ずっと彼氏がいない38歳独身女性のもやもや

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トピ主のみ2

崖っぷち

男女

タイトル通り・・・ずっと彼氏がいないまま38歳になってしまいました。

仕事はしてますが、低収入なので実家暮らしです。

ずっと独身というのは嫌なのですが
だからと言って婚活をしている訳でもありません。
好きな人ができれば付き合いたいと思うだろし、
彼氏ができればその彼と結婚したいと思うだろうし。


これっていう明確な悩みがある訳ではなく
ただ、今後の事を考えると何もかもが不安で仕方ありません。

もし、高収入であれば、
さみしいだろうけど、いい人いなければ独身もありかなって思うかもしれませんが
残念ながら低収入。。
職種を変える事でしか収入をあげる方法がありません。

低収入だから結婚したいとかでもありません。

一生独身だとしても生活の事が不安だし、
もし経済的に安定してたとしてもずっと独身はさみしいと思ったり・・。

恋愛したいと思っても、出会いがなく、
また、自分からそういう場に行く事もできていないので
出会わなくて当然だとは思いますが。

男性の方や、すでに結婚している女性の方などは
私の今のこの心境が理解できないかもしれないですが、
わかる方いらっしゃいますか?

また、こんな私に渇を入れてくれる方
よろしくお願いします。

ユーザーID:2130416267

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このトピのレス

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  • まぁ

    周りが焦って婚活している間に、トピ主さんは家でお母さんのご飯食べてたんだから現状は妥当ですよね。
    なるべくしてなったというか。

    この投稿を30代前半でしてればねえ。
    みなさんアドバイスのしようもあっただろうけど、38歳でやる気のない人に何か言えと言われても難しいですよ。

    38歳まで実家で彼氏もいなかったんだから貯蓄はある程度あるんでしょうし、とりあえず両親ご健在のうちに貯蓄をできるだけして、孤毒死しないように施設のお金払えるくらいの目標建ててはどうでしょう。

    多分何もできないトピ主さんにできることはそれくらいだと思います。

    ユーザーID:4331157037

  • というか・・

    出会いなんてどこにでも転がっていると思いますけどね。出会いを求めてどこかに行くのではなく、望む望まない拘わらず自然に出会うものではないでしょうか?私達は孤立無縁で生きている訳ではありませんし、学生時代から必ず何かのコミュニティに参加していますから。その中で今まで誰とも付き合った事がないというのはハッキリ言うと選ばれない何かがあるのです。概ね容姿が一番ネックになるだろうと思いますが・・。つまり出会ってはいるが主さんが異性から見て恋愛対象にならないのです。

    せめて20代の頃にその事に気づき、自分を直視し何とかすれば良かったと思いますね。

    一人で生きて行く覚悟も必要ですよ。転職も視野に入れてみてはどうですか。

    ユーザーID:0656722126

  • 時間は貴重

    結婚=幸せ とは言いませんが、あながち間違ってもいないと考えます。

    特に女性は出産年齢があります。高齢出産だと障害児のリスクも高まります。

    男の38歳と女の38歳は、同じであって同じでありません。

    「そのうち」「いつか」・・・  訪れるならとっくに訪れています。

    一日でも早く、婚活を始めるべきだと思います。

    38年後の76歳独身の自分を想像しましょう。

    ユーザーID:7149277577

  • 渇です!

    たとえばケーキが食べたいとき、トピ主さんはどうしますか?
    『ケーキが食べたいから誰か買ってきてお皿に乗せて「はいアーン」と食べさせてくれるのをソファの上で何時間でも待つ』
    という方法をとるでしょうか?
    普通は冷蔵庫にとりに行きますよね。冷蔵庫に入っていなければ、ケーキ屋さんに買いに行きますよね。
    買って帰ってきて、お皿に乗せて、自分で食べる。

    彼が欲しい結婚したいという事に置き換えて考えてみたとき、今のトピ主さんは
    『彼が欲しい結婚したいから、誰か彼を紹介して(特に何もしなくても)相手がが私を好きになってプロポーズをしてくれるのを何年でも待つ』
    っていう状態です。収入面に関しても同じ。

    座って待っていても、誰もケーキを口に入れてくれませんよ!欲しいものは自分で勝ち取りに行きましょ!

    ユーザーID:7596960991

  • 素直になろう

    私は既婚の42歳ですが、34歳で結婚するまでは、失業してたは独り暮らしだわ、事情があって実家は頼れないわ、彼氏もいないわでどん底でした。私はすがる思いで、それまで言えなかった婚活なるものをして、まさに高収入高学歴高身長の彼氏を見つけ結婚しました。でも生活習慣みたいなものは180度変えましたが。自分のためではなく人のために生きるって決めてから、トントン拍子に話が決まりました。
    トピ主さん、素直になりませんか?いいじゃないですか?婚活理由が寂しいからとか、低収入だからでも。人間の根本的な所ではみな同じだと思います。考えてみてください。後数年したら親は先にあの世へ行くんですよ。そしたら本当に一人ぼっちですよ。それでもいいんですか?トピ主さんを待ってる殿方は必ずいます。後はどうトピ主が決断するかしないかだと思います。
    この年で婚活なんて、とか変なプライドが邪魔をするかもしれませんが、何も行動しなければ今の状態がずっと続くだけです。ダメでもいいじゃないですか?年を取ったとき、何も思い出がないより、あの時の私必死だったなぁと笑い話にでもなれば。人と出会うって不安になることもあるけどいいですよ。

    ユーザーID:3102879775

  • みんな一緒ですよ

    結婚していても一生安泰でもないです。
    独身でも男性だから寂しくない、こともないでしょう。

    お金が有り余っているから寂しくない。そんな方も居られるかも知れません。

    それに、主さんは38歳まで自力で何かを変えようと思ったことが無いご様子ですね。
    全て受身の態勢ですもん。

    私だけかも知れませんが、何かをしようとすることが面倒になってきました。
    年々「面倒力」が強くなってきます。
    子どものために、気持ちを奮い立たせています。

    だから、主さんも5年後10年後のために今のうちに自ら動いた方がいいと思います。

    ユーザーID:7300654918

  • 何らかの努力を

    エールにこれポチさせてもらいましたが・・・

    トピ主さん、なんの努力もしてないですよね。

    ずっと独身は嫌、でも婚活はしていない
    低収入、でも転職活動や資格取得などはしていない
    実家暮らし、低収入を理由に独立しようとはしない
    出会いがない、でも自分からそういう場には出ない

    はっきりいって、38歳、今まで彼氏もできたことがない女性にむこうから積極的にアプローチしてくれる素敵な男性なんていませんよ。
    そんな男性はとっくに他の女性と家庭を築いています。
    トピ主さんも、自ら動かなくては独居老人確定です。
    親は、トピ主さんよりも先に旅立ちますからね。

    というわけで、せめて婚活から始めてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7051793347

  • モチベーションは外注?出来ない

    以前書籍で読んだ言葉です。
    漠然と将来が不安だけど,やる気が出ない。
    でもそれは誰でも同じ。既婚でも,資産家でも…。

    このままだとどうなるか?誰にも相手にされず,両親に先立たれ,独居老人になって,孤独死…。

    やる気やモチベーションは人に貰うもんじゃない。
    将来を見据え,自分で行動するもんですよ。

    甘えるのもいい加減にしろ!

    ユーザーID:7599803593

  • 何とかする気がない

    例えここで「わかります」「きっと結婚できますよ」と言ってもらっても何にもならない。励ましてもらって、すっきりして終わりだと想像もつく。

    自分では何もせず○○だったらいいのにと愚痴をこぼしても何にもならない。

    低収入じゃなかったら、というなら転職はできますか?多分する気はないでしょうね。何か興味がある仕事がありますか?

    今の会社にどのくらいいますか?女性しかいなくても、結婚する人はいますよ。
    今まで友達の紹介とか親がお見合いの話を持ってくるとかありませんでしたか?

    趣味とか外見とか家事能力のこととか書いてないので想像もつきにくい。

    こういう内容で、どうアドバイスしたらいいのかわかりません。

    結婚さえできればと思っている、特に毎日何も楽しいことをやってない人という印象を受けました。

    もう少し自分のことを書くべきではないですか?

    ユーザーID:8777531672

  • 「彼氏」→「結婚」が当たり前だと思ってるんですか?

    ついこの間(昭和)まで、恋愛結婚なんてお話の世界だけ、と考える人がほとんどだったんですよ。

    結婚するのが身の丈だと知っている人は、恋愛しなきゃ結婚はない、なんていうファンタジーなんかに騙されず、売り時に冷静に婚活してます(なにも相談所に登録しなくても、身近な出会いの中から、ときめきその他を条件に入れず、冷静に結婚を見計らうのは、立派な「婚活」です)
    結婚したくない女性は、自活できるだけの職を得ようと必死に努力してます。

    あなたはどんな人生を送りたいか、真剣に考えたことはなかったんですか?
    彼氏ができるかできないか、人生すべて棚ぼたの出会いに預けた行き当たりばったりなんですか?

    私は結婚するのに、彼氏なんてプロセスは不要でしたし、そういう人はたくさんいます。皆わざわざ言わないだけで。

    結婚するかしないか、ご自分の選択としてまず真剣に考えてみては?
    彼氏とか言っている場合ではないかと思いますよ。
    今更婚活で不利な戦いをするよりは、自活できる人生設計を考えるのが、精神的にも楽なのではないかと思います。

    ユーザーID:0459022152

  • 私の同じでした

    私も結婚するまでずっと彼氏無しでした。

    他人に興味がないので、彼氏を欲しいと思った事もなく、趣味に没頭出来て良かったです。彼氏が居なくて寂しいと思った事もありません。

    同様に低収入なので将来の事を考えて、友人の紹介で知り合った人と結婚しました。

    待ってる間は何も進展しません。自身で行動しないと、好い人は見つからないと思います。

    ユーザーID:7361459710

  • 既婚女性ですが

    >これっていう明確な悩みがある訳ではなく

    このまま低収入で独身だとすると、親の介護をしながら働いて、親が鬼籍に入ったら自分の収入だけで生きていかなければならない、という今後は明確な悩みではないのですか?

    私の周囲にも同様の人がいます。

    自分で思っているよりも、本当に崖っぷちだと思います。
    逆にその心理が分かりません…。

    何かのきっかけで新たな一歩を踏み出せるといいですね。

    ユーザーID:4884342002

  • 婚活しましょ!

    お気持ちよ〜く分かります。私の親友が独身で53歳にして結婚適齢期を迎えたからです。世間的には「何を今更遅い」、と言われるかもしれませんが私は全面的に応援してるのです。彼女は結婚願望が無く今年から婚活を始めたのは、やはり寂しさや経済状況もあるけれど、なぜか結婚したいと生まれて初めて思ったのだそう。びっくりしましたが幸せになって欲しいのです。トピ主さんもまだ38歳、婚活したらどうですか?。応援してます!。

    ユーザーID:8202780340

  • わかります

    私も一度も彼氏ができたことがないまま38歳にな
    りました!
    収入もパートで低収入、そして実家暮らしです。
    異性と手をつないだこともない私は自分と同じ人なんているのかなと
    思っていました。

    私は異性に好かれません。
    容姿が悪いからです。
    この間もはじめて会った人に睨まれ暴言を吐かれました。

    将来が不安ですけど今は低収入なりにちょっとずつ貯金する毎日です。

    ユーザーID:8632357801

  • 喝入れてもどうもならんでしょう

    38歳だと婚活市場ではそれなりに頑張らないとダメな年齢です。でもその感じだと婚活なんて無駄遣いで終ると思う。

    となると、恋愛市場。こちらは年齢はそうは関係ないです。で・も、こちらは歳くってる場合経験がモノを言う世界でもあります。独身彼女ナシで主さんが興味持てる男性がこの世にどれくらい残っているでしょう?38年男性に本気で興味持つ事も持たれる事もなかったアラフォーなのです。今から恋愛が出来るかというと宝くじが当たる方が確率高いんじゃないですかね?

    このままでいいと思いますよ。老後の蓄えだけはちゃんとして、このまま生きてく方がきっと楽だと思う。恋愛も結婚もそれなりのスキルは必要だし、苦労も多いです。他人の為に悩んだり傷付いたり、今更出来ますかね。恋愛のトラウマで苦しんでいる人だって少なくない。

    今までなかったのならちゃんと頑張らない限りこの先も何も起こりません。モヤモヤするだけ時間の無駄ですよ。趣味やお友達作りに勤しんだ方があなたの人生の為かと思います。

    ユーザーID:5373834395

  • わかりますよー

    私も全く同じ状況であなたよりもっと歳が上です。
    私も本当に自暴自棄になって、生きてても楽しくないし、将来の夢も希望もなく、張り合いもなく毎日夜泣いてばかりで辛い日々を過ごしていました。

    だけど、いくら泣いても現実は
    変わりません!
    誰も助けてはくれないのです。
    自分が変わるしかないのです!

    私の経験から言うとトピ主さんは全て受け身体質じゃありませんか?
    努力らしい努力もせず、幸せなりたいなんてずいぶん都合がいい話しですよ

    やる気を感じない文面からは、半分人生
    諦めているように感じます。
    諦めて努力を止めるのは簡単です。
    はっきり言ってあなたは努力を放棄しているただの怠け者です!

    私は自分がこのことに気づいてから
    毎日が前向きになり、綺麗になって絶対
    幸せを掴みとってやる!と思ってから
    日々が変わり始めましたよ!

    あなたはまだまだ努力が足りません!

    ユーザーID:3527386345

  • でた!!あまいな、遅いぞ!

    来年四十の未婚女です。
    だからお気持ちお察しします。
    なので言います。同志のつもりで。
    言葉はわるいですが賞味期限切れになりますよ。

    だめな部分はわかってらっしゃるからまだ救いの手はあるかとは
    おもいますが、「すべての人に運命の相手はいない」のです。
    私は自分の性格に問題があるので結婚は厳しい。
    それに気がついたときにはすでに35。
    おそしです。
    誰かが「おそくない!!」といっています。
    誰かが「女はこれから」といってますね〜。
    だれかが「きっといい人がみつからがんばって」と慰めますよ〜。
    みんなわかってるけど認めたくない、本当になりそうだから
    「大丈夫」でごまかしている。
    そんなことよりしあわせになろう!という小田和正さんの歌があります。
    まさしくそのとおり、こんなことで不安にならず、もっと別の何かを見つけませんか。結婚しても寂しい人はモリモリ山盛り。
    結婚も恋愛も、一人の時間も、いかに自分が幸せでいられるかを考えるほうがいいんとちゃいますか?彼氏ほしくば動け!動くのだ!

    ユーザーID:4058673729

  • レス

    貴女と同じ様な思いをしている人達が、いま全国で何百万人もいます。
    この社会は何でこんなことになってしまったんでしょうか?
    誰もが幸せを求めている筈なのに。何が原因だと貴女は考えますか?
    自分のことだけじゃなく、社会全体に目を向けることが出来れば、新しい
    貴女に変われるのかもしれません。

    ユーザーID:9997626698

  • まず一歩を踏み出す

    渇→喝? ・・・あ、ゴメン。

    収入を上げたい。
    彼氏が欲しい。
    って事ですか。将来への不安を無くすために?

    そりゃあ、行動しなきゃ何も得られませんよ〜。
    一切勉強しないでテストに臨むようなモノです。
    行動あるのみでしょう。彼氏・夫が欲しければ、自分を磨いて婚活してください。

    確かに壁は高くて、見て見ぬふりをして尻込みしたくなる気持ちも分からなくも無いです。
    でも何かを得るには、はじめの一歩が必要なのですよ。
    良い歳だし収入も低いし実家暮らし・・・でも、それでも一から始めるんです。
    逃げずに前を向かないと、10年後も今と変わらないままですよ。

    ユーザーID:9506769589

  • 私も一緒です。

    崖っぷちさん、はじめまして!
    私は30代前半の女子です。私も今まで男性とのお付き合いの経験がありません。
    小学校の時はマセガキで両思いの男子がいて、夜店に一緒に行ったり(友達も一緒)、休みは一緒に遊んで秘密基地を作ったりしました。中学も男子と学校では話しましたが、休みに遊びませんでした。目立っている女子は彼氏出来たり、男子と一緒に街に買い物に行ったりとグループ交際的な事をしていましたが、私は疎遠でした。高校も共学でしたが、男子の連絡先もほとんど知らず、目立つ男子とは緊張して話せませんでした。
    今は職場で話はするけど、携帯番号を聞いたり、何処かへ遊びに行こうと誘えません。私は目で相手がどんな気持ちなのかを読んでしまうので「番号教えて」と言って相手が少し嫌な顔をしたら怖くて「やっぱりいです。」って断ってしまいそうです。
    でも、自分から言わないと相手からも聞いもらえないし、食事に行ったり、遊びに行ったりの次のステップへ進めません。会社のおばさんからは早く結婚しないととせかされます!
    でも、ここ何年も好きな人や気になる人がいません。ただ友達になりたい相手はいます。

    ユーザーID:0825582952

  • シニア男性は結婚したがっています

    シニア男性の結婚願望がかつてなく高いそうです。シニア女性の4倍とテレビで言っていました。離婚したり、妻に先立たれたり、結婚経験がなかったりとさまざまですが、年齢を重ねることで最後は誰かと一緒にいたい(事実婚も含みますが)と思うらしいです。
    こういった相手だったら、話がまとまる可能性が高いと思いますし、これから婚活を始めても大丈夫だと思います。
    ただ、「最後は誰かと一緒にいたい」の内容は、家事をしてくれる、介護をしてくれる、が含まれています。若いころのように、2人で楽しく暮らして一緒に老いていく結婚生活とは違います。
    でも、「一緒に暮らしたい」と思える男性と出会える可能性もあります。
    ちなみに、シニア男性とお見合いをする女性の希望は、相手に資産があることが第一位です。結婚してすぐ介護になる可能性もあるので、その時の金銭的なことまで負担は出来ないということだと思います。
    同年代の方と出会いがあれば一番いいですが、こういった選択肢もあるという程度に考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0931762753

  • 私の場合は・・・

    人生43年生きてきて、今まで彼氏ができたことはありません。
    作りたいとも思わなかったので。

    幼少時代に男の子にいじめられてからというもの、大の男嫌いになったからです。
    ですので、同世代の男性には物凄く愛想が悪いですよ(笑)
    逆に年配のおじさん受けは非常にいいですけれど。

    男友達もいません。
    だからといって、同性愛者ではありませんが。

    結婚したいと思うのなら、もうちょっと行動範囲を広げてみたらどうでしょう?
    趣味の習い事とか30代40代が集まるような場所とか。
    「行くことができていない」のなら行ってみましょうよ。

    こんなアラフォーもいます。
    あまり参考にならないと思うけれど。

    ユーザーID:0953972219

  • 既婚だけど、わかりますよ

    晩婚だったしね、不器用でなかなか恋人ができなかったのでわかりますよ。

    同級生たちが彼といちゃつくのを内心で羨ましく思い、少数の女だけで目立たない青春を過ごしていました。
    かといって、自分と同じような男子がすり寄ってきても、イケてない奴とつきあうなんてイヤだって思ってはねつけたりね(苦笑
    某研の男女がイチャついているのを「彼らはどう思われようと楽しいんだからそれでいいんだよね。なんか羨ましい」と冷めた思考で考え(笑
    自尊心や虚栄心ばかり強くてどうしょうもなかった!!

    それでも、年頃になれば自然に恋人ができて結婚できると思ってた、なぜか根拠もなくね。

    でも現実は年齢が上がるにつれ、もっともっと難しくなっていって・・・
    身なりに気を使い容姿は程々、誰とでもフランクに話せるせいか、紹介や合コンの要員として重宝されました。異性はよってくるものの、今一歩踏み出せないって状態が何人も何人も続いてね。
    でも、強烈に強引な初彼のおかげで20代のうちに打破できたんだけどね。
    こつさえわかれば簡単なもので、別れてもすぐ次の恋人ができ、無事に成婚までこぎつけた。

    ユーザーID:3564223004

  • まずはゴールとステップを整理すべき

    トピを見る限り、あ〜でもない、こ〜でもない、ってやっているだけで実際に行動に移せず時間が経つタイプだと思われ。。。

    つまり、ゴールをどうしたいのかも分からないから、それに向けたステップを想像できず、行動も起こせないってことかなと思う。

    このままでは暗闇の中でモゾモゾしているようなもんかなと思うが、抜け出したい気持ちは本当にあるのかな?

    ユーザーID:1716520124

  • 人それぞれの悩み

    独身なら独身の悩み

    既婚なら既婚の悩みがあります。

    結婚していても将来の不安がなくなるわけではありません。

    独身でも既婚でも経済面、生活面、健康面など将来への不安はつきません。

    既婚と独身では少し悩みの種類が違うだけです。

    ユーザーID:1257257659

  • 自分の武器は?

    とぴ主さんって何でもいいけど「これは私の武器だ」ってものはあるんですか?小さいころから勉強でもスポーツでもなんでもいいんですけど、何か積み上げてきたものってあるんですか?障害や病気でなかなか積み上げられなかった場合は仕方ないとしても、積み上げたものが無いから流されっぱなしと言うか、何もしてないような気がしているんですけどね。収入上げるために、何か資格を取ろうとか考えているんですか?当たり前ですけど、大人になったら黙っても周りは何もしてくれませんよ。
    かく言う自分は30代の独身男です。障害もちで車椅子乗っている身なので、相手が来ないこともあり恋愛や結婚はあきらめて仕事一本でやってますけどね。それだって周りは何もしてくれないし、周りがやるとしてもきっかけだけですね。小さい時から勉強だけは欠かさずにやっていき、今は自活できるだけの収入は持ってますけど、とぴ主さんは今後どうするんですか?

    ユーザーID:8601942748

  • 現状が嫌なら、変わるしかない

    明確な目的もなく、38歳まで来たって感じですね。
    当然の結果と言えばそれまでだけど、何の行動も起こしてないってことは
    現状に納得してるってことですよ。

    誰も転職するなとは言ってないし、実家を出るな、結婚するなとも言ってない。
    あなたが好きでそうして暮らしてきた、その結果が「今」なんでしょう。

    愚痴かぼやきか知らないけど、何の努力もしてないのに見苦しいよ。
    親だっていつまで生きてるかわからないんだし、経済的にも精神的にも自立すべきです。

    今までの受け身な甘えた精神を捨てない限り、何も手に入らないし何も変わりません。
    黙ってて彼氏ができるほど魅力的なわけでもないんでしょ?

    何の行動も起こせないなら、今まで通りの毎日が永遠に続くだけです。
    現状が嫌なら、あなた自身が変わるしかありません。

    ユーザーID:1463518847

  • 願いは

    思わなければ叶いませんよ。

    思ってもかなわないこともあるけど、思わない人は叶いません。

    なんだかマイナス思考ですね。
    低収入の人、だから結婚できないって思っている男性もたくさんいますよ。
    支えあって暮らすのはどうですか?
    200万円の収入も足せば400万円。一緒に暮らせば出費は半分です。
    案外、謙虚で優しい人もいるのではないでしょうか。

    見た目にはかまっていますか?まず見た目、ですよ。可能な限り、努力してみてください。きっといいことがあります。
    投げやりな気持ちは外見にも現れます。

    ここに投稿したってことは、変わりたいお気持ちがありますよね。

    私の座右の銘です。
    人生は楽しむためにあって、人は幸せになるために生まれてきた。
    楽しみと幸せには貪欲にわがままに、です。

    まず、鏡をみて、雑誌をみて素敵な女性になってください。
    願わなければ始まりませんよ。

    ユーザーID:7786717660

  • 直にモヤモヤの中身が変わる

    今だと結婚も転職も選択肢にあるようだけど直に無くなります。その時にトピ主さんは「なんで若い時に行動しなかったんだろう」というモヤモヤしてるんでしょうね。

    ユーザーID:7385959174

  • 一人暮らしは寂しい。

    一人暮らしは寂しいですよ。

    なので,結婚しました。

    一人暮らし同士だったので,お互いのことはできるので,
    楽ちんです。

    ニコニコして,目の前の相手を大事にしていたら,
    きっと素敵な出会いがありますよ!

    ユーザーID:4723833008

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