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いまさらだけど、あなたを愛したことはありません

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

こころがど貧乏

結婚10年を越えました。こどもは2歳をすぎました。
はた目からは何の問題もない夫婦でしょうが、私は夫を愛していません。愛したこともありません。

もともと内向的で、クラスでいじめられはしないものの、友人もあまり多くなかった私。
大学に入って、すごく熱心にアプローチしてくれた夫と、流れで付き合い始め、そのまま結婚してしまいました。
自分の対人スキルに自信がなかったので、この人がいなくなると、もうボーイフレンドができることはないかもしれない、という焦りがありました。
一般人なみ(?)に恋愛して結婚して…という人生への憧れもありました。

つまりは打算と周囲への見栄でのみ交際・結婚をしたわけです。
こどもが誕生してから、なんとなく苦しくなってきました。
夫が、こども(およびその関連物)を自分の意のままに扱うのがいやなのです。
こどもを連れて勝手に自分の実家に帰ったり、こどものお古を親戚にあげる約束を勝手にしてきたり。

こどもは私に瓜二つ(会う人全員に言われます)なので、私が「こども=私」のように思い込んでしまっているのだと思います。
自分自身を、自分のあまり好きではない人たちの間でひっぱりまわされているようで、心に土足で踏み込まれたような気がします。

ちょっと前までは、お見合いで相手のことをあまり知らないまま結婚した…というようなこともよくあったそうですが、
その方々はこのような問題に悩まなかったのでしょうか?

ちなみに、夫は安定した職業につき、浮気・ギャンブルの類を一切しません。
こどもも夫にとてもよくなついています。
私も夫と同程度に稼ぎ、家事も(少なくとも夫からは)褒められる程度にはこなしています。

ユーザーID:8047150529

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  • 子供はあなたの腹から生まれても・・

    子供はあなたではない。

    夫の所有物でもないし、
    同時にあなたの所有物でもない。

    子供の姿かたちが、
    どんなにあなたに似ていても。
    子供の半分が、
    夫の遺伝子でできていても。

    愛してもない男と結婚し、
    子供をつくる行為ができる女。
    私とは真逆なので理解に苦しみます。

    ユーザーID:5893095094

  • 情も無いですか?

    貴方は愛と感じていないでしょうが、
    愛したことも無い男性と10年も婚姻生活を続け、子供までもうける人の方が
    まれだと思いますよ。貴方にはそう思えないのかも知れなくても、
    何らかの「家族の愛情」のような物はあるのだと思いますよ。

    今、貴方が感じているものは、貴方自身の親子関係に端を発しているのでは?
    理想を実現する努力も無く、諦め、事なかれで、なすがまま結婚したのに、
    そんなことだけは許せないと思うのは何故でしょうか?

    それは、過去のトラウマか、貴方が娘と自分の区別が付いていないかの
    (自己との混濁や自己との一体化=娘の自我を認めていない)どちらかではと
    危惧します。本来、貴方の両親や別の相手に感じていた感情なのではと。
    貴方が子供を育てること通して、親や回りへのトラウマや封じていた感情を
    蘇らせているのではと思いますが、いかがでしょうか?

    好き勝手された、抑圧されていた、我慢していた感情は無いですか?
    楽になるのなら、貴方の育ち方生育暦等々を自分で整理して吐き出して
    みては?

    ユーザーID:0177280079

  • ん?と言うか…

    トピ主さんって、
    『人並みに恋愛して結婚』って割には、恋愛もしてないですよね、トピ文では。
    私には愛してもない男性と子作りをして、命をかけてその男性との子供を出産する…という発想がないのでびっくりしましたが。
    結婚という一大事を『打算』で選んだなら、その後の人生が打算の成りの果てなのも仕方がないと思いますし、それを選んだのもトピ主さんですから。

    でも私は、トピ主さんがご主人と同じくらい働いて家事もある程度やっている…という記述を見て、もしかしたらトピ主さんには10年の結婚生活の中で、結婚を打算とし、ご主人を最初から愛してないと言わしめる原因があるのでは?と思いました。

    ご主人と、きちんと話してますか?

    ご主人が一方的に自分の『理想の家族』を作り上げ、トピ主さんがその1ピースしか過ぎない。一見妻を大事にしていても、そこにトピ主さんの気持ちが付いていってない…と言うことはないですか?
    いくら恵まれた生活をしていても、そこに夫婦の気持ちがなければ、その家庭は砂のお城だと思います。見てくれが立派でも何かあったらすぐ崩壊する家に何の意味がありますか?

    まずは気持ちを見つめ直して下さい。

    ユーザーID:3128207599

  • 自分に酔いすぎ

    愛したこともありません〜なんて、ずいぶん酔って書いてらっしゃいますが、
    ご主人を心から愛していない妻は沢山いると思いますし
    計算だけで結婚した女性も多くいるでしょう。
    誰もが心からの恋愛結婚でいつまでも相思相愛でってわけじゃありませんよ。
    夢見すぎというか、「愛してない」と言う自分に酔っている感が物凄いです。

    スタートがお見合いだろうと愛してなかろうと、
    ともに暮らして家族を作っていけるだけの「気持ち」を持っているから今があるわけで、
    それが夫婦であり家族なんじゃないでしょうか。

    そんなにご主人を愛しておらず、子供をとられたとまで思うのであれば、
    むしろお子さんが可哀想ですから
    一日も早く離婚なさってはいかがでしょうか。

    自活できるだけの稼ぎがあるのでしょう?

    どうせ離婚なんてしないのでしょうから、
    ただの「満ち足りていることに慣れ過ぎている主婦の贅沢な愚痴」にすぎないと思いますがね。

    ユーザーID:2200241811

  • 我が身を振り返りましょう

    >こども(およびその関連物)を自分の意のままに扱う

    結局、これをしているのはトピ主さんなんじゃないのかな?
    ご主人がしているようなことは、わりとどこでもありますし、それが嫌なら夫婦でルールを決めればいいだけ。
    自分の意のままに扱っているのはトピ主さんだからこそ、これをされるのが嫌なんでしょう?
    私のものなのに勝手にしてひどい、って。

    愛してない人と子どもまでつくるなんてなかなかできないですよ。
    縁があったんじゃないですかねご主人と。
    愛してない愛してないと思うとしんどいですから、「意外と愛してるかもー」って思ってやっていくといいですよ。

    それでもだめなら、離婚です。その手もありますよ。
    世間体を気にするトピ主さんに出来るかどうかはわかりませんけどね。

    ユーザーID:6111241907

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  • 打算と周囲の見栄でのみの結婚・・

    それで子供を授かろうと「よく」思いましたね

    驚愕です

    愛したことの無い人との子供は愛せるのですね

    まったく理解ができません

    「お見合い」のことを例に挙げていますが
    あなたの「それ」とは全く違うと思います

    子供の将来に責任を持って
    あなたの「勝手」にはしないでください
    ・・・子供が心配です

    ユーザーID:7209332510

  • 自分の決断、結果は人のせい?

    全てあなたの決断が招いた結果です

    好きでもない人と結婚したのは誰ですか?
    親が決めた結婚ですか?
    対人スキルの低さを自覚していて、勝手に焦り、勝手に軽率な結婚に踏み切ったのは誰ですか?
    あなたと夫以外、結婚の決断に関わって、強制する人がいたのですか?
    すべて自分で決めたことでしょ?

    夫は少なくとも当時はあなたを愛し、あなたも憎からず思ってくれていると信じてあなたと結婚しているのです
    別にさらってきた訳でもなんでもない

    なのに
    あなたの事は好きでもなんでもないから、私の心に土足で入ってくるなと思うのですね?

    夫に対して失礼すぎる
    最後に収入の事を書いているけど、同等に稼いでるから「食わせてもらってるくせに」という批判をかわしたいという思いなんでしょ?
    関係ありません
    人として最低です
    一人の男の人生を、あなたの短絡的な行動で潰したのです
    (今は騙されていて人生潰されたことに気付いていませんが)
    夫の得たものは子供だけ

    ユーザーID:6660865845

  • そんな人、いっぱいいると思うけど

    で、結局嫌なのはわかったけど、どうしたいんですか?
    夫が自分の許可無しに、子どもを扱うのが嫌なんですよね。
    子どもは「あなただけの」子じゃないんですがね?

    愛していようが、無感情だろうが、それは関係ないと思いますよ。
    愛があれば、全て受け入れられるわけでもないし、嫌なものは嫌でしょう。

    何を望んでいるんですか?
    誰かと出会って恋愛がしたいんですか?

    ご主人を愛していないと言うのは、取ってつけた言い訳のように聞こえます。
    ただ、あなたの思い通りに結婚生活や子育て出来ない事が嫌なだけじゃないですか?

    ユーザーID:8341481834

  • 愛するとは

    愛するとは、決断すること。
    この人を一生大事にする、この人以外を異性と思わないと決めること。

    旦那さんは、トピ主さんの気持ちを知っていると思います。
    でも、「そんなに好きではない自分と結婚してくれるトピ主さんを愛そう」と決断したのでしょう。

    昔の人は、お見合い相手を好きになれなくても、愛する努力をしていたのでしょう・・・。
    その行為そのものが愛だから。
    トピ主さんが、家庭を支え、家族を大事にしているならば、それは愛です。好きでなくても、愛することはできます。

    お子さんへの周囲の方々の接し方を、自分と照らしてみてしまう問題とは、分けて考えたほうがいいでしょう。
    愛し合っている夫婦の子供であっても、お母さんがそのような感覚になることもあります。
    特に、お子さんが長女で第一子の場合、お母さんが子供と自分を同一視しがちなことは、よく指摘されています。

    お子さんにとって何が幸せなのかを考え、自分とは別人格であることを忘れなければ、お子さんや周囲への接し方を間違えることはないでしょう。

    ユーザーID:2473926224

  • 打算計算

    うちの義理姉ににてますね、トピ主さん。
    彼女はお見合いですが、相手のことをじっくり観察し、自分が普通と言われる生活を送るためにピッタリとおもえた義理兄を選んだかのじょ。
    結婚と子供、両方が世間体のためにひつようだったと自分で認めていました。
    最初はいい人と思っていましたがふとした事で本性をしり、以来怖くて本音は絶対に話せません。

    彼を利用して自分が世間的に認められる生活を手に入れたわけですよね。
    利用しているんだから代償も必要でしょ?
    我慢するか離婚するか。でもあなたは離婚しませんよね。だってあなたの評価?が傷つくから。
    そんだから。
    計算して見て結論を出せばいいのでは?

    ユーザーID:3993585963

  • 愛し合っている夫婦は少ない・・・

    出会いがどうでも・・・
    夫を愛していますと言える妻は少ないのでは?

    ギャンブル等しないならいいかと思いますよ

    結婚できる人と結婚した・・・

    ただそれだけです


    適当に一緒に、ある程度仲良く暮らしていけば大丈夫ですよ
    難しく考えることありません

    ユーザーID:7548838637

  • 何がしたいの?

    愛してもない人と暮らさなきゃいけない可哀想なトピ主様。

    あなた、どうしたいの?

    100歩譲って、成り行きで、打算と見栄で、結婚したのは世間にあることかもしれない。
    でも、お子さんいますよね。
    今は2歳でただ可愛いだけだろうけど、いつの日か母として
    「私はあなたの父親を愛したことも愛してもいない」って言えますか?
    きっと子供は問うでしょう。「じゃあなんで自分を産んだの?』

    子供にとってこんな辛いことはないんですよ。

    どんなに表面はつくろってもあなたが愛していない事は、旦那さんにも、子供にも
    いずれバレバレです。表に出てきたときは家庭は崩壊してるでしょう。

    あなたと旦那さんの問題ではないのです。
    何もわからずにうまされてきたお子さんの悲劇だと思います。

    寒々として、独りよがりのレスにぞっとしました。
    愛してなかろうが、人には誠実にあるべきでしょう。
    正直に旦那さんと話し合って、仮面を脱いでください。
    いやなら離婚して一人で生きてください。
    誰のためでもない、今2歳のお子さんの為に。
    両親がお互いを愛し合い、大切に思いあってこそ、子供は幸せなのです。

    ユーザーID:7293811089

  • いまさらだけど

    本文にありますとおり、あなたのスキルではご主人がいなくなると、もうボーイフレンドができることはない
    と感じました。
    たぶんあなたをそして家族を愛しているであろう御主人がかわいそうです。
    ハンドルネームどおり心が貧しいというか冷たい感じがします。
    妻として母として温かい気持ちになれませんかね。

    ユーザーID:4513398665

  • うわぁ〜心が醜い。

    とりあえず、子供はあなたの所有物ではありません。

    『子どもは私の所有物ではない。』

    これだけいつも念仏みたいに唱えてみては?

    ご主人さんのことをどう思おうと勝手だけど、子供も巻き込むなんて酷い人間だと思うわ。
    顔がどっちに似てるかなんて関係ないし。
    顔似てても性格ご主人さんに似てるかもしれないし。

    ユーザーID:6092732854

  • 合理化の方向性

    >こどもは私に瓜二つ(会う人全員に言われます)なので、私が「こども=私」のように思い込んでしまっているのだと思います。
    >自分自身を、自分のあまり好きではない人たちの間でひっぱりまわされているようで、心に土足で踏み込まれたような気がします。

    なんだ、ご自分でわかってらっしゃるんじゃないですか。
    だったらそういうことですよ。
    こどもはあなたではないし、引っ張り回されているのはあなたではありません。
    土足で踏み込むほど誰もあなたに興味持ってません。
    解決しましたね。よかったよかった。

    恋愛云々は後付けですよ。今気に入らないから、
    「もともと好きじゃなかった」をクローズアップして
    ネガティブな内的合理化を図っているだけの話です。

    お見合いの人たちが同じジレンマに陥らなかったのは
    暮らして行かなきゃいけない⇒私はこの人が好きだからきっとできる
    多くがこういうポジティブな方向に合理化したからじゃないですか?

    なお個人的な経験則で言うと、ネガティブな内的合理化は
    一般的には自己正当化と呼ばれることが多いですね。

    ユーザーID:8994044058

  • 夫婦でも報告連絡相談必要ですけど

    勝手に実家へ連れて行くとか勝手に持ち物をあげるとか、トピ主さんのような結婚じゃなくても駄目でしょう。

    愛情のない結婚がどうかということについては、それでも幸せになる人もいるので他人にはわからないことでしょうが、お子さんを育てる以上、子どもについてはキチンと話が出来ないと絶対に駄目です。

    ユーザーID:0993238165

  • ごめん、不愉快だわ。

    お見合い大恋愛で結婚したので、主みたいにこういう場所で、そんな事を晒す人が信じられません。

    そんな嫌いな人と良く子どもをもてましたよね。
    呆れました。本当に不愉快。
    自分ひとりの胸にだけに留めてくださいよ。
    トピックを読んだ事を後悔しています。

    ユーザーID:9892362453

  • 夫に任せなさい

    主さんは普通の感覚を持ち合わせていません。
    主さんと子供は別の人格です。

    主さんから離れたところで 育てられたほうが
    お子さんの幸せです。

    ご主人のご両親の協力を得て ご主人主導で子育てしてください。

    ユーザーID:8345203706

  • だからなに?

    貴女が選択した人生だもの。
    まさか今から大恋愛の青春でも取り戻したいのですか?
    夫婦の考え方の違いなんて、みんなそれなりにありますよ。
    そもそも貴女の考える愛ってなんですか?

    ユーザーID:2343946878

  • 子供が可哀想

    こんな人がいるんですね。驚きました。
    旦那様は言うまでもなくお子様が一番の被害者ですよね。
    あなたには自分のことで悩む資格すらないです。普通の人間なら自分の事ではなく歪んだ人間に育てられてお子様がきちんと育つかを心配するはずです。
    あなたのような人間の話を聞くと、人並みに人から好かれて人並みに恋愛してきた自分で本当によかったと思います。
    幸せな人をやっかむようなみっともない迷惑な真似だけはしないように。

    ユーザーID:7032395204

  • なんか嫌な人だね〜…

    あなたって。
    ネット上とはいえ、自分を愛してくれた人をタイトルのように言うなんて。

    じゃあ、もう離婚したら?
    彼が本当にかわいそうですよ。

    ユーザーID:6124890519

  • レス

    自己愛が強すぎて排他的になっちゃってるのかな。
    普通「あなたを愛したことはありません 」って、わざわざ宣言する必要なんかないものね。
    何かのエクスキューズ? 貴女は何でこのトピを立てたんだろ?

    ユーザーID:1685817326

  • 選択の結果

    きついレスになってしまうかもしれません。
    >私は夫を愛していません。愛したこともありません
    これでは自業自得なのではありませんか。

    かつては確かにお見合いや親の決めた相手と恋愛感情なども無く
    結婚式が初対面,などと言う結婚は沢山あったでしょう。
    それでも上手く行った夫婦もいたと思いますし
    上手く行かなくても我慢するのが当然と言う考えだったんだと思います。
    逆に熱烈な恋愛で結婚しても上手く行くとも限らないのは事実です。
    でも人の結婚と比べて何になりますか?

    トピ主さん自分でも結婚生活の問題点、わかってますよね。
    ご主人も気の毒ですが、そう言う家庭で育つお子さん、かわいそうですね。

    まずは、子供=自分と言う風に思うのを辞めるよう努力してみては。
    そして家族として夫と子供に愛情を注げるよう努力してみては。

    ユーザーID:8602400963

  • だからどうしたいのでしょう?

    で、離婚したいのですか?
    それとも愛せるようになりたいということですか?
    ご主人に子どもに関わらないでほしいということですか?
    アドバイス等は要らなくて、愛したことないっていうことを言いたいだけですか?

    たんなる感想ならば・・・

    ご主人が気の毒ですね。そしてお子さんも・・・愛がない家なんて寒いです。
    だけど、ご主人も鈍感ですね。あなたがよっぽど女優だったんでしょうか?

    ユーザーID:3405672482

  • 私も昔39年前 お見合いで結婚

    25歳過ぎていました。あのころは売れ残りのクリスマスケーキと言われて 兄夫婦が住んでいる家には居づらくて結婚 18年暮らしましたが 貴方と同じ 愛や恋は無かったです。(真面目な夫さんでしたが) その前に5年付き合った彼に振られて その弾みもありました。パートに出た先で 初めから気になった人といつの間にか 恋仲に 不倫です。駆け落ちして今では22年一緒に暮らしています。惚れた人と一緒になるって 心潤います。この人生選んで良かったと思います。貴方も先の人生分からないから預金だけしっかりしなさいね。

    ユーザーID:3050937686

  • 自己正当化

    トピ主さんの言う「愛」って何ですか?
    お付き合いして結婚して子どもまで作って家族になって。
    それを「愛」と言わないなら、一体トピ主さんの愛って何のことを言うのでしょうか?

    今の旦那さんに腹を立てすぎていて、昔の感情を忘れてしまっていませんか。
    「愛しちゃいないけど旦那が結婚してくれって言うから、仕方なく結婚してやった」って事にして、こんな旦那と結婚してしまった自分を正当化しようとしたいのか。
    文面からはそう感じました。
    嫌な事はハッキリそう伝えて話しあうしかないんじゃないですか?
    離婚するつもりなら仕方ないですが、事実を捻じ曲げても何の解決もしませんよ。

    ユーザーID:0140818688

  • 驚きました。

    旦那さんはトピ主さんの本当の気持ちを聞いたら、どう思うでしょうね。お子さんもです。
    トピ主さんは、利己的な方ですね。
    愛してもいない人と結婚して、今更不満を並べた所でどうなるというのでしょう。
    お子さんがいらっしゃるのなら、どうか本物の大人におなりなさいな。
    自分の人生、自分で決めてきたのでしょう?

    ユーザーID:7764466540

  • あのー

    それで結局何を望んでいるのですか?
    離婚して人生をやり直したいとか、そういうことを言っているんじゃないんでしょ。
    自分では何も考えず、何も出来ず、夫と同じ稼ぎで家事もやっているってことだけを自慢して、ただ愚痴っているだけとしか思いませんけどね。
    そもそも結婚していなかったら、一人ぼっちでどうしていいか判らない人生歩んでいたんじゃないの?

    ユーザーID:8573359358

  • それで?

    どうしたいの? 一番の被害者は、ご主人 子供

    あなたではありません 被害者面して悲劇のヒロインってヤツ?

    今一番大事なもの 子供なら
    大事なものを守るために戦うべきだ

    私も主人に愛はないけど 
    私が倒れたら困るのは子供 お金がなくて困るのは子供
    パパがいなくて困るのも子供

    生理的に拒絶!とか暴力、ギャンブルがない限り
    共通の目的(子供を成人させる)利用すればいいのよ

    私は下の子が成人したら、主人は捨てる予定です いらないもん
    そのためにも仕事のキャリアも積んでます

    ユーザーID:1493613751

  • 童話にもあるくらいありふれている

    熱心にアプローチしてくれて口説かれて結婚したから、旦那さんを見下しているのね。

    まだほかにも可能性はあったかもしれないのに、こんな人でよかったのかしらって。

    そういうの、ちまたに溢れていますよ。
    何百年も前からあったに違いありません。
    古い童話にもあるくらいだし。

    青い鳥症候群というものだと思いますが。

    青い鳥を捕まえられない、どこか遠いところにきっといるはずなのに、と
    どうぞ、そのまま不幸でいたらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2032802198

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