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オドオドする彼氏にイライラします。どういう人なのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

田中

見てくださってありがとうございます。
私は30代後半の独身女性です。

出会って3ヶ月の彼氏の態度、行動、言動に不信感を感じる様になりました。

一緒にいてイライラします。

彼氏は声が小さいです。はっきり言えない。口ごもります。
聞き取れません。いつもオドオドしています。
趣味を楽しんでいるかと聞いても仕事が忙しくて趣味を楽しむ時間がないため会話が続きません。

仕事は忙しい、しか言いません。仕事の内容を話すのですが説明が下手なため理解ができません。

何を考えているのかわかりません。心の中が見えないのです。見ようとして私から質問をするのですが曖昧な答えしか言いません。

二人で会っていても会話がありません。
二言三言で会話が途切れます。

それなのにメールでは‘自分を理解して欲しい‘‘本音は隠してる‘と送ってきます。それならば本音を話せばよいのにと思うのですが話しません。

そういう状況なのに結婚を申し込まれました。
そういうことはハッキリ言えるのに自分のことを話せないのは一緒にいて気持ち悪くなります。

仕事が忙しいため、仕事しかしていないので話す内容もないのだろうな、、と思ったりもするのですが、
1ヶ月に1,2回しか会っていないのに会うと会話がなく(メールはマメに送ってくるので話すことがないようにも思えます)、それでさえ変に感じるのに、それこそ結婚したら会話がない生活なのでは?と思います。

結婚は考えられないと自分の中で完結しているのですが、もし今後彼が本音をちゃんと出せるのであれば前向きに考えようと思っています。

ですがどういう人なのかサッパリわからないのです。
この文章を読んでみなさんはどのように感じたのでしょうか?教えてもらいたいです。どういう人なのでしょう?

ユーザーID:4606394030

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  • えっらい

    上から目線ですね。
    あっちも年齢的にトピ主のこと妥協してんだからお互い様なのでは?

    というか気持ち悪いとさえ思う人と付き合ってるって、トピ主さんよっぽどモテないんですね。

    ユーザーID:6387468321

  • ????? なんでつきあってんの?

    それだけ駄目だし出来る彼となんで付き合ってんですか?

    ユーザーID:8272432463

  • 一刻も早く別れる

    時間の無駄ですから。
    若い、あなたには今の時間は貴重なのです。
    あなたは永遠に、その男を理解する事は出来ませんから

    ユーザーID:2936619194

  • 不思議なのは・・

    こういう男性って第一印象で分かりますよね?下手すると話さなくても挙動や目つきなどで察しがつくというか・・。なのに何故付き合う事にしたのか?が謎ですね。どういう人?などと思っているのに「彼氏」って意味不明ですよ。お見合いでしょうか?

    やはり主さんの年齢がそうさせてしまうという切羽詰ったものを感じますね。

    ユーザーID:2170354161

  • レスします

    結婚してからの人生は長いので、きちんとコミュニケーションのうまくいく相性の人を選びたいですよね。
    イライラするお気持ち分かりますが、自信のない人にイライラ感が伝わると、
    萎縮して余計に伸び伸びと自分を出せないのではないでしょうか?

    どちらにしてもまだまだ結婚を考える時期にはないような感想です。

    ユーザーID:7515282472

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  • あなたとは合わない

    どのように感じたか・・・

    「トピ主さんとは合わなさそう。」

    でも、私とも合わなさそうです(苦笑)

    出会って3カ月、月1、2回しか会ってないなら、今までに4、5回しか会ってないんですよね?
    会話も少なく、共通点もなく・・・
    どのような経緯で出会い、付き合うことになったのでしょうか?
    少なくとも、今の時点で結婚を申し込む彼は、なにか都合の悪いことを隠しているとしか思えません。
    誰でもいいから結婚したい。結婚しちゃえば、逃げられないだろう的な強引さで、押してきているだけじゃないですか?
    失礼かもしれませんが、結婚したらいきなりモラハラに転じそうで怖いな〜というのが、私の感想です。

    っていうか、なんで付き合ってるの??
    いいところ、一つも書かれてないので、それが不思議です。

    ユーザーID:3023368351

  • レスします

    説明が下手だから、ですか。うちの父を思い出しました。
    自分が説明して相手が理解できないと「理解力がない」
    相手が説明して自分が理解できないと「説明が下手」

    まぁたぶん思考回路や感覚、テンポが噛み合わないので言いたいことも言えないし、言われても理解できない、つまり相性が悪いんでしょう。
    一緒に居て気持ち悪いなら絶対うまくいきません。絶対です。

    >この文章を読んでみなさんはどのように感じたのでしょうか?教えてもらいたいです。どういう人なのでしょう?
    言いたいことはある、日々に思うこともある。それを言葉にするのは苦手、でも一緒に居る相手には自分の思考や感情を判ってもらい気持ちはある。聞き手が「早く言えハッキリ言え」という態度だと言葉に詰まってしまう。
    といったところでしょうか。
    彼には言葉が上手じゃなくても感情を思いやったり、上手な言葉が見つかるまで待ってくれるのんびりしたタイプの女性が合うと思います。

    ユーザーID:7591262117

  • 自信がない

    おそらく彼は自信がないのだと思います。

    そして、田中さんを大切に思っています。

    どうでもいい相手には、オドオドしません。

    結婚したら、仕事をまじめにする夫になるでしょう。趣味がなければ、お金がかからなくて良いとも考えられます。

    理解してほしい、本音は隠していると送って来るのであれば、少しずつ聞いてあげてはいかがですか。

    あなたがそんな態度では怖くて、本音は言えないし、理解してもらえそうもないです。せっかく、結婚を前提にお付き合いしているのですから、お互いにもう少しわかりあう努力をしてもいいと思います。まだ、3か月ですから。

    ユーザーID:0552928561

  • 多分

    トピ主が怖いからでしょう。

    ユーザーID:1488910750

  • いますよね そういうひと!

    こっちから優しくいろいろ話しかけて安心させてやれば、あなたとは普通に話すかも知れませんよ。波長あわせてくれるひととは真人間のように振る舞えるとおもう。


    でもそれ以外のひととは、おどおどプルプルのまま。そんなカオナシみたいな男性とくらすのはわたしならお断りだ。

    ユーザーID:5296368088

  • 出会って3カ月??

    オドオド男はいただけません。
    特に会話が続かないのは無理です。

    えっと、出会って3カ月の人なのに「彼氏」なんですか??
    それって結婚相談所か婚活サイトで知り合いました?
    や、それがいけないってワケじゃないですが…。

    あなたは30後半で彼はいくつなんんでしょうか?
    何となく、恋愛経験ナシの男性が結婚に焦り、誰でもいいからとあなたを捕まえ、捕まえたら「結婚だ!」と短絡的になってるイメージなんですが。。

    まぁ、相談所とかだったら結婚が目的なので、それでいいといえばいいのでしょうが…。

    彼は男性としては元より、人間性も魅力的ではないのでしょう。
    見どころが無ければ女性は結婚はおろか恋愛対象として見れないのよ、という事を知らないんだと思います。

    コミュニケーションをまともに取れない男が、社会的には一人前に見られたいがために結婚したいんじゃないでしょうか。
    大人になったら結婚するもんだという、方程式のもとに動いてる気がします。

    ユーザーID:4347139086

  • どう言う人なのでしょう? って聞かれても、

    このトピ文に対して、 誰も会った事もない人の事なんか どうレスしていいのやら



    貴女自身が、実際に会ってるのだから

    貴女自身が感じた事が、

    一番の正解なんではないんですか?


    人はそれぞれ 育ち方や、性格があるから

    いろんな人達がいて当たり前の事だし


    私は、人と人の出会いは

    第一印象が一番だと思っています。

    出会った瞬間に、 (あっ この人は、運命の人なのか)

    それを感じなかったのであれば

    考える余地はあると思います。


    まぁ 確かに 付き合いながら

    お互いの事を知っていく

    と、言う人もいると思いますが それは個人的な事で、


    第一印象と言うものは、不思議なもので 何年 何十年たっても、 その人の持つ魅力と言うものは、薄れていきません。


    もう一度 そんな人を探してみませんか?

    ユーザーID:5486090373

  • 私の感じたこと

    「どこが良くてお付き合い?」

    出会って3ヶ月。
    私なら、結婚は考えられないと完結しているなら終わりですね。
    一緒にいて、イライラする相手が本音を出せるようになるとは思えない・・

    信頼できる人を探しましょ。

    ユーザーID:8112445950

  • 問題の本質はあなたの心にある

    30代後半、もう人生の酸いも甘いも見分けられる歳です。
    「一緒にいてイライラする」時点で答えは出ているのではないでしょうか?
    彼は追い詰められない限り、変わりません。
    すなわち貴方があいまいな態度で居続ければ、彼もまた本音を隠したまま、本音を理解してほしい構ってちゃんのまま。

    それに「結婚は考えられない」のだったら、彼とのおつきあいは潔くお断りすればいいでしょう?
    ご自分の年齢の事や、この先の事をくよくよ悩むから、相手が変わる可能性を他人に聞こうとしている。
    かろうじて出来た居心地の悪い縁をなんとか切らないでいようとあがいているのは、他ならぬあなた。

    この問題の本質は、自分で決めることの出来ない心の弱さです。

    その彼のお母さんではないのですから、他人のために労力を割く必要などない。
    彼は彼らしい生き方をしてきているのですから、放っておきましょう。

    ユーザーID:5612373868

  • そうね

    付き合ってる人の悪口なんて、こんなところで言わない方がいいわよ。
    それって自分自身もだめな人間だって公言してるのと同じなのよ。
    恥ずかしいと思った方がいいわよ。
    まずは羞恥心を学んだ方がいいわね。
    嫌なら素直に身を引くのが人間よ。
    相手とお別れしなさい。
    後が無くて、その男にしがみつきたいならしがみつきなさい。
    それが人間よ。
    でも悪口を言ってはだめよ。

    ユーザーID:2384900213

  • 本当ですか?

    本音でちゃんと話したら前向きに結婚できますか?
    そこが不安なのでは、お金がない貧乏臭い話でも寛容な態度で寛大になれますか。
    それに好きだから側にいて欲しいと言われたらどうですか。
    重い、依存しないで〜と思いませんか。
    堂々と本音で向き合って相談に乗ってくれますか?
    本音が知りたいです。

    大きくなった男を受け入れましょう。

    ユーザーID:5415150968

  • それは

    男性です。

    その彼はTKSかSADかもしれませんね。

    「自分を理解して欲しい」に対しては、私の不安や不満も理解して欲しい、「本音は隠してる」に対しては、本音も話せない相手との結婚は考えられない...と返せば良いのでは?

    ついでに「私は仕事で忙しく声が小さく無口なアナタしか知らない」「何も知らない相手とは結婚できない」と言ってみては如何でしょう。

    それでも改善せず、特定の人物にまで恐怖や不安を感じているような相手であれば、結婚どころか交際すら続かないと思います。

    匿名掲示板で他人に彼のことを聞いても、「推測」や「類推」はできても、本当の彼を知ることはできないです。彼自身が語るまで待つか、彼のことは諦めるかの2択だと思います。

    ユーザーID:2079075276

  • それは…。

    婚活で出会った相手なのではありませんか?
    もしそうなら、何を考えてるか解らない相手と結論づけてお別れではないでしょうかね。

    彼がオドオドしてるなら、そんな彼に自信を持たせてリードさせる様にあなたがサポートすれば良いのだし、他人を理解するってのは難しいけれど、お互いが心地よく付き合える様にあなからサポートするって感じじゃないですか?

    彼を必要だと思えば、私なら出来そうですが…。

    ユーザーID:5887963976

  • 思いやりがない?

    付き合って三カ月でそれほどお会いしていないなら、やはりその人のことが見えていないんでしょうね。
    好きならば、そんなこと気にならないでしょうが、恐らく好きじゃないんでしょうね。
    なんで一緒にいるんですか?

    ユーザーID:8586636804

  • よくいる

    技術系の人にカレのようなタイプは多いですね。
    典型的だと思います。
    そういう人は、
    論理的に言葉を組み立てて喋るのが苦手なんです。
    それと他人の気持ちや考えも理解するのが苦手な人が多いですね。
    そんな技術職の40代独身男はいっぱいいますよ。

    ユーザーID:3959072469

  • なぞ・・

    どう思いますかって・・
    「じゃ、なんで付き合ってるんだ?」と思うだけです(笑)

    一緒に会っても会話が無く楽しくない、オドオドしてイライラする彼氏。
    付き合う前はおしゃべりだったけど、交際してから急に変わったってわけじゃないですよね?
    元々そういう人でしょ。
    だったら付き合わなきゃいいだけなのに、なんで付き合ったの?
    レス文からは彼に対する愛情は全く感じない、不満ばかりで離婚したくて仕方ない妻のようです。
    彼はそういう人、それが嫌なら付き合わなきゃいいだけ、あなたには合わないので。
    そんな不満だらけの人でも付き合わなきゃいけないのは、その人以外相手にしてくれないからですか?
    なぜそんなに不満だからけなのに彼にしがみ付くのでしょう?
    あなたが謎です(笑)

    ユーザーID:1602466086

  • レス

    彼は心を表す言葉を持たない人。
    貴女は言葉でしか通じない人。
    夫婦にはなれません。

    ユーザーID:5087116554

  • なんで付き合ったの?

    私は絶対ダメなタイプ。
    私は男性でも女性でも、自信が無いタイプはイライラするんです。
    何年、人間やっているんだ!いい加減に自分に自信くらい持て!!って怒鳴りつけたくなります。

    そういう人って一生オドオドし続けますよ。

    トピ主さんはどこがよくて付き合い始めたんですか?

    ユーザーID:7826064809

  • 主さん怖いです・・・

    なんか高圧的。
    彼にもそうなら、主さんが怖いから彼はオドオド(ってかビクビク)しているんじゃないですかね。

    トピ文読む限り、彼はただのコミュニケーション障害ってところではと。
    いますよ、そんな人。
    コミュニケーション障害のかまってちゃんなのでしょう。
    最近そんな人多いですよ。

    まぁでも気が短そうな主さんとは合いそうもないので
    とっととお別れしたほうがいいですね。

    ユーザーID:8539351727

  • 訳アリな感じがする

    私も変だなと思う箇所がある彼と結婚したのですが、子供が出来て先生と面談になると、
    黙ってしまったり、受験の説明会の時は話が出来ず、普通ではない状態に驚くことばかりです。
    昔少し吃音もあったみたい。今は吃音はないけれど、堂々と変な質問をしたりです。
    全然役に立たないので、彼にはとにかく仕事だけしてもらってます。

    ちなみに私の夫も自分の気持ちをいいません。子供の教育にすごく困っています。
    お父さんはこう思うということも出来ないので、子供が不憫で、安易にこの人を
    選んでごめんって子供に対して思います。ちょっと変だけどいい人だからといい点を
    見て結婚してしまった若い頃の自分が甘かったなと思います。

    どういう考え方をしているか、気持ちなどをはっきり言える方とお付き合いされた方が
    よいかと思います。結婚考える時は、この人と辛い時期を一緒に過ごせるかと考えて
    みてくださいね。

    ユーザーID:0022733869

  • なしです。なし

    そんな人、友達でも嫌だよ!
    一緒にいて気持ち悪くなるって、トピ主さんすでに答え出てるじゃん。
    基本的に会話を提供してこない人って、なんでも受け身で自分勝手だと思うな。

    ユーザーID:5238511260

  • それって、彼氏?????

     なんか付き合っている恋人同士や彼氏とは言いがたいですね。それに、お付き合いする価値もないように感じるのですが。止めなさい。

    ユーザーID:0043840642

  • 家庭環境に問題がありそう

    おどおどして顔色を伺う
    というのは、子供時代親が絶対的な権限で
    子供に意見を持たせず、脅迫(言うこと聞かなきゃ、家から出ろなど)
    やヒステリーや怒りで顔色を伺うような毎日だと、その癖抜けなくなります。

    そしておどおど自信のない態度は、学校でのいじめのターゲットにされやすい
    もしかしたら、いじめたれた経験などあるのかもしれません。

    もし、親子関係に従順で逆らえないタイプだと結婚後も親のいいなりです。
    妻と親、怒ららせて面倒なほうに従うようになります。

    ある意味、トピ主さんも気が強くて、怖いのかもしれません。

    彼の目の前で、突然手を上に持ち上げてみてください
    (虫がいたなど理由つけて)
    反射的にビクっとするようなら虐待経験がありやっかいです。
    精神的な問題を本人が無自覚で改善したいと思ってなければやっかいです。
    一緒にいるほうが、ひきづりこまれます

    他人に対して不信感が強く、もし本音を受け入れて、あなたを味方と思い込むと、理解者を手離しません。
    ストーカーのように依存してしまう可能性も。

    結婚する気がないなら早く別れたほうがいい
    結婚を考えるなら、育った環境を確認したほうがいいです

    ユーザーID:2973005923

  • 続き

    おどおどした人間というのは
    幼少より、自己否定され続けるとなります。

    否定されるのが怖いから本音を話せない
    本音で付き合いたいけど、また裏切られるのでは
    という強い不安感が大きいのだと思います。

    本人自身は、あなたが理解をしめし、肯定的な態度なら
    心を開くかもしれません。

    ただ、自信喪失の原因がどこにあるかが問題です。
    実家の親が原因なら、結婚したらあなた自身も同じような目にあうとも限りません

    学校時代なら、本人がトラウマ解消するしかないです

    会社でのいじめパワハラが原因なら、結婚後の生活が不安定になる可能性も。

    トピ主さんに対してだけおどおどなのか、(恋愛経験がないだけ)
    誰に対してもそうなのか(過去に原因)によっても違うでしょうが
    常にオドオドしてたら、実評価が過小評価され、舐められます。
    はっきり言えば、生活していくうえでマイナスです。

    彼を、幼児ひとり世話するぐらいの気持ちあれば別ですが、彼のカウンセラー係になるのは
    ものすごく精神的負担になるからやめたほうがいです。

    ユーザーID:2973005923

  • 分らない

    この文章を読んで、どう思うか?


    主さん、彼氏の事好きじゃないのに付き合ってるの?


    彼が本音を話すかどうかもともかく、主さんも本音をぶつけたら?

    ユーザーID:7432089470

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