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外国人の旦那様(特にアジア系)、葬儀の際の服装(日本国内)

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生活・身近な話題

あお

こんにちは。ご覧いただきありがとうございます。

ズバリ、トピのタイトル通りなのですが、皆様どうされていますか?
いわゆる日本の礼服を準備(購入)されているのでしょうか?

主人いわく「アジア系でパッと見には日本人と変わらない。であれば礼服を着ていないと(主人の来歴を知らない参列者に)非常識と思われるのでは?」と言っております。
私は日本人ではないのに礼服を着て行くことに違和感があるのです。
それに主人の来歴を知らない程度の知り合いに、何と思われようと気にすることはない気が…

ただ(礼服を着用していないと)喪主を務める方に対して無礼なのかな…とも思い。

そろそろ結婚式よりも葬儀に参加することが多くなってきた年齢ですので、今後の参考のために広くご意見いただけると幸いです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9810602411

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  • 住んでいるのは日本

    お国の葬式のときに、礼服にあたるような民族衣装を着る習慣でもあるならその服でもいいと思います。が、特別そういった服が無い場合は、住んでいるのが日本なんだから日本の風習に合わせたら、と思います。
    礼服といっても、男性の場合は黒いスーツに黒いネクタイなだけですし、普段は日本の洋品店で売ってる普通の服を着てるんでしょ?スーツくらいどの国の人でも着ない?

    ユーザーID:3475085299

  • どうして?

    >私は日本人ではないのに礼服を着て行くことに違和感があるのです。

    礼服って洋装の礼服でしょう?
    紋付き袴じゃないんでしょう?
    どうしてそこに違和感があるんですか?すごく不思議なんですが。

    ユーザーID:2078695536

  • ご主人に賛成

    礼服(喪服)は、日本のみの文化ではないですから

    日本人でないのに礼服を着ていくことに違和感を感じるトピ主さんが変だとおもいます

    ユーザーID:7998519364

  • 郷に入れば郷に従え

    と言いますし、ご本人がそのほうが落ち着くと言うか、そうじゃないと失礼になるかもと思ってらっしゃるのであれば 喪服をお召しになってなんら問題はないと思います。居心地悪いでしょうし”あのお宅は、ご主人が外国の方だからやっぱりね、日本の礼儀とかわからないのよ。”と思われるかもしれない主さんへのきくばりかもしれないし、”君はよくても僕はそういわれるのはいや”ということかもしれないし。ともかく、喪服を着てて ”礼儀をわきまえてる方ね”とはいわれても、”変な外国人”なんて思う人はいないとおもいます。ちなみに、和装じゃなくて洋装の喪服ですよね?

    ユーザーID:2740405096

  • 礼服で行くのは礼儀だと思います

    日本人だろうが外国人だろうがお葬式は礼服で行くのではないでしょうか?

    >私は日本人ではないのに礼服を着て行くことに違和感があるのです。
    それに主人の来歴を知らない程度の知り合いに、何と思われようと気にすることはない気が…
    「私の夫は外国人だから何をしても許されるの〜」と思っていらっしゃるのですか?
    日本人外国人以前に、トピ主には死者を敬う気持ちや喪主に対して礼を尽くすという気持ちが無いと思われます。
    礼服で気持ちを表すのではないでしょうか?
    ご主人の方がよっぽど常識があります。

    国際結婚している一部の人は、日本では特別扱いされていると勘違いしている人がいますが、トピ主さんの考えは典型的にそれですよ。
    国際結婚している私の友人がそういう人たちをとても嫌がっていました。

    こういったことにこだわるのは「島国根性」や「日本人って常識にとらわれすぎ」といって笑いますか?

    ユーザーID:0566217670

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  • 何人でも礼儀は必要

    どこの国の出身であろうが、礼儀は大事です。ご主人は昨日、今日来日した訳ではなく、日本で長年生活してらっしゃるんですよね。外国人に見えるか以前に、葬儀、特に大多数の参列者が黒礼服であろう仕事関連のお葬式に行くいい年した大人の(ですよね)旦那様に、一体何着せて行くおつもりですか。

    普通に考えて、不祝儀用の黒礼服。せめて地味なスーツに黒ネクタイ、喪章でしょう。もしくは旦那様のお国で葬儀に着用する礼装一式というのがあるなら、それはそれで礼を尽くしていて良いと思います。

    もしかしてトピ主さんって「うちの主人は外国人だから常識なんか無視していいの」とか思ってます?それって思いっきり勘違い。礼服云々以前の問題じゃないかな。

    我が家は私も兄弟も配偶者が外国人という一家ですが、日本での冠婚葬祭は日本式です。ある意味、外国人だからこそ後ろ指指されない様にちゃんとするんです。ラテン圏出身の義妹はクリスチャンですが仏式の葬儀では「日本ではこうだから」とお焼香もします。当然黒喪服着用。特に会社関係はきちんとしてないと旦那さんが恥をかくばかりか、勤務先の面子がつぶれます。礼服は買ってあげて下さい。

    ユーザーID:3504883282

  • 黒スーツがおすすめ

    わかりにくいのですが、トピ主さんの「いわゆる日本の礼服」というのは、第一礼装の和服のことと受け取ってよろしいですね。

    葬儀のよそおいは、基本的に、喪主とのかかわりによります。
    会社のつきあい程度なら黒ネクタイですむ場合もあるし、親族だけのお通夜なら黒スーツでないと浮いてしまうでしょう。
    ただのご近所さんであれば、深い悲しみを表現するのは「やりすぎ」になります。

    和装における紋服でしたら、これも正装か準正装か略装か、見極めなくてはなりません。
    近親者でなければ、正装をしません。
    完璧にマスターしているご主人であれば、奥様にも礼装を求めてくると思います。お手入れを考えると、女性のほうが大変でしょうね。

    最近は洋服の人が増えました。
    高齢になるほど体にガタがきて、和装が苦痛だからです。
    私の近親者のお葬式でも、紋服を着た人がちっとも現れません(笑)
    地域性で紋服にこだわりがあるというなら別ですが、ご主人には、黒のスーツをおすすめします。
    機能的で、和服よりリーズナブルです。
    どうしても第一礼装というなら、紋服を作ることになりますが、ほとんど出番はないと思いますよ。

    ユーザーID:6139691972

  • 宗教が形骸化し、儀式だけが存在する日本

    戦後しばらくの間は、宗教と服装の関係について暗黙の了解がありました。それは個人の宗教を主張する服装の着用が、他宗教の宗教儀式で着用することが受け入れられたのです。しかしながら、現代では家や個人の宗教が失われ、結果として暗黙の了解も失われてしまいました。

    今となっては家や個人の宗教が存在しても、宗教と儀式とは必ずしも一致せず、儀式だけが残りました。つまり、お盆、クリスマス、初詣、挙式、葬儀などの儀式が、文化となって存在するのです。既に宗教が形骸化され、個人のアイディンティーとして宗教を主張する意味も失われてしまいました。

    結果として、儀式となった文化に相応しい服装だけが求められるのです。もっと言えば、祭りに参加する時にはっぴを着るような感覚です。ご主人のアイディンティー(母国の宗教)を強調するような服装で、当地の儀式に参加することは、その場では受け入れられないのではないでしょうか。

    当地の儀式に参列する場合、その儀式に相応しい服装の着用が求められます。従って、今のうちに準備しておくと良いでしょう。老婆心ながら、儀式で浮いてしまい、妙な詮索をされる対象にならないよう願っております。

    ユーザーID:4696580881

  • 普段着は民族衣装?

    旦那さんは普段から民族衣装をお召しなんでしょうか?
    近年アジアでも男性が民族衣装を普段着として着用している国は少ないです。
    旦那さんが普段は洋服を着ていて、会社にはスーツを着て行ってるなら、
    葬儀の時だけ、奥さんの貴女が礼服を着る事に違和感を感じる方が、どっか違うと思います。
    増えると思うなら、礼服を買うことをお勧めします。
    旦那さんが自国の文化を大切にしてて、拘りがあるなら話は別ですが。
    日本で暮らしてく上で、「これは日本ではマナー違反だから止めて。」と貴女が旦那さんに注意してる事はないですか?
    あるなら、礼服を買って下さい。貴女の基準で違和感があるとか、ないとか関係ないです。
    私は配偶者にビジネスマナーや日本でのマナーを求めています。配偶者が恥をかかない為にです。
    下に見られない為でもあります。下に見られて嫌な思いをするのは、私より本人ですから。
    本人が自国の文化に拘るなら、この限りではないですが。拘る限りは、当然軋轢が生じても、それも込みで本人が貫いてる主義でしょうから。

    ユーザーID:1721757631

  • 夫が日本人と見た目が変わらないアジア人です。

    私や夫はトピ主さんの旦那さん寄りの意見です。
    我が家の場合は今後も日本に住み続ける予定ですし宗教上の制約等やむを得ない事情もないので郷に入れば郷に従います。

    夫は来日して3年ですが今のところお葬式の予定がなさそうなので喪服は購入していませんが、お葬式がある場合は購入する予定です。
    結婚式は1度出ましたが、夫はアラサーなので礼服ではなく、最近の同年代の参列者の服装を参考に黒っぽいスーツにシルバーのネクタイで参列しました。

    ユーザーID:3709747181

  • 意地を張らずに、安い式服で十分

     やすい式服、1着あれば事が済みます。わざわざ注目を浴びる必要ないですし。私など体型も変わらないので、10年前の安い式服で、十分ですけど。

    ユーザーID:3224837013

  • 私の主人もアジア系

    逆に教えて下さい(笑)
    葬儀に出席するのに、礼服を着ないで何を着るんですか?
    黒のスーツですか?

    私達夫婦も、結婚式よりも葬儀に出る方が多くなる年齢になりまして、
    主人の礼服を作りました。
    主人の友達も皆着ますよ、礼服。 

    私の親戚の葬儀があった時も、会社関係での葬儀があった時も
    礼服着ましたよ。

    葬儀となると、突然だったりするんで、持ってなくて
    困りませんか?

    ユーザーID:3990477031

  • 旦那さんに恥をかかせたいの?

    日本に住んでいるなら、冠婚葬祭は日本のルールに従うべきでは?
    郷に入っては郷に従えてことわざを知ってますよね?
    旦那様を知っている方が見ても、冠婚葬祭で礼服を着ていないところを見たら非常識な人と思いますよ。
    旦那様の国の民族衣裳をきて参列されるなら、周りの見方も変わりますが、カジュアルな服装でいかせようとしてるから、旦那様に恥をかかせて喜んでる妻にしか見えませんよ?

    ユーザーID:2572017424

  • 礼服では?

    普通に礼服と思いますけど・・・・。
    どうしてトピ主さんは違和感があるんですか?

    郷に入りては郷に従えとも言いますし、
    特に葬儀の時は礼服がベストだと思うよ。

    勿論、そのお国の「礼服」に相当するモノがあればそれでもいいのかもですが、
    それはもっと国際的な、公務の方が亡くなった時とかでしょうしねぇ。
    普通の人なら、その国の習慣に従った方が無難だと思います。

    私のアメリカ人の友人(アジア系)と、中国人の友人も、
    葬儀の時は礼服を着てきましたよ。
    ぱっと見には二人ともアジア人ですが、ちょっと見直すと、
    やはり外国人なのはわかります。ハーフとクォーターなので。

    例えば、ですが、私が外国で葬儀に立ち合った時は、
    やはりその国の習慣に従った服装にしました。
    外国人だから多少妙な姿でも許されるなあ、とも考えましたが、
    やはり葬儀や結婚式などは、その身内の方の為でもあるのですから。

    ユーザーID:9836583910

  • 紋付き袴のことですか?

    黒ネクタイ、黒のスーツ、黒のスラックスならいわゆる「洋装」で、違和感ありませんけど。

    ユーザーID:9139788473

  • 真面目な質問ですか(驚)??

    郷に入れば郷に従え。

    住んでいる土地の文化、宗教、習慣を重んじるのが普通では?

    国籍は関係ありません。

    母国では葬式に赤い服を着るのが正式と言って、日本の葬式でも赤い服を着るのが正しいと思ってらっしゃるのですか?

    トピ主さん、あまりにも常識が無さ過ぎます。

    何を考えているのですか?

    ユーザーID:4592441543

  • 礼服?

    黒いスーツ、白いシャツに黒ネクタイ、黒靴下じゃダメなの?
    日本国内でのお葬式に外国人の旦那さんが出席する際の話ですよね?
    黒い(ダーク)スーツは略礼服って呼ばれてて、礼服の部類に入るから失礼にはならないと思いますが。
    袴やモーニングは喪主が着るものだから、出席者は必要ないんじゃないですか?
    それともご主人は今までスーツも着ずにお葬式に出席されてたんでしょうか・・・?

    ユーザーID:3857850249

  • 郷に入りては郷に従え

    他人の葬儀に出席するのであれば、何人であろうが、日本にいるなら日本の習慣に従うべきです。日本に住んでいるなら礼服ぐらい準備するのが当然だと思います。私の妻は欧州系の米国人ですが、当然のことながらそのような場合(冠婚葬祭)は日本人の出席者と同じような服装にします。

    ユーザーID:0054710736

  • 意味が分からないんですが・・・

    日本に限ったことではなく、葬儀に出るなら喪服あるいはダークスーツを着ていくのは国際的に常識ですが・・・
    ついでに外国人以前の問題じゃないでしょうか。また、親密度に関係なく葬儀には喪服を着るべきですが、そういう風習すらない非文明国家の出身者なんですか?そんなことなら葬儀を欠席したほうがはるかに相手に対して配慮したことになりますよ。

    また、礼服とか意味の分からないことを書いておられるくらいなので、旦那さん云々以前にあなたもたいがい非常識だと思います。

    ユーザーID:1928147731

  • あなたのご主人が何国人であろうとも

    黒の喪服を着るべきです。郷に入れば郷に従え。と言うではありませんか。日本のお葬式でしょう。みなさんのお手本通りで良いのです。
    もしご主人がインド人のシーク教徒であればターバンを巻いてひげを生やしても黒い喪服です。
    何も羽織袴のちょんまげで行けと言うわけでは無いのです。黒い礼服はどこにでも売っているでしょう。白いワイシャツに黒いネクタイ、黒い靴下に黒い靴。それだけの事です。ご主人の来歴など誰がこだわって見ているでしょうか。お亡くなりになった方と遺族に敬意を示し、なおかつお悔やみの心を示すのはまず外側から整えられたらいかがですか。お葬式は、周りの雰囲気を乱すことなく静かに溶け込む事が肝要化と思います。

    ユーザーID:5521358066

  • なぜ違和感?

    日本人でなかったら、葬儀に黒のスーツに黒いネクタイはおかしいですか。
    礼服が日本人の民族衣装というわけでもないのだから、
    外国人が着ても何もおかしくないと思いますけど。
    ご主人が嫌だと言うならまだしも、トピ主さんがNOというのは筋違いでは?

    そんな回りくどい心配をするくらいなら、量販店で黒のスーツを買ってさしあげたら?

    ユーザーID:9246832553

  • ご主人が正しい

    主さま 
    ご葬儀への出席が多くなってきたお年頃とのことですが、おいくつですか?
    「郷に入れば郷に従え」です。日本にお住まいなのですよね?

    私は欧州に現地出身の夫と住んでいますが、葬儀の際の参列者マナーを最初に調べました。
    日本人だから「喪服」ですが、こちらでは、必ずしも良いとされることではないかもしれないですし。。。
    一時帰国の際、祖母の体調次第では。。。と夫に言い、「使わないことをがいちばんだけど、念のためサイズが大きいので黒い靴だけは持って行って。喪服はレンタルやらどうにか同じぐらい大きいお友達がいるから借りれるけど靴は。。。」と。

    ご主人様に宗教上のなにか特別な服装があるのでしたら、それを着ればよいですけど、特に信仰していないようでしたら、喪服を着るのが、喪主の方や遺族の方々に対する礼儀になると思います。

    ユーザーID:1341132519

  • うちもアジア系

    アジア人の葬儀かと思ったら日本人の葬儀ですか?
    それなら日本の流儀に沿うのが普通でしょう。
    故人とご家族への礼儀です。
    参列者の来歴とは関係ない。

    うちは米国在住なので所謂喪服は持ってません。
    米国の庶民の葬儀はダークスーツで十分なので。

    ユーザーID:3783545885

  • レスします

    海外で暮らして数十年、既に国籍も変え、殆ど日本に行く事はありません。

    親の世代が年をとって来たので、そろそろ喪服を用意しておこうと思っていた所なのですが、身長が170センチあって、元々日本では服選びが簡単でなかった事もあって、こちらで黒い服を揃えれば良いのか、日本のローカルルールに乗っ取った「喪服」と言う商品を取り寄せるべきなのか迷っている所です。

    トピ主さんは日本にお住まいですか?

    日本に定住しているなら誰からも文句のでないものを買っておくのが良いのではないでしょうか。
    会社に勤めていれば、会社役員の葬儀などに出席する事もあるかもしれません。

    海外に住んでいるなら、葬儀に出席するとなるとかなり近しい関係の人ですよね。
    正直な所、通販で安いものをとりあえず買ってみるくらいならば、多少色合いが薄かったり雰囲気が違っても、こちらできちんとした質の良い黒い服を手に入れたいというのが本音です。

    ユーザーID:1163508249

  • 郷に入っては郷に従えで

    国籍や見た目関係なく、葬儀の際は喪服を着て行くべきじゃないでしょうか。
    そうでないと、喪主というより亡くなった方はじめご遺族の方皆に対して失礼ですし、他の参列者や斎場の人からもトピ主さんや旦那さんのマナーを疑われるかと思います。もしくは、外国人だからという免罪符を使って礼服をケチっているような印象を与えてしまうかもしれません。

    私の旦那はアジア系ではなく見た目明らかに外国人ですが、私の家族の葬儀に喪服で参列しました。

    冠婚葬祭で大切なのは気持ちを伝えることです。それはまず見た目で示しましょう。

    ユーザーID:0210535296

  • なんと思われても気にしないなら欠席しましょう

    葬儀は故人をしのぶ人たちが集まる場所です。
    一番儀礼を気にする場面です。

    日本の葬儀は基本礼服です。
    >日本人ではないのに礼服を着て行くことに違和感があるのです
    日本で礼服を必要とする場に、外国人だからという理由で礼服を着ないという奇妙な理屈こそ非常に違和感を感じます。
    代わりに何を着るつもりなのかわかりませんが、相手を侮辱しているとしか見えません。
    無礼の極みです。

    外国人で日本にいながら日本の葬儀の参列スタイルも調べようとしない。遺族の気持ちも考えない。
    トピ主さんのご主人はそういう人だということです。奥さまであるトピ主さんも同じです。

    なんと思われても構わないと思われるのはトピ主さんご夫婦の自由ですが、そのポリシーは故人と遺族を非常に傷つけます。
    そういうものを気にしない方なら、こんな面倒くさい場所に初めから行かなければいいだけの話です。

    ユーザーID:8155346854

  • 礼服着用が良いと思います。

    私は「こういう場合には必ずこういう服装をしなければいけない」とは思わないのですが、できれば時と場所にふさわしい身なりをするのが良いと考えています。外国人だからというのは関係ない事だと思います。

    日本での葬儀ならそれらしい身なりをするのが良いでしょう。郷に入れば郷に従え、と言います。私の場合は逆でアメリカ在住なのでこちらの葬儀や結婚式に参加することがありますが、日本式の真っ黒な礼服は着ません。そのお式にふさわしい格好で参加するよう心がけでいます。

    ところで、「日本人でないのに礼服を着ることに違和感がある」と言うのがいまひとつ解らないんですがどうしてでしょうか。紋付袴を着るのならともかく、普通の礼服って黒のスーツじゃないんですか?

    ユーザーID:0871034335

  • 白人でも黒人でも

    あおさん、ちょっと感覚ずれていませんか?

    喪主を務める方に対して無礼とかではなく

    礼服という相応の格好をすることで、喪の意を表明しているんですよ。
    逆に平服=いつもの服で来る=「自分にとっては特別なことじゃない」
    =「こんな奴死んだって俺には何の関係もない、何とも思わない」と
    表明しているようなもの

    悲しみにくれてる人にわざわざ「死んだからどーした」とか
    言外にでも伝える位なら、式に行かないほうがマシ。

    郷に入りては郷に従えと言われるのは、それなりに根拠があるんですよ。
    外国人だってその言動は現地の解釈、しかも普通は無意識に解釈されますからね。

    旦那様が外国人なら、あおさんが日本の常識を
    旦那様が逸脱しないように守ってあげないと。

    本人の知らぬ間に非常識で世間知らずにさせられてしまっては可愛そう。
    日本人と見た目の区別がつかないなら余計です。

    ユーザーID:1960591182

  • 郷に入っては郷に従え

    アジア系ではありませんが外国人の夫がいます。
    日本国外に在住です。
    でも弔事のためにわざわざ黒のスーツを用意して日本の葬儀に参列しました。
    在住国では葬儀の際も黒いスーツを身につけることを強制されないので、黒のスーツはあっても黒ネクタイを探すのが大変でした。

    例えばトピ主さんのご家族に不幸があって(たとえが悪くてすみません)親族席に礼服じゃないご主人が座ることをどう考えますか?
    親族ではなく参列するときにも、日本人じゃないということで特別扱いしてほしいということですか?
    日本人ではないのに礼服を着るのに違和感があるのが理解できません。

    アジア人に見えようが、白人であろうが、人種には関係なくやはり日本の習慣に習うべきだと思います(宗教上の理由があって、特別な服装をしている場合は除く)。

    ユーザーID:4857404241

  • 逆に

    トピ主様が外国での葬儀に和喪服で参列するケースを想像してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2123894341

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