子育てが辛い、子供といるとイライラするので一緒にいたくない。

レス66
(トピ主0
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妊娠・出産・育児

みや

小2、小5の二人の娘の母親です。
子育てが辛くてなりません。
特に文句ばかり言う長女とは一緒にいたくないです。
物欲が強く、何でも買って買ってばかり言います。
自分の意見要望は押し通そうとしますが、やらなければいけない事、部屋の掃除、宿題、お手伝いなどはしません。
書くとキリが有りません。
もう叩きたいと思うけど、私が叩かれて育てられたので我慢してます。
そのかわり、我慢が出来なくなると怒鳴り付けてモノを投げたりしてしまいます。
その度に良い母親ではない事を後悔し反省しますが、また繰り返します。
いつか子供をケガさせるのでは?と思ってしまいます。

他人の子供に対して冷たい態度を見るとかわいそうと思います。
でも、自分の子供には優しく出来ません。
嫌悪感も有ります。
学校から帰ってくる時間になると憂鬱になります。
私のような経験が有る方はいらっしゃいますか?
どうしたら、この状況から抜け出せるのでしょうか?

ユーザーID:1999517187

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  • カウンセリング

    を受けたり、心療内科へ行ってみてください。
    まず、あなたを受けとめてくれる場所を探してみてください。

    長女さんに対しては、不必要な物なら我慢できるようにした方がいいと思いますが、なぜそんなに主張をするのか?
    あなたの気持ちに気が付いているのかもしれません。
    で、愛情がほしくて受け入れてほしくて主張してくるのかも…

    自分一人で解決困難と悩まれている様子…ぜひ専門家に相談を。。。

    ユーザーID:0029151221

  • 後で後悔する人だね

    子供って、そんなもの!親に甘えてるだけなんです。
    他人のおばちゃんには、そんな事言わないですよ
    子供が、中学、高校になれば、ほとんど、家にいなくなって
    段々と、寂しくなります。今、中高生が私にはいるけど、今思うと
    小学生ぐらいの時が、一番良かった。
    中学を過ぎると、家にいる時間が年々、少なくなります。
    文句も言わない子もいなくなると、寂しいものですよ
    一番素敵な今を、大切にして下さいね。

    ユーザーID:5320375536

  • 気になる点があります

    トピ文だけでは理解し兼ねる部分がありますので、以下の質問にお答え頂けますと幸いです。

    >やらなければいけない事、部屋の掃除、宿題、お手伝いなどはしません。

    それら(特にお手伝い)は、次女さまにもやらせていることでしょうか?
    長女さまだけに部屋の掃除、お手伝いなどをやって欲しいと思われているのでしょうか?

    ※宿題はクラス皆がしなければならないため、省きます。

    私は、トピ主さまと長女さま両方に、満たされない思いがあるように感じました。

    旦那さまは、育児に協力的でしょうか?

    トピ主さまが育児の責任を背負い過ぎて、いっぱいいっぱいになっている→長女さまの言動に余裕を持って接することが困難な状態になっているように伺えます。

    ユーザーID:4480119554

  • よくわかります

    私も怒鳴り散らす事がよく、いや毎日です。
    うちは逆に下が3歳、上が低学年です。
    毎日の喧嘩、ドタバタ騒ぐ、言われた事をしない、同じ事を繰り返す…言えばキリがないです。
    下の子はずっと家にいるのでイライラはトピ主さんより激しいです。
    夜寝付く前に「また、朝が来る」と憂鬱になります。

    いくら一人になっても息抜きしても、毎日イライラします。
    今まで、家事、育児、手を抜く事なくやってきました。
    自分の事はあとまわし、確実に老け込んでます。
    なので、きちんとする事を辞めました!
    子どもがやる事をやらなくても言わない、無理に話さない、喧嘩もとめない。
    悪影響なのは分かってますが、自分を大切にする時期だと感じてます。
    主人は育児に関しては当てになりません。
    色々ストレスからくるイライラだと思うので、少し力を抜いてみませんか?

    ユーザーID:1465583402

  • 主さんは真面目なんだね。

    いやー。どれもこれも、困るのは娘さん本人ですからね。特に小5にもなればある程度放置でもよいかと。

    うちは小3、1の娘です。末っ子は幼稚園児の三人います。塾の付き添いすら上は二人とも嫌がるので、キッズ携帯もたせて放置。宿題もヘルプが出た時だけみます。テストの点数も見せられた時だけですね。どういう勉強をしているか詳しくわからないけど、勝手に話してくれるので学校の勉強の理解度はある程度把握してます。

    私が綺麗好きなので部屋はまめに掃除します。床にほってたら、2度の警告後本当に捨てるので、子供達は片付けます。風呂掃除は遊びがてら週末に子供らにやらせる。上履き洗いや靴洗いは幼稚園のころから全員にさせてます。

    自立出来ればいいの。肩肘張らなくても大丈夫。横道それてもいつか大人になったときに生きる希望を持ってくれていたらそれでいいじゃない。絶対してはいけないのが、子供が連れてきた友達の悪口を言うこと。素行の悪い子がいればビシっと叱って後はひかない。家のルールは守らせる。

    子供を信じてるからね。それは親の思うように生きるってことじゃなくて、悪いことしても愛してる自信があるから。

    ユーザーID:3238281367

  • 貴女は御自分が親から愛されて育って無いのね……御主人には

    相談してますか?其れともシングルマザーですか?御主人がいらっしゃるなら直ぐに御主人に、いらっしゃらないのなら、最寄りの市役所・区役所の《生活福祉課》と言う類いの窓口に相談して下さい。そうすると、《女性相談員》と言う方が常在して居て、相談に乗ってくれます。私は夫婦問題で相談に乗って頂きましたが、他に若いお母さんが、子育ての事で貴女の様に悩んでた方が、いらしてて涙ながらに相談してましたよ。窓口に相談に出向く女性の、年齢や悩みの内容も本当に様々だけど、必ず、女性の為の生活相談員さんが、いらっしゃいます。貴女は寸での処で、ギリギリ踏み留まってる。でも小町に相談した事が道を拓く切っ掛けに、充分、成り得た筈です。どうか1人で思い詰めないで行政や周りの力を借りて、我が子を愛せるお母さんに戻って下さい。最初はお子さんを愛して居たと想います。だからこそ、今、苦しんでらっしゃるのだから。頑張って乗り越えて下さい。

    ユーザーID:3299368088

  • 子供に期待しすぎ

    宿題も部屋の掃除も本人がやりたいようにさせればいい。わが子といえども所詮他人。考え方が違うのです。ほっとけばいいんですよ。後で困ったら自業自得。いずれみんな死ぬんだし、好きにさせればいいのではないでしょうか。

    そんなことより、トピ主さんはトピ主さんの人生を謳歌した方がいいです。子供にかける時間より自分に時間をかけて。
    子供に期待するだけムダです。

    ユーザーID:8531130717

  • 女子は大変

    うちにも来年小学生になる娘がいますが、ほんとに口が達者ですよね。これからもっと大変になるんだなぁと思うと、私も憂鬱になりますが、もう少し大人になれば、きっと楽しく付き合えるだろうと期待しています。

    ユーザーID:4540155704

  • 便乗させて下さい

    私も同じく小5女児の母親です。
    ウチの娘も言うことを聞かず反発ばかりです。自分の身の回りの整理整頓もほったらかし状態です。低学年の頃は自ら進んで私のお手伝いまでやる子だったのですが、最近は注意すると逆切れし口答えしギャーギャー喚きます。
    髪の毛は常にかきむしってキチンと洗っているにも拘わらずフケ状態。ホントに女の子?って感じです。せめて身綺麗にして欲しいのですが。どうすればいいのか途方にくれてます。
    私も毎日疲れ果ててます。すみませんが便乗させて下さい。

    ユーザーID:7743976438

  • 疲れているのでしょう

    子育て お疲れ様です。きっと疲れているのだろうと思います。母親がイライラ怒り顔だと、子供も兄弟喧嘩が多くなったり連鎖されます。でも疲れていると、なかなか 優しい顔になれないものですよね。
    おそらく、トピ主さんは、子育ての多くを1人で受け持っているのではないでしょうか?ご主人は協力したり家事を手伝ってくれますか?仕事で遅い父親でも、妻に苦労や感謝の言葉を投げかける人とそうでない人とでは、妻のストレスも変わってきます。
    週末の半日など できたら ご主人に子育てを任せて、お友達とランチに行ったりするのも 全然違いますよ。つまりトピ主さんには定期的なリフレッシュが必要だということです。

    小5にもなれば、何でも買ってとは言わなくなるものですし、我慢ができるものです。今まで何でも買って与えてきたのでしょうか?なぜ 我儘になってしまったと思いますか?

    学校時間も長くなってきたでしょうから、パートにでるなども気分転換にもなり お小遣い稼ぎにもなるでしょう。「母親」という自分だけでなくほかの自分もみつけること、それも大切ですよ。

    ユーザーID:6045882495

  • あなたの家庭に不足しているもの

    子供は、物欲や自己主張の強弱があり、あなたの子供はそれが強かったのでしょう。そんな時こそ、必要なのが祖父母の存在でしょう。親だけで、必ずしも子供を育てることが出来るとは限りません。あなたの家庭に祖父母がいると、状況は変わることでしょう。

    ユーザーID:7106968249

  • 私は女ではありませんが、

    【親の背中を見て 子は育つ】

    子供さんのそんな態度は、 おそらく そのままそっくり貴女の普段の姿では?
    ないのでしょうか?

    小さい頃から 子供の知恵や行動は、一番身近にいる母親を見て育ち

    真似をする事で、良いところも悪いところも 自然と覚えて行きます。

    子供を育てると言う事は、 子供から学ぶと言う事でもあります。

    大人になる為の いろんな事を教える大切な時期でもあります。
    その子達一人一人の生き方や、ものに対する考え方は 家庭で育てる間に、ある程度は決まると言っても過言ではありません。 悪い事をしたら悪いと、 我慢させる時は我慢を、 良い事をした時は心から褒めてあげて

    親としての 威厳ある態度で接してあげてください。

    時には甘やかしても、時には厳しく

    常に、貴女の背中を見られている事に自信を持って (目先きの小さな事でクヨクヨせずに)頑張ってください

    ユーザーID:2726484431

  • 辛いですね。甘えられない子の典型的な行動なんだけどな…

    夫が妻に同じ事をしたらどうでしょうか?
    夫は、物は投げてるし怒鳴るけど叩いていないと言っていたら貴女はどう思いますか?
    とはいえ私は叱らない叩かない子育てもやりようでは毒と思いますがね。

    少しハードルが高いかもしれませんが「あふれるまで愛をそそぐ6歳までに子育て」という本を読んでみて下さい。6歳までだけど小学生にもきっとききます。ただ、本の全てを受け入れることはなくて、使えそうなところを使ってみてやれそうなところをやってみて、試行錯誤してみてください。

    長女ちゃんは典型的な愛情不足。物で愛を埋めようとしている。
    本当に欲しいと思っている物はなんでしょうか。

    ともかく工夫と親の気持ちの切り替えです。
    これが思春期になると外に向いて行きます。愛情も外から得ようとする。こうなると親は何もできません。だから貴女が焦って今から取り戻さないとならない。
    本当はプロを挟んだほうが良いので保育カウンセラーとかに相談されたほうがいいのですが。

    どう考えてもこれは甘えさせてこなかった結果です。
    正しい甘え方を子どもに教えてあげて下さい。

    ユーザーID:9527496599

  • 子育てはあっという間

    子供は成人してます。今、思えば、あっという間に時は過ぎ去ります。子供は、親を選べない。実は、子供は親を選んで産まれるとも聞きます。私達、親は立派であるべきか?
    親も、子育て一年生です。子を育てながら、自分も学んでいるのです。子供が、大人になった時、あの頃のお母さんは、いつも眉間にしわをよせ怒っていた。いつもいつもイライラして物を投げていた。記憶は鮮明に覚えているのです。それでも、一番大好きな人はお母さんなんです。子供が、何故何もしないのか。何故買って買ってと言うのか。なんとなく、物が欲しいだけでは無いと思います。あなたに嫌われたら、子供は誰を頼ればいいのか。何回も言います。立派な子育てはしなくていい。子供達の目を見て上げて下さい。

    ユーザーID:7625136479

  • 反抗期ですか

    我が家の上の子は小6女子。反抗期ですよ。
    結構ブッスーとしてます。
    下の子は小2男子。まだまだ可愛いお年頃。
    下の子を可愛がってしまうというか、普通に相手してくれるから相手してい
    るだけですが、上の子としては面白くないようです。
    上の子にはなぜそうなってしまうのかは説明してますし、上の子は分かった
    とは言っております。しょうがない時期なのかもしれません。

    物欲が強い件ですが、一つ一つなぜ欲しいのか言わせてみてはどうですか?
    みんなが持ってるからとかですかね?満たされない欲求をぶつけてきているのかもしれませんので、その中でも一番欲しいものを買ってあげるのも
    手かもしれません。

    しかし物で、掃除・宿題・お手伝いを釣るのは得策ではありませんので、
    買ってあげるから頑張れというのは言ってはいけないと思います。
    買ってあげるということは親(父・母)の愛情、ただ掃除・宿題・お手伝い
    は子供の義務なのだということはキッチリ分けたほうがいいですよね。

    ユーザーID:8650801170

  • 我が子だからツラい

    みやさんのお気持ちよく分かります。
    私も同じです。
    毎朝娘が学校へ行くとホッとし、帰宅するとイライラの繰り返しです。
    小5の女の子って反抗期の入口なのか、反抗的な発言や態度をとりますよね。
    その度に私はイライラさせられっぱなしです。でもイライラするのも我が子だからなんですよね。
    良い子に育って欲しいから、娘に注意する。それに反抗されるから腹がたつ!!
    他人なら注意すらしないでしょうし…

    イライラさせられるのはしんどいと思いますが、親の言うこと素直に聞きすぎる子供も将来どうなるか恐いですよ。

    今は母親として辛い時期だと思いますが、お互い頑張り過ぎずに頑張りましょう♪

    ユーザーID:3189531960

  • 子供の目線まで降りてみる

    トピ文はトピ主さんの気持ちですよね。なんで文句ばかり言うんだろう?なんで言われた事出来ないんだろう?なんで?なんで?

    お子さんも同じ気持ちであなたを見てます。お母さんはなんでいつも怒るんだろ?なんで買ってくれないんだろ?なんでアレヤレこれやればかりなんだろ?なんで?なんで?

    自分の気持ちはとりあえず外側に置いておいて、子供の目線に立って自分を見てみて下さい。
    お互いなんで?なんで?ばかりなんですよ。分かりあいたいならその都度、自分の気持ちを子供に話してあげて下さい。
    「宿題をしないと困るのは貴方なんだよ、あなたが困るところは見たくないんだよ。」
    トピ主さんがなんでそうして欲しいのか。その都度口に出して伝えましょう。そうすることで、自分のエゴで言ってるだけなのか、子供のためを思って言ってることなのかハッキリして余計なイライラはなくなると思います。

    ユーザーID:2617200912

  • 中学から寄宿舎の学校へ

    受験させて寄宿舎付きの中学に進ませてはどうでしょう。
    数は多くありませんが、自宅から遠くても構わないと思えば選択はあります。
    持って生まれた性分ですから短期間で変わるとは思えないし、親から離れれば自分がいかに今まで甘えていたか気づくでしょう。
    距離を置くことでお互いに相手を一人の人間として見られるようになります。
    お金はかかりますが、学業面でもメリットはあると思います。
    お嬢さんの側もストレスを抱えていそうなので、親から離れて生活できるというと乗ってくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5236037452

  • 自分の子だから腹も立つんですよね

    とーーーってもよくわかります。というか、大抵の親は同じ気持ちだと思いますよ!

    私は保育士です。園では子供たちに凄く優しいと言われます。みー先生のお子さんは優しいお母さんで幸せですねって同僚からも保護者からも言われます。

    でも…我が子には叱ってばっかり。ハッキリ言って鬼かも(苦笑)男の子2人なんで生半可に言っても聞かない。こちらも園児にするように「どうしたの?」なんて優しく言えません。「もう!何やってんの〜!!!何度言ったらわかるの!」…。子どもの方も先生と違って遠慮ないですから平気で反抗心むき出しですし。

    だからご自分を責めないでください。家族はお互い甘えるものだし、それが当たり前なのだから。そして我が家はもう中学生ですが、最近はようやく落ち着いてきましたよ。

    一つアドバイスするとしたら、「笑い」を増やすことでしょうか。お笑い番組を観てゲラゲラ笑うとか、馬鹿な話をするとか。笑いがある家庭は、多少間違いがあってもどうにかなりますよ。お正月にゲーム大会とか企画してもいいですね!お金をかけるのは法律違反ですから、今年のお小遣い金額決定戦とか(笑)うちはよくやりました。

    ユーザーID:2231923744

  • 働いてはどうですか?

    お子さんを放課後に学童に預けて
    働きに出てはどうですか?
    そうすれば、他の人とも交流が持て、
    また、お子さんとの時間も少なくなります。
    学童で宿題も終わらせると思いますよ(こちらの学童はそうです)

    私の友人も同じように悩んで
    ノイローゼのようになってました。
    トピ主様、きちんと手は出さないとそれを守られて
    偉いと思います。ご自分は叩かれて育った・・
    辛かったでしょうね。
    私の友人は仕事を始めて少し余裕が出たように
    見えます。

    宿題は、一度「宿題は?やりなさいね」と注意し、
    あとはほっておいたらどうでしょう?
    自分で恥をかけばやるようになるかもしれません。

    ユーザーID:7138013053

  • 振り回されるより、ウワテの作戦で操れ〜。

    >そのかわり、我慢が出来なくなると怒鳴り付けてモノを投げたりしてしまいます。

    叩くの我慢してるなら、これも、控えません?
    まぁ連日やってるわけでもないでしょうが。

    湧いて出る文句や要望も
    頭くるのはわかるんです。

    でも、それに踊らされてトピ主さんが
    怒り狂うのは、悔しくないですか?

    トピ主さんが操らなきゃ。(ふははは)

    「○○しないから、買わない」よりは、
    「○○したら、考えるわ」といい
    やるべきことをまずやらせる。
    で、よ〜し、できたね、と褒める。
    で、何が欲しいのかわかりませんが、
    可能なら買い与える、と。

    この流れをぶれずに徹底させなくちゃ。
    トピ主さんが。

    多分、トピ主さんも相当
    子供にあたりちらして文句ばかりなんだと思う。

    親子でお互い同じ気持ちになってるんじゃない?

    宿題しないって、今までしたこともないの?

    まさかね。怒りに任せて書いているんだろうけれど、
    5年間親が躾けてなければ、そういう結果にはなるでしょう。
    子供の態度は親の投影でもあると思うし。

    ユーザーID:2204617119

  • 小さい時に 1

    「おかーさーん、○○買って〜。」
    「おとーさーん、△△買って〜。」
    あと祖父母やらおじ・おばなど
    周りの者が娘さんたちの「買って〜」攻撃に屈していませんでしたか?
    押し通そうとしてしまう=その前に通っていた
    という経験をされているからではないでしょうか?

    >部屋の掃除、宿題、お手伝いなどはしません。
    とありますが、小さい時にお手伝いをしようとしていて
    「危ないから!」「お母さんがするから!!」
    と言い続けてはいませんでしたか?
    宿題は、本人が勉強好きかどうかもあるので、何とも言えませんが…

    宿題は放置しておく。忘れて怒られるのはお子さん達です。
    お嬢さん達の洗濯物は、それぞれかごに振り分けて放置。
    「自分のものは自分でね。」って事で。
    掃除も、ほこりがあっても死にはしません。
    お母さんはお母さんの領域だけする。
    嫌ならば、本人達が勝手にします。

    ユーザーID:1810856865

  • カウンセリングもいいかも

    親が常に自分に対してイライラしている様子は確実にお子さんに伝わってしまっていると思います。娘さんの態度が原因か、娘さんの態度はお母さんの態度からうまれるかわかりません。

    溢れる愛情表現やスキンシップがないから、モノを買ってということもあります。買ってもらうことで愛情を確かめようとしているというか、寂しさや子供なりのイライラをモノで解消しようとしているとか。

    でも、とぴ主さんもどうしようもなくてつらいんですよね。何がイライラしてしまうのか考えてみませんか。子供に愛情がわかなくて子供に当たってしまう場合は、自分が幸せで満たされると子供にもやさしくできるということもあります。

    ご主人は理解ある方でしょうか。ご主人に相談してイライラの原因をさぐる自己分析大事だと思います。もし、自己分析が自分でできなければカウンセリングや子育て支援の力を借りてみませんか。自分の心の整理の為に。

    叩かれて育ったなんて苦しかったですね。でも怒鳴りつけられてモノを投げるお母さんも子供にとって怖いと思います。笑顔で心が安定したママがいい。

    どうか、とぴ主さん自身が楽になり、親子で笑える日がきますように。

    ユーザーID:3482151930

  • 小さい時に 2

    うちは小1男女の双子ですが、「宿題、嫌!」と言ったら、
    「じゃぁ、先生に怒られなさい。お母さんは知らない!」と言うと、
    慌ててし出します。
    分からない問題は、聞いてくるまで放置。
    聞きに来た時は、丁寧に見てやります。

    洗濯物は各々の籠がありますので、それに放り込んで
    「入れたよ!」と言うと自分のものは自分で。
    たまにタオルも畳んでくれます。
    小さい時に初めてしたいと言った時、お団子状でしたがそのままタンスへ。
    夫に「子ども達の芽を積みたくないから我慢して。」と頼み、
    今は綺麗に4つ折りできるように。

    食器も、プラスティック製を用意し、
    1歳前後のよちよち歩きの時に持っていきたがったので、
    後ろから支えながら持っていく事を教えたので、
    今でも食べ終わればすぐにシンク内へ。

    掃除もコンセントだけは私が差しますが、後は自分達でやってます。
    丁寧にはできませんが、「助かるわー。」と言うと、
    全ての部屋をしてくれます。

    ちょっとした手伝いでも「ありがとう」で変わります。
    まずは一緒にやってみませんか?
    下手でも貶さないように。

    ユーザーID:1810856865

  • もしかしたら…

    私には発達障害のある子がいます。
    発達障害のある子は育てにくいので、虐待も受けやすい、ということは研究からもわかっていることです。

    長女さんは障害というほどではないでしょうが、微妙に偏りやこだわりがあったり、意思疎通しにくいところがあったりしませんか?
    育児の悩みも含めて、児童相談所や療育センター等で相談してみませんか。第三者に話を聞いてもらう、検査などで長女の特性を知る、といったことで、親としても関わり方を見直すことができると思います。

    大丈夫ですよ、ぜひ外部に相談してください。

    ユーザーID:4097285470

  • きちんと話し合ってみてはどうでしょうか

    静かな環境で長女さんと二人っきりでちゃんとテーブルについて
    話し合ってはどうでしょうか。あえて冷静に。

    やらなければいけない事をしない人は要望を言う権利はない。と。
    義務と権利ですよ。
    子供は権利ばかりを主張しますから論理的に言うべきかと。
    父親も同席しても良いかもしれません。

    それからはトピ主さんは態度を一貫させることだと思います。

    イラつく気持ちわかりますよ。
    長女さんは反抗期に入りかけてるから霧消にイラつく年頃ですし
    トピ主さんも更年期に遠からず入る時期になってるから
    お互いイラつきますよね。

    ユーザーID:4468872944

  • 分かります。

    20歳の大学生の娘がいますが大人になればなったなりの腹立たしさがあります。
    子供の頃から頭を悩ませていたので一生こんな感じなのかと半分あきらめています。

    一人娘なのに優しく出来ませんし、理解も出来ません。 
    さんざん怒鳴って何度か手も挙げました。

    私の育て方も確かに悪かったと思う反面、どうにもならない相性の悪さも感じてます。

    自分とまるで違う性格の子供にどう対応していいか、どう理解していいのかいまだに
    分かりません。

    社会人になって世間にもまれれば少しは大人になってくれるのかなあとわずかばかりの
    期待もあるのですが・・・

    ユーザーID:1140383035

  • レスします

    産んだ以上は色々工夫をして我慢して
    社会に適合する立派な大人に育ててください。
    それが親であるあなたの責任です。
    私にはそういうのが無理だと解っていたので子供を産む選択はしませんでした。

    ユーザーID:9950041972

  • 相談

    幼い頃から我慢やお手伝いはさせてきましたか?
    お菓子一つにしても駄々をこねられて買った経験はありませんか?
    物で釣ったことはないですか?

    お菓子などの少額で済んでいた頃はそれでよかったけど、額も頻度も多くなり買えないものを頼まれるようになり「買えない!」とお母さんが今更言っても子供としては「どうして?」と怒ると思います。
    だって今までは渋っても買っもらえていたのですから。

    一度専門機関に相談されてみてはいかがでしょうか。
    市単位ではなくても県には小学生の子育て相談をできる場所があると思います。
    他にも、小児精神科でも良いかと思います。
    ご自身も精神科にかかられてみてはいかがでしょうか。
    虐待をするくらいなら薬を服用したほうがいいと思います。

    ちなみに私の姉は駄々をこねて子供の頃からなんでも買い与えてもらっていました。
    結婚生活にも我慢が出来なくなり離婚し、離婚した後は「お金がない」と言っては親に毎月10万援助してもらっています。
    母は「10万も渡すと私たちの生活も厳しくなるけれども仕方ない」と言っています。

    ユーザーID:2416216232

  • そういう時期がありました。

    子供は私に文句ばかりいい、常に不機嫌な態度で、何かにつけて私にヒステリーに当り散らしていました。私はなだめたり、すかしたり、言い聞かせたりするのですが、治まる気配がないと我慢しきれず子供に酷い態度をとっていました。

    現在、子供は当時と別人のように素直です。私の子供に対する気持ちもすっきりしています。当時は状況を改善しようと必死にもがいても脱出できずにいたのに、どういうきっかけで抜け出せたのか、今でもよくわかりません。

    その1年間は子供の受験の前後でした。受験するからには合格させなくてはと躍起になっていました。足りないところばかりが目につき、直させようとしていました。

    言葉や態度で気をつけてほめていましたが、子供は全く受け入れていませんでした。そんな上っ面なことにはだまされず、自分が評価されていないことを感じていたのだと、今になってみて思います。本当に酷い一年で、つらい思いをたくさんさせてしまいました。

    当時の私は、子供の意思に任せられる余裕が全くなかったので、そこが今と一番違うのかもしれないとこれを書きながら思いました。

    ユーザーID:4161499672

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