子供がいるのに離婚すると言う娘

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しげさん

ひと

60代の主婦です。娘のことでご相談です。

娘は30代前半、既婚で5才の子供がいます。
ここ数年、娘婿との仲が悪くなっており、離婚寸前のようです。
車で15分の距離に住んでいるのですが、毎日、学校が終わった後は孫をうちに連れて来ます。
娘は離婚に向けてパートを掛け持ちしており、夕方から夜に掛けてスーパーで働いているからです。
娘婿は夜勤専属で働いているのですが、休みの日でも子供の面倒を全く見ないと愚痴を零しています。
娘婿は日曜日と月曜日が休みなのですが、日曜日は自分の趣味の野球に朝早くから出掛けてしまい、
夕方になるまで帰って来ないそうです。

娘は離婚する意思が固まっているらしく、孫が小学校に入る前には離婚すると言っています。
来年始めには離婚するつもりのようです。
ここ2年ほど、週末は毎週預けに来ており、孫は両親揃って出掛けた記憶がないと言います。
夫婦仲が悪いせいか、子供と一緒でも夫婦一緒に出掛けたくないようです。

子供がいるのに離婚したい娘の気持ちが全く理解出来ません。
娘婿が浮気したわけでも、甲斐性がないわけでもありません。
また離婚しても一人で子供を育てていけるわけではなく、うち(実家)に頼るつもりのようです。

我が家には未婚の息子がいるので、正直、娘が子連れで帰って来るのを歓迎は出来ません。
もう一人30代後半の娘がいますが、こちらは子供がいませんが、夫婦仲は良く円満のようです。

夫婦仲が悪くても、子供の為に我慢するのが親の義務だと思うのですが。

子供がいて、離婚後自立も出来ないのに、どうして簡単に離婚するなんて言うのでしょうか?

ユーザーID:1621451139

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  • とりあえず・・・

    「頼らないで」「同居はできない」などの話しはしたほうがいいと思います。
    娘さんからしたら冷めた夫といるよりも頼れる両親といるほうが楽なのですから甘い顔しているとそりゃあ楽なほうに流れますよ。

    ユーザーID:4224721782

  • あなたが甘いからですよ

    嫌な夫といるよりも、優しいパパとママのところにいて、娘気分でいるほうが楽だもの。だから簡単に離婚するんですよ。あなたと夫のせいですよ。

    あなたが「子どもを数時間預かるくらいはいいけど、離婚しても絶対に帰ってきてはいけません」と、夫と二人で引導渡せば、考え直しますよ。
    私の母親はそうでした。「甘えるな」と怒りました。そのおかげで、私は踏みとどまりました。私は夫の転勤に仕事をやめてついていったので、「離婚したら、行くところがなくなってしまう」と思い、大嫌いな夫でしたが、スポンサーと思って我慢して、少し言葉遣いを優しくしました。そうしたら向こうも軟化してきて、自分も悪かったというようになりました。そして、いかに仕事が大変か語ってくれました。そんなこと前は一切言わなかったのです。反省しました。

    あなたが甘いからこうなるんですよ。
    それに、未婚の息子さんがいるとのこと。×1の姉妹が子供連れで転がり込んできたら、まあまず結婚はできませんね。娘さんが安定した企業に正社員で勤めれていれば別ですが、「将来、私の夫はあの姉妹と子どもの面倒をみるの?」と思いますもの。親も反対するでしょうね。

    ユーザーID:4441721952

  • 「離婚するならうちには帰ってくるな」

    そして「預けにくるな」でいいのでは?

    それでも離婚したいなら、すればいいと思うけど。

    娘さんが簡単に離婚する理由?
    そりゃ帰る場所と面倒見てくれる親がいるなら、旦那より楽な生活ができるからですよ。

    頼れるところがないなら、もーちょっと旦那と話し合おうとしますよ。

    うちの親戚もそうですが、離婚するっていうと、親は大歓迎で迎えました。
    そして娘はろくに働かずに家でごろごろ。
    次の相手をひっかけて再婚して、また実家でごろごろしてます。

    そうなる前に、自立させては?

    ユーザーID:3820499254

  • 子供から見たら。

    子供から見たら、
    ママもパパも同じじゃないかな。

    おばあちゃんちに預けて、自分は仕事や遊びへ。

    おばあちゃんが簡単に面倒見るから
    娘さんは離婚してもなんとかなる…と思うんじゃないでしょうか。

    お孫ちゃんに気持ちを聞いてみては?

    ユーザーID:3692077113

  • 離婚には口出しはできないが、援助は断れる

    離婚する、しないはトピ主さんの口出しすることではないと思います。

    しかし、幸いなことに(?)娘さんはトピ主さんを頼る気満々の様子。
    トピ主さんたちは助けるつもりはないことをはっきり告げることで
    一考してもらうことはできるかもしれません。
    娘さんはそれこそ「孫のために」とか「孫がかわいそう」とか言ってくるかもしれませんが、
    それも離婚するなら娘さんが負うべき責任で、
    トピ主さんがお金を出さなくても実家に住まわせなくても
    トピ主さんが非難される筋合いはないですから、「孫」という言葉に惑わされずはっきり断りましょう。
    離婚するなら、その覚悟でね。と。

    ユーザーID:3629301820

  • 私も似たような状況です。

    完全に娘さんの代弁ができるわけじゃないのですが、夫が似たような状況です。

    もう娘婿は娘さんにとって家族じゃないんですよ。
    子どもがいるのに娘婿はほったらかし。
    育児もおそらく家事もしていない。一緒にいる意味がないと思ったんでしょうね。

    仲の悪い夫婦に育てられた子どもは幸せなんでしょうか?
    ひとり親に育てられた子は不幸なんでしょうか?
    私は仲の悪い夫婦に育てられましたが、精神不安定な子ども時代を過ごしました。
    子どもって気づくんですよ。親の機嫌を伺いながら生活するので精神が安定しないんです。

    しげさんが娘さんとお孫さんを住ませるかどうかは決めていいと思います。
    自立できないなら、離婚せずに我慢しろというのも自由ですから。

    ユーザーID:9392817650

  • 離婚するといっている理由は

    簡単ですよ。トピ主さんが援助しているからです。

    離婚しても住むところもなく、援助もない状態だとわかれば、
    かなりの確率で離婚は思いとどまると思います。

    ただし、それは今よりも娘さんに我慢を強いるということですので、
    何とかなるかも知れませんが、最悪娘さんの精神が壊れる可能性もあります。

    どちらに転ぶかは何とも言えません。


    子どもがピンチの時、安易に助けるのも良くないが、
    徹底的に見放すのも良くない結果を招くことが多いと思います。

    さじ加減が難しいです・・・

    ユーザーID:7710125762

  • だからー…

    ここで書いたことを離婚するという娘に言いましたか?言っていないのではないですか?同居させるつもりはなく、自立できない離婚は賛成も協力もできないと、はっきり言いましょう。まずはそれからです。

    ユーザーID:2066032318

  • 離婚前に娘に釘を打つ

    はっきり言って親が無理矢理に結婚させたわけではない。本人が自分の意思で結婚したのだから、失敗した時は基本的に本人が後始末をすべき。

    確かに離婚事由が夫の暴力や浮気ならば緊急避難的に嫁実家が庇うことはある。

    でも計画的に親に助けてもらう事前提での離婚はないわ。

    まして単なる性格の不一致で。

    どうせ計画的に離婚するならば最低でも、正社員として就職し、実家近くにアパートなりを借りてからにすべきかと。

    早目に釘を打たなければ、老後は娘のために不本意な出費を強いられますよ。

    自分の蒔いた種は自分で刈ってもらって下さい。

    ユーザーID:7830562745

  • 受け入れないと明言

    離婚してきても実家では受け入れないし、援助も出来ないと言っておきましょう。
    トピ主宅も余裕が無いし、離婚したら掛け持ちパートでそのまま頑張ってね、って。

    シングルで生活できるなら、私は子持ちで離婚も致し方ないと思います。
    こればかりはトピ主は部外者で、
    娘さんの離婚という選択に至った気持ちや状況は全て理解してないでしょ?
    10年前、私の従姉妹が離婚したいと言い出した時、
    叔母夫婦はシングルでは生活できないからと反対して認めませんでした。
    結果従姉妹は今も鬱病で精神科に入退院を繰り返していて、
    叔母夫婦は後悔で従姉妹に泣きながら謝り続ける日々を送っています。
    そういう例もあるので気をつけてください。

    ユーザーID:3064254919

  • 多くが実家に帰るという作戦

    そういう離婚多いようですね。
    家賃と食費のかからない帰れる場所があるからでは。
    阻止しないとずっとパート給の娘と孫を成人まで15年間、また子育てが始まります。お金かかるのはもちろん、老後破産の要因にもなってます。

    ユーザーID:5496789025

  • でも

    子供からすれば自分の前だけでもせめて仮面でもいいから仲良い親をしてくれるなら良いけどさ、どこにも連れてってもらえないんでしょ?
    ギスギスして空気悪い中で健やかに育てと祈られても無理があるよ。

    両親健在で病んでる子供もいるのでね、それを保つ事が子供の為に正解だとは言いきれないですよね。

    ま、娘も旦那もどちらも親失格とは思えますけど。

    ユーザーID:5082476166

  • ついしん

    夫のほうも、妻の実家が控えていると、「別に俺がいなくたって、妻の親がめんどうみるだろ」と思っていますよ。自覚がなくてもね。

    女のほうが、子どもがいてもお金がなくても、すぐ離婚をするようになったのと同じように、男のほうも、歯を食いしばって我慢して妻子を養うという気概がなくなってきています。

    男から見たら、妻が親にも頼れず、けなげに悲壮に頑張っていれば、「俺がついていなくては」と思うものです。

    いっそ、子どもを預かるのもやめたらどうですか。
    そうしないと、あなた方親が強い態度に出たということが、娘婿に伝わりませんよ。言葉だけなら、娘はいくらでも夫にウソをつけますからね。ついでに娘婿に連絡するのも悪くないですね。「私達も年だし、体がきつくて、孫の面倒を見るのは大変です。これからは少し控えます。いつまでも子どもに頼られると困るんです。こちらがお世話になりたいくらいです。二人で解決してください」と言えばいいんですよ。

    繰り返しますが、あなた方が甘いから、娘も娘婿もしゃきっとしないんですよ。

    ユーザーID:4441721952

  • むすめさんは先のことを考えて行動すべきです

    私もそう思います。自分できちんと働いて自活出来るわけじゃない、実家の親を頼ろうだなんて、あなたは親として自分の考えを娘さんに言ったんですか?

    私が母親なら「そんなことで子供だっているのに、簡単に離婚しておまけに家を頼られても兄弟も迷惑よ。あなたみたいなバツイチ子持ちの小姑がいたんじゃ嫁さんの来てがなくなるわよ、そんな刹那的な考えじゃなくもっと真剣に夫婦共々努力しなさい」っと言います。

    それにこの先、仮に新しい男の人が出来ても、子連れの再婚なんてどれだけ大変かわかっているんですか?

    もっとそういう点も考えるべきです。

    ユーザーID:0683722324

  • あなたは正論

    あなたの考え方、正しいです。娘さん無責任ですね。お孫さん不憫です。あずかってくれる人がいなければ夕方から夜のパートなんて出来ませんし。あなたの事 完全にアテにしてますね。断れば?どこかへ保育料払ってまで働くつもりは無いはずだから、あなたが預らなければ夕方からのパートは辞めるはず。夫婦のことは夫婦しか分からないけど、孫の不憫は見過ごせない。

    ユーザーID:2872470331

  • 離婚したいってんなら

    それも致し方ないでしょう、主様の時代より離婚のハードル低くなってますから
    ただし、ここからが肝心です、よく聞いて下さい。
    離婚後のプランどう考えてるかです
    いやね、うちの実家の近くで結構いますから、なーんも考えないで離婚して実家に入り浸ったり子供預けまくったり果ては親の老後資金食いつぶしたりってパターン。
    つまり実家に負担と迷惑かけるんです。
    こうなると悲劇です、家族でいがみ合う羽目になります。
    どこまで協力出来るか娘さんにきっちり伝えておきましょう

    ユーザーID:1328986898

  • 今と昔は違う

    トピ主さんの時代は「夫婦仲が悪くても子供がいたら我慢」の時代だったと思いますが
    今は「我慢してまで一緒にいることはない」という時代かなと思います。
    昔は女性の地位は今よりずっと低く、離婚なんて…という風潮が強かったでしょう。
    今はその時代より女性の意思は尊重されてると思います。

    私も、簡単に離婚するのはどうかなとは思いますけど
    でも冷めきった夫婦がいつまでも一緒にいたところでいいことなど一つもないとも思います。
    夫婦がいつもケンカし、家族で一緒に出掛けることもない…そんな状況でお孫さんは健やかに成長するでしょうか。
    それとも娘さんが何もかも我慢すればいいでしょうか。
    それで心が壊れたら?体を壊したら?そうなったら結局はお孫さんの為になりません。
    だったら離婚して心機一転頑張るというのも良い選択かも。
    もしかしたらまた良い出会いがあって素敵な家庭を持てる可能性だってあります。

    ただ、実家を頼って欲しくないという事ならそれは娘さんにきちんと伝えるべきだと思います。
    協力出来ること、出来ないことを言っておいた方がいいですね。

    ユーザーID:1724651893

  • 離婚経験者の60歳です

    私は母に後押しされて離婚しました。子供は二人です。母に心配をかけたくなくて離婚を踏みとどまっていました。あることから、私たちの関係がわかり、母の後押しがあって離婚しました。結婚して12年目のことです。子供は出来たのが遅かったので4歳と6歳でした。仲の悪い両親の間で育つより、ひとり親でも愛情をかけて育った方がよい子に育つというのが私の考えでもあり、そういうことを教育関係の人から聞いたこともあります。私たちの場合も、浮気とかではなく価値観が合わないということでした。殆どの夫婦はこういう理由で離婚していると思います。地域的な問題もあるかとは思いますが、世間体の為で離婚するな、とお考えでしたら、お孫さんにとってどうするのが一番いいかを考えてあげてください。

    ユーザーID:9726192245

  • そもそも

    結婚した時から実家の近くにすめば 半分は貴女側そう実家にもあります。我が家はお嫁さんの実家の近くに住んで欲しかった人です。我々は遠くに住んでいるので何か あったらすぐに行けません。遠い親戚よりも?です。息子夫婦は近くに勿論お嫁さんの実家に住んでいません。程良い距離に住んでいます。実家が近ければ甘えが。今回は その結果では?娘さんの覚悟を 見守っていたら。

    ユーザーID:2971525016

  • わからないでもないですが

    少し考え方を変えてみてはいかがでしょう。
    家庭内で夫婦仲が悪い状況を子供は見ています。
    夫婦仲が悪いのに我慢して一緒にいる事が、果たして子供の為でしょうか。
    まして、娘婿は子育てに協力的ではないとの事。
    これが、子煩悩なら考え直す余地もあるでしょうが。
    娘さんは、パートの掛け持ちをして頑張ってらっしゃいます。
    丸投げで実家を頼ろうとしているわけではありませんよね。
    もちろん両親揃っていればいいでしょうが、そうでない方が子供の為にいい場合もあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6663045713

  • それは娘本人に聞くべきこと

    私たちに聞く前に、直接娘本人に聞くべきことでしょうね。

    ユーザーID:6213270470

  • けじめですよね

    私たちは全力で助けたいと思うが、
    同居する、家にもどる
    のは歓迎しない
    と最初に壁を作ったらどうでしょうか

    自分たちをあてにして離婚するのは認めない
    と言う気持ちは理解できます

    夫婦仲が悪くても子供のために我慢する
    と言うのは大間違いです
    夫婦げんかで毎日を過ごす親を見る子供がはたして
    両親がそろっているから幸せなのだと思いますか?

    離婚するにはそれなりの覚悟は必要です
    自分で働いて生活できる
    これが離婚する最低の覚悟です

    甘やかすことは出来ないができる限りの協力はする
    の姿勢がよいと思うので、早めにその意思を旦那さんとともに
    伝えたほうがよいと思います
    母親だけで娘と向かい合うと、誤解が生じることもあるでしょう
    旦那さんと一緒に娘さんに宣言しましょう

    ユーザーID:9938260500

  • レスします

    >どうして簡単に離婚するなんて言うのでしょうか?

    んーどうでもいい家庭だからじゃないですか?
    居なくても構わない相手なら、離婚して居なくなっても構わないとか?

    今の時代、シングルマザーでも大して困らず生活出来るから。
    生活保護も貰えるし、もしかしたら新しい夫も見つかるかもしれない。
    離婚した後、夫が改心して再婚するかもしれない?
    どーでもいいんじゃないですか?
    そういう風に育てたあなたの責任でもあるでしょう。

    ユーザーID:7700167991

  • あらら

    仲の悪い両親の間に挟まれて苦しむお子さんがかわいそう


    さっさと別れてスッキリすべき

    ユーザーID:6751123720

  • それは

    それはトピ主が甘やかしすぎるからでは?
    実家を頼れると思えば、すぐ離婚しようという発想になると思います。
    一切うちは頼ってくれるな!と言うのが尾屋の役目では?だってトピ主たちの方が先に亡くなる可能性高いですよね?その時困るのは娘さんでは?もしくはもう新しい男性でもいるのでしょうか?

    ユーザーID:4570424166

  • それは…

    子供がいて、離婚後自立も出来ないのに、どうして簡単に離婚するなんて言うのでしょうか?

    それは自立できなくても甘えられる親がいるからです。
    もう既に毎日孫の面倒みてあげてるでしょ?
    離婚するのは子供がいようといまいと当人同士の問題です。

    ユーザーID:0863584653

  • 離婚の理由は様々

    離婚の理由はわかりませんが、簡単に出した答えではないかもしれませんよ。
    娘さんもたくさん考え、子どもがいるからこのまま離婚せずに・・・ということも頭にあったのかもしれません。でも無理だと思ったんでしょう。
    何でも子どものためにというのは親のエゴです。
    確かに両親そろっている方がいいとは思います。
    でも不仲な両親と暮らし続けることの方が不幸なことだってあります。
    離婚後、実家に住むことは了承できない旨を伝えるか、何等かの条件を提示した上で同居を認めるならその条件を言い娘さんの返答を待てばいいのではないでしょうか?
    シングルマザーですからなんらかのフォローは必要かもしれませんが、過剰に援助することはないと思います。

    ユーザーID:9526017893

  • 嫌なもんは嫌なんでしょう

    私は離婚を否定はしません。いやなもんはいやでしょうがないですよ。
    でも実家に頼る気マンマンの娘にお困りなわけですね?
    はっきり申し上げて離婚して子供がいる小姑が実家にいる、となったら未婚の長男さんの結婚の条件は格段に悪くなります。
    離婚はしょうがない、しかし自分で頑張ってねとお嬢さんにおっしゃるしかないでしょうね。

    ユーザーID:6897357085

  • 娘さんの価値観を尊重してあげてほしい

    >夫婦仲が悪くても、子供の為に我慢するのが親の義務だと思うのですが。

    昭和の時代ではそういう価値観が当たり前だったかもしれませんが、時代はすでに変わりました。


    >子供がいて、離婚後自立も出来ないのに、どうして簡単に離婚するなんて言うのでしょうか?

    離婚ってそんなに簡単にはできませんよ。娘さんもすごく悩んだ末の事だと思いますが・・・


    >子供がいるのに離婚したい娘の気持ちが全く理解出来ません。

    あなたの価値観と違うだけです。


    >我が家には未婚の息子がいるので、正直、娘が子連れで帰って来るのを歓迎は出来ません。

    息子さんが未婚だから良いと思いますが・・・既婚でお嫁さんが同居してたらやりにくってところはあるかもしれませんけどね。


    あなたは娘さんに対して冷たい母親ですね。離婚して生活していくために仕事掛け持ちして頑張っている姿を見て応援してあげようという気持ちにならないんですか?
    誰だって失敗はあります。離婚はやっぱり世間体が悪いですか?期限をつけて一時的にでも娘さんとお孫さんを迎え入れてあげたらどうですか?

    ユーザーID:6435118353

  • 子ども丸投げ禁止

    離婚するのは勝手だが、子どもの世話を丸投げするのだけは勘弁してくれと言いましょう。

    子どもを育て上げた上に、孫まで押しつけられたのでは身がもちません。

    実家としての役目はするが、我が物顔で住むのは勘弁ですよ。

    ユーザーID:6454407175

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