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発言小町

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夫の浮気からの再構築失敗。離婚したいです… 携帯からの書き込み

黒糖
2014年11月26日 12:47

私は四年前に夫に浮気をされました。
浮気相手が当時小学生の娘に接触し、「お母さんに渡してね」と夫との関係を綴った手紙と写真が入った
封筒を託したことで浮気が発覚しました。

夫と夫の両親に何度も謝罪され、浮気相手ともすぐに別れたため、私は再構築を選びました。

けじめとして夫と浮気相手から慰謝料を受け取り、なんとかやり直そうと思いましたがやはり無理でした。

当時はパートをしていましたが友人の紹介で復職し、高給ではありませんが自活出来るだけの収入を得ています。

先日夫に「子どもの高校受験が終わったら離婚してほしい」と申し出ました。
貴方が反省して頑張っているのはわかったがやはり再構築は難しかった、どちらに付いていくかは子どもに任せる、
と言うと夫は私を激しく罵りました。

今になって別れたいなんて復讐のつもりか、俺は再就職して生活が安定するまでの財布だったのか、
近い将来の俺の親の介護から逃げたいからか、お前は卑怯だ、と責められました。

再構築からの離婚、私の決断はそんなに卑怯なことでしょうか?

ユーザーID:4716426171  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人に、その後、落ち度がなかったのなら
おっちゃん
2014年11月26日 13:19

もらうものだけもらって、数年後、やっぱりダメだわじゃ、ズルいですよね。

ユーザーID:2011190882
「もしわたしが卑怯なら」
123
2014年11月26日 13:22

「その原因をつくったのはあなたの不倫でした」
とでも
「親の介護させたいがために再構築を望んだ卑怯者はどちら?」
とでも

再構築で旦那さんから慰謝料を受け取ったなら、それを返却して離婚でいいのでは?
自活できるなら、お子さんの受験が落ち着いたころに別居し始めましょう

ユーザーID:3679316881
逃げられそうなんで縋ってきたわね…
曇ってて寒い
2014年11月26日 13:31

もう100%いや120%分かったじゃないですか、
どーしよーもない男だったってこと。

もうね、お子さんにも話して、別居に踏み切ればいいよ。
頑張れ。

ユーザーID:9994033173
介護を押しつける気の夫は論外ですが
のほほ
2014年11月26日 13:33

>今になって別れたいなんて復讐のつもりか、俺は再就職して生活が安定するまでの財布だったのか

このあたりにきちんと反論できますか。
再構築の失敗とは、どんなモノだったのでしょうか。

あと、夫からも慰謝料を受け取った以上、すでに「過去の浮気」を理由にトピ主サイドから離婚を切り出すのは楽ではありませんよ。
今度はトピ主が慰謝料を払って「離婚してもらう」立場になります。

ユーザーID:5087403220
介護は実子の担当です。
ちゃい
2014年11月26日 13:37

離婚の話なのに、なぜ夫の両親の介護についての話が入ってくるんでしょうね。
そこは切り分けて伝えたほうがいいですよ。
「介護は実子担当でしょ。私たちの離婚話とは無関係。っていうかあなたの親の介護を私にやらせようと思ってたわけ?」って聞き返してみては。
ご主人、おばかさんですね。
ますますトピ主さんの心が離れてしまうような無駄口を…笑

不倫の慰謝料って、婚姻継続の義務を含むのでしょうか。
私個人の考えでは、「慰謝料=その時にした過ちに対する謝罪」なので、婚姻継続の義務まで含むとは思えません。
法律的にはどうなのかわかりませんが…

私は女性ですし、トピ主さんを応援したいです。
よく、そのときに許したなあと思うし、再就職して自活力をつけたのも、本当に賢明でしたね。

結局、魅力がない人は捨てられるってことじゃないでしょうか。
ご主人は、不倫後にトピ主さんの心を再びつかむことができなかったんですよ。
それはご主人の努力不足だということ。
離婚は法律者を間に入れて調停するのが一番いいと思います。
あと少しの辛抱、がんばってくださいね。

ユーザーID:8278329075
財布
にりん
2014年11月26日 13:42

>俺は再就職して生活が安定するまでの財布だったのか、

この件に関しては男性に同情します

離婚を考えたとき女性側の意識としては、
まず経済的に自立して、自立できたら離婚するみたいなのが大半ですが
男性の立場からしたら、離婚するなら早くして
その後の人生を立ち行くようにしてほしいですよね

主さんも浮気が原因で離婚するなら
そのときすればよかったのに

確かに今更ですよね

女性だって、
例えば夫が、妻が女として旬が過ぎたら離婚しようなんて考えながら
若いうちだけ縛られ、中高年になって女性として需要がなくなってから
離婚言い渡されたら、たまったもんじゃないですよね

ユーザーID:2860936759
既に
うさぎ
2014年11月26日 13:53

離婚による慰謝料請求、再構築への決断。

当時の浮気についてはご主人側の責務の清算が終わっていると考えるのが妥当だと思います。
なので、卑怯ではないですが離婚請求はトピ主さんの自己都合になると感じます。

ご主人はトピ主さんに慰謝料の請求や離婚の拒否を行うことができるということではないでしょうか。

ご主人に対して慰謝料の支払いをして離婚をすればよいと思います。

ユーザーID:2308171193
自分のした事を忘れている旦那さん携帯からの書き込み
丸美
2014年11月26日 13:53

すぐに別居されたらいかがでしょうか? 一緒にいると色んな事を言われますよ。

ユーザーID:3233854509
応援します
G&ミント
2014年11月26日 13:57

>近い将来の俺の親の介護から逃げたいからか、お前は卑怯だ、と責められました

やり直せないなら、今のうちにお別れするのも良いでしょう。
夫の親の介護からなんて逃れる必要もありませんよねぇ
だって、夫の親の介護は夫がしなければいけない事で
離婚しなくたって、トピ主さんには義務は御座いませんものね。

ただ、気がかりなのは思春期のお子さん。
きちんとお話をされて、お子さんが傷つかないように愛情をかけて差し上げて下さい。
真剣に話せば、トピ主様の気持ちは伝わるでしょう。

離婚に向けて、着々と準備を進められた貴女の実行力に、敬意を表します。
冷静なトピ主さんならきっと大丈夫でしょう。

頑張って!!
負けないで

ユーザーID:3911456555
そんなことナイです!携帯からの書き込み
経験者
2014年11月26日 13:57

その発言にご主人の人間性が全て現れていますよね?
つまりは、元から再構築する価値のない男だったのに、トピ主さんが無理をして頑張って『再構築しなければならない』という呪縛に自らかかっていた、
その魔法が解けて目が醒めた、ただそれだけです。
罵るだけ罵らせて(なるだけ録音を!)彼の傲慢さをしっかり見つめてください。
あなたにはもっと相応しい生き方がありますよ、必ず。
愚かで傲慢な男はさっさと見切りをつけて、颯爽と前に進みましょうよ。応援していますよ!
経験者より愛をこめて。

ユーザーID:6565391585
卑怯だと思います携帯からの書き込み
裏切り者
2014年11月26日 13:58

とぴ文読む限り、旦那さんは相等反省し慰謝料まで主さんに払ってるのに、どうして再構築が無理なのか理由が示されてない上に、ご自分の生活のメドがついたところで離婚してくれって、そりゃー旦那さん怒るわ。

おそらく子供だって手なずけて自分を選ぶって自信もあるからでしょ!?
これを卑怯と言わず何と言うのかむしろ教えて頂きたいです。少なくともほとんどの男はこういう事しませんから。

ユーザーID:6528964370
仕方ないよね携帯からの書き込み
みかん猫
2014年11月26日 13:59

許そうと思って前向きに努力したけど無理だった。ただそれだけ。
あなたは卑怯でも何でもない。
先に裏切って卑怯な事をしたのは旦那さん。
謝れば何でも許されるなんて事はありません。
しかも、あなたに親の介護を押し付けるつもりでいたようだ。
あなたには自由になる権利があります。
幸せになる権利があります。
許せなかった事は悪でも何でもない。
別れたければ別れていいんです。

ユーザーID:1175177841
卑怯ではない
レイガ
2014年11月26日 14:01

勝手に吠えさせとけばいいです。
介護?それこそ、語るに落ちたってやつですね。
あなたに介護させようと目論んでたから、再構築したんですね、きっと。
もしかして浮気相手とは切れていないか、新しい相手もいるかもしれませんね。

離婚しなくても、あなたの親の介護は私はする義務はないしするつもりも
ハナからないって言えばいいです。

今後は話し合う時は、会話を録画しましょう。
しかし、娘さんは大丈夫ですか?
受験が終わってと言っても、あなたに着いて行くなら、通学に支障はないんですか?

娘さんが落ち着いたらまずは別居して、調停を起こせばいいんじゃないですかね。

ユーザーID:4908673679
毅然とした態度で対処携帯からの書き込み
よそのおばはん
2014年11月26日 14:09

「再構築しようと思ったが、浮気された方としては、無理なものは無理。卑怯と言われようが、なんと言われようが、無理なものは無理」で、押し通しましょう。

どうやら、ご主人は自分の親の介護要員が欲しかったみたいですね。

ユーザーID:9664673243
卑怯で結構
叩いたら石橋
2014年11月26日 14:09

復讐だなんて言葉がでるのは、
復讐されても仕方ない自覚があるからでしょう。
妻から復讐されるような人生を送ってきた夫が悪い。

兼業なのに夫を財布がわりにしたなど言いがかりも甚だしい。
だいたい介護は実子がするものでしょ。
伴侶にサポートを「お願い」ならまだしも、
妻に丸投げが当然、逃げるのは卑怯と言い放つなど、
本当に最低な夫ですね。

「愛情があるから離婚したくない」ならまだ理解できるけど
オレの親の介護から逃げるな…だなんて、
大切な相手にはこんな言葉出ません。
人間扱いしてない証拠です。

浮気したのは誰?
離婚を必死に引き止めたのは誰?
人間扱いされず、我慢してたのはこっちの方だ!
人生返せ!と言いたいです。

「私が卑怯者なら、あなたこそ妻を介護要員としか見ていない、人権無視で時代錯誤のろくでなし」といってやればよろしい。

大切な人生の後半をろくでなしと過ごすつもりはありませんので。
で終了です。

ユーザーID:3749393912
もともと卑怯なのは夫ですから
猫かい
2014年11月26日 14:09

卑怯とか言う罵りに耳を貸す必要はないです。

でも、世間的な納得感て、あなたがどこに「無理だ」と感じたか、
それをきちんと説明できるか、
によるんじゃないでしょうか。

どうして無理と感じたんですか?

ユーザーID:8386873091
ちょっと私には・・・
のんたん
2014年11月26日 14:12

バツイチの女です。
お気持ちは分かるし、もし同じ状況なら私もそうしたかもしれませんが、幸い私は手に職あったので、元夫の浮気が分かってからそれ程時間かからず離婚しました。自活できない不安や将来の子供との生活から主さんはご自分の気持ち隠して頑張ったろうとは思いますが、でも私は共感できません。

旦那さんはうちの元夫に比べると全然マシですよ。ちゃんと反省と謝罪あって、その上別れてもいないのに慰謝料まで払ってくれるなんて相当男らしくていさぎよい人だなと私は思いました。
それをどうして再構築が無理なのか理由分かりませんが、今さら放り出すようなマネするのか。旦那さんのせいというよりもあなたご自身の心のせいなんでは?と感じました。

ユーザーID:9251220165
分かってもらう必要なし
ムチリンダ
2014年11月26日 14:16

お子さんが離婚に賛成してくれるのなら、家を出てしまえばいいと思います。
別居実績があれば数年で離婚できます。
なにより、生活できるだけの収入もあるのですから。

しかし・・・なんでしょうね。復讐だの、親の介護だの。
ご主人、どこまで行っても自分本位でしか物事を考えられない人のようですね。

そういう言葉がすぐに出てくるってことは、常にそういうことを考えている証拠。
きっと義親の介護もあなたに丸投げのつもりだったんでしょう。

だったら浮気なんぞしなさんな。

ユーザーID:4886006821
お気持ちよく分かります。
味噌
2014年11月26日 14:17

ちっとも卑怯だとは思いません。

悪いのはご主人のほうです。誰もご主人に強制して浮気をさせたり、再構築させたわけではありません。結婚という契約を破り、良い思いをして、楽しんだのは全てご主人の意思です。

心を傷つけられて、フラッシュバックなどに苦しんだのは黒糖様です。
それでもこの4年間黒糖さまは忘れよう、許そうと思いがんばってきたんですよね。
でもやはり失った信頼、愛情はもどらなかった。ということですよね。

ご主人は黒糖様を罵ることで自分を正当化し、自分の要求を貫こうとしているだけす。

自分の幸せは自分でしかつかめないんです。
はやく別れてもう一度ご自分の本当の幸せをつかんでください。

お子さんも、もう大人です。理由を話せば分かってくれるでしょう。

もう一度書きます。卑怯じゃないです。はやく不誠実、利己主義なご主人と離婚して幸せになってください。

がんばってね

ユーザーID:0231315151
本性を現した夫
夫婦は対等
2014年11月26日 14:21

浮気を許すかどうかはトピ主さんの一方的な思いだけで十分。
浮気したほうが再構築に向けて、普通の夫以上に妻に家族に誠意を見せないといけません。
それでも、一度傷つけられた心を癒して、やり直せるかの主導権は
当然に被害者である妻が優先だと思います。

それにこの夫、この後に及んで本性表したじゃないですか?
おれの親の介護から逃げたいのかだなんて。
おそらく夫も夫親もトピ主さんに逃げられたら、夫にとっては親の介護
義両親にとっては老後の世わをする人がいなくなるから、ひらすら誤ったのでしょうね。

例え離婚しなくても、義両親の介護は当然に実子である夫が主体となって
するのが当たり前。
それを突き付けてみらべ、さらに本音が見えるんじゃない?

そういう言葉を発する夫だから再構築が難しかったんだと思います。
トピ主さんは卑怯でもなんでもありません。
トピ主さんが残りの人生を幸せに暮らせると思う道に進めばいいと思い案す。

ユーザーID:0464212955
 
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