生保未加入・・ショックです。

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家族・友人・人間関係

taku

結婚二年目、40代夫婦子供なしです。

最近主人が生保に入ってない事を知りました。
何か保険には入ってる事は知ってましたが、医療保険でした。

主人の保険金をあてにするのも、そのような事があるのも、考えるだけで嫌ですが、入ってない事にびっくりしました。

そして、健康上、今は入れない状態です。

一番のショックな事は、家を買おうと張り切っていた事です。
主人は多分知っていたと思いますが、万が一払えない状況の時の為の団信にも入れず、生保もない。

こんな状況で家を買う気は一気に冷めました。

今は専業主婦の自分には万が一の時に肩代わりする事は出来ないと思うので。

上手く言えませんが、なんかモヤモヤしています。
大事な事を初めに聞けば良かったですが、まさか今の病気で保険に入れないとも思ってなかったので・・・。でも主人は知っていた事だと思います。

どう気持ちを切り替えたらいいですか?

ユーザーID:4744490366

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  • ショックを受けるほどの事でもないと思いますよ

    お子さんがいらっしゃらないのであれば、大した問題でも無いように思います。

    夫婦2人なら、どちらかが亡くなっても、仕事を探せば良いだけでは?

    保険は、お子さんのいない家庭ならむしろ入らないほうがお得だとも思えますよ。

    ユーザーID:0331137761

  • うちも入ってませんよ

    うちも生保は入っていませんが・・・医療保険に死亡給付金が400万円出るくらい(葬式代)で十分だと思っています。
    子供いないなら、なおさら入る必要もないと思うのですが。
    専業主婦ということで、旦那さんに何かあったら受け取った生保で遊んで暮らすつもりだったのでしょうか?
    40代で結婚2年目なのに、ずいぶんとずうずうしい考えだな〜と(汗)

    あまりに浅はかなので、離婚して、生保に入っている男性と結婚すれば?としか言いようがないです。
    お金目当てでなく旦那さんを愛しているのなら、あなたも働けば?

    ユーザーID:6286357983

  • トピ主さんは生保に入っているの?かけ金は誰が払うの?

    >主人は多分知っていたと思いますが、万が一払えない状況の時の為の団信にも入れず、生保もない。

    お互い様という言葉がありますけど、
    トピ主さんが夫より先に死亡した時のために、トピ主さんは夫君を受取人にした生命保険に入っていますか?もちろん掛け金は自分で払っての話です。
    もし、それが無いのなら、お互い様だと思います。掛けているのでしたら、すぐやめましょう。それでお互い様となります。

    ユーザーID:5770265043

  • 同じ意見が多いでしょうけど

    あなたが働けば?
    子供なしで働けない理由は何?
    家を買おうと張り切っていたのは主さんだけとか?
    ご主人が死亡保険に入れないこと、本当に知ってますか?

    それと、貴女はご主人に依存はしても愛情はないように読めるんですけど?

    ユーザーID:7333812134

  • 働こう

    40代、子供ナシで何で専業主婦なのですか?

    今回の相談事は「お金の心配」なのですから、保険に頼れないなら働いて収入を得ることで解決する他ありません。

    嘆いている暇はありませんよ。直ぐに就活を!

    ユーザーID:3705770314

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私も入ってないです。

    独身だからお金残してもしょうがないですし。
    万が一これから結婚しても子どもはもう望めないし、たぶん入らないです。
    ご主人もそんな感じだったのでは?

    トピ主さんは専業主婦なんですよね?
    お金を生まない人が「お金お金」というのは、はしたないからやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1879143608

  • 団信は昔は強制的でした

    今は入りたい人が入るに変わったと思っています。

    亡くなれば…があるから入りたい人が選んで入るに変わったと思います。
    だからトピさんの団信に入りたい!に驚きました。
    働けなくなったら団信が助けてくれるとでも思っているのでしょうか?

    子供が産めず専業主婦をしているトピさんにモヤモヤします…
    働けば?

    ユーザーID:4108324134

  • 貯蓄に励む

    保険に入れないというのは保険会社に確認した上でのことでしょうか

    今は持病があっても〜〜〜〜〜のような商品もありますし

    どうしても入りたいなら探せばあると思います

    でも、保険料が割高だったり制限が設けられるはず

    私なら貯蓄に励みます

    掛け捨てでお金を失うより貯蓄に回せば確実に手元に残ります

    気持ちを切り替えて貯蓄へと舵をきった方がいいと思います

    ユーザーID:3866832272

  • 例えば

    生保関係に勤務してます。
    個人年金タイプや一時払で職業告知(健康状態が悪くてもOKで、仕事の内容を報告する)で加入できるものもあります。
    病気によっては、治療方法や状況によって条件付きで加入できる場合もあります。
    数社あたってもダメかもしれせんが、挑戦してみましょう。

    ユーザーID:7037228156

  • 今は健康上入れないって

    何か持病お持ちでも、入れる保険に入った方がいいですよ。
    病をお持ちならなおさらです。入院費どのぐらいすると思っていますか?
    入院期間中無収入で平気?その事を考えれば、入れる保険にはった方がいい。
    のんびり構えずに、すぐに探した方がいいですよ。

    持病持ちの私が言うのもなんですが、入院経験して、入っていてよかった保険ですから。
    でもこれってご結婚をする時に知るべき事だと思いますよ。

    皆さんも旦那さんの保険、医療保険ちゃんと入っていますか?入った方がいいですよ。
    高い保険でなくても安い保険で十分ですから。
    そしてお互い証書どこにあるのかご夫婦で話し合いは必要ですよ。

    ユーザーID:8119872619

  • 家を買う手段は生保を担保することだけではないです

    生命保険をかけていらっしゃらない方は、結構います。

    医療保険と生命保険とごっちゃごちゃにしている人もいます。
    ガン保険で十分だと豪語する人もいます。

    トピ主さんがお考えなのは、おそらく、養老保険に生活保障か医療保障の特約がついているもの、あるいは、歳満期や終身などの長期の生命保険のことだと思います。

    若いうちは掛ける金額が、終身では大きすぎ、歳満期では目標を見失いすぎです。
    身の丈に合った保険ということで医療保険をお選びになったのでしょう。責められないです。

    貯蓄型生命保険には落とし穴があります。インフレーションに弱い金融商品だということです。
    先行き不安な場合、生命保険にしなくてよかったと感じる場合もあります。ここ20年くらい、金利はほぼゼロに近いので、そういうこともなくなっていますが。

    ともかく、自宅建築資金の担保や抵当は、両方のご実家の資産を設定することができます。ひともんちゃくすることがありますが、双方の実家の関係を良好に保つことが必要になります。

    私は、資金調達程度で揉めているほどの仲であるならば、自宅建築はおすすめしませんが。

    ユーザーID:2668104899

  • イライラしました

    すみません。率直な感想です。
    『…主人は知っていたと思います…』と重ねて仰ってますが、だから何?トピ主は2年間ボケーッとしていたのですか?2年もあれば既に分かっている事ですよ。それを知ろうともしなかったのはトピ主ですよ。暗にご主人のせいにしようとしてるトピ主にイライラです。

    ユーザーID:8351325089

  • 団信の審査を受けたのですか?

    保険の専門家ではなく自分の経験なので、他の方も同じとは言えませんが、私も持病があり団信の加入が危ぶまれたのですが、申し込んでみたらあっさり審査に通りました。

    既に審査を受けていてNGだったのなら今は諦めるしかないでしょうが、持病の程度や治療の状況、ローンの額などいろいろと要素があると思うので、まずは専門家に相談してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2648251174

  • それってご主人だけに任せることじゃないでしょう

    確かに大事な人の命と引き換えのお金なんて、考えるのは
    嫌でしょう。

    ですが、殆どのご夫婦は若いうちに人生設計の一部として
    相談している事項ですよ。
    あなただって、結婚当初にきちんと確認するか、夫婦の問題と
    して話し合うべきだったと思いますけど。

    ご主人のせいにして被害者ぶっているけれど、ちょっと
    違うんじゃないかしら。

    家が買いたいなら、自分も働いて万一の時に備えられる経済力を
    付けようとは思わないのですか?

    何だかあなたが凄く依存心の強い女性にしか見えません。

    ユーザーID:1855969451

  • 夫のことなどあてにせず、働きに出る。

    そして、自分の為の人生を生きる。

    身体が弱いから働けない、というのはナシですよ?

    なんか、人任せの人生だな〜、と残念に思いました。
    だいたい、子供も居ないのに専業主婦で何して一日過ごしてるんですか?

    悪い事は言わない、働きなさい。

    ユーザーID:0317058826

  • 現金で買う

    家は現金でも買えますよ。
    トピ主さんに貯金はありますか。
    40代夫婦なら、安い家を買えるくらいの貯金はたまっていると思います。

    これからトピ主さんも働いて、ダブルインカムになって節約すれば
    子どもがいないのでお金はどんどんたまると思います。
    数年〜10年くらいで買えると思います。

    とにかく現金で買うぞ!という強い意志を持つことですね。
    がんばって。

    ユーザーID:1078774289

  • レスします

    私が働いて返していこう!と気持ちを切り替えます、、、

    ユーザーID:3245805086

  • 旦那さんに責任あります?

    旦那さんは生保に入れないデメリットをしっかりと認識したうえで、
    主さんにわざと隠していたのでしょうか?

    独身の頃からの継続している保険という事ですよね?
    今まで話し合いもしたことが無いのに、
    主さんが困るから、生命保険に入っていて当たり前、というのはちょっと同意できません。
    私も主婦ですから、主さんの不安は分かります。
    きついようですが、確認しておかなかった主さんはもっと悪い。
    だって、旦那さんが生きている間に必要なお金は自分で稼いで、もしもの時の医療費も用意できるようにしているんですから。
    お二人とも40代ならば、そこそこ貯蓄があるのでは?
    40からローンを組んだって、借りられる額は知れています。
    それに、貯蓄すればマイホーム建てられますよ!
    今じゃなくたって良いじゃないですか。
    マイホームって、考えているうちが一番楽しいですよ。
    設備だってじゃんじゃん良い物が出てきます。
    団信は加入するのにお金はかかるし、
    ローンの手数料と金利知ってます?
    さらに毎年固定資産税。
    歳をとれば家ってどんどん手狭で十分になりますよ。
    今買うのがべストじゃない。
    だから、気に病む事はないです。

    ユーザーID:3886492159

  • モヤモヤのポイント

    40代独身ですが、読み返してもモヤモヤのポイントがつかめませんでした。

    生命保険は自分が先立って経済的に困窮する者のためのものだと思ってます。なので生命保険は最小限度の60万ですが医療保険は手厚く入ってます。40代で子供がいなければ生命保険に入っていなくとも不思議ではないでしょう。トピ主さんご自身は高額の生命保険に加入されていますか?

    お二人とも40代であれは相応の貯蓄はなさってますよね。二人合わせて3000から4000万としても、さほど高額のローンを組まずに住宅を手に入れることはできませんか?今は専業主婦とのことですが、働き始めれば貯蓄もどんどん増えていくでしょう。

    ご夫婦になったのですから一方が一方を当てにするだけでなく、力を合わせて未来を築いていく覚悟が必要ではないでしょうか。どうぞお幸せに!

    ユーザーID:8151056911

  • レス

    ワイドは? 確かめてみた?

    ユーザーID:9867432117

  • 働けばいいと思います

    とぴ主が働いてローンを組めばいいと思います

    ユーザーID:4550820168

  • モヤモヤ伝えてみましたか?

    私も似たような状況ですが子どももいないので相手の生保加入まで重要視していませんでした。
    今のモヤモヤしたお気持ちを旦那様に伝えて今後の為によく話し合った方がよいのでは?
    何より家を買う、家を買えなくても老後を思えば二人で協力して頑張って節約したり働いた方が良いと思います。

    ユーザーID:0250671736

  • 健康で長生きしてもらおう

    そんなにショックでしたか?

    トピ主さんは、生命保険の仕組みをご存知ですか?
    亡くなれば、必ず、保障されるものではないそうですよ。
    生命保険でも、例えば60歳までに亡くなれば、保険が下りるけど、60歳を1日でも過ぎて死亡すると、保険金が下りないものもあります。
    亡くなれば、自動的に保障されるとは限りません。

    モヤモヤするのなら、トピ主さんも働くことを考える、貯蓄に励むとか、旦那様の健康維持に努めるとか、現実的に考えた方がいいと思います。

    あれこれ、いろんな保険に入って、無駄なお金が出ていくより、地道に貯蓄してもいいと思うんだけどな。


    まだ、お子さんがいない状況なので、幸いだと思えるけど、他の方のレスで詳しく教えてくれそうな方が出てきそうなので、他のレスが気になります。

    ユーザーID:0543294000

  • どうしてショックなんでしょうか?

    子供がいないなら医療保険に加入してるだけで十分だと思います。
    トピ主さんが思っているような死亡保障が大きい保険は子供がいて若いうちに大黒柱であるご主人が亡くなったりしたら困るので加入する意味があるとは思いますがそれはトピ主さんのご家庭には当てはまらないと思います。
    団信に加入出来ないのはちょっとイタイですがお子さんがいないならトピ主さんも働けばいいのです。ご主人に万が一のことがあってもトピ主さん一人ですから保険に加入していなくても十分だと思うのが普通です。
    それにあなたは生保に加入してるんですか?
    ご自分が先に亡くなる場合だってあるんですから葬式費用分ぐらいの保険にご主人を受取人にして加入してるから言ってるんですよね?

    ユーザーID:9171446473

  • 子供がいないから

    生命保険要ります?

    ある程度貯金を残してもらうことと、
    takuさんがなるべく働いた方がよろしいのではないでしょうか。
    大人だけだと毎日の家事も大してすることないでしょうし。。。

    ユーザーID:8816605117

  • ちょっと甘かったですね。旦那さん

    結婚前からその病気だったのですか?結婚後になったとしたのだったらちょっと甘かったですね。
    結婚前に高額の生命保険に入ってる人ってそう多くはないと思います。家族ができて、「家族の安心のために」と入る人が多いのでは?

    何の病気か知りませんが、病気にいよっては入れる団信もあります。金利が高いですが…。フラット35も団信は必要ありませんよ。東京スター銀行も。

    とりあえずトピ主さん、働きましょうよ!

    働いてお金貯めて、現金一括で買えばいいんです。

    我々は30代中盤夫婦ですが(私は今は専業主婦)、新築戸建ては無理でも都内で中古マンション買えるくらいの貯蓄はあります。やればできます。

    老後に田舎に一軒家を建ててのんびり暮らすのも悪く無いですよ。(私の夢です)

    ユーザーID:3603821590

  • ちょっとあなた!

    旦那さんをなんだと思っているのよ!!
    死後もあなたの財布でいろってことね?
    あー腹が立つ!
    あなたがこんなこと考えてるだなんて旦那さんが知ったらどう思うかしらね?

    ユーザーID:8177327214

  • 浅ましい

    激怒の顔マークで、良くそんなことが言えますね。
    40代で子供が居ないのなら、自分も働けばいいではないですか。

    養ってもらう気満々の専業主婦って、みっともないですね。

    ユーザーID:5764733077

  • 裕福なんでしょ?

    >今は専業主婦の自分には

    「今は」ということは、結婚するまでは働いていたのですね?
    お二人とも40代とのことですが、大卒だとしても40代なら約20年働いていますよね?

    トピ主夫婦と同世代の人は、子供を養育しながらマイホームローンを支払っているご家庭が多いと思います。
    トピ主夫婦の場合、子供にお金をかけていない分、同世代の子持ち既婚者より貯金があるのではないでしょうか?

    二人の貯金を合わせたら、ローンなんて殆ど組まずに済むのでは?
    子供もいないのに40代で専業主婦なのは、充分な資産なり収入なりがあるからなのでしょう?

    >一番のショックな事は、家を買おうと張り切っていた事です。

    ご主人はローンではなく、キャッシュで買うつもりなのでは?
    充分な蓄えがあれば家も買えるし、生保も必要ありません。
    そんなにモヤモヤしなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7541195353

  • そもそも

    子供もいないのに専業主婦している時点で何かがおかしいと思いますけど。

    子供がいないのだから生保も不必要と考えたのでは。自分が死んでなぜ妻に大金残すのかと思ったのでは。生命保険って自分の死後に子供が路頭に迷わないようにするためと考える男性は多いですよ。または自分を育ててくれた親か。妻って何十年も連れ添わない限り、いつ離婚するかも分からない人物ですから。

    家を買いたかったらあなたも仕事をすればいい。どうして自分は経済的に貢献しようとは思わないのでしょうか。旦那さんは病気持ちなのに、旦那さんを経済的にサポートする気がないのが旦那さんにも伝わり、そういうのが生保に入る必要性を感じない気持ちに繋がってるのではないかしら。

    ちなみにあなたの生保の受取人はもちろんご主人ですよね。

    ユーザーID:6247202965

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