相談とアドバイス

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生活・身近な話題

のりお

ときどき人に相談するのですが、、その相談した相手からのアドバイスをどう受け止めてますか?

最近、彼氏に相談してたのてすが、、結局納得しないと聞かないし、素直じゃないし言っても無駄と言われて、、考え込んでいます。。
確かに聞かなかったこともありますが。。
絶対こうだ、みたいな強い言い方で言うので、上手く自分の中で調整できませんでした。
相談しておいて図々しいですが、、自分だったらこう思うなぁ、とかある程度の距離で言って欲しいんです。。私が言うことを聞ける時はいいんですけど、全然気持ちがついていかない時とか、言う通りにしなくて怒られたりしていました。回答を求めてるのに、解答を出そうとしてくれて、、なんか窮屈でした。。

ちなみに父も、相談に乗ってくれるものの、その通りにしないと、聞いてやった意味がないといって怒るタイプで、私は苦手でした。
昔の彼氏は話を聞いて、ただ共感してくれるので、気持ちの整理がしやすく、楽でした。
彼氏は、いいと思ってだと思うのですが、行動を指示、禁止してくるので、、やっぱり苦手です。。

私としては、相談するときは、話を聞いてもらい、共感してもらい、第三者的な視点での感想見解、参考例が欲しい、そんな感じなんです。
アドバイスはありがたいです。でも実行するかしないかまでは、、言われると困惑します。
(ただ、同じ人に同じ相談を繰り返してたら、嫌になられるのはわかります。限度問題もあると思います。)
彼氏も聞いてくれるのはありがたいんですが、、相談したら怒られるから言うこと聞かなくちゃいけなくなるような気がしてしまって。。
ただ少し聞いてくれるだけでいいんだけどなー聞くだけでいいのになーというのは我儘でしょうか?

ユーザーID:2412048394

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  • 愚痴を聞いてほしい、でいいのでは?

    話を聞いて共感してほしいだけなら、「相談したい」ではなく
    「ただ愚痴を聞いてほしい」でいいのでは?

    正直、相談という名目で有益なアドバイスを受けながらも
    それが自分の意と違っているとデモデモダッテになる人って、す〜っごく面倒です。

    共感してもらった上での意見しかほしくない、というなら
    それはすでに「相談」ではないと思うんですよ。
    ただ聞いてもらいたい、共感してもらいたいなら最初にそれを伝えるべき。
    そうでなければ、相手がどれだけあなたのことを考えてアドバイスしても
    それがあなたの求めるものと違えば、結果的にはただ不毛な会話で終わるだけでしょう?

    「結局納得しないと聞かない」とうんざりする彼の気持ち、よく分かります。

    ユーザーID:4972415395

  • 男と女のちがい

    これって男と女の考え方の違いかと思います。

    例えば、体のどこかが痛いとします。
    男性は痛みの原因を突き止め、その除去に多少の副作用があったとしても痛み続けるよりはマシと外科治療しようとします。

    一方、女性は湿布でも何でも良いから、副作用が無く今の痛みが和らげば良いと考えます。

    結婚20年、半世紀を生きてきて、ようやくこの違いが理解出来るようになってきました。

    なので、この何年かは妻に何か相談されても、自分ならこのように解決するという考えは封印し、恐らくはこういう言葉が聞きたいに違いないと思う言葉を伝えるように心がけています。

    でも、聞くのすらメンドクサイときは、なるほどね。大変だね。確かに。よく判るよ。無理しないで。と言った言葉をランダムチョイスして繰り返して乗り切ります。
    大体は話の内容が判らなくても相づちのタイミングさえ間違わなければ何とかなりますが、5回に1回くらい「今、何言ったか言ってみて」と言われます。(笑)

    もちろん、これは他人から見たらどうでも良いことに限ってで、我が家の存亡の危機のようなことに対しては毅然とした対応をするのは言うまでもありませんが。

    ユーザーID:5868989136

  • 辛口

    私は、相手にただ共感して欲しいとき(アドバイスが欲しいんじゃなく愚痴を聞いて欲しいんですよね?)は、「ごめんね、ちょっと愚痴るからそうなんだーって言って」って前置きしてから話し出します。
    自分で話すことで心を整理するにはそれで十分。

    本当に迷っていてわからなくて教えを請いたいときは相手の意見を求めるし、聞きます。

    聞いておいて相手の反応が思うとおりにいかないからまた文句を言うって、どれだけかまってちゃんなの・・・
    共感して欲しいなら、共感して。
    アドバイス欲しいなら、アドバイスして。
    って最初に言えば良いんじゃないですか?

    何でも「相談」ってひと括りにして、相手に自分の心情を察してもらおうとしないでください。

    ユーザーID:0381402297

  • 聞かされるのは苦痛

    相談体質の人って相手の気持ちや負担を考えないんですよ。
    いつだって私は、私が、私って、、、、
    ネガティブな話ばかり
    ブログでも日記サイトでも開設してそこで垂れ流していなさいよって言いたくなります。
    アドバイスをそのまま受け入れないということは、
    自分の中にちゃんと答えがあるってことでしょう?
    もともと人に相談して解決する事柄なんてそんなに無いんですよ。
    人の時間を奪って
    私を見て私をかまって私を気に掛けてって要求してるのと同じです。
    相手にしなだれかかるのをやめて、
    相手と共に楽しい時間を過ごせるように今のポジションからステップアップしてください。

    ユーザーID:9238765802

  • 愚痴と相談

    当方男性です。

    > ただ少し聞いてくれるだけでいいんだけどなー
    > 聞くだけでいいのになーというのは我儘でしょうか?

    それは相談ではなく愚痴の吐き溜めになってください、と言っているようなものです。わがままですね。

    相談を受けるほうはアドバイス(解決策)を提示するのが義務と考えます。ついでにアドバイスの結果どうなったかについても報告してほしいと考えます。特に男性はそのように考える傾向が強いですね。

    元彼のように共感力のある男性も存在しますが、多数派ではないでしょう。

    彼には相談を持ち掛けるのではなく、話の整理に協力してください、と持ち掛けるように工夫してみましょう。

    前提条件で「解決策が必要」「話の整理」という風に課題が分けられていると男性側も「云うことを聞かない!」と怒り出すこともなくなると思います。

    ちなみに元彼と今彼を比べるのはよくありませんよ。
    今の彼との関係性をより豊かなものにするような工夫をお勧めします。

    ユーザーID:6274008706

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • それはカウンセリング

    一般的に男性にとって 相談されるとは
    解決のための的確なアドバイスをするものです。
    全力で知恵を絞ってくれていると思います。
    だから人の時間と労力を無駄にすることを
    怒っているのです。まあ普通そうですよね。
    弁護士相談だって有料ですからね。
    無料で力を貸してくれたことに感謝です。

    でも あなたは問題を解決したいのではなくて
    自分の頭の中を整理したいだけでしょ?
    それは相談じゃなくて
    必要なのはカウンセリングです。

    現在の彼氏さんやお父さんは問題解決志向
    だからカウンセリング向きじゃないと思いますよ。
    お金を出してプロのカウンセリングを受けるか
    カウンセリング上手な友達を頼っては
    どうでしょうか?

    ユーザーID:0505671530

  • 先に貴女の気持ちや意思を明確にしておく。

    「私はこう思ってるんだけど、貴方はどう思う?」って聞いてごらんよ。
    白紙のまま話をすると、「教えてやらなきゃ」って思っちゃう男性は多いよ。
    まあ、頼もしいとも言えるけど、外れてることも多いし・・・・・

    ユーザーID:9810630259

  • 相手を選ぶ。

    「相談する人は選ぶ」、
    これは大前提です。

    彼氏や家族でも、
    相談に不向きな場合もあると思います。
    なぜなら、
    彼氏や家族は、
    あなたの第三者ではないからです。

    自分の悩みや相談事は、
    家庭や親友に持ち込まないことです。

    彼氏や家族は羽を休めるだけの場所です。

    ユーザーID:0658972093

  • 相手を選びましょう

    アドバイスしたんだから、その通りにして欲しいと望むのも、トピ主さんみたいに「こういう風に話を聞いて欲しい」と相手に望むのも、同じ様な望みなじゃないですかねー。
    (トピ主さんも、相手に「こうして欲しい」「こうあって欲しい」と望んでいるという広い意味で)

    この関係性だけ言えば、トピ主さんは希望する対応をしてくれる人に相談するのが現実的です。

    世界には人が沢山います。
    トピ主さんにピッタリ合う人を、相談相手に探せば良いと思います。

    ・・・と現実的な話をせず、ただただ「そうだよねー。共感されたいよねー」というレスをお望みでしたでしょうか(汗)

    ユーザーID:0793810695

  • 男女の差が大きいですよ、相談した後の対処の差は。

    男性は、相談されたら実質的な対処法を話す。
    女性は、相談といいながらとにかく話が聞いてほしい、自分の意見を肯定してほしい、その上で(自分の立場を考慮しながらの)意見が欲しい。

    なので、貴方の求めるアドバイスが欲しいなら、男性に相談しないほうがいいです。元彼はその辺の女性の感情の機微がわかっていた、数少ない男性だったんでしょう。

    今彼や、お父様に同じものを求めるのは酷だと思いますよ。

    ユーザーID:8310848011

  • そうだと思う

    ワガママじゃないよ。

    小町を例にしても、そうですよね。

    内容にもよりますが、
    突拍子もない、常軌を逸するトピの主だって、
    本当はトピを読んでくれて、共感して欲しいんだと思いますよ。
    そして感想文や体験談、「そうだね」程度で。

    だけどね、そうは問屋が卸さないんです。
    「でも、私はこうしたいんです。」「ちょっと無理っぽいな。」
    なんて返信すると、叩きのめされる。
    トピ主さんの彼やお父様と似ている。
    本当はね、こういう人に相談しちゃダメなんですよ。
    支配欲とかじゃないんです。
    相談することも、されることも少ない人で、
    自分は絶対正しいと自分の経験値が元だから、
    相談した人が言うことを聞かないと否定された気分になるのだと思います。

    だからね対処方法は、
    アドバイスを実行しなくても自尊心を満たすくらい感謝の言葉と謙ることです。
    これは聞かれてないか。笑

    トピ主さんと同じことを思う人は多いと思いますよ。
    特に掲示板卒業者にね。

    ユーザーID:0920545422

  • わかります、わかります。

     本当に男ってしょうがないですね。男の一人として謝ります。
     けっきょく男は、察することができない。私はこうして欲しいと言われないとわからないのですよ。

    1. 私の訴えを、ただ聞いてほしい。

    2. 正確に言うと、「ただ聞く」だけではなくて共感してほしい。共感しないと「聞いた」ことにならない。

    3. 結論はすでに私の中にあるので、それを引き出して肯定してほしい。私の結論に沿ったアドバイスが欲しい。

    4. そうしてもらえればストレスが発散できるので、問題を解決する気はない。だからあなたの意見は要らない、聞きたくない。あなたの知識や経験は頼りにしていない。

     このように細かくはっきり指示してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6239886723

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