしてこれを了承しないのでしょう。
    そもそもこの件がなかったとしても、
    生活費を入れずに居座ろうとしていたあなたはおかしいです。

    ユーザーID:2646209918

  • 本当にわかってますか?

    内心子どものした事なんだし払わなくてもいいでしょ
    って思っているのが見え見えです。
    親から払う意思がないのなら出て行け、と言われているのは貴方のそういう態度を見透かされてるんですよ。
    プロ用の自転車は相当お金がかかります。
    私の友人にも自転車マニアがいますが彼の自転車は120万かけた、って言ってました。
    しかも大会に出るくらい好きなんだか愛着もあるでしょう。

    経済的に余裕がないから一括は無理だけど
    少しずつ払える範囲で弁償します、そういう態度ならお兄さんも親も怒らなかったと思いますよ。
    50万の品物壊しておきながら子供のした事だもーん、仕方ないもーん、謝ったんだか許してよーって態度が出てるから許されないんですよ。

    ユーザーID:9523421198

  • ここは、我慢

    お兄さんの懐具合を貴女が期待してはいけません。
    子供がかけた迷惑料を払う覚悟は必要です。
    以後は保険をかけるなりが必要です。

    不幸は甘える理由にならないのです

    ユーザーID:7373052686

  • あたりまえでしょ

    え?弁償はあたりまえですよ。
    あなたが離婚しておかねがないとかお兄さんには関係ない。
    お金ないのに離婚するほうが悪いでしょ?
    子供いないから裕福だろうから許してほしいとか、はぁ?って思います。
    そもそも生活費いれてないとかありえないし。
    子供も6歳でしょ?力いれすぎてこわすってしつけもなってないですね。。
    とりあえず弁償してくださいねー

    ユーザーID:9780102093

  • 親御さんが正しい、普段の行いの積み重ね

    金額の問題じゃなく、トピ主の人間性が問題なんだと思う。
    お兄さんも、トピ主が普段からそんな風に甘え体質で人にたかって自分の尻拭いをさせて、
    子供の管理もろくにしないようないい加減な妹じゃなければ許してくれていたと思うよ。

    トピ主が開き直って「許しなさいよ」みたいな態度だから、腹が立って賠償請求してるんでしょ。

    親御さんの言うことも本当にその通りだと思う。
    お金がないから〜なんて言い訳してないで、あなたが誠心誠意申し訳なかったと謝って
    本気でお金を返すために働いて実際に返す態度を見せれば、皆もう少し優しくしてくれると思います。

    それに、お子さんにも手に入らないものもある、人のものに手を付けちゃいけない、人のものを
    壊したら弁償しなくてはいけないと教育するいい機会だったでしょ。
    お子さんはまともな人間に育ってくれるといいですね。

    ユーザーID:6198543088

  • ごめんなさいを言いましたか?

    トピ主さんが、お兄さんにきちんと謝罪をせず、

    四六時中見てられない
    子供のしたことだから大目に見てほしい
    兄夫婦は裕福なはず
    50万円くらいなら痛手なしに出せるはず
    そうそう給料がもらえる仕事もない
    ほかに頼るところもない

    などと言い訳をするから、お兄さんも本当に怒ってしまったように思います。
    許してもらうには、トピ主さんが態度を改めるのが良いでしょう。

    ユーザーID:8239079525

  • 兄妹の間にも礼儀有

    恐らくお兄様は、大会にも出場される位ですからロードライダー?


    同様のレスが入ると思いますがロードライドの自転車は、高級品。
    ロードは、10万円以下から100万円迄ピンキリ。
    日々のメンテナンスからカスタムの域まで入ると本当にお金のかかる趣味です。


    お兄様もそれだけ入れ込んでいらっしゃるなら自転車保険に加入していなかったのかが疑問点ですが。


    ただ、身内とはいえ貴女の文章からは全く誠意が感じられない。
    半分自分の責任で離婚の上実家に居候させてもらっているにも関わらずその態度。
    子どものした事は、親の責任。一括は、無理だが分割で弁償します。


    位の誠意を最初から示していたらもしかしたらお兄様も態度が軟化していたかもしれません。


    子どもがいなく共働きだから50万位…ってその態度がやはり実家に居座っている家事手伝いの実弟がいる既婚子無し共働きの私でも不愉快です。
    実際に50万稼いでみてください。お金を稼ぐって簡単な事じゃないですよ。
    お兄様ご夫婦も話し合いで趣味と引き換えにお子さんを諦めたのかも。
    因みに私は、女性です。


    一番気の毒なのは親に振り回されてるお子さんですね。

    ユーザーID:6528940893

  • 離婚されるわけですね・・

    非常識きわまりなし。
    お兄さん以外の人のもの壊したときはどう対応するのでしょうか?
    分割でも弁償するかすぐにその家出て行ってください。
    子供は施設に預けて住み込みで仕事さがしましょう。

    ユーザーID:6611524244

  • どれだけ図々しいことを言ってるか分かっていますか?

    >子供のしたことだから大目に見て欲しいと頼んでも

    って、自分では何一つ責任を負うことなく、修理代を兄に払わせるつもりですか?

    >兄の家は夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福なはず。
    >50万くらいなら特に痛手なしに出せるはずなのですが、弁償しろと言いはります。

    当たり前じゃないですか!
    何で自分の子でもない子供が壊した修理代を50万円も兄が出さないといけないの?
    あなたの中で50万がセーフラインなら、アウトならインはいくらですか?
    100万円?
    500万円?
    1,000万円?
    50万くらいなら、って簡単に言うけど、大手企業の総合職だとしても、50万円ならば、給料1ヶ月分くらいがふっとぶと思いますよ?
    兄にタダで1ヶ月働け、って言うんですか?

    分割でもいいから払う姿勢を見せない限り、一生許してもらえないでしょうね。
    自分がどれだけ図々しいことを言っているのか、もっと自覚してください。

    ユーザーID:7922859737

  • 裕福かどうかは関係ない

    主さんが離婚して職なしでお金なしなのと、お兄さん夫妻が総合職で裕福なのは別の話であり、お金持ってるんだから50万くらい痛手ないという考えはおかしいですね。


    何か自分の責任で自転車がどうかなってしまったとかなら致し方ないかと思うのかもしれませんが、そうではありませんからね。親御さんも主さんと主さんの息子さんが悪いとおっしゃってるのでしょう?

    とにかくパートなりなんなりして少額ずつでも返すしかないでしょう。払う気がないなら出ていけとまで言われているのに払う気が起きない主さんが一番どうかしていると思います。

    ユーザーID:2386213972

  • 将来のためにも払いましょう

    トピ主さん、今は「そんな大金はらえない。なんで気の毒な立場の私にそんな酷いことをいうの」と思っているかもしれません。
    でも払った方がいいですよ。お母さんが将来介護が必要になった時に誰がお金を出すのですか?お子さんが就職するとき保証人は?トピ主さんですか?なにかあった時に頼りたくても今不義理をすると誰も助けてくれませんよ。
    兄夫婦にはきちんと誠意をみせて、少しでも一生懸命働いて自立している姿を見せることです。そうすればお母様も兄夫婦もきっと手を差し伸べてくれます。
    あと兄夫婦が裕福だからという考えはやめた方がよろしいです。あなたが将来素敵な男性と再婚して、婚約記念に50万の指輪を貰ったとしましょう。
    その指輪をあやまって兄嫁が捨ててしまったとして、「彼は裕福だからまた買ってもらえばいいじゃない。」といわれたらどんな気がしますか?

    ユーザーID:6265805238

  • 厳しいレスが多いけど

    厳しいね。
    でも、仕方ないね。

    自転車、倒しちゃったかな?

    分割で頑張って返しましょ。
    子供に沢山教えるチャンスですよ。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:8185757165

  • タイトルが間違っていますよ

    トピタイトルは「子供のことだからじゃ済まないのは分かっていますが 」ですが、
    トピ主さんの本心とトピ内容は「子供のしたことだから大目に見てよ!」であり
    「兄夫婦は子供がいないから比較的裕福なはず。母子家庭で可哀相な私や子供に
    50万の自転車を弁償しろなんて言わないでよ!」なんでしょ?

    本当に図々しい人ですね。

    子供のやったことであれ、謝って弁償するのは当然のことです。
    小さい子供のやったことは親の責任なので、当然トピ主さんが責任を持って弁償して下さい。

    お兄さんや兄嫁と、子供のことで過去にもトラブルがありませんでしたか?
    その際に、トピ主さんが「子供のしたこと」と高を括って謝らなかったんじゃないですか?
    普段から仲良くやっていれば、多分弁償しろなんて言われなかったと思います。

    母子家庭になったからって、親兄弟に甘えないで下さい!
    自分で働いて子供を養えないなら、親権は別れた夫に返した方がいいですよ。
    養育出来ない母親は無意味ですからね。

    ユーザーID:3331676481

  • ご両親も

    ご両親も、トピ主さん親子に「我慢の限界」だったんじゃないですか?

    普通、可愛い娘と孫の為なら、お兄さんに少しはとりなしてくれそうなんですが、「払う気ないなら出ていけ」って言われたんですね。
    この機会に、これ幸いと出て行ってほしいんじゃないですか?
    50万、代わりに支払ってでも。

    生活費も入れず、子供二人とともに居座って、躾けも悪い。
    人のモノを壊しておいて、横柄。
    多分、静かな生活を乱されて、もう限界なんでしょう。

    50万て、大金です。
    誰にとってもです。給料が良くても、資産があっても、人の子に大切なものを壊されて、「いいよ、50万くらい」って言えるわけありません。勝手に「痛手もなく出せるはず」なんて決めないでください。

    親と兄に許してもらうって、「50万払わず、実家に生活費も入れす、このまま居座りたい」ってことですか?

    それは無理です。

    これから必死に働き、少しずつでも弁償します、生活費も入れます、子供は二度と兄宅に入れないよう躾けます、って謝罪すべきです。

    ユーザーID:6095219888

  • 何か

    保険に入っていないのですか?
    しかし「子供のしたことだから〜」は、やった方が言っちゃ駄目でしょ。
    そもそも子供に自転車を買うお金すら稼げないのに、どうして子供を連れて離婚するかなぁ。
    心のどこかで親に頼ればいいやと思っていませんでした?
    親に頼り、子供が何かしても子供がした事だからで済ませようとする。
    現に今だって払わずに許してもらおうとしている訳でしょ?
    そんな都合のいい話はありません。

    払わないなら親と兄と縁を切り自力で生活。
    それが嫌なら兄に相談して分割にしてもらう。
    そして子供には兄の家には近付かないよう躾ましょう。
    働いていないなら今すぐ仕事を探しましょう。
    親に甘えすぎです。

    ユーザーID:4173949877

  • 塵も積もれば

    トピ主さん、今まで両親やお兄さん夫婦に色々と迷惑かけてるでしょ?

    子どものした事とは言え、壊したら弁償しましょうね。

    ユーザーID:1739992397

  • 簡単な話です

    開き直らずに謝って(親子共々です)、月々いくらかでも弁償するだけ。

    人が大事にしている物を壊し、大会に出られなかった精神的ショックに
    「お金がないから弁償出来ない。
    子供のした事だから許せ。
    あなたは金持ちだから、私が弁償しなくても困らないだろう」と言ってのけられる図々しさには驚きます。

    子供のした不始末は、親の責任です。
    この先、親に頼らずに子供を育てていかなければならないはずです。
    「お金無い」「仕事ない」だから「仕方ない」なんて言ってられないでしょ。

    赤の他人の高価な物を壊したら、借金してもすぐに弁償しなければならない。
    今回は不幸中の幸いだったのです。
    身内だからと甘えてないで、母親として
    子供の不始末の後始末はちゃんと果たして下さい。
    その姿を見てますよ、お子さんも。

    ユーザーID:7220524454

  • 一部の疑問に代理返答

    自転車が6歳児に50万の修理費がかかるくらい壊すことができるのか?との疑問に、自転車乗りとして回答します。

    50万ということは、カーボンフレームのレース仕様でしょう。
    これは、普通の人が考えるとの全く別物の世界です。

    自転車の世界はまず軽量が正義です。
    もちろん、必要な剛性(強度とは違う意味でのたわみにくさ)を確保した上でですが。

    で、そのために、ペラッペラの薄いパイプで(それに耐えられる素材で)作られています。

    当然、人が乗った状態では壊れませんが、薄くて硬いパイプのため、局所的な力(例:倒してなにかの角にぶつけたとか)で簡単に割れてしまうことがあります。
    実際、駐車の際にちょっと間違って壁の角にぶつけただけで割れてしまった事例もあるくらいです。

    ですので、6歳児が自転車を倒してしまっただけでも、場合によってはフレーム全損は十分ありえます。
    そして、そのグレードのフレームなら50万してもおかしくありません。

    というわけで、いわゆるママチャリと違って、競技機材(特に高いもの)は意外と脆いことはご理解ください。

    ユーザーID:8732449264

  • なんで?!

    トピ主さんに質問。
    お兄様ご夫婦は総合職で子供がいないから、比較的裕福、
    だから50万くらいは痛手ではない、出せるはずだと、どうしてあなたが決めるの?
    あなたのお金じゃないでしょう。
    そもそも50万云々じゃなく、大切な自転車を軽く見られているから
    怒っていらっしゃるんですよ、お兄様は。

    まずは、その心の底にある「50万くらい大目にみてよ」という気持ちを捨て
    誠心誠意謝らないと。
    ていうか、普段から似たようなことをやらかしているんじゃないですかね。
    自転車には触らないでと口酸っぱく言われていたり、
    色々注意されていたのでは?
    トピ主さん親子が普段きちんとしているなら
    お兄様もここまで激怒しないですよ。

    トピ主さんの態度を改めましょう。

    ユーザーID:0920263759

  • 「子供のことだからじゃ済まないのは分かっていますが」

    だったらぐちゃぐちゃ言ってないでさっさと弁償して下さい。

    「子供のことだからじゃ済まないのは分かっていますが」
    「親と兄に、許してもらうにはどうしたらいいですか。」

    って、自分で書いたの読んだらおかしいとわかるでしょう。

    本当こういう母親多いよね。

    そもそもそんな年齢の子供が何をしているか、
    常に把握出来てないのではそのうち事故に巻き込まれたり
    やけどしたりしますよ。
    小さな子供を抱えてとか言ってるなら、まずはきちんと
    母親としての仕事をしてください。

    普段からきちんとしていたら自分の親兄弟に出て行けなんて
    言われないでしょう?
    皆さん腹にすれかねているんだと思いますよ。
    だから夫にも見放されたのでは?

    ユーザーID:9857151735

  • 生活費を入れましょう

     >>私はお金がないので無理だと言ったら、だったら今月から生活費を入れろ、その中から兄に分割で弁償するからと言われました。

     実家に甘えて、一銭もお金を入れてないんですか?
    じゃ、生活費入れましょう。
    いつまで甘える気でいたのか知りませんが、成人して一旦世帯を持ったんなら、
    ただのお金を入れない居候です。邪魔なんです。
    きっとお母様も、クチに出さないけど「情けない娘」と思っていたんでしょう。

     隣で兄の家で良かったですね。
    これが赤の他人だったら、お母様はご近所に居づらくなってたことでしょう。

     しかし、、、お金持ってる人間からタカルのは当たり前ですか?
    払わずに済まそうとする、その背中を見て子供も育ちます。
    やってしまったことは仕方ないですが、責任逃れではなく、誠心誠意謝って
    キチンと弁償する姿勢もないって、どういう事?
    親でしょ?ちゃんと子供のやったことの責任をとりましょうよ。

    ユーザーID:5191655061

  • 一体何をしたの?

    ガラス製じゃあるまいし、6歳児が何かして大破する自転車?
    修理費50万てことは、倒した程度ではないよね。
    それだけ高い自転車なら、丈夫なはずだし。
    金属バットでメッタ打ち?
    とにかく悪意がないと大人でも壊せないと思う。

    ズレてて悪いけど、とても気になります。

    ユーザーID:7857055766

  • 子供を免罪符にするな

    トピ主親は至極全うです。
    子供のした事は、製造責任である親(トピ主)が責任取るものです。
    「子供のした事だから〜」って何でも許してもらおうって腹はイケナイですよ。
    シングルママだからってのも言い訳になりません。
    離婚して子供には父親が現在いないから・・ってのも言い訳になりません。

    「子供のした事だからー」っ的な発言は、被害者側が加害者側を 赦す 言葉で
    あって、加害者側が発言する言葉ではありません。

    ユーザーID:0093797857

  • 自立出来てないのに

    離婚なんてするから…。ハッキリ言いますが命の危険がない限り生活費を稼げない人は我慢すべきです。何もかも甘いよ。まだ若いでしょ?働いて。

    ユーザーID:0404988742

  • 自転車って転倒するよ。

    >子供なので、つい力を入れてしまって自転車を壊してしまいました。

    ”つい力を入れてしまって”壊れる部品なんて有りません。
    恐らく以前から注意されて(怒られて)たのでしょうね。
    だから”興味”では無く”悪戯”をしたのだと想像します。

    でも、子供が二人も居るのに良く考えなしに離婚しましたね。
    失礼は聞き方しますが、主様が有責だったのでは?
    普通旦那側が有責だったら慰謝料取れるし、最低でも養育費は…、あ、主様が有責でも慰謝料は取れるか…。

    >小さな子供を抱えてそうそう給料がもらえる仕事もないし

    主様、働いたコト無いでしょ。
    子供二人でシングルで働いてるひとなんて山ほど居ますよ。

    それに実家に転がり込んでるんでしょ?
    お母様に面倒見てもらって働きに出なよ。
    保育園に預けるより費用は掛からないですよ。

    って言うか…、
    >私だって四六時中子供を見ていられるわけじゃないし

    これ、矛盾してない?
    無職なんだから子供の面倒位見なよ。

    それにね…50万の被害なんて多目に見ることできませんよ。
    車のボディーにくぎで傷を付けたのと同じくらいですね。

    ユーザーID:4126954535

  • 無責任

    トピ主さんは働きなさい。努力をしなさい。それと、これだけの返事を皆さんからもらいながら何も答えないのは良くないですよ。

    ユーザーID:8977924916

  • しょうがないよ

    仕事を見つけてべんしょう。

    そのタカリ気質が色々な人生のトラブルの原因では?

    ユーザーID:2626337060

  • 大会に出られなくなったことの大きさ

     自転車を壊されたことより、大会に向けて練習してきた日々や、優勝できたかもしれないこと、そういうもろもろの形にできない思いをあなたは全くわかっていません。
    本当に正気を失いたくなるほどのやり切れない気持ち、それを理解しないうちはだめだと思います。
    金額がどうこうの前に、しっかりと子供に教育すること。
    あなたも、試合に出られなくなったお兄さんの気持ちをしっかり理解し、誠心誠意謝罪してください。

    ユーザーID:0628088507

  • あなたの子供がしたことだから

    やっていいこと、わるいこと、子供さんに良く分かるように普段から言い聞かせて、ちゃんと教育していますか?あのね、トピ主さん、これがもし逆の立場ならどうします?「兄の子供がしたことだから、おおめに見てあげよう!今度なにか大切な高価な物を壊されても、おおめに見て許してあげよう!」って心の底からそう思えますか?ところで、離婚して帰ってきたから、親に自分たちの生活の面倒をすべて見てもらうつもりですか?この先もずっと?「行くところもないし…」じゃなくて、なるべく実家の親兄弟に迷惑かけないようにしなきゃ!なんとか頑張って、ふたりの子供達を育てていかなきゃ!そう考えた事ありますか?あまり失礼なことは言いたくないのですが、トピ主さんはいま、おいくつですか?もっと大人になりましょう。あなたの子供がやってしまった事は、母親であるあなたが全責任をとるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:1414538532

  • あきれた

    > 親と兄に、許してもらうにはどうしたらいいですか。

    兄が言っている費用を負担すれば許してもらえます。

    ユーザーID:0207808303

  • 50万くらい?

    「50万くらい」と思うなら、主様が出せばいいじゃないですか。
    でも、主様には払えないのでしょ?その「50万くらい」が。
    自分では払えないのに、お兄さんには「50万くらい」なんてよく言えますね。

    で、ご相談の許してもらうにはですが、
    ご両親に協力していただいて、まずは短時間のパートでも始める事じゃないですか?
    分割で弁償すればいいってご両親が仰ってるんでしょ。
    それが答えではないの?

    ユーザーID:6250857626

  • お兄さん

    お兄さんが、おとなげない。高価なものなら、最初から、これは、高価なものだから、触らせないようにする
    子供に、貯金または、お年玉、誕生日プレゼントで、かってもらう。など、子供にも、我慢すること大切です。
    弁償は、たとえば、子供いないなら、子供にの、面倒みてもらい、その代金払う。子供に、手伝いさせる。

    ユーザーID:3848982447

  • 生活費を払わず依存した結果でしょ?

    後先考えずに離婚する人間って、万事人頼みなんですよね。無責任。

    子供が壊したものを、親が弁償するのは当然。
    しかも生活費を入れず、実家に居候してたんですね。そりゃご両親もお兄さん夫婦も邪魔としか思えないでしょう。

    兄夫婦が夫婦とも総合職で裕福なのは、関係ないでしょ?
    トピ主だって、きちんとした職業に就くように努力すればよかったのに、それを怠ったから「そうそう給料がもらえる仕事がない」なんでしょ?

    ちなみにわたし、子供が3人いても大企業勤務の正社員だし、同じくらいの条件の職場への転職も決まっちゃいましたから。
    世の中ね、子供がいるから不利なんじゃなくて、努力した、能力がある、キャリアがある人間が勝利するだけなんですよ。

    離婚するなら、旦那の給料で資格でも身につけて、きちんとした職業について、それから離婚すれば良かったのにね。

    まさか、性格の不一致で離婚〜なんてくだらない理由じゃないですよね?
    せいぜい、夫の浮気、DV、借金とやむを得ない事情があるんですよね?
    それなら母子寮にも入れるはずだから、実家を出て母子寮に入ったらどうですか?

    ユーザーID:9170161980

  • 躾は子供の人間性構築に大事な役割を持つ

    お兄様やご両親の言わんとすることは、子供だから大目に見てという貴方の心構えに対する非難なのだなと感じます。
    子供だから大目に見るのではなく、他人のものは勝手に触らない、留守宅に勝手に忍び込まないといった人間として最低限必要な素養を躾ける。まだ幼いからというのは言い訳になりません。幼い間だからこそ躾けるのです。
    最近、躾と称して虐待するような馬鹿親も多く見かけますが、正しい躾を愛情をもってお子様にしてあげてください。それがあなたの親としての責任です。
    お兄様には誠心誠意謝罪して、分割ででも弁償するという誠意を見てもらいましょう。
    そして子供に対する躾の現場を見ていただいて、うわべだけではないという処を見てもらいましょう。そうすれば、ひょっとして許してもらえるかも・・・
    それは貴方の今後の心がけ次第だろうと拝察します。

    ユーザーID:7765406538

  • 性根から思考を治さないと、どうしようもないかと

    収入は
    離婚と書いてあるからには死別ではないので、離婚の原因が投稿者さんの非じゃなければ子供二人分の養育費の相場的に月8万〜10万が振り込まれ
    お住まいの地域がわからないので、時給が安い地域(700円)でパートをフルタイムで働いて収入は月に約12万、合計20〜22万が総収入

    支出は
    親元に居るけど生活費を入れてないという文面があるため、食費・家賃・光熱費は無料(普通ならひとり親と子供2人で食費4万家賃5万光熱費1万で約10万かかる)
    年金と健康保険で3万、携帯に1万、子供の分を含む洋服代と雑費で2万と総支出は約6万

    20万ちょいから6万を引いて月の余裕は約14万
    分割払いどころか貯蓄していたなら一括で払える弁償額なのに、分割で返す気も無く貯蓄も無いようでお金が何に消えてるのかが不思議です

    許してもらうには分割で返していくしかありません
    まずは贅沢をやめ支出を減らし、自分は低収入だからと人にたかる考え(家にお金を入れない、自転車を弁償したくない、等)から治すべきだと思われます

    ユーザーID:4653996537

  • 責任を取る親の姿

    やったこと(失敗)に対して責任を取る親の姿を見て、
    子供さんも何かを感じ取るはずです。
    それを逃げていると、そういう姿を子供が真似ますよ。

    まだ幼い子供の失敗は、親がきちんと謝罪し責任を取る姿を見せること。

    親も自分の心を磨くことになり、お子さんが立派に成長するためにも必要なことです。

    ユーザーID:3643730890

  • 弁償あるのみ

    >子供のことだからじゃ済まないのは分かっていますが

    そうですよね。でも

    >子供のしたことだから大目に見て欲しい

    本音はこっちなんですよね。
    お子さんがお兄様の家に無断で入り込み、自転車に勝手にさわって壊した。これは動かせない事実です。6歳でも「悪い事をしたら謝る」と教わってるはず。
    それができないなら母親の主さんが平身低頭でお兄様に謝り、償う姿を見せなければなりません。それがお兄様への誠意であり、お子さんへの教育であるはずです。
    しかし

    ・子供のした事だからしょうがない
    ・お金がないから弁償できない
    ・小さい子供を抱えて働けないからお金がない

    主さんがそう責任逃ればかりしようとするから、お兄様もご両親も厳しくなるのでしょう。
    そもそも離婚して実家に転がり込んで、仕事もせず両親に甘える一方。そういう無責任さと甘えの強さが離婚の一因だったのかもと思えます。

    >親と兄に、許してもらうにはどうしたらいいですか

    との事ですが、みなさん言うように仕事を見つけ、分割ででも弁償するしかないですね。ひとり親家庭は優遇されますから、家を出て公営住宅に入った方がいいかも。

    ユーザーID:3934800008

  • レスします

    私もシングルですが。。

    こういう発言されると、「シングルマザーは非常識」「こんなだからバツイチになる」と十把一絡げに見られるのでやめて下さい。

    許してもらう方法ですが、
    一括は無理なのでせめて分割で許してもらうくらいじゃないですか。

    というか実家にお住まいなら、50万くらいすぐ貯まりませんか?
    (実家に入れる生活費は別で)

    ユーザーID:4728610472

  • わかってません

    本当に「子供のしたことだからで済まない事がある」って解っていれば、お兄さまにきちんとお詫びをした上で弁償しますもの。お金がなくても支払いできるように提案もされているのに、何寝ぼけた事を言っているの?相手が裕福なら、どんな損害を与えてもいいの?

    親御さんもお兄さまも、トピ主とお子さんにうんざりなんだと思います。6歳にもなって、していい事と悪い事すらわからないようなお子さんにしたのは誰?よそで同じような事をしたら、どうするつもり?

    お金がなくて自転車も買えない?ならば仕事しなさいな。職歴のない女性に好条件の職場などありませんから、出来ることは何でもする覚悟でいないと。それに仕事をしていないなら、子供を四六時中見ているのは当然でしょう?毎日何をやっているの?

    幸い、親御さんとお兄さまはトピ主を甘やかすつもりはないご様子。これを機に心を入れ替え、母として胸を張れる生き方をしてください。自分でお子さんを育てられないのであれば、お子さんは元御主人に渡してください。

    ユーザーID:0134573830

  • あなたのタイトル通り

    子供のしたことだからじゃ済まないです。

    競技用の自転車がどんなものか良くは分かりませんが、6歳の子供が
    つい力を入れる位で壊れちゃう程繊細な造りなの??
    ものすごい馬鹿力を入れたか、倒した衝撃で壊れたとかじゃなく??

    まあ、何はともあれトピ主さんのお子さんが100%悪いので弁償は当然です。
    それは、お金持ちだからとか兄妹だからで済ませられる問題では無いです。
    お子さんも6歳であれば、やって良い事と悪い事の分別をつけさせましょう。
    他所のお宅に勝手に侵入し勝手に他人の物を触るのはいけない事だと、しっかり
    教えてあげましょう。

    それでなくてもシングルのお子さんが問題を起こした場合、あそこはひとり親だから・・・と
    先入観で言われる場合もあります。
    今の内から、しかりとしつけや物の善悪を教えて差し上げて。
    それには、先ずは保護者のあなたが一般常識をしっかり見につけるべきです。

    厳しい意見が多いかと思いますが、今のあなたに必要なアドバイスが沢山あるはず。
    とにかくお兄様に謝罪と少しずつでも弁償&保障をすべきです。

    ユーザーID:7453767790

  • 貴女の本音

    >子供のしたことだから大目に見て欲しい
    >夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福なはず。
    >50万くらいなら特に痛手なしに出せるはず

    トピタイトルは「子供のしたことでは済まないのは分っている」ですが、
    本音ではそう思ってないんですね。
    それに「50万くらい」って何?50円じゃありませんよ?結構な額です。
    それに、経済的余裕がある人は相手に弁済を求めてはいけないの?

    もし貴女が事が起きてすぐ弁済する気持ちを見せていたら、
    お兄さんも「子供のしたことだし、自転車くらい何とかするよ」と
    許してくれたかも知れませんが、ハナっから↑な気持ちを前面に出して
    免罪を求めてきたらカチンときて頑なになるのは当然です。

    ここは親御さんの言う通りに、一旦立て替えてもらって月々少しずつ
    返済していくようにするのがいいと思います。
    また、県民共済などにもついている「子供の対外賠償保険」への
    加入を検討したら・・と思います。

    ユーザーID:0513517920

  • 六歳と四歳なら

    四六時中みてなくても、勝手に庭に入ったらだめだよ、人の自転車にさわったらだめだよという躾はできるはずですが。してないなら親の責任。分割してでも支払いましょう。

    ユーザーID:9766043622

  • 大会に出られない保証というのは

    おそらくエントリー料金の事かと思われます。
    サイクリングイベントですら出場するのに5千円程かかったりしますし、
    直前で出場停止になっても払った料金は戻ってきません。

    大会(レース)が家から若干離れた所であれば、
    レースの開始時刻によってはホテルなどの手配もあります。

    「出られなくって傷ついた!慰謝料払え!!」ではないですよ。

    ユーザーID:3341070371

  • どうしようもないな

    最初のトピ文からの引用。

    >兄は4歳上で、既婚ですが子供はいません(作らない方針だそうです)

    この一文で、「子供のいない兄さんに、私の気持ちなんかわかってもらえない」
    と言いたいことは見え見え。言い訳にもなりゃしない。
    ともかく弁償金は払いなさい。それしかないだろがよ。

    ユーザーID:8977485020

  • そもそも…

    そもそも、「子供のしたことだから」は被害者側が言える言葉です。
    加害者が発していい言葉ではありません。
    全面的にお兄さんの意見が正しいです。
    仕事をして、全額お支払いしてください。

    ユーザーID:0346453710

  • お気持ちはわかります

    本当にお気持ちはわかります。子供のした事だしそんなお金をいきなり払えなんて無理な話です。
    しかし。趣味として自分にあった自転車を作り上げるために悩んでお金を出して、大会で試してまた調整して…と時間もお金もかかっています。
    時間もお金もかかり、唯一の楽しみである大会出場ができないというのはとてもつらいことです。
    壊してしまったと思うのであれば時間がかかってでも返すべきです。
    ただの自転車と思ってはいけませんよ。あなたのお兄さんの自転車はママチャリと同じ値段ではないです。安くてもその20倍ほどするはずです。
    もちろん、自分用にカスタマイズしてあるのでまだ高いはずです。
    今や、自転車はただの移動手段ではありません。れっきとしたスポーツです。
    野球選手がバットを折られたら怒るように、陸上選手のスパイクをズタボロにされた時の感覚のように怒っているはずです。
    気持ちはプロですし、本気で自転車競技をしているからそのような値段で現れているのです。
    踏みにじってはいけません。
    またお子さんにも大事なものには触らないという教えにもなるでしょう。
    これから、気をつけてください。
    長文、乱文失礼致しました。

    ユーザーID:6602369004

  • 辛いのは子供

    >私だって四六時中子供を見ていられるわけじゃないし、子供のしたことだから大目に見て欲しいと
    子供だからしょうがない…
    扱いがまるでペットのよう。ひどいですね。

    一番辛いのは子供だと思いますよ。
    今までどんだけ我慢してきたと思ってるんですか?
    タイトルに分かってると書いてるけど、
    ただ同意を得て助けが欲しいだけですよね。

    甘えたいという気持ちが全面に出てるんだと思います。

    子供を産んだら権利とかじゃなく一人の命を預かる者として自覚が必要だと思います。

    そんなんだからシングルマザーの立場が悪くなるんです。
    女に親権に持たせたらならないって議論が加熱したらどうするんですか…

    ユーザーID:5573639753

  • うーん・・・・。

    子供のしたことだから

    これは被害者が言っていい言葉です。
    加害者側が言っては謝意が無いどころか相手の神経を逆撫でしても仕方ないですよ。

    まず真っ先にきちんとした謝罪と出来る限りの弁済の姿勢を示せば
    子供のしたことだから、と言っていただけた可能性もあったかもしれませんね。
    もはや手遅れですが。

    ユーザーID:9692001507

  • 子供のしたことなのにね!

    子供のしたことです。しつけの悪い子が、悪気なくやっちゃったことです。
    だからお兄さんは、「子供」じゃなくて「その保護者」に弁償を求めたんでしょ?
    お子さんに50万払えなんて言ってないでしょ?
    お兄さんもお母さんも常識的です。あなただけ似ていないんですね。

    実家に戻ったくせに働いていないんですか?
    あなた、自分は「保護者だ」ってこと理解してます?
    いつまでお兄さんやお母さんに保護されてるつもり?

    兄夫婦は子供がいないからって、あなたは自分の好きで子供を作ったんでしょ?
    誰かに頼まれた?誰も頼んでないですよ。
    兄夫婦は毎日真面目に働いているんです。その報酬を得るのは当然です。
    離婚して実家に帰ってグウタラしてるトピ主さんには報酬がなくて当たり前。

    さあ、もう家を出ましょう。
    そして役所に相談しましょ。

    子供のしたことだから、その保護者が責任をとる。
    そんな常識も理解していない人間に、安易に子供をこしらえて欲しくないですね。
    っていうかもう6歳と4歳じゃないですか。

    ユーザーID:7058737864

  • 登場人物みんな変

    甥が自転車を壊したことに怒って50万円ものお金を請求するお兄さんにも、
    子供のやったことだから大目に見てほしいと反省しないトピ主さんにも、
    自分の娘が離婚してお金がないのを知っていながら、全面的にお兄さんの肩を持つご両親にも、誰一人として共感できません。

    みんな何かおかしい。

    世間ではあり得ない、トピ主さん家族だけの妙なルールを感じます。

    トピ主さん、まずは実家を出ましょう。

    50万は、働きながら少しずつ返せばいいじゃないですか。

    ユーザーID:9609189907

  • この手のトピのトピ主って

    兄弟の家庭は共働きで子どもいないから経済的に余裕あるでしょ(だからこれくらいいいじゃない)

    と言う考え方を、常套句のように使うよね。
    それが批判されるってことに、気付いてくださいよ。

    毎月少しずつ必ず返すから(証書書いて)、と平身低頭して謝る姿勢を見せて実行しないと。
    そうして初めて、子どものしたことだから、と大目に見てもらえるようになるんですよ。

    ユーザーID:7823798818

  • 子供のしたことだから

    親である主様が責任をとるんです。
    後、親子3人でお世話になっているのなら生活費は少しでも入れなきゃね。大人なんだから。

    ユーザーID:9050761578

  • こういう人たち共通の誤り

    >兄の家は夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福なはず。


    あのね、兄夫婦がどのくらい稼いでいるか裕福かは、アナタに関係ないのよ。
    アナタの子供がしたことだから、親のアナタに責任を取りなさいと言っているのですよ。

    何故、よその家庭の財布を当てにするの?

    ユーザーID:8699699621

  • なんで働かないの?

    離婚して女手一つで育てていく決意なんでしょ?働いて当たり前ですよね。

    50万は痛いですが息子さんがやったんだから仕方ないでしょ?お兄さん宅が裕福だとか関係ないですよ。なんで働いてない人はすぐこういうこと言うのかな。お兄さん宅が裕福なのは奥さんと二人で汗水流して働いてるからでしょ。

    息子さんをちゃんと見ていなかったあなたの責任なんだから働いて返すしかないことです。甘えないようにね。

    ユーザーID:6032893100

  • ちゃんと明細書を頂きましょう

    まず全く弁済しないで済むという方法はありませんが、4〜6歳の子が力を入れただけで簡単に壊れる部品が50万というのは少し考えにくいです。

    まず自転車を修理に出してもらってその領収書を頂いて弁済するか、
    または部品の明細を兄に出してもらって自転車屋、もしくは詳しい人に相談し、正しい金額かどうか確認してもらっては如何でしょうか。

    兄にふっかけられている可能性があります。
    ただその場合、レースに出られなかった補償だと言いそうですが、その場合は弁護士を通して話しましょう。

    どちらにしろ実家には居られなくなるでしょうから(またご両親もそれを望んでいられる様ですので)、早く働いて家を出ましょう。

    ユーザーID:6198909766

  • 色々不可解

    躾のことや、トピ主の態度については他の人のレスで言及されているから省略します。

    で、トピ主は働いているの、それともいないの?離婚の原因は何?養育費などはどうなっているの?今後の自立へ向けて何かしているの?生活費は入れているの、いないの?

    悪いけど、最近自堕落な人がシングルマザーになって、頓珍漢なトピを立てる傾向があるので。もう少しこの辺の情報が無いと、判断を軽々しく下せません。

    ですが、少なくともトピ主が、居候を決め込んでいるのは、容易に想像できます。そりゃ、何も貢献しない人には大抵の人は手厳しいです。

    肝心の話については、トピ文でお兄さんに悪態をついているのだから、日頃から不遜な態度でいるようですね。だから、許してもらうのは極めて難しいです。

    ユーザーID:3531584367

  • 方策は1つのみ

    親御様に立て替えて頂いて、少しずつ返すしかないです。おお目に見てもらうのは大会の準備をしていたことの補償でしょう。あと、本当の修理代は50万より高い可能性もあるかもしれないのでご注意ください。

    ユーザーID:7300653715

  • アンビリーバボー

    もう、全てが信じられません。
    大した仕事もしてないのに四六時中子どもを見られないだの、親元にいるくせに子どもの自転車すら買ってあげられないだの、挙句の果てには「子どものした事だから」?「子どものした事だから」を口にする人ってだいたいロクな人いないけど、トピ主もそうだったのか。

    何もしないで許してくれるわけないじゃないですか。そもそも貴女、離婚して子どもを引き取って育てる事を免罪符にしてるもの。そんな人に誰が助けるというのですか?

    今はもう冬になるから、来年の春になったら自転車ぐらい買ってあげな。親に世話になってない薄給のシングルの私ですら、子どもに自転車を買ってあげてるよ。

    ユーザーID:7859985959

  • 分割で返すよう頼む

    これは子どもが犯したことを親がちゃんと
    償わなければいけないケースのよくある話。
    先方が身内だろうが、他人だろうが、関係なく、
    お兄さん夫婦がどんな経済状況かなどの先方の
    こともまったく関係ありません。


    甘えちゃだめですよ。私の知ってるシンママは
    ものすごくしっかりしていて、一般的な家庭のママさん以上に
    神経を遣って、そういったトラブルが起こっても毅然と
    対応してました。迷惑をかけたこともきちっと謝罪し
    弁償すべきことは借金してでも弁償してました。
    そうしていると自然と周囲の人たちは応援してくれるようになり
    ます。

    トピ主さんの場合は逆でしょう。実家のご両親もトピ主さんの
    姿勢が甘々だから、あえて厳しく当然のことをちゃんとやりなさいと
    指南してくれてると感じます。(自分の物じゃないのに勝手に
    触ってはいけないと躾けも必要)

    もし自分でなんとも経済的にならないのなら、子供たちのパパ、
    別れたご主人に半分出してもらったらどうですか?ご両親に
    立て替えてもらってもいいですが、とにかくすぐに働いて
    月1万円ずつでもしっかり払っていきましょう。

    ユーザーID:5828593100

  • お気の毒

    何もできないなら、謝りたおすしかないですね。

    でも、生活費を入れるのは、大人なら当たり前のことでは?
    トピ主さんは恵まれてますね。

    ユーザーID:4117455086

  • 根深そう…

    いや、結構、祖父母って孫に甘いパターンが多いですよね?

    甥っ子・姪っ子に対しても同様。お兄様ご夫婦は、本当に子供を持つつもりがないだけなのか、理由は別にあるのか分からないので、この部分に関しては別として。

    このような場合、可愛い孫に自転車くらい買ってあげるケースが多くないですかね。

    それがない、そして厳しいトピ内容を拝見する限り、あなたとお孫さん(甥・姪)は歓迎されていないのでは?普段から何かやらかしてないですか?

    どちらにしても、自転車は高価なものは数百万する場合もありますよ。分割にしてでも返すべきでしょう。

    ユーザーID:4159305343

  • 分割ででも払う意思さえもないのかしら。

    兄夫婦は今までもしたい放題の貴女の息子(男の子ならやんちゃもするでしょうし)に手を焼いていたのではないですか。

    兄だからとか、夫婦で総合職だから裕福だからとか、全く関係ないです。
    人の物を壊したらどうなるかは教える年齢だし、躾けの一環です。
    親子で正式に謝ったのでしょうか。


    >私はお金がないので無理だと言ったら、だったら今月から生活費を入れろ、その中から兄に分割で弁償するからと言われました。

    困ったものですね、主さん。二人の子供を抱えて離婚してお金が無いから実家に転がり込んで親子3人分の生活費さえも払っていないとは!
    仕事もしていないのですか。
    それこそ親に子供を見てもらい、がむしゃらに働けると思うのですが・・・
    親の言うとおり生活費をきちんと払って分割ででも払うしかないです。
    誠意を見せるしかないでしょうよ。


    >小さな子供を抱えてそうそう給料がもらえる仕事もないし、ほかに頼るところもないし。
    離婚後子連れでも、しっかり働くシングルママも多いのでは。
    何もかも甘いから簡単に離婚だったのかと思えます。

    ユーザーID:5038865242

  • 50万の部品って…

    どんな部品よ…と正直思いましたが、お兄さんが許せないのはあなたに反省する気持ちがない、甘々で子供な性格ゆえじゃないかしら。
    もしこれが、精一杯人に迷惑をかけないよう、生活費も入れて頑張ってる妹だったら、もう少し譲歩したんじゃないかしら。
    頑張って、大人になりましょう。あなたの子供も、その背中をきっと見て成長すると思います。

    ユーザーID:8851134552

  • わかってないよね?

    子供がしたことだからじゃ済まないんです。
    子供に弁済能力がなければ、親であるトピ主が
    弁償する。当然のことです。

    一括ではなく、親が立て替えて分割で許してくれる。
    優しいじゃありませんか。
    親戚とはいえ、勝手に人の家に入り物を壊す。
    躾ができていなさすぎます。
    幼稚園や学校などで問題おこしますよ。
    他人相手だと、「子供がしたから」なんて理由、
    通じませんよ。いい勉強になりましたね。

    寝る間も惜しんで働き、弁償しなさい。
    兄夫婦が裕福とか、あなたが貧乏とか関係ないの。
    物を壊したら、謝罪して弁償。常識ですよ、お母さん。

    ユーザーID:9811287066

  • なんかこんな人ばっかだね。

    頑張ってお子さんを育ててるシングルのママさんのイメージまで悪くなるようなトピですね。


    そもそも子供つれて離婚するなら最低限、家族養える仕事には就いてましょうよ。
    どうして働きもせず養われる気満々で実家の年老いた親に頼るんだろう。子供連れで。
    挙げ句、自分の子供がものを壊したのに裕福なら許せ?生活費も入れてない?なんでまだこの家のムスメよって感覚なんだろう。

    二人のお子さんの親でしょう?自転車壊した息子は来年小学生になるんでしょ?
    子供同士の問題が起こったときは子供がしたことですから、ではすみませんよ。しっかりしましょうよ。

    ユーザーID:2314832425

  • 許して欲しいんでしょ?

    子供のしたことだから、許して欲しいんですよね?

    だったら、親の責任として弁償しましょう!

    そうすれば許してもらえます。

    それが筋ってもんです。

    弁償もせずに、許してもらえるわけがないでしょ!

    ユーザーID:6114210239

  • トピ主です

    批判ばかりで驚いています。

    兄弟だから困ったときはお互い様。
    助け合うのが当たり前じゃないでしょうか。

    しかも、こっちは生活ギリギリの状態であるのに、兄の自転車は言ってしまえば遊び道具。
    遊び道具を生活費を削って買うなんてありえないと思いませんか?
    そんなの常識的におかしいでしょう。
    まずは生活費で余ったら余暇。
    私は生活ギリギリなんだしこれから子供にお金がかかるんだから、余暇のものなんてどうして買わなきゃならないんですか。

    何人かの方がおっしゃっているように、50万なんて私も有り得ないと思います。
    自転車を確かめたら、プラスチックみたいなところにちょとヒビが入ったりした程度だから、接着剤ででくっつけたりテープで止めたりしたら大丈夫だと思うのですが、絶対ダメと言いはります。


    兄が見せてくれたカタログにはその値段があるけど、似たようなもの沢山あるから、安いのを高くごまかしているだけですよね。
    6歳の子供が下敷きにしたくらいで壊れる程度の安物なはずです。


    批判ばかりじゃ意味ありません。
    知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    ユーザーID:6467392973

  • 兄妹だからこそ

    兄妹だからこそ、こういったことはきちんとしておいた方がいいですよ?

    お子さんが生まれた時や、お互いの結婚式などでもお祝い頂いたり贈ったりしましたよね?
    家計ももう別々なんです。
    きちんと弁償したほうが、今後もお兄さん一家との付き合いがスムーズにいくと思いますし、
    母親が謝罪する姿をお子さんに見せることも、お子さんのためになると思います。


    これがもし、よその家のものを定価で弁償となったらもっと高額を請求された可能性
    もありますよね。

    ユーザーID:7148123269

  • 50万がありえないという方

    50万なんてありえない。
    有名なメーカーを見てみたけどそんなの無い

    なんて意見ありますが。

    カタログを見たら、性能の割りに安いと言われるGIANTの最高級モデルの完成車で110万、フレームだけでも33万です。

    カーボンフレームで有名なTIME社のものだと、フレームだけで50万前後のモデルが複数あります。

    また、ホイールも、例えばマビックのカーボンモデルだと、安くても17万前後、高いと50万近いです。
    ライトウエイトだと、前後セットで60万軽く超えるものが複数あります。

    さらにカーボンは、スポット的な力に弱い(尖ったもので力を加えられると割れやすい)という特性があります。
    自転車の競技用高級品は大抵
    「高価な高性能材料で、薄く軽く、でも材料が良いから固く作っている」
    から、普通に乗っている分には大丈夫でも、人が上に横から乗ったりした場合壊れる可能性がかなりあります。
    実際、ツール・ド・フランスで飛び出してきた犬にぶつかったホイルが真っ二つに割れた映像を見たことあります。(そんなに速度は出ていなかった)

    ユーザーID:9760330125

  • 子供のしたことだから

    親が弁償するしかありませんね。
    よくよく謝って、利子なしの分割払いで、
    毎月数万ずつでも返却しましょう。

    普通、6歳の子供が触ったぐらいで、
    自転車は壊れません。
    あれこれ、弄り回したのじゃないかな。
    良く言い聞かせておかなかったあなたにも責任があります。

    ユーザーID:5108030021

  • 許してもらうには

    親御さんの言うとおり「生活費を入れる、もしくは立て替えてもらって家を出て行く」しかないでしょう。

    それに、「兄は夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福なはず」、
    とか相手の経済状況は関係ありません。
    年収100万だろうが、1000万だろうが、大事な物を壊されたら怒りは同じです。


    それぞれがそれぞれの家庭の収支の中で計画して生活しているのです。
    だいたいあなたが、もし壊したら弁償も出来ないような自転車を子供に触らせるのがおかしい。

    これからも高価な、あなたが買えもしないような高価な自転車が、触れるくらい近くにあったら子供の目の毒ですから、さっさと出て行くのが得策ですよ。

    ユーザーID:6296976109

  • 気になるのは家族関係。何か過去にしたんですか?

    うーん私の親兄弟ならば信じられないような状況です。

    私ならなんとかしてでも弁償するが今すぐは無理ですとひたすら謝るでしょうし
    私の兄妹なら、いいよ仕方がないよ、と言うでしょうし
    親もまぁおいおい弁償してあげなさい。くらいに言うでしょう。
    兄妹がもし逆上したら親は兄妹に、もう少しわかってやりなさいと叱るかも。

    気になるのは

    求職して毎日頑張っている姿を両親や兄に見せているのか
    親には自分の給与明細を見せて、幾らなら生活費を入れられるなどの相談をしたのか。
    生活費を入れていないのならせめて家事を全て引き受けるなどしているか。
    兄妹関係はどうなっているのか。
    日頃の貴女の態度はどのようなものになっているのか。
    親や兄に日頃感謝しているか。

    また、子どもに自転車を買う事は無理と言いますが
    今時リサイクルショップに行けば2千円で買えます。それも無理?

    貴女が親にも兄にも信頼がなさそうなのが気になります
    過去に何かしましたか?

    ユーザーID:6533526759

  • あなたは働いてますか?

    お仕事してますか?

    もし仕事していないなら早急に探してください。
    (探してなさそうですね)

    その中から生活費を入れるとか弁償するとかしないと。

    お兄さまもお母さまも厳しいのは、あなたの普段の態度や行動から来るのでは?

    離婚して1日でも早く自立しようとする態度じゃないとか…。

    あなたが必死に頑張っていればもう少し対応が違っていたのではないかな?と想像します。

    ユーザーID:1678584640

  • 保険

    >お兄様もそれだけ入れ込んでいらっしゃるなら自転車保険に加入していなかったのかが疑問点ですが。

    よほどの美術的価値の希な例外を除き、
    自転車本体の保険はないに等しいです
    (壊れることが多すぎて、保険が成り立たない)

    自転車の保険は
    「自分が怪我をした時の保険」か
    「相手に怪我をさせたり損害を与えた時の保険」
    がほとんどです。

    まあどちらにしても、味方がいない以上
    「弁償して家に居させてもらう」か
    「弁償拒否して追い出される」か
    どちらかしかありませんね

    ユーザーID:9760330125

  • 子供にルールをよくわからせるためにも弁償すべきですよ

    甘えてはだめですよ。それがもし赤の他人の自転車だったら?
    自分の経済状況を言い訳にして弁償しないとか通用しないと分かってるでしょ?
    催促されなくても、ケジメをつけて弁償を言い出さないとですよ。

    なんだかアナタの文章見てると、
    こちらの経済状況を知っていて息子に見せびらかした兄も悪い、金持ちだから甥に自転車買ってあげればいいのに、
    みたいな気持ちもあるような気がするのよね。

    私だったら息子に、人のものは触らないこと、壊したら親であるママが弁償しなければいけないこと、かなり高額でありママには弁償できないこと、をきちんと話して聞かせますよ。ちゃんと3か月のご飯代、みたいに分かり易く説明します。
    親の言いつけを守らない子なら自分が監視します。
    だって興味を持っていることを知っているなら当然無断で触ることも考えられるのですから。
    謝らせました?
    小さくてもちゃんとわかってますよ。
    親としてあるべき姿を見せようね。

    ユーザーID:1863699819

  • 主様の給与はどうしてるの?まさか無職じゃないよね?

    子供2人もいながら離婚して無職なら先ず母親失格。兄宅には二度と勝手に侵入しない様に子供に言う事と仕事し生活費をいれる事。兄への弁償は親が立て替えてくれるなら甘えてもいいけど、生活費は入れないとただのタカリ。子供にも躾を

    ユーザーID:6464163171

  • 身内だからそれくらいで済んでる

    これがもし他人だったら、訴えられてますよ
    不法侵入に、器物破損

    どんなスポーツでも大会に出る為には、日々どれだけ
    トレーニングして調節しているか、わかってますか
    長い期間をかけて計画していた事を台無しにされる

    しかも相手はシラっと「子供のした事だから」と思っている

    絶対許せませんよ

    子持ちの方は、子供がいつどこで人様の物を壊したり
    迷惑をかける場合を想定して、保険に入ってますけど
    入ってないんですか?

    身内だからと、トピ主は甘えすぎですよ

    ユーザーID:2416807077

  • 図々しい

    離婚したのはトピ主様の都合ですよね。
    子供が壊した物は弁償しましょう。
    お金が払えないなら、実家を出ましょう。
    図々しすぎます。
    そんな人が母親なんて、子供達が気の毒すぎます。

    ユーザーID:5363127828

  • 個人賠償責任保険は?

    確か、車の保険等に付いてる場合があると思いますが。
    とにかく、問い合わせてみてはどうでしょう?

    あと、
    加害者側(トピ主)が
    被害者面するのは間違ってると思いますよ。

    今回、身内でまだ良かったですが、
    他人の何百万の車だったら
    どうするつもりだったのでしょうか?

    お子さんが保険に入ってない場合は
    入った方がよさそうですね。

    ユーザーID:1156395602

  • 弁償すべきです

    お金がなく無理なのは理解できます。いい方法があります。とりあえず貴方が300万ほどの生命保険に加入して受取人をお兄さんにすればいいです。いづれはその保険でお返しすることができるので、50万くらいの自転車でがたがた言わないと思います。お金のないあなたでも可能です。しかし、生活もできないのに離婚はしてはいけません。

    ユーザーID:8946237157

  • 許して貰おうなどとずるい考えは捨てなさい。弁償しなさい。

    教えて下さい、6歳の子共がどうやって自転車を壊したのですか?
    大会にも出ているのなら、一般的にバイクと呼ばれる自転車ですよね。
    ママチャリなどの一般の自転車より、ずっと頑丈です。
    6歳の子共がいじったって知識の無い大人触ったって、壊れる訳ないです。
    それを壊したって???

    何にしろ、前から伯父さんが触っているのを見ていたのでしょう?
    伯父さんの大切なモノだから触っちゃダメと、何故言わないのですか?
    四六時中見張ってろなんて言っていません。
    触ってはいけない、壊してはいけないなど、悪い事・してはいけない事を教えるのがあなたの役目でしょう?
    普段の躾けの問題です。

    ところで謝ったのですか?主さんとお子さん、お兄さんに。
    弁償を免除してよとか、弁償しないなら出て行けと言われたとか、自分はかわいそうなんだから見逃してと、自分の弁護ばかり。
    実家へ帰って来て親や隣に住むお兄さん夫婦に迷惑を掛けているのに、子供が居るからお金ないしーって、開き直り。

    まず迷惑掛けている事を自覚すべきです。
    そして早く職を見つけて給料を貰い、実家にお金を入れ、弁償しなさい。

    ユーザーID:6565778337

  • 払わないで済むにはどうしたら良いのか?

    結局 払おうという気はさらさら無い。
    という事なんですね。

    親御さんの態度を考えると
    今回の事だけでなく 日頃のトピ主の態度にほとほと困っている様子が窺えます。

    日頃から親御さんにも甘えすぎなんじゃないでしょうか?

    子供を理由に働けないとか言い訳しちゃってますけど 主さんの立場で
    働いていない事 考えられないんですけど。
    子供抱えて働いている人など
    この世にごまんといますよ。

    結局甘いんですね。考え方が。
    だから今回の件も 払わないで済む方向を模索しちゃう。

    そもそも働かないで 子供達にかかる費用はどうするつもりなんですか?

    親に丸々世話になるつもりですか?
    そりゃ親御さん頭痛いですよ。
    日頃から主さんの食費も入れない図々しさ たかる気満々の居候にうんざりしていたからこその厳しい態度なんでしょうね。

    働きなさいよ。
    働いて 少しずつでも返しながら
    食費も入れなさいよ。

    私の同僚だった人は 離婚して
    子供3人抱えて 働いて頑張ってるよ。
    そんな人廻りに一杯いますよ。

    親御さんも お兄さんも 小町の人達もトピ主に言いたい事は1つなんじゃ無い?

    甘えるな!!

    ユーザーID:4912444558

  • 仕方ないですね。

    壊したんだから、弁償しなさいよ。

    お金ないなら、元御主人に相談すれば、、、

    これが、他人の自転車だったら、訴えられてるよ!

    もっときっちり、躾をしなさい。怒りなさい!

    きっとこれだけじゃないと思う、他にもいろいろしてるんじゃあないの?

    親も、もうあきれて、うんざりなんでしょうね。

    ユーザーID:9036506216

  • 児童手当

    4ヶ月ごとに振り込まれる児童手当、お二人分なら月額2万円ですかね。
    無い物だと思って 全額お兄様に返金したら、年間24万。
    2年でかたがつきます。

    保険は入っておいた方が良いですよ。
    子供は何をしでかすかわかりませんから。

    そうそう、子供複数抱えて生活しているシングルなんていっぱい居ます
    言い訳してないで さっさと自立して
    子供は見てるよ、

    ユーザーID:9493650305

  • 甘ったれた事を言ってる場合ではない

    人の物を壊したら弁償は当たり前。

    子連れ離婚して、経済的に苦しいのは言い訳にならない。

    そういう状況にしたのはトピ主自身なのだから、子供の仕出かした事の責任はトピ主が負うのは当然でしょ。

    子供が二人もいるのに、安易に実家を頼って戻ってくるあたり、甘ったれてるように思う。

    ユーザーID:9969440776

  • ほんとに50万も?

    その部品とやら、部品だけで50万?!ちょっと信じられないです。自転車に素人の私でも驚きます。そしてそれが倒れただけで壊れた?? そんな高額な部品が、倒れただけで壊れるものですか〜?もっと頑丈に作られてそうですけどね〜。 弁償云々の前にちょっと信じられない話です。とぴ主さん、その部品の値段調べてみたらどうですか?

    ユーザーID:5796078794

  • 自転車はきっかけ

    たぶんご両親もお兄様夫婦もあなたたち3人にほとほと迷惑してたんだと思います。
    なんとか出て行ってもらうかお金をいれてもらうかするきっかけに自転車の件が使われただけですよ。
    払える払えないは別として払う姿勢はみせたほうがいいのでは?
    しかし実の親や兄にそこまで嫌われてしまうあなた達親子ってどんな非常識なことしでかしてるのかしら。
    それも気になります。

    ユーザーID:6025275083

  • 修理代を払わなくても許してもらう方法はあるわよ

    まずは、貴方達親子3人で、早朝からお兄様宅の玄関前で正座。

    お兄様か義姉が玄関から出てきた時点で、
    近所に聞こえる大声で「自転車を壊した事をお許しください」と泣き叫んで、
    親子3人で(流血するまで)地面に頭を何度も打ち付けるのよ。

    これを毎日実行すれば、『こいつ…やべぇ』と思って、
    修理代を払わずに許してもらえるわよ。


    一家離散で、貴方達親子が路頭に迷うリスクを冒す覚悟があるならどうぞ。

    ユーザーID:6690548996

  • 何がどう壊れたのですか?

    私も自転車マニアですが、6歳の子供が壊せるような部品って何でしょう? 50万というのはフレーム単体の値段だと思いますが、傷が付いたとかいうなら分かりますが、乗れなくなるまで壊すってすごく大変なことです。子供の力で壊せるとは思えません。
    貴方が悪いのには違いありませんが、もう少し詳しい状況をお願いします。

    ユーザーID:1791288629

  • 金です。

    許してもらうには、弁償すること。
    これだけです。至ってシンプル。

    離婚したのはあなたの勝手。
    子供をひきとったのも、あなたの勝手。
    給料が低いのも、あなたの能力が低いから。
    甘えてないで自立してくださいね。

    ユーザーID:8625176210

  • 仕方がない

    50万はやや高額だけどしょうがないですね。
    払わないとダメですよ。

    ユーザーID:6590239235

  • 電話相談

    日常生活のなかで、なにか困っている事があり、ひとりで解決出来ない時は、最寄りの警察署の「生活安全(困りごと)相談」に電話して話だけでも聞いてもらいましょう。または弁護士さんによる無料相談というものもありますよ。相談窓口は市役所にもあると思います。子どもふたり抱えていますが、働ける場所や安心して住める所を紹介してくださるかもしれませんよ?職業安定所に相談してみるのもいいと思いますよ。私自身、過去にちょっといろいろありまして、そういった相談窓口にお世話になった事があります。現在は家族とのトラブルもなく、働く所も見つかり生活できるようになりました。私にも離婚経験がありますが、実家から離れた場所で暮らしています。(年金生活の両親に迷惑かけたくないですから)

    ユーザーID:1414538532

  • 怖っ。

     幾ら大切な物とは云え甥っ子が事故で壊した物を弁償しろって・・・それも離婚して金が無いのを知っての仕打ちでしょ?酷くないですか?
     以前から主様に不満があったのかも知れませんが大会に出られなかった補償までって意地悪以外の何者でもない。
     それより主様を叩くレスや人格否定と取れなくも無いレスが多くて怖いです。

     百万以上の自転車を駆って大会に出ようって人間がスペア車輌を用意していないのも不思議でしょ?

    ユーザーID:0587984717

  • 信用

    トピ主さんは家族にも信用がないことがとーーーーーくわかりました。
    「離婚してかわいそうな私は皆から同情されて当然」と開き直って暮らしているのではありませんか?結婚も離婚も自分の石の下、無理やりさせられたわけではないでしょ?自分に責任や覚悟がなさすぎるのではないですか?

    離婚と子どもを言い訳にしないできちんと働き自分を信用してもらえるようにする。誠心誠意お兄様にお詫びし必ず返すことを約束する。この時に必ず期限をきっちり決める。母子家庭なので市営住宅・県営住宅に入居しやすいと思われるので家を出ることを真剣に考える。いくら「言葉」でいいこと言っても実行しなければ意味がないのできちんと公道してみてはいかがですか?

    ユーザーID:6975380012

  • 未成年者の責任は親にある

    子供のしたこと 確かにそうです 善悪もまだしっかり把握していない年の子がしたことです なのでこの場合親が責任を取らされます
    今回は身内で起こったことですがそうじゃない場合も子供のやったことと一蹴できるでしょうか 出来ませんよ

    要はあなたに責任能力がない、と言うことが一番の問題です
    幼い子供二人を引き取り離婚 実家に身を寄せ助けてもらってる 肩身狭いし精神の疲弊 そこに今回の問題 でも世の中は冷たくてあなたの事情は被害者側から見れば知ったことではないってことです

    ここは責任逃れを画策するより少なくてもいいから少しずつお金を返すべきです これからの信用問題にも直結します 建て替え、分割も受け入れてくれいるのだから

    最後に子供に辛くあたるのはやめてくださいね 年相応の事をしたら大失敗した、が今回の事件のオチですから

    ユーザーID:2744772017

  • 呆れます

    壊した相手が赤の他人だったとしたらどうするつもりだったんですか?
    お金がないから弁償できません。で済むと思うのですか?
    お兄さんだからってそこまで高額の物をお金がないなら仕方ないで
    済ませられるとでも思うんですか?

    子供のした事だから仕方ないのに、お金がないんだから仕方ない
    って本心はそう思っていますよね。
    世の中そんなに甘くないですよ。
    人に甘えて生きるのは止めてください。
    離婚して生活が苦しいのは誰のせいでもなく自分の責任でしょう。
    お兄さんやご家族はとんだとばっちりですね。

    実家の世話になっているのに生活費すら入れていないって
    仕事していないんですか?
    小さい子供がいるから給料をもらえる仕事がない?
    6歳ならもう十分普通に働けますよ。
    しかも実家にいるのなら親の協力だって得られるんでしょ?
    それなのになぜ普通に給料がもらえる仕事探さないんですか?
    どんだけ人に甘えて生きてるんですか(呆

    ユーザーID:2386461705

  • 筋を通すしかない

    『兄の家は夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福
    50万くらいなら特に痛手なしに出せるはずなのですが』

    これは無関係です。

    子供の仕出かしたことは親の責任です。

    >今月から生活費を入れろ、その中から兄に分割で弁償する

    これしかないでしょう。

    早急に仕事を見つけて昼夜を問わず働いてください。

    就業することは、返済だけのためではなく、実家から自立して子供たちを育てていくためにもなります。

    離婚したのですから、あなただって苦労は覚悟していたはず。
    残念ですが、あなたの親はあなた方を抱え込めるほど力はなさそうだし、その気もないのです。
    親として愛のムチでしょう、あなたの甘さを律しているのです。
    しかし、孫に対する情の薄さを若干は感じますね・・・

    ともかく、ここは踏ん張って時間がかかっても筋をとおして弁償をしてください。

    筋を通すことは子供たちの為にもなります。

    頑張って立派に育て上げてください。
    その間に気楽に趣味にふける兄夫婦の老後には、絶対に関わらないように子供に言い含めることですね。

    ユーザーID:9276124499

  • そのうち追い出されます

    市営の住宅を斡旋してもらいましょう。母子支援センターに相談に行きます。

    親族や兄弟は居るが、じきに追い出されそうだと相談。

    毎月いくらを親に兄に支払っているのかを相談。

    その様子では夫だった男も養育費はたいして支払わない様子ですね。

    実家が裕福でも家督は兄夫婦が継いでいて自分等母子が入り込む隙が全くなくアテニも出来ないと言います。

    親が生きている間だけです、置いてもらえるのは。

    今から居ないものだと思い自分一人で、自分と子供の食い扶持(生活するための費用・お金)を稼がなくては。

    ユーザーID:8900588753

  • たとえ

    1,000円ずつでも返そうという気はありませんか?
    お兄さんちが裕福かどうかは別として。

    それ、もしお子さんのお友達の自転車だったらどうしてます?
    自分の持っているものを壊された時はどうしてもらいたいですか?

    それを考えれば、自ずと答えは出ると思います。

    知り合いでトライアスロン大会に出る事を趣味にしている人がいて、
    競技用自転車の価格を聞いて、ひっくり返った事があります。
    お兄さんの自転車も競技用なら、オーダーで買われたんでしょう。

    お子さんにも
    「おじさんにちゃんと『見せて。』と声をかけて
    『いいよ。』と言われた時だけ、見るだけだよ。さわっちゃだめ。」
    と言っておくべきですよね。
    勝手に入るのはよくないですよ。

    それに、実家へ戻ってきて1銭も生活費を入れていないのですか?
    それにも驚きました。
    身内が昔子連れ離婚しましたが、実家近くでアパートを借り、
    何とか仕事を探して、保育園預けて働いていました。
    お迎えをたまに手伝ってもらってるぐらいでした。

    いいわけよりも行動を。
    一気に払えとは言われていないのですから。

    ユーザーID:7808973363

  • 原因はそこじゃない。

    トピを読むと自転車だけが原因じゃないと思います。
    離婚して実家にもどってきたのはいいけど、もしかしてトピ主さん
    「子連れで離婚したかわいそうな私を家族みんなで支えて当たり前」とか思ってませんか?
    親子3人でお世話になってるのに生活費入れてないんでしょ?
    そういう今までのもろもろの不満が一気に噴出したんだと思います。
    第一、子どもの力で壊れるってお子さんなにしたんでしょうか。
    6歳で人のものを勝手に触って壊すなんてないです。

    お兄さんの自転車は数百万する海外製のやつなんでしょうね。
    そりゃ大会前に壊されたら激怒!でしょう。大会だって参加費がいるんですから。
    許してもらえる方法ですが、まずお子さんと誠心誠意謝罪して、毎月少しずつでいいから弁償しましょう。
    ほしいのはお金じゃなくて、誠意だと思います。

    ユーザーID:6772215050

  • そう、お分かりの通り「すまない」んですよ!

    「子供のしたことだから」という台詞は、お兄さんだけが言っていい言葉です。
    あなたがすべきことは、謝り倒して弁償の誠意を見せることだけだったのに。
    そしたらもしかしたらお兄様も態度が和らいだかもしれないのに。

    将来、あなたの子供が魂こめて準備してきたコンテスト前、
    換えのきかない大切な楽器をお兄さんの飼い犬がぶっ壊して
    お子さんがコンテストに出られず練習が水の泡になっても、
    それでお兄さんが「犬のしたことだからお咎めナシでいいよネ!」と
    謝りもせず悪びれずに言ってきても、
    「そうだよねーワンちゃんのしたことだからね。
     50万もする楽器だけど、ワンちゃんのしたことだし。
     いいよいいよ全然問題ない、ゆるすよー」
    と言えるのですね。
    ご立派です。
    子供が良くて犬がダメということはありませんよ。
    子供も犬も、しつけて人様の家に入り込まないようにすればいいだけですから。

    あなたみたいな人がいるから、世の中の常識的で堅実なシングルマザーまで
    「どうせ実家に依存して働きもせず子供が迷惑かけても開き直っちゃうんでしょ?」
    みたいな色眼鏡で見られるんですよ。

    ユーザーID:2770763383

  • 不快

    兄はお金に困ってないんだから
    こんなことくらい大目に見てくれるべき。

    ・・・って? 

    こんな母親をもった子供達の将来が心配。
    子供達の父親からの養育費は何に使ってるの?

    ユーザーID:0841730862

  • 他にもあるのでは?

    なにかこの自転車の件で急に激怒され突飛に五十万請求、と言う印象を持たせてますが、それ以前にも「貴方子供二人>兄夫婦子供無し」的な少し図々しいようなトラブルは無かったのでしょうか?

    何も無くそれまでは仲良くしてたのにいきなりそれだけのお金を要求と言うのは解せません。

    親も擁護しなかったんですよね。せめて実家でも生活費を入れる「姿勢」くらいは見せてないといけなかったのでは?

    兄弟姉妹それぞれ家庭がある世代になり、子供ありなしで良く勘違いされてる親の典型みたいな方だなと思いました。大変なのは解りますが、兄夫婦が共働きでいい収入であるから弁償なんていらないでしょう?子供に悪気ないんだから、と言う気持ちがよく分かるトピです。

    ユーザーID:1784928289

  • 他にも迷惑かけてるんじゃない?

    トピ主さんが出戻ったことで、ご両親も兄夫婦も迷惑していることがあるんじゃないですか?
    それなのに『子供と出戻った可哀想な私』でずっといるから、兄も嫌な思いをしているのでしょうね。

    あのさ、お隣のお宅の物を壊しても『子供のしたことだから』で済まされると思ってるんですか?
    兄は既に結婚して独立した別世帯の人間です。
    あなたやその子供のために50万ものお金を支払う必要はないんですよ。

    それにね、子供のしたことだから大目にって加害者側のトピ主さんが言う言葉ではありません。
    兄が『大目には見れない』と言うなら、やはり支払はする義務があるんです。

    生活費も支払わず、タダでお世話してもらっている時点でダメでしょ。
    そんな甘えた気持ちでいるから、今回のようなことになったんだと思います。

    ここは頑張って分割で支払いましょう。
    あなたはそのくらいのことをしないと、自分の置かれている立場が分からないみたいですから。

    許してもらいたいなら、しっかり弁償することです。
    それだけしか許してもらえる術はないんですから。
    あまり甘えないでください。

    ユーザーID:0034939540

  • 弁償

    するのは当たり前でしょう。

    あなたそんな甘い考えで今まで生きてきたの?

    月賦でもいいから弁償するのが当然だと思います。

    相談する暇があったら仕事見つけて働きましょう。

    ユーザーID:4051564705

  • これからのこと

    一緒に実家に住み続けたいならば、トピ主さん自身が変わらなければなりません。

    お兄さんご夫婦に対する嫉妬はやめませんか。
    お兄さんのご趣味を「子どもも作らずに勝手なことをして」と馬鹿にしたり、妬ましく思ったりしていませんか。
    子どもにこそ自転車は必要なのにって思っていませんか?

    そのトピ主さんの想いをお子さんが敏感に感じ取り、自転車をわざと壊してしまったのだと思います。しかも大会の日に。

    これからも敷地内で一緒に暮らしたければ、お兄さんご夫婦への嫉妬の気持ちを心の底から捨てましょう。
    人生は他人と比べて競争するものではありません。
    貴女なりに大切なお子さんを(離婚した子どもたちの父親と協力しながら)育てていけばいいではありませんか。

    トピ主さんが醜い気持ちを持っていると、お子さんまで嫉妬にまみれて他人様のモノを壊すような醜い人になってしまいますよ。

    自分と他人は違うということを明確にするためにも、お子さんの行為に親として責任を持つ為にも、実家に生活費を入れてその中から分割で払ってもらいましょう。

    貴女にはわが子がいるではありませんか。
    子どもの心を守ってください。

    ユーザーID:6343396968

  • 子供のした事だから

    大目に見て欲しいんですね。
    それは親の甘えですよ。
    そういう親、多いですね。
    世の中そんなに甘くありませんよ。

    ユーザーID:0678959542

  • 保険

    子供がものを壊してしまった場合への保障が盛り込まれる保険、月に1000円くらいからあるので入っておいた方が良いですよ。(入院なども保障されます)
    今回は身内相手でしかもモノなので良いです(弁償しなくていいとは言っていない)が、他所のお子さんに怪我をさせることだってあるかもしれないし。

    高い勉強代だったと思って分割で支払ってくださいね。

    ユーザーID:3514099534

  • 結果的に払ったほうが安上がりだから

    許してもらうには50万を払うしかないよ。
    払えないのなら、分割することをお願いするだけ。

    よく考えてみなさい。
    結果的にそのほうが安上がりなのだよ。

    そうしないと、50万円どころの騒ぎじゃなく、家を出ることで、もっと痛手を食うのだから。

    兄夫婦が裕福だからと言って、たかっちゃいけない。
    それは全く関係のない話で、話をすり替えているだけ。

    今回の件をないがしろにしたり、親に泣きついたところで、そのまま家にいても、今後ずっと言われ続けるだけだから。

    ユーザーID:5367074452

  • ダダこねてないで、行動に移したら?

    「子どものしたこと」だの「お金がないので無理」だの「そうそう給料がもらえる仕事もないし」だの。

    ヘリクツ並べてないで、まずはちょっとでも弁償代を稼ごうって意思はないの?

    子連れで割が合わない仕事でも、ゼロよりは貰えるでしょ。
    お兄さんの家が裕福だからってあなたがタカっていいわけがない。

    あなたが必死で働いて生活費と自転車の弁償代を稼いできて、それでも足りない、出せないというならお兄さんだって冷たいことは言わないでしょう。

    でもトピ本文のように「だってワタシお金ないもん」っていつまでも甘えていちゃあ、
    早晩ご実家も叩きだされますよ。

    まずは働け!

    ユーザーID:4330341624

  • しかし

    どうやったら壊れるんだろ。50万円もの自転車。6歳の子の力で・・・??

    ユーザーID:1460513397

  • 主さんが故意に壊し、子供になすりつけてる?

    大会に出るような自転車、部品だけでも50万も掛る自転車、そこら辺にあるママチャリとは違う、頑丈な自転車ですよね。
    弁償は当然で、それを免れようとしている主さんに理解不能ですが、弁償云々の前にどうやって壊したのか、どうやったら6歳の子共が壊せるのか、全く理解不能です。

    6歳の子供でも力持ちの大の大人でも、触っててちょっと力が入って壊れるって、有り得ないと思います。
    わざとじゃない限り。
    もしかして、主さんが故意に壊したのですか?
    幸せそうなお兄さん夫婦に嫉妬して。
    それを子供がしたと、子供に罪を擦りつけていません?

    何にしろ離婚して子供を引き取ったなら、実家に帰った次の日にでも仕事を見つけて仕事に行ってるはずですよ。
    即仕事行けるように、実家を頼って帰ってきたんでしょ?
    離婚ってそういう事ですよ。

    50万位、独身時代に貯めたでしょ。
    独身時代の貯金からすぐに弁償しなさい。
    無いなら即効働きに行きなさい。
    親に肩代わりして貰おうとか、人に50万位とか、いい加減過ぎ、甘え過ぎです。
    子供をきちんと育てられないなら、元ご主人に親権を渡しなさい。

    ユーザーID:6565778337

  • いつも思うんですが

    「○○さんは裕福だから、奢ってくれるのが当然」とか、「お金持ちだから、懐は痛まないはず」などという人がたまにいますが、トピ主さんもその部類のようですね。

    そのような思考では、将来、お子さんはどのような人に育つでしょうね。

    そもそも、人様の物を勝手に触らないように躾をしているのでしょうか。

    お兄さんは間違っていません。弁償あるのみです。

    ユーザーID:6201128655

  • 最低です

    シャケさんの仰る
    これだけの返事を皆さんからもらいながら何も答えないのは良くないですよ

    トピ主は理解できない恥知らずなんでしょう。
    最近こんな頓珍漢なトピを立てる自己中が増えたような気がします。

    ユーザーID:8962399019

  • 兄も自衛が足りないよね。心が狭いよね。

    私は基本的に小学校低学年までの子供に自制心はないと思っています。

    車庫?に鍵をかけて自衛したらいいのに。ある意味兄も子供の能力や自制心を過信しているように思います。こうなることは予想できるので。

    兄は筋が通っているけれど、危機管理って別物だと思うし、大事なものは守れない人だなって思いました。

    どうしたらいいかと言うと、弁償するしかないかな?この場合。100回払いとかで。本当に。

    これを周囲の人が聞いたら株が落ちるのは、兄ですよね。心の狭さと、予見の甘さにあきれます、私ならね。でも弁償はしなきゃいけないかな。涙ですね。でも、お母さんであるとぴ主さんも予見できなかったということで、痛いけれど勉強代ですかね。

    ユーザーID:4666903247

  • 出て行きましょう

    全面的にあなた(と子供)が悪いので弁償するか出ていきましょう。

    とはいえそんな高価なものなら大事にしまっておけばいいのにね。

    ユーザーID:4646532033

  • 法律をよく学んでください

    子供の行為は、刑法上は少年法の保護を受けますが、民法上は親が監督責任を負います。
    この点を絶対に忘れてはいけません。

    家族間のこととはいえ、お子さんが起こしたことは法的に免責されません。

    とにかくトピ主は謝罪して、賠償しましょう。せめて時間的猶予だけでも頂けるように、誠心誠意尽くしましょう。

    子供のことだからという言葉は免罪符になりません。

    ユーザーID:2013481395

  • 変なの

    あなた方が図々しい親子だということはさておき、


    6歳の子供がちょっと力を入れすぎて触ったぐらいで
    壊れる自転車部品ってどこですか?

    そんなに簡単に壊れるのですか?

    本当は壊れかけてたんじゃないのですか?


    そんな自転車で競技できるのですか?

    ユーザーID:9061015122

  • 兄が大人げない気もするが

    競技用の自転車は、スポーツカーで有名なポルシェとか、高級車メーカーで
    作られているものもありますし、専用メーカーに至っては200万くらいします。

    注文者の腕や足の長さを計測して専用の1台を作りますので世界に1つです。

    壊れたりして直すとなると、ヨーロッパで製作し直しになったりするので大変な
    時間と費用がかかり、それはもう驚くような金額です。

    息子さんが壊してしまったのはそういう自転車です。

    問題はその賠償ですが、普通は他人でもない甥っ子がした事にそこまで怒るのは
    おかしい。

    貴女はいつも責任逃ればかりする性格で、兄や親と今までもトラブルがあったの
    ではないですか?

    壊した側が「アナタお金あるから壊されても痛くないでしょ」と言ってる辺りが
    貴女の性格を表していますよね。

    親ならば子供のした事に「弁償します」と自分から言いますよ。
    お金があるなしの問題ではありません。

    弁償したくない?生活費も払いたくない?出て行くのもイヤ?

    子供は貴女の背中を見てますよ。

    人の物を壊したら弁償する。小学生ならもう知ってる常識ですよね。

    ユーザーID:5071303600

  • 許してもらいたいなら

    誠意を見せるべきじゃないですか?

    「私だって四六時中子供を見ていられるわけじゃないし、子供のしたことだから大目に見て欲しい」って誠意ある人間の言葉ですか?
    「親に何とかして(弁償しなくてもいいように兄を説得して)欲しいと頼んだ」のも誠意ある人間のすることですか?

    お兄さんとはいえ他人です。
    他人の家の庭に勝手に入って、そこにある自転車を勝手に触って壊したら、6歳の子だろうとお詫びをしなくちゃいけないし、壊したものを直さなきゃいけないことは当たり前でしょう?
    当たり前のことを母親として教えずに、甘いことばかり言って責任を逃れようとするのはお子さんのためにもよくないと思うけど。

    ご両親もトピ主さんの味方をしてくれないところからすると、生活費も入れず、仕事も子どもの躾も中途半端なトピ主さんには、腹に据えかねてるものがあるんじゃないでしょうか。
    言い訳せずに、実家にお金を入れるか、お兄さんに精いっぱいの分割弁済を申し出るのが「許してもらう」ためにトピ主さんが唯一できることです。

    そうする気もないのなら、親御さんの仰るとおり、厚意で置いてもらっている家を出たら?

    ユーザーID:9886753710

  • 児童扶養手当とか

    シングルならもらってるでしょ?
    そこから少しずつでも良いから、返済しなさい。
    返済しようとする姿勢、態度で誠意を見せるしかないでしょう。
    言葉で解決しようとするから、ますます相手を怒らせるのです。

    最初から「子供がしたこと」で逃げ切れると思っているあなたが浅ましい。
    身内だからって甘えすぎです。
    子供のしたこと=親の責任でしょ。
    子供に対するあなたの躾、あなたの子育てが、こういう結果を生んだんですから。

    ユーザーID:7243028455

  • 近所のペットに五十万相当の損害を出されたら?

    ご近所の犬や猫が家に侵入し、あなたの服やお子さんの玩具。スマホや鞄等、総額五十万程を滅茶苦茶にされたる被害が出たらどうします?

    あなたはニッコリ微笑んで『話も分からない犬猫のした事、構いませんよ♪』なんて寛大に飼い主に云うのですか?


    お子さんとペットでは勿論違い過ぎますが、御自身がされた場合 そう思えるのですか?

    子供がした事だからと許される事と許されない事位の分別が無い限り、本当の意味でのお子さんのしつけは無理なのでは。


    それに、大切にしている趣味の自転車には絶対に近付いてはいけない!とお子さんに何故釘を刺しておかなかったか不思議でなりません。


    子供が中心、子供のする事位大目に見てね…という普段からの横暴な気持ちが垣間見えますね、トピ主さんは。


    子供のした事だから大目に見る。なんて台詞は被害に遭った人が言う台詞です、加害者が言う台詞では有りません!


    あなたは近所のペットに大切にしている大事な物を壊され『ペットのした事、問題ないですよ〜♪』と言いますか?アナタの言い分はそれに匹敵してます!

    ユーザーID:5349145384

  • これまた酷い話だね

    とりあえず、被害者が金持ちだろうが貧乏だろうが関係ないでしょ。
    泥棒が「あの家は金持ちだから少しくらい盗られても構わないだろ」っていってるのと一緒ですよ。
    仮にお兄さんでなく、赤の他人だったらどうするんでしょうか?
    やっぱり親に頼るんですかね?いい加減自立すること考えた方がいいですよ。
    そりゃ子ども連れての離婚ですから大変でしょうけど、一人で頑張ってるシングルマザーは山ほどいらっしゃいますよ?それを言い訳にせず自立してください。

    ユーザーID:6538532749

  • 払うべき

    人のものを壊したら、弁償するのは当たり前だと思います。

    お兄さんと親御さんのおっしゃることは、もっともですし、
    分割で、と温情ある提案もしてくれているようです。
    私なら感謝して少しずつ払います。

    主さんは、一銭も払いたくない、ということですか。
    どうやら生活費も入れていない様子。
    いくらなんでも甘え過ぎでは。

    「加害・被害」と懐具合は関係ありません。

    それに、お兄さんたちが裕福だとしても、それは自然に降ってわいたわけではないと思います。
    「特に痛手なく」などと言うのは、人の勤労を踏みにじる発言です。

    少しずつ払う、と、なぜ言えないのか、不思議でなりません。
    お子さんの年齢と、実家に居ることを考えると、働くことはじゅうぶん可能なはず。

    いい給料の仕事がないとか、ほかに頼るところがないとか、
    思考回路そのものが「甘ったれ」という印象です。

    まず責任を果たすよう努力するのが先であり、
    「まず甘え、できるだけ責任を逃れる」のが先にあるのはおかしいです。

    ユーザーID:2748813682

  • 兄妹で凄いね

    自分は一番上で弟がいますが、そのような場合でお金まで弁償させようとは思いません。

    しかしあなたに対してはすごく怒りを覚えます。
    生活費すら入れていないのですか?
    両親を含め実家の全員から信用されていないのですよ。
    お兄さん夫婦の収入まで見込んでいやらしい考え方です。
    謝り方が足りないですね。
    最初から弁償せずに済むことだけを考えているから許してもらえないのですよ。

    ユーザーID:6585582140

  • そんな簡単には壊れません

     50万円以上する自転車は倒したくらいでは、そんな簡単には壊れません。私も持っていますが、キズくらいしかつきません。冷たいお兄さんですね。自転車屋さんに持って行ってください。1万あれば治ります。お兄さんはフレームに傷がついたので、フレームを取り換えようと思っているのでは!!(過大請求)家に飾っておかない限りどうせすぐに傷がつきます。

    ユーザーID:7703734632

  • 働けるでしょ?

    お子さんそんなに小さくないじゃないですか?働いて下さいよ。
    午前中だけでも働けるでしょ?
    私は、下の子が一歳半から働いていましたよ。

    結局、謝りもしないし働きもしないから許して貰えないのだと思います。

    毎月、少しでも返す気持ちがあれば肉親なんだから大目には見てくれると思いますよ。

    しかし、50万円もする自転車・・・どうやったら壊れるの???
    そちらの方がびっくりです。

    息子さん、もしかしてやんちゃなのでしょうか?
    ちゃんと見ていた方が良いですよ。

    他の家にも迷惑をかけているかもしれないですよね。

    ユーザーID:3146529221

  • 全額弁償を迫るのはどうかなあと思いますがね。

    離婚・シングル・子2人連れの妹に、よく言えるなあとは思います。
    高級品だし、大会に向けての今までの努力が水の泡になった怒りは分かるのですが。
    ただ、自転車は、趣味ですよね。
    夫婦共働きで、子育てという動物の本来の仕事をせずに、お金のかかる趣味に人生を費やす。
    独身貴族という言葉もありますが、ディンクスの貴族生活のようなものです。
    貴族は施しも仕事です。
    貴族生活をおくるのならば、多少の懐の深さはあっていいのでは、と思ってしまいますね。

    お兄さんが普通の人なら、考えられるのは今までの確執かなあ。
    ご両親の老後の介護の分担はどういう予定なのですか?
    ご両親がお兄さんの肩を全面的にもつというのは、老後お兄さん夫婦を頼りにしているということではないのですか?
    ご両親が退職しているのなら、とぴ主さんも働きに出たほうがいいですよ。
    弁償は子供の出世払いでいいと思います。
    頑張らせるのも教育です。

    ユーザーID:8898804709

  • 50?

    すみませんが,何が壊れて50万円なのか教えてください。
    壊れたんじゃなくて,床の間に飾るような綺麗なフレームに傷がついただけじゃないんですか?
    パーツだけで50万円てなんだろう?
    ツール走る自転車?

    ユーザーID:9099684730

  • 問題はそこじゃない

    もし、とぴ主が子供を幼稚園や保育園にあずけ
    毎日ぐったりするほど働いていたら
    誰もそこまで責めなかったと思います

    ぶらぶらしているとぴ主に普段から不満を持ってたんですよ

    全力で働いて分割で払いましょう

    ユーザーID:1165640380

  • それは許してもらえません

    ついでに言うと、あなたは親兄弟に甘え過ぎ。

    年端も行かない子供のしたことですから保護者であるあなたがしっかり責任を取って下さい。
    それが世の中の常識というものです。

    自転車は6歳の子が触った位では容易に壊れません。
    一体どんなひどい悪戯をしたのですか?
    あなたの文章を見ていると子供の躾けが行き届いていないことも容易に想像出来ますけど。

    50万円は確かに高く感じるかも知れませんが、大会に出るような競技用自転車でしたら
    それ位してもおかしくありません。きちんと弁償してあげて下さい。
    その際、兄夫婦が比較的裕福かどうか等は全く関係ありません。

    しかしトピ主は何故無職なの?逆に無職なら子供にちゃんと目が届くでしょう?
    しかし離婚した次の日位から死に物狂いで働かないと2人のお子さんは飢え死にだよ。
    それも親に依存して暮らす積りでいたの?

    とにかくすぐに仕事を見付けて働いて弁済しなさい。
    小さい子供が居るからとかの言い訳は一切必要ありません。

    それに離婚したばかりなのに何故お金が無いの?
    ひょっとして離婚原因はあなたの有責なの?

    ユーザーID:3095802570

  • どっちもどっち

    裕福だから弁償を求めなくて持って考え方・・・おかしくないですか?
    兄夫婦は一生懸命働いて手にしているお金です。
    お金を得ることの大変さ・・・あなたもよくわかっているでしょう。
    お兄さんは自分で得たお金で買った自転車であって、しかも思い出深いもの。
    それをいきなり壊されたのであれば頭に血が上っても仕方ないですよね。
    あなたはそんな兄になんていったの?
    心から謝罪しましたか?
    少しずつでも自分で返済する気持ち、ありましたか?????

    無理無理いってないで自分、そしてお子様を育てる経財力を得てください。
    兄夫婦が共働きで子供がいない・・っていうのはアナタが謝罪として弁償することとなんの関係もないんですよ。

    ユーザーID:8407547639

  • 身内だからって甘えないこと!

    実家に三人もいて生活費を払っていないのですか?
    まずそれに驚きました。
    親も不満だったのでしょうね。
    まず、自転車の修理費は働いて返しましょう。
    子供がした責任は親にあります。
    親が一生懸命働いて生きて行く姿を子供にみせましょう。
    そうしていると周りも応援してくれますよ。

    ユーザーID:5486629886

  • なんと厚かましい

    厚かましい子持ちの典型ですね。
    お兄さんは子供がいないから・・夫婦で総合職で・・云々関係ないです。

    物を壊したら弁償する、人間社会の道理です。
    親御さんがまともな方で良かったです。

    ユーザーID:2862051602

  • 冷たい世の中ですね

    厳しいレスがほとんどで、なんだか辛くなりました。
    皆さんの厳しいレスは当然だと思いますよ。
    でも、シンママいじめに取れる内容も感じました。
    まだ6歳の男の子です。兄も親もきつくないですか?
    隣り同士ですよね。
    トピ主さんは離婚して実家に身を寄せたとはいえ、親との同居、今は家族じゃないですか?
    兄は全く他人じゃない。甥っ子がしたことに寛容になれないなんて、冷たいです。

    確かにトピ主さんの考えはシンママとして甘いですよ。

    私の考え方ですが。

    隣りの実家に妹子どもたちが住み始めた。


    トピ主子どもさんはお兄さんの家の鍵を壊してまで侵入したなら分かります。
    6歳の子どもではありえませんよね。

    お兄さんの家に子どもが入りやすい状態だったのでは?

    高級で大切な用具があるのにです。
    家の施錠はしてたのかな?
    今回壊したのは初めてですか?

    本当に兄に責任が少しもないですか?
    そして、トピ主さんの親、トピ主さんと孫は今家族ではないですか?

    でもトピ主さんは弱い立場です。子どものために後からでも少しずつ払うふりをしてがんばれ。

    ユーザーID:5240965995

  • すぐに謝ったのですか?

    親子で頭を下げて、謝ったのでしょうか?
    弁償するのが無理とか
    子どもがやったことだから、とか
    言い訳ばかりで、悪いことをした、
    申し訳なかった。
    自分のしつけが良くなかった。
    など、反省する姿が見られなかったのでは無いですか?
    この書き込みを読んだだけで、甘えた考えが伺えます。

    許してもらうとは、払わないで何事もなかったことにしてもらうって事でしょうか?
    そんな虫のいい話は無いでしょう!
    どうぞ、汗水流して、働いて、払う姿を見せて下さい。
    そうすれば、子どもも悪いことをしたと感じるし、
    お兄さんも少しは許してくれるでしょう。

    生活費も入れないで、転がり込んできたのですか?
    びっくりです。
    親や兄さんが怒るのも無理ないですね。

    ユーザーID:5929279263

  • この考え方がいけないんだよ

    >兄の家は夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福
    >50万くらいなら特に痛手なしに出せるはず

    うちの父の弟妹とおんなじだわ…
    私の両親が共働きだから裕福だと勘違いして、ずいぶん借金を申し込まれました。
    弟は返してくれたけど、妹は返さぬまま父は亡くなりました。私は父の弟妹が嫌いです。
    それに、減額してあげようと思えない何かがあなた親子にあるんですよ。
    普段からずうずうしいのでしょう。
    親も擁護してくれないというのは、よほどのことですよ。

    ユーザーID:8143505017

  • ますます無理だな、許してもらうのは

    トピ主さんの追加のレスを読んで、許してもらうのはますます無理だな、と思いました。

    だいだい、反省の態度はないし、人にやってもらって当然の態度だと、早晩追い出されるでしょう。

    トピ主さんは、兄妹は助け合うのが当たり前と思っていらっしゃるみたいですが、感謝の気持ちをお持ちですか?みんなに迷惑かけずに自分もがんばろうと思っていますか?

    トピ主さん、お子さんの日頃の行いが積もり積もり、自転車事件が引き金になったのでしょうね。

    ユーザーID:4361760445

  • トピ主レス読みました

    早く実家から出て行ってあげてください。
    私なら、その場で激怒し、あなたたち親子を即刻たたき出すレベルです。
    ロードレーサーのパーツをひとつひとつ厳選し、組み上げて
    自分の体調もレースに合わせて調整する、それらがどんなに大変なことか。
    それ以外にこれまで、お兄様たちの日常生活をかなり邪魔してきているのではありませんか。

    お兄様もご両親さまもかわいそう。
    ご両親さま、娘がどうしてこんなふうに育ったのかと
    心を痛めておられることでしょう。


    わからないでしょうね、きっとあなたには。

    許される方法ですか?
    今すぐ50万支払い、心から謝罪し
    お子さんと一緒にご実家を出て別の場所に暮らし
    一切ご実家もお兄様も頼らない。
    それ以外にありません。

    ユーザーID:6815665534

  • 子供がいかに乱暴にしても、50万円の損害はないと思う。

    自転車の高級品は、100万円するのもある。

    でも、個別の部品、フレームが考えられますが、50万円したとしても、子供が触って倒したくらいで壊れるとは思えない。

    大人が70km/hのスピードを出す自転車ですよ。
    そんなに簡単に壊れたんじゃ、乗っている最中に壊れます。

    私なら、
    金額にしても、どの部品が壊れて品番などが入った詳細な見積書を出してもらう。

    ネットで調べれば、ある程度のことはわかるし、見積書を持って専門自転車店にいって、詳細を聞けば良いと思いますよ。部品等写真にしっかり撮って。

    傷がついただけでは?おとぼけ!

    話は、

    基本、あなたが邪魔だと言うことでしょう。
    兄嫁から、兄はいろいろ苦情を言われているのではないでしょうか?

    まあ、当然と言えば当然。

    元ご主人から養育費はもらっているのでしょうか?
    もらっていなければ、裁判起こしてもらいましょう。
    相手に収入があれば、もらえますよ。会社勤めなら給料天引きです。

    兄と別居で実家に居候なら、親が多少うるさくても我慢してもらって、今後の生活(元ご主人からの養育費+働き口)を構築していくべきです。

    前向きに生きましょう

    ユーザーID:9977088909

  • みなさんちゃんと許して貰える方法を示しています

    えー!この内容で批判が来ないと思っていた事に驚きです。
    やっぱり、この手のド厚かましい人は、精神構造が違いますね。勉強になります。
    そりゃ、ご両親もこの機会に追い出したいって思ったとしても無理ないわ。

    お互い様とか助け合いって、助ける側が使う言葉です。
    助けて貰う側が使うと、ただのタカリでしかありません。
    それに、トピ主さんは助けてもらうばっかりですよね?助け”合い”じゃないし。(笑)

    お兄様の経済状態に余裕があるとか、トピ主さんに余裕が無いとか関係ありません。
    その理由は、既に語りつくされているので省きます。

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるか

    みなさん、批判と共に許して貰える方法をちゃんと示してくれてますよ?
    分割でいいと温情を示してくれているのですから、分割で弁償しましょうってね。
    一銭も払いたくないなら、ご両親の言う通りに家を出れば済む話です。

    一銭も弁償をせずに、実家にはこれまで通りに生活費を入れずに世話になりたいって相談なら、そんな都合のいい話はありませんとしか言えません。
    なぜ、出来る事(生活費を入れる・分割で弁償)すらしようとしないのですか?

    ユーザーID:2224304535

  • これだからシンママはって言われるんですよ

    競技用だから高額で、軽量化してる分壊れ易いでしょうね。

    助け合いって対等な立場の事で成立する事、トピ主の他所のようにおんぶに抱っこのしてる事じゃありませんよ。

    どうしたら許してくれるか、簡単です。ご両親とお兄様が言ってるように弁償すればいいだけ。トピ主の化粧品や洋服代、遊興費削っても足りないなら、バイト掛け持ちすればいいだけ。実家に転がり込んで、家賃も光熱費も入れてないんでしょう?それくらいやったら?

    ユーザーID:0732091050

  • 無事に助かる方法はない

    こういうトピ主にかぎって自分の物が壊された時は責任を取れ、と言い出すものである。
    親が責任を取り、謝る姿を見せないと子供が人に謝らない人間になってしまう。子供はトピ主の姿を見ているのだ。
    すでに皆さんが言っていることを言わせてもらう。責任から逃げるな!!それでも親か!!これだけのことが起きたのに何事もなく許してもらえるわけがないのだ!!
    トピ主には親である資格はないと思う。親以前に社会人である資格すらないと思う。

    ユーザーID:5126644168

  • 遊び道具じゃありませんよ

    トピ主のレスを読んでびっくりして思わずレスしています。

    兄弟は困った時はお互い様って。
    お兄さんが困ってるときに助けたことはありますか?

    自転車は遊び道具じゃありまんよ。
    お兄さんの生き甲斐です。
    自転車があるから、頑張って仕事して、充実した人生を送ってらっしゃるんです。
    専門的な部品は素人から見たらプラスチックに見えても、性能などいろいろあって高いんだと思います。何も知らないくせに遊び道具だなんてビックリです。

    今のトピ主の考えでは何をやっても許されないと思います。
    まずは自転車は遊び道具という考え方を改めて、月々5000円ずつでも支払っていくという誠意を見せて、仕事を探しましょう。

    お子さんたちだって、乳児じゃないでしょ。親御さんとも同居なのだから、仕事はあると思いますよ。
    シングルマザーな可哀そうな私・・・に甘えてる
    兄夫婦は子供がいないけど、私は子供を産んだから親孝行してるか思ってませんか?お子さんはお兄さん宅にこれまでも無断で入っていたのでは?でも両親にとっては孫だし、多めに見てよねーという態度だったのでは?

    ユーザーID:6917571068

  • それで、

    >兄弟だから困ったときはお互い様。
    >助け合うのが当たり前じゃないでしょうか。

    それで、あなたはきょうだいのために何ができるの?
    自分の子の弁償もできないくせに、この先お兄さんがなにか困ったとしても
    あなたに助けてもらうこと、できることなんかあると思いますか?

    ユーザーID:9899754557

  • 保険の特約入ってない?

    私は、子供が他人の物を壊してしまったら大変なので、子供の保険(共済保険)に入った時に、特約で「個人賠償責任保険」というのをつけています。
    月に保険の掛け金+百数十円程度なので、わりとみなさんお子さんの保険に入った時に、特約としてつけている人おおいと思います。
    主さんは、お子さんの保険の特約に、そういった類のものが無いか確認なさってはいかがですか?
    50万の弁償・・・とっても大変だと思います。
    でもね、シングルマザーだから、生活費もいれずに実家にいて良いわけでもないと思いますし。
    まずは、お仕事をしっかりとして、出来るだけ実家を出れるようにがんばられてはいかがですか?
    そのままでは、主さんのためにもならないですよ。

    私は、はっきり言って負けず嫌いなので、そこまで言われたら、きっと借金してでも現金で一括支払いをして、そのまま実家も出ます。で、親との縁切りかな。
    どんな仕事をしてでも一人で子供を育てます。
    そのために、母子手当もあるんだし。母子家庭なら、公営住宅ならかなり安い金額で入居できますし。
    主さんも、親なんだから根性見せたらいいのに。

    ユーザーID:6851171482

  • レスを読んで驚愕

    この態度では、ご両親もお兄さんも怒り心頭なのは仕方ない。

    >兄弟だから困ったときはお互い様。
    >助け合うのが当たり前じゃないでしょうか。
    トピ主は、お兄さんの何を助けるの?一方的に助けてもらおうとしているだけよね?

    >まずは生活費で余ったら余暇。
    お兄さんは、ご自身夫婦の生活費を出して余ったから余暇に使っているだけです。なぜトピ主の生活まで込みみたいな感じになってる?

    >余暇のものなんてどうして買わなきゃならないんですか。
    子どもが悪さしたからだよね?未成年の子どもが迷惑をかけた尻拭いは親がするんだよ。

    >自転車を確かめたら、プラスチックみたいなところにちょとヒビが入ったりした程度だから、接着剤ででくっつけたりテープで止めたりしたら大丈夫だと思うのですが、絶対ダメと言いはります。
    飾っとくだけじゃなくて実際走るんだから、強度不足は危険でしょ?

    >6歳の子供が下敷きにしたくらいで壊れる程度の安物なはずです。
    ん?最初のトピでは「つい力を入れて触ってしまった」とあるけど、話変わってるよ?「下敷き」って!横倒しにして上に乗ったの?悪意があるよね?

    ユーザーID:7968366994

  • 回答です

    >小さな子供を抱えてそうそう給料がもらえる仕事もないし

    これが大間違いです。世の中には、実家に頼らず働いて生活を保っている
    シングルマザーなど沢山いらっしゃいます。

    まずは、真っ当なシングルマザーになる姿勢だけでも示しましょう。
    パートでも良いので職について下さい。

    お兄さん夫婦はあなたの経済的犠牲になるために総合職で働いているわけでは
    ないのです。

    ユーザーID:0804982507

  • プラスチックみたいということは

    カーボンフレームですね。

    しなやかで軽い素材ですので、少しでもヒビが入れば使い物にならなくなります。

    またプロ仕様ですので50万は妥当な価格です。

    トピ主さんの選択肢は2つ。
    ・ご両親・ご兄弟と疎遠覚悟で、借金を踏み倒して家を出る。
    ・ご両親に立て替えてもらい毎月1万円でも返していく。

    払わないなら出ていけ、とまで言われてるなら、それしかありません。

    ユーザーID:6426896290

  • 生活費を入れる。

    少しでも生活費を入れれば良いのでは?
    それと、他のレスにもありましたが、保険に入るべきです。

    ユーザーID:5834679879

  • そうだなぁ

    払わない方法はないと思います。引き延ばす方法なら何とか。

    「子供が高校生になったらバイトさせて自分で払わせるから」

    ところで、「裕福だから払わなくていい」って理屈はないですよ・・・。
    子供を作った以上、その子供が何かを壊せば親が賠償を払うのは当然のことです。
    人間としてどうなのかって問題ですよ。そこに裕福か貧乏かは関係ない。

    可愛そうだけど、子供に与えるお菓子の値段をけちってでも、兄には返さないと。
    子供が泣いたら「自転車壊したからだよ」ってしつけたらどうですか?

    トピ主さんだって、自分の大事にしているもの(例えばアクセサリー)を他人の子供に壊されたら弁償させたいでしょ?

    ユーザーID:9056689403

  • 甘えないで下さい。

    トピ主サンのお子さんがしでかした事は保護者であるトピ主サンの責任です。
    これは批判でも何でもなく事実なんです。

    兄夫婦とトピ主サンは別世帯なんです。
    兄の世帯がどんなお金の使い方をしようと、トピ主サンには関係ありません。
    これも批判ではなく事実です。

    高級自転車のパーツが高価なのも事実なんです。
    接着剤やテープなんてとんでもない事です。
    スピードを出す乗り物ですよ、命を預けるんです。
    いい加減な修理でそんな物に乗って、お兄様が命を落とす可能性もあるんです。
    それこそ、責任が取れますか?って事です。

    事実を受け入れたくない気持ちも理解は出来ます。
    でもちゃんと事実を全て受け入れましょう。

    トピ主サンのお子さんが高価な物を壊してしまった。
    それを弁済しなければいけない状況です。
    ヘタしたらお兄様から訴えられますよ。
    そうなったらイヤでも払うしかありません。

    確かに今は貧乏なのでしょう。
    でも、一銭も払わずに済ませる訳には行きませんよ。
    訴えられる前に自分から返済計画を立ててお兄様やご両親と話し合って下さい。
    それだけが罪を許してもらう方法です。

    ユーザーID:0895863302

  • あーあーあ

    >プラスチックみたいなところにちょとヒビが入ったりした程度だから、
    >接着剤ででくっつけたりテープで止めたり
    あー…やっぱりカーボンフレームかホイール壊したっぽいなぁ
    カーボンのヒビ修理ってうん十万単位ですよ?
    場合によっては新品の方が安いくらいです

    >6歳の子供が下敷きにしたくらいで壊れる程度の安物なはずです。
    ものを見ない分には何とも言えませんが、
    ロードバイクは高価なものほど(軽量化ゆえに)
    壊れやすいという側面があります。
    ママチャリとは比較になりませんよ。

    まずは、お兄さんの自転車の車種と壊したパーツから知らないと、
    ちょっと問題解決には動きそうにないですね

    ユーザーID:3341070371

  • あはは

    やっぱり、「子供のしたことだからじゃ済まない」とは思ってなかったんですね。

    お兄さん夫妻にお子さんがいるかどうかも、共働きかどうかも関係なくないですか?
    人に損害を与えたら弁償するのが基本です。

    きょうだいなんだから、大目に見てくれても…という気持ちもあるのでしょうが、血縁があるからといって常に寛容になれるわけではなく、日頃の関係がものをいうのでは?

    お兄さんや親御さんの反応から推測するに、失礼ながら、トピ主さんは、お兄さんや親御さんと良い関係を築けていないのではないですか。

    ふだんの御自身を見直してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2375512649

  • レスします

    批判ばかりなのは、貴方が常識ないからです。

    貧乏は貴方のせいであって、誰のせいでもない。

    >余暇のものなんてどうして買わなきゃならないんですか。
    壊したからだろ。それ以外にない。

    >絶対ダメと言いはります。
    カーボンフレームだね。

    >6歳の子供が下敷きにしたくらいで壊れる程度の安物なはずです。
    言い切るなら、専門店に持って言って調べてもらいなよ。
    願望だけで知識ないんだからさ。
    こんなもの安いはずって願望持ったって安くはならんよ。
    地球は貴方の思うように回ってはいないのだから。

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。
    だから、そんな方法ないってみんな言ってるの。

    結局、近いうちに親が兄に立替えて、家出されてお終いだね。
    良かったじゃない。弁償しなくて済むんだから。
    お疲れ様。

    ユーザーID:2993266251

  • 壊した本人に弁償させるべし

    息子さんが働くようになってからね。しかし、貴女の兄も親も残念なひとですね。困っているのに、五十万円弁償しろとか、払えないなら出ていけとは。血の繋がった親兄弟ですかね。

    ユーザーID:9146570489

  • レスします

    一般常識ないの?
    生活かつかつなのは貴女の事情。貴女の勝手。
    お兄さんは自分のお金で楽しんでいるんです。
    私もお金のかかる趣味をやっていますが、他人に邪魔されたり壊されたりしたら当然請求しますよ。
    相手がどんな状況かなんて関係ないんです。

    貴女常識ないんですね。
    何度も言いますが生活かつかつなのは貴女の事情で、
    しつけもなっていない。
    血が繋がってるから助けろ、安物でいいだろうは貴女が判断することではないんです。

    最低なおやですね。
    しつけもされていない子供がかわいそう。

    ユーザーID:1134387759

  • 縁切り

    私があなたの兄だったら、金輪際顔を見ないで済むなら50万円払わなくていいとします。

    要するに手切れ金がわりですね。

    家族と言えども他人です。

    甘えられる筋合いはありません。

    ユーザーID:0284433564

  • 説得でないよ

    トピ主って典型的な自己中の妹でお兄さんかわいそう。私の妹と似てるからトピ読んで頭にきます。
    お兄さんの趣味を馬鹿にして拘りのあるものに接着剤でつけろ、安い物でいいって何なの?
    そんな妹に優しくなんてしまんよ。
    どうせ謝ってもいないんだろうし。
    そんな態度だからご両親も払わないなら出て行けって言うんですよ。
    こんな自己中の娘になったけど常識的なご両親のようですね。
    トピ主のその甘えた性格、態度に厳しくできるんだから。
    離婚したのも自己中だからでしょうけど私は大変なんだを主張しても
    誰も同情も手助けもしませんよ。これからはひとりで生きてく覚悟しなさい。
    そして自分の子供がしたことに責任持って対処するのは当然。逃げられません。
    そのことを肝に銘じてお兄さんにも頭を下げて弁償しなければ
    家族に会うことすらできなくなりかねませんよ。
    態度を改めなさい。それしか言うことないです!

    ユーザーID:2425377958

  • きちんと話す

    兄弟親子なのですから、あなたの収入と支出をきちんとお話したらどうですか?

    本当に収入と支出がカツカツだとしても、あなたのちょっとしたぜいたくをやめ、
    1000円ずつでもいいから返すと約束するのが筋だと思います。

    …っていうか、実家に生活費を入れてないんですよね?
    だとしたらあなたの収入はなににお使いになっているのですか?

    その収入の使い道が、お兄さんや親御さんから見たら浪費に見えているのかも。

    返さないでお兄さんに許してもらうのは無理だと思います。
    それに、壊したものに対して「テープで直せば」という態度なのも
    お兄さんからしたら面白くないと思いますが、いかがでしょう。

    ユーザーID:3621846876

  • 内訳、提示してもらってるでしょ?

    4歳なのに、よそ様のものを触ったらいけない、と教えないのですか?
    子供だから仕方ない?
    ありえません。本当に勘弁してください。
    トピ主様のようなシンママがいるから「これだからシンママは」と言われるんです。
    迷惑です!
    実家に甘えられるんだから、生活だってゆとりあるでしょ!?
    私は実家にも頼れず障害の子供抱えて生活してますけど!?
    勿論非正規雇用ですよ。
    実家を頼れるんだから、Wワークでもすれば宜しいと思います。

    部品が50万円。
    別にふっかけてるわけじゃないですよね。
    私ド素人ですけど、そのたかが自転車が車より高い種類があると言うのを知っています。
    知人でトライアスロンをしている方がいますが、ビックリするくらい自転車高いです。

    兄に許してもらう方法は一つ。
    まずご実家に肩代わりしてもらってください。
    次に毎月ご両親に返済してください。
    ご両親ならば利息つけないでくれるでしょう。
    毎月3万円返済すれば1年半で完済です。
    子供には兄とは言え他人様に対する時と同じように決して勝手に物に触らないように躾けてください。
    うちの子供でも4歳当時できました。
    なのでトピ主様のお子様も出来ますよ。

    ユーザーID:3096319013

  • わかってて話をすりかえてるのか

    >遊び道具を生活費を削って買うなんてありえないと思いませんか?
    >そんなの常識的におかしいでしょう。
    >まずは生活費で余ったら余暇。
    >私は生活ギリギリなんだしこれから子供にお金がかかるんだから、余暇のものなんてどうして買わなきゃならないんですか。
    おっしゃることは正論です。
    ただし【それが自分の家庭内のことあれば】、です。
    人の物を壊して弁償したり修理代を払うのに、その物がぜいたく品であろうと生活必需品であろうと関係ないです。

    うちにも知人から譲り受けたロードバイクがありますが、ほんの小さい部品一つでも20万とかするんですよ。
    お兄さんが信用できないのなら、あなたも修理についていけばいくらかかるのかわかりますよね。
    あ、そもそも金額以前に払う気がないか(苦笑)

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。
    「きちんと本気で謝って、分割でもいいから払えば許してもらえますよ」って、ほとんどの方が口をそろえて言ってますけど。

    ユーザーID:8498767208

  • 無題

    困ったときはお互い様って施しを受ける側がいい言葉じゃないから

    ユーザーID:6058880858

  • まずは、きちんと謝罪して

    持ち合わせが今ないので、
    月一万円ずつで、分割で弁償させてくださいというべきでしょうね。

    とにかく、自分の子供のしでかしたことは、
    理由はどうであれ、親が後始末をしなければなりません。

    あくまでも、被害者(この場合、あなたの兄)のほうが
    許すというならいいですが、加害者の立場から、
    許せだの、それぐらい払えるだのいうべきではありません。

    あなたがきちんと、お兄さんに誠意をみせれば、
    もしかしたら、何度か支払うだけで、
    もういいよといってくれるかもしれません。

    あなたが、誠意をみせることがとにかく一番大事だと思いますね。

    ユーザーID:2990152685

  • ちょっとおかしい

    まず、子供の壊したものは基本親が弁償するものです。
    ただ、今回のことは少しおかしい。
    みなさん、主の非常識っぷりにお怒りですけど、自転車をかじってるならもう少し踏み込まないといけない問題だと思います。
    壊れた部分ってどこですか?
    どなたかが、カーボンなら50万するって言ってますが、そもそもカーボンなんてそうそう壊れません。

    お子さんが少し力を入れたから壊れた、部分をまず聞きましょう。
    もしかしたらお子さんは羨ましくてもう少し酷く…壊そうと思って悪意をもって倒したりなにか道具でたたいたりした可能性はないですか?
    それならお兄さんがたの怒りにも納得なのですが。
    こういう問題、なにがどうした、も大事ですがどうしてそうなった、も考えられるようにまずはきちんと経緯を聞きましょうよ。

    同時並行でお金も貯めましょうね。

    ユーザーID:7425024830

  • 呆れた

    追加レスをみました。呆れてモノが言えないですね。ようは主様は「いいよいいよ、子供のしたことだからね、今度から気をつけるんだぞ」という言葉とともになかったことにしたほしいんですよね。兄弟だから助け合う?は?何が?仕事もしないで子供が子供がっていう身内に自分の稼ぎをホイホイあげなきゃいけないんですか?

    じゃぁ、お聞きしますが、主様がお兄さんの立場なら私らは子供がいないんだからとお金を湯水のごとくあげるんですか?何をされてもいいよいいよ、子供がしたことだから気をつけなさいね、って許すんですか?たとえ自分がどんなに大事にしているものでも。
    主様はお子さんを産んで常識も一緒にどこかに捨ててきたんですか?子供だから仕方ないという免罪符とともに。

    あ、それからどうしたら許してくれるか?弁償するのみです。

    ユーザーID:1471110765

  • 二度目です

    許してもらうには、って…
    どんな形でも、お兄さんに誠意を見せて詫びるしかないでしょう。
    「今は月々○万しか払えないが、収入が増えたら○万増やすように努力する。そして二度と息子には自転車を触らせないように入口には鍵を設置します」などなど。

    お金が払えないなら気持ちで表わすしかないでしょう。

    皆さん、謝罪の気持ちが見えないことに批判をされているのですよ。
    「兄は裕福だし」「私はお金がないのに」「自転車がそんな高いはずが」「子供のしたことなのに」ってそんなの全く関係ありません。
    仕事をしていないのなら四六時中見ていられないのは、
    あなたの監督不行き届きなんですから、そこで逆切れするだけ非常識。
    うんざりするほど言い訳ばかりですね。気分が悪いです。

    これがもし、息子さんの不注意で人に怪我させたり、死なせてしまったとしたら?
    「子供のしたことなのに」「先方は家族は沢山いるから一人くらい」とかで済ませるつもりですか?違うでしょう?
    こういう方が多いから、常識のある人もいるのかも知れませんが、基本的にシンママって関わりたくない人達です。

    ユーザーID:6296976109

  • 出た!

    お互い様。
    では、トピ主さんは兄夫婦やご両親に何が出来ますか?
    まさか孫や甥っ子との生活を提供してるなんて寝ぼけた事は言わないで下さいね。
    普通はご両親が間に入って孫贔屓に話をまとめるハズがお金を払ってもトピ主家族に出て行って欲しいって相当です。
    皆さん言ってる様にとりあえず働きましょう。
    深夜や早朝なら時給が高くて色々ありますよ。
    50万返すまで寝る間を惜しんでダブルワークでもして働くのみです。
    そうしたら孫の面倒くらいはご両親が見る気になるかも?
    返済意思を見せ、息子さんにもきちんと謝らせる。 でないと確実に追い出されますよ。

    ユーザーID:4514115409

  • トピのタイトルは嘘だと自白した

    >兄弟だから困ったときはお互い様。
    >助け合うのが当たり前じゃないでしょうか。
    これは加害者(困ってる者)本人が口にしていい台詞ではありません.

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が
    >許してくれるかなんですから。
    それが身勝手,そんなトピ主側にだけ都合のいい手段はないと皆さん仰っているのです.

     直近のレスで,「子供のことだからじゃ済まないのは分かってい」る,なんていうのは口から出任せの大嘘だと白状しましたね.要するにトピ主さんは,自分の子供が悪事を働いた,自らは親として償いすべき立場にある,などと欠片ほども思ってはいないのです.
     貴女のような御仁は,誰にも先んじて「親しき中にも礼儀あり」と心得るべきです.

    ユーザーID:8805578738

  • 非常識者の常套句、批判ばかりで驚いています

    結局、逆ギレか。
    許してもらう方法?
    だから、返済すればいいじゃん。

    なんでお金も仕事もないのに離婚するの?
    お兄さんは生活費を削って遊び道具を買ったわけじゃないですよ。
    あなたが支払うのは遊び道具代じゃなくて弁償代金。
    あなたが遊ぶわけじゃないんだから。

    壊したものを反省もせずに逆切れして支払わないほうが常識的にありえませんよ。
    あなたならお金がないで許すの?
    元旦那からも、お金がないで養育費貰ってないとか?

    安物なはずねえ。
    きちんと調べてから口は開きなよ。

    許してくれる方法は親や兄が言う通り弁償でしょ。
    偉そうにして痛い目を見るのはトピ主ですよ。
    別にあなた方が出て行っても誰も困らないのだから。

    彼らがそういう態度をとるのには理由もあるでしょ。

    ユーザーID:9197932617

  • とぴ主さんみたいな人いますね

    50万円が妥当かは別にして、肉親の子供がやったことでも
    弁償するのは当然なので、それはスルーします。

    あなたみたいに「困った時はお互い様」、「助け合うのが
    当然」って言う人って、

    自分が困った時だけ助けて貰う人です。助けて貰うだけで
    相手が困っても何もしない、依存型の典型ですね。
    「困った時はお互い様」「助け合うのが〜」はしてあげる方が
    言う台詞です。してもらう方が言う言葉ではありません。

    そういう自己中心な性格だから、兄夫婦もご両親からも匙を投げられ、
    疎ましく思われているのでしょうね。
    その考え方や性格を直さないと、これから先不遇の人生のままですよ。

    ユーザーID:8025759533

  • 事実確認をしてから臨む

    部品が50万円なんて驚きましたね。
    トピ主さんは、分からないとか兄妹だと言う前に破損状態とか、
    部品価額、破損に至る過程などの確認をされることが必要です。

    謝罪は、お済みになったのですか。
    弁償は、価額を確認してからでも遅くはないでしょう。
    仮に子供さんに責任があるとしても、責任分担や分割支払い、
    支払時期などの相談は可能なのではありませんか。

    トピ主さんが何もかも応じないから、意固地になられているの
    ではありませんか。
    そんな高価なものであれば、保険が掛けられているかも知れず、
    また“触ってはいけない!”などの声掛けも、事前に有っても
    好かったと思います。

    個人的には、「形ある物は、壊れるのが当然」と考える者です。
    お兄さんのお怒りは、多分に感情的に過ぎる様にも思います。
    弁償金の減額願いを丁重になさったらと思います。

    お兄さんは、過去の大会でどの程度の成績を出されているので
    しょうか。ノンプロなら、自己管理も大切なことではと。
    幼い子が触ったくらいで、大会に出られなくなる物ですかね。

    ユーザーID:3335649361

  • レスします

    最低です。

    お兄さんに謝って弁償してください。

    ユーザーID:7563145358

  • 批判ばかりで当たり前。

    どうやったら兄や親が許してくれるか?

    弁償すれば取り敢えずは許してくれると思いますよ。


    他人の意見に耳を傾けようともしないし勝手にきめつける、
    なぜトピを立てたのか理解できません。


    トピ主様の常識は、他からみれば超が付くほどの非常識です。
    早く実家を出ましょう。

    ユーザーID:9854362127

  • トピレス読みました

    やはり想像していた通りの自己中ぶりを遺憾なく発揮したトピレスで
    実の親に出て行けと言われるだけあると納得致しました。

    許して貰う方法を聞いているのに批判ばかり─って、皆さんちゃんと答えていますよ。謝って、弁償しなさい って。
    そうしたら許して貰えるでしょうとね。

    大体 例え兄でも 人の物を壊しておいてその態度はなんですか?!
    反省や申し訳ない気持ちなんて
    かけらもない。遊びの物等に払いたくも無い って。いやはや 親が孫を抱えた娘に出て行けって余程の事だな と思っていましたが 言わせるだけのものを持っていますね。

    助け合い とか言ってますが
    助け合っていませんよね?
    助けて助けてだけじゃないですか?
    一方的に助けて貰う事を
    助け合い とは言いませんから。

    100%非が自分にあるのですから
    下手に出て 少しづつでも返してゆけば
    もしかしたら 途中で頑張ってくれたしもういいよ となっていたかも知れないのに
    その態度では 誰もそんな温情かける気にもならないでしょうね。
    話せば話すほどむかついて来るタイプですよ。

    子供のせいにして働きもしない甘ちゃんの癖にいい加減にしなさい!!

    ユーザーID:4912444558

  • 改心

    主様のその考え方を改めない限り許してもらえません。
    修理代うんぬんよりも主様の考え方に対して怒っているのではありませんか。

    もう一度言います。
    許してもらいたいのなら
    主様のその考え方を改めて下さい。

    ユーザーID:9689134875

  • では解決策を

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    では、兄と親に謝罪をし、弁償の変わりに家を出て、子供ともども公的機関の助けを
    借りて自立してください、母子手当てを貰い、公営住宅か母子寮にでも入ってください。貴方は一刻も早く職を探し働く。

    転がり込んだ居候がその家の人の物を壊して、威張り散らすなんて聞いたこと
    ありませんよ。相手の厚意で実家に置いて貰っているなら、その家のルールに従うのが
    常識では?結婚して家を出た以上、離婚しても、貴方はもう実家の娘ではありません、
    別家庭の人間ですし、親権者で、子供を養育するのは貴方の義務です。
    なので、お父様には、貴方や子供を食べさせ、養育する義務は全くありません。
    いつでも追い出せる立場なのだということは、十分自覚したほうがいいですよ。

    今の実家の温情があなたには全く見えないようですから、周りの迷惑になったり、
    これ以上嫌われる前に実家を出て、親子で自立して生活してください。
    貴方が何年も生活できていたら、お兄様もお父様も許してくれると思います。

    ユーザーID:9329175569

  • 問題をすり替えなさんな

    あなたのそういう腐った性根が判ってるから、親も兄弟も許さない。
    まぁ、せいぜい反省もせず、家から叩き出されて下さい。自業自得だから。
    人に恵んでもらったり、集ることばかり考えずに、自立の道を探りなよ。
    批判しかないのはね、あなたが心を入れ替えない限り、解決方法はないから。
    でも、自分と子供が悪いのにこれっぽっちも反省が見られず、開き直ってるから
    批判しか出なくなるんです。

    ユーザーID:8176368299

  • 呆れる

    「批判ばかりで驚いています」ですか。

    『困った時はお互い様』というのは、加害者側が言う言葉じゃないです。今までの小町にも同じようなトピがあります、読んでご覧なさい。

    50万があり得ないとか、これも加害者側が言うなって話です。

    『どうしたら許してもらえるか?』

    では、逆にトピ主さんにお聞きしますが、どのような回答を期待して投稿したのですか?

    ユーザーID:6201128655

  • あのさあ

    子供の玩具じゃないんだから、『接着剤でくっつけたり、テープでくくりつけたりしたらいい』訳がないでしょ? 競技用自転車は命を預ける道具ですよ?

    ユーザーID:6201128655

  • レスします

    >兄の自転車は言ってしまえば遊び道具。
    遊び道具を生活費を削って買うなんてありえないと思いませんか?

    こんな発言するトピ主があり得ない。
    お兄さんにとって自転車は遊び道具でなく、日々の生活に潤いを与えてくれる大切なものだったのでしょう。
    だいたいトピ主、実家に甘えて当たり前って態度が親と兄がキレた原因じゃない?
    だからこそ激怒したんじゃないの?

    >そんなの常識的におかしいでしょう。

    常識がないのはあなた。
    子供がしたことなら何しても許されるの?
    今どき子供が起こした自転車事故だって数千万単位の損害賠償請求です。
    払うのは親ですよ。保護者なんだから。

    謝罪の仕方も見せられないようなトピ主に育てられるお子さん達が可哀想。
    碌な大人にならないでしょうね。

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    だから許して欲しいなら弁償しろって皆さんずっと言ってますよね?(怒怒怒)
    それ以外あり得ないって言われてるんでしょ?夜勤の製造業とか深夜のコンビニとか時給いい仕事なんていくらでもあるでしょうに。
    子供達の生活も支えられないトピ主に母親名乗る資格ない!!

    ユーザーID:6689460220

  • どうやったら弁償せず実家に居座れるか聞いてるんですか?

     トピ主レス読みました。
    どうしたら許してもらえるか・・・皆さん答えてますけどわかりませんか?

     もしかしたら、あなたが聞いてるのは
    「どうしたら弁償せず、生活費も入れることなくチャラにしてもらえるか」
    ですか?
    それは無理です。

     実家に居たいなら「生活費を入れること」です。
    そうすれば、そこから少しずつお兄様に弁償してくれると言ってるんです。

     それもイヤなら、公団住宅申し込みでも何でもして家を出るしかないです。
    母子家庭だから、補助がついて優先的に入れると思いますよ。

     「助け合い」ってのは、自立していれば言える言葉です。
    一方的に助けてもらってる今のあなたは、ただの「お荷物」です。

     弁償もせず、生活費も入れないで、更に何かあったら?
    子供がよそ様のモノを壊してしまったら?
    「ウチは生活費でギリギリだから払えない」って言うの?
    相手はそれで納得できず、きっとあなたの親やお兄様に言ってくるでしょうね?
    今のあなたは迷惑かけるだけの「お荷物」なんです。
    実家のルールに従って、保護してもらう立場で「助け合い」なんて言葉を使わないで下さい。

    ユーザーID:5191655061

  • 本当に悪い事をしたと思っているのか

    謝罪や弁償しようという気持ちが
    無いなら許してもらえるわけ
    ないでしょう。

    「子供がやった事だから大目に
    見て」はトピ主が言う事では
    ありません。

    誠心誠意謝って償う気持ちが
    相手に伝わってそこで初めて
    相手側から言われる事なんです。

    ユーザーID:9769631172

  • >兄弟だから困ったときはお互い様

    あなたはお兄様に何をして差し上げたのですか?

    してもらうだけの人は「お互い様」と言う権利はありません。



    >親と兄に、許してもらうにはどうしたらいいですか

    弁償すれば許して貰えると思います。

    ユーザーID:9420665777

  • 子どものしたことの責任をとること

    私もシングルです。4歳、2歳の二人の子がおり、正社員で働いてます。
    ご両親もお兄さんも、子どもに厳しいというよりあなたに厳しい。あなたの態度がそうさせているのでは?
    分割でも良いなら、働いて返していってはどうですか?誠意を見せたら許してもらえると思いますよ。離婚したのなら、死に物狂いで這い上がる覚悟がないとやっていけませんよ。

    ユーザーID:2283535009

  • 自転車は意外と高い

    おそらくはお兄様は保険にも入ってるでしょう。しかし自転車に乗ってなくて壊されたものに保険下りるかな。
    この場合の傷害保険はトピ主さんが入ってて払うべき筋。

    というよりか、厄介になっていながら子供がしたことだ、きょうだいなんだから助け合ってあたりまえだろ、私はギリギリの生活なんだ、と我が物顔でいたら出ていけよとなるのが普通です。

    人のものいじって壊してお子さんをきちんと叱りましたか?お兄様に謝らせましたか? 壊したらごめんなさいです。悪気がなくてもその人が大事にしてたものだったら、壊された方の気持ち、わかりませんか?

    きょうだいなのに助け合わないなんてと言ってるあたり筋違い。
    今ここで大切な事って何??
    子供のしたことに親のあなたがきちんとおとしまえをつけることですよ。

    あなたがシングルなのはあなたの都合、お兄様には関係ない。置いてもらってる以上、謙虚にしなくては成り立ちません。

    大体趣味の自転車だから余裕の産物だからとあなたが言うのは間違っています。
    自転車ってママチャリのレベルで考えちゃだめよ。結構高いです。修理で50万でも有り得ると思います。

    ユーザーID:2486412041

  • えっ?何キレてるんですか?

    主さんが生活ギリギリな事と、お兄さんの趣味のモノと何の関係があるのですか?
    生活ギリギリって、実家で世話になって家賃・光熱費・食費、掛っていないのでしょう?

    お兄さんに謝ったとは書かれていないし、お子さんを叱ったとも書いていません。何とか弁償を免れたいと、お兄さんを責めたり親に頼ったり。
    しまいにはこうやってネットで悪知恵を求めて。
    卑怯だとは思いませんか?
    お子さんにそんな自分の姿を見せて、恥ずかしいと思いませんか?

    主さんの離婚は自業自得です。
    お子さん二人を引き取ったのも、主さんの意思でしょう?
    お子さんを養育・教育していく事は、親の責任です。
    お兄さん夫婦には関係ない事です。
    共働きで子供がいないとか、全く関係ない事です。

    まず、お兄さんに親子できちんと謝って下さい。
    分割でも良いので弁償して下さい。
    お子さんには人のモノには勝手に触らないと教えて下さい。
    それが人として当たり前の事、人の親として当然の事。
    何を免れようとしているのですか?

    ユーザーID:6565778337

  • レスします

    叔父・甥の関係だろうと、兄妹だろうと。
    金持ち・貧乏人であろうと、
    他人の物を壊したら「弁償」するのは至極当然でしょ。

    全く反省の色も無いばかりではなく、相手を中傷するなんて呆れて物も言えません。

    今後トピ主がもっと大きな問題を引き起こすのは間違いなく、それがとても楽しみです。

    ユーザーID:8947983341

  • 許してもらうには

    きちんと弁償して、誠心誠意お詫びをすることです。それ以外、ありますか?

    レスして下さった方の意見が「批判ばかりじゃ意味がない」と言いますが、
    あなたの言っていることは、お金を払わなくて済むようにする言い訳、弁解ばかりで更に意味がないですよ。

    ユーザーID:6360291487

  • 実家を出る!

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    教えてあげましょう!トピ主親子が出ていくこと!

    「子供を持たない方針」の家庭は子供が嫌い、が理由の一つでは?
    しかも可愛いハズの甥っ子、孫に兄も父親さえ冷たく当たるのは
    お子さんの躾ができてないから、もう出ていって欲しいからでしょう。
    そして、兄夫婦の自宅は「兄嫁の自宅」です。
    甥っ子だといえども、子供に敷地に入られるのはいい気持ちは
    しない。お父様も兄嫁を気遣っておられるのですよ。

    誰かもおっしゃっておられましたが、息子を
    皆の前で、反省の言葉を言わせるべきですよ。
    お兄様の自転車。これがもし「よそのお宅のご主人の自転車」
    でも、そんなに高価であるはずはない、接着剤で直す、って言うの?
    お父様も躾の出来てない孫が嫌いだし、娘はこのまま依存するつもり?
    と嘆いておられるんです。
    さっさと職をみつけ、実家をでて自立。
    そして、一万円ずつでいいから、お兄様にローンを返す。
    貴女だって自慢のシャネルバッグを親戚の子にキズつけられたら
    弁償しろって言うはずよ。

    ユーザーID:4962567945

  • 分かっていない

    あなたがそうやって開き直っている限り
    許してくれることはないんですよ。
    素直に他者の意見を聴く耳を持ちましょう。

    ユーザーID:9689872721

  • よく聞くセリフですね

    「困った時はお互い様」
    トピ主が、兄夫婦を助ける事があるのかしら?
    自分だけが助けてもらってばかりなのは「お互い様」とは言わないんですよ。

    自転車の件は、きっかけに過ぎないのではないですか?
    これまでのトピ主の態度が悪かったからお兄様はこんなに怒っているのでは?

    要するに自分で子供を養う気もなく、実家に負担をかけている、躾もろくに出来ていない、大事な物を壊しても反省しない、という全てに対して爆発したんでしょ?

    トピ主のレスを読めば人柄がわかりますよ。
    許してもらうにはまず働く、生活費を入れる、分割で自転車の修理代を払う、ということをしましょう。

    本当に心を入れかえる事が出来たら、お兄様も許してくれると思いますよ。

    ユーザーID:4836310779

  • 許すも許さないも

    そもそもが、貴女と家族の関係にあるのではありませんか?

    離婚以前に家族関係が良くないから、件の成り行きなんだと思います。それこそいい関係ならば、お互い様でしょう。

    そこの所が書かれていないので、多分余り良い関係ではないのだと推察します。第三者がどうこう言える事は無いのでは、貴女自身が良く解っていると思います。

    ユーザーID:7965385558

  • 何と言うか

    呆れました。
    貴方のレス拝見しました。
    助け合う?どの口が言うんでしょう?
    許してもらうにはどうすればいいか?
    お子さんと共に謝罪し、弁償するだけです。お子さんの為にも、きちんと働きましょう!

    ユーザーID:7082490403

  • あのー、何寝言言ってるんですか?

    あのー、困ったときはお互い様ってじゃあトピ主はなんか親兄弟にしたんですか?解決方法として、皆が「弁償すること」って書いているのに無視ですか?ついでに逆切れですか?子供のしたことに責任取れないのなら、産んでほしくないですわ。お兄さんがかわいそうですわ。

    >小さな子供を抱えてそうそう給料がもらえる仕事もないし、ほかに頼るところもないし。
    そんなこと言える立場じゃないですけど。って言うか、じゃあ高い給料もらえるようにするために何か努力でもしたんですか?どうせ何もしないで甘えてばかりでしょうけどね。まあ、立場が悪くなって家から追い出されたら分かるでしょうけどね。

    ユーザーID:1411289870

  • ダメだこりゃ・・・

    トピ主さん、多分遠くないうちに実家から追い出されるでしょうね。
    年末は猶予されても年明けあたり危ないですよ。

    一人暮らしする家賃を考えれば頭を下げて月々いくらでも返済する姿勢をみせれば親とお兄さんの心証も良くなっただろうに思慮が足りないですね。

    生活がギリギリだから弁償しなくていい法はないでしょう。
    被害者の向こうは分割に応じてくれているのに、後ろ足で砂をかけるんだから。

    どうすれば親と兄が許してくれるかは皆さん書いてるじゃないですか。
    【月々分割で返済すればいいんですよ。】
    お金がなくても頭を下げて100回払いでも願い出たら?
    家を追い出される時に頭を下げることになると思いますから、早ければ早い方がいいですよ。

    ユーザーID:8630804921

  • やー許してほしいなら

    まずは、キャッシングして50万耳をそろえて返す が一番です。

    いやーあり得ないわ、子どもの不始末の責任も取れないのに、逆ギレして
    そんな自転車あり得ないとか そんな値段 とか 金持ちだから50万なんて
    大した事ないとか・・・・えーそれって本気で言ってるんですか???

    トピ主さん、自分の子供が実兄さんのお子さん〔仮に〕大怪我
    させられて、50万治療費かかります。って言われたら
    どうされますか??子どものした事だからーって、笑って自分で治療費
    払いますか? お兄さんから 兄弟だから別に払わなくていいだろう って
    言われて笑っていられますか??

    ユーザーID:6488433795

  • 追加

    >兄弟だから困ったときはお互い様。
    >助け合うのが当たり前じゃないでしょうか。

    へ?
    トピ主さん助け「合う」ことができるんですか?
    お互い様どころか、よっかかってばかりのようにお見受けいたしますが。

    お互い様っていえるのは"そういう関係"を築いた間柄のみで言えることです。

    都合のいい時だけ使われても、相手の心には響きません。

    皆さんのレスを苦言としかとれない残念なトピ主さん、これからの生活を実家に頼らず頑張って下さい。

    ユーザーID:8630804921

  • 教えてあげます

    >¥どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。
    とりあえず、生活費を実家に入れてください。
    何か月か続けていれば、許してくれるでしょう。

    とにかく息子さんが壊したのですから、
    償う姿勢を鬼さんや親御さん、そしてお子さんたちに示してください。
    そうじゃないと、トピさんのお子さんたち、
    責任をとろうとしない、いい加減な人間になりますよ。

    ユーザーID:5818473646

  • こんな親が子育てか

    どうやって上手い事逃げられるかって。
    自分に非があるのに。

    ハッキリしてるのは、
    トピ主の子供がお兄さんの大事にしてるものを壊したって事。

    なのに、弁償する気もないんだね。
    小額を毎月払うとか、そんな気も更々ない、と。
    トピ読む限り、言い訳ばかりで
    罪悪感を感じてない。

    弁償しないで済む方法ばかり知りたがってるけど
    トピ主に誠意が見えないから
    それは無理でしょ。

    お兄さんにしてみれば
    こんな妹で、さぞかしガッカリしてると思うわ。

    ユーザーID:1461489115

  • やっぱり、嘘つきましたね

    ちょっと触ったから、下敷きにした、、
    本当は何をしたんでしょうね。

    トピ主の思うように、お金を一生出さずに
    依存はできません。

    兄夫婦は、トピ主みたいに、子供を産むだけで
    育てない無責任な行動をしていないだけです。

    離婚して、苦しいなら
    再婚しないさい。

    もっと、実父から貰うものをもらったり
    働きなさい。

    子供から、父親を奪った上に
    身内まで奪うのですか?

    弁償しないなら、さっさと出ていく。

    トピ主は楽をしようとすることばかり

    最終的に、泣くのはトピ主以外の人だけですね。

    ユーザーID:0406202497

  • ないわ〜

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    お金を払ったら許してくれますよ。

    >兄弟だから困ったときはお互い様。
    助け合うのが当たり前じゃないでしょうか。

    やらかした方が言う事じゃない(笑)
    あなたの子供が壊した部品。
    あなたが弁償しなかったら誰が弁償するんですか?
    お兄さんが困ってるんですよ。その理由はあなたの子供、それは無視ですか?

    >遊び道具を生活費を削って買うなんてありえないと思いませんか?

    あなたの物ならね(笑)
    これは遊び道具か生活費のどっちが重要か?の問題の話じゃないですよ。
    人の物を壊したら、壊した人が弁償するのは当然ですよね!って話です。

    >私は生活ギリギリなんだしこれから子供にお金がかかるんだから、余暇のものなんてどうして買わなきゃならないんですか。

    あなたの余暇の物は買えなくて当然。生活がギリギリだけらね。遊んでる暇はない。
    でも人の物を壊したのなら弁償です。
    それが余暇の道具だろうがなんだろうが、用途など問題じゃないのよ。
    少しずつで良いから弁償せい!って話です。
    このまま無払いで乗り切るなんて甘えすぎですよ。

    ユーザーID:9382727869

  • ムリムリ

    大会に出てる、イコール競技レベルの自転車ってことですよね。
    それを遊び道具と馬鹿にする態度だから許せないのです。

    許してもらおうとは思わないで、分割なのを謝罪してでも弁償してください。

    ユーザーID:9708641535

  • ヒビは致命的

    代金が50万との事なのでフレームじゃないかと思います。

    フレームのヒビは致命的、接着剤やテープでは復元出来ません。

    場所にも寄りますがフレームの力の懸かる場所に出来たヒビは修復出来たとしても
    恐ろしくて使いたくありません。
    (不意に破断でもしようものなら大怪我の可能性もあります。)

    安いヤツで代用もしたくないでしょう…。折角拘って組んだフレームを子供のした事と
    軽く思われてのダウングレードは拒否したい。

    因みにフレームで50万は不思議な金額ではありません。

    ユーザーID:7674935352

  • ちゃんとレス読んでる?

    批判ばかりと言うけれど、皆さんレスしてるじゃないですか。
    「分割で払うか出て行くか」って。
    それ以外に家族が納得する方法なんてないんですよ。

    どうしても払いたくないんでしょ?
    だったら、今回のトピ見せたらいいじゃない。
    あるいは今思っている事をそのまま伝えればいいじゃない。
    「兄は値段で嘘をついてる」「甥っ子のした事は全面的に許せ」って。
    言ったら即追い出される&絶縁になりそうだけど。

    兄弟とはいえ、別の人格を持った個人だよ?
    いくら妹だからって許せない事もある。
    最近、離婚して両親はもちろん兄夫婦にも迷惑かけてばっかりのトピが増えて
    同じ妹の立場としてはイメージが悪くなるようで不愉快。

    あと他の人もレスしてたけど、トピ主ちゃんと働いてるの?
    子供達の年からすれば、フルタイムで働いてもいい時期だよね。
    その質問には答えず逆ギレって大人としてどうよ?
    お礼もせずに吠えてると、どんどん批判が高まると思うけど。

    ユーザーID:7071197462

  • どうやったら許してもらえるか?

    誠心誠意、謝罪して弁償することです。
    それしかありません。

    そもそも貴女、ご自分は悪くないと思ってますよね。
    貴女のトピとレスに、それがよ〜く表れています。
    他人の持ち物(たとえ、それが遊び道具であろうと)
    を壊しておいて悪びれもせず、いいわけばかり。

    でも、被害者はお兄様であって、貴女の息子さんが加害者。
    そして、未成年である加害者の保護者が責任を問われるのは、
    当たり前。

    シングル・マザーだろうが生活が苦しかろうが、
    加害者側の人間であることに、変わりはありません
    ご自分の立場が、全く分かっておられないようで。
    加害者の保護者として反省の色なしというのがまた、
    被害者の神経を逆なでし、親御さんもお兄様の味方を
    なさるのだろうと想像出来ます。 

    おざなりな謝罪でなく、きちんと頭を下げる。
    そして、お金がないと開き直る前に仕事を探し、
    働いて稼いだ中から少しずつでも払って行くことです。

    時給800円のパートでも日に7〜8時間、月に20日も
    勤務すれば11〜12万円程度の稼ぎになります。

    ユーザーID:8409627141

  • 分割でちょっとずつ払う・・・

    壊したものが新品ではなく、いわゆる中古品ですので50万全額弁償する必要はないと思います。
    お兄様に中古品で買えないか聞いてみてはいかがでしょうか。

    ただ、身内のトラブルで主様のおっしゃる通り、子供のしたことですから、普通は50万全額払え!という話にはならないと思います。
    そうなる理由として、普段から主様の態度や振る舞いがお兄様をないがしろにしていたということはないですか?それか、兄嫁様にしていたとか・・・。

    兄嫁様にしたらお金のかかるお兄様のご趣味をよく思ってないでしょう。部品もお兄様のおこづかいで後ろめたく買い揃えたのではないでしょうか?
    そこへきて主様のお子様が自転車を壊してしまった。兄嫁様の手前夫婦の貯金から新品は買えない。となると、やはり主様が弁償するしかないと思います。

    なにも一括で払わなくてもいいのです。毎月一万円でも5千円でも払い続けて誠意を見せていれば、お兄様の顔も立つし、ご両親にもいらぬ心配をかけずにすみます。
    まず謝って、中古品の分割払いをお願いしてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3559400140

  • 許してくれる方法

    両親が言ってくださってますし,みなさん言ってますよ

    働いてお金入れる,シンプルかつ両親を介してるとはいえ当人が言ってたのは間違いないですよ

    ユーザーID:6834410097

  • 批判ばかりですか?

    私には建設的な意見に思えましたよ。
    弁償しなさい。
    子どもがやったことは親の責任です。
    …ってな意見が多いのかな。

    トピ主さんは正反対の感情的な意見なんですよ。
    お互い様なんだから。
    助け合い。
    部品が高額と思えない。テープで補正せよ。

    許して貰うには、誠意が必要だと思いませんか?
    感情に訴えても逆効果なんですよ。
    これ、赤の他人様にすると器物損壊罪ですよね。
    成人なら罰金刑と損害賠償、慰謝料を請求される。
    謝罪の気持ちをお金として代償を払い、罰金刑という罪を償うことで許しを乞う。
    「金持ちのお前が貧乏な俺の気持ちを斟酌しろ」と言われて許します?
    目に見えるのは慰謝料の増額ですよね。
    つまりは許さないの意思表示。

    トピ主さんの言い分は、
    お金と余暇がある人は子どもや貧しい人が何をやっても許せよ。
    これじゃ、お兄様も読み手も納得しない。

    トピ主さんさ、
    どうして若くて貧しいのに子どもを作ったの?
    と言われてムッとしません?
    同じように、お金があって余暇を楽しむって変!と言われたらムッとしますよ。
    どうしてかは自分で考えてね。

    ユーザーID:2508750344

  • かわいそうに

    無知って哀れだなあ。
    トピ主さんのことですよ。

    50万円がありえないと言いますが、世の中にはピンからキリまであるんです。

    宝石を例にとってみればいい。

    数千円の模造品から数百万の高級品まであるでしょ?
    それと同じなのよ。

    たかが自転車と言うなかれ。

    競技用自転車と1万円程度のママチャリと一緒にしちゃいけませんて。

    で、本題の許してもらう方法は、謝って毎月小額ずつでも返していく!
    これ以外にないです。

    できなかったら、実家を出て行政の助けを得ながら子どもと自活しなさい。

    ユーザーID:0006197172

  • 親としても人としても最低!

    最近こういう思考回路の人間増えてますよね。
    裕福だから一方的に損してもいいじゃないかって(呆)

    本気で言ってるならもう終わってますよね。

    大会に出るような自転車、軽自動車位するって知らないの?
    呆れた!

    そもそも実家に転がり込んできて一銭も入れてないって有り得ないでしょ!
    人として親としてどうかしてるんじゃないですか?

    親にまで見離されるってよほど色々言いたいことがあるのでしょうね。
    しかもあなたのような親から生まれた孫なんて可愛くもないのでしょうね。
    そりゃ〜そうでしょ〜、モンスターだもの!!!

    裕福だとワガママ親子のためにお金使えって法律でもあるの?

    兄弟なんだからお互い助け合うって?????

    あなた何かお兄さんのために役に立ってることしてんの?
    迷惑しかかけてないアナタが言うセリフ???
    おかしいんじゃないの???

    こういう事平然と言う人って100%自分を棚に上げてるよね〜。
    よくもまぁ・・・恥知らずってこういう事だね。

    離婚されるのも分かるわ〜。
    そうやって次から次へと迷惑ばら撒いてさ。

    ユーザーID:3811136518

  • レスします

    案の定ではあるけれど

    たった2日間でこれだけ多くの方がトピ主の考え方がおかしいことを
    指摘して下さっているのに、それに逆ギレしてどうすんだい?
    益々言ってることが支離滅裂になっているじゃないか。

    『困った時はお互い様』ってあなたが言うセリフじゃないよ。
    生活ギリギリの状態?身から出た錆だろ!
    自転車は遊び道具?お兄さんが自分の稼いだお金を何に使おうが
    無職のあなたからとやかく言われる筋合いは無い。

    それも『働いてないのか?』とか『実家にお金は入れていないのか?』といった
    耳の痛い質問は無視して、
    相も変わらず『裕福な兄がかわいそうな私を援助するのは当然』みたいな内容だけ。

    許してくれる方法?弁済すればいいんだよ。

    皆さんの真摯なアドバイスを聞く気が無いのなら、
    もうこれ以上無意味なレスなどしないでさっさと実家から出て行きなはれ。

    ユーザーID:3095802570

  • 部品の領収書か修理の見積書があれば、納得出来るの?

    これ以上、お兄様を怒らせる前に、お子さんと共に、きちんと謝罪した上で、弁償するのが、良いと思いますよ。

    お兄様は被害者で、主さんと息子は、加害者です。

    被害を被った方に頭を下げる親の姿を見て、お子さんも、学ぶのです。

    それが、教育だと思います。

    今の主さんから、お子さんは何を学んでいるのでしょうか?

    子どもは親の背中を見て育つのですよ。

    お兄様もご両親も、主さんが、お子さん達の為に必死で働き、真剣に生きていたら、ここまで厳しい事は、言わなかったと思いますよ。

    逆に、何とかしてあげたいと、手を差し伸べてくれたと思います。

    お子さん達の為に、必死で働きなさい。そして、依存せず、自立を目指し努力して下さい。

    ユーザーID:3308237984

  • いい加減にしなよ

    人のものを壊しておいて「兄弟だから助け合うのがお互い様」とはどういう言い分ですか?

    自転車=遊び道具って本気で言ってます???
    お兄さんにとって自転車は人生の一部だと思いますよ。自転車があるから仕事が出来、生活や精神に活力が出てくるものなのです。自転車に乗るために健康にも凄く気を使っている方だと思います。

    貴女がぎりぎりの生活・・・と言っても、なぜお兄さんの自転車に関係があるのですか?人の生活に口をべきではないでしょう。ちょっとの傷ぐらいで?というかもしれませんが、「乗り物」ですよ?ちょっとの傷でも危険なことはあります。メンテナンスは必要です、命に関わることもあります。

    貴女は批判はいらないといいますが、聞いて理解するべきです。貴女が求めるのは弁償せずに実家に置いてもらえることですか?

    自分の非を認めて、弁償を少しずつでもしますという姿勢を出さないとお兄さんや両親は認めてくれないでしょう。

    ユーザーID:8620275471

  • 許してもらう方法は、

    皆同じことを口を揃えて言っていますよね?聞く耳なしですか??許してもらう方法は遅れても遅くてもいいから「お金を払って弁償すること」です。兄妹だから助け合う??何か今までお兄さん夫婦を助けましたか?こんな考えの妹は助ける価値なしです。

    ユーザーID:6387274529

  • ごちゃごちゃ言っても

    賠償責任は免除されないんだからもう少し殊勝になろうよ。
    賠償責任は経済力の多少で軽減なんてされないんだから。
    あなた実家に帰ってきて無職で親がかりで住んでいるならパート
    掛け持ちしてでも働かなきゃ。だって離婚して子供を引き取ったんだから
    自力で子供を育て上げる覚悟はあるんだよね?母子家庭向けの手当ても出てるし養育費は?
    そんな取り決めもしないで感情にまかせて離婚しちゃったの?それともあなたが有責だとか?
    子連れで出戻ってきて先の見通しもなく、のらくらしてるの?
    あなたに生活の真剣さが全く見えないから今回のことで周囲が一気に厳しくなったのでは?
    自転車の弁償は目先のことだけど今後のことも考えたらキチンと稼げる仕事につくべきでしょ。

    ユーザーID:4666823967

  • お金が無い人って常識も無い

    私も就職したてでお金がないころは、「お金はあるひとが払えばいい。」という考えで、裕福な両親の懐に甘えてばかりでした。
    そんな私を非難する姉が正論を言っているのはわかるのですが、「無いんだから仕方ないじゃん。」と反省する気も起きませんでした。

    でも、自分でお金を稼ぐことの大変さを知っている今は、例えお金が無くても、お金のことで人に甘えてはいけないということを知っています。
    昔の自分を恥ずかしく思います。

    トピ主さんの考えは、まるで成長していないんですね。

    余暇にお金を使える人は、生活費すら稼ぐことが出来ないトピ主さんの何倍も努力して稼いでいるということです。
    お兄さん夫婦が裕福だからってトピ主さんが甘える権利は、まるでありません。稼ぐ努力をしない人間に一銭たりとも使いたくないというのが本音でしょう。


    子供が居るからなんて言い訳にはなりません。
    私だって子供をしっかり育てながら、きちんと収入を得ています。
    離婚はしていませんが、離婚したのはトピ主さんの勝手ですよね。

    ユーザーID:0789202449

  • 何を許して欲しいの?

    大切な自転車を子どもが壊したこと?
    弁償すれば許す、って先方は言ってますけど。

    弁償金を免除して欲しい、と言うのは
    許す許さないとは別の話ですよ。、

    お金は無いけど、今すぐに働きに出られないなら、
    お兄さま夫婦の雑用をするとか、
    お手伝いさんみたいな仕事をして
    その報酬を積み立てて弁償に当てて貰うことは出来ないか、等
    きちんと交渉して、問題を解決してはいかがですか?

    償おうと言う姿勢すらないトピ主の態度には、
    許せるものも許せない気持ちになるのもわかります。

    親しき仲にも礼儀あり。
    親兄弟だからこそ、不義理は避けなければならないのです。

    これ以上自分を貶めるのは止めましょう。
    あなたの言い分は、
    身内なんだから、お金がなければ盗みをしても許せ、
    と言っているように聞こえます。

    ユーザーID:2210314262

  • 許してもらうには

    あなたは大切なものを壊されたとき、

    「子供のしたことなんだから許してよ。兄弟なんだし弁償なんて言わないで。こっちは大変なんだから趣味のものくらいいいじゃない。ほんとは安いのに高く言って儲けようとしてるでしょ。」
    と言われて許す気になれますか?

    「うちの子が大変申し訳ないことをした。弁償したいが経済的に苦しくどうしても今すぐは無理なので分割で月々払っていきます。子供にもよく言い聞かせておきます。本当にごめんなさい。」
    と言われたほうが許す気になれるんじゃないでしょうか。

    まずは誠心誠意謝って弁償のため努力する姿勢を見せなければいけないと思います。
    ごねずに自分から進んで「少しずづしか払えないけれど・・・。」と払い始めましょう。
    それが許してもらう近道かと思います。

    ユーザーID:3341446442

  • どうやったら許してくれるか

    50万払うかあなた達が出て行けば許してくれますよ。
    あなたが兄に愛されるような妹ならこんなことにならなかったのでは?
    ひとつ質問ですが兄妹助け合うといってますがあなたはお兄様に何をしてあげられるんでしょうか?

    ユーザーID:6025275083

  • レスします

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    皆さん書いてますが? 読まなかったのですか?

    ただただ貴女が働いて50万円を返済する。――これに尽きますよ。

    それにしても誠意どころか基本的に謝る気が全く無いレスでしたね。
    こういう人間は批判されて当然なんです。

    さっさと働きに出て下さい。

    ユーザーID:4643296541

  • 理解してくれるかな・・・


    「兄弟だから助け合うのが当たり前。」
    かもしれません。
    でも迷惑掛けた側の主さんが言ったら駄目ですよね。

    主さんは常にそんな感じなんでしょうね。
    レスを読んでそう思います。
    自分は守ってもらって当たり前。
    私のためにお兄さんは我慢して当たり前。と思ってるんしょうね。
    ある意味幸せだと思います。
    その分周りが相当不幸・・・
    お子さんが一番の被害者になってしまうんだろうね・・・

    競技用の自転車って50万じゃ足りないでしょうし、
    親御さんも頭使って対応してくれようとしてくれる優しい方々なのに、
    自分の思い通りにならないと嫌。って。。。
    許してもらうには、ただ、感謝することですね。
    それを態度に表わす。事だと思います。

    ま、とても、主さんの耳には届かないでしょうが・・・

    ユーザーID:6449690160

  • うそばっかり

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。
    うそおっしゃい。皆さん批判ばかり?きちんと謝る、分割でも弁償しなくちゃだめでしょ、
    と言ってくれてるじゃない。
    「批判」と捉えて聞く耳持たないなら解決策は一生出てきませんよ。
    子供のやったこと、というのを免罪符にしようとして明らかに反省ゼロなんだもの。
    たった数百文字の文章であなたが今までとても無責任な母親なのが丸判りです。

    あなたが欲しい意見ってのはようするに「どうやったら兄や親が『弁償ではなくタダにして』くれるか」
    許して欲しいんじゃなくてタダにしてくれれば別に許してくれなくてもいいってのが本音でしょ。
    そんなの無理って皆言ってるのですよ。謝るだけで済む額でもないし、あなたの態度が反省してないのが
    家族だから良くわかる。
    「こいつはいくら言っても反省もしないし『たかが趣味のくせに』と馬鹿にしてる」と。だから
    「母親だからこそ子供のしたことに対して責任が発生することを学ばなくてはならない」んです。
    もっと強い母親になってください。今のあなたは子供に見習わせられない母親です。

    ユーザーID:9488205984

  • では、貴女はいつお兄様を助けるの?

    >兄弟だから困ったときはお互い様。
    助け合うのが当たり前じゃないでしょうか。

    では伺いますが、トピ主様はお兄様をどのように助けたことがあるのでしょうか?
    「お互い様」というからには、過去に何らかの形でお兄様を手助けしたご経験があるのですよね?

    そうでないなら「お互い様」という言葉は使ってはいけません。

    ユーザーID:4757324188

  • だからね。

    どうやっても許してくれないのよ。
    わかる?

    非常識なのは、世間からすれば
    あなたなのよ。

    許してもらうにはお金を払うしかない。
    ダメなら、たぶん今の生活も失います。
    兄弟だから助け合うとか、助けてもらうだけの
    あなたが言うべきじゃないし。

    まあ、偉そうにしてても、
    困るのはあなたや子供で、
    お兄さんやお母さんまで怒らせたら
    その生活も出来なくなることを
    早めに理解してくださいね。

    ユーザーID:7355530235

  • 子どもを理由に甘えないでください

    離婚し、子どもをいるから親や兄妹におんぶにだっこのような生活をしていては同情すらできません。
    主さんにとっては遊び道具でもお兄様にとっては真剣に取り組んでいることの1つなのでしょう。
    値段ではありません、そもそも謝罪する気が全くないのが見え見え。言い訳ばかり並べて、分割で親御さんが協力してくれるのにそれすら文句言うんですか?
    今後このようなことがないように自立することをおすすめします。
    シングルマザーだから大変というのはわかりますが、弁償する気もなし、離婚して実家に戻ったのは所詮あなたの都合ですよ。
    生活費も入れていないなんて非常識にも程があります。
    ご実家にしてみれば食い扶持が増えただけ、お兄様にしてみれば面倒なことが増えただけ。
    ちなみにお兄様のご家庭で子どもがいなく裕福なのと弁償しないのは別問題ですよ。
    事態の修復を望むならまずは批判的な意見を受け入れることからだと思います。そもそも賛同してくれる人の意見がお兄さんの意見と一致するのならとっくに仲直りできているはずですから。
    それができないなら早めに家を出て自立し家族に文句を言われないような生活してください。

    ユーザーID:0001246238

  • なんか

    あなたの文面から離婚した理由がわかりました。

    ユーザーID:3450156349

  • 許して欲しい?

    赤の他人ですが、あなたの文章を読むと腹が立ちます。

    何で詫びる立場なのに、上から目線なんですか?
    子供のした事だから・・・って、詫びる立場の人間が言う言葉じゃないでしょ。
    それに、お兄さん夫婦の収入がどうとか、図々しくて呆れます。

    大事な物を壊された気持ちわかりませんか?しかも大会当日なんですよね?

    お子さん達、今までもお兄さんの家に勝手に行ってたんじゃないですか?
    少なくとも何かしらやらかしているのでは・・・と思いました。

    シングルマザーになったのは、あなたが選んだ道でしょう。
    それを盾に甘えるのは、やめる事です。

    小さな子が居ると言っても、ご両親がいらっしゃるじゃないですか。トピ主が家に居ても、今回のような事が起きていますし。
    とりあえず、派遣会社から、工場でも事務でもいいから、稼ぎに行くべきです。工場なら、2〜3ヶ月で50万円稼げます。50万円が返せるまで、ご両親に頑張ってもらってください。

    あなたに足りないのは誠意です。
    努力した結果なら、誰もここまで責めません。

    ユーザーID:5330792135

  • 困った人だ

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    いや、だから
    きちんと誠心誠意謝罪して、息子さんにもお兄さんに謝罪させて、
    そして、少しずつだが絶対に弁償すると約束すれば許してもらえますよ
    と皆言ってるでしょ?

    なんで、謝る気もない、弁償する金なんか無いと開き直っていて、許してもらえると思うんですか?

    いい加減にしなさいよ。

    ユーザーID:9261684968

  • 答え出てるけど?

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    ざっとレス見ましたけど、既にいくつもの答えが出てるじゃないですか。
    答えは一つ、「誠心誠意謝って分割で弁償する」。
    これだけですよ。
    あなたは「子供のしたことだから何もしなくて良い」という
    都合のいい回答を待っているのでしょうけど
    普通の感覚ならそんな非常識な答えはまず出ませんから。
    兄弟だからこそたった50万程度の弁償だけで済んでるんですよ。
    赤の他人なら弁償だけじゃ済みませんからね?

    物の価値を知りもせず、カタログ等で値段もわかってるのに
    「そんな値段のはずがない」なんて決めつけないでね。
    視野が狭すぎて人として恥ずかしいですよ。

    それにお子さんも6歳ならもう分別も付くでしょう?
    それとも1〜2歳程度の理解力しかないの?
    他人の物は触ったらいけないっての教えるのすごく難しいですか?
    躾はできない、自活もできない、よくそんな状況で離婚できましたね。
    もしかして離婚原因もあなた有責なんじゃないの?

    これから先も親兄弟に甘えていくつもりなら
    せめて素直に謝るくらいすれば?

    ユーザーID:7031269320

  • 親しき仲にも礼儀あり

    何を逆切れしているのでしょうか。
    あなたは、加害者であり兄は被害者なのです。
    その事実が全て。
    人の物を壊したら弁償するのが常識であり子供だから許されることではない。
    結婚相手を選んだのも その相手と離婚したのも自己責任。
    自己責任なのですから結果的に生活苦になったのも自己責任でお願いします。
    兄弟だから困った時にはお互い様?
    助け合うのが当たり前?
    それは、親兄弟でも信頼関係が成り立っているときに使うべき。
    あなたのこれまでの自分勝手な行動や言動が兄だけではなく両親の信頼まで失っていることに気づくべきです。
    お兄さん夫婦は、生活費に余裕があるから遊び道具を買うのです。
    余裕があるから 妹に援助する理由がない。
    だって、自分勝手な妹を信頼していないのですから。
    遊び道具を買う・買わないは あなたに関係のないこと。
    よその家計に口を出してはいけない。
    あなたは加害者でお兄さんは被害者。
    加害者はどんな理由があっても被害者に謝り弁償するのが常識です。
    子供のお手本になりましょうよ。
    子供は親の背中を見て育つのです。

    ユーザーID:8845402427

  • 言い訳しないで

    批判ばかりではなくとおっしゃいますが、どうしたら許してくれるかといったら弁償するしかないと思います。文章から申し訳ないという気持ちが全く伝わってきません。

    そもそも居候なのですよね?きっとお兄様はその事を我慢している上で今回の事件が起き、怒りが爆発したのではありませんか?

    お兄様の経済状態は全く関係ありません。相手の物を壊して弁償を求められたら弁償するほかありません。

    夫が自転車乗りですが、軽自動車を買う位に自転車にお金をかけています。部品にヒビが入ったらもう乗れませんよ。大人が乗ってスピードを出して走るんです。レースに出るような自転車は、軽量化と強度をギリギリ見きわめて作ってあります。乗っている間に壊れてケガをしたら、それこそ大変な事になります。自分勝手な判断で軽率な事は言わない方が良いです。

    今すぐ子供を預けてアルバイトでも何でもして、努力したけどそれでもお金が足りないとなって初めて話し合いに応じてもらえると思います。小さい子供がいるから無理なんて言い訳している場合ではありません。いつまでも実家に甘えてないで早く仕事を探して自立してください。それが貴女のためでもあるのです。

    ユーザーID:4217823100

  • 許しを請う態度

    競技用の自転車については、11/24 0:55 コックさんのレスを読んでください。

    兄どころか親もトピ主さんを許さない理由を考えてみてください。
    6歳4歳と母親の3人分の生活費が両親には負担なのでは?
    以前から両親は何かにつけ兄夫婦を頼り世話になっているのでは?
    養ってもらって当然と好き勝手してませんか?
    子供たちの躾も問題がありそうですが。

    批判が多いこと=トピ主さんが全面的に悪いから
    安物だの言い訳無用、ひたすら謝罪すること、
    一部でも弁償する(今出来なければ約束し必ず実行すること)

    病気で働けない生活に困窮した、そんな時には親兄弟を頼ってください。
    けっして見捨てはしません。

    今の強気な態度では許してはもらえません。
    実家を出て生活するか、生活費を入れるかでしょう。

    ユーザーID:7875126618

  • まずはきちんと親として謝る

    実家で生活させて欲しいなら、頭を下げて分割払いをお願いしてみてはどうですか?

    離婚して子連れで出戻ったのはトピ主の勝手な事情。
    受け入れたご両親やお兄さんに感謝こそすれ、子供の不始末の責任も親としてきちんと果たせないなら、出て行けと言われても仕方ないのでは?

    仮にお兄さん夫婦が裕福でも、それはトピ主には関係のないことでしょう。
    トピ主がそれに甘える理由にはなりません。

    そもそも、トピ主が子供と出戻らなければお兄さんの自転車が壊れることも、大会に出られなくなることも無かったのですよね?
    貴方達がお兄さんに損害を与えたことは間違いないです。

    実家においてもらうのは「当然」のことではないです。
    好意で置いてもらう以上、その家のルールを守るのが最低限の礼儀です。
    ご両親やお兄さんに許してもらうには弁償するしかないです。
    子供の不始末ということで、元ご主人にも援助を頼んでみたらどうですか。

    他に頼るところが無いって、実家に頼る前提で離婚したのですか?
    私もシングルマザーですが、相手が身内でも子供のしたことの責任ぐらい取る覚悟はありますよ。
    その上で、子供にきちんと学習させます。

    ユーザーID:6433059767

  • あきれた・・・

    どうやったら許してもらえるかって、それは「誠心誠意謝る」「少しずつでも弁償する姿勢を見せる」と、多くの方が言っているのに。
    逆切れしてどうすんですか?
    いくら、ここのレス者に噛みついても、お兄さんもご両親も許してくれませんよ。

    「困ったときはお互い様。助け合う」って、トピ主さんはお兄さんを助けてあげたことがあるの?
    それに今回のは「困ったとき」じゃなくて、「迷惑をかけた」んでしょうが!
    そんな口をたたくのは、一度でも親身になって助けてあげてからにしてください。

    主さんに、お兄様の家計に嘴入れる権利はありません。
    それに、弁償金は「余暇のお金」なんかじゃありませんよ。
    人のものを壊したのだから、当然だすべきお金です。

    競技用自転車の良い奴は、ものすごく高いです。
    子どもの力で壊れたといって安物とは限りません。
    良い自転車だから頑丈とは限らず、繊細だったりします。
    第一、子どものめちゃくちゃな取り扱い方までは、想定されていないのですから。

    ご両親に頭を下げて「立て替えて」もらって、少しずつでも返していくしかないでしょう。

    ユーザーID:1831149815

  • だから弁償あるのみ

    主さんのレスを読みました。
    みなさん批判ばかりじゃなくて解決法もレスしてますよ。

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    ですから、ご両親のおっしゃるように、家に生活費を入れてそこから分割で弁償するか『ない袖は振れない』と開き直るなら家を出るしかありません。
    どちらにしても主さんは働かないといけないのです。
    この調子で実家に居座り続けても、主さん母子がまた似たような事をやらかしてご両親やお兄様夫妻に迷惑をかけそうだから、先を考えたら家を出た方がいいかも。
    お兄様の稼ぎを何に使おうが、お兄様の自由です。助けてもらってばかりの主さんに『助け合うのは当たり前』と言う資格はありません。
    ひとり親家庭は優遇されますから、とっとと役所やハローワークに行きましょう。元ご主人からの養育費もあれば、親子でやっていけるのでは。

    ちなみに知りたいのは
    『今まで通り一銭も払わずにご両親に養ってもらえて、お兄様の自転車を弁償しないで許してもらう方法』
    ではないですよね?そんな虫のいい方法はありませんから。

    ユーザーID:3934800008

  • どうしたら許してもらえるか散々回答されてますよ

    トピ主さんが弁償するってね。

    >〜困ったときはお互い様
    いや、だからお兄様は大事な自転車壊されて、準備してたレースに出られなくされて困ってるんだから、せめて弁償して真摯にお詫びしましょうよ。
    お互い様ってトピ主さんは、実家に戻ってからお兄様を助けた事があるんでしょうか?

    >私は生活ギリギリ〜
    お兄様には全く関係のない事です。
    生活がギリギリでそれ以外に使うお金がないのなら、子供に人様の物を壊して弁償しなきゃならなくなるような事をしないように躾けるかさせないように監督しておかなければいけなかったんです。
    被害者に加害者の事情など関係ないのですよ。

    >遊び道具を生活費を削って〜
    そんなの人それぞれ。
    トピ主さんみたく他人にタカらなければ、自分のお金なんて好きに使えば宜しい。

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるか〜
    許してくれるの意味が、親に生活費をこの先も入れないで実家に居座り、兄の自転車の修理代を踏み倒すにはどうしたらいいか?ならば、寝言は寝て言えとしか言いようがないです。

    自転車の修理代はどうにか出来たとしても、親に生活費を入れないなら母子で出ていきましょう。

    ユーザーID:6084591220

  • わかってない

    子供が下敷きにしたぐらいでこわれる=安物
    本気で言ってます?

    その理論でいくと、床に投げつけても壊れないプラスチック製保存容器は
    バカラなどのクリスタルグラスよりも高価でしょうか。

    四の五の言ってないで50万円支払って
    実家から出た方がいいですよ。
    このままだと本当に困ったときに助けてくれる人がいなくなっちゃいます。

    今だって「助け“合って”」いないですよね。
    あなたが一方的に世話になっているだけ。むしろ恩を仇で返してるか。

    どうやっても返せないなら、元夫さんに頭を下げて貸してもらってはいかがですか。

    ユーザーID:1981337212

  • 何人かのご指摘のとおり

    カーボンフレームいってしまったんですね・・・(カーボンはプラスチックのように見えます。)
    それなら50万も納得です。カーボンフレームを横にしてそこに子供が乗ったらそれは当然壊れますよ。
    接着剤で修理も無理です。あなたはブレーキが折れちゃったタクシーの運転手が「大丈夫、接着剤でつけたから」と言われてのりますか?
    自転車は「高級品ほどもろい」です。私も自転車のりますが、10万のアルミの安物なのでそれは丈夫です(笑)
    ただし、レースでは通常使えません(レース用より3キロ近く重いので)
    ちなみにツールクラスなら通常100万、デローザあたりなら150万も有りです。

    今の世の中、最も金がかかる「趣味」は「子供」です。
    だから、金銭的に育てられないと、子供を持つことをあきらめる、一人で我慢する、そんな人も大勢います。
    あなたが生活が苦しいのは単に「国民の義務」すらサボるから当然です。仕事すれば、生活は楽になりますよ。

    困ったときはお互い様といいますが(しかも最近たいていお願いする側がいいますよね・・・)
    お兄様をあなたが助けることがあるとは過去も未来もとても思えませんが。

    ユーザーID:6222377461

  • レス読みましたけどね…、

    私も似たようなコト言われましたわ。

    相手の違反行為で事故に巻き込まれましたわ。
    私は単車で相手は車。

    単車の大切な部品にヒビが入りました。
    その時の運転手だったおばはんは
    ”ヒビが入っただけでまだ使えるじゃん”
    って言い放ちましたわ。

    えぇえぇ、徹底的にやりましたね。
    トータル100万超えを請求してやりましたよ。
    おまけに事故の責任を取らせて”免停”にしてやりましたね。

    っつか生活ギリギリなのはあなたの自己責任でしょ?
    実家とはいえ生活費も入れて無きゃ、何もしてないんでしょ。

    あれっ!?
    >> 6歳の子供が下敷きにしたくらいで壊れる程度の安物なはずです。

    おいおい…、自転車に興味がある子供だったら踏んづけたりしないよ。
    何らかの意図が有る完全な”破壊行為”ですけど。

    自転車を横倒しにしてがっちゃんがっちゃんしたんでしょ?
    だから激怒されたんですよ。

    ま、主が言う許してもらう方法は有りません。

    更に言えば貴方が生活ギリギリなのはあなたが呼び込んだモノ。
    お兄様には無関係な話です。
    弁償するか出て行くかのどちらかしかありません。

    ユーザーID:5454130333

  • 自分でも、子供が悪いとかっているなら弁償しよう!

    仕事していないなら、四六時中子供を見てるのが当たり前!
    今はとにかく、お兄さんに謝るしかないでしょ?
    子供がいて、離婚したばかりで、仕事に就けなくて
    お金なくて、実家にお世話になったとしても、
    たとえ兄弟でも、そこの元々の住人に対して
    自分の子供が迷惑かけたなら弁償するのは
    当たり前じゃない?
    自分が逆の立場なら、当然の弁償してもらうでしょ?
    ただ、部品だけで50万?って思うし、
    そんな高級な自転車に、6歳の子供がいじって壊れる部品を
    使ってるの?って不思議に思う。
    でも、書込みの感じから、自転車の件以外にも隠し玉ありそうだけど、
    とにかく、お兄さんとご両親に謝って、自転車に関しては
    許してもらうしかないんじゃない?
    今後の生活については、ご両親に子供を見てもらえるなら、
    すぐに仕事探して、少しでも実家に生活費を入れて、
    そこから、お兄さんに返済しもらったら?
    お兄さんが金銭的に余裕あるとしても、主さんの考えかたじゃ
    誰も味方になってくれないと思うよ。
    実際に親御さんからも突き放されている背景には、
    主さんの甘えた考えが、親御さんに伝わっていると思うよ

    ユーザーID:8470877610

  • 耳の痛い意見は無視ですか

    色んな方からアドバイス頂いておいてお礼も言えないトピ主さん。耳の痛い意見は無視ならここで相談しても無駄だって気がつきませんか。常識あるお兄様とご両親がいるのにどうしてそんな風に育ってしまったのですか?そんなあなたに育てられる子供さんが可哀想。ご両親にも弁償しないなら出て行けと言われてるのはいままでも散々身内にも迷惑をかけていたってことでしょうね。

    「兄弟なんだから困った時はお互い様」ってズバリあなたのお兄様は困ってます。さあお互い様ですよ。無利子かつご両親に立て替えてもらうのを頼んで月に1万円ずつ返済しましょう。

    収入がないのはあなたの責任です。誰のせいでもありません。実家に身を寄せているならバイトを増やして働けばいいじゃないですか。地球はあなたを中心に回っていません。

    他の方のレスでそんなに自転車はしない、という意見がありましたが、単に調査不足です。うちの夫もレース用の自転車を持っていますが、100万円くらいはゆうにしますよ。私も一切触りません。

    うちの義理妹もかなり困った性格ですが上には上がいる!あなたが義理妹じゃなくて本当に良かった!

    ユーザーID:2543507849

  • 方法ならありますよ

    もう結婚して、子どももつくった大人なのですから、いつまでも娘気分、妹気分をやめることです。

    父母兄兄嫁の4人もいて、誰もあなたの味方がいない。
    あなたがいかに嫌われているかという証拠ですよ。

    迷惑かけて申し訳ない、ありがとう、お世話になっています、助かります、という姿勢なら、たとえ給料が安くて家にお金を入れることができなくても、4人のうち一人くらいは味方になってくれるはずです。お金の問題じゃないのです。

    あなたの態度が悪いから、あなたが嫌いなのです。
    夫に養育費はもらっていますか。

    結婚に失敗したのは、あなたの責任です。子どもが一人親なのは、あなた(と元夫)の責任です。親と兄夫婦に尻拭いさせるのはやめましょう。

    猛省してください。

    ユーザーID:4721775440

  • 分かってないじゃん!!

    >子供のことだからじゃ済まないのは分かっていますが

    トピの題ですが…、



    本文ではくどくどと弁解し、トピ主レスではたくさんついた批判のレスに逆ギレ。
    ぜーんぜん反省してない、わかってないじゃないですか。

    自分の子どもをきちんと躾けることをしなかったから起きたトラブルですよ。

    それなのに親として反省することもなく、惨めったらしく不幸自慢して同情を引いて
    なお且つ、お兄さまの落ち度をでっち上げて、責任から逃れようとするのですね。

    匿名の世界であるここ小町でなら、好きなだけ言っていればいいでしょう。 

    でも、現実問題としてあなたがいる実際の環境の中では、親子ともども、しでかしたことへの
    責任からは逃れようがありませんよ。

    ユーザーID:4974531703

  • トピ主のレスから推測してみようか

    >自転車を弁償しろと言われてしまいました。
    >その金額なんと50万。

    金額から推測すると破損したのはフレームと考えていいでしょう。
    コルナゴ、ピナレロ、TREK、TIME、LOOK、BMC辺りのフラッグシップモデルでしょうね。
    レースに本気で参加している人たちは普通にこのクラスを使ってます。



    >プラスチックみたいなところにちょとヒビが入ったりした程度だから、接着剤ででくっつけたりテープで止めたりしたら大丈夫だと思うのですが、絶対ダメと言いはります。

    素材のC-FRPに損傷を与えたということですね。
    はい、アウトです。それは致命的損傷です。全損扱いにせざるを得ません。
    専門業者に依頼すれば修復できるかもしれませんが、修理費用は新品フレームの値段とそう変わりません。
    ちなみに、私は土曜日に下りで落車してフレームを全損にしました。素直に新しいフレームをオーダーしましたよ。



    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    弁償するしかないでしょう。それ以外に道はありません。

    ユーザーID:9315787646

  • よほど頭にきてた

    家に怪獣が居て、目を離した隙にどういうことになるか想像が出来なかった平和ボケしたお兄さんもお兄さんです。
    壊れたバイクは多分ロードバイクでしょうか。早く走るためにすべてのものが薄く軽く出来ています。日本製なら逆輸入、イタリアやフランスの輸入物とほぼ同じ値段でいろんな税金や梱包代やら、手数料や人件費が個人の購入者にかせられて雪だるま式に、とてつもない値段になっての50万だと思います。

    夫もロードバイクに乗っていますが、アメリカなので言うほど高くもなく、自分でお店に行って目で見て買っているので特に高級品とも思えません。

    許してもらうにはやはりトピ主が弁償して、お子さんには自転車を買い与え、自分たちのことはお互い干渉しないように気をつけることです。お兄さんのバイクの部品が本当に高価だったかはわかりませんが、外国のネット通販会社に自力でたどり着いて、自分で個人輸入すれば言うほど高くはないと思います。

    ユーザーID:7899851979

  • お気の毒ですが...

    貴方は一度家を出た人。
    更に、常識が無い。
    50万円を自分が支払うと仮定して「大金」と言い
    兄が支払う前提では「支障無い金額」と言う。
    その違いは何ですか?
    それでは、お兄さんに子供が居たら、快く弁償するのですか?
    きっと貴方のご家族にとって、貴方が今苦労しているのは「身から出た錆」と言う何かが
    あっての事ではないでしょうか...
    自分勝手で、困った時だけ弱者を装う。
    そんな気がして成りません。
    毎月5000円ずつでも返したら良いじゃないですか。
    要するに貴方には「一円も返す気がない」と、そう言う事でしょう?
    大体、お子さんが自転車を倒した時の状況も、説明が長過ぎです。
    とても言い訳がましいです。
    「息子が兄の自転車を勝手に触って、倒して壊してしまいました」で良いじゃないですか。
    貴方は何処迄も反省していないから、許されないのです。
    此処は親としての責任ですよ。心から謝って、弁償しましょう。

    ユーザーID:3431315385

  • だからね

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    だーかーらー、弁償しかないのー
    嫌なら出てけばー?
    それで死ぬまで消えない確執作りなさいよ
    でもそんなことしたら、これから絶対に実家を頼れなくなるね

    離婚の原因もあなたなんでしょ?
    こんな非常識な人あり得ないもの

    ユーザーID:4407837929

  • トピ主の立場でやってはいけない、言ってはいけないこと

     人間、誰でも、どんなセリフでも、言っていいわけじゃないんです。

    >兄弟だから困ったときはお互い様。

     このセリフは助ける側が、助けられる側の精神的負担を軽くしたいときに使う言葉です。軽くしたくなければ使わないだけだし、トピ主のように助けられる側が使える言葉ではありません。

    >遊び道具を生活費を削って買うなんてありえないと思いませんか?

     兄にとって遊び道具かどうかはトピ主には関係ありません。兄の所有物、財産を破壊したから弁償するだけです。他人の所有物の用途をまさぐったからといって自分の責任が軽くなることはありません。

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

     トピ主がいう「許し」はカネを払わないことですが、それは無理だと多くの人が言っています。払って許してもらうしかない、ここは歯を食いしばって責任を取らないと、それこそ、将来助けてもらえなくなります。

    >兄の家は夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福なはず。

     他人の懐を勝手にまさぐってその人の財布を取り出し、こんなにおカネ入ってるから払わない、と言うのは、卑しさの極みです。

    ユーザーID:8124633654

  • 誠意と弁償

    子供のしたことだから、自分は経済的に余裕がないから。って、すべてトピ主家の事情ですよね。

    丁寧なお詫びを怠る、礼儀をわきませないからお兄様も頑なになられたのだと思います。

    そして、50 万円というのは決して自転車を趣味としている方には高いものではありません。
    私のマウンテンバイクもフレームだけで 50 万円はします。
    身体に合わせたカスタムメイドなのです。
    ひびが入っただけと仰るのですが、このひびから大きな破損や事故につながることもあります。
    ここまで拗れたのでしたら、分割ででもお支払いを申し出られるのが賢明かと存じます。

    ユーザーID:8617132148

  • 大事な事は。

    息子さんに自分のした過ちの責任の取り方を教えることではないですか?
    トピ主様のお考えだと、これから色々なトラブルやお子さん同士の小競り合いなどで弁償する必要が出ても、子供のしたことだからと開き直るモンスターペアレントになってしまいますよ。
    因みに、自転車の部品はその値段のする物もあります。私の身内にも同じく凝っている人がいますので、お兄様がどれだけ大切にしていたかは想像できます。壊されたらたまらない気持ちになると思います。
    そして、他人の物に触らないよう教えるのはトピ主さんしかいません。「私もずっと子供を見てるわけにもいかないから」は言い訳にもなりませんよ。
    相手の感情を逆なでするだけです。お子さんを持たない主義の方から見たら、何て無責任なと思われてしまうでしょうね。
    子供がしでかしたことの責任は親が共に負わなければなりません。誠心誠意謝るしかないでしょう。
    兄弟だから我慢してくれてもは甘えです。働き口を探して少しずつでも返していくべきです。また、親子三人の生活費はトピ主様が稼いでいかないと、今後の生活の目処を建てないとならないでしょう?いつまでも親御さんに甘えるのはどうかと。

    ユーザーID:5277530891

  • 実家依存の非常識な女性がここにも

    最近小町で散見しますが、ここにも実家をアテにして突然転がり込んだトンデモ女性がいますね。

    解決策って、つまるところは親御さんの言うとおり、
    一旦は親御さんに立て替え払いして貰い、
    トピ主が分割で返済するしかないでしょう。

    50万円が高過ぎるかは、自転車専門店等で確認するとして。

    どのような理由で離婚したのか判りませんが、
    協議離婚なら子供二人の養育費が、少なくとも月5〜6万円はあるのじゃないですか?

    案外、前後のことを考えずにトピ主が子供を連れて飛び出し、
    実家に駆け込んだのが真相では?

    ともかく、なぜ働こうとしないのですか。
    「子供が小さい」といいますが、6歳と4歳ですよね?
    それこそ親御さんに面倒を見て貰って、
    たとえ半日でもパートに出るとか出来るでしょう?

    もっと小さい子供さんを育てながら、
    毎日身を削って働いているシンママさんなんて、世の中にゴマンといますよ。
    トピ主の行動は、それらの善良なシンママさんたちに対して大変失礼です!

    ユーザーID:9217251649

  • シングルマザーより

    シングルであってもなくても関係ないですよ。
    兄に弁償しろと言われ親に払う気がないなら出て行けと言われた。って。
    あなた、自転車の問題じゃなく、今まで相当ご家族に迷惑をかけてこられたのでは?
    あなたがマトモな人なら、兄も親もそこまで言わないでしょう。
    レスをみての感想ですが、あまり、自分自分の自己中です。
    そんなあなただから、誰も助ける気がおきないんですよ。

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    許してもらうには、今も今後も自立して迷惑をかけずに弁償するしかありません。
    それが出来ないなら「お願い」してください。
    母子家庭だからーーって声高に助けてもらって当然って態度なら今後も家族との関係はよくなりませんよ。
    何も自力で出来ない人に、助けてもらって当然だって思ってる人に「お互い様」なんて言われたくないですから。

    あなた、プライド高くて「お願い」できないでしょ?
    「ごめんなさい。お願いします」って言ってみましょ。

    ユーザーID:9717157665

  • 自転車傷命にかかわる

    レースをする50万の自転車というのは、傷が少し入っただけでも乗ってる人の命にかかわります。恐らくカーボン製でしょうから修理は非常に難しいし、無理をして乗っていると、いつか壊れて乗っている人に大変なことが起こり得ます。自動車並の速度で生身で走るんですから、ボディが壊れてクラッシュしたらどうなるか判るでしょ?
    どの部分が壊れたかによりますけどね。パーツの交換で済むのなら、自転車の総額よりは安く済むはずけど。停めてある自転車をいったいどの程度の力で倒したのかは知りませんが、余程手荒く扱ったのでは?
    でも読む限りは、お兄さんを怒らせたのは最初から「子どもが遊びの自転車程度のものにやったことだから」と開きなおるあなたの態度のようですね。そもそもあなた方が実家に転がり込んできている時点で、相当悪い印象を持っているんじゃないかしらね。日頃のあなたの生活態度や受け入れてくれる人への感謝の無い態度がそうさせているんじゃないの?

    ユーザーID:4264599953

  • 高い値段をふっかけてるんじゃないかという意見

    おそらく違いますよ。
    競技用のロード自転車でしょう。
    軽量カーボンでできていますから、そのへんの安いママチャリとは別物です。
    うちにも同じような自転車がありますが、余裕で100万円超えます。
    壁に立てかけて置くことすら気を遣うような物です。

    カーボンにクラックが入ったのであればそんな適当に接着剤でくっつけるような修理では不可能です。
    まして、レースに出るような自転車。
    クラックの部位によっては廃車でしょうね。
    クラックがあればそこに集中して負荷がかかりますから、簡単に折れてしまうでしょう。
    スピードの出る自転車レースで折れることがあれば、命の危険さえあります。


    わからない知らないからって、都合の良い嘘だと思うのはやめましょう。
    弁償してください。

    ユーザーID:5828937337

  • こんな案は、いかが?

    壊したのが甥っ子だということで、お兄さんも弁償額をずいぶん安くしてくれましたね。もしかして、これがトピ主さんには余計にカチンと来ているのかな?
    そこで、こういうのはどうでしょうか。

    先ず、自転車は、子ども保険を使って弁償します。50万などと半端な金額ではなく、きちんと弁償しておきましょう。
    その後、お兄さんには『本当に申し訳ない。息子が30歳になる頃には、ツール・ド・フランスを完走させる。一流に育てる』と約束してみてはどうでしょう。お兄さんも、今は怒り心頭でしょうが、貴方と息子さんが本気を見せれば、伯父として応援してくれると思います。

    競技用の車両は高額なので、しばらくはお母さんが頑張って働いてあげてくださいね。目指せ、新城幸也!!

    ユーザーID:9055060653

  • 困った時はお互い様だと?

    お兄さんが今、困ってるんだから、あなたが助けるのは当然じゃないの。

    あなたの躾のなってない子供がした不始末なんだから。

    批判ばかりって、批判するしかありません。
    あなたがお金に困ってるのは、お兄さんには関係ありません。
    あなたの人生設計が間違ったか甘いかのどっちかなんだから。

    健康な大人が、親がかりで生活してる事自体恥ずかしいのに、なに偉そうにお兄さんやレスしてくれた人達を批判するかなぁ。

    払いたくないなら、さっさと子供連れて出て行きなさい。
    職種選ばないなら仕事ありますよ。
    自分が産んだ子供なんだから、自分で育てなよ。
    文句は親に頼らないで生活してから言えっつーの!

    ユーザーID:7220524454

  • とりあえず態度で示しましょう

    相手が怒っている以上、何の手だても講じていない状況で
    「許して」「勘弁して」と口にするのは逆効果です。

    ご家庭の事情はどうであれ、壊してしまった物がある以上、
    弁償する姿勢を見せた方が良いと思います。

    少額ずつでもコツコツ返し続けていれば、そのうちお許しを
    いただけるかもしれませんよ。

    ※弁償ゼロは常識的におかしい、とお感じになりませんか?

    ユーザーID:7276608868

  • どうやったら許してくれるか

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。


    だから弁償しかないでしょ。と多くの方が言っておられます。
    その部品あるいはその周辺のパーツが 本当に50万するのか お兄さんと一緒に自転車屋さんに行き、見積もりを出してもらいましょう。

    そして本当に50万なら 分割で返済しましょう。

    それかお父様の言う通り 生活費をいれてそこから分割で返済。

    そういう親としての姿勢が見られないから お兄さんも世話になっている実家のっ父親も憤慨しているんでしょう。

    ごねてると本当に追い出されると思うよ・・

    ユーザーID:4426621219

  • 呆れました。

    兄弟だから助けあう?
    どうしてお兄様ご夫婦が、成人した貴方を助ける義務があるのですか?
    経済的に余裕がないのは、貴方の勝手な都合でしょう?

    とても自分勝手で非常識な方だとお見受けしました。
    元ご主人に離婚されたのも、ご家族に呆れられたのも当然な事でしょう。

    あと下敷きって。。。お子さんが倒して自転車の上に乗ったのですか?!
    お子さんの躾もしっかりした方がいいですね。

    許してもらう方法はただ一つ。
    必死に働いて50万円を払う事です。

    皆さんがそう言ってるのに、まだ分からないんですか?

    ユーザーID:0750915538

  • 逆境でも頑張っている妹を応援!

    どうしたら許してもらえるか知りたいということですけど、私が思うにお兄さん夫婦は自転車の件を抜きにしてもトピ主さんのことを相当軽蔑していると思います。

    離婚したのは仕方がないとして、子どもを連れて戻ってきて高齢の親に養ってもらい実家に生活費も入れず子どもを言い訳にしてちゃんと働きもしない妹。しかも子どもの躾すらちゃんとしていない。

    ↑こういう妹親子だから50万弁償という結論を出したのだと思います。

    もしトピ主さんが離婚してもなるべく親に頼らず、実家に戻ってくるのは仕方ないとしても一生懸命に就職活動して実家に生活費も入れ、なるべく早く親子で自立できるように頑張って働いている、子どももそんな親を見てさびしくても我慢する・・・

    ・・っていう妹親子だったらお兄さんも「あちゃ〜、でも仕方が無いよ。修理費の数万だけ負担して」って言ったと思うし、自転車に興味ある甥っ子にももっと背曲的に関わってくれると思います。

    なので親と兄にゆるしてもらう方法としては「自分と息子の現在と将来のために必死で頑張る姿を見せる」ことだと思います。

    ユーザーID:0887999185

  • また逆ギレですか

    沢山の人からレスを貰っておきながらお礼も言わずに逆ギレする人って…一体何のためにトピを立てたんでしょうか?
    自分の期待したようなレスが貰えなくて気に入らないなら、わざわざトピなんか立てなければいいのに…と思います。
    批判ばかりで…とおっしゃいますが、それはそういう感想を持った人が沢山居たという現実を物語っているんですよ。
    皆さんのくれたレスをもう一度良く読んで考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3402773212

  • 皆さん、許してもらえる方法をレスしてますが?

    トピ主さんも分かってないですね。
    許してもらう方法は兄と親の言うとおりにするしかないでしょう。
    タダでやり過ごそうなんて虫のいい話はありません。
    親しき仲にも礼儀あり。兄妹と言えど今は別世帯です。
    そうやってゴネてるとそのうち実家を追い出されるかもしれませんよ。

    生活カツカツって、生活費も親がかりで何寝言を言ってるんだか。
    母子家庭なら行政からの優遇もありますよね。
    私の周りのシングルママたちは皆自活してます。
    逆に親を養ってる人もいますよ。
    親と同居なら早朝や夜間も子どもだけ家に残さないで済むんだし
    いくらでもやる気があれば働くこともできますよね。
    結局すべてにおいて自分に甘いだけです。

    ユーザーID:6690568336

  • どうやったら許されるか?・・・ですよね。

    そりゃぁ、「親と兄の言うとおり」にしないかぎり、あなたを許しはしませんよ。 

    絶対に。



    それしか言えません。



    親も兄も、世間的にはいたって【常識的な方】ですよ。

    どこの親もどこの兄も、この同じ状況なら、同じことを言うでしょうね。



    経済的にも社会的にも自立してないトピ主が、逆ギレして文句を言う筋合いは無い、

    いい年して、あ・ま・え・る・な!

    と、言われてるんですよ。



    悔しかったら必死になって働いて、「月・1万円×50か月」 でもいいから返しなさい。

    文句を言うのなら、それからです。

    ユーザーID:6284007814

  • 許す、許さないはあなたが決めることではない

    ので、
    ここで聞いてもしょうがないのでは?

    レスも読みましたが、、、
    兄妹関係もあまり良くなさそうですし、
    何より自分本位でしか物を考えず、
    はじめから「許してもらう」というより、「払わなくて済む」になって欲しいだけ
    そういう人間性だから、そこまで強くお兄様もおっしゃるのでしょう。

    レスの内容も、「あー、だからね」と思いましたよ。
    結局ね、あなたにわかりやすく言えば、
    そういう性格のままだと「損」をし続けるんですよ。
    (意味がわかりますかね〜 わかっていたら、こんなことにはなっていないでしょうね〜笑)


    結婚も、子供を持つという選択も、離婚も、ご自身で選んだこと。
    あなたの尻拭い、あなたでがんばれ(笑)

    ユーザーID:3068203792

  • 批判してばっかりと言うけど

    反省してないし言われても仕方ないのでは?(怒)

    余暇なら弁償しないの?そういうことを言うから兄や両親よりきつく言われるんです。

    子供のしたことだからで済ませちゃダメですよ。

    ユーザーID:6564681099

  • また出た常識知らずのヤンママ

    いつも思うのですが、あなたでも一応人の親でしょ、批判であろうが、冒涜であろうが、同情であろうが、これだけのレスを貰ったら、まずはお礼を言いましょう まともな親が育てた子なら幼稚園に入る前からお礼や謝罪が出来ますよ もう30前後でしょ、今からでも遅くありません(遅いか?)人前に出る前に、最初にお礼と謝罪が出来るように勉強してから出るようにしましょう

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    あなたのレスであなた像がまた一段と完璧に浮び上がりましたね、まあレスの前から殆ど全員が判っている事ですがね とにかく殆ど全員が、”どうやったら兄や親が許してくれるか”に答えています もう一度その小さな頭で読んで考えて見て下さい 謝罪と弁償、それしかないでしょ

    でも聞きたいのは文面から全くその意志が無い事 救いようのない馬鹿なのか、ずっとそうやって人の情けに甘えて生きてきたのか、驚きです とにかくまずは謝罪して仕事探しましょう

    あなたの親はしっかり常識があり良さそうなのに、どうしてこんな娘になったのか、彼等に同情してしまいます 
      

    ユーザーID:5595605688

  • どうやったら許してもらえるか

    50万払えば許してもらえます。
    一括がむりならご両親が言うように分割でも大丈夫なはずです。
    金額ですが不審であれば一緒に自転車屋に行きましょう。
    2軒も回れば相場は確かめられます。

    確かに家族は助けあうものですがアナタはいつお兄さんを助けるんですか?
    生活費も入れてないなんて依存しているだけですよ。

    アナタは家族の負担になっているんですよ。
    だからみんなお兄さん寄りになるんです。
    自分の立ち位置わきまえましょう。

    それとお兄さん夫婦の収入はお兄さん夫婦のものです。
    余裕があるなしはアナタには関係ありません。
    事情はきっとあるのでしょうが離婚にあたっての覚悟が足りないんです。
    子ども施設にあずけてでも収入を増やさないといずれ破綻ですよ。

    ユーザーID:6590239235

  • 開き直っても意味ありません

    どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。
    弁償すれば許してもらえるとみんな言ってるじゃないですか。
    壊したものは弁償する。
    訴えられたらますますややこしくなりますよ?

    ユーザーID:7369929912

  • どうすれば許してくれるか

    みなさん完全に答えてますよ。
    「弁償すれば許してくれる」
    と。
    ついでに言えば、
    「弁償しなくても出て行けばいい」
    だけで、これは家族以外ならありえない甘い選択肢ですね。

    トピ主が聞いてるのは、「どうすれば踏み倒した上で許してくれるか」ですよね。

    そんな方法はありません、ということも、みなさん答えてます。
    許すかどうかは、トピ主が決めることではないからです。
    いかに力説して「弁償しない権利」を小町の誰かに認めさせても
    兄上とご両親が認めないことにかわりはない。

    トピ主が考えるべきことは、
    「踏み倒して追い出されるべきか」
    「弁償して許してもらうべきか」
    どちらかを選ぶことで、それ以外のことを考えるのは時間の無駄です。
    こんなトピを立てている間に、この選択肢はなくなり、追い出されるだけでしょう。
    弁償するほうが、別居独立することに比べたら1年で元が取れると思いますがね。

    ユーザーID:0832756193

  • あのですね〜

    大会に出る自転車って、案外と弱いンですよ。

    速く走れる様、スピード優先に設計され、子供が倒して下敷き…って事は、横に倒れた自転車の上に、例え子供の体重でも乗っかっただけで、簡単に壊れますし、部品代、修理代、驚くくらい高額の値段がします。

    自転車一台で、馬力あるバイクが一台購入出来ます。

    そして、あなたの言う修理方では不安定で、大変、危険です。

    子供のした事だから…では済まされません。今回は身内だったから不幸中の幸いだっただけで、これが赤の他人様の持ち物だったら“子供がした事だし、母子家庭で貧乏なので許してくれますよね♪”そう開き直り、そうされた被害者は、この母親では話が通じないと警察へ器物破損の被害届出しますよ。

    ご両親の前で、月々2、3千円の支払い、利息なしのウン十年ローンの約束を紙面で取り交わし、手渡しではなく口座間の送金をする。手渡しだと、今月は払った、貰っていないなどの記憶違いが発生した時、面倒臭いから。口座間のやり取りなら通帳に証拠が残り、ゆうちょ銀行同士の送金なら振り込み手数料はかかりませんから、オススメ致します。

    ユーザーID:4217900319

  • 批判ばかりじゃ意味ありません?

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    その答えならもう出ています。

    ・50万円弁償する
    ・生活費を入れてその中から分割で弁償する
    ・家を出る

    お兄さんは決してわからず屋ではありませんよ。
    離婚して実家に戻ってきて、生活費も入れず、
    子供の躾もできていないあなたの事を良く思っていないんですよ。

    息子がロードバイクに乗っていますが、
    あなたが『プラスチック』と表現している部分は『カーボンのフレーム』の事ではありませんか?
    フレームだけで50万円は有り得ます。100万円の物だってあるんですから・・・。

    離婚した事も生活がギリギリな事も全部あなたが悪いのです。

    親の隣に住み、夫婦共に働き、
    やるべき事をやっているからあなたの言う余暇が生まれるのです。
    それで自転車に乗って何が悪いんですか?

    ユーザーID:6181615529

  • 本音炸裂!!

    11月24日のトピ主追加レスで本音が炸裂しましたね。
    下記は簡単にあなたのレスを要約したのと私の意見です。

    >兄妹だから困ったときはお互い様。 助け合うのが当たり前
     ・これは情けを掛ける側が相手に気を遣わせない為に言う言葉。 
      迷惑を掛けた側が言うのは筋違いも甚だしい。
    >こっちはシングルでギリギリの生活しているのに、他人の遊びにかけるお金なんか払えるか!
     ・あなたがシングルなのはあなたの事情であってお兄様やご実家には関係無し。
      シングルが大変なのを覚悟した上で離婚したんじゃないの?
      考えなしに勢いで離婚しているのならば浅はか。
    >50万円なんて有り得ない。 ぼったくっている可能性有り。
     ・被害妄想。 どうしても納得出来ないのなら見積もりを貰えばよろしい。
    >部品交換なんてしないで適当に直せ。
     ・それが元で大きな事故になったらトピ主側が賠償金にいくら支払うか・・・
      最悪何千万単位での支払いになる場合も。
    >レスするのは批判でなく、50万を踏み倒せる妙案を出してくれ!
     ・踏み倒すのならご実家やお兄様とは絶縁決定。素直に分割で支払うべき。

    以上です。

    ユーザーID:7453767790

  • レスします

    レス拝見しました。

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    皆さんのレスちゃんと読んでます???
    言葉はきついかもしれないけど、皆さんちゃんとどうしたら許してくれるのか書いてくれているじゃないですか!?

    >兄の自転車は言ってしまえば遊び道具。
    >そんなの常識的におかしいでしょう。
    >接着剤ででくっつけたりテープで止めたりしたら大丈夫だと思うのですが
    >6歳の子供が下敷きにしたくらいで壊れる程度の安物なはずです。


    主さんのレス内のすべての言葉の中に一つも反省の気持ちがないのに、お兄さんもお母さんも許してくれるはずがないじゃないですか?

    高かろうがの安かろうが、おもちゃ(遊び道具)だろうが生活必需品だろうが・・・まず、他人の大切な物を壊してしまった事への謝罪の気持ちが全くないので、許してもらえるわけないです。

    もう一度皆さんのレスを読み直して下さい。

    ユーザーID:5275273329

  • 悪かった、と心から思わなければ許されない

    大して悪いと思っていないでしょう。
    給料いいんだから勘弁してよ、と思っていますよね。
    生活費を削ってまで、遊びの物のお金なんか払いたくない、って。
    更に、たかが自転車の部品がそんなに高いわけないじゃない、と嘘つき呼ばわり。


    平身低頭謝るべきところで、開き直って踏ん反り返っているから、許してもらえないのです。


    お子さん、自転車を「下敷きに」したということは、倒して上に乗ったのではない?
    跳ねたりしたのでしょうか?
    人の大切にしている物を足蹴にするなんて、お子さん、鬱屈が溜まっているのですね。


    お兄さんの怒りを鎮めるには、まず弁償し始めること。
    真摯な態度で、自分の子供のしでかした不始末の尻拭いをすること。
    その態度を見たら、全額払い終わる前に許してくれるかもしれませんが、今のあなたの
    「え?そんなに高いはずないじゃん。嘘ついてるでしょ?」のような不遜な姿勢では
    許してもらえる日は来ません。

    1000円からでも、きちんと払い始めてごらんなさい。
    不貞腐れず、きちんと封筒に入れてね。

    これが、あなたの知りたかった許してもらえる方法だと思います。

    ユーザーID:6819881178

  • 誠意のかけらも感じられない。

    >自転車を確かめたら、プラスチックみたいなところにちょとヒビが入ったりした程度だから、接着剤ででくっつけたりテープで止めたりしたら大丈夫だと思うのですが、絶対ダメと言いはります。

    考えが甘すぎます。レースでは相当なスピードが出ます。あなたの仰るような応急処置で走行中に再び破損したら重大な事故につながりかねません。

    >兄が見せてくれたカタログにはその値段があるけど、似たようなもの沢山あるから、安いのを高くごまかしているだけですよね。
    6歳の子供が下敷きにしたくらいで壊れる程度の安物なはずです。

    ロードレースに出るような高級車は繊細です。「高価=頑丈」ではありません。

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    簡単なことです。せっかく親御さんが立て替えて下さるのですから、貴方はたとえ何十回払いになってでも、それを返済すればよいだけのことです。実家に住まわせてもらって立て替えまでして下さるだけでも十分に感謝すべきです。貴方の甘えきった態度では今後、幾度となくお兄様と衝突しかねません。

    ユーザーID:8111458304

  • 許してもらいたいなら

    弁償するしかありません。
    弁償以外で許してもらおうなんてあつかましいです。

    レース用の自転車とママチャリを同等に考えては駄目ですよ。
    高い物は、ものすごく高いですよ。

    本体にヒビが入ってしまったって
    何をやったんだろう?
    触ったらうっかり倒れてしまって、
    たまたま打ち所が悪かったのかなぁ?
    そうなら、少しお気の毒なんて思っていました。

    でも、6歳の子が下敷きって?
    下敷きにして力任せに踏みつけたってことでしょうか?

    いや〜、同情できませんね。
    6歳にもなって、自転車下敷きにするって、
    どういう躾をしているんでしょうか?

    だいたい、50万が有り得ないとか
    ヒビくらい、接着剤やテープでって言っているあたり
    トピ主さんも相当一般常識無いんでしょうけど、
    まずは心から反省し、お兄様に謝罪をして、
    仕事探して自立して、生活費を入れ、弁償して下さい。

    ユーザーID:3711361091

  • 貴女の態度では難しいですね。

    まず、本気で謝っていないと思います。貴女のトピを見ましたが、全然悪いと思っていません。確かに、趣味は、生活費を確保して、余剰金でしますが、お兄さんはあります。子供がいないのは、お兄さん夫婦の考え方。あなたは子供は居ますが旦那さんが居ない。貴女の勝手でしょう?そこは関係ないのです。趣味の世界は、やっている人しか解らないから、趣味なのです。
    まあ、批判は要らないとの事ですが、助けて当たり前、お金がないし身内なんだから許して当たり前みたいな態度が表に出ていませんか?兄弟が困っていたら助ける?ギブアンドテイクって知っていますか?今までも、もらってばかりで返してないのではないですか?一括では無理だけど、分割して返すって、皆さん言ってませんか?まず、誠意が感じられません。あり得ませんよ。
    そこからです。あなたは、謝罪のスタートラインにも立っていません。
    自転車。私も知人がするので知っていますが、軽自動車より高いものもザラにあります。それを接着剤で直せ?バカにしてるとしか言えません。
    そう言った、総合的な所作が、火に油を注いでいると思います。
    まず、本気の謝罪を!

    ユーザーID:1847944948

  • シングルの理由が

    シングルになった理由がわかるような追レスですね。

    都合がいい時ばかりの「お互い様」ね…呆れるわ。

    ユーザーID:3477535943

  • 大丈夫ですか?

    高い自転車は軽量化されていますからね。スピードを出して乗る物だから接着剤なんかで補修するなんて事故の元です。命取りになりますけど、トピ主さん大丈夫だからって言って何かあったらそれこそ責任取れますか?

    許して欲しかったら弁償することです。それが嫌なら勝手に生きて行きなさい。でもそんな人を誰も助けません。
    生活がギリギリなのも職が決まらないのもあなたのその非常識で無計画な生き方のせいです。全部繋がってるの。それを改めない限り、あなたも子供もずっと底辺で沈んだままよ。

    ユーザーID:6802585155

  • 鈍いな

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから

    レスの殆どが批判なのはトピ主が謝罪しても、御両親にも御兄様にも許して貰えないからです。
    許して貰えたとしても、その場しのぎの形だけの和解になるのが目に見えています。

    レスのアドバイスを参考に「分割払いで弁償」をトピ主が申し出ても、貴女は理由を付け結局は弁償しないのが分かるからです。
    お兄様も貴女に弁償能力が無いのが分かり切っているのに、50万円を請求した目的は「家を出ていけ」です。
    そもそも「子供のいない息子夫婦」よりは「同居してくれている実娘と孫」の方が可愛いのが普通の爺婆です。
    それが爺婆まで口を揃えて、実娘と孫を批判する事実を「おかしい」と思わない貴女に思考回路を疑います。

    批判に見えるレスの中にアドバイスは沢山ありますから、少しは頭を冷やして読み直しては如何ですか?
    ただトピ主の望むアドバイスは、所謂「魔法の言葉」ですよね。
    そんな便利なアドバイスは、なかなか付かないと思いますよ。

    ユーザーID:5044205303

  • 不法浸入だし

    お兄さん夫婦と同居なら、お兄さんにも注意が足りなかったと思えるのだけど、トピ主子の不法浸入だしね。

    子の躾がなってなく、トラブルに開き直る親・・・

    ご両親に追い出されても、私の近所には、来ないでほしい・・・

    ユーザーID:8566297462

  • 弁償が嫌なら出ていけばいいだけ

    生活費を入れるか、弁償代を払うかしなければ、実家を追い出されるだけ。
    それでいいなら払わなければいい。

    しかしね、親にこんな選択をさせるって日頃からとぴ主親子にかなり不満が溜まってるんでしょう。
    出て行ってあげなよ。

    離婚して50万もないの?
    慰謝料がないということは離婚の原因はトピ主ってことだよね?
    浮気?借金?家事放棄?

    何はともあれ、払うのが嫌なら出て行ってください。

    ユーザーID:8764868441

  • 何言ってるんだか

    自転車のことのみならず、常日頃の生活態度全般不信感持たれてるよね。

    そんなんだから、旦那にも愛想尽かされたんだね。残念!

    ユーザーID:5217305694

  • レスします

    >余暇のものなんてどうして買わなきゃならないんですか
    思い違いをしないでください。貴女の子が壊した「他人の財産」です。

    >50万なんて私も有り得ないと思います。
    先日夫が「初めてだから一番安い物」を買いました。でも30数万円です。

    >接着剤ででくっつけたりテープで止めたりしたら大丈夫だと思うのですが
    本気で言っています? 普通の人では在り得ない発想ですが。

    >6歳の子供が下敷きにしたくらいで壊れる程度の安物なはずです
    プラスチックのコップは落としても割れませんが、高級なワイングラスはコップ同士が触れ合っただけでもひびが入ります。それと同じです。

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。
    だから!!
    皆言ってるじゃありませんか。
    必死で働いて、生活費を入れて弁償もする。
    子供にはきちんとした躾をする。
    ご両親の家に住まわせていただくには、それしか道は無いんです。
    若しくはご実家を出て自立する。
    選択肢はその2つのみしか無いんです。

    ユーザーID:6695789694

  • 追加レス

    読みましたが常識からかなりズレていますね。

    自分の都合いいように解釈しています。

    壊したなら弁償するのは当然です。

    いい歳こいて何言ってんだかさっぱりわかりません。

    ユーザーID:4051564705

  • レス読みました

    趣味を持っている人は、周りには理解されにくいほどのめり込むタイプがいます。まさに、お金に糸目は付けないのです。
    大切な物への愛情の深さに、破壊されたり否定された時の怒りは比例します。

    で、どうやったら許してくれるか?

    殆どの皆さんが既に同じことを仰っていますがわかりませんか?

    弁償して謝罪しろと言っていますよ。

    お兄様にとっては、同じものでなければダメなんですよ。

    あなたねえ、どうにかして払わないように、安く済むようにしたいようですが、無理なんですよ。
    生活万般において、タカリ根性炸裂させてるでしょ。
    「離婚してお金がないから払わなくていい」「兄夫婦はお金持ちだから貧乏な私家族に払うべき」「親なんだから、娘が離婚して子連れで帰ってきても養うべき。孫も見られて嬉しいでしょ」

    助け合うのが当たり前?物を壊したほうが言う?
    そんな図々しい態度を常々苦々しく思っていたところに、躾のなっていない子供の破壊事件。
    常日頃の生活態度を改め、自活できるように努力し、弁償を済ませて早く家を出ましょうね。

    ユーザーID:5659685254

  • あなたは兄に何をしてあげてるの?どんな貢献を?

    あなたが大切にしている指輪やネックレスがあるとしましょう。

    身内の子供がもし、それらを傷つけたら?

    何十万円もした宝石に傷をつけられたら、弁償してほしいとは思わないの?



    接着剤で直せばいいって、正気ですか?

    おもちゃじゃないんですから、それではレースに出ることは無理です。

    もしそれで乗って怪我でもしたらどうするの?

    そうなったらもうお金じゃすまない話です。

    まあ、接着剤で直して乗るわけないですけど。



    それと、お互い様っていいますが・・・。

    あなたはいったいなんの役にたってるの?

    お互いというからには、あなたもそれなりに貢献してるんでしょ?

    兄が困っていたら助けるのが当たり前なんですよね?

    今まさに、兄は困っています!

    お金を払って助けてあげてください!


    どうやったら許してもらえるか?

    お金を払えば許してもらえるし、出ていかずにすみます。



    ユーザーID:6114210239

  • それでは…

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    とのことですので…。

    とりあえず、トピ主様のお子様が壊したことにかわりはないので、二人で誠心誠意「ごめんなさい。」する。
    そして、今は苦しい生活をしていること、今後少しずつでも返す気が本気であることを説明する。

    じゃないですかね?
    あとは、ご両親に生活費を入れる事でしょうか。

    でも、生活費を入れる気も、少しずつでも弁償する気もないんですよね?
    それで許してもらおうだなんて、甘いんじゃないですかね?

    ユーザーID:3743904130

  • 簡単ですよ

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    親が言っているじゃないですか。

    >親からは、弁償しないなら私たちが建替えるが、払う気がないなら出て行けと言われてしまいました。

    払う気が無いなら出ていく。
    それで、50万の支払い義務を逃れられるのです。安いもんじゃないですか。

    親にしても、50万の負担で、トピ主親子にもう迷惑をかけられないで済むので老後は安泰。

    兄にとっては、ちゃんと自転車が修理できてハッピー。

    皆さんハッピーに丸く収まるのです。

    ところで、これからもこういう事態は起こり得ます。それに備えて「個人賠償保険」に入っておきましょうね。もし既に入っていれば、50万はそこから出たはずです。何かの保険に付帯させるとかで簡単に手続できますよ、掛け金は年間2,000円程度です。

    子供が6歳4歳なら預けて働くことは可能です。さっさと自立しましょう。
    子供の養育費はちゃんと貰ってますか。

    ユーザーID:4804681467

  • 多分…

    お兄さんが大激怒した裏には日々の事が積もり積もってじゃないんでしょうか。
    お子さんがいなかった場所に急に子供が来たのです。今までマイペースで暮らしていたのに急に騒がしくなったり、お兄さんは大分ストレスに思ってらっしゃったのでは?心当たりはありませんか?
    お兄さん側にしてみたら、貴女の事情は知った事ではありません。
    もっときつい言い方をすれば一度出て行った癖に別れたからと簡単に実家に甘えて暮らしてる、そこまで思っているかもです。
    貴女の甘えが鼻についているのかも。
    多分、今回の件は、高々自転車が壊れた、じゃないと思います。
    自分は一人になって子供抱えて大変だからとご実家に甘えてませんか?
    世の中にはお一人でご実家に頼らず頑張っているシンママは沢山います。
    赦して貰うつもりなら、まず家を出る事です。
    家族だから、自分は苦しいんだから助けるのは当たり前などと甘えてはいけません。
    今の自分は貴女が招いた結果なんですから。
    それが見えている限りお兄さんは許さないでしょう。
    出ていけと暗に言ってるようなものです。
    そこから改善していったらきっと変わってくれると思います。

    ユーザーID:2963594677

  • 助け合い?たかりって言うんです。

    ならトピ主さんのお兄さんが失業等したらトピ主さんが養ってあげなければいけないですよね。

    助け合いって言うのは「お互いに」です。

    批判ばかりじゃ意味ありませんってなんですか
    批判されるような事だからですよ。

    許してほしいなら誠心誠意誤った上で分割でもなんでも弁償していく意思を見せる事です。


    自転車を随分軽くみてるようですが大会などに出場してるなら
    軽自動車の新車より高い自転車等も多々ありますよ。

    自分の子供が壊しておきながら接着剤やテープってどの口が言うんですか

    ユーザーID:5023805178

  • レスします

    あなた、それが人にものを聞く態度ですか???
    非はあなたのお子さんにあります
    それを実費でよい、とお兄さんは「妥協点」を出しており
    親御さんも助けるから、弁償しなさい、と手を差し伸べています
    あなたに選択の余地はありません

    壊したら、弁償

    これは当たり前のルールです

    これがお兄さんだからこの程度ですんでいると
    何故わからないほどバカなんですか???
    これが他人の自転車だったら、この程度ではすみません

    また自転車を趣味にされていた、との事ですが
    そういった方々の乗っているものは基本高額です
    それこそ、車が買えてしまうような金額のものだってゴロゴロしてます
    だからこそ、みな大切に乗っているのです

    そんな事すらわからず、相手をせめ、自分の言動を反省せず
    また、お子さんを叱りましたか?どうせお兄さんのほうが悪いといった
    発言をしていることでしょうが、違います
    あきらかに、壊したあなたのお子さんが悪いのです
    しつけもせず、人を攻めて自分が楽しようとしても
    誰もあなたに手は差し伸べません

    私が兄でも、親でも同じこといいますよ

    ユーザーID:8675876819

  • トピ主さんのレスを読んだけど

    そういう考え方自体が問題なんじゃありませんか?
    批判ばかりで驚いているようですが、批判は第三者には納得の反応です。
    トピ主さんレスにより更に多くなると思います。
    助け合うって仰いますが、トピ主さんはどう助けるんでしょうね?
    しかも今回の事は助けてもらうというものではありませんし。
    今後、もっと本当に困った時に助けてもらえませんよ。
    許してもらうには弁償するしかないと思います。
    素人目には、これが?と思うようなものでも高価なもの価値のあるものは沢山あります。

    ユーザーID:4297916500

  • トピレス読んで

    他の方が仰っている通り、50万は大ありざますよ。
    でね、兄上がどんな値段の本体や部品を購入しようが、無責任きわまりない実家居候の分際にモノ言う資格はないんだってば。
    ないと言ったら、ない。

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるか
    もーっともーっと働けばいいのよ。
    稼いで弁償するの。そしたら許してくれるわよ♪
    5、60万ほどの割払いなんて、やってみれば簡単よ。生活費払わないんでしょ?

    で、息子は自転車を下敷きにしたって? どういう状況よ?
    いずれにせよ、触っただけじゃなかったのはこれで確定ね。
    息子の躾、あなた、ほんとにやってないんだね。
    可哀相なのは親を選べない子。
    ご両親が孫に心を砕いてくださることを祈るのみだわ。

    ユーザーID:1010035961

  • 最低の親

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    だから、皆さん言ってるでしょ。

    「お金を払って家を出ろ」

    ものがなんであれ、他人のモノを壊していいわけが無いでしょ。

    アナタが貧乏だろうが関係ない。

    ユーザーID:9682493288

  • 両親や兄が怒る理由がわかるな

    「私よりお金があるんだから」
    「私の方が子どもを抱えて大変なんだから」

    そういう態度が、生活費も払わないというのに入っていませんか?
    私より恵まれているんだから私のことを許すべき
    それが丸見えで両親も兄も怒っているのだと思います。

    まずはご自分の普段の行動を改めましょう
    あと、手をついて申し訳ないと思う事、でも50万という大金を今出せないこと、
    両親にも、仕事を見つけて住む家が決まるまで置いて欲しい事、出せる限りの生活費は出すが今の給料がこれだけで月に子どもにこのくらいかかる、というのを見せること。

    どうやったら許してもらえるか、側に居るあなたが一番わかるはずなのに
    わからないというのがおかしいのです。
    貴女の普段の態度、生活、言動などで許してもらえる方法は変わります。

    ここで聞いたからと言って、自分がどういう生活をしてるかも話さずに許してもらえるかどうか考えてもらおうというその態度からして、
    親や兄に見放される理由がよくわかります。許してもらえないでしょうね。
    遺産も最低限しかもらえないよう親がしていないといいですが。

    ユーザーID:6533526759

  • なんであなたの子まで養育しなきゃならんのだ

    レス読みましたがあなたの旦那でもないのに、なぜ余暇に金をかけるなって言われなきゃならないのか。
    物の価値すべてあなたに判別できるんですか?
    高速で走る自転車のパーツの耐久度が落ちれば、下手すると命の危険すらあるのが分かりませんか?
    ほんとにあり得ないって言ってるあなたが一番あり得ない。

    だから許してくれるのは弁償しかないって言ってるじゃないの。
    誠意も見せないのに何言ってるんだろ・・・

    ユーザーID:6538532749

  • 批判無し了解

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    沢山の方が既に答えていますよ。
    弁償すれば許してもらえます!

    ユーザーID:6822739895

  • すでに言われている

    ではないの。それでも理解できない貴女のお頭。

    離婚の原因も現在の状況も、全て貴女のお頭が原因。

    子供も貴女が母親で苦労しそうだね。

    兄、両親から許してもらうには、50万支払うこと。

    生活費を親に払うこと。

    親兄に頼らず子供と二人の生活をすること。

    やるべきこともしないで、権利ばかり言うから、権利を言う資格が

    ないことがその年齢になっても解らない女なんですよ貴女。

    ユーザーID:8196029640

  • だから離婚されたんだよ

    極めて自己中心的。

    自分とその子供に非があるのに、あーだこーだ言い訳して弁償を拒否している。

    挙句の果てに「批判ばかりじゃ意味がない」だと?

    許してくれる方法を教えてくれ?

    みんな教えてくれてるじゃん。弁償しろ、って。

    わからないかなぁ?

    だから離婚されるんだね。

    性格悪いもん。

    いつか家族からも見放されるね。

    いや、もう見放されているか??

    ユーザーID:1368163375

  • 金返せ

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    とのことなので。
    弁償すれば許してくれますよ。
    っていうか、許してくれないと思うけど。

    質問が間違ってますよ。
    許して、じゃなくて、お金払わなくて済む方法が知りたいんでしょ?
    図々しいな。

    それと、「困ったときはお互い様」って言う人って、本当に、「自分が困ったときだけお互い様」って言うんですね〜。
    びっくりしますわ。

    ユーザーID:5293873886

  • 許してもらうための唯一の方法

    >兄の自転車は言ってしまえば遊び道具
    >遊び道具を生活費を削って買うなんてありえない

    それはアナタ個人の考えであり余計なお世話。
    人の所有物をアナタがとやかく言う権利はありません。
    そういう性格だから怒って請求されるのが良く分かりました。

    オモチャだろうが、飾りものだろうが、実用品だろうが、
    人様がお金を出して買ったものを壊したのは事実です。

    それを壊したのは誰ですか?
    その親は誰ですか?

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるか

    皆さんが書いてるのがまだ分からないんですか?

    「心から謝ってお金を払う」

    それが許してもらうための唯一の方法です。

    言葉は正しく書いて下さい。
    アナタが求めているのは

    「どうしたらカネを払わずにごまかせるか」なんでしょ?

    人の物を壊しておいて、逃げる方法だけ求めているような人に
    アドバイスする事なんてありません。

    ちなみに

    もし自分の50万の指輪を壊されたら笑って許すんですよね?
    アナタの理論では生活に関係ない物ですもんね?

    ユーザーID:5071303600

  • 聞いてよ!

    レスを読みました。
    言いたいことはいっぱいありますが、他の方がおっしゃっているので違うことを。


    みなさんが批判していることを受け止めないことには、お兄様は許してくれないと思います。

    トピ主様もきちんとレスしてくださった人にお礼と受け止めて、反省してください。

    ユーザーID:7074972890

  • それフレーム曲がったんじゃないの?

    フレーム曲がってたら車やバイクなら廃車だからね。

    修理して乗るって言ってくれただけでありがたいと思わなきゃ。

    おにいさんはあなたたちの為に稼いでいるわけじゃないんだよ。

    生活費も出さずあなたは何してるの?

    人として親として恥ずかしすぎるよ。

    ユーザーID:5571233602

  • こんな大人は親になっちゃいけない

    私にも3歳の娘がいますが、なんでこんな人が子どもを作ってしまうのだか。

    本来子どもを作って育てるべき教育水準の人達は「自分の時間とカネ」を計算して子どもを作らないし。こういう「自分の欲望にしか関心のない人」は子どもも含めて周りに迷惑をかけるし。

    タメ息しか出ません。

    ま、トピ主が何を喚こうが、「モノの価値」は世の中が決めることなので、訴えられる前に妥協点を見出した方がいいですよ。「子どものしたことだから」賠償額がゼロで済むはずはないので。それが親の監督責任。

    生活費で精いっぱい ⇒ トピ主の家庭
    余暇にお金がかけられる ⇒ 兄夫婦の家庭

    生活費で精いっぱいなのは「成人であるトピ主の責任」なので、カネがあろうがなかろうが払うベきものは払ってね。兄夫婦は自分の責任で余裕ある生活をしているだけなので。

    結婚も離婚も、子どもを産んだのも子どもがやらかしたことも、収入も支出も「トピ主が招いたこと」。

    「お互い様」は「許す側」が言う言葉。辞書で使い方を今更ながら勉強したら?

    自分の尻は自分で拭きなさい。

    ユーザーID:1314951750

  • お互い様

    お互い様て双方平等であることが前提だと思います。トピ主さんはおんぶにだっこでしょ?親しき仲にも礼儀有りという言葉をご存知ないのでしょうか?
    あきれてしまいます。
    子どもさんが今後心配です。

    ユーザーID:7837384803

  • 何逆切れしてるんですか!

    お互い様って、双方にメリットがある場合使いますが、今回の場合お互い様では無いですよね?

    お兄様の自転車の弁償ができないなら、親子で独立するしかありませんね。
    あ〜〜だ、こ〜〜だ言ってないで、さっさとダブルワークでもトリプルワークでもしてギリギリの生活から脱してください。

    生活に余裕が出てきたら、お兄様の高級な自転車の部品の価値も分かると思いますよ。
    いつになるか分かりませんが…


    あっ、くれぐれも弁償はしましょうね。
    他人だったら弁償+慰謝料請求もあり得ますからね。

    ユーザーID:9744073427

  • 甘ったれるな!!!

    2回目のレスです。
    下記のトピ主のコメントに、正直、強い憤りを覚えました。

    >兄弟だから困ったときはお互い様。
    >助け合うのが当たり前じゃないでしょうか。

    私はこの言葉を耳にタコができるほど両親から言われ、だらしない弟の大学の学費だけでなく、ギャンブルで作った借金の尻拭いまでさせられました。

    理由は単に私が高収入だからだそうです。

    トピ主の理屈は極めて自分勝手であり、百歩譲ってもお兄様に大きな貸しがあって初めて言える発言です。トピ主には甘ったれるなと言ってやりたいです。

    因みに、私は弟のみならず両親とも縁を切っています。相続の放棄も書面で宣言しています。

    ユーザーID:2013481395

  • 「親」なんですよね

    依存してばかりの人ほど、「困ったときはお互い様」という
    理不尽なことを言うものなんだな、と思いました。
    トピ主さんはお兄様ご夫妻に対して相手の助けになるような
    ことをしてこられましたか?それとも今もしてますか?
    一方的に依存しておいて、「お互い様」なんてありえません。
    親しき仲にも礼儀あり、きょうだいは他人の始まり。
    そもそも成人して別世帯になったら他人同様の礼節を持って
    付き合うべきでしょう。

    依存して、逆ギレして、自分にばかり甘い。
    そんな「親」でいいんですか?
    お子さんのためにもちゃんとして下さい。
    尚、ロードレース用の自転車は50万くらい軽くかかります。
    そういう世界もあることを認識してください。
    生きている世界が違うという事も併せて、お子さんを
    育てていかないと、失礼ながら負の連鎖になってしまいますよ。

    ユーザーID:4374007938

  • まだ言うか

    遊び道具だの余暇だの、安いのを誤魔化してるだの、あれこれ言ってますが
    兄の自転車に対してトピ主の考えなぞどうでもいいんですよ

    トピ主が考えなきゃいけないのは
    "トピ主の子供が兄の自転車を壊したので弁償しないといけない"という一点だけ
    難癖つけて逃げようとしないでくださいな

    ついでにいうと、みなさん許して貰う方法書いてますよ?
    「弁償すれば許して貰える」と

    ユーザーID:0723214078

  • レスします

    兄は生活に余裕があるから、余暇の自転車を買って熱中してる。
    そしてそれをあなたの子供が壊したから、親が責任を取る。
    当たり前のことです。そしてそれはあなたが貧乏でも関係ないです。

    兄妹だからいいだろって加害者が言っちゃう?
    許せるものも許せませんね。

    競技用自転車について無知なのに兄を詐欺師扱いとはね。
    競技用自転車は軽量化のためにアルミやプラで出来てるの。
    走行時の負荷を計算した緻密な耐久性なんであって、
    6歳児が下敷きにすることは想定してないの。
    セロテープで補強?正気?
    飛行機の窓にヒビ入っててもそう言っちゃいます?
    ママチャリじゃあるまいし(笑)
    ヒビひとつでも競技に支障が出るから交換が必要なの。

    みんな言ってるでしょ、
    誠心誠意謝って分割で弁償すると言いなさい、
    それが許してもらう唯一の道だと。

    ユーザーID:2770763383

  • そりゃあ批判もしたくなる

    非常識なトピ主に常識云々なんて言ってもらいたくないなぁ。

    困ったときはお互い様、助け合うってさ、どう見てもお互い様じゃないよね。
    兄夫婦に対して何か助けてあげたことが過去に一度でもあるのかしら。

    これから子供にお金が掛かるのがわかっていながら、親に生活費を出して
    もらっていてもギリギリの生活。これからどうするの?
    まさかこれからもずっと「お互い様」精神で親のスネをかじる気? 
     
    3人で暮らそうとは思わないの?いつまで実家にいるつもり? 
     
    兄と両親が許してくれる方法は50万払う事。
    どうしても払いたくないってんなら、実家を出るしかないでしょ。 
     
    ご両親って資産家なの?あなた達が来て生活費まで負担してたら
    貯金も底をついちゃうんじゃないの? 
    そしたら今度はお兄さんにタカるつもり?困ったときはお互い様、
    どうせ子供もいないんだから私たちの事もよろしく〜〜って。

    最悪。
     
     

     

    ユーザーID:9361782175

  • 痛み分け

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから
    批判に驚いている場合ではありません
    『批判を全て受け止めること』からしか始まりません

    私自身は、批判側です。
    兄弟は助け合うものではありません。助け合いはあくまでも善意によるものでしょう
    かつてのあなたの人生が兄にとって迷惑な物であれば、兄にあなたへの善意は生まれないのも当然では?

    現実問題として、お金が無くて出せないのも理解はできる
    でも『お金はない、誠意もない、謝る気もない、反省する気もない』では相手も気持ちの納めようがないと思いませんか?
    お兄様の怒りと、ご両親の苛立ちはどこにぶつければいいのでしょうか?

    相手からの妥協を引き出すためには、あなた自身も何かを差し出さないと無理でしょう
    本当はそれはお金だけれど、お金が無いのなら反省であり誠意なのでは?
    今のあなたは何も出す気が無いから許して貰えないのです

    許して欲しいのならば、今後も生活をしたいのならば、
    あなた自身が手放したくない何かを差し出さざるを得ないでしょう

    ユーザーID:7818769572

  • 迷惑をかけたと言う認識が皆無なら、絶対に許してもらえません。

    ご実家から叩き出されるまで、開き直って生きるしかありません。

    ユーザーID:0545672837

  • 訂正します

    フレームだけで50万円は有り得ます。
    『自転車本体価格』が100万円する物もあるくらいですから。

    表記を間違えました。

    ユーザーID:6181615529

  • キリギリスの寝言ですか

    私なら…トピ主達が実家から出て行くなら、50万チャラにしてもいいですけど。

    私にも愚かな姉がいるので、兄上のお気持ちが痛いほど解ります。
    ちなみに私は姉との金銭の貸借(借りる事は全く無い)は辞めました。
    何度も裏切られたので、もう信用出来ません。最後に貸した時は、利息つけて返済させました。
    現在は疎遠です。昔は毎日一緒でしたが、好きで一緒に居た訳ではない。姉妹だからしょうがなくです。
    もう互いに立派な(?)大人。関わることはありません。

    大体、生活費ギリギリのキリギリスのような生活しか送れないのは、
    トピ主の自業自得でしょ?
    兄上が総合職なのは、本人の努力でしょ?
    愚かな兄妹の尻拭いは、兄上の義務ではありません。

    我が子の不始末の責任を取れないのなら、親権・養育権は放棄した方がいいんじゃない?
    躾けもまともに出来て無さそうだし。

    ユーザーID:6256682910

  • 自転車でなくても

    何を壊したって許してもらうつもりなんでしょ?
    こんな妹だったら要らないんじゃないかなお兄さん。

    家族ではなく、仮にママ友との関係での出来事だったとしても
    「私はシンママ!周りは私を気遣って当たり前ですよね?
    あそこの家は稼ぎが良いから、弁償しなくていいですよね?」
    って言うんでしょうね。ちがいます?

    あとママチャリしか知らない人は高いと言いますが、
    ロードレースってれっきとした競技なんですよ。
    スポーツする人なら道具にお金かかるでしょ?それと同じ。
    ただ、とてつもなく高いんですよ。ロードの自転車やパーツはね。

    うちの主人の自転車も1台100万近くしますよ。
    とても大事にメンテナンスしてます。そういうものなんです。
    50万の弁償は妥当ですね。
    自転車1台で軽自動車くらいの価値なんです。

    ユーザーID:2811593429

  • トピ主の逆ギレを読んであげました

    トピ主からのレスを読んだけど、逆ギレばかりで何一つ反省せず、傲岸不遜な態度をとるとはね。

    いいでしょう。敵対したいようですから、トピ主の擁護は一切しません。早々に金をお兄さんに出しなさい。そして、トピ主は自分の腐りきった性根を治しなさい。此方は、自堕落な居候を決め込む人を甘えさせる程、優しくありません。離婚に至ったのも、トピ主に非があるようですから。言い訳、逆ギレを繰り返しても、構わないけどその時はトピ主が追い出されるだけです。

    ユーザーID:3531584367

  • レスします。

    離婚して実家に住まわせてもらうことが出来ている貴女は、随分恵まれていると思いますよ。
    アテにできる実家があるからこそ、経済的に自立していない状態でも生活出来ていると言えます。
    少なくとも受け容れて下さったご両親には感謝すべきでしょう。
    そのご両親が「弁償しないなら私たちが建替えるが、払う気がないなら出て行け」と仰るのだから、その通りにするしか「方法」はありません。

    勘違いしているようですが「許して貰う方法」をトピ主が決める権利はないのですよ。
    「貴女を許すかどうか」は「相手が決めること」であって、その「許し」に近づく尤も早い方法は「相手の提示した条件を呑むこと」です。

    実家を追い出される事になったら、自分で家賃や光熱費を払う羽目になりますよ。
    そうなれば諸々の費用を含め1年で50万以上の出費になると思いますが、トピ主はそこまで思い至らないのでしょうかね。
    非常に厳しい言い方をすれば貴女の生殺与奪の権利は、兄上やご両親が握っているのです。
    これ以上立場を悪くしない方が得策でしょう。

    ユーザーID:6742468102

  • 超辛口です

    私はトピ主のような思考回路の人が嫌いです。 子どもの躾も出来ず、言い訳ばかりまくしたてる。

    さっさと実家を出て、必死に働きなさい! ご両親とお兄さん夫婦の生活をこれ以上脅かさないでください。 子どもを生んだのも離婚したのも自己責任です。

    これから生活を建て直して、ご両親とお兄さん夫婦に迷惑をかけないようにするしかないです。

    本当に腹が立つトピです。

    ユーザーID:5678332708

  • 批判ばかりじゃ意味がないということは

    同意じゃなくちゃ意味がないってこったな?

    では同意してあげよう。


    そうそう、主は貧乏で生活もギリギリ。

    だから、他人の余裕にたかってもいい。

    親が甘いから親の家に依存、兄も血のつながる兄弟なんだから物を貰っていい。

    子供が壊したものは、兄の所有物だけど、しったこちゃない。

    貧乏な自分を大目に見てよ。甘えさせてよ。

    ってことなんだねぇ・・・

    50万のロードバイクってあるよ。主が知らないだけ。立派な固定資産。

    器物損壊罪もへっちゃら、すばらしい根性だと思うよ。

    親も堪忍袋の緒が切れちゃったのだね。

    許してもらうには、対価を払うしかない。

    金が無理なら、金以外で対価を払うしかないのだよ。

    そろそろ大人になったほうがいい。
    世間をしったほうがいい。
    子供のためにも、努力して、今頑張るしかないんだ。

    反省も時には必要なんだよ。
    分からないかなぁ・・・

    ユーザーID:5367074452

  • トピ主さんがいつ、お兄様を助けたの?

    > 兄弟だから困ったときはお互い様。
    > 助け合うのが当たり前

    トピ主さんがいつ、お兄様を助けたのですか?
    トピ主さんが一方的に依存して、家族の負担の上にあぐらをかいているから、家族全員がトピ主さんを見放しているんでしょう。

    > 私は生活ギリギリなんだしこれから子供にお金がかかるんだから、余暇のものなんてどうして買わなきゃならないんですか。

    子どもが他人の物を壊したからです。
    子どもが他人の物を壊したら親が賠償する、これを常識的におかしいと言うトピ主さんが、常識的におかしい。

    > 接着剤ででくっつけたりテープで止めたりしたら大丈夫

    一旦割れてしまった部品は、接着剤やテープでは強度を回復しませんから、大丈夫ではありません。

    > 兄が見せてくれたカタログにはその値段があるけど、似たようなもの沢山あるから、安いのを高くごまかしているだけですよね。

    だったら、そう決めつける前に、カタログの型番とお兄様の自転車の部品の型番を見比べたらいかがですか?

    貧乏人が金持ちの物を壊しても賠償する必要がないと言い張るトピ主さんの自分勝手な態度が変わらない限り、家族の態度も変わりません。

    ユーザーID:0134420828

  • ロードレース用は高いです

    ロード乗りさんの仰るとおりです。
    私のブリジストンの自転車より主人のTREKの自転車(もちろん、ウン十万円)の方がはるかに高額で軽いです。
    ちょっと倒しただけでもダメージがあります。
    フレームにヒビ入ったのなら、部品交換があたりまえ。
    主人が100万円の自転車を試乗した時には、「軽くて走りやすい」と言ってました。
    最近、ホイールを交換しましたが、12万位かかりました。

    ユーザーID:2608631296

  • タイトルが違うね

    トピ主さん、何にもわかってないね。

    それは、お兄さんとご両親の作戦です。
    トピ主さんの甘えきった考えを叩きなおすためのね。

    >兄弟だから困ったときはお互い様。
    >助け合うのが当たり前じゃないでしょうか。

    とありますが、トピ主は何か助けてますか?
    助けてもらってばかりなんでしょ?
    そんな人が言えるセリフではありません。

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    親御さんに立て替えて頂いて、何年かかってでも返済することです。
    そうすれば許してもらえますよ。

    ユーザーID:4428497579

  • あ、あのぉ〜…、

    >> 兄弟だから困ったときはお互い様。
    >> 助け合うのが当たり前じゃないでしょうか。

    主様”助け合う”って意味わかってます?
    仕事もしない(おそらく家事も)子供の面倒も見られな(見ない?)
    人に迷惑を掛けるのを”助け合う”とは言いません。
    一方的に迷惑を掛けているだけですよ。

    確かに50万は高額ですが、単に”無し”にすることは出来ませんけど。

    それに主様がギリギリなのは主様ご自身で招いたことです。
    お兄様夫婦とは無関係です。

    あとね…、カタログまで見せられたんでしょ。
    だったらそれを弁償するしかないです。
    ”同じような安いモノ”なんて有りません。
    自転車から外してもらってカタログの写真と比べてみると良いです。

    ま、私がお兄さんだったら、主様を引きずってショップに連れて行きます。

    それと、
    >> 批判ばかりじゃ意味ありません。
    >> 知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。
    主様が”離婚された”のが↑でなんとなく判りました。

    相談なのに逆切れは良くないです。
    こちらの書き込みは一般的に主様がおかしいってコトです。

    赦してもらう方法は有りません。

    ユーザーID:5454130333

  • あ、そうそう…、

    50万の部品との事で、かなり重要な部分の部品でしょうね。

    どなたかも書いてらっしゃいますがホイールやフレームでしょう。
    特にカーボンだったら接着剤では直せませんよ。

    恐らくドライカーボンでしょうから…。
    ま、わからないと思いますが、ある意味”焼き物”なんです。
    落としたら割れちゃうでしょ。
    アレと同じようなモノです。

    ヒビが入っちゃったら”使い物にならない”んです。

    ユーザーID:5454130333

  • 許してもらう方法

    誠意をもって謝罪、弁償をすることです
    そこに兄弟、経済差、は全く関係しません
    甘えの姿勢があると、ますますお兄さんを怒らせ、こじれます
    たとえ千円ずつでも返済の努力を

    小言に思われるかもしれませんが、兄弟は赤の他人より面倒ですよ
    母子でもプライドをもって生きましょう

    ユーザーID:9049827205

  • お互い様?

    「困った時はお互い様」

    の、使い方が間違ってますよ。

    ・そもそも困ってるのはお兄さん
    ・お兄さんを困らせたのはトピ主息子とトピ主
    ・トピ主がお兄さんを助けたことはない

    トピ主とトピ主の子供が一方的にお兄さんに迷惑をかけた加害者なのに、なぜ被害者の兄に強気で「お互い様」などという理不尽な寝言が言えるのですか?

    あれですか?
    トピ主はママ友とか知人の家に無断で家捜しに入って、めぼしい物を無言でブン捕るタイプですか?
    その時の決めゼリフが「私、生活苦しいんだから!困った時はお互い様でしょ!これ、寄越しなさいよ(キリッ)」ですか?

    お兄さんにしてるのは、上記のような泥棒行為、追い剥ぎ行為と同じですよね?
    その言い分って、通るんですか?
    法律でも通らないですよね。
    器物破損しといて「お互い様」って。
    トピ主が法律だと、警察も弁護士もいらない無法地帯になりますなぁ。

    兄が許してくれる方法?
    「今すぐ あなたの前から消えますから」と言って、子供達と出て行くのがよろしいかと。

    ユーザーID:4649190513

  • 競技用自転車は最先端技術ですから高くて当然です

    年配者の私も若い頃は競技自転車に嵌っておりました。
    何十年も昔でも、アルミ合金、クロムやモリブデンの希少金属フレーム、カーボンフレーム、アルミハニカム構造など、
    塗装もパール塗装で本物の貝殻を粉砕して塗料に入れたり(今では化学合成できるようになり本物の貝殻は使いませんが…)
    それら部品1つ1つが特別製。
    競技用自転車もF1と同じでしたよ。
    F1はハンドル1つで数百万円の世界ですけど、
    50年ほど前の自転車技術であったアルミ合金、高張力鋼板が今頃世の中のエコ自動車で実用されてるように、
    今も競技用自転車は1つ1つパーツは手作りだったり、現代の超最先端の技術だったり、F1と同じでそりゃ高いのが当たり前ですから。

    トピ主さんのお子さんが鈴鹿のパドックへ潜入してF1カーをぶっ壊したら、どうでしょう。
    お寺へ行って国宝を壊したらどうでしょう。
    あなたのお子さんはそういう取り返しのつかない物を壊したんです。
    50万でもディスカウント価格で安いのかもしれません、
    何を言っても親の監督不行き届き、弁償してあげましょうよ。

    ユーザーID:7750036128

  • どうやったら許してくれるかですか?

    毎月少しづつでもいいから返すことしかないんじゃないですか?
    身内だから金利は取らないでしょうし。常識的におかしいのはトピですよ。
    生活費を削って遊び道具を買うのではなく、子供の罪を親が償うだけです。
    困ったときはお互い様だから、一括でなくても了解してくれるのではないですか?
    自分に都合よく値段を勝手に決めつけるのも考え物ですね。カタログに載ってるんだから。

    ユーザーID:3994389192

  • タイトルと中身がだいぶ違うので

    私もあなたに驚いていますが?

    こういうトピでいつも思うけど、「お互い様」は、迷惑かけた方が言っていい言葉じゃないですよ。
    相手にお金があるかないかなんて、それもあなたには無関係。

    どうしたら許してくれるか? が知りたいんですよね。

    まずはきっちり謝ること。
    そして、弁償すること。

    生活費を入れればなんとかしてくれるって言ってるのにね。
    働く気もなさそうだし。
    一気に3人も増えて、母親は稼ぐ気もナシとなれば、そりゃいろいろ大変だわね。
    まあ親御さんはそこらへんも考えて言ったんだと思うけど。

    「やって貰って当たり前」が当たり前なあなたには、私が親でも出て行けと言いますけどね。

    ユーザーID:6224381713

  • 兄と母がまともです。

    壊したのが兄の自転車ではなく、ご近所の旦那様の自転車ならどうしますか。
    少しずつでも弁償するのではないのですか?
    トピ主が払えないなら、親兄弟から立て替えてもらってでも弁償し、
    親兄弟には少しずつ返済するのでは?

    親兄弟だから、誤って済ませようとする気持ちはわからないでは
    ないですが、兄の大切な物を壊したのですよ。
    あなた、誠心誠意、誤ったのですか。
    おそらく「子どものしたことなのに。遊び道具なのに。そんなに高いはずないのに。」と許してもらって当然と言わんばかりだったのではないですか。

    そんなの誰が許すものですか。私が兄なら絶縁しますね。ついでに母にもあなたを追い出だせと意見しますね。それぐらいあなた非常識です。

    こんな人って、かならず「お互い様」って言いますよね。
    あなたは、兄と母に何をしてあげているのですか? 迷惑掛けてるだけでしょ。

    ユーザーID:7021560931

  • そもそも、きちんと謝罪はしたの?

    50万円を弁償しろというのが果たして当然のことか、あるいはお兄さんが狭量というべきか、は
    お兄さんとあなたのこれまでの関わり方によります。

    まず一番気になる点ですが、お子さんが自転車を壊してしまった時点で
    母子ともにきちんと誠心誠意、謝りましたか?
    まさか、ごめんの一言も言わなかったなんてことは無いでしょうが
    もし「子どものしたことだから大目に見てくれるよね?」的な軽い謝り方だったとしたら
    お兄さんの怒りに火を注いでしまったとしても当然ですよ。

    そもそもね
    二人の子供を連れて離婚して実家に身を寄せている自分を「被害者」「同情されるべき存在」
    みたいに思ってるみたいだけど、離婚って男女双方の責任ですよ。
    仮に元夫が有責だったとしても、最初に慎重に相手の人間性や条件面を吟味しなかったのはあなたでしょう?
    惚れたはれたで、悪い面は見ないようにして勢いで結婚したのでは?
    まさか授かり婚ではないよね?
    お兄さん含むご家族にきちんと認められ、祝福される結婚でしたか?

    どうしてもお金が無くて弁償できないなら、手をついて謝る。
    そのくらいしか方法はありません。

    ユーザーID:2856915325

  • そんなの常識だよ

    競技用自転車のフレームにヒビが入ったら、
    そんなの恐くて乗れるわけないじゃないか。

    テープで留める?気は確かかね。
    そんな態度だからお兄さんも頭にきたんだよ。
    少しは常識を弁えてから発言しなさい。

    今後少しでもまともな人生を送りたかったら
    この機会にしっかり自分の至らなさを反省しなよ。

    ユーザーID:3095802570

  • 怖い

    こういう人がいるから迷惑なんだよなぁ。
    勝手に離婚して子供の躾もできずに人のもの壊しといて
    開き直るって、最悪。

    トピ主みたいな人が周りにいたら嫌だなぁ。

    ユーザーID:1374032099

  • 答えは簡単

    弁償すれば許してもらえます。
    相手が金に余裕があるかどうか関係有りません。
    それが余暇か生活に必要かも関係ありません。
    親族なら多少はというのがよくある話ですが、私の弟が同じ事をしたら裁判してでももぎ取ります! というか綺麗さっぱり消えてくれ、という存在です。

    逆の立場で考えてみてください。そうすれば少しは冷静な判断が出来るのでは?

    人とは金に窮するとここまで落ちるものなのかと、自分もそうなったとき気を付けねばと思わされました。

    ユーザーID:5349901731

  • 思いっきり

    逆ギレですね〜・・・。

    いきなり五十万と言うのはブッ飛んでるので、確かに普通には考えられないと思うと最初書きました。だからそれ以前にこじれるトラブルかあちらだけが不快に思ってトピ主が気づかない何かがあるのでは?と申しました。

    >>兄弟だから困ったときはお互い様。

    これは助けてあげる側が発する言葉、それを貴方が言うから図々しいと責められるんじゃないですか?

    >>批判ばかりじゃ意味ありません。知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    だから・・・、トピ主は「払わない前提」で許しを請おうとしてるでしょ?カタログは高いけど兄のそれは絶対偽物で安いとか・・・。子供のやった事なんだし私はお金無いのに、とか。
    その前に子供がどうのと言い訳をせずに誠心誠意謝りましたか?兄や親がどうやったら許してくれるかと言う方法ではなく、なぜここまで意固地にも感じる程許してくれないのか何か心当たりはありませんか?

    ユーザーID:1784928289

  • 許すのは 弁償するだけ

    トピ主も兄さんとか両親にこの件を話すとき申し訳ないという態度で謝っていますか?
    なんだか声高に「あり得ない」位の事を言ってるような感じがします、反省して下さい。
    安いのを高くごまかしているだけですよね・・って心根まで寂しい人だ。

    自転車の大会に参加する参加費が万単位で支払われているはず、東京マラソンでも1万円です。自転車もトピ主には遊び道具かもしれませんが、お兄さんにとっては「宝物」です。

    どうやったら許してくれるか? 弁償しかないでしょう、逃げようはありません。
      

    ユーザーID:3163988845

  • 呆れるわ

    自分の結婚生活に責任も持てず出戻ってきて家に生活費も入れてないなんて信じられない。
    ダラダラ暮らしてないで少しは働いたらどうですか。
    仕事してないなら四六時中子供から目を離さないでくださいよ。
    人様の御宅に行った時の子供の監督も出来ないなんて親失格。
    挙句開き直りですか。
    努力して返すとか、本当に申し訳ないと思っても居ない様子、軽蔑に値します。

    しかし、あなたのその馬鹿げた思考は変わりそうもなく順調に家を追い出されそうですね。
    ご家族の至極真っ当なご判断のお陰でこれ以上、ご両親とお兄様に迷惑がかかることごなくなりそうで安心しました。
    あなた以外の人間が正常な思考の持ち主で本当に良かったです。

    早く働いて、分割できちんと全額償ってください。

    それから、人様の持ち物を下敷きにするなんてあり得ませんから
    まともな躾もしてください。

    ユーザーID:6908910064

  • 簡単な解決方法

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。
    誠意をもって、少額ずつでも弁償すればよいと思います。

    実家を追い出される前に、ね。

    ユーザーID:7898575764

  • 日ごろの行いが・・・

    お兄様だけでなく、親御さんの対応を見ても、

    これまでに散々トピ主に迷惑かけられ通しだったんだろうな・・・。

    親にも匙投げられるなんて、どんなトラブルを起こしてきたのか想像がつきます。

    「困った時は、お互い様」
    トラブルメーカーが人様にタカる時の決まり文句ですね。
    トピ主がお兄様を助ける場面なんて、今生ではありえないでしょう。

    迷惑な身内がいると、ほんとに苦労しますね。

    ユーザーID:7186770167

  • なるほど

    トピ主さんレスを拝読しました。
    子育てしているからって、人間として成長できるわけじゃないんですね。
    そんなんだから離婚する羽目になっちゃったんじゃないですか。

    金銭的余裕がないのなら、元夫に連絡して2人で弁償したらどうでしょうか。
    お兄様の大切にしているものを破壊したのは、あなた方2人のお子さんなんでしょう。

    ユーザーID:7769472712

  • あーあ、

    残念さんがここにも一人。

    お兄さんは、余暇として自転車を楽しんでらっしゃいますよね。
    あなたの家計と、どう関係あるのでしょうか。

    ここでレスを書いてくださっている方は、
    あなたを批判するために書いていらっしゃいません。
    よく読んでいますか?

    少額でもいいから、月賦でいいのだから、
    返して行くようにすればどうですか?と仰っているのです。
    全額一気に返せないのを理解しているのは、妹への優しさです。

    親御さん、よくぞ娘さんを甘やかさないで立派です。
    もし返さないというなら、どうぞ追い出してください。
    娘さんが本当に可愛ければ。

    ユーザーID:7808973363

  • 何が「お互い」?

    兄弟だから「困ったときはお互い様」。
    はい、お兄様は、大切な大切な自転車を壊されて
    大変困っておいでですよ。
    こんな時こそ、お互い様、どーんとトピ主が買ってあげたら?

    「お互い様」って言葉を持ち出す人って
    寄りかかってばかりで、差し出すことを知らない人よね。
    助け合うって、じゃあトピ主は兄の何を助けたんですか?

    どうやったら許してもらえるかなんて、絶対無理。
    だってトピ主反省してないですもの。
    兄の大切な自転車。
    安物だろうとなんだろうと「大切なもの」なんですよ?
    自分の監督不行き届きで壊してしまったのに、
    「高くごまかしてる」だの「壊れる程度の安物」だの。
    良いですか?
    海辺で拾った貝殻一枚だろうと、
    本人には思い出という価値があるんです。
    壊したあなたが価値を決めるんじゃない。
    トピ主のまったく反省の色の感じられないレスに、
    私だったら精神的打撃に対する慰謝料も請求したいわ。

    それから批判ばかりって、
    みなさんちゃんとアドバイスしてくれてるじゃない。
    少しでも働いて返す意思を見せろって。
    感謝の言葉もなく、自分の見たい処しか見ない。
    働けないとか言い訳ばっかりでうんざり。

    ユーザーID:5323202769

  • ほんとに払う気ないんですね

    どうしたら許してくれるかってお金を払ったらだよ。

    それが当たり前だからお兄さんもご両親もそう言ってるんじゃない。

    あなたが生活ギリギリなのはあなたの問題でしょう。だからってただで許してもらえるわけじゃないの。

    分割で払っていくしかないよ。働いて返しなさいよ。

    兄妹なんだからお互い様ってあなたはお兄さんに何かしてあげたことあるの?そういうのお互い様とは言いません。また出ましたね。頼りきってる方がいう「お互い様」

    ユーザーID:6032893100

  • お金が無いのはあなた自身の問題

    一銭も無く離婚って、トピ主さん有責ですか?
    それは、トピ主さんご自身の選択ですので、お兄様の経済状況は全く関係のない事です。

    ひと月1000円ずつでも良いので、借用書でも書いて、一生かけてでも支払う事ですよ。

    子供さんは親を選べないので、心を入れ替え、少しでもがんばる事です。
    謙虚に誠意杯努力あるのみですよ。
    職安に行きましょう。近所の求人の張り紙探しまくりましょうよ。

    ユーザーID:4484504451

  • まず賠償しましょう。

    誠心誠意謝り、賠償しましょう。

    悪いのは貴方の子供で、親である貴方が代わりに謝罪する責任があります。

    意図的に壊した物を伏せていらっしゃいますね。
    お兄さんのような大会に出る人は自転車を「買う」のでは無く「組む」人でしょう。
    部品1つ1つを拘り、1gを減らすのに万単位のお金を掛ける人です。
    高いと軽いですが、壊れやすいです。

    大会も一人で出る大会だとは書いてありませんので、チームで出場なものの可能性もあります。その場合はお兄さんはチームメンバーになんと言って謝罪するんでしょうね。

    ご自身で「50万くらい」と書いていらっしゃいますので、「50万くらい」耳をそろえて支払ったらいかがでしょう?

    貴方のご両親も「低く抑えてくれている」とおっしゃっているくらいですしね。

    ユーザーID:6912950902

  • あなたのその態度が、状況を益々悪化させる

    誠意がまるで感じられないから

    家族ならあなたの心の内なんてお見通しでしょうし

    お気の毒ですが分割して払うしかないですよ


    今回はお兄さんの自転車という事ですが
    これがもし全くの他人だとしても
    きっとあなたは今と同じ事を言うのでしょうね?

    ユーザーID:7501698264

  • 分割で弁償

    追加レスを読みましたが、図々しすぎますね。
    許してもらう方法、分割で弁償するしかないでしょうね。
    嫌なら出て行って、実家に頼らず自力で生活しましょう。
    それしかアドバイスは思いつきません!!

    ユーザーID:1619264697

  • 自転車(ロード)の世界を知らない人

    トピ主さん、趣味の世界は上限はないのですよ。

    ロード用の自転車というのは本当に高級品なんです。
    1台で国産の高級車並みの値段です。200〜300万ぐらいかかるのもあるのです。

    開発レベルは国産の大衆車のレベルではなく、
    F1とかと同じレベルでパーツ開発をしているのです。

    そして大量販売できる市場ではないので、それぞれのパーツは非常に高い。
    空力・軽量化・動力の伝達のロス減少などに極限まで研ぎ澄まされているのです。
    50万という価格は驚く価格ではありません。
    高いパーツにするほど実際に速く走れるようになるのです。

    あとは、テープで補修とか馬鹿じゃないの?
    時速30〜40kmで走るんだよ。走行時の振動で破損箇所が広がれば命を失いかねない。
    まるでいつ爆発するかわからない時限爆弾を背負わせて走らせるようなものです。

    そういった自転車という趣味の世界を理解できれば、請求額も不思議じゃない。
    そのあたりを疑っている限り事態を改善させる術があるわけがない。
    自分の価値観だけで生きたいなら、そもそも誰にも頼らずに生活しなさい。
    そうでなければ、相手の価値観を受け入れて誠意を見せましょう。

    ユーザーID:0318419743

  • ひたすら謝ってやり過ごす

    子どもが人様に迷惑をかけてしまうって、子育てにはつきものです。(だから保険には入っておきましょうね)

    今回はあまりに高い弁償でお気の毒ですが、相手が身内で良かったすでね。
    赤の他人なら裁判沙汰になってたと思いますよ。

    お兄さんやご両親に許してもらう方法は、残念ながら思いつきません。(ごめんなさいね)

    でも、許してもらえなくても別に良いのでは?
    「本当にごめんなさい。でもお金がなくて払えません。」で通せば、無理やり弁償させることはできないでしょう。

    あ、居候の件は別ですよ。
    親兄弟であっても、助けるのが”当然”ではないです。
    まずはトピ主さんが、自分でできるところまでがんばらないと!
    それでも足りないところは、きっと手を貸してくださいます。がんばって!

    ユーザーID:3735973075

  • あきれた

    「子供がしたことだから」っていうのは許す側が言う言葉であって、謝罪する側が言う言葉ではありませんよ。
    しかも、「子供がしたことじゃすまないのはわかっているけど」とタイトルには書きつつ、実際には「子供がしたことだから、仕方ない」って何度も本文には書いてある。それが本音ですよね。
    それって、人に許しを請う態度でしょうか?

    私も自転車乗りですが、自転車乗りはみんな自分の自転車をとても大切にしている人ばかりです。それを大会当日の朝に子供に壊され、しかもその親は「たかが50万」「子供のしたことだから」といってろくに謝ろうともしない。あなたのその行動がお兄様の怒りに油を注いでいるのでは?私なら怒りですぐにたたき出すところです。
    それを弁済すればまだ住まわせてあげるというのは十分にやさしいと思いますよ。生活費も、住まわせてもらうのであれば、小額でも入れるのが普通です。

    他の方も書かれていますが、許してほしいのなら、50万を弁済する、それが無理なら生活費を入れる。それが嫌なら出て行くしかないのでは?
    あれもイヤ、これもイヤでは世の中通りません。

    ユーザーID:4734347917

  • 大会に出るための自転車なら

    相応の値段がするのは当たり前です。子供のしたことだからこそ、50万もするものの弁済をうやむやにしてはいけないと思いますよ。

    それから、離婚の理由はわかりませんが離婚はトピ主さんの選択です。離婚して大変だから多少の甘えは許されても良いはずだと考えてはいけませんよ。


    心から謝罪をすること、月に5万の生活費を入れること。シングルマザーであろうがなかろうが、同居しているのなら当たり前のことですよ。

    ユーザーID:0565236375

  • 誠意が足りないと思う

    トピ主さんの態度では許してもらうのは難しいと思います。
    お兄さんの大切にしている自転車を壊したことを悪いと思っているようには見えないからです。
    子供がしたことだから仕方がないでしょ?と言う態度が透けて見えます。

    トピ主さんが大切にしているものがあったとしてそれを例えばお兄さんご夫婦のペットが壊したとしたら笑って許せますか?
    ちょっとヒビが入っただけだから接着剤で付ければいいと思えますか?

    そうでないのであれば気持ちを改めてお兄さんに謝ったほうがいいと思います。
    心からの謝罪であればお兄さんやご両親の対応も変わってくるのではないでしょうか。
    お兄さんが請求した50万円と言う額は慰謝料込だと思います。

    ユーザーID:8189212778

  • ここにも居たよ、兄に甘える妹

    『困ったときはお互い様』
    これを言っても良いのは、【被害者】だけです。
    加害側(迷惑を掛けた側)が言うと単なる甘えです。

    他のレスは斜め読みですが、以下については殆どの方が同じ回答だと思います。
    >どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。
    誠心誠意謝罪した上でキチンと弁償する事でのみ許して貰えるでしょう。
    ですが、アナタの知りたいことは、「どうしたらチャラになって今まで通りたかり生活が出来るか」
    が本心なのでしょう。

    本文、レス文読みましたが、何処にも「謝罪する気持ちの欠片」も無いですね。
    【子供がやったことだから私は知らない、そんな高いものなんてあり得ない、嘘つき】
    と言うスタンスですよね。

    ご両親もちゃんとした意見を言う方なのに何故アナタのような考えの育ちになってしまったのでしょうね。

    裕福かどうかなんて何の関係も無いことが判らないのですか?
    今まで何を見聞きして、学んで生きてきたのでしょう。

    世の中舐めたらいかんぜよ。

    ユーザーID:2964505404

  • 甘えるから請求される

    非難も家族なんだから許して当たり前と受け止めない。ならば支払いしなければ?家を出されるだけだと思います。素人の私だって競技用の自転車がいかに高額なものか、知ってます。
    そのためにお兄様が練習をつんできたのもわかります。まさか妹のあなたにわからないはずがない。
    あなたの生活態度が子供たちが自転車を倒すような悪戯をさせて、兄夫婦からは弁償を求められて、親からは生活費を求められてるのです。母親ならばしっかりとしなさい!
    子供の自転車は、安いのならば一万しないはず。別れた父親に買ってもらえば?誰かに譲ってもらうこともできるはず。だいたいあなたさえしっかりしてたら、兄か親が購入してくれます。それができないほど、あなたの態度が非常識なんでしょう。兄夫婦がいくら総合職といえども、50万は大金です。自分の兄の懐具合まで勝手に考えるなんて、最低で下品な人がすることです。

    ユーザーID:0030789515

  • 何言ってんの?

    >しかも、こっちは生活ギリギリの状態であるのに、兄の自転車は言ってしまえば遊び道具。
    >遊び道具を生活費を削って買うなんてありえないと思いませんか?
    >私は生活ギリギリなんだしこれから子供にお金がかかるんだから、余暇のものなんてどうして買わなきゃならないんですか。

    何で壊した側のあなたがこんな事言えるのかが謎。
    例えばあなたのスマホやパソコンが他人に壊されたとして、
    「遊び道具だから弁償しな〜い」なんて言われて納得できますか?許せますか?
    あなたの態度がお兄様の怒りを増幅させてるんですよ。

    あなたは普段テレビを見たり友達と遊んだりお菓子を食べたり服を買ったりしないんですかね。
    どうしても許して欲しいならまずはそれら全てを禁止して質素な生活を送ってみては如何ですか。

    ユーザーID:8862359969

  • 弁償は時価

    自転車を転倒させたときに硬いものにあたってカーボンフレームにヒビが入ったのではないかと想像します。安物の金属フレームならくぼんだり曲がったりはしますがヒビは入りませんから。

    カーボンフレームのヒビという前提で申しますと、カーボン(炭素繊維)と接着剤(樹脂)は材質が違いますので、接着剤でくっつけても修理になりません。レースという過酷な条件ではヒビが拡大したら事故になりかねません。一体成型のフレームを丸ごと交換するのが安全です。F1や航空機などに使われる素材であり、製造には高度なノウハウが必要なのできわめて高価です。

    ただ、物損の賠償は時価に対して行われるのが基本です。部品の新品価格ではありませんので交渉の余地はあります。ロードレーサーが何年で無価値になるのか知りませんが、仮に5年であれば、1年目で1/2、2年目で1/4、3年目で1/8…な感じでしょうか?10年なら年7掛けかなと。

    ついでながら、

    >困ったときはお互い様
    >助け合うのが当たり前

    これで、小町の読者の多くを敵にまわしましたね。
    突っ込みどころ満載ですが、批判するなというので止めておきます。

    ユーザーID:8340892089

  • 弁償するかしないかではない

    問題はあなたのその態度ですよ。
    『子供の力で壊れるようなチャチな部品に50万だなんてあり得ない。本当はもっと安いのに高く言ってるに違いない。だからどうやって払わずに、かつ、許してもらえる方法はないか』そんな態度だから許す気もなくなるんですよ。
    ご両親までもが弁償するべきと言ってるのでしょう?
    だいたいは孫かわいさになんとかしてくれるもんですが、してくれないところを見ると、あなた普段から疎まれてるんでは?
    まずは謝りましょうよ。全く反省してませんよね?
    困ったときはお互い様って、あなたお兄さんが困ったら何がしてあげられるんですか?
    やった側がお互い様というのはおこがましすぎます。

    ユーザーID:5157897738

  • どうやったら兄や親が許してくれるか

    許される方法は
    1、50万円死ぬ気で働き返す。
    2、親子で実家を出る。

    この2択でしょうね。

    元旦那さんに相談し子どもを預かってもらうとか、お金を建て替えてもらったら?
    (子どものしたことなんだから)

    ユーザーID:5285564913

  • 甘ったれ

    家族なんだから、私はシングルなんだから、そういう態度が50万の請求に繋がります。遊び道具?ど素人の私ですら、大会にむけて競技用の自転車を整備するお兄様の気持ち、わかりますよ。総合職で働いてるからこその楽しみでしょ?ならばあなたのお子さんにも遊び道具の自転車は、生活苦なんだから必要ありませんね?と言われたらどうしますか。友達みんなが自転車で遊びにいくとき、お子さんだけ走っていくんですよ?それに、お兄様のだったからまだ助かったけど、人様の自転車だったらもっと大変だった。そうしたら、家族なんだからお母さん払って、お兄さん払って、とでもいいそうですね。
    家族というならば、お兄様の請求に応えるのは当たり前。生活費入れるのも当たり前。しなければ追い出されるのも、家族だからこそです。娘、妹として恥ずかしい人間を突き放すためです。追い出されるのと、母親としてきちんと賠償するのと、どちらが普通の母親がすることですか?

    ユーザーID:0030789515

  • 家族だから許すのが当然ですよ、と言って欲しいの?

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    だから、子供ともども土下座して謝り、少しづつでも分割で返す・・・これしかないですよ。これが常識の範囲内です。
    兄弟だからと言って、「なあなあ・・」で終わらす事自体可笑しいです。
    貴女が初めから傲慢な態度を取ったからこんなになったのではないのかな。
    誠意が初めから無いから、子供がしたことだから怒る事ではないくらいの変な自信ありげの態度だったのでしょうよ。

    貴女が取るべき態度は常識ある大人では無いからです。
    屁理屈ばかりこねて・・・子連れで離婚して可愛そうな私・・・を演じている限りは世間も(家族も)厳しいですよ。
    人として根本から入れ替わらないと、これからの人生真っ暗なものとなります。

    生活費も要れず仕事もせず楽な生活して、子供が壊した弁償もする事も無く(許されて)、兄嫁さんにも顔も立たないでしょう。
    最悪な子連れで実家に戻った義妹が、兄嫁さんはさぞかし目障りでしょう。
    嫌われない為にも、謙虚さは持ちましょうよ。

    ユーザーID:5038865242

  • 貴女はお兄さんの何の助けになれるの?

    子供産んだだけでは何の助けにもなれないですよ。失礼ですけど、その子供が成人して、弱者を助けられるほど納税出来るかどうかもわからないですしね。むしろニートにでもなられたら、それこそ社会に貢献出来るような状況でないでしょ。

    むしろ自活出来ていないトピ主さんは、実家とお兄さん夫婦の援助で生活成り立っているのに「兄弟は助け合うもの」 なんてよく言えたもんですね。どうやって貴女はお兄さん夫婦の助けになれると言うのですか?

    子供が壊した物を弁償出来る経済力がないなら、子供が壊さないように躾するか、四六時中見張るかしないと駄目ですよ。

    迷惑掛けて「お互い様」って言う神経がお兄さんもご両親も嫌なんでしょうね。

    トピ主さんは色々なことも含めて、ご自分とお子さんの将来を真剣に考えた方が良いです。お兄さん夫婦は、その将来に関わるつもりはないと思いますけど…。

    ユーザーID:4950503399

  • 許してもらいたければ弁償しかない

    50万弁償すれば、今までどおり生活費を入れなくて実家に住まわせてもらえるんでしょう?

    だったら50万なんて安いもんじゃないですか!


    自分がずうずうしいってことに気づいていますか?

    トピ主さんが離婚してお金ないのはお兄さんのせいではない。

    トピ主さんがそういう人生を選択してきたのです。

    人のせいにしないで。

    ユーザーID:9813121568

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