妻を支えられなかったのは私のせい?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ツインず

先日ショッピングモールへ出かけた時のこと

雨天ということもあり、家族連れが多く来店していました。
エレベーターは超満員、子供が階段で降りようと言いました。

荷物を持って何段か降りたとき(私が先頭)濡れた靴のため
妻が足を滑らせました。とっさに手を差し出したのですが手荷物が
割れ物のため片手でしか妻を支えられませんでした。
結局妻は尻もちをつき服も汚れました。それから買い物中も超不機嫌。
帰りの車中でもっとしっかり「あなたがもっとしっかり私を支えていたら・・・」
そこへ子供が追い打ちをかけるように「お母さんの体重を支えるのは片手は無理」
と言ったので帰路はずっとバトルでした。

私170cm 58kg、子供いわく妻70キロ台だそうです身長160?。怖くて訊けません。
確かに片手では無理があります。

それでも私が悪いんでしょうね。

ユーザーID:9338840788

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  • 時間が解決

    まぁ…蒸し返さない事が一番な気がしますよ。失礼ですが、確かにその体重差はムリですし、割れ物を割ったで怒られそう。

    奥様も大人気ないと思っていらっしゃるのでは?ただ収まりがつかないだけでしょう。

    ユーザーID:2197709690

  • 愉快な家族ですね

    あなたが支えられなかった云々の前に、夫婦仲は上手くいっているのですね。子供さんナイスフォローです。子供さん伸び伸び育っていますね。久々心の底から笑いました。家庭内の実権を手にしている奥さん少し慢心気味なようですね。従って「悪かった」と言っていいものかどうか判断に迷います。まぁ、このままスルーしたらどうですか。

    ユーザーID:3759849001

  • 家庭円満

    仮に持っていた荷物を放り出して助けても、それはそれで「何で離しちゃうの!壊れちゃったじゃない!!」と言われそうですね。
    奥様は痛さと恥ずかしさを怒りに変換して、優しい旦那さんにぶつけてるだけですよ。
    でも、仲の良いご家庭の様子が滲み出ていますね。

    ユーザーID:3768500367

  • 手を差し出しただけいいよ

    うちの夫なら手を出してくれないかも・・

    でも、主さんが先頭で奥様が後ろにいた(?)のに、足を滑らせた瞬間によく気付きましたね。

    私なら、自分の鈍さに自己嫌悪に陥るので、その場合は夫のせいにはしません。
    階段なら、頼れる手すりの傍を昇降します。

    今回、奥様を無事に支えたが手荷物が割れたら・・やっぱり主さんが悪くなるんでしょうね。

    ユーザーID:7607907812

  • 今度からは

    支えきれそうもないので、エレベーターを使うといいと思います。
    それから、奥さまは少し体重を落とされるといいと思います。
    トピ主さん頑張れ…

    ユーザーID:0806415524

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  • 災難

    骨折とかは、なかったんですか。

    子どもさんの返し、面白い。済みません。

    片手は出したんですから、もう、仕方ない
    ですよ。
    元気だしてね。

    余談ながら奥さま、ちょっと体重管理なさ
    ったほうがいいような......。

    ユーザーID:6140839236

  • とぴさんは悪くないよ

    知らん顔して行っちゃったわけでもないし、片手を差し出してくれたわけだし、逆に優しい旦那さんですよ 奥さんはとぴさんの優しさに麻痺してしまってるんじゃないですか? 自分で足を滑らせたなら事故なんだし、奥さん、我が儘すぎますよ
    第一、申し訳ないけど、両手が空いていたにしろ、とぴさんには支えられず、一緒にこけていても、奥さんは怒るんでしょうね いや、とぴさんには寛大な人だな〜と・・

    ユーザーID:2247090363

  • 尻もちで済んでよかったですね。

    私も先日お酒が入ってたせいか階段を落ちかけました(苦笑

    でも尻もちで済んで本当に良かったですね。

    ま、バトルはお疲れ様としか言えませんが(笑

    お子さんのツッコミも”ナイスタイミング!”ですね。

    これを機に”ダイエットどぉ?”って言ってみたら?…、あ、でもバトル再勃発かな?

    ユーザーID:0632569440

  • 貴方のせいじゃないよ

    原因は雨で濡れた靴と奥様の体重に有ります。
    貴方のせいでは全くありません。
    それより心配なのは、何でも人のせいにする
    奥様に同調するお子さんの将来。。
    子供は母親の影響が一番強いです。
    理不尽な事で耐える貴方は立派ですが、
    お子さんの為にはなりません。

    ユーザーID:4652464461

  • 八つ当たりかな

    トピ主様、災難でしたね。

    奥様は、たくさんの他人の前で転んだことや、オシャレなショッピングモールを汚れた服のまま歩かなければならないことなどで、恥ずかしくて八つ当たりなさっていたのでしょう。
    替えの服をすぐに買ってあげたら、機嫌直ったかもしれませんよ。

    ユーザーID:0401779309

  • お子さんが正論すぎるから・・・

    >「あなたがもっとしっかり私を支えていたら・・・」

    の後にトピ主さんが「ごめんね」って言ってれば丸く収まったかもしれませんね。

    たぶん奥さんの心を抉ったのは、お子さんの追い打ちです。たしかに58キロのトピ主さんが片手に割れ物を持ちつつ、70キロ台の奥さんを支えるのは無理ですもの。
    正論すぎてぐうの音も出ませんもの。

    階段が雨で滑りやすかったとはいえ、不注意があったのは奥さんだし、それをトピ主さんのせいにして終始不機嫌になるってのもたいがい大人げない性格してるし、もっと言えば、トピ主さんにすっと助けてもらえるような標準体型をはるかに超えただらしない体もどうにかしたほうがいいとは思いますけど、つくづく残念な奥さんですね。

    ユーザーID:6455041347

  • 八つ当たりされちゃったわね〜

    奥様も本気で、ご主人が悪いなんて思っていないと思いますよ。
    不注意な自分に、腹を立て、
    転んでしまった不甲斐なさなさけなさ・・・
    恥ずかしさに頭に血が上り
    お子さんのお言葉に・・・これも太っているのは、自分自身が悪いのですが・・・哀しくなり

    普段とぴ主さんは、とっても優しい夫さんなのでしょうね。
    貴方に甘えて、八つ当たりしちゃったんじゃないですか?
    まぁ、でもね、落ち着いたら
    「八つ当たりしてごめんなさい」位は言わないといけませんよね。
    ショッピングモールでの出来事はこの連休の事だったのかしらね。
    いくらなんでも、トピ主さんに怒り続けるのは、理不尽だと思います。

    太っちょ妻仲間として、私から、お詫び申し上げます・・・
    ごめんなさい・・・

    トピ主さんは悪くないですよぉ〜〜〜!!!

    ユーザーID:5188835695

  • 代わりに謝りますね。

    そういう事じゃないんです。
    バツが悪かったの。不機嫌の理由は『カッコ悪い私』だから八つ当たりしただけなんです。それなのに正論で返されたから、逃げ場がなくなったから更に不機嫌に。不機嫌の原因は自分にあるので、自制がきかないだけです。

    そこを『私のせい?』と考えるトピ主さんはいい人。でも気が利かない夫でもあります。
    大事なのは、どうしたら皆が嫌な思いを避けられるか?でしょう。自分だけ責任のありかをはっきりさせても、嫌な思いをしなくて済むのはその一瞬の自分だけ。妻が更に不機嫌になるなら、結果は失敗です。
    『ごめんね、君の痛みに、荷物(商品名=割れ物が壊れずに)が感謝してると思うよ。ありがとう』とか、気の利いた言葉を言えれば、奥様も転んだ事を笑い話にできたのにね。

    ユーザーID:7321721043

  • 微笑ましい

    すみません、思わず笑っちゃいました(笑)

    なんて微笑ましい家族の光景かと。

    割れ物が割れても、奥様を支えてあげられたらよかった、、、と思うのは、後から考えれば、ですよね。
    その場合、どうしたって、とっさに割れ物を放り出して両手を出せるものではないと思いますよ。

    ただ、あと30年たったら、片手に何を持っていても放り出して両手を出してあげないとね。命に関わってきますから。

    奥様の不機嫌は、ご主人を頼りにしているからこそ。
    最初から当てにしていなければ、不機嫌にさえならないと思います。
    あと、人前で恥ずかしかった!という体験が、ご主人への不機嫌という形で出ているところも多分にあるのでは。
    それも、ご主人への甘えと信頼があってこそだと思います。

    次にそなえて、筋力UPだ!

    ユーザーID:6476150390

  • フォローはどんな風に?

    妻がヒステリーで普段から何かと人や物に八つ当たりなどがなければ、妻の尻もちのあとのフォローの仕方次第だったかもしれません。
    八つ当たり体質であれば、たとえ買ったものを犠牲にして妻をどうにか救えたとしても、割れ物を見て八つ当たりしてることでしょう。

    そういう性格でなければ、やはり物より自分を守ることを選んでほしかった、という失望感でしょうかね。
    ヒステリー八つ当たり体質でなければ、尻もち後のトピ主さんの対応で態度は緩和してたかもしれません。
    具体的に言えば「守ってやれなくてごめんなぁ」と真摯に言ってるように見せると、「そんなことないよ。体も私の方が大きいし、あなたじゃ無理だよ。でもありがとうね」という言葉を引き出せる可能性があるかな。
    本心は「体重重くて無理だろ」「買ったもの割れたら最悪じゃん」とか思っても、それを見せる必要はない。家庭平和のテクニックとして、本心が違ってても思いやりの言葉を出してしまえばいい。
    男も女も、上手におだてりゃ気分よく木に登るもんです。
    相手がなんでもかんでも人のせいにするタイプなら別ですけどね。

    ユーザーID:6026369264

  • 悪くない。平和だなあ

    ほほえましいですね。

    割れ物を放り出して、両手で奥さんを支えたとして、割れ物が壊れたら壊れたで、奥さんは怒って不機嫌になりそう。

    トピ主さんは悪くないですよ!


    それにしても、奥さん、太りすぎだし、その程度で怒るし人のせいだなんて、私には考えられないんですけど・・・トピ主さんも大変ですね。

    まずは、ダイエットと性格を何とかしてほしい・・・って私が夫なら思う。

    ユーザーID:6756070222

  • 言葉をそのまま受け取っては駄目です

    奥様は階段滑って尻もちついて、服も汚れた。まずその事実に怒っています。
    せっかく楽しく買い物するつもりだったの、その失態に怒りが沸いてきます。
    そしてその怒りを誰かにぶつけることで、気持を収めたいという本能が働く。

    もっとちゃんと支えてくれたら・・・と言ってるのは、
    いわばやつ当たる対象にしたいから。

    自分の体重を、荷物を持っている夫がとっさにうけとめられたであろうとは、
    本当は本気で思ってはいない。でも、誰かに八つ当たりして悔しさを紛らわせたいととっさに思う。
    その言葉をまにうけて、それは無理だのなんのと理屈を言われると、
    収めたかった怒りも収まらずに、ますます拗ねて、言いがかりをつけたくなる。

    理不尽なことで怒られたら、その場で理屈で返すのは火に油を注ぐことになります。
    とりあえず暴れ馬をなだめるように、悪かったね〜俺にもっと力があったらよかったね。ごめんごめんと言ってあげて、
    その場を収めておけばいいのです。なんで謝るんだ?なんで俺が悪いんだ?なんて考えたらだめです。
    こういうときの心理は慰めて欲しいだけなんですから、うまくあしらってください。

    ユーザーID:0018858221

  • トピ主さんのせいじゃない

    災難でしたね。
    奥さんが滑って支え切れなかったのはトピ主さんのせいじゃありません。
    奥さんだって本気でトピ主さんが悪いとは思っていませんよ。
    尻もちついたバツの悪さが、トピ主さんへの八つ当たりになったのだと思います。

    でも トピ主さんも夫婦の体重差をここで暴露して 少しは溜飲が下がったのではありませんか?

    ユーザーID:3528088008

  • 理屈は多分通じない

    なんでもかんでも誰かのせいにしないと生きていけない人、
    というのは一定数いるんですよ。責任を引き受けられない人。
    荷物が割れたら割れたで、それもトピ主さんのせいになるのはわかりきってます。

    お子さんがその姿を醜いものだと認識できるように教育するぐらいしか
    トピ主さんにできることはないんじゃないですかね。

    ユーザーID:0773525377

  • 災難でしたね

    でも逆に奥様がトピ主さんのほうに転がる形でなくて良かった。
    下手すると体勢によってはトピ主さんのほうが怪我したかもしれないですよ。
    トピ主さんも奥様も怪我なくて良かったと思いましょう笑。
    奥様には「本当にごめんね〜」とでも言っておけばいいんです。
    しかしトピ主さん夫婦は遠くから見たら「串団子」に見える夫婦なんじゃないですか?
    身近にトピ主さん夫婦と同じ体型の夫婦がいるので情景が目に浮かぶようです。

    ユーザーID:8356208838

  • 不注意だった妻が悪いに決まっています

    割れ物を含む荷物が多いこと、雨で濡れていたこと、
    安全にエレベーターを使うべきでした。

    何歳か知らないけれど、お子さんは荷物を持っていなかったのでしょ。
    じゃあ階段でもラクチンですよね。
    判断するのは親。

    奥様、責任転嫁もいいとこ。
    自分を軽くしないとね(笑)

    ユーザーID:3407831780

  • レス

    そんな巨体が倒れて来て人様にご迷惑をおかけしたら大変迷惑極まりないです。
    そんな性格のおばさんではきちんと人様に謝らないでしょうし。
    社会に迷惑をかけないように痩せさせて下さい。

    ユーザーID:1620152027

  • どんまい!!

    子供がいてくれて、良かったですね。

    けが人が出なくてなによりです。

    奥様には、反射神経を鍛えて頂きましょう。
    痩せるより簡単かも!?

    ユーザーID:3589781841

  • トピ主さんに怪我が無くて良かったです。

    完全に八つ当たりですね。人前で派手に転んで恥ずかしかったのでしょう。
    雨天で滑りやすいなら、普段よりも気をつけるべきなのに。
    奥様の不注意なのでトピ主さんは悪くないです。

    奥様が打ったのは後頭部でなくて頑丈なお尻でしょ?
    体重80キロ近い奥さんを無理に支えたら、トピ主さんが怪我をしてしまいます。
    他人の転倒をとっさに支えて、腰を痛めて後遺症に悩まされている人も居ますから。
    トピ主さんが無事で良かったです。

    ユーザーID:7141371104

  • 奥様が不注意

    何故、ご主人が悪いのですか?尻餅で済んだじゃないですか。

    ユーザーID:0721666091

  • う〜ん、とりあえず支えきれなくてごめんねといってほしい

    やつあたりなんですけどね〜

    ささえきれなくてごめんね

    っていって大丈夫か?と心配してる素振りがみえたら


    私がどじだったのはずかしいね

    っていえたかも

    ユーザーID:7618406320

  • 無理無理

    その体格差で夫のせいはないでしょう。
    いや、例え体重が40キロしかなかったとしても割れ物を持っていて咄嗟に手を差し出し妻を尻もちから救うなんてよっぽどタイミングよくてラッキーな場合しか無理です。
    10キロ未満の子供ならなんとかなるでしょうが大人ですもんね。
    全員で転がり落ちるなんて最悪の事態にならなくてよかったとしか言いようがありませんよ。

    まあ、服が汚れてしまった奥様には同情しますし、私が奥様だったら「本当に申し訳ないけど恥ずかしくてウロウロ出来ないので予定を変更して帰りたい」っていうかもしれません。
    そこで夫が「服の汚れくらいなんだ。買い物は続行だ」って言ったら機嫌損ねるかもしれませんが、うちの夫は絶対そんなこと言わないと思いますしトピ主さんもそんなことは言わないですよね?

    百歩譲って「服恥ずかしいだろうから今日は帰るか?」って言えたらパーフェクトでしたが、うーん、うちの夫もそこまでは気がまわらないだろうなぁ。

    とにかくトピ主さんは全く悪くないですよ。

    ユーザーID:7255626241

  • 割れ物を気にしてしまった事に 奥様はショックだったのでは?

    割れ物は割れたら買い直せば良いと思えば良かったですね〜 奥様は一人しか居ない…買い直せないですよ。女性はこういう場面をとても気にしますから、全身で受け止めたら良かったと思います。

    ユーザーID:9217437274

  • 服を買わなかったの?

    ショッピングモールなら服屋くらい、あるでしょうに。
    私だったら、汚れた服でモール内を歩くのは嫌だし、夫や子供の服が汚れているなら、かわいそうだと思ってしまうけど。
    (奥さん自身からの申し出もなかったのかもしれませんが)

    お子さんも、お母さん(妻)の怒りに油を注ぐようなことを、言わなければいいのに。
    そこは、ご夫婦の躾の問題ですね。
    それとも、「笑い話」にして、場を和ませようと試みたのでしょうか?

    「自分の責任」と言いたいなら体系を持ち出さず、「自分で足を滑らせたのだから、仕方ないよ」と言った方が良かったですね。

    いずれにしても、奥さんの「服が汚れたから出直そう」との提案をはねつけたのでない限り、トピ主は悪くないですよ。

    ユーザーID:5151373025

  • うふふ。


    奥さまは、トピ主さんを頼りきっているのですね。

    客観的には
    御主人が支えるなんて無理ですけど


    ごめんね
    って負けてあげたらどうでしょうか?


    もう転んでしまったのですし。


    そんな楽しげな家族のお買い物って経験ないです。

    素敵な御主人で
    奥さまが羨ましい〜

    ユーザーID:2794126301

  • 八つ当たり?尻もちが恥ずかしくて。

    私は、若い頃渋谷のとある階段でコケタことがあります。

    気がつくと、階段におかしな正座をしていたんです。

    帰宅ラッシュの最中、
    私のまわりだけ見事なほどに
    人が避けて通りました(涙)。

    ひとりで立ち上がり
    「やぁだぁもぉ〜」なんて
    むなしさ、恥ずかしさ1000倍ですよ。

    奥様は、家族がいて
    あたる先があった。幸せな事です(笑)。

    ここはひとつ、
    「おれがふがいないばかりに
    ママを支えきれずに済まなかった、
    ごはん、おかわり」
    とでも言ってあげて〜。

    ユーザーID:1462307395

  • お気の毒さま

    奥様としては痛いやら恥ずかしいやらで、
    誰かに当たらないと気持ちが納まらないんですよ。

    残念ながら体重は支えられなかったけど、
    気持ちを支えてあげてくださいませ。

    ユーザーID:3323931786

  • 70キロは両手でも無理

    まぁ、女房の取り換えができるわけじゃなし、
    宿命と思って諦めるしかないかなぁ。

    奥さんの見ている前で、
    バーベルで懸命に腕を鍛えれば?

    ボクは腕を鍛えるから、
    キミはダイエットしろって。

    ユーザーID:9283022300

  • あなたは悪くない

    けど、追い打ちをかけたお子さんを窘めなかったのなら
    奥様のプライドはズタズタでしょうね。
    理不尽に感じず、慰めてあげて下さいな。

    ユーザーID:6809254764

  • そんなわけない(笑)

    すみません、笑い事じゃないですよね。でも、奥さん何言ってんの?と笑ってしまいました。

    もし、トピ主が奥様をしっかり支えていたら、トピ主は背中から階段に落ちて病院送りですよね。
    全責任がトピ主なわけないです。
    大体、自分より高い位置から自分より重たい物が落ちてきたら、ふつう支えきれないですよね。

    私の思う責任の内訳はこうです。

    トピ主が奥様を支えきれなかったこと→0.5割

    トピ主が奥様に「痩せろ」と言わないこと→0.5割

    奥様が雨の日なのに滑るような靴で出掛けたこと→1割

    奥様の自己管理不行き届き→8割

    以上です。

    ユーザーID:6469549153

  • え〜、我儘な奥さんですね。

    足を滑らせたのは奥さんの不注意で、旦那さんが怒られる筋合いは無いと思います。
    それでも、仮に手ぶらなら…確かに何で支えてくれなかったの?ってムッとする気持ちはわかるけど、
    旦那さんは片手に割れ物を持ってたんですよね。片手を差し伸べただけでも十分ですよ。
    しかも70キロなんて両手でもムリ!下手したら旦那さんはトドの様な奥さんの下敷きになり、
    骨折してたかも知れませんよね。奥さん我儘だと思います。
    単なる甘えなので適当に謝っとけばいいのでは?
    軽い尻もちで済んだのだからギャアギャア言うなと思います。
    子供みたいです。

    ユーザーID:0491372594

  • 痛かっただけじゃ?

    奥さんは、人のせいにして不機嫌なのではなくて、
    痛みをこらえていただけだと思うけど。
    わからないなんて…。
    あなたのそういうところがダメ。

    ユーザーID:5271562388

  • 災難でしたね

    お気の毒に、ご愁傷様。
    としか、言いようがありません。

    ただ、決して奥様に言えないでしょうが(言ってはいけない事でしょうが)、主さんが巻き添えになってドミノ倒しにならなかったのが、不幸中の幸いです。

    ユーザーID:3628887210

  • そうですあなたのせいです

    そこまで我儘が言えるのはあなたのせいです。
    家族でお買い物に行けて、階段で降りるだけの健康や体力があるのもあなたのせい

    滑らせたことを人のせいにして甘えられるのもあなたのせいです。
    不機嫌さを隠さずに本音で甘えられるのもそこへ突っ込みを入れてくれる子供がいるのも
    支えられないほど体重になれるほど豊かな食生活を送れるのもみんなあなたのせいです。

    「せい」は「おかげ」と読んでください。

    ユーザーID:2966347363

  • 体を鍛えましょう

    あなたが悪いとは思いませんが、頼りにならない夫という印象はあります。
    妻が先に介護が必要になるかもしれません。
    体を鍛えましょう。
    妻の体重に触れてはいけませんよ。お子さんが親に対して
    敬を払わない事を言ったらあなたは注意すべきですよ。
    産後体重が増えたのかもしれませんしね。

    ユーザーID:1549288072

  • レスします

    転んだのは自分のせいです。
    多少なりとも支えてもらったから大怪我をしなくた済んだんです。
    じゃなかったら頭を打って出血していたかも。

    ユーザーID:0725009287

  • 逃げようがない

    もちろんですとも、悪いのはトピ主さんですよ。それ以外の選択肢はありませんから。
    どうしてもそうなっちゃうのよ。もう、トピ主さんが救われる方法は絶対に無いのです。

    仮に、割れ物を無視して妻を助けた結果、手荷物をダメにしてしまったら、「あなたが、しっかり持っていないからだ」と責められる。
    下手すりゃ、階段で降りる提案をしたことも責められる。「エレベーターの一本ぐらい待ってられないのか」って。子供を責めるかは不明だけど、子供の提案を受け入れたトピ主さんは、どの道、責められる宿命にある。

    自分の不注意で滑って転んだ、なんて思考は妻には無い。
    遡って、さらに遡って、雨の日にショッピングモールへ出かけたこと自体を責めだす恐れもありますな。「あなたが行こうって言ったから!」
    あるいは、雨天そのものまでも、トピ主さんの責任にされたりして。
    これから出かける度に、奥様がその服を着る度に、雨天の度に、トピ主さんは責められるでしょう。「あの時、助けてくれなかったから・・・」って。

    いろいろと災難でしたな。ご愁傷様です。ご心痛、お察しいたします。

    ユーザーID:7811894995

  • 自戒をこめて…

    自分で自分を支えられなかった妻のせいです。
    私も奥様と同じような体型体重…
    誰に支えて欲しいなんてそんな恐ろしいこと言えないですわ。
    うちの理系夫にそんなことを言えば「体重○○kgに重力加速度が付けば○○○kg、なので人間の力ではムリ」と計算されて理論的に反論されます。
    わかっちゃいるけど腹が立つ(笑)

    奥様厚かましいですよ!
    自分が支えられなかった自分の体重をヒトのせいにしてはいけません。
    なのでちゃんと手すりを持って降りるのです。

    あと、LL以上のサイズ服はどこにでも売ってるわけじゃないですから、余計気を付けないとね。

    二人で転げ落ちたり、子どもを下敷きにしなくてよかった。
    不幸中の幸いですよ。
    服は汚れても洗えばいいんだから。
    怪我をしたり、割れ物が割れたらそれで終わりです。
    お子さんは「火に油を注がないように」とトピ主さんから注意しましょう。被害を被るのはパパなんだからね!って(笑)

    ユーザーID:7959836272

  • あはは

    私はあなたが悪いとは思いませんよ。

    足を滑らせたのは奥様の不注意です。

    それに片腕で支えきれなくなるほど太ったのも自己責任です。

    当方、40代なかば、既婚、出産経験あり。
    奥様と同じくらいの身長ですが、20キロ以上軽いです。
    ソファを占領していたら、主様より小柄の主人に片腕でヒョイと強制移動させられました。

    それでも結婚当初より3〜4キロ増えたのでデブ扱いされています。
    夫は50キロ超えたら女ではないと言いますがので、困惑しています。
    数キロしかオーバーしてないのですが、それでも駄目みたいです。

    主様も強気に出て「片腕で支えてほしくば痩せろ」と言ってみては?

    ユーザーID:7419853140

  • 疲れるよね

    誰も悪くないけど、奥さんにとってはトピさんが悪いんでしょうね。

    恥ずかしい気持ちが強過ぎて 怒りになっていて、怒りの原因はトピさんが失敗したからってぶつけたくなるんでしょうね。


    この件のみでは、奥さんみたいなこと言う人、嫌だねぇ。そして私の母が似たタイプだよ。 疲れるよね。

    ユーザーID:5792221071

  • 雨の所為です

    お二人の体格を比較すると170センチ58キロのトピ主さんに、身長がどれくらいであれ、70キロオーバーの人を片手で支えるのは無理だと思います。

    お子さん正直ですね。
    お母さんに責められるお父さんに同情してしまったんでしょうか。
    まあ、実際にお子さんの仰る通りだと思いますが。

    >それでも私が悪いんでしょうね
    悪くはないし、仕方がない事ですが、ここはトピ主さんが大人になって、片手だろうが何だろうが愛する妻を支えられなかった自分が悪い、と言う事にしておいてさしあげては?

    ユーザーID:0438452592

  • ほっとけ

    子供が転びそうになったんならいざ知らず
    奥様はおとなです。自業自得です。
    トピ主は片手だけでも出したんでしょ?充分です。
    奥様にはダイエットしてもらいましょう。

    ユーザーID:4284915855

  • あなたのせいじゃないけれど…

    そんな意地悪をこんなところで言っちゃダメ!

    ユーザーID:3847038162

  • 悪くないですよ

    「精神的に支えられなかった」という悲しい内容かと思って
    ドキドキしましたが、一安心しました。

    私も階段でコケたことが二回あります。
    一度目は大勢人が集まる観光地で。
    けがはなかったのですが恥ずかしさでいたたまれなくなり
    やはりそばにいた夫に八つ当たりしました(笑)
    二度目は家の中で。
    このときは不幸にもくるぶしにひびが入り一ヶ月間松葉づえ生活でした。
    痛かったです。

    以上の体験から思うのは
    転んだ時の奥さまがどれほど恥ずかしかったかということ、
    としかく大きなけががなくて良かった、ということです。
    主様は全く悪くないですが
    奥さまの気持ちもちょっとわかってあげられたらなあと思います。

    ユーザーID:8535322271

  • あなたのせいじゃない

    もちろん支えてあげられればそれに越したことはなかったですが、あなたは割れ物をもう片手にもっていたんですよね。
    もし、それを放り出して、両手で奥様を支えていたら、奥さんは無事でも今度は持っておられた物が割れてしまって、それはそれで奥様を怒らせることになったでしょうしね。

    もしかして、片手でも、もっとしっかり支えてほしかったとか...?70キロでは、ちょっときついですよね。
    でも、そんなこと、言えないので、ここは「頼りなくてごめん。今度はしっかり支えるからね。」と、取り合えず、あやまっておくに限ります。
    奥様はきっとご自分の体重のことはわかっておられます。でも、服が汚れたままの買い物は恥ずかしかったでしょうし(何か安いものでも、着替えを買ってあげられなかったの?)、お子さんの追い討ちをかける言葉に嫌な思いをされたんだと思います。

    でも、怒られるぐらいなら、もう少し、痩せてほしいですね。
    奥様がもっときれいでいたい、と思えるよう、あなたがもっとすてきな旦那様になるとか、家事と育児に追われる日々から、またに開放してあげて、おしゃれでもしようと思う環境をつくってあげれればいいですね。

    ユーザーID:2195239602

  • 恥ずかしかったんでしょうね。

    片手で70キロ台は無理と思います。

    家計を支えているのはトピ主さんでしょうか。
    もっと強くなりましょう。
    もっと食べないと。

    ユーザーID:2668238449

  • 危ない

    支えられなかったのは仕方ないですよね。

    尻もちと服の汚れですんで良かったと言ってあげれば良かったですね。
    まあその時の奥さんの気持ちも分かるけど。

    階段で滑って転ぶ・・・  頭でも打っていたら大変ですよ。

    ユーザーID:9531108149

  • 男の器量の問題です

    支えきれないのはしょうがないです。
    これに関してはトピ主に同情します。

    ただねここは悪くなくても謝っておくのが男の器量ではないでしょうか?
    「ごめん俺が悪かった」で済んだ話なんです。

    奥さんにしてみれば謝っているんだからあげよう。
    お子さんにしてみればお父さんは大人だな。
    で終わった話なんです。

    それをこんなトピまで立ち上げて人の意見聞くってどうなんだろうって思います。

    ユーザーID:7747930387

  • はい、片手では無理でしょうね(笑)

    主さんが体操選手並みの腕力をお持ちでない限り、その体格差では片手では無理でしょう。

    でも、もし荷物を放り出して奥様を支えた結果割れ物がパーになったとしたら、それはそれで怒られたのでは?
    大人になると転ぶことなんてなかなかないし、人前でしりもちついてしまって恥ずかしいからの八つ当たりです。
    主さんは悪くないですよ。
    台風もいつかは温帯低気圧になります。
    嵐が過ぎ去るのを待ちましょう。

    ユーザーID:0572564239

  • そうですね

    力がないなら、お金を出せばいいのに。

    新しい服を買ってあげれば良かったのですよ。

    気が利かない、非力、ケチ、という三拍子で残念な旦那さんですね。

    ユーザーID:2788445428

  • 女性の扱い

    どこか文面に、太っちょの奥さんは助けられなかった、割れ物を持ってたし・・
    自分は細いけど奥さんデブでしょ?と、見下しているようなトピでちょっとやだなぁ。

    そうじゃなくて、転んだあと、「大丈夫だった?ケガなかった?」という
    思いやりはあったのでしょうか?

    割れ物をかなぐり捨てて、助けろなんて思いませんよ。

    子どももちょっと失礼!まずは、大丈夫?と言える子に育ててください。

    ユーザーID:5100421828

  • 御主人、何も悪くないですよ

    片手だけにしろ、とっさに手を差し伸べた御主人。
    文句の付けようがありません。


    それに感謝こそすれ、機嫌が悪くなる奥様。
    そっちの方が正直腹が立ちます。


    お子様のその言葉。 
    正直な世間一般の気持ちと同じです。

    奥様も、分かっているだけに、余計機嫌が悪いのでしょうね。

    お子さんは十分わかっています。
    見ています。
    お父さん、 自信を持ってください。

    あなたはステキな旦那様です。

    ユーザーID:4847428831

  • それは不可能でしょう!

    痩せた旦那さんに70kgの奥様が支えられますか!
    支えれたとしても、あなたも一緒に階段から落ちちゃうかも(笑)

    ごめんなさい、私も奥様と同族です。支えきれるように痩せます。

    ユーザーID:2660310263

  • 苦笑

    奥様、トピ主さま骨折等なくてよかったです。

    強気なご主人なら、痩せろ、と一喝するんでしょうね

    ユーザーID:4254589730

  • 大丈夫!あなたは悪くない!

    少なくとも、あなたは「咄嗟に」手を出し支えようとしました。
    ちゃんと本能的に奥さんを守ろうとした訳です。

    私の夫なら、黙って見て笑いますね。
    それどころか、わざと押すでしょう。そして、「何してんのや?」と自分が
    やっといて笑い者にする。(類似の事あり)

    転んだ後のフォローをしているなら、一言「やせろ」と言ってもいいくらい。
    お子さんの言葉が物語っています。

    ユーザーID:1392867524

  • 姫は護られたいの

    40年近く前、両親のヨーロッパ旅行中のこと。
    パリの通りを歩いていて、母がちょっと躓いたら地元の方が駆け寄って、さっとお姫様だっこをしてくれて、無事と安全を確認してから立たせてくれたとか。(フランス語なので想像らしい) 母は50歳手前くらい。
    旅行の良かった思い出の開口一番はコレ。そして横にいたオトーサンは何もしてくれなかったと…

    そう、女はいくつになっても白馬の王子様や騎士(ナイト)に護られたい存在なのです。日ごろ、強そうなこと言っていても。

    トピ主様が、「ごめんね。とっさのことで護ってやれなくて」と一言いえばハッピーに収まるのです。「助ける」じゃなくて「護る」というワードが大事。

    ウチの「白馬の王子様」ならぬ「白髪のオジイサマ」みたいに「オカーサンが倒れた時のために腕を太くしておかなきゃ」なんて言ってはダメですよ。

    まあ、過ぎたことなので、タイ焼きでも買って帰り「この間は護ってあげられなかったから罪滅ぼしに」とでもいえば丸く収まるかな。また体重増えるけど。

    ユーザーID:3196211469

  • 悪くない

    すみません、トピを読んで笑ってしまいました。
    突然の出来事、支えてあげたくても無理な時は無理です。
    片手を差し出して、支えようとしたのだから誠意ある行動だと思います。
    余計なお世話ですが、70キロをまともに片手で支えていたら、骨折していたかもしれませんよ。
    早く仲直りされますように。

    ユーザーID:4206073256

  • 面倒くさい奥様

    第一にいい歳こいた大人が何でも無い階段でタダ歩いているだけでスッ転ぶってのがおかしいです。

    自分の行動のへまを棚に上げて勝手に不機嫌になるなんてまるで幼稚園児ですね。
    普通なら恥ずかしがるんじゃないでしょうか。
    さらに、身長160cmで70kgを超える体重って自己管理が出来ていない証拠。
    (病気だったらご容赦願います)

    >そこへ子供が追い打ちをかけるように「お母さんの体重を支えるのは片手は無理」
    これに対して「○○(お子様)が階段で降りようと言ったからだろ」と返せば良いだけ。

    >確かに片手では無理があります。
    【普通の体格の男性】では、階段で転ぶ【普通の体格の女性】を片手で支えることは無理でしょう。

    >それでも私が悪いんでしょうね。
    そんなわけあるかい。

    >怖くて訊けません。
    なんだか、この一言が主様ご夫婦の力関係を物語ってますね。

    ユーザーID:9660207312

  • 妻を支えられなかったのは・・・

    雨天にも関わらず階段を選択した、自分たちのせい。
    荷物が多いのにエレベーターをおとなしく待てなかった、自分たちのせい。
    雨天なのに滑る靴を履いてきた、妻のせい。
    空気読めない子供のせい。
    運動神経が良くない、妻のせい。

    ・・・あえて誰かのせいにするなら、こんなところでしょうか。
    赤の他人にはしょーもない事に映りますが、お宅の奥様にとってはそうではなかったのでしょう。

    お疲れさまでした。

    ユーザーID:9629006876

  • それは

    完全な八つ当たりですね
    あなたはていのよいサンドバッグなようなもの
    ほっときなさい

    ユーザーID:3484235615

  • 160cmで70キロ?

    両手があっても支えられないですよ。
    160cmの70キロって、ぽっちゃりじゃなくて
    デブですよ。余程ガタイのいい男性ならいいでしょうが、
    トピ主さんのような華奢な方だと、下手すると怪我します。
    他の方も同様のレスをしてくれることでしょう。
    このトピを奥様に見せて、滑ったご自分が如何に凶器であったか
    この機会に教えて差し上げたらどうですか?

    ユーザーID:8308980583

  • 突発的事故ですから

    それ以上言われたら「片手て受け止められる体重になってから言え」です。
    まあ、トピさんにはムリでしょうから、お風呂場で一人つぶやいてください。
    ファイト!!

    ユーザーID:1232353074

  • 貴方は、悪くない。

    悪いのは、奥さんです。子供も、ただしい。
    痩せるようした方がいい。

    ユーザーID:2468309375

  • 情けない

    「いい加減人のせいにするな、こっちは割れ物もってる、じゃあ片手で支えられる程度まで痩せろ!」

    これくらい言えない亭主、情けない…

    だからこんなことで責められるんです。

    ユーザーID:2014692108

  • とある妻様

    お子様はまったく同調されてませんよ。
    主さんの味方をされてます。
    まーお子さん鋭すぎてちょっぴり立場ない奥様かわいそうですが。
    でも恥ずかしいのかもしれませんが、自分の過ちを八つ当たりする女ですから、それくらい言ってもいいかな!

    そう言う自分に甘くわがままな性格だから、身体も管理できるはずなく太るわけです。

    ユーザーID:1078259219

  • 大丈夫、悪くありません。

    私はトピ主妻よりスレンダーで、夫はトピ主さんよりガッチリしていますが、階段で躓いて転げ落ちてきた妻を夫は両手でも支えられませんでしたから(笑)
    人間、そんな咄嗟に支えられませんって。
    余程そういう場面に慣れている人か、白馬やトナカイに乗った王子様でなくちゃ出来ませんよ。
    奥さんは、滑る転ぶ尻餅をつくの三拍子が恥ずかしくて腹を立てて八つ当たりしただけです。
    そしてお子さんが火に油を注いだだけ。
    女性が意味不明な腹を立てている時は、アイスクリームかソフトクリームかパフェを食べに行くといいですよ。
    食べ終わってる頃には機嫌も直っている事でしょう。
    お幸せに。

    ユーザーID:7774165773

  • わかってないトピ主さん。

    短く書きます。

    >割れ物のため片手でしか妻を支えられませんでした。

    そんな割れ物また買えばいい!

    割れ物放り出して、ガシッと妻を支えるのが、夫の努め(優しさ)です。
    わかっていないなあ!

    ユーザーID:9166804031

  • だから太る

    階段踏む筋力がたるんでいるのも
    自分の体重を支えきれない鈍重さも
    支えきれない旦那さんのせい?
    ぶくぶく太るのは
    ポテトチップス
    唐揚げが
    世の中にあるせい
    なのかも?
    自己を管理できない
    ぜんぶ自分以外のせい?
    いろいろな面が軽やかでない人は年をとるともっと酷くなりますよね
    旦那さん、お気の毒…

    ユーザーID:7737641328

  • 改善したいなら二人で頑張る

    妻はダイエットして15kgくらい落とす。
    トピ主は筋トレして10kgくらい筋肉つける。

    支えられないトピ主が悪い、と言うのなら、太ってる妻も悪いよね。
    たぶん私は奥さんと同じくらいの体型(笑)ですが、うちの夫は175cmの80kg台(筋肉アリ)です。
    なんとか咄嗟に支えてもらえてます。

    ユーザーID:5564857018

  • その体重で70Kg越えを片腕でまともに支えたら折れるかも

    腕折れなくてよかったですね。

    ユーザーID:3822553370

  • 奥様、雨の日なのに滑りやすい靴なの?

    雨の日には滑りやすい靴は極力履かないようにしないとね。

    皮や合皮の靴だと滑りやすいので、ゴム底のブーツタイプか
    スニーカーを履かないと…。

    あと160センチで70キロは厳しいでしょうね。
    奥様ご自身が腹筋と背筋を鍛えていかないと、たくましすぎて
    華奢なツインずさんでは支えるのは無理でしょう。

    153センチ49キロの私でも、173センチ68キロの旦那に支えて
    もらうのは遠慮しますもの。

    ユーザーID:9595858265

  • そういう時は

    妖怪のせいにしましょう。
    妻が転んだのも、夫が救えなかったのも。

    ユーザーID:5404142989

  • なんと我が儘な言い分

    その体重なら両手でも無理じゃない?

    70キロでしりもちついたら痛かったでしょうね。

    まあ、トピ主さんが悪いことにしとくのが家庭円満なんでしょうね。

    ユーザーID:9005172319

  • 妻を護れ?

    昔から言われてる名言「怪我と弁当は自分持ち」

    いつまでも男に護ってもらおうと思ってるうちは女の自立は夢のまた夢

    あ!それからいくら男といえども突発的に降ってくる70キロ以上の物体(脂肪)を受け止めることは困難

    お姫様気取りだか関取だか知らないが、ジュニアのプロレスラー並の体重を減らしてからお姫様気取りましょうね

    ユーザーID:7566972633

  • 言い方悪いけど…、

    70キロ超えの巨漢なんて支えられる人居ません。
    だって階段でしょ?
    下手に手をつかんだら共倒れで二人とも救急車です。
    それに主様が手を出したから尻もちで済んだんです。

    更に言えば帰りの階段でしょ?
    服が汚れたの何て大したこと無いと思います。
    だって泥沼に落ちたわけじゃないでしょ?

    ま、これを機にダイエットを要求しましょう。

    因みに下りの階段で男性が前を歩くのはマナーとしては正式ですよ。
    ただ、結果的には支えられませんでしたが(苦笑

    ユーザーID:4458609540

  • 私なんか159cm、48kgでデブ扱いです(笑)

    うちの夫は、180cm、61kgなので、私のことをデブ呼ばわりです。
    私が寄りかかると、「腕が折れる、やめてくれ・・・」と言います。

    会社では、スマートだと言われてる、と言うと、「それはお世辞か、哀れみの言葉」だそうです。

    奥様、ちょっと太りすぎ・・・

    私だって運動しなくちゃ、って危機感あるんだから。
    トピ主さんは、筋トレ!!!

    ユーザーID:6756070222

  • そこではない

    支えることができなかったから?
    問題はそこではない。

    転んだ妻を思いっきり大げさに心配しましたか?
    荷物を持っていたため、ちゃんと支えることが
    できなくてゴメンね。と上辺でいいので
    すぐあなたから謝罪しましたか?
    これらの言葉があったのかが問題です。
    何も言わなかったのでは?
    「大丈夫?」だけでは全然足りない足りない。

    さらに転んで汚れた服をさっさと
    買い換えてあげましたか?

    これらがスムーズにできたら
    妻(女性)は怒りませんよ。

    まず妻に対する言葉が足りない印象ですが?
    実際はどうでしたか?

    ユーザーID:2101090317

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