夫婦ゲンカ、男女の違い。

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妊娠・出産・育児

まるこ

28歳兼業主婦、夫は35歳です。

男女のケンカの場合、
男・・・「戦う」か「逃げるか」の2択
女・・・「話し合って、私の気持ちを分かってほしい」

上記のような話を聞き、まさに、我が家は、これだなと思いました。

うちの主人は絶対に謝りません。
次の日には、ケロっとしてますが、気分が回復するまでは、私の事は無視します。

毎回、私の方から謝るのですが、
私は私で、実のところ、相手を話し合いのテーブルに着かせたいがために、下手に出て、謝っている部分もあります。

ただ、たいてい、主人は話し合いに応じません。
私も夫婦ゲンカの原因が些細な事の場合は、
言いたい事を堪えて、主人の機嫌が治るのを待ちます。

今日、ふと思ったんです。
「話し合って、私の気持ちを分かってほしい」と変な期待など持つから、余計に腹が立つのではないかと。

「私は謝ってるのに、向こうは、全く譲歩してくれない・・・」
「毎回、私から謝っている事に疲れた・・・」
まるで自分だけが被害者のように、そう思う日々でしたが、

「あの人は、気を鎮めてる最中だから、話し合いなど不可能。謝るだけムダムダ」と、
こちらも開き直ってしまった方が、精神衛生上、良いのではないかと思ったんです。
変に刺激するより、放っておけば、そのうち、向こうも機嫌が治るでしょうし。

夫婦ですし、夫も沢山、ガマンしてると思うんです。
それが、最近では、どうにも、「私ばかり謝ってる・・・」と、
自分ばかり譲歩している気持ちになってしまうんです。
被害者意識をなくしたいです。

結婚して5年目です。
先輩方、アドバイス下さいませ。

ユーザーID:1566282379

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  • うちもうちも

    ずっと、「同じことで何度もケンカしないように、話し合いは絶対必要!!」って思っていました。
    ただ時間の経過で怒りを収めても、根本が解決しないと無意味な気がして。
    でも夫はまさに時間の経過で怒りをしずめるタイプだったので、私はそれが嫌でした。

    いつ、どこで聞いた言葉だったか忘れてしまったのですが
    「先に謝るのは悪かった方じゃない。先に大人になれた方だ」
    っていう言葉を聞いて以来、自分の方から謝ることも前ほど気にならなくなったし、相手の気を落ち着かせている時間を待つことも苦痛じゃなくなりました。
    「あ、もういいの?落ち着いた?」って感じです。(←もちろん口には出しません)

    ユーザーID:1801495876

  • ケンカにしなければいいんじゃない?

    一般的に、男性は問題があれば「困ったね」で終わらせず、解決策を考えようとする傾向があるから、相談という形にすれば話し合いできる……かも?

    ユーザーID:8379696577

  • 旦那さんの考えてること分かります

    わたしも夫婦げんかで謝ったことありません。
    悪いことは全部妻のせいだと思ってますので。
    私もそうですが、奥さんに甘えてるだけなんです。
    許してあげてください。
    といって、喧嘩のあと妻を懐柔してます。

    ユーザーID:8270270024

  • とことん闘ってみては?

    思うに、とぴ主さんが中途半端に妥協(謝る)するから、相手はさらに助長しつけ上がるのです。
    とぴ主さんの夫のような「お子ちゃま的思考」の人には、1度ガツンとした態度で臨めば驚き、
    自分の方からと擦り寄ってくるでしょう。今はとぴ主さんが夫から舐められているのです。

    そのために、夫に「自分に非がある時は、きちんと謝らなければ私もあなたと同じ対応をする」と
    宣言する必要があります。
    宣言してから臨まないと、とぴ主さんが態度が何故変ったのかを夫は理解出来ませんので。

    当然、その後、揉めることも、口をきかないこともあるでしょう。
    でも、とぴ主さんが今後、夫と人として対等な立場で婚姻生活をしたのならば、決して折れること
    なく、決意を貫きましょう。この行為は下記のことを齎す可能性があります。
     ・とぴ主さんの違う一面を夫が認識し、態度を改める。
     ・とぴ主さんの違う一面を夫が認識し、ますます意固地になり、夫婦仲が不仲になる。
    良い面/悪い面の可能性がありますが、とぴ主さんが夫とどのような婚姻生活を送りたいかにより、
    今までのように妥協する/しないがを決めましょう。

    ユーザーID:6372026243

  • 偉い!

    そんな風に思えるようになれば、ご主人も折れてくれると思います。女性の「話し合って、私の気持ちを分かってほしい」というのは、結局は「つべこべ言わずに、自分の言うことを聞け」という意味ですから、それを貫くだけでは全く事態は前に進みません。

    ユーザーID:5521510401

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  • 【夫婦ゲンカは犬も食わない】

    何で、犬も食わないか 知ってますか?


    そんなもん食ったって、 味気も何もないからです。

    と言う事は、夫婦だけにしか分からない味だからです

    まわりの人達がいくら心配したとて、

    夫婦の事は、夫婦しか分からないと言う事です。


    何日かしたら、旦那もケロッとしてる

    って言うのが、それです。



    私の昔からの持論で、 夫婦ゲンカは 100で治める

    と思っています。

    例えば、(夫婦だからこその感覚で)

    旦那が70ぐらい怒ってたとします

    だったら、その時の妻は30までに抑える事

    だったら、100以内で治まるから 大きなケンカにはならないし

    逆に、旦那70 妻70だったら 合計140になり

    100を超えてるから、大ゲンカになってしまう。
    これが、四年前に亡くなった妻と上手くやってきた 紋次郎の持論です。仲良くやってよ

    ユーザーID:7177368675

  • 5年目で?

    だんなさん 他にいいとこがあれば、いいと思うよ。あなたが 悪くなくても 無視するなら、ずーっとやっていける?あなたをなめてるよ。自分が悪くないなら、謝る必要ありません。 年をとるともっと嫌なジジイになりますよ。 いいとこがないなら 離婚も。私は、謝りません。自分が悪くなければ

    ユーザーID:5688125745

  • 放置はするけど・・・

    >「あの人は、気を鎮めてる最中だから、話し合いなど不可能。謝るだけムダムダ」と、こちらも開き直ってしまった方が、精神衛生上、良いのではないかと思ったんです。

    最初は、そう思っても良いんじゃないでしょうか。
    何回かやってみて、上手く行くなら、それはそれで「1つの方法」だと思います。

    私もその手の本は読んでいて、試しにやってみました。
    お互い別の部屋で過ごしたりしました(うちは寝室にもTVが有るし、ネットは無線なので、どの部屋に居ても特に不便はないので)。

    私の場合、夫が機嫌を直すまでは、次の作戦を考えてます。
    今回、夫が何にイラついたのか、お互いに追い詰めたのか考えて、次はその一歩手前で止めようと思うし、話す手順を工夫しようとか、次に活かそうとする訳です。
    男性が共感を示さないのは、感情論が嫌いだからと書いてますよね。
    だったら、事実だけを淡々と伝えれば良いのではないかとか。
    伝える事の一貫性や、物事の大小を考えて伝える事は分類するとか。
    口頭だけでなく、メールやSNSで事前に判断材料を伝えて置くとか。
    有る所から、上手く行くようになりました。

    ユーザーID:7324882629

  • 悟った方

    「あの人は、気を鎮めてる最中だから、話し合いなど不可能。謝るだけムダムダ」と、こちらも開き直ってしまった方が、精神衛生上、良いのではないかと思ったんです。

    喧嘩後(夜が多い)は、消化に時間がかかるので、朝は、挨拶のみ。
    夫が帰宅後は、お互い時間が経ってますので、まぁ〜解消してます。

    決めごとや欲しいもの、夫の実家のこと等、相場は決まってます。
    ほとんど、夫の言うとおりになり、従うのみ。お金ごとには、敏感。
    夫に必要なときは、ヘラヘラして私に頼みます。
    会社でペーペーの分、家では威張っていたいのでしょう。

    昨日は、私が結局用意しなければならず、さまざまな方法を言い
    挙句、『口出ししないで。』『(私)の場合は、(私が言ったように)してください。』で終わり。
    で、私に関係ないことは、今後言わないで自分で処置してください。結果、どうしたこうしたも関係ないから、言わないでください・・・で返し、はい わかりました。でした。

    でも、過去は自慢したいらしく言いますけど、演技で褒めてます。夫には、働いて収入を得てもらわなければなりませんから。

    ユーザーID:8326606155

  • もっと、女性を理解してもらいたい

    やっぱり、夫が働き、妻子を養い、専業主婦は、夫を理解して、
    喧嘩した場合は、戦うか逃げるか、
    で、女性が、謝るでは、公平ではないですよね。

    喧嘩して、戦うか逃げるかで済むなら、終わりませんよね。

    お互いに、意見を言い合って、解決策を探り、お互いに譲り合うものです。

    夫も妻も、同じように勤労して、お互いに、優しく思いやらなければ、終わりません。

    厳しい時代なんだから、男性だけでなく、女性だって、ストレスも受けるし、被害者意識ではなく、謝ってばかりなのは変です。

    というか、なぜ、夫婦げんかで、謝るのが女性なのでしょうか?

    子供世代は、平等です。
    もし、男性優位の認識の夫婦ならば、平等にしないと、時代遅れだとして、きちっと、話し合いをしましょう。

    ユーザーID:9980623572

  • 感想

    >「話し合って、私の気持ちを分かってほしい」
    これ自体が男性にとって苦痛なことであることに気づいて欲しいですねえ。

    「話し合い」は良いですよ。でもね、「私の気持ちを分かってほしい」が続くとそれは話し合いではありません。一方的な私の意見を受け入れろ強要です。女性は多いですよね話し合いと言う名の一方的な価値観の押しつけ。

    トピ主さんには「夫の気持ちを分かりたい」が何故ないのでしょうか?それがない限り、話し合いというのは成立しません。
    多くの男性はまともな話し合いなら応じると思います。まともな話し合いではないから「逃げる」を選択するのです。そこをわかってない女性が多いです。

    また、話し合いというのはお互いの意見を確認すると共に、互いが譲歩して落としどころを探るものです。また、落としどころが決まった時点で話は終わりです。
    しかし、こういうのを理解せずに、全面的に自分の要求が通らないと納得しない、譲歩したら(本来はそれで終わりなのに)いつまでも譲歩してあげたのにと根に持つ、女性によくある反応です。だから話したくないのです。

    以上、妻と喧嘩した時の一男性の愚痴でした。

    ユーザーID:3145753156

  • どうして謝るの?なにを譲歩するの?

    些細なことが喧嘩の原因である場合。
    意見の相違があるわけではなく、ただ双方の「厭な気分」がぶつかり合っているだけだから。

    穏やかな気分の時は気にならないことが、気に障る。
    そのときの気分にまかせに、相手に不満をぶつける。
    ぶつけられたほうは、当然気分が悪い。言い返す。
    喧嘩になる。

    うちも極々まれに、八つ当たりじみた突っかかり方をされることがありますが、放っておきます。
    かなりムッとしますけど、腹を立てると物言いが物凄くキツくなる自覚があるので、口を利かないようにしています。
    私が気分まかせに口を利いたら、なにもかもお終いだとおもって自重して。
    夫もそれは薄々感じているらしく、黙っているからといって追い打ちをかけてくることはありません。
    ただの気分のぶつかり合いに話し合いは必要ないからね。

    話し合いを要することがらについて、喧嘩になるというのがわかりません。
    そう感情的にならなくても、話せるだろうに。

    >女・・・「話し合って、私の気持ちを分かってほしい」

    女ですが、これがよくわかりません。

    ユーザーID:5236052554

  • 女の言う「話し合い」はそもそも話し合いではない事が多い

    女の言う「話し合い」はそもそも話し合いではない事が多いってのがまずあると思いますよ。

    トピ主さんもおそらく特段の作為もなくさらっと本音書いてますよね。
    「話し合って、私の気持ちを分かってほしい」って。
    話し合いなのに自分の気持ちを相手にわからせるという一方通行の望み。

    本当に話し合いたいのだとしたら、「相手の気持ちや言い分、その理由を理解したい」というのが厳然として存在する筈。
    議論の末の着地点は双方の言い分を程よく互いに満たし、互いに譲歩するようなものであろう、という前提で取り組むもの。
    要するに、話し合いというのは「自分の気持ちや言い分が100%通るなぞある筈がないこと」が前提なんです。

    自分の気持ち、言い分に相手が従うことが前提で、それが未達の分だけ相手の落ち度、人間的未熟さ、或いは悪意のせいにする。
    結果的に自分の言い分が例えば60%通っていても尚「40%も私ばかり譲歩した」という被害者意識で恨みつらみを募らせて、「あのときだって、このときだってー」とネチネチ。
    そういう女に対する憤りと諦めを何度も経験した男は決して少なくありません。

    夫さんもきっとそうでしょう。

    ユーザーID:5533462957

  • 素晴らしい

    女性の方が、口達者なうえに、理屈が通じない場合が多いですから、男性は女性との「話し合い」は嫌がる傾向にあります。
    だいたい、女性の考える「話し合い」って、お互いの事を分かり合うためではなく「自分の事を分かって欲しい」だけな場合が多いですからね。

    トピ主さん、「期待しない」のが一番だと思いますよ。
    それは、男性側に譲る事でもなんでもないのです。
    自分の被害者意識を払拭することが大事。

    だいたい、自分が悪いと思ってもいないのに、下手に出て謝るのも間違い。
    男性は下手に出て謝られることを望んでいる訳じゃない。

    男女は違うからこそ、良いんです。
    違うからこそ、逆に上手く行く。

    人とのお付き合いは、相手が「自分とは違う」事を認識することから始まります。
    男女の違いを認識して上手にお付き合いすることが、夫婦で上手く行くために必要なこと。

    あ、ちなみに、私は女です。
    こんなことを書きながら、1人目の夫とは上手く行きませんでした。

    トピ主さん、今の旦那さんと末永く上手くやって行けるように、頑張ってください。

    ユーザーID:7963089868

  • 論理的な男性、感情的な女性

    >男・・・「戦う」か「逃げるか」の2択
    >女・・・「話し合って、私の気持ちを分かってほしい」

    これは明確な誤りです

    「戦う」ではなく「折り合いを付ける」
    「逃げる」ではなく「話を打ち切る」ですかね

    男性は普通、女性のように両者が断絶するまで戦ったりしません

    そこまでやる必要がありませんし、感情より論理を優先しますから
    ある程度落としどころを見つけて終わらせます

    頭に血が上って話し合いにすらならないなら、さっさと打ち切った方が
    事後の関係を再構築しやすくなるでしょう


    女性は「話し合って、私の気持ちを分かってほしい」と主張しますが
    結局のところ「自分の意見を相手が全面的に肯定するまで文句を言う」が正解だと思います

    よく他のトピでも見ますよね
    正論だし、夫の言い分が正しいけど「もやもやしてしまう」「わかってほしい」等


    夫と話し合いにならない原因の大半は「自分の意見や立場を押し付ける」「相手を全否定する」からでしょうね
    もう少し俯瞰して、自分の言い分に客観性があるか判断してから会話するようにしてはどうですか?

    ユーザーID:7995717807

  • うん。

    どんな相手に対してもそうだけど、「自分の気持ちをわかってほしい」っていうのは基本的に無理。ただの傲慢。
    「伝わらないと思うけど、言いたいことは言うよ」ってスタンスのが楽。
    個々の目線でしか話ができない以上、伝わらなくて当たり前。
    120%ていねいに説明して、相手に10%伝わるかどうかってレベル。
    あるいは、相手の目線に立って一般論をまじえ、わかりやすい例を出して50%伝わるかどうかってくらい。

    相手が悪い!って多くの女性が言うけれど、その女性のことを冷静に観察していると、
    キーキーヒステリックで何を言っているのかわからないことが多いし、
    感情ばかり話していて結論をまとめると「あんたが言いなりに動いてくれればいいんだよ」って命令していることが多いのね。
    きつく言うか、メソメソ言うかの違いってだけ。

    全部わかって欲しいんじゃなくて、自分の持っている気持ちが1%でも伝わればいいって思って話すと、結構違うと思うよ。
    話し合いたいなら、相手の気分がいい時にうまく乗せてした方がきいてくれると思うな。

    ユーザーID:9121347284

  • 男性が女性の話し合いに応じないのは

    女性の言う「話し合い」が、女性の感情論「私の気持ち」を一方的に押し付けるだけであることを知っているからです。

    「自分の気持ちを分かってもらいたい」と言えば聞こえはいいですが、その実態は「自分はこう思うからその通りにしろ」「私の気持ちを知っていれば、私の悲しむことはしないはず」という強要であることがほとんど。
    そもそもケンカの原因、どちらが悪いかという客観的な判断を放棄して、気持ちを分かってもらうことで何が解決するのでしょう。女性の自己満足に過ぎません。

    ご主人が話し合いに応じないのは、それが分かっているからでしょう。

    ユーザーID:1441163633

  • レス

    男は、女性特有の微妙なアヤまで理解できない。
    女は、男性特有の男気や矜持は理解できない。

    それらに関わるすれ違いは、これはもう仕方がない。
    大切なのは、互いの人格を尊重し合えるかどうか・・・・・

    ユーザーID:0944649274

  • 対立と共生

    おそらくあなたの夫との考えの軸が異なるのでしょう。

    人と人との関わりが育まれないまま、大人になってしまった人は、自分の思いを優先した考え方をしてしまいがちです。結果として自分の思いに叶えばOKで、自分の思いに叶わなければNGという分別判断が、自分の意思になります。

    このような考え方の場合、相手と対立すれば、自分が正しくて相手に勝てると思えば「戦う」でしょうし、そうでなければ「逃げる」だけです。極めて単純です。子供の頃から考え方が変わらなかったということでしょう。

    一方で、人と人との関わりの中で自分が育まれながら大人になった人は、自分の思いだけでなく相手の思いを受け取ることも視野に入ります。結果として、共に生きる道を探していくことでしょう。それは、おそらく生まれ来る子と対立しないように、女性に備わった本能的なものではないかと思います。それが、母性とか優しさとか言い表されるものでしょう。

    夫婦は対等であると考えれば、相手が自分の思いに叶わなければ対立します。しかし、夫は子供であると考えれば、あなたの母性や優しさで包み込んでいくことでしか、救いの道がないのではないかと思います。

    ユーザーID:0590679777

  • まるこさんすごくがんばっていると思いますヨ。

    はじめまして37才結婚10年レイコと申します。
    まるこさんがんばってますよ、いっぱい我慢をしているんですね。
    男を女はそもそも違うし、違うと理解しながらお互い折り合いをつけながら結婚生活を送っていますね。
    参考になるかわかりませんが、私は怒ったとき、できるだけ短い言葉で怒鳴ります。
    だらだらぐちぐち言うと聞いてくれないからです。
    どうして私が怒っているか、たった5秒で言います。その後別の部屋に行って時間を置きます。
    まるこさんと同じで主人に気を静めて考える時間を作ります。ちゃんと話合いになります。よい方向へ進みます。10年かけて二人のルールを作ってきました。
    過度な我慢がストレスになって体調に表れてしまうんじゃないか心配です。
    がんばってください!

    ユーザーID:5504008445

  • そもそも話し合いってなんなの?

    この女性特有の「話し合い」とか「気持ちをわかって欲しい」とかが理解できません。

    要求と条件のすり合わせ、なら意味はわかりますが・・・

    気持ちをわかってほしいだけなら、「はい、了解しました」って言えばそれでいいの?って話です。

    ユーザーID:4507151587

  • あのう・・・

    女性の闘い方って1つしか方法がないと思います。
    つまりはマウンティングで自分の中で優位に立って溜飲を下げる。それだけ。

    男性の闘い方はそれこそ多種多様です。そもそも女性相手にガチで闘って勝っても
    男を下げるだけ。それはケンカに勝って勝負に負けるような最低パターンです。
    だから闘わずして勝つ、負けて勝つ等のいろいろな手が有ります。

    男性の使う高等テクが理解できない女性は『幼児性』とか『お子ちゃま思想』とか
    揶揄するしかなくなりますが、それすら掌の上で騒いでいるにすぎません。
    悪態をついて溜飲を下げてくれたら、それはもう思う壺ってやつです。

    繰り返しますが、男性にとって女性相手にサシのケンカをして勝つことに
    何の価値もありません。
    だから同じリングに立つことすら避けられてるだけです。

    ユーザーID:9385858345

  • わかりますよ!!!1

    全く同じパターンで
    夜通し言い争って徹夜明けに夫婦で会社に行ったりしていました。
    こんなに説明しても私の気持ちが分からないなんて
    この人は何かが欠けているのではないか?と
    思う日々でした。

    そんなことは
    私が妊娠するまで6年程続きました。
    子供が生まれて、良くも悪くもエネルギーが無くなり
    私も気持ちを主人にぶつけることをしなくなりました。

    「私の気持ちをわかってほしい」と言い募る私に
    主人は言いました。
    「そうすると自分が壊れる。」
    意味が分かりませんでしたが
    最近、友人と言い争ってから納得しました。

    友人と私は
    いつも何時間も長電話し、
    主人や周りに分かってもらえない気持ちを
    お互いわかり合う事でストレス解消をしていたのですが
    初めて絶対的に意見が対立し
    分かってあげられない私を
    彼女は全力で説得、怒りをぶつけてきたのです。
    (続きます)

    ユーザーID:8175411379

  • わかりますよ!!!2

    (続き)
    彼女は私の気持ちを理解せず、
    彼女の中で私は最後まで「彼女を否定する悪者」でした。
    私は自分の価値観、感じ方を全否定されたような気がしました。
    彼女が私に望んでいることは
    彼女の一部となり彼女を支える事でした。
    その為には私は自分の価値観を殺して
    彼女を全面的に正しいと認めてあげなくてはなりません。

    私が主人にしていたことは
    これなのかと愕然としました。

    私は主人に私の価値観を否定されていると感じていましたが
    私自身が彼の価値観を否定していたんですね。

    相手の気持ちを受け止めてあげることが出来る
    夫婦関係もあります。
    私はそれを望んでいたのでしょう。

    でも、それが無くとも
    相手の事を思いやる事は出来ます。
    良い夫婦関係を築く事も出来ます。
    話し合えば必ず相手を理解出来、相手も自分を理解できる。
    それは理想かも知れませんが
    ある意味傲慢かも知れません。

    (もう一度続きます)

    ユーザーID:8175411379

  • わかりますよ!!!3

    (最後です)
    相手の気持ちを分かってあげたつもりでも
    「つもり」にすぎません。
    自分の気持ちは自分の物です。

    今も私は主人とたまにぶつかることはあります。
    すると以前と同じ状態になるので
    これはもうこの夫婦間では解決出来ない事だと思います。

    でもその「たま」さえ上手く乗り切れれば
    普段は良い関係でいられると思います。

    今年私達夫婦は結婚21年目です。
    トピ主さんたちご夫婦も
    これからも仲の良いご夫婦でいてくださいね。
    きっとうまく行く事でしょう。

    ユーザーID:8175411379

  • 基本的に

    女性の話合いや交渉事には後先がないといいますか、落とし所がありませんからね。
    実際、同性同士で衝突したりすると疎遠か即縁切りが関の山でしょう。

    女性が一番わかっているのでは?

    ユーザーID:9718042319

  • 話し合える人達が何故、嫁姑問題で揉めるのか。

    結局、女性の言う話し合いは話し合いではなく、自分の感情、意見の押し付けでしかない。

    主様の言う戦うが、話し合いであり調整です。逃げは自分が折れてまとめる事です。

    何の発展も無く、愚痴や自分の感情を垂れ流すのは話し合いではありません。

    あと、男性は女性のように産まれながらの戦士ではありません。
    人とは調整してうまくやっていきたいんです。
    調整するか自分が折れる事でやっていくんですよ。

    女性にみたいに常に誰かを仮想敵にして、
    愚痴や悪口で協調するというやり方は苦手。

    ユーザーID:3096743807

  • 洋の東西を問わないようです

    暇つぶしに英語サイトのネットサーフィンをしていたら米国の男性で妻から一番ききたくない言葉というのがあり、それは We need to talk.でした。日本と同じですね。

    女性が私の話を聞いてほしい、言うことを理解してほしいと言うのは、将に「理解して言うとおりにせよ」ということですね。米国でも同じようです。

    ユーザーID:6947213789

  • 女と男

    いろんな方が、夫婦間の話し合いが成立しない理由を述べられていますが、それよりも、学者さんが研究された結果を知った方が良いと思います。

    本も出ていますが、手っ取り早いのは、NHKスペシャルで以前に放送された女と男の内容を知ることだと思います。本も出ていますが、検索すると内容を知ることができます。

    ちなみに、女性が感情的と言われますが、話し合いの際に心拍数が上がるのは男性側のようですよ。

    ユーザーID:6009827750

  • もう出尽くしていますが

    そもそも女性って相手を問わず、「話し合い」で何か解決できたことあるんですか?

    女性同士ですら話し合いが成立したことなど見たことがありません。一方的に感情論を押し付け、相手を自分の意のままにしようとしているだけでは?当然そんなものいくら繰り返したところで解決につながる訳もなく、疎遠にするだの縁を切るだの、結局「臭いものに蓋」でお茶を濁しているだけでしょう。
    蓋のできない相手、例えば姑とは話し合いをするどころか、悲惨な結果になっているだけ。

    大体「気持ちを分ってほしい」って、その先に何を求めてるんですか?気持ちを分かってもらうだけでは自己満足で終わるだけで、何一つ解決しないと思いますが。一方的な自己満足の為だけの話し合いなんて、何の意味があるのか全く理解出来ません。

    ユーザーID:6179434940

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