「皆から嫌われ者」と言われたら、どうしますか?

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トピ主のみ3

ひと

母親同士仲良くしてた人から、距離を置きました。仲良くなり過ぎたことも関係して、距離の取り方が下手だったんだと後悔しています。
距離を置くとき、「何か言われる」とは意識してました。

私は必要以上に無理して仲良くはもう辞めよう。挨拶やちょっとした立ち話が出来れば良い(あまり人の輪には入れず)など考えてました。「何か言われる」と意識してましたが、数ヵ月後には、忘れている?考えないようにしてました。

距離を置いて、数ヵ月後に仲良し同士だった母仲間に異変。さらに数年後に全体的に異変が起こり始めました。

最初から数人からは「避けられてる」「スルー」「感じが悪い」と初めから気配を感じました。

たぶん、仲良くしていた人たちの数人が意識して他人に暴露したんだと思います。

私は、皆から嫌われていて、誰からも信用されてないそうです。
だんだんとエスカレートして、「皆から嫌われてるよ」と言われたり、「誰からも相手にされてない、したくない」など言われました。

子どもまで避けられたり、知人程度の母親さんからは疑いの眼差しで見られ、違和感のある質問、その質問に答えると、さらに異変が起こります。

答えないと、覗き込まれる、シツコク聞かれる、反対意見で答えると「でも?」相手に合わせて同意すると、不快な質問は終わります、その後異変。
たぶん、先入観で見てる人が聞いて来るんだと思うのですが…

どんどん、嫌われていく感じです。三人居たら一人(私)だけ知らせない。知らせたくないんだと思います。苦情は私のせいです

「皆から嫌われ者」だとしたら、皆さんは園行事、学校行事、子どもの習い事、行きますか?辞めさせますか?皆の集まり、子どもに説明して不参加にしますか?子どもだけ…は、保護者がいないと参加は無理です。

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ユーザーID:6597146933

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このトピのレス

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  • 何したの?

    皆から嫌われるからには理由あるんでしょ?

    そこを隠しては相談に乗れませんよ

    ちゃんと説明してください

    ユーザーID:3326306907

  • うちは気合で続けました

    辛いね、私も同じ立場に立たされたことありました。
    園ママの中には、たまに一人二人、そういう意地の悪いのがいるんだよ。
    大人しいとターゲットになりがちですね。

    私はね、一人で居ましたよ。
    嫌われていたけど、あからさまにスルーされたけど、聞こえるように陰口叩かれたり
    背中もドンと押されたりした。
    ただ、子どもにだけは何もされなかったのね。

    よっぽど引っ越そうかと思ったし、精神も病みそうになったけど家買っちゃったし。
    よくよく考えれば、自分は何も悪いことはしていません。
    だから、耐えたよ。
    園行事も最初は怖くて行けなかったけど、どうにか少しずつ参加して。
    挨拶だけ出来る本当に少数の人だけを心の支えにして乗り切りました。

    今でも、当時私を避けてた元園ママには避けられ続行ですが、
    小学生になったので放置してます。
    相手にすることないな、って思いました。
    向こうは、ただ群れて結束を固めるフリして暇つぶししたいだけなんだろうって思ったから。

    子どもの習い事は、知り合いがいないような場所を選びましたがね(笑)
    長く続けたかったら、それは選んだほうがいいと思います。
    一人でも堂々と、がんばれ!

    ユーザーID:6573778514

  • 非常にわかりにくい文章です。

    まずトピ文が非常にわかりにくい。

    あなたがママ友に嫌われてるってこと?

    よくわからないけど、トピ文すらわかりにくいのだからあなたが普段話してることも相手にうまく伝わってないのでは?

    ユーザーID:8121543716

  • きっと親子で

    貴女が 気がついていないと。親子で?行事には参加しなくては。本当に普通はみんながそうする事て珍しいです。親子で少し問題行動が あるのでは?園と言うからには まだ小学校前ですね。引っ越しされたら!もしくは幼稚園なり保育園を変えては!ただし何故そうされるのかを貴女が わからない限り どこへ行っても同じです。原因は?再び同じ過ちを繰り返さないように じっくり考えては。

    ユーザーID:4028047040

  • 賢い馬鹿になる。

    心こめて応援します。
    ファイト!です。

    というより、
    こういう風に捻れてしまった人間関係は、
    もう「あることないこと」「ないことないこと」、
    小さなことを大きく広められたりしますし、
    雨が降ったのもあなたのせいになって、
    もう、
    ある種のスケープゴートとなっていると感じます。

    「みんなから嫌われている」「相手されてない」とか暴言言う人のほうが、
    ひどいですから。

    第一本当にあなたが問題ある人なら、
    こういうトピさえ立てないです。

    ここはもう諦めて、
    人間関係の再構築です。
    ちょっとだけ「なりを潜めて」、
    また浮上しましょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6159776212

  • 主役は誰?

    園行事も学校行事も子供の教育の一環です。
    そこに例え母親が嫌われていようと関係がないのでは?
    嫌われているよと面と向かって言う人のほうがイジメみたいでオカシイと感じます。
    主さんは子供のために堂々と行けばいい。
    子供も中学になる頃にはそんなこと淘汰されてますから。
    ママ同士は何かとややこしいことがありますが、返って距離を置けて
    良かったじゃないですか?
    今は不快でも、こういうことで信頼できる人とそうでない人と判断できる
    いい機会です。
    気を落とさないで割り切っていこう。

    ユーザーID:0672779967

  • 私も、そういう人です

    私の場合は、仕事や資格をとって見返してやろうと頭使っていじめているやつ、見返してやろうと していました。しかし、身体も使うこと大切だと思います。

    ユーザーID:0378764892

  • 原因によるかな

    嫌われた原因が自分にあって、
    あきらかに非常識な事をしてしまったのなら素直に謝って改める。

    気持ちの行き違い的な事であれば
    気にせず堂々としてる。
    ただ、自分や子供がそれで辛いとか
    支障があるなら園を変えたり行事に欠席してもいいと思うよ。
    引っ越しは難しくても学区を変えるくらいはできるし。

    ユーザーID:5558380261

  • 不思議

    「皆から嫌われてるよ」などと教えてくれるのは誰ですか?
    距離を置いた相手に、わざわざ言いにくるとは思えませんが。

    周りと距離を置き、そのまま孤立したのがトピ主さん。
    周りと積極的に関わり、親しいグループとなった元友人達。

    それだけのことではないのでしょうか。

    新しく来た人に積極的に悪口を吹き込んでいるかは分かりませんが、関係が良くなければ、良いことは言えないでしょう?
    「(トピ主)は?」と聞かれても、「ええ、ちょっと」「付き合い無くて」など言葉を濁すしかない。
    それが年々積もって、現在の結果に繋がる。

    一方的に距離をおけば、それは「何かは言われ」ます。
    少なくとも、「何かあったのかな」「私達、何かしたかな」位は考えます。
    「必要以上に(中略)考えてました」とありますが、伝えなければ、一方的な拒絶と変わりありません。
    それで、表面上はにこやかに付き合っていけると思っていたのなら、トピ主さんは人の心を思いやれない人だと思います。

    つるむのが嫌いな私でも、トピ主さんのやり方はまずかったと感じます。
    何が良くなかったか、冷静かつ客観的に考えないと、突破口は開けないと思います。

    ユーザーID:9849021045

  • そのママ友のせいでしょうか

    ママ友と距離を取って数年後?
    たぶんトピ主さんの評判が悪いと感じる理由はそのママ友さんとは関係ないと思いますよ。

    どんな風に言って距離を取ったのか、わかりませんが何年も経ってから悪口を言い振らされるなんて事はないと思います。
    単にトピ主さんが地域のママ友グループに馴染めず、グループを抜けたママはいないも同然の扱いを受けてしまう、殺伐としたグループだっただけです。

    ママ友グループの人にも言い分はあると思いますがトピ主さんには自覚がないようなので、これからじっくり考えてみるとわかるかもしれませんね。

    ユーザーID:9946731703

  • そこまできてたら引っ越しする

    理由はなんですか?
    あなたが距離を取った理由。
    それもひとつだと思いますが、だいたいそこまでひどくなる事ってあまりないと思います。誰一人として、他人の評価ではなく、自分から見た目で判断しないのですね。そんな集団あるのかなぁ…。実際あるとしたら非常に低レベルな集団ですよね。

    思い切って引っ越しされては?幼稚園小学校が全く被らない、日常の買い物も全く被らない地域に。その方がご家族皆さん平和になるのでは…。ママ友トラブルはよくあります。トラブルを起こす人って、距離が近すぎる・依存的・噂話愚痴が多い・他人を利用しようとする・上から目線・自慢屋さん・切れやすい、こんな感じの人ですかね。

    失礼ながら、そこまでひどいならトピ主さんにも必ず何らかの原因があると思います。本当は思い当たる事があるのではないですか?お子さんに影響が出てるのが気の毒過ぎます。母親の都合で習い事に行けない、遊べないは可哀想ですよね。引っ越し一択だと思います。そして、ママ友とは別の世界を持ちましょう。年上の人が多いとこがいいんじゃないですか?職場も近くではなく遠目がいいですよ。何度も引っ越しは出来ないので。

    ユーザーID:4535383977

  • だから女は嫌い

    私も母親なので女性ですが、
    本当に、女性特有の馬鹿な部分は大嫌いです。
    だから、ママ友は作らない主義です。

    友達も、独りでも行動出来る人間としか続かないし。


    今は大変だと思いますが、馬鹿な集団に属さない人間も居るからね。

    頑張って!

    子供の事は、主さんが精神的に壊れないなら参加させてあげたら良いと思うし
    危険な状態なら話し合って不参加にしても良いと思う。

    性格にもよるけど、反撃できるなら
    コテンパンにぶちのめしてやって欲しい位です。

    直に力にはなれませんが、応援してます。

    ユーザーID:6210816633

  • お気持ち分かります。

    トピ主さん、ご苦労されてますね。
    とてもお気の毒に思います。

    私も、10年以上も前ですが、似たような経験をしました。
    子供が小学生だったので、子供がクラスの
    子達に仲間外れにされるように
    巧妙にしくまれました。
    同じように被害に遭ったママ友と
    タッグを組めたのでまだ良かったですが、沢山の人にあること無いことを
    言いふらされてそれはそれは大変な思いをしました。
    学校に何度も相談に行き、進級の時にようやくクラスを変えてもらいましたが、
    何年も嫌な思いは続きました。

    幼稚園の問題ならば、転園も視野に入れては如何でしょうか?

    ユーザーID:7128058094

  • 名誉の為に話する

    子供が小さいので、もしその人があなたをハブる為に暗躍しているなら証拠をつかんできっちり話します。
    ただ主の被害妄想でなければですが。

    ユーザーID:5405544609

  • ノイローゼでなければ程度の低いいじめでしょ。

    私は園行事・学校行事・習い事に参加しますよ。

    子供に何と説明ですのですか?
    「お母さんが嫌われてるから、あなたは参加を我慢して」ですか?

    習い事も親の関係ではじかれるんですか?
    保護者がコミュニケーションをとれないと習い事ができないないんてよほど田舎の狭いコミュニティにいらっしゃるのでしょうか。

    >だんだんとエスカレートして、「皆から嫌われてるよ」と言われたり、「誰からも相手にされてない、したくない」など言われました。

    そんなことを親切そうに伝えてくれる人こそ「本当の敵」です。

    連絡網など必要なことをわざと教えないのは問題ですが、濡れ衣をトピ主さんのせいにする、ボスママの顔色をうかがったり噂だけの先入観で相手をする人なんて友人にならなくてもいいです。
    タチの悪い女子校みたいです。

    トピ主さんのせいにされたら、大きな声で「私じゃありません!」とそれだけは言っておきましょう。
    多勢に無勢で責められても、沈黙は肯定にとられます。

    可能なら引越しはできませんか?
    できなければ一人だけでもトピ主さんのことをわかってくれる人を見つけましょう。

    ユーザーID:8786117238

  • これって、仲間外れだよね。

    ママ友って、怖いというか、
    大人だけに、酷い人たちなんでしょうね。

    ですけど、中学生のいじめみたいですよね。
    ですが、はじめは、ストレス解消の仲間外れであっても、
    大人の世界では、みなからの嫌われ者だと意識しなければ、
    ど天然な人として、普通に生きていけますよ。

    もっと、強くなってください。
    子供は関係なく、子供まで避けられているとか思わずに、
    子供を巻き込ませないであげて。

    ユーザーID:3472651629

  • いまいちイメージできなくて

    仲良くしすぎていた幼稚園のママ友達グループをあなたは抜けたのですね?
    で、そのことをよく思わないグループの人から悪口言われて、みんなから嫌われているなど言われて、孤立しているってこと。ですか?
    不思議な点がいくつかありますが、まず距離をあけようとしたきっかけはなんですか?
    立ち話くらいは続けながらなんとなく離れていくって本当によくある話で、みんなやりますよね。こちらが好感もてないときにはたいがい相手も同様だから、フェードアウトはお互い望んでいるだろうに、どうしてそうなっちゃうんだろう?
    考えられるのは、抜けるきっかけになった出来事。あなたに非があることだったのか、相手方が悪いようにねじまげた話を周りに言ってしまったかで、納得行かない相手方があなたを悪く言っているのでしょうか?

    また、そのグループ以外の人は相手方からきいた話をあなたにわざわざ確認してくるんですか?

    それも変。

    対岸の火事というか、自分に関係ないママ友トラブル、いろいろ聞いていて信じていても表面上は普通にしてますけどね。
    あとどのくらい園生活があるのでしょうか?
    私なら習い事などの別の世界を広げます。

    ユーザーID:0627731417

  • もう少し具体的に話せませんか?

    文章があいまい過ぎます。
    匿名のトピですから、思い切ってもっと具体的に書いてくれませんか。
    どんな質問をされるのか?
    どう答えたのか?
    嫌われてるよと言うのは誰なのか?
    苦情は私のせい?とはどういう事ですか?
    誰かから苦情があったのですか?
    文章からは、トピ主さんは会話が苦手な人なのかなと感じました。
    言いたい事をうまく言えない事で周りの人から誤解されてしまう事はありませんか。

    私がそんな風に言われたら『あ、そう』でどんな付き合いもしません。
    子供まで虐められるなら、別の所で一から楽しくやれる場所を探すかもしれえません。
    で、同じ失敗をしないようにするとか、、、。
    それにしても今時のママ友?関係って本当にめんどくさいですね。

    ユーザーID:8101298194

  • そりゃ、急に距離を置いたからでしょうね・・・

    そもそも距離を置いたきっかけは何かあったからですよね?
    何か嫌なことがあって貴女のほうから距離を置いた。
    距離を置かれた方は、自分が嫌なことを最初にしたくせに、トピ主さんを悪者にした・・・
    と言うわけですよね?
    タイトルのようなことを言うのは誰ですか?その嫌な人たちの仲間でしょ?

    ほんの一部の人間だけがそんなことを言い合っているだけですよ。
    たとえみんながそんな噂話をしていてもお互い内心「どうでもいいわ」と冷めた気持ちでいるものです。
    貴女と直接仲良くしていなかった人は貴女が嫌われていようがいまいが、どうでもいいものです。
    そもそもぜんぜん注目をしていないのではないかな?

    貴女が一人ぼっちでいても、誠実に一つ一つの事柄をずるをせずにきちんとこなしていれば
    見る人が見れば「ああ、陥れられたのね」とわかるものです。

    ただね、みんな自分のことで必死なのです。表立っては貴女に味方なんてしませんよ。
    でもね、貴女を心から嫌うほどみんな暇じゃないです。
    みんな明日はわが身だとびびっているだけです。

    ユーザーID:9374653067

  • どうしてもでたくないときは旦那さんにお任せする

    みんなに嫌われたもんはしょうがないです。
    こういうレッテルはずっと付きまといます。
    ただ、何も悪いことはしていないなら堂々としているべき。
    もうあなたに近づいてくる人たちは噂を広めたり、好奇心で近づいてくる人たちばかりなんですよ。
    良識のある人はあたらずさわらずで遠巻きにしていると思う。
    だったら一人でやっていかなくちゃね。
    子供が参加したい集まりにはなるべく出てあげて、子供まで避けられるなら、実母や、旦那さん、義母にお願いして乗り切るしかない。
    お子さんがさびしい思いをしないように、習い事とかでその場だけでも遊んでくれる知り合いを増やす努力をして、あとはもう卒業まで我慢我慢です。
    対処を誤ったからこそそこまで広がったんだろから。
    ただ、対処は誤ったんだろうけどそこまでされるいわれはないから堂々とするんですよ。
    つらいだろうけどここが踏ん張りどころ。
    卒園したらもうあとは子供たちだけの付き合いで済むからそれまでがんばって。
    ただ、どうしても耐えられないときはさっさと転居がお勧めです。

    ユーザーID:7295330266

  • 何をしちゃったの?

    苦情は私のせいですって書いてあるけど、何か悪いことしちゃったの?

    距離を置いたのはとぴさんからなんですよね? 何故に距離を置いたのでしょうか?

    ママトモ付き合いは大変だったからよくわかるし、逆にそこまでいっちゃったら、居直るか、引っ越しするか 或いは同じようなタイプの深入りしない程度に仲良くする人を探した方がよいかもしれませんね

    今まで生きてきて、ママトモと元夫の家族とのつきあいが一番しんどかったし、揉めると根深いんですよね

    他に相談できる園以外でのママトモさんはいないんですか?

    ユーザーID:3581504250

  • まず自らを省みる

    短期的には周囲全員が誤解するということもあり得るし、特定の人たちから長期間誤解されることもあるでしょうが、
    長期間、周囲全員が誤解するということはあり得ないです。

    今までの人生で当方のまわりにも誰からも嫌われ、また誰にも信用されない人物はおりました。原因ははっきり
    しており、自己中で偏屈、自らがピントはずれなのに自分以外の他がおかしい、自分と意見が合わない者には
    暴言を浴びせ露骨に軽蔑の表情を見せる。
    それではまわりの誰からも嫌われ、また信用されなくなるのは当然ですね。自業自得としかいいようがないでしょう。

    <「皆から嫌われ者」だとしたら、皆さんは園行事、学校行事、子どもの習い事、行きますか?辞めさせますか?皆の
    集まり、子どもに説明して不参加にしますか?> などとここで意見を求める前に自ら反省すべき点がないかを考える
    べきでしょう。お子さんが可哀そうです。

    ユーザーID:8209383036

  • 義務教育に支障がなければ

    不参加でいいんじゃないですか。
    この考えでいけば、習い事と園行事は欠席でいいんですよ。
    学校行事で保護者がいないと参加無理というのは、課外行事であって授業の一環ではありませんね。
    不参加でいいと思います。

    >答えないと、覗き込まれる、シツコク聞かれる、反対意見で答えると「でも?」相手に合わせて同意すると、不快な質問は終わります
    これはどういう場での出来事ですか。

    >三人居たら一人(私)だけ知らせない。知らせたくないんだと思います。
    正規の連絡網での話ですか。
    正規の連絡網の話であっても、園もしくは学校に個別に確認取ればいいことです。
    それ以外の母親同士の交流の次元であれば、そんな連絡必要ないです。

    >苦情は私のせいです
    意味が分かりません。

    お子さんが学校で安全に授業を受けられることだけ考えてください。
    それに支障が出ることだけに悩んでください。
    シンプルに問題を捉えて割り切ってください。

    ユーザーID:5110818323

  • 憶測だけですか?

     あなたのお話しはすべて憶測です。
    自分が○○されている、意地悪されている、無視されている・・・かも
    ですよね。
    そう思うのは、あなたが、原因はこれかもしれないという元を持っているからです。
    周りはすべて自分より馬鹿だと思っていますか?
    違いますよ。
    あなたがどのような人か、自分で判断する人や、噂には振り回されない人がほとんどです。
    ここでそういう問いかけをしてみてください。ほとんどの人が噂や片方の誹謗中傷だけで一人をターゲットにしていじめになんて参加しないと回答が来るはず。
    あなたがまず人を信じることです。
    そして、一部の嫌われた人にばかり固執しないこと。
    お子さんはやがて小学校に上がります。一生このままではないです。
    誤解を受けるようなところがあなたにあったのだから、そういう反省すべきところは今後の糧にして、明るい未来を自分で構築していきましょう。

    ユーザーID:2258920682

  • ちがうよ、取り憑きやすくて騙しやすいからよ

    自分に近寄ってくる人間でやたら社交的なのには気をつける。

    騙されやすいのでは。

    同調させて、持ち上げて、一緒になって、あくどい事やたちの悪そうなことを、さもトピ主手動でやったように演出して、そういう人物はターゲットを楯にして日頃のストレスを発散していたのでは。で頃合を見てポイして悪玉に仕立てて非難する。こんなのもいますよ〜。

    幼稚園3年間はもうそれは諦める。性質の悪いのに引っかかったんだと。

    小学校、可能なら転校する。子供には新しい場所を用意する。
    でも、小学校の5年か6年ごろには変わっていますよ。
    幼稚園みたいに誤魔化しや小手先は効かなくなります。
    親もその間いろんな成長する機会があるでしょうから見抜かれてます。

    やるべきことは、
    黙る・パートに出る・全然関係のない所でそんなのと接点のないとこで趣味を持ち参加する。あと日記に日々嫌な事を吐き出すように書き連ねる←ここは最後まで匿名専用のブログなどで敵さんも誰のことかわからないようにして手記調にして書くのもいいですね。


    よく知らないですが、たぶんこのパターンであろうかと思いレスしました。

    エールにポチしておきました。

    ユーザーID:7468652096

  • 大人なんだから心ある人はいますよ

    ママ友社会にはいろんな人がいるので、その”仲良くしていた人”が権力者で
    誰も逆らえない状況があり、今回の事態を招いていたとしたら申し訳ないのですが、
    私はトピ主さんにも何かしら周りから疎遠にされる理由があるのではないかなと思いました。
    悪口を吹聴されたからと言って、信じ込む人は大人になればなるほど少なく、
    自分の判断で個々にお付き合いをすると思うのです。

    と言うのも、私の周りに被害妄想が強くて、いろんな人に人の悪口や尾ひれをつけて大げさにいうA子がいます。
    最初は周りもA子を気の毒に思うのですが、次第にホントかな?と
    疑念を抱きはじめ、
    何となくA子の話になったときに、やっぱり違うよね!被害者意識が強いよね!
    と周りの意見が一致して、次第にA子は疎遠にされました。
    悪口大会をしたわけではありません。
    みんなウムム?と内心思っていて、それが表面化しての結果です。

    だからトピ主さんのケースも、トピ主の悪口を聞いたからと言って、全員即疎遠にするとは考えられないんですよね。
    ご自身の言動に嫌われるような心当たりはありませんか?

    ちなみにトピ主の問いかけは、NO。自分の意志で行動します。

    ユーザーID:4778565324

  • 原因次第じゃないかな?

    なんでそうなったのかが書かれてないので、想像のしようがないです。
    距離を置く理由もイマイチ不明?
    仲良くなりすぎたって、子供じゃないんだし、もう少し読み手の事も
    配慮してほしいです。
    直感的に「何か言われる」と思ったとして考えると、
    その程度人間と付き合っていたとしか思えない。
    私は、田舎在住なので、完全なムラ社会で生活してます。
    言わせたい人間には好きなだけ言ってくれと思って生活しているので、
    「皆から嫌われ者」と言われても、「はいそうですか」で終ります。
    田舎の無視は、半端なくすごいのを体験して、今の私があるので、
    「くっだらない」と、割り切れます。
    親の関係と園行事や学校行事、習い事を同じレベルにしちゃうと、
    苦労が多いと思います。
    私なら、気にせず参加です。ボッチママでいいですよ。
    目的は、子供の成長と学校活動の参観ですので。
    難しく考えすぎだし、「でも。だって」と言い訳するなら、
    仲直りでもして上手くやればいいと思います。

    ユーザーID:2435619935

  • あなたに非がありそう

    ですね。

    なにかされて、ご自分でも心当たりがあるのですよね。
    そこを、反省、謝罪しないで次にはいけませんよ。

    反省なく、習い事は気分よくしたい、って無理でしょうね。

    お子さんを不利にしたくないから多くの母親は我慢をし、良識をもちます。
    頑張ってみてください。

    ユーザーID:3684651799

  • 距離を置いた理由は?

    何が原因だったのですか?
    先ずはそこを教えて下さい。

    しかし、低レベルな母親達ですね。
    まあ典型的な女の醜い部分ですよね。

    そんな酷い事をする母親に育てられる子供達が哀れですね。

    人間性が判っただけでも良しとしましょう。
    お子さんの行事、習い事も堂々としていて下さい。
    (ご自分に非がないのであれば)

    お母さん負けないでね。

    ユーザーID:8286366363

  • そこまで?

    母親同士…、と書かれてあったのではじめはトピ主さんの母親のことかと思いましたが、よくあるママ友トラブルということですね。

    ただ、距離を置いて数年もたってから異変なんか起こるかな?

    みんなから嫌われていて、誰からも信用されてないって、誰が教えてくれたの?
    仲良しだった人たちがトピ主さんの何を暴露したらそこまでひどいことになるの?

    わたしの周りのママたちを見ても、そりゃあトラブルの大なり小なり皆、ありますが、そこまでこじれてしまったり、あからさまないじめをしている人はいません。

    皆、付き合いたくない人とはそっと距離を置いてます。それでも話しかけられれば普通に話もするし、お知らせをしてくれないというのは学校行事のことですか?それなら学校や園に直接言えばいいとおもうのですが。

    ママ同士の個人的な集まりのことでしたら、距離を置いてしまった以上、仕方がないことなのではないでしょうか。

    ユーザーID:9497447526

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