夫の浮気からの再構築失敗。離婚したいです…

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トピ主のみ16

黒糖

男女

私は四年前に夫に浮気をされました。
浮気相手が当時小学生の娘に接触し、「お母さんに渡してね」と夫との関係を綴った手紙と写真が入った
封筒を託したことで浮気が発覚しました。

夫と夫の両親に何度も謝罪され、浮気相手ともすぐに別れたため、私は再構築を選びました。

けじめとして夫と浮気相手から慰謝料を受け取り、なんとかやり直そうと思いましたがやはり無理でした。

当時はパートをしていましたが友人の紹介で復職し、高給ではありませんが自活出来るだけの収入を得ています。

先日夫に「子どもの高校受験が終わったら離婚してほしい」と申し出ました。
貴方が反省して頑張っているのはわかったがやはり再構築は難しかった、どちらに付いていくかは子どもに任せる、
と言うと夫は私を激しく罵りました。

今になって別れたいなんて復讐のつもりか、俺は再就職して生活が安定するまでの財布だったのか、
近い将来の俺の親の介護から逃げたいからか、お前は卑怯だ、と責められました。

再構築からの離婚、私の決断はそんなに卑怯なことでしょうか?

ユーザーID:4716426171

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  • ご主人に、その後、落ち度がなかったのなら

    もらうものだけもらって、数年後、やっぱりダメだわじゃ、ズルいですよね。

    ユーザーID:2011190882

  • 「もしわたしが卑怯なら」

    「その原因をつくったのはあなたの不倫でした」
    とでも
    「親の介護させたいがために再構築を望んだ卑怯者はどちら?」
    とでも

    再構築で旦那さんから慰謝料を受け取ったなら、それを返却して離婚でいいのでは?
    自活できるなら、お子さんの受験が落ち着いたころに別居し始めましょう

    ユーザーID:3679316881

  • 逃げられそうなんで縋ってきたわね…

    もう100%いや120%分かったじゃないですか、
    どーしよーもない男だったってこと。

    もうね、お子さんにも話して、別居に踏み切ればいいよ。
    頑張れ。

    ユーザーID:9994033173

  • 介護を押しつける気の夫は論外ですが

    >今になって別れたいなんて復讐のつもりか、俺は再就職して生活が安定するまでの財布だったのか

    このあたりにきちんと反論できますか。
    再構築の失敗とは、どんなモノだったのでしょうか。

    あと、夫からも慰謝料を受け取った以上、すでに「過去の浮気」を理由にトピ主サイドから離婚を切り出すのは楽ではありませんよ。
    今度はトピ主が慰謝料を払って「離婚してもらう」立場になります。

    ユーザーID:5087403220

  • 介護は実子の担当です。

    離婚の話なのに、なぜ夫の両親の介護についての話が入ってくるんでしょうね。
    そこは切り分けて伝えたほうがいいですよ。
    「介護は実子担当でしょ。私たちの離婚話とは無関係。っていうかあなたの親の介護を私にやらせようと思ってたわけ?」って聞き返してみては。
    ご主人、おばかさんですね。
    ますますトピ主さんの心が離れてしまうような無駄口を…笑

    不倫の慰謝料って、婚姻継続の義務を含むのでしょうか。
    私個人の考えでは、「慰謝料=その時にした過ちに対する謝罪」なので、婚姻継続の義務まで含むとは思えません。
    法律的にはどうなのかわかりませんが…

    私は女性ですし、トピ主さんを応援したいです。
    よく、そのときに許したなあと思うし、再就職して自活力をつけたのも、本当に賢明でしたね。

    結局、魅力がない人は捨てられるってことじゃないでしょうか。
    ご主人は、不倫後にトピ主さんの心を再びつかむことができなかったんですよ。
    それはご主人の努力不足だということ。
    離婚は法律者を間に入れて調停するのが一番いいと思います。
    あと少しの辛抱、がんばってくださいね。

    ユーザーID:8278329075

  • 財布

    >俺は再就職して生活が安定するまでの財布だったのか、

    この件に関しては男性に同情します

    離婚を考えたとき女性側の意識としては、
    まず経済的に自立して、自立できたら離婚するみたいなのが大半ですが
    男性の立場からしたら、離婚するなら早くして
    その後の人生を立ち行くようにしてほしいですよね

    主さんも浮気が原因で離婚するなら
    そのときすればよかったのに

    確かに今更ですよね

    女性だって、
    例えば夫が、妻が女として旬が過ぎたら離婚しようなんて考えながら
    若いうちだけ縛られ、中高年になって女性として需要がなくなってから
    離婚言い渡されたら、たまったもんじゃないですよね

    ユーザーID:2860936759

  • 既に

    離婚による慰謝料請求、再構築への決断。

    当時の浮気についてはご主人側の責務の清算が終わっていると考えるのが妥当だと思います。
    なので、卑怯ではないですが離婚請求はトピ主さんの自己都合になると感じます。

    ご主人はトピ主さんに慰謝料の請求や離婚の拒否を行うことができるということではないでしょうか。

    ご主人に対して慰謝料の支払いをして離婚をすればよいと思います。

    ユーザーID:2308171193

  • 自分のした事を忘れている旦那さん

    すぐに別居されたらいかがでしょうか? 一緒にいると色んな事を言われますよ。

    ユーザーID:3233854509

  • 応援します

    >近い将来の俺の親の介護から逃げたいからか、お前は卑怯だ、と責められました

    やり直せないなら、今のうちにお別れするのも良いでしょう。
    夫の親の介護からなんて逃れる必要もありませんよねぇ
    だって、夫の親の介護は夫がしなければいけない事で
    離婚しなくたって、トピ主さんには義務は御座いませんものね。

    ただ、気がかりなのは思春期のお子さん。
    きちんとお話をされて、お子さんが傷つかないように愛情をかけて差し上げて下さい。
    真剣に話せば、トピ主様の気持ちは伝わるでしょう。

    離婚に向けて、着々と準備を進められた貴女の実行力に、敬意を表します。
    冷静なトピ主さんならきっと大丈夫でしょう。

    頑張って!!
    負けないで

    ユーザーID:3911456555

  • そんなことナイです!

    その発言にご主人の人間性が全て現れていますよね?
    つまりは、元から再構築する価値のない男だったのに、トピ主さんが無理をして頑張って『再構築しなければならない』という呪縛に自らかかっていた、
    その魔法が解けて目が醒めた、ただそれだけです。
    罵るだけ罵らせて(なるだけ録音を!)彼の傲慢さをしっかり見つめてください。
    あなたにはもっと相応しい生き方がありますよ、必ず。
    愚かで傲慢な男はさっさと見切りをつけて、颯爽と前に進みましょうよ。応援していますよ!
    経験者より愛をこめて。

    ユーザーID:6565391585

  • 卑怯だと思います

    とぴ文読む限り、旦那さんは相等反省し慰謝料まで主さんに払ってるのに、どうして再構築が無理なのか理由が示されてない上に、ご自分の生活のメドがついたところで離婚してくれって、そりゃー旦那さん怒るわ。

    おそらく子供だって手なずけて自分を選ぶって自信もあるからでしょ!?
    これを卑怯と言わず何と言うのかむしろ教えて頂きたいです。少なくともほとんどの男はこういう事しませんから。

    ユーザーID:6528964370

  • 仕方ないよね

    許そうと思って前向きに努力したけど無理だった。ただそれだけ。
    あなたは卑怯でも何でもない。
    先に裏切って卑怯な事をしたのは旦那さん。
    謝れば何でも許されるなんて事はありません。
    しかも、あなたに親の介護を押し付けるつもりでいたようだ。
    あなたには自由になる権利があります。
    幸せになる権利があります。
    許せなかった事は悪でも何でもない。
    別れたければ別れていいんです。

    ユーザーID:1175177841

  • 卑怯ではない

    勝手に吠えさせとけばいいです。
    介護?それこそ、語るに落ちたってやつですね。
    あなたに介護させようと目論んでたから、再構築したんですね、きっと。
    もしかして浮気相手とは切れていないか、新しい相手もいるかもしれませんね。

    離婚しなくても、あなたの親の介護は私はする義務はないしするつもりも
    ハナからないって言えばいいです。

    今後は話し合う時は、会話を録画しましょう。
    しかし、娘さんは大丈夫ですか?
    受験が終わってと言っても、あなたに着いて行くなら、通学に支障はないんですか?

    娘さんが落ち着いたらまずは別居して、調停を起こせばいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:4908673679

  • 毅然とした態度で対処

    「再構築しようと思ったが、浮気された方としては、無理なものは無理。卑怯と言われようが、なんと言われようが、無理なものは無理」で、押し通しましょう。

    どうやら、ご主人は自分の親の介護要員が欲しかったみたいですね。

    ユーザーID:9664673243

  • 卑怯で結構

    復讐だなんて言葉がでるのは、
    復讐されても仕方ない自覚があるからでしょう。
    妻から復讐されるような人生を送ってきた夫が悪い。

    兼業なのに夫を財布がわりにしたなど言いがかりも甚だしい。
    だいたい介護は実子がするものでしょ。
    伴侶にサポートを「お願い」ならまだしも、
    妻に丸投げが当然、逃げるのは卑怯と言い放つなど、
    本当に最低な夫ですね。

    「愛情があるから離婚したくない」ならまだ理解できるけど
    オレの親の介護から逃げるな…だなんて、
    大切な相手にはこんな言葉出ません。
    人間扱いしてない証拠です。

    浮気したのは誰?
    離婚を必死に引き止めたのは誰?
    人間扱いされず、我慢してたのはこっちの方だ!
    人生返せ!と言いたいです。

    「私が卑怯者なら、あなたこそ妻を介護要員としか見ていない、人権無視で時代錯誤のろくでなし」といってやればよろしい。

    大切な人生の後半をろくでなしと過ごすつもりはありませんので。
    で終了です。

    ユーザーID:3749393912

  • もともと卑怯なのは夫ですから

    卑怯とか言う罵りに耳を貸す必要はないです。

    でも、世間的な納得感て、あなたがどこに「無理だ」と感じたか、
    それをきちんと説明できるか、
    によるんじゃないでしょうか。

    どうして無理と感じたんですか?

    ユーザーID:8386873091

  • ちょっと私には・・・

    バツイチの女です。
    お気持ちは分かるし、もし同じ状況なら私もそうしたかもしれませんが、幸い私は手に職あったので、元夫の浮気が分かってからそれ程時間かからず離婚しました。自活できない不安や将来の子供との生活から主さんはご自分の気持ち隠して頑張ったろうとは思いますが、でも私は共感できません。

    旦那さんはうちの元夫に比べると全然マシですよ。ちゃんと反省と謝罪あって、その上別れてもいないのに慰謝料まで払ってくれるなんて相当男らしくていさぎよい人だなと私は思いました。
    それをどうして再構築が無理なのか理由分かりませんが、今さら放り出すようなマネするのか。旦那さんのせいというよりもあなたご自身の心のせいなんでは?と感じました。

    ユーザーID:9251220165

  • 分かってもらう必要なし

    お子さんが離婚に賛成してくれるのなら、家を出てしまえばいいと思います。
    別居実績があれば数年で離婚できます。
    なにより、生活できるだけの収入もあるのですから。

    しかし・・・なんでしょうね。復讐だの、親の介護だの。
    ご主人、どこまで行っても自分本位でしか物事を考えられない人のようですね。

    そういう言葉がすぐに出てくるってことは、常にそういうことを考えている証拠。
    きっと義親の介護もあなたに丸投げのつもりだったんでしょう。

    だったら浮気なんぞしなさんな。

    ユーザーID:4886006821

  • お気持ちよく分かります。

    ちっとも卑怯だとは思いません。

    悪いのはご主人のほうです。誰もご主人に強制して浮気をさせたり、再構築させたわけではありません。結婚という契約を破り、良い思いをして、楽しんだのは全てご主人の意思です。

    心を傷つけられて、フラッシュバックなどに苦しんだのは黒糖様です。
    それでもこの4年間黒糖さまは忘れよう、許そうと思いがんばってきたんですよね。
    でもやはり失った信頼、愛情はもどらなかった。ということですよね。

    ご主人は黒糖様を罵ることで自分を正当化し、自分の要求を貫こうとしているだけす。

    自分の幸せは自分でしかつかめないんです。
    はやく別れてもう一度ご自分の本当の幸せをつかんでください。

    お子さんも、もう大人です。理由を話せば分かってくれるでしょう。

    もう一度書きます。卑怯じゃないです。はやく不誠実、利己主義なご主人と離婚して幸せになってください。

    がんばってね

    ユーザーID:0231315151

  • 本性を現した夫

    浮気を許すかどうかはトピ主さんの一方的な思いだけで十分。
    浮気したほうが再構築に向けて、普通の夫以上に妻に家族に誠意を見せないといけません。
    それでも、一度傷つけられた心を癒して、やり直せるかの主導権は
    当然に被害者である妻が優先だと思います。

    それにこの夫、この後に及んで本性表したじゃないですか?
    おれの親の介護から逃げたいのかだなんて。
    おそらく夫も夫親もトピ主さんに逃げられたら、夫にとっては親の介護
    義両親にとっては老後の世わをする人がいなくなるから、ひらすら誤ったのでしょうね。

    例え離婚しなくても、義両親の介護は当然に実子である夫が主体となって
    するのが当たり前。
    それを突き付けてみらべ、さらに本音が見えるんじゃない?

    そういう言葉を発する夫だから再構築が難しかったんだと思います。
    トピ主さんは卑怯でもなんでもありません。
    トピ主さんが残りの人生を幸せに暮らせると思う道に進めばいいと思い案す。

    ユーザーID:0464212955

  • 着々と離婚に向けて準備してきた。

    主さんは浮気された段階で別れを視野に入れ離婚の準備をしてきたのでしょうね?
    例え、そうだとしてもご主人は主さんを責める事は出来ない。本当なら直ぐにでも別れたいけど何の準備もなく感情だけで別れる訳にはいきません。お子さんがいるのだから…
    気に病む事はないです。
    子供を巻き込む不倫相手の行動は許される筈がありません。
    そんな相手を選んだご主人にも怒りを消す事が出来ない主さんは間違いではないですから…
    何を言われ様が貶され様が、
    ご自分の選択を貫き通して下さい。
    頑張って!

    ユーザーID:0439381342

  • どの口がそんな罵倒をするのよ、ね?

    「え〜?!
    どうしてあなたの親の介護を私がするもんだと思ってたの〜?!
    介護は実子がするものだし、ましてや、あんな事しておいて?!
    離婚云々は別にしても、そもそも介護なんか私はするつもりなかったよー?!」とでも言ってやればよかったね、キョトン顏で。

    ユーザーID:8986313074

  • 介護から逃げたいのは夫自身でしょ?

    トピ主さんだって自分の親の介護はしなきゃいけないんだし。
    離婚で自分の親の介護から逃げて無いでしょ(笑)

    義理の親の介護はそもそもする必要無いでしょ?…相続権も無いしね。

    ユーザーID:8497516030

  • 無理なのものすごくわかります。

    俺の親からの介護から逃げるのかって、妻は介護要員ではありません!

    再就職までの繋ぎ発言といい、この夫から奥さんへの愛情は全く感じられません。

    これじゃあ、離婚したくなるのも無理ありませんよ。

    調停に持ち込み、是非とも離婚を勝ち取ってください!

    ユーザーID:9952910991

  • 男なら卑怯、女なら当然と答えるでしょう

    トピ分では再構築に努力したような事書いてるけど、結局何で再構築無理だったのかが分からないし、夫の浮気発覚後の言動からするとけっこう誠実に主さんに向き合ってきたようにも私には思えるんですよね〜。
    離婚言い渡す前にちゃんと話し合いましたか?
    夫さんに再び怪しい様子でも見られたんですか?
    何もなくていきなりであれば、夫さんがそう思っても仕方無いと思います。

    もしこれが男女逆ならどう思うんでしょうか?
    卑怯、男らしくない、無責任極まる・・・ではないんでしょうか??

    ユーザーID:6270038761

  • 心が離れたのなら仕方がない

    夫のその邪推満載の言葉からして、結局信じ合える夫婦にはなれなかったんですね。

    財布だ介護だいう発想は、夫の方が妻の事を「便利」に使おうとしていた人柄の表れなのかな。
    残念ですね。

    卑怯といえば、相手の女に「危険行為」をさせるほど思いつめさせた夫こそ卑怯千万かと感じます。普通の浮気じゃそんなことにならないもの。
    浮気行為が過去の事なら、トピ主さんがそんな夫と結婚を決めたことも過去の事。
    縛られず、さっさと清算なさってください。

    ユーザーID:4790991471

  • 卑怯じゃないよ

    娘までも傷つけたんだ
    ぜんぜん卑怯じゃない
    卑怯なことをしていたのは夫であり
    それがなければ未来は違っていた
    夫の浮気がすべての原因
    そこまでのことをしたの
    身から出たサビ
    あなたが前向きになれてよかった

    ユーザーID:1106694751

  • ズルいかもね

    浮気後4年も経っていますよね。
    ダンナさんと浮気相手から慰謝料を取り、自立出来るまでダンナさんに養ってもらい、義親の介護からも逃れられるわけですから、客観的に見るとなんだかなあと思います。
    10代半ばであろうお子さんの心中を考えると、トピ主さんを擁護しない可能性もあるでしょうね。

    ただ、あなたの人生ですので、方向転換もありだと思います。

    ユーザーID:6396898072

  • うん、狡いね

    生活が出来るくらいの給与を貰えるから、言い出せた事なんだよね。


    再構築はやっぱり無理でした、子供はどっちに付くか選ばせるって、子供にしたら辛い事だよ。


    高校受験が終わっても、その高校生活は灰色だな。


    子供を引き取って、夫に再婚を奨めるくらいなら、何も言われなかったかもね。

    ユーザーID:1254107677

  • でも時効

    残念ながらもう時間が経ってますから普通に協議離婚と同じです。

    相手が承諾しないと承諾しないと離婚できませんし、当然慰謝料も請求できません。

    それでもよければどうぞご自由に。

    ユーザーID:1793384549

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