子供がいるのに離婚すると言う娘

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しげさん

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  • 夫婦のことは分からない

    子連れの離婚には私も反対ですが、
    娘さんがこぼす愚痴だけが離婚理由のすべてではないと思いますよ。
    夫婦間の問題は、たとえ親でも話せないことがありますから。

    ただ、頼ってもらっては困る、ということはきちんと伝えておいたほうがいいと思います。
    離婚後に同居するつもりがないのなら、そのことをしっかりと。

    もしかして娘さんのなかで、「実家が頼れないんなら離婚はやめようかな…」なんて心境の変化が起こるかもしれません。
    離婚しようが、結婚しようが、実家や実親を頼るというのはおかしいです。
    離婚の理由も、結婚の理由も、それぞれでいいと思いますが。

    ユーザーID:0176913028

  • 親に我慢された子供です

    いつも喧嘩ばかりの両親に育てられて迷惑でしたよ 母は離婚をしたいと父の愚痴をいうわりに離婚をしないで、すでに私が五十代になろうとしているのに、年に一度の帰省でも喧嘩しているので、もう私も歳なので二人をなだめていますが、心の中では「一年に一度しか娘が帰らないし、孫の前まで罵りあいをしないで」と思います 母も父も稼いでましたが、私は家を早く出たくてしかたなかったです いくら再構築をしてもダメな夫婦なら別れた方がよいと思ってます だから、私も20年は頑張ったけど、ダメなので離婚しましたが、実家には頼りませんでした

    とぴさんがいくら離婚に反対でも冷めた夫婦で一緒いたくないというのもあるし、とぴさんの頃と法律も違ってます

    ただとぴさんがお孫さんの面倒を見ることもありませんし、あてにされてるから同居も断ってよいと思いますよ 娘さんはお子さんを引き取りたいと頑張っているんだから、私なら娘が離婚したい理由や今後のことを考えて頑張るなら応援しますけどね

    ユーザーID:3909723253

  • 時代は変わった

    女性が経済力をもてなかった時代は子供の為にと母親が我慢する事もありました。
    今は逆に子供に心配をさせない為に自立する母親は多いです。
    同居はせず近居ぐらいは大目にみられませんか。

    ユーザーID:2886803824

  • 親を当てにしないなら、自由に

    3人で出掛けないほど仲が悪いなら一緒にいるのが良いかどうか分かりません。
    本人が離婚したいと思い、いろんな決意があるなら、本人の自由ではないでしょうか。

    ただし娘さんは親に頼る気満々のよう。
    今でも十分頼っていますよね。
    まずはこれをやめさせましょう。

    実家に帰ればどうにかなる、親に頼れば離婚してやっていけると、思ってるからかえってくるのです。離婚してたった1人でやっている女性もたくさんいます。離婚して親に頼ろうと思う女性は覚悟が足りないですね。だから悪い結果になる可能性が高いのです。

    どうして離婚するなんて言うのかという質問をする前に、
    「離婚しても自分でやっていけ」と突き放しましょう。

    今、そんなに面倒みてるのなら、今からだめですよ。
    毎日孫が来るのは迷惑だ。週に3回ぐらいで、あとはどこかで預けるところを探してくれと伝えてはどうですか?
    それで孫がかわいそうと思えば、母も考えるでしょう。

    今みたいに、こんなところで愚痴るだけで、娘のわがままにつきあっているような親だったら、簡単に離婚するでしょうね。

    「離婚したら家に一歩も入れない」ぐらい言っても、いいのでは?

    ユーザーID:6918853725

  • 孫を預かるのを止めなさい

     あなたが孫を預かるから、娘が働ける。働ければ、経済的に離婚できると思います。従って、孫をあなたが見ていることで、娘の離婚を応援しているようなものだと思いますが。とにかく預かりを止めなさい。
     離婚でもなんでもしなさい、だけど実家に帰ってくるな。自立しなさい。そう言うべきです。
     それで離婚できなくなるなら、離婚すべきじゃないです。離婚できる女性はそれだけで素晴らしい。あなたの娘じゃ離婚は無理です。

    ユーザーID:3021040760

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  • 難しい時代ですよね

    昔は(といっても私はアラフィフですが)結婚したらそう簡単には離婚しないという周囲の圧力もありましたが、今は簡単に離婚を選べますからね。

    若い頃を振り返ると、子どもが小さいときは子育てや仕事に忙しくて夫婦でぶつかることも多々ありましたが、妥協点を見つけてなんとかやってきました。そういったことをいくつも乗り越えて今では子どもたちも羨むうというか呆れるラブラブ(死語?)な夫婦になってます。

    でも今のように離婚が現実的な選択肢にあったら、私たちも若い頃に別れてしまっていたかもしれません。

    もちろん離婚によって幸せになる人もいるのでしょうが、ちょっと複雑な気持ちがします。

    小学校に入れば子どもにかかる手間も減ってくるだろうし、親としてはあと2−3年頑張ってみなさいといいたいところですよね。

    ユーザーID:8767343856

  • それは〜

    その様に育てたトピ主にも責任の一端があるのですけど?

    ユーザーID:5032347656

  • 毒にしかならない存在の親もいる

    >夫婦仲が悪くても、子供の為に我慢するのが親の義務だと思うのですが
    親が一般的な常識を持った人間ならそうかも知れませんが、暴力をふるうだとか、浪費が激しくて家計に大打撃を与えるだけとか、人間性も子供に似て欲しくないとか、子供に悪影響を及ぼすだけとしか思えない親なら、いない方がマシだと思います。

    >娘は離婚に向けてパートを掛け持ちしており〜
    自分の感情だけで離婚後の生活を何も考えていない訳ではなく、既に準備を始めていて、環境を整えてから離婚しようとされているようですから、その娘さんの判断を信じてあげたら如何でしょう?

    >また離婚しても一人で子供を育てていけるわけではなく〜
    >我が家には未婚の息子がいるので〜
    ここだけはシッカリ伝えておいた方がいいと思います。
    離婚しても実家には住まわせない、トピ主さんに少しは手助けしてもいいと言う気持ちがおありなら、保育園が見つかるまでは孫の面倒は見てもいい、とかね。

    >娘婿が浮気したわけでも〜
    何で断言できるんでしょう?
    娘婿さんに監視でもつけてるんでしょうか?
    仮に月100万収入があったとしても150万使う人なら大きくマイナスですよ。

    ユーザーID:0366228289

  • 突き放そう

    それしかないよ。
    娘さんが離婚を回避するに超したことはありません。お孫さんの将来が大きく変わります。娘さんからしたら、邪魔な夫より気心の知れた親と一緒に暮らしたほうが楽という考えなのでしょうが、母子家庭でお子さん、経済的な困窮はもちろん、結婚の時も障害になるかも知れません。大学にも行かせられるのでしょうか?

    主さん夫婦は、心を鬼にして、もう預からないし、援助もしないときっぱり言ったほうがいいです。脅しでも。それがお孫さんのためになります。
    もちろん、それでも離婚を決行してお孫さんが路頭に迷いそうだったら手を差し伸べてください。

    娘さんはともかく、お孫さんは守ってあげないといけません。特に、お孫さんが女の子でしたら、お金のない状態で生きていくのは辛いことです。離婚した娘さんに彼氏ができた場合、家に彼氏が来たために居場所がなくなって非行に走る女の子は多いです。本当にかわいそうです。
    お孫さんが男の子でも、母親の彼氏から暴力を振るわれるなどの問題はよく聞きます。
    DVや借金などの問題がないなら、離婚はさせるべきではありません。お孫さんのために。

    ユーザーID:4828934713

  • 今のはやりなのですよ

    トピさんは一昔以前のような考え方ですね。

    今は違いますよ。

    いとも簡単に離婚に至ります。

    トピさんの頃は結婚するより離婚する方がエネルギーがいったと思います

    が、今はそんなの関係なしです。

    一つは、娘さんをそういう風に育ててきたということです。

    もう一つは、夫婦という男と女、一度ひびが入ればなかなか元に戻りにく

    いと言うことです。

    特に女は昔のように耐えるということを今はしません。

    そこで貴方がすべまことは突き放すことです

    娘に、「あなたの戻るところここではない」とはっきり言うことです。

    現実の厳しさを説くことです。

    ユーザーID:4888303212

  • それはここに聞くのではなく娘に聞くこと

    はっきりと娘に自分の考えを伝えないと!

    困るのは自分自身だよ?

    「甘えられては困る」と

    こんな材料だけで娘の気持ちなんて娘にしかわからないよ

    ユーザーID:2118447820

  • 仕方ない

    夫婦仲が悪いのなら仕方ありません。
    大人の決めたことです。任せましょう。
    子どもの為に我慢といいますがそれができる人とできない人がいるのは仕方ないことだと思います。
    トピ主さんがするべきことは援助のラインを決めることです。
    親には最低限しか頼れない現実を最初に突き付けましょう。

    ユーザーID:2510733839

  • このトビを読んでみて

    このトビを読んでみて下さい。
    子供がいるのに我慢せず離婚しようとしている娘の思考回路が分かります。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/1122/690199.htm

    ユーザーID:3559600976

  • ここで言っても仕方ない。

    トピ文の内容を娘さんに言いました?
    娘さんにしたら、「お母さんが手伝ってくれるから安心して離婚できる」かもよ。
    娘さんに孫を預かるのはこの範囲まで。離婚しても家には入れません。
    それ以上のことはこちらも困るし、無理を通すなら今後一切預からない。
    ってはっきり宣言してはいかがでしょうか。

    それと娘夫さんは離婚についてなんて言ってるの?
    養育費や今後の親権などはどうなんているのでしょう。
    子どもがいるのに離婚したい娘さんは、この夫となら結婚してても意味はないと思っているのでしょうね。
    一度二人を呼んでお互いの話を聞いた方がいいと思います。
    黙っててもなにも解決しませんよ。

    ユーザーID:5307711356

  • 本当の理由は別にある

    >夫婦仲が悪くても、子供の為に我慢するのが親の義務だと思うのですが。
    必ずしもそうとは言い切れないケースもあるとは思いますが(暴力、借金など)、この場合は確かに娘さんの決意は早計な気がします。

    実の親には言いにくい別の理由があるのではないでしょうか。
    セックスレス、あるいはすでにパート先に新しい彼がいて、離婚したら一緒に暮らせる
    などが理由の場合、母親には言いにくいかもしれません。

    ただトピ主さんもお孫さんを預かったりと娘さんの離婚活動に協力していますよね。
    なんだかんだ言いながら、離婚後は娘さんとお孫さんを助けるのでしょう。
    本当に離婚したいなら、全部自分でやれ!と突き放さないトピ主さんもトピ主さんだと思います。

    ユーザーID:3018140699

  • 孫を預からない

    反対と言いつつ、お孫さんを預かる行為は、離婚への手助けと
    同じです。
    お孫さんは基本預からない、離婚しても家に入れるつもりはない
    と言う。

    それで離婚話は消えて無くなります。

    生活力がありませんから。

    ユーザーID:6872233117

  • 一理あるが、違うとも思う。

    >子供がいて、離婚後自立も出来ないのに、どうして簡単に離婚するなんて言うのでしょうか?

    ↑離婚後、母親が経済的に自立ができないのであれば、離婚するべきではないです。時間はかかりますが、自立ができるようになるまで、離婚は保留すべきだと私は思います。

    が、

    >夫婦仲が悪くても、子供の為に我慢するのが親の義務だと思うのですが。

    ↑親にそんな義務はありません。むしろ、夫婦仲が悪い両親のもとで、成長する子供の方がよほど不幸です。将来「お母さんは本当は離婚したかったけど、あなたがいるから離婚できなかった」と恩着せがましく言われる方が、子供にとっていい迷惑です。

    ユーザーID:7563783379

  • 先手必勝・・

    離婚は自由ですがこの家には住めないと明言して孫の世話も少しやめましょう。
    毎日家にくるもの出かけるとか言って拒否しましょう。
    離婚すると経済的に自立するという現実を甘く見ています。

    ユーザーID:1521268035

  • 感情優先なんですよ

    そういった傾向はありましたか?そういった育て方をしましたか?

    本人からの相談では無いのでどちらが悪いかの判断はできません。

    しいて言うなら、5歳の子供を育てるのに扶養内(違っていたらごめんなさい)パートで、家族のために生活できるお金を稼いでくれている夫にまだ家庭内の仕事を押し付けようとする娘さんの傲慢さが問題かと思います。

    ですので、甘やかさずハッキリ言いましょうよ。

    あなたまで養う余裕は無いと。

    親という便利屋さんがいると思うから離婚を甘く考えているのでしょう。

    いつまでもあると思うな金と親。まさにそのとおりです。

    パートを掛け持ちする程度でどれだけ生活の足しになるかわかりませんが、体力だって必ず保てるとは限りません。

    一番の問題は親であるトピ主が賛同できない離婚理由だと思います。

    自分で賃貸してシングル生活を出来るのなら離婚すればいい。くらい言ってやりましょう。

    アテが外れたら考え直すかも。

    子や孫が可愛くないのか?ってレスもあるかもですが、可愛いからこそいつまでも甘やかしては子供のためになりませんからね。

    ユーザーID:0258946911

  • 特別なことではない

    決していいことではないとは思いますが、子供がいて離婚する夫婦は世の中にあふれています。

    昔と違い、子供のために何が何でも我慢するという時代ではなくなっていますし、不仲の両親の元で育つより、一方の親しかいなくても愛情たっぷりに育てた方がいいという考えもあります。

    ただ、難しいことだとは思いますが、経済的に自立が出来ず、実家と親ありきで離婚するというのは、どうかと思う所はあります。
    親だって確実に歳を取っているのですし、余程裕福な家庭でもない限り、いい歳した子供と孫の生活まで見るのは厳しいと思います。

    その反面、娘が離婚して孫を連れて帰って来たと大喜びする親もいますから、娘さんからしたら有難く思えぐらいな面もあるかも知れませんね。

    娘さんの決意を変えることは難しいと思いますが、肝心なのはやはり自立させることだと思います。

    困った時には手を貸すくらいはするけれど、実家や自分達を当てにしてくれるなと言ってもいいと思いますよ。

    トピ主さん達にはトピ主さん達の生活や考えもあるでしょうし、親だから助けて、頼って当たり前と思わせないことです。

    それに、息子さんも縁遠くなりますよ。

    ユーザーID:5273394687

  • 離婚しても

    帰ってくるな、面倒は見られない、と宣言しておきましょう。
    あとは、娘さんが決断することです。

    ユーザーID:2724439799

  • 半分正解です。

    離婚の理由なんて、当事者にしかわかりません。
    ハリウッドの超セレブ、離婚してますよね?
    お金だけの問題じゃないんですよ。
    他人から見たら離婚する必要がなくても、当事者には我慢出来ないことがあるんです。

    でも、母子だけで生活出来ないから実家に転がり込むのはおかしい。
    覚悟がなさ過ぎ。
    近くの安アパートに住み、どうしても子供の面倒見て欲しいときは頼む、くらいが限度でしょう。
    パートの掛け持ちしてる暇があったら、正社員になる努力しなきゃね。
    なんだかんだ言って、正規雇用じゃないと母子家庭ではやっていけませんよ。

    あ、私は母子家庭歴12年です。
    離婚した当時は、思い出すと身震いする程大変でした。
    でも今はなんとか普通に暮らしてます。
    実家に頼ったのは、保育園に預け始めて1年間くらいかな。
    突然の発熱、長期の風邪。
    今は完全に独立して楽しくやってます。

    ユーザーID:4921417855

  • はっきり言う

    娘さんがワガママで離婚したいのか、娘さんの夫が本当にひどい人で離婚したいのか、
    トピックを読んだだけでは判断できませんが、
    離婚後の娘さんを受け入れる必要はありませんよ。
    離婚しても実家には戻らせないとはっきり伝えた方がいいです。

    離婚をするのは、それが娘さんの強い意志ならば仕方ないでしょう。

    ですが迷惑ならば、実家には戻らせないと娘さんに言ってください。

    ユーザーID:4495626043

  • 離婚する権利は経済的自立が前提

    掲示板でも至るところにみられますが、経済的自立なしで実家に頼ることを前提に離婚する女性にまともな人はいません。
    「夫婦が仲が悪いのは子供に悪影響だ」という意見もありますが、そこでは「経済的自立なしで周囲に集る一人親の元で育つことは子供に悪影響である」という比較がなされていません。
    依存体質の親の背をみて育つ子供が「将来を担う大切な人材」になるとも到底思えず、成人しても社会負担(税金)になり続けるでしょう。
    あなたの娘がそれでも離婚するなら誰も止められないのでしょうが、実家に戻ることを許してはなりません。それは自立を妨げることになるからです。
    自立の目処が立ち、生活パターンが落ち着くまで手助けするというのはありえますが、その最終目標はやはり娘の自立でなければならないのです。
    そもそもそんな状態であなたの娘が出戻った場合、他の子供との関係が悪化する可能性が大いにあります。
    それでも身内でない私は、身内の問題で済むならどうぞご勝手にとも言えますが、あなたの娘と孫が社会負担になることをよしとはしません。
    社会負担になるなら一時的なものであるべきで、やはり自立が最終目標なのです。

    ユーザーID:0850479081

  • やり直しができる気がする

    きっと娘さんはいまだんなさんに
    かっとなっているのだと思います。
    そして、お金の苦労をしたことがないんです。
    うちも夫が趣味で出掛けることや、いろいろあったけど
    母子家庭がどんなにつらいか経験しているので
    離婚はできませんでした。
    娘さんには頼る家があるんです。

    ただ、あたまから離婚を反対してもだめです。
    あくまで娘さんの全面的なみかたという感じで
    話をしましょう。
    何が気にいらないのか。
    それは解決できないのか。
    野球をみとめることはできないのでしょうかね。
    だんなさんも娘さんがかわいいのではないですか?
    離婚したらいままでのような関係はなりたちません。

    ユーザーID:4856753436

  • お答えします

    >子供がいて、離婚後自立も出来ないのに、どうして簡単に離婚するなんて言うのでしょうか?

    『助けてくれる実家があるから』ですよ。

    [娘婿が浮気したわけでも甲斐性がないわけでもないのに離婚したい娘の気持ちが全く理解出来ない。
    夫婦仲が悪くても、子供の為に我慢するのが親の義務だと思う。]

    そこまでハッキリとした気持ちをお持ちなら娘にそう言えばいい。
    子連れで戻ってこられるのは迷惑である事もハッキリ言えばいい。
    甘やかすからいけないのです。

    離婚しても実家に戻れるわけでもなく、
    子供の面倒も見てもらえない事が分かれば、
    旦那さんとうまくやっていく方法を考えるのではないですか?

    ユーザーID:7985892105

  • 「子供がいるのに離婚」自体は珍しくありません

    子供にとっても夫婦仲が悪いよりは離婚推奨ですが、問題は
    >離婚後自立も出来ないのに
    という部分です。

    これは娘さんが甘ったれていますが、そうさせているのはトピ主さんです。
    というのも、現時点で毎日子供を連れてくるのを許し、毎週末子供を預かっているから。
    離婚前からこれだけ甘やかしているのだから
    離婚すればますます「助けて貰って当然」となるのがオチです。
    娘婿さんが「子供の面倒を全く見ない」というのも娘さんの一方的な意見ですし
    そもそも毎日トピ主さんの家に子供を預け、娘婿さんから物理的に子供を引き離して
    子供の面倒を見させないようにしているのは娘さんです。
    子供に罪はないので、子供が来ればつい受け入れてしまうのも分かりますが
    まずは子供を預かるのをやめて離婚の準備は娘さん一人でやらせましょう。
    もしくは、離婚の準備が整うまでは子供を預かり、
    とにかく娘さんに自分の住居を確保させてから
    離婚後は絶対に実家をあてにしないように、と約束させるべきです。

    また、未婚の息子を自立させろ、とのレスがつくものと予想されますが、
    それは娘さんが出戻るか否かとは別の話ですので、気にされませんよう。

    ユーザーID:8937922544

  • あなたが書いたことを

    そのまま娘さんに聞けば済む話ではないですか?

    「息子がいるからあなたが子連れで戻ってくるのを歓迎できない。
    夫婦仲が悪くても子供のために我慢するのが親の義務では?
    子供がいて、離婚後自立もできないのにどうして簡単に離婚するなんて言うのか?」

    と聞けばいいじゃないですか。

    ユーザーID:8176791123

  • 悪友に唆されているのかも

    離婚が珍しくないことであるのは間違い無いのですが、時々離婚に悩む人に離婚を勧める人がいます。
    「母子手当もらったほうが楽だよ」「そんな旦那捨てちゃえ」等。
    仲間を増やそうとすると言うか、親切そうに見せかけて不幸を望んでいると言うか。

    母子家庭の生活は決して楽ではありません。
    児童扶養手当もありますが、そもそも息子さんと同居になると息子さんの所得で所得制限に引っかかり、1円も貰えない可能性があります。
    また、正社員でまともに子育て出来る所得を稼ぐと、今度は本人の所得制限で貰えなくなります。
    母子手当で豊かに暮らすことは絶対に出来ない、手当があっても平均以下の暮らしになる、ということを念頭に置くべきです。

    一緒に役所に行って聞いてみても良いかも知れません。
    県外の大学に進学させるとか、老後資金を蓄えるとか、本当に難しいですよ。

    ユーザーID:4034368491

  • 貴女方がハッキリ言う!

    娘さんに、離婚するのは勝手だが、孫を爺婆に
    面倒を見させる事を前提に離婚をするのなら止め
    てくれ、と言う事をハッキリ伝える。
    離婚をするのなら、パート、アルバイト、派遣では
    無く最低限 正社員になる事、国家資格を取得して
    技術職に就いてからの事です。保育園に長時間預け
    る事が可能で有る事!
    親を頼って、離婚なんてもってのほかです。

    ユーザーID:9394571210

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