親へのカミングアウトについて

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家族・友人・人間関係

マサ

20代後半のサラリーマン、都内で一人暮らしをしています。私はゲイですが、親や友人を含め、誰にもカミングアウトをしていません。

私はたとえ親子であっても分かり合えないことは必ず存在すると思っています。なので、自分がゲイであることを親に告白するつもりはありません。また、結婚することも諦めています。相手を一生裏切ることになってしまうので。

結婚したり子どもを持ったりというような、いわゆる“普通”の幸せを手に入れるためのスタート地点にすら立てないことは辛いですが、その分自分のやりたいことをやって生きていこうかな、と考えたりもしています(やや迷走気味ですが…)。

結論が出ているのに質問というのもおかしな話ですし、それは重々承知なのですが、特に私の親とだいたい同年代の方(40代後半〜50代)、自分の息子からゲイだとカミングアウトされた場合、やはり刺激が強過ぎるでしょうか。恐らく私の結論は変わらない(=カミングアウトはしない)ので不毛と言えば不毛な質問なのですが、ここの掲示板の方は比較的冷静に率直な意見を書き込んでくださるのではないかと思い、聞いてみた次第です。

尚、ゲイに嫌悪感を持つ方がいらっしゃるのは承知しておりますが、勝手ながら同性愛者に対する直接的な批判はできる限りご遠慮したいです。恐らくカミングアウトをしていないだけで、ゲイは皆さんの身近にも存在しているハズです。そういう人をたくさん見てきましたから。

よろしくお願いします。

ユーザーID:4030187363

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  • 私は

    52歳 主婦です。

    私だったら大丈夫です。

    受け入れる事ができます。

    子供が元気でさえいてくれたなら それだけで十分幸せです。

    トピ様を応援いたしております。

    ユーザーID:4578830853

  • 別に驚かないかな

    うーん返答に。同級生の中でも 何年か後に同性愛者と言われた人います。多分その道に。いいのでは。子供でも仕方ないと思います。偽りの人生では苦しいと。ただ地方は東京と違い偏見があります。周囲には黙っています。旦那の反応我が家は受けとめると思います。これも個性では。違いますか?たまたま好きに なるべく人が同性というだけです。抵抗ある人もいるでしょうが 私なら誤魔化さないで生きて欲しいですね。

    ユーザーID:4182188045

  • 50代女性です

    私の子供達は26歳〜30歳です。

    さて私が息子からゲイと打ち明けられたら「あっ、そう」と言うだけで、そのまま2人でコーヒーを飲みテレビでも見るかも。しばらくして「彼氏はいるの?」と聞くかな。

    実は、息子がゲイという可能性は以前考えたことがあります。3分後には(まっ、でも元気でやってくれていたらいいや)という結論に至りました。

    ゲイよりも家事・炊事を一切しない女性と結婚される方が怖いです。実は今の彼女なんですが。娘らと「人を変えることはできないよ」と息子に「やめたら?」と声がけしている状況です。

    ユーザーID:7683925024

  • 刺激強すぎ

    50前です
    息子は25歳既婚と独身22歳
    もし次男がゲイだと告白してきたら?
    信じられないだろうなー
    それは常に彼女がいるからで
    もし一度も恋愛してないとなると信憑性もあるな
    知りたいか知りたくないかと聞かれれば知りたくない
    でも息子が一人で抱え込んで苦しいのなら
    話してくれてもいい
    受け入れる・・・かな?
    受け入れるしかないよねぇ…それが事実なら。
    別に犯罪犯してるわけじゃないし・・・
    時間はかかるだろうけど受け入れると思う

    ユーザーID:2775892079

  • イイ人が出来てから

    ゲイにまつわる説明は要らないと思います。
    30半ばまでは結婚結婚とうるさくは言われないとも思う。

    なので、いいお相手に恵まれて幸せになられてから
    親に紹介がてら伝えればいいと思います。
    一人より、誰かいる方が親は安心だと思う。
    ステディな人が出来たら、家族にも紹介したくなると思うのでそれまでは気長に。

    私はアメリカにいたのでゲイの人に関して微塵も意見も感情もありません。
    今は日本の地方在住ですが、勝手に「この人はゲイだろう」と思い込んで、後日その人が異性と結婚したりしていてこっそり一人で驚いたりしています。

    孫がいないとかは、今は一家に一人独身の大きなお子さんがいる時代です。
    結婚したくても叶わぬ人、子供が欲しくても出来なかった人、たくさんいますので
    その辺りに関して親への気遣いはいらないでしょう。
    無職で親のスネかじってるわけでなし、胸を張っていればいいんです。

    主さんがストレートやバイセクシャルだったら必ず子供がいたってわけでもない。

    フツーに家族ぐるみでパートナー連れて年の行事が出来る日が来るといいですね。
    その方がみんな幸せだしね。

    ユーザーID:3305376585

  • もしカミングアウトしたら

    寂しいですけど、こればかりはどうにもなりませんから。

    知人におそらくゲイですが、親には言わずに
    女性と友達結婚している方を知っています。
    女性も親の手前、結婚しているのが都合が良いからでしょう。
    親との食事などは、いっしょに出席していますが
    たぶん内緒で、別居婚です。
    サンフランシスコに行ったときに、子供や赤ちゃんを連れ
    ゲイカップルを何組か見かけました。
    ガイドは、子供を育てる事(次世代)が出来るならと
    キリスト教も暗黙の了解をしていると言ってました。

    日本は、一旦認めてしまえば許容する文化です。
    そのうちに、ゲイカップルも当たり前になると思います。
    ただ、頭でわかっていても感情面では難しいですよね。

    ユーザーID:3731337845

  • 30歳の息子がいます

    主さんはお子さんの頃から、多少、普通の男の子とは違う何か・・・があったのではないでしょうか。

    そういうのは親御さんなら感じていると思いますよ。

    だから、正直にお話しても「あぁ、やはり・・」と思うのではないかな。
    少なくとも「寝耳に水」ではないように思います。

    もちろん、「やはりそうか・・」と思っても、親にしたらショックであることには変わりないと思いますが。

    私の息子なら、たぶん「もしかしたら」と私は気付いていると思う。
    漠然とですが、母親としてそういう自信はあります。
    だから、ショックではあるけれど、受け入れてあげようと考えるでしょう。

    ここまで割り切って考えられるのは、私が孫を特には望んでいないから、かもしれません。
    孫が欲しい親御さんなら、女性と結婚して子を持ってほしいと思うはずですから、息子の告白は耐えられないかも。

    ユーザーID:2211032599

  • 夫は絶句するかも

    私はあまり気になりません。夫は絶句するかもしれませんが。
    私の子どももいい歳になりますが独身です。結婚して欲しいとか、孫の顔がみたいとか、思ったことはないです。ただ、一生一人は寂しくないのか?と心配になります。仲の良い友人と男でも女でもいいから一緒に住んだら楽しいんじゃないの?と言ったことはあります。私は同性でも全然かまわないからパートナーを見つけて欲しいです。子どもが幸せならゲイでも平気です。

    ユーザーID:5118459151

  • タイミング

    母親の場合 40代後半〜50代って更年期に真っ最中だと思います。
    更年期鬱という症状で 悲しい結果になった人も身近にいます(お子さんの結婚のことで追い詰められてしまいました)
    もし その方が更年期でなかったら こんなことにならなかったのでは?といつも思います。


    出来れば母親には更年期以降にカミングアウトするならしたほうがいいです。
    (あるいは更年期前に)

    それと カミングアウトする前に 色々臭わせてもらいたい。
    結婚の話が出ても 女性に興味あんまりないんだよねーとか、結婚するつもりはないとか、そういうのを ちょこちょこ出してもらったほうが カミングアウトした時にショックが薄いかもしれません。



    父親はどうでしょう・・男同士だから物別れになる確率は高いでしょうね。。
    兄弟はうすうすわかってると思います。


    私はゲイの友人もいるので、彼らの苦しみなどを聞いているから
    母親だったら 「辛かったね」って抱きしめてあげたいです。

    ユーザーID:8610801044

  • 別にどうってことないよ。

    知人・友人・身内問わず、カミングアウトをされたら
    「へえ〜そうなんだ」と思う程度です。
    ただ自分は育ちが悪いので
    (毒親育ち、怪我する程の暴力や人格否定)
    (貧乏育ち、借金取りが玄関どんどん叩くアレ)
    人と『普通』の感覚が違うのかもしれません。

    釈迦に説法かもしれませんが
    「うつ・引きこもりは甘え」
    「女は子供を生んでこそ」
    「結婚しなければ一人前になれない」等
    このような言葉が口から出てくる人には、あなたの本質は理解されないと思います。


    カミングアウトしても、良かったのかな、悪かったのかな、などと悩み
    気持ちがすっきりしたのかすっきりしないのか、どっちかよく解らない状態になると思いますので
    言わないと強く決めているなら、そのほうが生きやすくていいと思いますよ。
    応援しています。

    ユーザーID:3234379724

  • レスします

    高3の一人息子がいます。44歳の母親です。

    息子が、自分以外の人を愛し愛されるのは嬉しい事です。
    「ゲイ」だけに限定したら、全く問題ないです。
    息子にも、小さい頃からそう言っています。

    息子が元気で幸せなら、それが私の幸せであり、願いです。

    ユーザーID:1256179968

  • 正直に話してほしい

    20代の社会人の息子がいます。
    もしそのようなことをカミングアウトされたらショックですね。
    でもその反面よく本当のことを言ってくれたわね、とも思いますよ。

    ゲイでなくても一生未婚の男性もいますし。
    私はそれはそれでいいと思います。

    トピ主さんは親御さんにはいつまでも秘密にしておくつもりですか。
    言ったほうがいいと思いますけど。絶対反対されるから、でしょうか。

    でもこれからどういう方向に行きたいのかは気になります。
    仕事はずっと男として続けられるのか、ゆくゆくは好きな男性と同棲や結婚もしたいのか。

    私はなんでも正直に話してほしいほうですね。
    自分では話のわかる親だと思ってますから。

    ユーザーID:6676516674

  • 他人にはわからない

    四十代後半、まだ中高生ですが息子が3人います。
    私だったら息子から告白されたらそのまま受け入れます。
    本人が周りから嫌な目で見られるかもしれないと思うと、息子のこれからを心配し、不安になるかもしれませんが、親だけは味方でいようと思います。
    ただ自分が結婚し、子供を持つことでとても幸せな人生を過ごせたので、その経験を出来ない息子が可哀想に思うかもしれません。
    男性であろうと女性であろうと愛してくれる人と出会い、幸せに暮らしてくれることを祈ります。

    この件はトピ主さんの親御さんがどう思うか他者にはわからないのです。
    今は結婚しない人も多いし、真実を告げないままでいられるならそれが無難な様な気もします。

    ユーザーID:6164759131

  • もう少し後でも

    40代になって、親が「息子の結婚」をあきらめたころでいいのではないでしょうか?
    その前から「結婚願望は無い」事をアピールして置いたらいかがでしょうか?
    カミングアウトって、したほうは肩の荷がおりますが、聞いたほうはそこから悩みが始まるわけですから・・・・・

    ユーザーID:5738971312

  • 弟からカミングアウト

    タイトルの通り、弟からカミングアウトされました。

    私の場合は弟(大学生)のデート現場を偶然目撃し、ひょっとして・・・と思っていたので、カミングアウトされた時には気持ちの整理ができていました。

    年が離れているので私は母親のような気持ちも持ち合わせていますが、家庭を築いて欲しいと望まないのはやはり姉だからでしょうか。
    ただただ良いパートナーを得て幸せになって欲しいとだけ願っています。

    因みに先日両親にもカミングアウトし絶縁されましたが、もともと面倒な家から独立したがっていた弟は清々している様で、弟の場合はこれで良かったようです。

    ご質問の『自分の息子(私の場合弟ですが)からゲイだとカミングアウトされた場合、やはり刺激が強過ぎるでしょうか』についてですが、マイノリティであるのは生き辛いと思われますからショックは受けましたが、信頼し話してくれた事を感謝していもいます。

    ユーザーID:5685215395

  • ビックリはするけど、本人の人生だからね。

    私(30代後半)はゲイの友人がいるので、もし自分の子供がゲイでも仕方ないなぁと受け入れるけど、50代前後のご両親は受け入れられないと思う。ご両親にゲイの友人が居れば話は簡単だけど。

    誰しも好きでマイノリティな性質に生まれてきたわけではないし、誰が悪いわけでもないのですが、そんな風に生んだ自分の責任だと自己を責める母親も居ます。受け入れるか、嫌悪されるかは半々です。お互いの心の平穏の為に、カミングアウトしない方が良いと思います。

    結婚に興味がない。独身貴族で通すしかないと思います。

    私の友人も両親にはカミングアウトしていないので、お見合いを次々に持って来られると困ってましたが、カミングアウトしない以上、上手く流すしかないでしょう。

    ささやかでも幸せな人生を歩んでください。

    ユーザーID:5528984600

  • もし我が息子なら…

    主さんの親よりは若い世代になってしまいますが、私も息子を持つ親ですので考えました。

    今はカミングアウトしている芸能人も多いので、他人なら温かく応援できます。
    が、息子だったらひっくり返ります(苦笑)受け入れるまで葛藤すると思います。

    以前この手の話題を夫としたことがありますが、私より夫の方が拒否反応が強かったです。多分同性だからでしょうか。
    もし息子がゲイだったら、夫は多分理解できないと思うので、私が息子を守ります。

    親としては結婚して子供を持ってと、所謂普通の幸せを願うでしょうが、息子がそれを望まないのであれば仕方ありません。

    母としては、理解できなくとも息子には変わりないので私だけは側にいてあげたいです。

    皆何かしら悩みながら生きているのですね…。

    ユーザーID:6687870298

  • 私だったら

    20代の娘2人の母親です。

    私がカミングアウトされたら・・・
    ‘ああ、やっぱり’と思うかもしれないです。
    親ならもしかしたらそうかも・・と予想がつくからです。

    親子といっても違う人間です。
    縁あって私の所に生まれて来た子ですから
    そのすべてを受け入れる努力をしたいです。  

    ユーザーID:2767568805

  • 40代です

    40代主婦です。高校生の息子がいます。

    もしかしたら、ゲイなのではないかと思うことがあります。夫はそのような態度や考え方、服装を見ると激怒します。

    だから、息子は一生カミングアウトしないだろうと思っています。

    母として、私は何もかもわかっているつもりです。息子がゲイであること、カミングアウトせずに普通に生きて行くつもりでいること、結婚する気のないことを。

    でも、私から息子に何か問うことは一生ありません。

    カミングアウトするのもしないのも息子が決めることだからです。

    母として、息子の育て方を間違えたのではないかと自分を責めることがあります。カミングアウトしたら、ご両親はきっと過去を思い出し、「あの時あーすればよかったのか。」と思い、悩むと思います。

    苦しいのは、あなただけではありません。ご両親も苦しむことを覚えておいてください。

    時期を見て、お母さまだけにカミングアウトするのはありかなと思います。あなたを産み、育てた人ですから、何もかも理解してくれると信じています。

    ユーザーID:7966400112

  • そりゃ半端ない刺戟ですよ。

    私ならカミングアウトはされたくないです。なんか否定的でごめんなさいね。

    カミングアウトされたとして、時間はかかるかもしれないけどいつかは受け入れることはできると思います。だって、親だもん。

    でも、受け入れられない親がいても当然だと考えます。

    息子がカミングアウトしないことで精神的に辛過ぎて死まで考えるというならカミングアウトして欲しい。そんなことを苦にしている方がよけい辛いよ。

    あなたがゲイとして生まれたのは、何か意味があってのことだと思うから、しっかり今生を生きて下さい。

    ユーザーID:2741210257

  • 全然OK!

    息子が「生涯独身でいます」というだけでしょ。
    全然OKですね(笑。

    だから段階を追って言って欲しい。
    まず、
    1)「一生結婚しない」と言って欲しい。
    2)それから「女性が苦手である、男性に心動く」と言って欲しい。

    なら簡単に理解します。
    はっきり申し上げて、
    芸能人にみるゲイのかたの、
    水商売ぽいあの賑やかな感じが、
    つまり女性性を過剰に出されると引きます。

    あなたはそうではないでしょうから、
    普通にしていてください。
    親は言ってもらえるとわかります。
    っていうか、
    女の人の心で一生そばにいてもらえると、
    親はなんだか嬉しいな。

    っていうかトピ主さんのような息子欲しい、
    私の子供になって欲しい。



      

    ユーザーID:7100410606

  • とにかく生きててくれればいい。それが大前提。

    50代の主婦で、高校生のこどもたちがいます。

    親にしてみたらショックだけど、でもそれも生きててくれればこそ。
    とにかく元気で生きていってほしい。それが大前提でしょう。

    私が昔大病をして危ない橋を渡りかけたこともあり、とにかくこどもには生きていってほしいので、ゲイとか頭の出来がどうのとか、どうでもいい(と言っては語弊があるが)です。

    美輪さまの本を読んだ時(若い頃)今の時代はそのころよりずっとオープンになったなと思いました。テレビで見かけたり、本屋さんのBLのコーナーで素敵な感じの紳士がじっくり本を選んでいるのを見たときもそう感じました。

    トピ主さんはトピ主さんの人生を生きていってくださいね。

    ユーザーID:8821117388

  • あなたの考え・・・

    妥当だと思います。
    親兄弟だから、何でも受け入れられるなんて考える方が、至って不自然ではないでしょうか。血の繋がりがあるからこそ複雑で難しい間柄なのではないでしょうか。
    「相手に違和感や心配を与えない様に振舞う」・・日本の社会や家庭には、しっくりくる心構えだと思います。
    私は、常日頃から「本当のコトほど言ってはいけない」を、心がけて生活しております。ここで言う「本当のコト」とは、相手からするとディープインパクトであろう事実です。
    トピ文を拝読したところ、あなたの考えは理路整然としている印象で、何の違和感も感じませんでした。
    年老いた親御さんには、仕事にかまけて婚期を逃した独身息子と思わておくのが妥当ではないでしょうか。

    ユーザーID:9948179864

  • 参考に

    「両親への、ゲイのカミングアウト」というトピがすでにありますよ。

    ユーザーID:0113828622

  • 受け止めて、受け容れる

    あなたが我が子だったら、話して欲しいと思う
    結婚や子供を持つことが叶わなくても、
    「普通」の枠からはみ出してしまうとしても
    我が子が幸せと思える人生を
    生きて欲しいです
    わたしの息子は20代半ばですが、もしゲイであるとカミングアウトされたら
    タイトルの通り、全身で受け止めて受け容れますよ

    ユーザーID:0294298410

  • 私は気にしないけれど

    親世代はどうでしょう。
    トピ主様の親御さんの話ですから、ここでどうこう言っても結論は分かりませんけどね・・・。

    でもゲイだろうと私は気にしません。
    友達にカムアウトされても、別段付き合いに変化はないし、今まで通りのお付き合いをします。

    私の周りでもゲイの友達を持つ方もいらっしゃいますけど、同年代では結構カムアウトしてませんか?
    (私は40代、女性です)

    親世代か・・・
    どうかなぁ、厳しいかもしれませんね。

    因みにうちの親は60代ですが、すごく偏見があります。
    カムアウトしようものなら卒倒するどころか罵声が飛びますね、確実に、断言します。
    なので絶対無理ですね。

    トピ主様自身が納得されているなら、別にカムアウトする必要もないと思いますけど・・・。
    (あまりに結婚しろ!とか言われるようならカムアウトもいいと思いますが)

    ユーザーID:3120106059

  • 応援します

    マサさん、投稿されるのも悩まれたことではと思います。

    私は50代の母親で20代の息子がいます。

    息子がゲイとわかったら、孫を見ることはないということでは残念だと感じると思います。

    でも、女性と結婚しても孫が生まれると決まっているわけではありませんし、生まれてもそれからまた次の問題が発生するかもしれません。

    なので、もし息子がゲイと言ってくれたら、受け入れて応援したいと思います。

    お母様やご家族にご理解いただけるといいですね。

    お友達にも秘密にしているのは、とても辛いことと思います。

    自分らしく、自分が後悔しないように生きていけるといいですね。

    応援しています!

    ユーザーID:0171507996

  • 親によるとしか言えない

    本当に、こういうのは、親によるとしか言えないと思います。
    理解「できる」「脳」かどうか。それだけです。
    性格ではなく、生まれ持った性質です。
    また、「理解はできるが気持ちがついていかない」親、
    一方で「理解はできないが、子供がそういうのなら」で割り切れる親
    これも完全に人によると思います。
    20代ですと、まだご両親のほんとうの人となりはわからないのではないかと思います。
    親子関係がもっと成熟するまで、
    もう少し様子を見るのもいいのではないでしょうか。

    個人的には、
    隠して隠せるものなら、言わなくてもいいんじゃないのかと思います。
    今どき、結婚しなくてもできない、結婚したくない異性愛者も多いですから、
    独身でいても昔ほどの違和感はないと思います。

    ユーザーID:8863556106

  • 親にもよるかな。

    50代海外在住です。この国もゲイやレズビアンはたくさんいます。なので私にすれば特別なことではありません。好きになる人が異性ではなくて同性だと言うだけです。確かにご両親は驚かれるだろうしショックかもしれないですよね。それでもマサさんを理解してくれる人格かそうではないか、、マサさんが黙っていられるのならば言わなくていいのでは?っと私は思います。この国の人は隠したりはしないので両親も知っていますよ。
    結婚は同性でも出来ますが日本では理解してくれる人はどのくらいいるのでしょうかね。同性でも子供を持っている人もいるし幸せな結婚生活をしているカップルもいますよね。人生暗く生きないでほしいです。誰にも言わない選択が悪いとは思いませんが将来それがつらくなったらその時は両親に打ち明けてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:8927119413

  • 人によりけり

    今50代くらいの方(当時はたぶん30代)でしたが、かなり苦しまれた結果、カミングアウトされた知人がいます。
    ご両親はそれはそれは衝撃を受けられたそうです。
    米国在住でたまにしか顔をあわせないので、その度に結婚しろだ見合いだと言われ続けていました。
    永住権が得られなければ、カミングアウトせずに、結婚も考えたそうですが、
    幸い永住権を得たので、ご両親に話すことができました。
    言ったことで本人は少しはスッキリするでしょうが、言われた方はなかなか受け入れがたいでしょう。
    でも反対に、言わずにいてもなぜ結婚しないんだと親は独身も受け入れては貰えないですし、どっちもどっちもでしょうね。
    知人には妹さんがいらっしゃったので、そこから徐々に固めていったようでした。
    親御さんは他の方には相談できないので、他に話せる人を用意しておくのはいいことかもなと思います。

    私の義弟は独身ですが、万が一ゲイであっても別にいいと思っています。
    でも義両親は絶対に受け入れないでしょう。
    どれだけ柔軟に物事を考えられるかによると思います。
    うちの義両親みたいなカッチカチの硬直脳みそなら言わないままの方がいいと思います。

    ユーザーID:9220345161

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