誕生日なのにきれた夫

レス41
(トピ主0
お気に入り147

家族・友人・人間関係

ハッピーママ

お目汚し覚悟ですが、もしよろしければご意見お聞かせください。

昨日、子供の10歳の誕生日でした。
我が家で子供のリクエストの食事を準備しみんなで食べました。

片づけをして一段楽してからケーキを食べていたのですが、急に夫が「○○(子供の名前)の空手のヘッドギアのサイズMを買っといて。今のはXLだから練習のときずれるみたいだ。」と言いました。
私は「道場にあるのであればサイズの確認をさせてもらえないのかな?以前ネットでグローブを購入したらキッズサイズなのに少しきつかった。」と聞きました。
すると「だから〜、Mサイズのを買ったらいいんじゃないの?」と言い返してきたので私は「ネットで購入するのにサイズの目安がほしいので先生に確認するのはだめなの?」と聞くと「は〜〜〜〜、分かりましたぁ。先生に確認してみますぅ。」
と怒鳴り返してきました。

楽しいはずの誕生日パーティーが台無しです。

自分でサイトの確認をしたわけでもなく、サイズの表示が道場と違っていることを伝えたら逆切れ。
腹がたったので私がサイトを検索して、「サイズを確認してください。この表示だとMサイズではなく、KIDSかYOUTHになりますけどどちらですか?」とタブレットを目の前にして言うと、「俺が道場で聞いてくるんじゃないんか?」とまた声を荒げそうになるので「購入しろっていったのはあなたでしょ?KIDSかYOUTHしかないって言ってるのに、いきなり怒鳴ってなに?」と静かに言い返しました。

ちなみに道場側は自分でネットで購入したほうが安いものもあるので××.COMで検索してみてください。というスタンスです。

こんなことで怒鳴るなんて、考えられません。
夫の言うことに「はいはい」って言ってればいいの?
小さい夫に我慢できません。せめて非を認めて謝らせたいです。

ユーザーID:9567696564

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数41

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • んー。

    御主人も御主人だけど、
    「謝らせたい」なんていう、主さんも主さん。

    どっちもどっちのトラブルメーカー気質とお見受けしました。
    お子さんのためにも、ご両人ともオトナになってね。

    ユーザーID:0910268673

  • トピ主さんの会話の手順も、どうかと

    トピ主さんが損する所は、まずタイトルの付け方です。
    内容を読んだ人は「誕生日関係ないじゃん。妻が気分が良い日は、喧嘩してはいけないみたいなマイルールを押し付ける面倒くさい女?」と思われて損します。

    勿論、子供の記念日に夫婦喧嘩なんてしたくない、子供にそんな姿を見せたくないのは分かりますけど。
    私だったら、子供の頭のサイズを自分で計ってしまいますけどねぇ。
    あと参考にするなら「道場で使ってるメーカー名分かる?」ですよね。

    それに、トピ主さん達が買おうとしているメーカーにMサイズがないのは、御主人のせいでもトピ主さんのせいでもないし。
    御主人はMサイズが無い前提を把握していない状況で、トピ主さんが「Mサイズは買えない」と言い続けて怒らせたように思います。

    最初から、タブレットを見せて「KIDSかYOUTH、どっち頼んだら良い?」と聞けば、御主人も「子供の頭を測れば良いんじゃないか?」「道場でメーカー確認してくるよ」と言うのでは?

    ユーザーID:6121880813

  • 夫婦を10年以上やってるなら

    ご主人が小さなことでキレる人間だってわかってますよね?
    まさか、キレたのは今回が初めてってことはないでしょ。

    お子さんのバースデーケーキを食べているとき、
    キレるご主人もなんだかな〜だけど、そういう相手なのを
    わかってて食ってかかるトピ主さんもどうなんですか?
    「せめて非を認めて謝らせたい」
    それができる人間なら、その場面でキレませんよ。
    夫婦そろって無駄にプライドが高くて、相手を屈服させたい
    ようですね。

    私だったら、そんな面倒なやり取りするくらいなら
    自分で道場に確認してネット注文します。
    「小さい男」と同じ土俵に立って争うのもばからしいです。

    なによりお誕生日を台無しにされたお子さんが気の毒。

    ユーザーID:8747925773

  • レスします

    どっちもどっち。

    >「俺が道場で聞いてくるんじゃないんか?」とまた声を荒げそうになるので「購入しろっていったのはあなたでしょ?KIDSかYOUTHしかないって言ってるのに、いきなり怒鳴ってなに?」と静かに言い返しました。

    ま、でもこれは彼の言うとおりですよ。
    「購入しろって言ったのはあなたでしょ」って言うけど、「その前に道場で確認してきてください」と言ったのはあなたでしょ(笑)
    彼は「はい、わかりました」と言いましたよね。
    その時点で道場でサイズを確認するとお互い決定したはずです。

    「KIDSかYOUTHしかないって言ってるのに・・」って・・あなた最初そんな事言ってなかったじゃないですか。
    「道場で確認してこい」って言ったのは誰よ。
    「黙ってはい、はい」って聞いていればいいの?じゃなくて・・
    あなただって言ってる事コロコロ変わってますよ。
    普通に「Mサイズ表記とかじゃないみたい。道場で確認してもサイズ違うから分からないかもよ〜」って一言言えば良かっただけでは?

    ユーザーID:7212657390

  • 凄く意地悪な印象…

    トピ主さんがくどくて意地悪な印象…。

    1.夫はMで良いと言うが、妻は道場で確認することを提案。
    2.夫は再びMで良いのでは?と言う。
    3.妻は道場確認するのはダメなのか?と問う。
    4.夫は道場で確認すると言う。

    普通はここで終わりでは?
    夫はあなたの『道場で確認する』という提案を受け入れたのに、なんでそこで終わらせずに、それ以上にしつこい行動に出るのか…。
    妻がネットで調べて詳細を確認するのなら、最初からその様にして、夫に二種類のサイズがあることをサクッと伝えれば良かっただけ。

    タブレットを目の前に差し出して「サイズを確認して下さい。この表示だとMサイズではなく…」と、わざわざそこだ敬語で言うあたりも、夫の言う『M』など存在しないことを意地悪く追及している様で凄く嫌な感じです。

    あなたは日頃から、このように話を回りくどくしてしまう癖、ちょっと意地悪な物言いをする癖があるのでは?
    あなたの会話の途中で夫が「は〜〜」と溜息をついたり、だんだん苛立って来たりする気持ち、私には良く分かります。

    もっと素直な受け答えで簡潔な会話が出来る人になってあげて。
    回りくどくて追及型は最悪です。

    ユーザーID:7212343833

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • どっちもどっち

    まず誕生日をぶち壊した責任は少なからずトピ主さんにもあります。
    実際、「分かった、Mサイズね」と言っていれば楽しい誕生日になったはずです。

    さらに怒鳴った旦那さんは小さいかもしれませんが・・・。

    >夫の言うことに「はいはい」って言ってればいいの?
    小さい夫に我慢できません。せめて非を認めて謝らせたいです。

    と貴方もきれています。
    お互い様かなと赤の他人の私は思います。

    ちなみにネットで買うならサイズに関しては買ってみるしかないです。
    道場と同じ物を買うなら別ですが・・・。

    ユーザーID:3521901686

  • 最初はグーでしょ

    相手の言葉を素直に聞けないあなたの姿が浮き彫りになって見える。もしも、相手と円満な関係を願うのであれば、相手の質問の最初は「はい」でしょ。そして、次に自分の意見を言うのでしょ。これが逆であれば、今のあなた方のように対立するだけですな。

    ユーザーID:9427576146

  • 目くそ鼻くそ

    結局トピ主も腹立てて喧嘩腰だし、どっちもどっち。
    本気で「子供の誕生日なのに」と思うのならスルーすればよかったのでは。

    10歳の誕生日を子供っぽい両親にめちゃくちゃにされたお子さんが可哀想ですね。

    ユーザーID:4278365693

  • 面倒くさい男

    トピ主さんはサイズを間違えたくないから、買う前に確認してね、って言いたいわけですよね。
    でもご主人はおかまいなし。

    もちろんトピ主さんのほうが《良識ある大人の対応》なんですが、ご主人はなにかケチをつけられて
    いると感じたのでしょう。
    先生に聞いてみて=あなたの言うことなんか信用できない、に聞こえてるのかもしれませんね。

    いままで色々あって、言動が信用されないから卑屈になってるのかもしれませんね。

    でもね、ご主人が先生にサイズを確認する、と言ったんだからそれ以上なにもしなくていいと思う。
    わざわざネットでサイズを確認して、追い詰めるようなことまではしなくて良かったと思います。

    (他人のご主人様に申し訳ないのですけど)
    でもちょっと面倒くさい男ですね。
    言ってることは適当だし、家庭の雰囲気を悪くしても平気みたいだし。
    空手を習っているのがお子さんだけならいいんですけど、なんとなく、武道は嗜んでもらいたくないタイプ。

    ユーザーID:2107439267

  • すでに勝っているから追い込まない方がよい

    あなたが正論を言っているのは分かっているけど、子供が不自由そうにしていたからせっかく提案したのに、分かってないな〜的な返しをされて腹が立つってことではないでしょうか。
    何でも言い方次第です。
    正論が正解ではありません。
    相手をコテンパンにやり込めて負けを認めさせて、あなたはスッキリするかもしれませんが、相手は良かれと思って言ったのに敗北感だけを味わいます。
    二度と家族のためを思って発言なんかするもんか、と思うでしょう。
    それはあなたにとってプラスになりますか?

    ユーザーID:4653926493

  • 話が聞けない男、地図が読めない女。でしたっけ?

    昔のベストセラーです。お互いに思考回路がちがうため、怒りのツボが違うそうです。
    男性に〜できる?と聞くのは、禁句みたいですよ。

    「今、電球取替えできる?」と聞くと、女性は、今可能ですか?という意味で聞きますよね。
    ところが、男性はそれが技術的に可能か?と問われているような気になり、「バカにしているのか?」と怒りを感じるそう。
    実際主人もそう感じるとのことでした。

    全く同じ内容でも、お願いできる?と聞くとスムースにいきます。
    それから、一旦受け止める技術も大切ですよ。

    「ヘッドギア買っておいてくれ。」→「はい。わかりました。気づいてくれて、ありがとうね。」
    その後に、「道場で、サイズを見ておいてほしいのだけれど、お願いできるかしら?」
    →「Mサイズで良いだろう。」→「そうは思うのだけど、間違いのないようにしたいから、お願いしたいのだけれど?」
    が模範会話でしょう。

    我が家は、短気な主人ですが、上手くいっています。

    脳の構造の違いですから、自分の過ちに気づき謝らせるって、火に油を注ぐだけで、私にはハードル高すぎて無理です。
    ご参考までに。

    ユーザーID:6259094563

  • えっ?うーん

    夫「M買え」妻「道場で確認できないかな?」

    妻はネット販売のサイズにはMがない、とは一言もいってない。道場で確認できないかなとしか言ってない。→だから確認して道場にある?Mが良いからいってるんだよ!と思った夫キレた

    夫「M買え」妻「ネット販売のはSとかMじゃなく子供用はあれしかなかったから買えない。道場の取り引き先で購入できないか聞いてみて」

    って言えば違ったのでは。ふたりは万事この積み重ねで、夫が爆発したのでは。夫妻ともおなじしょうがいをもっている。

    ユーザーID:7130939095

  • よくいますよね

    貴方みたいな奥さん。夫の意見に絶対一言いう人。
    それで「私は正しい、絶対に謝罪させる」っていきまく女性。

    ユーザーID:8095581458

  • どっちもどっち

    実際に見に行けばいいじゃないですか。あなたかご主人のどちらが見に行くという話し合いにすればケンカにはなりません。

    >小さい夫に我慢できません。せめて非を認めて謝らせたいです。

    こんなことを言っているようだと、火に油を注ぐようなものです。

    ユーザーID:0342187605

  • ご主人に同情します。

    支離滅裂。
    何を言ってるのかさっぱりわかりません。
    人に意見を聞くなら尚更、自分の状況説明位、出来ないとダメですよ。

    ご主人が道場でサイズ確認をすると言ってるのに、検索してそれを読みあげ、どうなの?どうなの?と詰め寄る主さん。
    支離滅裂の文章でも、主さんがしつこくし、主さんがご主人に喧嘩を売ってるのはわかります。

    ご主人に喧嘩を売って、勝手にキレてる。
    お子さんの誕生日を台無しにしたのは、主さんじゃない。

    こんなことで怒鳴ると言う前に、こんなことでキレる主さんがわかりません。
    そして人を責める前に、お子さんと一緒に国語の勉強をしましょう。

    ユーザーID:8236041018

  • 仲良くしてね

    夫はトピ主さんに購入を依頼したわけですが、トピ主さんは依頼を断る気は無く
    自分で購入する気はあったのですよね。
    それならば
    「XLが大きいならMかもしれないけどLかもよ。調べて購入しておくね」
    と言って道場で確認できるのならしてから購入すればいいです。
    なんでいちいち夫に「確認させてもらえないのかな?」
    と疑問を投げかけなきゃいけないのでしょうか。
    夫から先生に聞かなくてもトピ主さんから先生に聞けばいいです。
    もしかして道場は親子参加で夫が連れて行っているのでしょうか?
    それならば
    「Mだと小さいかもよ。道場に行った時にMとLがあるなら試させてもらって
    どちらが合うか確認してきてよ」と言えばいいです。

    トピック本文を読む限りではトピ主さんの言い方が回りくどいです。
    疑問形の文章は疲れます。「かなあ?」「だめなの?」ではなく
    「私が確認する」あるいは「確認して来てね」とハッキリ言ってください。

    いいかげんな夫のようですから、夫の自主性に期待するのではなく
    トピ主さんが操縦してやらないと駄目ですよ。

    ユーザーID:0271402766

  • たぶん旦那さんは「大きくなったな」って言いたかった

    私も主婦です子持ちです

    その書き方だとじゃあこんなことだから貴女がゆずってあげようよって思いました。

    子どもの誕生日
    ヘッドギアのサイズが小さくなったなら「もうそんなに大きくなったんだね!」と子どもの成長を喜びあえたらよかったですね。
    たぶん旦那さんも、

    大きくなったなあ→そういえばヘッドギアのサイズが小さくなった→小さくなったと言ってみた→なんか現実的な答えがかえってきた。

    って感じじゃないですかね。

    ユーザーID:0677626441

  • てか

    自分で買わせりゃいいんじゃないんですか?

    旦那のぱしりかなんかなの?

    ユーザーID:2586225523

  • あのー

    子供の前で子供のことで喧嘩していると、子供がやる気なくしますよ。

    ユーザーID:5825990934

  • どっちもどっち

    お子さん、もう10歳なんですよね?

    「道場にサイズ見本はあるの?」「本当にМでいいの?」「Мを試したことはあるの?」などなど。
    空手を習っているお子さん本人に訊けば分かることなのでは?

    もしくはトピ主さん本人が道場に確認するとか、
    同じ習い事をしているお友達のママに尋ねてみるとか。

    ご主人はご主人で勝手に決めちゃってるし、
    それを受けたトピ主さんも「ご主人を通しての確認」しか求めてないし、
    事情が分からない者同士が揉めている印象です。

    道場側と親が揉めるとか、親と習っている本人(お子さん)が揉めるなら分かりますが、
    習っていない者同士が家の中で揉めるのっておかしくないですか?
    グローブの件もスポーツ用品店でまずは試着してみればよかったのに。

    大人の靴でもそうですが、身につけるものって人それぞれサイズがありますから。
    安いからという理由で安易にネットを選ぶのもどうかと思います。

    何よりもサイズを決めるのはお子さんではないの?

    ユーザーID:8683486759

  • 蒸し返し

    >「サイズを確認してください。この表示だとMサイズではなく、KIDSかYOUTHになりますけどどちらですか?」とタブレットを目の前にして言うと

    もう夫が道場で確認することで決まったのに、なんでほじくり返すんですか?
    徹底的に叩きのめさないと気が済まないタチですか?

    ユーザーID:9327621277

  • お金勿体ないけど、実際にMサイズを買う

    それを子供に被せる。そして道場に父親と子供は一緒に行く。

    はあ子供には迷惑さ。

    でも父親がそれなら数度はこんな無駄な事を実際に本人に体験させないとダメそうです。

    出世も期待しない方が良いと思いました。

    奥さんの方が出来が良さそうなのでフルタイムで働くのはどうでしょうか。

    で、旦那がリストラになった時にだらだらしていたら妻から三下り半してバイバイするの。もうそうなったら要らないでしょう、ただの同居人でしょうから、うんそんなやつ要らないわ。

    ユーザーID:9568820936

  • 似た者夫婦ですね。

    子どもの誕生日だから喧嘩をしたくない?
    子どもの誕生日だから穏やかにしてほしい?
    子どもの誕生日だからキレられたことが不満?

    違いますよ。
    親だから、子どもの前で不要な喧嘩なんてしない。
    そう考えられませんか?

    子どもにとっては、親の喧嘩ほど嫌なことはありませんよ。しかも、自分のことが原因なんて、居場所が無くなるくらい戸惑うことです。
    短気な夫に便乗してどうするの!
    しかも、
    >先生に確認してみますぅ。
    と、ご主人は言ったのでしょう?
    その後に、嫌味たっぷりの質問を敬語で投げるなんて、トピ主さんの悪い性格が全面に出た言動ですよね。
    怒鳴るか静かに言うかなんて、全くどうでもよくて、譲る心や許す心があるかどうかが、子どもを大切にできるかどうかの肝だと思います。
    ふたりとも、子の親だという自覚を持ってくださいね。

    はっきり言えば、はいはいと言っていれば良いですよ、その場はね。
    そして、買うタイミングで(装って)、「どうしよ〜。KIDSかYOUTHのどちらかみたい。以前、KIDSを選んだら小さかったから、YOUTHで良いかな〜。」と、相談口調でもすれば良いです。

    我よりも子を大切に。

    ユーザーID:6702934926

  • 面倒くさいですね

    ご自分で息子さんの頭周りを測って
    合ったサイズのものを買ってしまったらいいのに。

    大きさについては
    サイトに書いていなかったら
    「○cmなんですが、どのサイズがいいですか?」
    とサイトの人に聞いたらいいですよ。

    ユーザーID:3670102811

  • なんでサイトで確認するの?

    道場で確認してってトピ主が自分で言ってるじゃん。
    旦那さんも道場で確認するって言ってるじゃん。
    なんでサイトを持ち出すの?
    自分から喧嘩吹っ掛けてる様にしか見えないんですけど。

    あと、気になったのは「急に」とか怒鳴ってもないのに「怒鳴った」とか表現が大袈裟でかなり話を盛っている感じがします。
    それと誕生日にヘッドギアの話をしてはいけないのでしょうか?
    台無しになったのはトピ主の短気が原因だと思います。

    ユーザーID:0927762080

  • お店

    お子さんとお店に行って合わせた方が良いんじゃ…。
    怪我するよ。

    ユーザーID:9743799783

  • 先生に確認してみる、で話は終わったのに蒸し返したのはトピ主

    ご主人だけでなく子供に対しても、いつもいつもそういうやり方なのでしょうね。
    トピック本文だけからも、トピ主さんの嫌味で自分本位の性格がよく分かります。

    夫側に非はひとつも無いのに謝罪させたいとは無茶苦茶ですね。
    小さいとは器のことですか?
    自分が悪いのに少しの反省もなくここにトピックまで立ててしまうトピ主さんの器は、小さいどころか半分割れ落ちているのではないですか?

    同じ女性として妻として、トピ主さんはその役割が向いていないのだろうなあと分かります。

    せめて母として反面教師となり、将来我が子が選ぶ伴侶を楽しみにしていて下さい。

    まずは素直にご主人に謝りましょうね。

    ユーザーID:2768141545

  • 火に粘着質なジェット燃料を注ぐトピ主さん

    ご主人は唐突にヘッドギアの事を言い出したのではなく、お子さんの誕生日に
    家族団らんの穏やかな時間を過ごしていたからこそ、お子さんの稽古道具を
    そういえば…と話しだした。また、普段見てるからこそ、2サイズ小さくと考えた
    のでは?

    それに対し、トピ主さんは了解の返事もせず、子供の事を気にかける夫に感謝
    する事もなかった。

    ご主人が「急に」言い出したという表現をするあたり「なんで今なの?」と思い
    更に「サイズ指定する前に確認してよ!」と、言葉に少し棘があったのではない
    ですか?

    もしここで、サイズに気がついてくれてありがとう。了解。ただ、以前ネットで
    買ったときにこういう失敗があったから、一度サイズ確認して貰えるかな?と
    でも言えば、ご主人も素直に了解と話が進んだのではないでしょうか?

    また、買えと言ったのがご主人なら、先生に確認しろと言ったのはトピ主さん。
    ご主人が先生に確認を了承した時点で話は終わり。

    それを、腹がたったと感情的にタブレットを突き出せば、ご主人の反応は当然。
    余計な事しましたね。

    小さいのはトピ主さんの方では?

    ユーザーID:4284126398

  • 追い詰めてるよー

    旦那さんは、キレて怒鳴りはしたものの、引き下がってるよ。
    それをサイトを見せて改まった口調で追い打ちかけるって…意地が悪い。
    男は時々自分が悪いってわかっても素直になれない時もあるのに、
    そんなに旦那さん追い詰めて…だからキレて怒鳴ったりされるんだよ。
    一緒になって10年以上なんだから、もっとうまく立ち回りなよー

    誕生日なのに怒鳴って台無しにしたって言うなら、怒鳴らせたトピ主だって同罪だよ。

    ユーザーID:5045567434

  • そりゃ怒るよ

    ご主人から見ると

    XLが大きいようだからMを買っておいて。←理由を説明の上、サイズを指定してる
    サイズの確認させてもらえないかな?←サイズを確認された
    だからM ←サイズを指定してる
    サイズの目安が欲しい ← のにまた確認
    確認すれば良いんだろ?! ← Mサイズと言っているのに俺の言うことは信用できないってか?

    分かりますよ。トピ主さんから見ると

    Mを買っておいて ← 購入指示
    以前ネットで買った時サイズ表記の違いで失敗したから道場のサイズ(=具体的な数値)を確認した方が良い ← 具体値の要求
    だからM ← 曖昧なサイズ指定
    ネットで買うからサイズの目安(Mは何cm)を先生に確認して欲しい ← 具体的な数値の要求
    わかりましたぁ! ← キレられた
    ??? 確認して欲しいだけなのに何を怒るの?

    M買っといてと言われた時点で「ネットだとサイズ表記が異なるからMが何センチか確認して貰えない?前に失敗しちゃって」
    とでも言えば喧嘩にもならなかったと思いますけどね。

    怒鳴るのは良くないけど、私からみたら怒らせる原因はトピ主が作ってると思えます。
    理解しあおうとしない信用のない夫婦ですね

    ユーザーID:7186978250

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧