世間ではスーパー爺ちゃんの類いかも

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生活・身近な話題

遠距離嫁

遠方に一人暮らしする90歳の義父についてご相談致します。義父は10年前義母を亡くしてからと言うもの息子(夫)に同居しようと言われるのが嫌で、掃除、洗濯、買い物、食事、身嗜み、地域への参加…等々は完璧にこなし最近友人から勧められたツィッターにはまり私達が帰省していてもスマホを手放さず心配しています。又、ボランティアで親しくなった70代のご婦人と車で旅行に出掛けてもいるようです。義父は私達の前では決して「老い(弱み)」を見せません。私はいつも「お義父さん、無理しなくて楽にしててよ、同居するなんて言わないから」と言っていますが義父は「俺はいつも自然体、無理なんかしていない、一人暮らしをする為に自分に手を抜かないだけ」と返って来ます。後数年先、義父からのsosがあるまでこのまま放っておいていいものかご意見を宜しくお願いします。

ユーザーID:0164197153

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  • そのままで応援してあげてください。

    夫47のマリンスポーツの友人に、74歳一人暮らし男性がいます。

    健康のために食事も運動も気をつけて、お風呂代わりにフィットネスに通い、毎日二キロ泳いでいるそうです。
    六十代の友人たちと旅行に行くと、彼らは歩くのも遅いし、昔話ばかりで会話がじーさんすぎる。と話しています。

    近居の娘さんのじーさん扱いが、なかなか鬱陶しいみたいですよ。
    実際その方も、定年退職してから、キャンプに何週間も出かけたり、カナダに一月以上スキーに行ったりと第二の人生を楽しんでいます。
    昔を思えば少々の衰えは、あるものの、世間標準からするとかなり元気です。

    そのままにまめに交流して、お義父さんがお若いから、安心です。
    でも、お手伝いできることがあったら、何でも言って下さいというスタンスで良いのでは?

    同居したら、老け込みますよ。
    実際有難い話しですよ。
    そのご様子だと介護の心配は、十五年後くらいからでは?
    スーパー爺さんの真骨頂は、この辺りから始まります。

    ユーザーID:9891672542

  • カッコイい。

    うわあー。カッコイい。気難しいお爺ちゃんが多いなかで。本人からのヘルプがあるまで カッコイいですね。

    ユーザーID:3213614725

  • ひとこと。

    かっこよすぎるやろっ!

    ユーザーID:6639729790

  • まさに理想像です

    一人暮らしで それも 男性が そこまで家事をこなしているとは まさにあっぱれでございます。

    本当に 理想の姿です。

    たぶん その活動が 義父さまのペースだと思います。

    ただただ 見守っていてあげてください。

    ユーザーID:3585779539

  • いいんじゃないですか

    私の母(90歳)も同じです。

    父がなくなって8年、自分から私達との同居を嫌い、1000km離れた某都市の地方駅前
    (スーパーもコンビニも医者も食堂の類、全て徒歩圏内)の父が残したマンション
    に一人のんびり住んでます。

    一応、近くに親戚もいて定期的に見てくれてるので、あまり心配はしていません。

    というより、健康診断で、お医者があと5年は大丈夫ですよとか妙な自信をつけて
    くれたので、耳が不自由なのに寂しくなくマイペースという、まぁ口出しできない
    状態で、自己完結してます。

    実際は、私の妻との嫁姑関係が面倒で逃げている模様ですので、「なんかあったら
    迎えに行くね」という定期連絡をしつつ、日々過ごしてる感じですね。

    お父上もマイペースを守っていらっしゃるようですから、それはそれでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6780755182

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  • 人によるが、本人の「元気だ」申告だけでは危険

    主さんのお父様以上に高齢な父親を看取った者です。
    90歳でまだまだお元気で何より。

    本人の意思があるので、そのままにさせてあげたいけど
    お嫁さんからは遠慮があるので

    ご主人が一人で実家に帰り(年末年始など長い日数で)

    お父様の生活を普段のまま、そのままの様子に(何も言わずに)つき合ってみてください。勿論、車でのお出かけや自転車でのおでかけなども。

    一緒に行動して、ご主人が安全だと思うなら、もう半年〜そのままで〜

    例えば、
    交通信号や交通ルールで不注意
    夜起きている(昼夜逆転)とか、時間帯感覚が変
    火や水道の使い方や始末
    外出時などの鍵・戸締り
    人間関係や詐欺
    食事はちゃんと?
    今までと変わった点はないか(認知症は発見が2年程遅れる)

    そして、かかりつけの医師に会い、身体状況の確認。
    お隣さんとか近所の八百屋さん等に聞き込み

    そういうチェック帰省をする。

    私の父親は義父様くらいの年齢より少し前まで、毎日電気自転車に乗って出かけていたが、ある日ついて走ってみたら、適当に信号無視してハイスピードで交差点を回っていて、その日以来自転車を禁止。注意散漫。認知症の開始(半年後発見)

    ユーザーID:2183292299

  • スーパー爺ちゃんですね

    す、すごい!
    お義父さま、残りの余生を謳歌しているようですね。

    若いうちは体が丈夫であることって当たり前ですよね。
    私も高齢者でないので健康であることのありがたみをまだまだ実感しかねます。

    でも、知り合いのスーパー爺ちゃん・婆ちゃんに聞くと、体が思うように動くことは、余生を楽しむための最低条件らしいですね。
    仕事も子育ても卒業したシニア世代だからこそ、余りある時間を自分のために使いたい。
    家で一日ゆっくり過ごすより、パワフルに楽しみたい。
    私の周りのスーパーシニアはそんな風におっしゃてますよ。

    それに、90歳になっても知り合いのご婦人とデートだなんて、素敵すぎます!
    同居してしまうと、そういうプライベートなところが不便かもしれないですね。

    ときどき様子を見ながら、お義父さまには人生を楽しんでもらうのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7601239477

  • 立派!

    お義父さまは人に頼りたくない性質なんですね。いいお年なんだから好きにさせて上げましょうよ!

    ユーザーID:3572739102

  • いいじゃない?

    90歳でまだまだ一人で頑張ってらっしゃる。
    自分で手を抜かない…って、それが生きる力になってるんですね。
    良いと思います。

    ツイッターだって、どんどんつぶやけばいいんです。
    スマホを使いこなせるなんて、脳が元気な証拠。

    もう「独身」なのだから、女性と旅行も素敵。

    放っておくというよりは、連絡は頻繁にし合い、常に状況さえ把握しててあげれば充分だと思いますけど?

    本人が人生を楽しんでいるのなら、このままで良いと私は思います。

    お義父さん、理想的じゃないですか!

    ユーザーID:6076054254

  • うわ すご

    尊敬しますね。

    しかし、おトシといやおトシ。
    折りから、世間を騒がせている事案もあります。

    どうか、まめに連絡だけは入れてください。

    助けが要請されたら、すぐ行ってください。

    ユーザーID:8028708098

  • 正直励まされます

    トピ主さんのお義父さんのような元気なご老人はテレビなどで時々紹介されますね。
    PC使いこなしてたり、バイク乗り回してたり、スポーツの記録保持者だったり・・・
    実はうちの義父も86歳一人暮らし。スクーターに乗って畑仕事も通院も買い物もしていますし、家事も一通りこなせます。
    ただ、うちは2kmほどしか離れていないので、毎日安否確認を兼ねておかずを運んでいます。
    今のところ変わった様子は見られないけれど、一人でいられるのもそう長くはないと覚悟しています。
    無理に子供の家に連れて行ったり、車やバイクを取り上げるとたちまちボケてしまうと聞きます。
    親戚や近所、このトピでも批判があると思いますが、トピ主さんのような話を聞くと正直(もう少しこのまま見守ろう)と勇気づけられます。

    ユーザーID:2612259366

  • 元気な分、かえって心配ですよね

    ご主人はなんとおっしゃっていますか?
    元気とはいえ、心配される気持ちは分ります。
    しかし、一人の生活を楽しまれていて、友人もいらっしゃるのですから、息子さんであるご主人が大丈夫と思えば一人でよいのでは?

    私の実父も(トピ主様の義父様よりは若いですが)元気です。
    母を亡くす前から掃除、洗濯、買い物、料理は父が主にしていたので問題なし。
    ただ、離れて暮らしているので毎日の安否確認のために携帯メールだけは入れてもらっています。

    父はスーパー爺ちゃんではなく、妹いわく、糸の切れた奴凧です。
    スポーツは80歳を過ぎてもゴルフ、テニス、エアロビ、ヨガ、ウォーキング。
    地域への貢献として自治体役員や各種サークルの世話役に加え、交通指導員もしています。
    趣味として版画をしていて自治体主催の展覧会に出したり友人、知人に作品をプレゼントしています。
    認知症防止にと思って勧めたPCを使っていて、FACEBOOKでは海外の友人達(米、独、英、加)ともやり取りし、年2回ほど、海外に遊びに行っています。
    それでもいつか、介護が必要になる時に備えて私自身が健康でいることを心がけています。

    ユーザーID:2656280663

  • 我が家の義父とそっくり

    アメリカ在住で、日本と少し違うとは思いますが。

    義父は93歳半で8年前に義母を亡くしてから1人暮らしです。身体も頭もしっかりしていて、運転も問題無いです。
    持病も殆ど無い様子(息子達には何も言いません)。週一でハウスキーパーが来るので、掃除洗濯はしませんが、買い物や食事は自分でします。

    近所に90歳の夫と死別した人が居て、行動を共にしています。映画、観劇、食事、長期旅行など一緒です。再婚はしないそうです。
    それ以前は3兄弟の末っ子の夫がいつもお伴をしていました。

    私は日本人嫁なので、夫には同居でも良いとは言っています。
    ただこちらでは同居の習慣がない。その上自分の好きな様に日々を過ごしたい義父は、同居は息が詰まる様です。
    息子に色々と言われるのが嫌なのです。一人暮らし故に、自分の事は自分でする習慣で、認知症も防げている様です。

    この国では、やはり老いを「弱い、負け、役たたず」等の「負」と捉える人が多く、意地を張る人は多いです。

    夫は毎日電話していますし,週一くらいで顔を見せに行きます。
    今では息子達も、父親からSOSが出るまで好きな様にさせておこう、という結論になっています

    ユーザーID:5816620562

  • そのままでいい

    変に手を出すと、張り合いがなくなり一気に萎んでしまいそうです。
    助けてと言われたことだけしてあげるのが、一番じゃないですか?
    病気は気からです。

    でも、素敵なおじいさんですね!
    このまま頑張って、大台に乗って欲しいものです。

    ユーザーID:0614436923

  • 私の祖父もスーパーお爺ちゃんです

    私の祖父も90代ですが、非常に元気で一人暮らしを満喫しています。
    祖母が亡くなった時はどうなることかと思いましたが、
    掃除、洗濯、買い物、食事作り、ゴミ出しなどは当たり前、
    ヘルパーさんは入っていません。

    父が家業を継いでおり、毎日祖父宅へ出勤していますが、
    職場前と駐車場の掃除は祖父の担当です。
    花壇の水やりし、庭の花を幾つか摘んでお仏壇に供えています。
    散歩にも行き、飲み会に誘われれば夜出かけることもあります。
    私の両親と同居はしたくないと言い、非常に元気です。
    下手に年寄り扱いすると怒ります。

    トピ主さんのお爺様もSOSを出さないのならあえてそのまま見守られてはいかがでしょうか。
    我が家は家業の関係で父が一応毎日訪れてはいますが
    手助けしていません。
    頼まれごともされないです。
    私達夫婦が行っても元気そのもの、
    寧ろこちらが先に倒れるのかも…と思う位です。

    本人のペースが出来ていて、万が一の時の連絡手段だけは必要ですが
    それさえ決めておけばお爺様希望通りの生活が一番ではないでしょうか。

    ユーザーID:9807339636

  • たしかにスーパー爺ちゃんですね

    お元気でいいじゃない。。と思いましたが年齢が90歳なんですね。
    車の運転だけは、卒業して貰った方がいいですよね。
    ましてや他人を乗せるなんて・・万一のことがあったら大変です。

    あとは、ご近所さんに主さんたちの連絡先を言っておく。
    (もうされているとは思いますが)

    それだけお元気でアクティブなら、義父さんに変わったことがあればご近所の方が気付いてくださるように思います。
    すぐに身内の方に連絡したい時も出てくるでしょうから。

    いつまでもお元気でいて欲しいですね。

    ユーザーID:1301322919

  • そうしてあげてください

     私たち夫婦は、自分たちの親3人を同居して看取りましたが、その経験を踏まえて自分たちは極力子供たちの世話にはなりたく無いと考えています。年老いて自分の身の周りの事が出来なくなったら、どこか地方の老人施設に行こうと話し合っています。

    ユーザーID:5002519843

  • いいね、スーパーじいちゃん

    その年で、スマホをスイスイ扱えるなんて。
    彼女もいて、足も悪くない
    自分のことは自分でやるぞ〜って、偉いわ。
    好きにさせてあげれば?
    もし、何かあっても、自分で考えて解決しちゃいそうだね。

    ユーザーID:3849329733

  • 放っておいていいのです

    私の家系は長寿の傾向で、90歳越えはフツーです。36年前に77歳で亡くなった祖父は未だに「若死に」で可哀想だったと言われています。

    こういう環境では、年寄りの一人暮らしは常識で、トピ主のようにしつこく心配すると、「年寄りを案ずるイイ人アピール」と勘ぐられかねません。トピ主は「心配しなくても、周りにはちゃんと言っておくから」とか言われたことはありませんか。それは「一人暮らしは自分の希望、トピ主達が薄情なわけではないと説明してある」という意味です。

    こういうトピを建てるぐらいなので話題にはできないでしょうが、ウチの年寄り達と同様、トピ主義父も「孤独死」を覚悟していると思います。ま、覚悟と言うと悲壮感が滲んでしまいますが、“日常の延長として死があって、そのときは当然一人”と思っている、というあたりか。

    トピ主義父の趣味はなんですか?それにかこつけて(つまり、心配してのことではない意をこめて)時々電話(あ、ラインか?)すればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1894588025

  • 見守りながら、「泳がせて」あげて下さい

    良い話ですねえ。私と夫は現在健康な80歳ですが、10年後に同じようになりたいと日々運動に勉強に励んでいます。私達の場合は、医者をして居る共働きの息子一家が車で30分の所に住んでいます。毎週一度は夕食(私が作って我が家でご馳走する場合が多いです)を共にしたり、孫のお稽古事の発表会に行ったりと云う形で会うようにしています。良い関係を維持して居るつもりですので、病気や問題が起きたら、無理の無い形で手助けして貰えるのではないかと思っています。

    主さんのご心配はわかりますが、一緒に暮らす事でお義父様から責任を取り上げてしまう事が心配です。責任の無くなった高齢者は、する事がなくなって頭も身体も使わなくなり、急に老け込んでしまいがちです。頭を使わないと認知症になり易いし、身体を使わないと足腰が弱って長く歩けなくなります。周りが大事にする事が仇になるのです。

    まず一人暮らしが適当かどうか、お義父様の主治医にお聞きになって、「今のところ良いでしょう」と言われたら、何か有ったら知らせてもらうようお願いしたら良いです。そして度々お義父様と会う機会を作って、身体の状態や心の状態を身近に把握しておく事です。

    ユーザーID:2747531692

  • 心配する気持ちもわかりますが

    新しいものに興味を失わない人って、いつまでもお元気ですよね。
    変にあれこれ制限しない方がいいような。

    ツイッターはフォローさせてもらえばいいのでは?
    言葉は悪すぎますが、生存確認的に使えると思います。

    ユーザーID:2790377557

  • 元気ですね〜

    それだけ忙しければ物忘れが酷くなる心配もないし、気をかけながらでもいいですから、自然にお付き合いすれば?何かあったらまず周りのお友達が駈け寄って来そうです。

    ユーザーID:2285681237

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