同窓会でキレかかる男性

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家族・友人・人間関係

アオヤギ

既婚50歳男性です。
この度、50歳の節目で同窓会が行われました。
多くの人は旧友との再会に大いに歓談で、盛り上がってました。

しかし、Aという男性は誰とも打ち解けられないのか、独りでうつ伏せ加減にポツンとしておりました。

会も半ばあたりで、私が歓談するテーブルにそのAが私に話しかける感じで入ってきました。
手軽な挨拶のあとのAとの話はちょっとかみ合いません。
それは途中でAが割り込んできたのですから仕方のないことでもあります。

そして自分の話がかみ合わない話にAはイラッときたのか、「おいよー」と怒り顔で軽くですが私に蹴りを入れてきました。
そしてAは両手の拳を握って眉間にしわを寄せた表情。

私は「ごめんね」とAに言ってそのテーブルを立ち去りました。

その後もAは誰とも打ち解けられずに独り状態。

もちろんAと今後、交流を取るつもりもありません。

何はともあれ、50歳にもなるのに驚きました。

Aの学生時代は決して孤立するタイプではなく、友人達と和気藹々に接することができる人でした。
人と会話することができない程、時の流れに何がAを変えたのか?

同級生の一人一人には家族があって、仕事があって、それぞれの道を進んだ中での再会であるから話が盛り上がるのだと思うのです。

そういうことも考えられないのか、場の空気を乱すことも辞さない人は、どういう考えで、同窓会に参加するのでしょうか?

本当に意味不明です。

ユーザーID:4564874977

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  • 驚きました。

    途中で会話に加わって来た人と会話が噛み合わない時って、割り込んできたんだから仕方のない事としてスルーするものなんですか?
    途中で会話に加わって来た人も皆と楽しく会話出来るように、水を向けたり微妙に話題を変えたりするものではないのですか?
    ちょっとビックリです。
    割り込んできたら噛み合わなくても仕方のないという考えが、誰か一人を孤立させる状況を作るのでは?
    私が出席する同窓会は、誰か一人が孤立するなんて状況はあり得ません。
    誰かを会話から絞め出す形になるとか、置いてきぼりはありません。
    Aさんは勿論ですが、トピ主さんの対応にも驚きました。

    ユーザーID:2099072917

  • はたしてそうかな

    この質問はまず全面的にAが変人であるかのように書かれているし、ポイントとなるAが蹴るくらい怒ったあなたとのやりとりがはぐらかされている。
    後付でどう書こうがダメですね。

    進んだ道が違うから話が盛り上がるのではありません。
    おそらくですが、こういう質問をするあなたのような人こそ同窓会に行くべきではないでしょう。30年という人の歳月を軽く見ているのはあなたではないですか。

    ユーザーID:0481495550

  • 男の意地悪もあるんだ…

    トピ主さんは心が狭そう…。

    同窓会で一人ポツンとなったら、誰だって不愉快になるでしょう。
    もっと早い時点でなぜ声かけて仲間に入れてあげなかったんでしょうか。

    50歳にもなって人を仲間はずれにして、
    切れたら、また悪口書いて。

    どういう考えで同窓会に参加したって?
    楽しもうと思って来たのに違いないじゃないですか。
    話が盛り上がらない人だっているでしょう。
    そこを引き入れてあげるのが同窓生なのに。

    ユーザーID:6422754692

  • 疎外感を感じたのでは?

    いい大人ですから自分から世間話でもなんでもそまがら人の輪に入らなければいけませんよね。
    でももしかしたらそのタイミングを逃して輪に入れそびれたんじゃないですか?
    それで話しかけやすそうな?トピ主さんに声を掛けて輪に入ろうとした。
    でもトピ主さんはうつむき加減でポツンとしていたAさんを見ていたので、何と無く声掛けて欲しく無かったな〜感を出していたとか。
    そういうのって案外見て取れますものね。
    Aさんにもそれが分かって腹を立てたとか?
    ま、同窓会って上手く行ってる人といってない人といろいろだと思います。
    ふと思いましたが、上手く行ってる近況を嬉々として話したりして変に妬まれても怖いな、、、と。
    何かのサスペンスドラマにありそうな話ですが、、、。

    ユーザーID:5647328873

  • 厭な思いされましたね

    同窓会で先生がおっしゃいました。

    「ここに来られるのは幸せな人。順調ではない人は、こういう場所に来たいと思わないものだから。次はもっとたくさんの人に出会えますように。」

    たった25才の同窓会です。そこから10年、独身の私は同窓会がちょっとキツくて、断ってばかり。先生の言葉を思い出します。



    Aさんも順調な人生だったのか、順調だと思い込んでいる(裸の王様の)人生だったのか、それとも実生活が寂しくて同窓会に来たのか…。



    それとは別に、私が心配になったこと。私がトピ主さんの立場だったら、絶対にブチ切れて蹴り返していると思うのですが、50才になったらこの癇癪めいた性格も収まるものでしょうか。(そう願いたい)

    ユーザーID:1369100119

  • ごめんね、ですか

    まあ何があったか知りませんが、50になって紳士淑女な会を期待するのは間違ってます。年がいくほどこういうことは起こりやすくなりますし、誰にでも秘めている事だと思います。
    後で掲示板に書くくらいなら、逃げてないで同窓会なんだから学生時代のように蹴り返せばいいのに。
    そもそも数十年前の知人というだけで何のフィルターもなく参加できてしまう同窓会そのものが相当リスキーな会でしょ。
    行くなら覚悟していかないと。

    ユーザーID:2221471700

  • 何しに来たんだろ?

    同窓会なんて『自慢大会』だもん(本当の仲良しはちょくちょく会ってる)『自分は勝ち組だ!』と思う人しか行かないでしょ。かく言う私も同窓会不参加負け組ですが、 彼は、現在幸せではないが、同級生に会えば昔みたいにヒーローになれると勘違いして参加。
    ところが、全員50。いい大人が『足が速かった』『面白かった』『クラスで一番人気だった』なんて話しをするわけがない。自分が築き上げた歴史を披露するのに夢中。
    披露すべき事が何もない彼は孤立。ドラマの見過ぎで、不倫相手を探しにきたのに、それもアテが外れて逆ギレ…そんなとこでしょ。
    人生は人間を変える。昔と別人なんて、彼だけじゃないよね。

    ユーザーID:9316870135

  • 50歳の同窓会ですか

    これまでの生き方は誰にも分かりません。孤独であれた人生を送って来た人が紛れ込んだと思いましょう。
    60才の同窓会に出ましたが、乾杯をした数分後にドテッと倒れて車いすで運ばれた人がいました。一泊の同窓会なのにたった一杯のお酒でひっくり返りホテルの部屋で寝るだけになりました。「何しに来たんだろ」と言われていました。
    卒業して45年にもなると驚く事でもない気がします。
    受付に杖を突いて足を引きずって現れ「お前どうしたのや」と言われる人や、まるでホームレスかと思われる人に「おめえ誰や」と受付が絶句しているのも見ました。
    中学生の時から随分たくさんの年を取り、あの時のあの楽しい同窓生のままとは行かない事もあるでしょうね。
    あなたは嫌な思いをしたわけですが、せっかくの集まりでそんな行動をとる人は気の毒です。第一誰にも好かれないでしょう。キレるなら来るなよと言いたいところです。
    これも人生の勉強だと思って許してあげたらいかがでしょうか。楽しく人とお話しをしたり、お酒を飲んだりできるのは、これまでの生き方で順調に人付き合いのスキルを磨いてこれたからです。それができない人もいます。

    ユーザーID:5892763705

  • いい年して

    いい年して情けないです。アオヤギさんのおっしゃる通り、欠席すればよかったのにと思いました。

    蹴りを入れるなんて、ありえません。

    何があったのか知りませんが、何があったとしてもそのような振る舞いは許せません。

    大いに盛り上がった同窓会だっただけに残念でなりません。

    ユーザーID:9488495937

  • 想像力ってないの?

    50まで生きりゃ、イロイロあるんだよ、溜まってるものが。
    同窓会、来てみたものの、周りが幸せそうで、それに引き比べ自分は…という
    想いを抱えてるかもしれない。
    そんなの、その人の様子見て分かんないかな?
    その場の主さんの対応はいいと思う。
    というか、それしかないと思う。

    でも、こんな公の場で「そんなこと」を書いちゃうのって、
    それはそれでどうかと思うよ。
    「一体、何を教わってきたの?」だよ。

    ユーザーID:2239376631

  • お答えします

    気乗りがしないのに、「出席者が足りないから」と無理矢理参加させられてたんじゃないかね。
    そんな同窓会、オレだって出たくねえや。

    ユーザーID:5322209596

  • 男性更年期障害・・・。

    Aさん、男性更年期障害と思われます。

    男性ホルモンの一種、テストステロンの著しい現象がそうさせていると
    思われます。

    私自身経験者です(笑)。泌尿科等で自費診療ですが治療が受けられます。
    もし、周囲の男性が急に理不尽なイライラ、疲労感等をされるようになりましたら、
    世の中にはそのような症状があり、注射何本かで改善する旨さりげなく
    お伝えください・・・・。

    ユーザーID:1005406127

  • 歳とともに成長するは、幻想かも。

    ふつう多くの人は、大人になるにつれ、
    成長し、考えも行動も丸くなっているのでしょうが、
    それはあくまで正常進化ができた人たちに該当するのであって、

    子供のまま止まった人、逆に退行してしまう人も
    結構いると思います。

    周りの人たちが、順調又は紆余曲折を繰り返して
    少しずつ丸くなっているので、
    その差は、40、50になるに従って、
    どんどん浮き彫りになってきます。

    年取って「醜くなる人」なんですよ。その人は。
    外的要因によって、醜くなってしまう部分も
    多少はあるのだろうけれど、
    大部分は自己責任ですよね。

    ユーザーID:2897638964

  • なんと小さい

    時の流れが彼を変えたとかいいながら、プライドからか腹が収まらず投稿しているあなたがいるように、人は何歳になっても変わらないし、むしろ若いときのほうが許容できる。
    独身や無職だと参加できないと案内状に書いてあるわけでなく、少なくとも私の知る同窓会は、独身も離婚も派遣も関係なく来ていますし、職の伝探しや老後に向けた相手探しとか、それはとても良い事です。
    拳に眉間のしわ、彼を見下したことで起こったように思えるけどね。50になったらこうでないと、みたいな態度でいたのでしょう笑
    ピノキオは嫌がられますよ。

    ユーザーID:9209487790

  • はぁ・・

    >どういう考えで、同窓会に参加するのでしょうか?

    初めから和を乱してやろうと思って参加してるわけではない。
    そんな事はわかるじゃないですか。
    和を乱してしまったのは結果論ですよ。

    >それは途中でAが割り込んできたのですから仕方のないことでもあります。

    でもこう言い切ってしまうあなたにも問題はあると思いますよ。
    普通に考えて、けりを入れられるほどムカつかれる事はそう頻繁にはありません。
    彼がやりすぎなのはもちろんですが・・
    それだけあなたにムカついたのも本当でしょう。
    途中から割り込んできたから仕方ない・・はたしてそうでしょうか?
    久しぶりに会った同窓会、大勢で話している時は、その場の皆が共有できるような話題をするのが無難ですよね。
    確かに何話そうが自由ですけど・・
    彼が入ったのにおかまいなしで彼のわからない会話を続けた・・
    誰かが少しくらい気を使って、皆のわかるような話題に変えるべきだったのでは?
    で、多分その話題の中心になっていたあなたに一番怒りを覚えた。
    「こいつ話題変える気ゼロだな・・」と。そんなところだと思います。
    彼じゃなくても「この人気遣いないなぁ」とは思われるかもよ

    ユーザーID:1728645139

  • あなたにも成長がない

    50にもなったら、同窓会でなくともそういった場面に幾度かはあっているはず。
    相手がひどい酔っぱらい状態だったら、引いてしまうのもわかりますが
    ぽつんとしている様子を見ていながら
    彼が話に加わろうとしたときにも冷たくあしらうって
    50になった成熟しているはずの大人がすることではありません。
    結局は単にあなたの懐が浅かったというだけだと思います。
    心から歓迎しろとまでは言いませんが
    フォローくらいはできますよ、大人なら。

    また、他の方が書かれている同窓会での先生の言葉にゾッとしました。
    > 「ここに来られるのは幸せな人。順調ではない人は、
    > こういう場所に来たいと思わないものだから。次はもっとたくさんの人に出会えますように。」
    同窓会で行かないだけでそんな風に言われるのか!と驚きました。
    現状が公私ともに充実していると、なかなかそんなヒマないんだけどなー。
    異業種交流会のようになって楽しい集まりもなかにはありますけどね。

    ユーザーID:8800523414

  • メンドクサイ人

    あなたがね。

    後から輪に入ってきた人にも話に入れるように話題をもっていくのが大人の交流ってもんじゃない?
    皆で楽しく語れないようなあなたのような人の方が私は好きじゃないですよ。

    更にここでトピたててその人を非難するとか、陰険な女のする事みたいで男らしくないですね。
    ここで賛同のレスを貰ってねちねち非難する位なら、蹴られたその時に何故こんな事をするのか聞けば良かったのに。

    いい大人が蹴ってくるとか普通はあり得ないので、失礼な態度をあなたが相手にしていたのではないですか?
    文面からも相手をけなす感が見て取れるので、そういう気持ちが態度に出ていたのかもしれないですよ。

    女っぽくてメンドクサイ人〜。。。っていうのが私の感想です。

    ユーザーID:6811403594

  • まあ、50だからね

    同窓会って、大したこともないのに自分を少しでも大きく見せるのに大風呂敷広げるのが多いでしょう。そのうえ50とかもう考え方が出来上がっているので、性格は変わってなくても、生活環境、社会的地位も皆違うわけだから話なんて合うわけないし、偉そうぶった髭面や白髪に禿に激太りの見栄っ張り中高年が来ているのですから、起こるべくして起こることだと思いますし、蹴りまでなくてもニアミスはけっこうあると思います。
    主も今回参加されて勉強になったと思いますが。

    ユーザーID:9935328006

  • トピ主さん、男の50代で?

    途中で入ってきたら配慮しないのですか?かみ合わないって、そこでちょっと話題の流れを変えれば良いのに。
    男の中年のいじわるだよねー。
    仕事でもそんなかな。ってか、仕事の時は、流れがそこそこ決まってるのよね?

    配慮とか、思い出して仲良くするとか、なんでできないの?トピ主さんたちの問題だよ。それでもそこそこ気持ちよく過ごせるはずだよ。
    せっかくの同窓会、ああだったこうだったなんてのも込みで、その場でなごやかに酒を飲む、なんてなぜできないの?
    たぶん、何かの流れでその人をはみ出させたんだよ、複数でね。
    変な意地悪だね。その人も、もう来ないんじゃないかな。

    ユーザーID:7010914717

  • 少なくともあなたの出身校は

    惻隠の情を養う教育はしていなかったということですな。
    萎れている旧友に声をかける者がいない同窓会、
    ヤだねったらヤだね。

    蹉跌を知らぬ者、蹉跌をしてはならぬと教育された者には決して解るまい、蹉跌の悲哀は。
    A氏の半生に然るべきトラマがあったことは確実だ。

    とか何とか言っちゃったけど、あなたとA氏のやりとりの具体的なところが判らない以上、何ともねー。
    あなたはきっと、めんどくさそうな態度と迷惑顔を見せたのでしょう。
    ちゅめたいね。

    ユーザーID:2691871352

  • 同窓会はとても楽しかったよ

    Aとは13年ぶりの再会です。
    その13年前にはちょっとした確執があり疎遠にしておりました。

    10代20代の頃にもキレるという一面がありました。

    なので子供のまま止まった人というのが、核心をついた意見かもしれませんね。

    あとはネットだからといいことにこちらの疑問にも答えず、勝手な憶測で攻撃ありきの書き込みが多いですね。

    >彼が話に加わろうとしたときにも冷たくあしらうって

    話を作ってますね。こちらはいたって普通に接しましたよ。

    >いい大人が蹴ってくるとか普通はあり得ないので

    だからこうして疑問を投げかけているのですよ。

    ユーザーID:4564874977

  • 自分以外の、皆が偉く見えた同窓会

    いつの時代の旧友ですか。
    同じクラスだけの会?同じ学年の会?部活の集まり?

    話が噛み合わないとは、Aさんが酔っていたからでは無さそうですね。
    桁違いのお金の話とか、エリート階級の話をしていませんでしたか。
    集まりによっては、話の内容を変えた方が無難です。
    自分には普通の会話であっても、他人からは自慢と取られると面倒です。
    進学や就職で地元を離れたのならば、言葉のイントネーションにも気をつけた方が良いですよ。

    Aさんの仲良しは来てなかったのですか。
    ポツンと1人とは、周りはAさんの事情を知っていたのかしら…
    ただ酒癖が悪いだけなのか。

    よく、同窓会は成功者しか来ないと言いますが、中には各種セールス(借金の申込みを含む)や顔繋ぎの為に来る人も居るな…と。
    残念なことですが。

    大人の喧嘩は、蹴られて蹴り返しちゃダメですよ。
    青春ドラマじゃないんだから。
    トピ主さんの対応は賢いやり方です。

    ユーザーID:6800042246

  • そんなものです

    トピ主の同窓会がどの学校か記載がありませんが・・小中の同窓会ならトピ主の年齢で見ると単に校区内に住んでいた種々の家庭出身者です。50年経つとかなり社会的立場に開きがありますから、会話が成り立たない人もいますよ。高校になると受験で選別されますから少しはましになりますが、屈指の進学校でもないとやはり差異は生じます。大学ならゼミ会でないと同期が多すぎて同窓会自体が珍しいです。
     どんな同窓会でもその当時から30年以上経っていると別の人格なのは当たり前です。レスの中にはトピ主の気遣いを非難する人もいますが、その人達はあまり自分に守るべき社会的地位がないのでしょう、同窓会で自分の地位や財力を知ると親しく近づいて来る人や、このトピに登場する人物のようにキレる人もいます。そのような人物とは決して親しくならず名刺等は渡してはいけません。トピ主の対応は適切なものです。そのキレた同窓生は同窓会以外ではトピ主と会うことはない立場の人でしょう。ここまで落ちぶれていたかと憐憫の情を以て遠ざかることです。

    ユーザーID:2422952061

  • 問題があったのはAとのやり取りだけ

    行われたのは中学校の同窓会で、当時同じ校区内に住んでいた人々の集まりであり、今回集まった人数は100人程です。
    各クラスの恩師の方々も来ました。

    50歳の同窓会ですから、参加者の大半の人は家庭を持ち、子供が20歳過ぎの人もいれば、高校や大学など子供の学費にお金がかかる時期の人、親の介護に追われている人、まだまだ多額な住宅ローンなどを抱えている人など、まだまだ頑張らねばならない年代でもあります。
    されど更年期など体力的にも日々不安を抱える年代でもあります。

    楽しい同窓会ですが、詰まらぬいざこざから怪我人が出たなどしたとしたなら、とても不幸なことです。
    もし怪我で仕事を休むようなことがあれば、奥さんや子供など家族は悲しみます。
    そんな中でAの握りしめた社会への不満の拳は、下手にかかわると止めに入る人も含め、それぞれの家庭を破壊させることにもつながります。

    普通にできない人と一触即発の状態になりうるのなら、それは避けるのがベストです。

    私はAとのやり取りのあとも、他のいろいろなテーブルにあいさつ回りし、お酌をして多くの人と談笑をしました。

    ユーザーID:4564874977

  • 愛情表現だったのでは?

    状況が詳しく書かれていないので推測で申し訳ないですが
    スキンシップの一つくらいにしか考えていなかったのかと思います。

    飲み会は座敷みたいなところだったんですよね?さすがに、
    おじ様の足でさわられるのは抵抗ありますが、当人は本当に
    軽い気持ちの猫キック、「こらー(ハート)」みたいに
    思っていたと推測します。その人が参加する飲み会では
    おじ様同士で顔プニーとか、お腹コチョコチョとかが普通で
    酔のせいでいつものアクションがでたんだと思う。以前に
    聞いた話では、飲み会の後に行ったカラオケで上半身裸に
    なって歌う人がいて、まわりの同業の友達も全然普通だった
    そうで、業種が違うと飲み会文化が全然違うものだと関心
    したことがありました。

    だから、そんなに深刻に考えないで。あなたも50代なら
    かわいい人だな、くらいに思ってあげればいいでしょう。

    ユーザーID:6435227350

  • 残念な人ですね

    途中から入ってきたから話題が噛みあわないって言い訳していますけど
    ご自分の会話のスキルが乏しいとは考えられないのでしょうか。
    いま現在の社会的地位や生活レベルではなく、学生当時の記憶を辿っての話題を振って楽しく過ごせばいいのだと思うのですが。

    どう見てもAを下に見ているし、Aの残念だと考えられる現状を考慮して、Aの大人げない振る舞いを必要以上に差別しているのはトピ主です。
    しかもただのクラスメイトの一人ではなく、確執があるほどの「友人」だったとは。。。信じられません。

    ユーザーID:3483862783

  • ん?結局質問の意図は?

    >どういう考えで、同窓会に参加するのでしょうか?

    これに対しての答えは「一般論などないので当人にしか答えはわからない」です。

    で、トピ主さんはこの不毛な質問を何故ここでするのですか?
    客観的な意見が聞きたい、だとして聞いてどうしたいのだろう…
    本気で答えが見つかると考えた?だとして答えを聞いてどうしたいのだろう…

    トピ主さんこそもう過ぎてしまった事をいつまでも考えてしまうのは何故?
    当日、それだけその人を観察する暇があったなら他の人にも声をかけて話し相手になるという選択肢は持ち合わせていなかったのでしょ?
    それだけ気にして眺めていたにも関わらずテーブルに入って来てもかみ合わないとバッサリ切ってしまう程度の気持ちしかなかったのでしょ?
    途中で入ったとわかっているなら今までの話の流れを説明するなりしてかみ合うよう間に入るという余裕はない人なのでしょ?

    トピ主さんこそ50にもなって何してるの?という印象です。
    かまうつもりがサラサラないなら観察などしないのが身の為ですよね。
    気になったならこんな冷たい対応はないですよ…
    で、聞いたところでどうするの?

    ユーザーID:2823098216

  • ならばAとの会話内容

    >途中から入ってきたから話題が噛みあわないって言い訳していますけど

    内容的には話がかみ合わないで片づける程度のことです。
    それも数十秒のこと。

    先入観による言いがかりをつけられるのなら、Aとのやり取りの具体的な内容を書きます。

    私は挨拶周りの過程でそのテーブルにご挨拶し話に加わりました。
    そしてクラス単位の同窓会を今度行おうという話になりました。

    その時、Aが私の背後から私に話しかけてきたのです。

    私:「よう〜A元気か!!」
    A:「おー」
    私:「今度○組でのクラス会やろうという話が今でているんだけどさ」
    A:「あそこテーブルで飲んでいたらさ…グニャグニャ△△△(意味不明)」
    私:「是非、Aもこいよ。何なら幹事でもやるか〜。」
    A:「おいよー(怒)蹴りを入れてくる」
    私:「ごめんね」席を立つ。

    こんな感じです。

    >ご自分の会話のスキルが乏しいとは考えられないのでしょうか。

    30代男さんと私のやり取りも今のところかみ合ってませんよね。
    でも貴殿の会話スキルが乏しいからではないですよね。
    それと同じです。

    ユーザーID:4564874977

  • 気にしない

    虫の居所が悪い、そうしよう。
    だって、トピ主さんは何してないんやろ?

    まぁ、事情なんか分からないわね。
    ここじゃ、ご本人さんじゃないし。
    考えても仕方ないやん。
    トピ主さんは怪我しなくて?良かったし、
    Aさんは情緒不安定だし。
    いつもはこうじゃなかったかもしれないし、
    本人に聞かない限り分からないよ。

    だからさ、同窓会で楽しかったことだけ記憶にとどめて、
    あとは忘れようよ。
    皆、無事に年を取っていた、健康そうだったことを幸いだと思って。

    ユーザーID:0587550270

  • 後出し情報満載

    >Aとは13年ぶりの再会です。
    >その13年前にはちょっとした確執があり疎遠にしておりました。

    トピ主はこの件に関して説明不足です。
    Aの態度は無論批判されるべきことでしょうが…。
    13年前の経緯に関して、何も語らないことが逆に不自然に感じました。

    何か都合の悪い事を隠していませんか?

    会話のかみ合わなさを愚痴る前に、自分が正確な情報を与えていない事を
    恥じるべきでしょう。

    正直、50歳の男性とは思えません。
    中学生レベルで情けないです。

    ユーザーID:2861541264

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