子供がいるのに離婚すると言う娘

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(トピ主0
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しげさん

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  • あのさ、何で真剣に怒らないの?

    分からないわぁ〜。

    常識?

    教育受けさせて、結婚までさせた親が何で離婚したからって返品された娘の面倒見なきゃならないの?

    もう大人なんだから、自分の不始末ぐらい自分で責任負えって!

    もう子供を預かるのも辞めたら?

    何で明日の夜迄預かってなんて受けるのよ? 子供の保護者は娘と婿でしょ?

    甘やかしてるのは、あなただよ。

    そんな身勝手な娘は自分の常識とやらを嵩にきてあなたに何かあっても一番最初に逃げ出すよ。当てになんて出来ない。

    あなたが生きてるうちはいいよ。でもいなくなったら甘い考えで世の中を渡れなくなるのは娘だよ?

    突き放せ!

    ユーザーID:7830562745

  • 親の教育の問題です

    そういう娘に育てた親の問題も大きいと思うのですが。

    なぜなら、この期に及んでまだ厳格な対応がとれない。

    「数時間ならいいけど」とか「お兄ちゃんがいるから無理」とか人のせいにしたり、自分の意思で絶対ダメだときっぱり申し渡すことができない。

    そういう甘やかした態度が、今につながっているのであって、最近の人をひとくくりにするのは間違っています。親子の縁を切るつもりで頑張る局面なのです。

    ユーザーID:7800288323

  • それじゃトピ主さんが心配になる気持ちも分かる

    娘さん、パートかけもちして離婚する準備してるんじゃないんですね。
    掛け持ちして合計7時間のパート。
    離婚したら実家に帰るのが当たり前と言う主張。
    覚悟を決めて離婚に向けて準備をしてるんだと思ったから、娘さんを応援しましたが、それなら話は別です。

    >何で今の若い母親は実家ありきで簡単に離婚するのか?
    小町を見ると娘さんのような人も多いので、こう言いたくなるのも分かりますが、今の若い母親でも離婚後自分ひとりで子供と生活しようって人もいます。
    一括りにするのはやめてあげて下さい。

    ご主人とキチンと話し合って決めて娘に宣言しましょう。
    離婚しても実家には入れない。
    自分達は一切の援助はしない。
    それでよければご勝手にと。
    娘さんが「離婚したら実家に帰るのが常識」と言って来たら、お前の常識なぞ知らん。我が家では我々夫婦の常識がルール、お前が何を言おうと一切の援助はしない、とビシッと突き放して下さい。
    お前が偉そうに自分の常識を振りかざして親をいいように使おうとするのなら、孫の面倒も一切みないと言っていいと思います。

    ユーザーID:0366228289

  • これはもう確定

    >昨晩も孫を預けに来て「明日の夜まで預かって」

    あらまあ。浮気確定ですね。
    パート先の誰かじゃないですか。
    あなたの娘さんは不倫ですが、相手の男性も妻(子)がある不倫でしょうね。w不倫というやつですよ。独身の男があなたの娘を相手にするわけないでしょう。

    大体、夫に不満がある妻が離婚を言い出すのって、別の男ができた時が多いんですよ。
    トピ主さんの文章からは、夫はそれほど悪いということはなさそうです。
    確かに娘さんは、何かしら夫に不満はあったのでしょうが、パートをするようになって、別の男ができて、完全に堕落したようです。

    相手の男性の奥様が気づけば、あなたの娘は賠償金を払わなくてはいけません。娘の夫にも、あなたの娘と寝ている男性を訴える権利があります。経歴にしっかり残ります。

    「お母さん、訴えられて賠償金が払えないの」と泣きついてくる日も近いですね。
    子どもを一晩預かるあなたもあなたですよ。

    ユーザーID:2976955724

  • ってか

    親にそういうことを言えるあなたの娘さんが結婚生活を破壊して家族をバラバラにして子供の将来を難しくしてるんだよ。
    真面目にさ、その現実を直視しなよ。
    そういうふうに育てたのはほかならぬ、あなたですよ。

    ユーザーID:1676772586

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  • 幼稚な娘ですね

    いや幼稚な夫婦ですね、娘さん。

    パート掛け持ちも形だけ、娘婿も幼稚。

    でも別に娘婿は離婚事由にはならないですね。

    多少の子育て貢献はしていますし、精神的には幼くともそれなりに父親としての役割は果たしています。

    明日の夜まで?おたくの娘は丸一日以上何をしているのですか?子供を放置して。

    娘婿はそれなりに義務を果たしており、娘の形だけの掛け持ちパートなど盾には使えません。

    場合によっては娘の有責での離婚になりそうですね。

    養育費と慰謝料の相殺で、娘には一馬力で生きていく未来が待っていそうです。

    最後には親が自分を見捨てるわけが無いと信じ込んでいるからこそ、甘えた行動が出来るのです。

    孫には気の毒で心が痛むかもしれませんが、毅然とした態度で娘に自活力をつけさせないと、親がいなくなった時に焦っても時既に遅しです。

    娘や孫が可愛いのなら、心を鬼にして出戻り拒否しましょう。

    そのように甘えた性根を育てたトピ主にも原因はありますので、自分への反省もこめて今からでも教育しましょう。

    ユーザーID:0258946911

  • 世間の常識はどうでもいい、トピ主さんの家ではトピ主さんが法律

    > 娘は「離婚したら実家に帰るのが今の常識」と全く聞く耳を持ちません。

    世間の常識からいかに外れていようが、トピ主さんが預からないといっているのを
    強制的に預けさせることはできないわけですから、あとはトピ主さんの意志の強さ次第です。

    また、「預かるのなら、私の老後の世話とセットだよ、
    もしあなたがやらなかったら孫の人生を台無しにしてでも孫に世話させるけどそれでも良い?
    学費出さなくて高校に進学できなければ、恐らくどこにもまともに就職できないから
    必然的に私の世話係にさせられるからね」といいましょう。

    ユーザーID:7710125762

  • ていうか。。。

    ×1子持ち、30代、パートじゃあ、人生終わったのと同じだと思うよ。人生落ちていく一方です。せめて、せめて離婚前にちゃんとした職に就かないと。トピ主さんたち親が金銭的に援助したり、手を貸すのは自由ですが、それで娘さんの人生が救われるとでも? 

    ユーザーID:2976955724

  • 御主人と話し合っていますか

    主婦ということですから、
    トピ主さん旦那さんいますよね。
    もしかして、御主人が娘さんに
    「そんな我慢しなくて良い」「いつでも面倒見るよ」
    なんて、言っていませんか?

    夫婦で話し合って意志統一した上で、
    娘さんに、
    「離婚しても同居は出来ない」
    「自立できないのに離婚するな。ずっと面倒見るのは無理」
    と伝えてはどうですか。

    ユーザーID:8777353274

  • トピ主です

    レスありがとうございます。トピ主のしげさんです。

    娘婿は一人で出掛けることも多いですが、娘に煩く言われた時は子供を連れて遊びに行くそうです。
    娘が言うには「本当は女の子が欲しかった人なので、男の子(孫)には興味があまりない。」そうで「自分が野球好きなのに、息子がサッカーの方が好きなのが気に入らない」そうです。
    でも言われれば遊びに連れて行くので、夫婦仲は悪くても子供に興味が全くないわけではないと思います。

    娘はパートを掛け持ちしてはいますが、昼間は4時間程度、夜は3時間程度のパートです。
    離婚する気なら、パートではなくフルタイムの仕事をしなさいと言っても「子育てしながらフルタイムは無理」と言います。

    昨晩も孫を預けに来て「明日の夜まで預かって」と言われたので「孫は可愛いから預かるけど、離婚してもお前を受け入れることはできないよ。孫だって、毎日数時間なら仕方ないけど、ずっと家で預かるのは、お兄ちゃんがいるから無理だよ」と言ってやりました。
    娘は「離婚したら実家に帰るのが今の常識」と全く聞く耳を持ちません。何で今の若い母親は実家ありきで簡単に離婚するのか?

    ユーザーID:0433019052

  • レス2回目です。

    子どもがいても離婚する人なんて山ほどいます。そしてみんな子連れで実家に居座ります。生活費全て親に依存。夕食も婆まかせ。だから遅くまで働けるし、働いていれば親らしさも満喫できる。夜の飲み会も出席率抜群。そういうのは断って家事やれば?って言いたい。母子家庭、実家居候者って本当に多いです。そんなんばっかです。

    ユーザーID:2872470331

  • 頼らせなければいいのです

    「子どものために我慢すべき」はちょっと違います。
    子どもからしたら迷惑です。私は経験者なので良くわかります。
    自分のために我慢して、イライラギスギスした家庭でいろんなことを耐えて暮らすのは子どもにとって良くないことです。ものすごいストレスを背負わされているのに、「あなたのために我慢している」と言われる子どもの立場を考えたことってありますか?

    でもね、離婚後自立もできないのに、どうして簡単に離婚するなんていうのかといえば、あなたが世話するからですよ。

    私も気付けば40歳で、親の立場になりました。夫に対してものすごい不満があるし、愛なんてないし、離婚してシングルマザーになったほうがよほど暮らしやすいと真剣に考えたことも何度もあります。
    でも我慢しています。なぜって?他に頼るところがないからです。
    実家が近くて、金銭的にも余裕があるなら、とっくに入り浸って頼っていると思います。
    離婚しないのは金の問題だけじゃありません。夫が浮気や暴力でもしない限り、夫有責で別れられません。トピ主様の娘さん夫婦も同じでは?へたすりゃ子どもを取られますよ。娘さん、わかっているかな?

    ユーザーID:5692849788

  • 娘さんに伝えましょう

    トピ文に書かれていることをそのまま娘さんに伝えましょう。

    「親は孫の世話ができて幸せ」くらいにしか考えていないのだと思います。また、「実家に頼って何が悪い」と思っているのでは?

    離婚してもいいけど、うちで面倒を見る気はないわよ、くらいはっきり言わないと分からないですよ。

    ユーザーID:2518808196

  • うーん…

    自立出来ないのに簡単に離婚なんて

    と言う一方で、自立しない事をほう助しているトピ主さん。

    丹精込めてキリギリスを育てていることにお気付きになった方が良いのでは?

    ユーザーID:6572335747

  • 親に頼る子供の将来

    甘い親がいて助けて貰えると思っている子供には覚悟が出来ません。

    冷たい親と言われたくないという理由で成人した子供を助けるのは親の自己満足でしかありません。
    価値観が違う、現代は離婚が主流だから簡単に離婚という考えは<自立した人間>が言えるセリフです。
    >子供がいて、離婚後自立も出来ないのに、、、という意見をはっきり伝えたら良いと思います。

    世間体を重くみた昔の親は無理をして金銭的援助で別の所に住まわせました。(この例を身近にみましたが失敗でした)娘の友人はそれは裕福なご両親ですが離婚(子供2歳)の時援助無しで私は驚きましたが親に頼れないのを自覚して成功しています。

    私は突き放します。

    ユーザーID:5306400627

  • 一円も貸さない、戻る場所もない、助けもしない

    「それを承知なら離婚すれば?」
    と言えばいいんですよ。

    後、離婚のハードルは低いです。
    今のご姿勢は、、

    子供の重みは、生活保護より軽い人もいますし

    ユーザーID:8719952261

  • 母として娘さんに言うべき事があると思います

    トピ主さんのお気持ちが良くわかります。離婚に関してですが夫婦仲が悪いのなら子供がいても別れた方が良い場合もあります。一緒にいても両親が話すところを見ない、休日を過ごさないのでは悲しい思い出しか残りません。

    でも離婚するのならなぜ親を頼ろうとするのか、受け入れてしまうのか、私にはわかりません。娘さん、30代の大人ですよね?経済的に自立出来ないからと言って親を頼る年齢ではありません。ただの甘えです。

    私は海外在住で周囲は離婚している人が多いです。離婚して両親の世話になる人なんて1人もいません。いかに日本人が甘えているかと感じます。出来る事は協力しても、出戻りする事を許す必要はないですよ。冷たいのではなく、30代の大人なのだからこんな形で親を頼るのは恥ずかしい事だと自覚する必要があると親が教えるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:6426542341

  • 申し渡し項目

     仮面夫婦のもとで育てられた子供は幸せでしょうか?
    嫌いな他人と同居するって幸せでしょうか?
    努力で何とかなるくらいの夫婦仲なのかな?
    そんなこと考えながら読んでましたが、一行だけ同意できます。

    >>子供がいて、離婚後自立も出来ないのに、どうして簡単に離婚するなんて言うのでしょうか?

     そう思うなら、甘やかしてはいけません。
    きちんと申し渡しておきましょう。

     「離婚しても同居は出来ない。援助も期待しないように。
    自分で決めたんだから、泣きついてこない事!
    子供がいるからと甘えず、他人様に迷惑をかけず頑張るんだよ」

     覚悟があるなら、それでも離婚するでしょう。

    ユーザーID:2611991673

  • 息子ずるい

    お兄さんか弟さんか分かりませんが、未婚の兄弟の世話をしているのに、苦労している私の世話をしてくれないなんてずるいと思ってしまいそうです。

    私も実家に帰ると未婚の弟がいますので、何を言われても弟には甘いんじゃんと心が折れそうになります。結婚生活の悩みを打ち明けても一緒に怒ってくれても帰って来てもいいんだよとは絶対に言ってくれません。弟が実家にいなかった時は結婚しないで家にこのまま居てほしいなんて言っていたのに。

    主様のおっしゃるのは最もですが自宅に未婚の兄弟がいるならなおさらずるいと思う。

    ユーザーID:1608680532

  • それは

    あなた達が親離れ子離れ出来なかった結果でしょう。
    結婚した娘が毎日孫を連れてくる、週末も毎週預けに来る。
    この状態でどうやったら結婚生活がうまくいくというのでしょう?

    あなたも夫婦仲が悪くなる原因を作っているのに、
    今さら「帰ってくるのを歓迎できません」はないんじゃない?
    それなら最初から拒否していればこんな結果にはならなかったのに。
    あなたみたいな親がいたら夫婦仲がうまくいかないのも、
    親に頼って簡単に離婚を選ぶのも当然の結果だと思います。

    家に戻ってきて欲しくないなら早めに言っておくべきですね。
    実家をアテにして離婚しようとしているのですから。

    ユーザーID:5675704676

  • 義務?

    「実家をあてにしてもらっては困る」は言っても良いとは思いますが
    「子供のために我慢するのは義務」は甚だ疑問です。
    娘さんの人生ですからね。
    それに「いるほうが子供のために良くない親」というのも
    少数ながら存在しますし、またお孫さんが「不仲な両親の顔色伺いながら生活」に
    なるかもしれませんが、それがひとり親になるより良いのかどうか。
    ちょっと頭冷やして避けられる離婚ならしないで済む方が良いですけれど
    もし婿殿が共働きなのになんにもしないで遊んでばかり、その上手がかかる人なら....
    娘さんよりの考えを持つかもしれません。

    ユーザーID:2897115613

  • 自分をよく理解していない人

    まだ子一人ならわからなくもないし、頑張ればなんとかパート給で食っていけると思いますが、二人となると明らかに生涯の人生設計した上でのことですからそれで離婚はちょっと無責任ですね。
    子二人をシングルマザーで食べさせるのは資格職でもない限りまず無理ですし再婚するにも一人と二人ではずいぶん違うし。
    相手と話し合う姿勢がない、相手を良く知らず結婚したとか、自己満足が優先して家庭は二の次の人が多いからでは。

    ユーザーID:2235177070

  • あなたが悪い

    子どもの面倒を夫が見ないから離婚して親に面倒を見させるということですね

    夜子どもを連れてきても預からないで【夜でもやっている保育所に預けなさい】と言ってください
    あなたが受け入れているから離婚しても面倒見てくれると思っているんですよ

    夫が・・・親が・・・
    ではなくて子どもと楽しく過ごしたらいいのに

    ユーザーID:9545739360

  • 貴女方がハッキリ言う!

    娘さんに、離婚するのは勝手だが、孫を爺婆に
    面倒を見させる事を前提に離婚をするのなら止め
    てくれ、と言う事をハッキリ伝える。
    離婚をするのなら、パート、アルバイト、派遣では
    無く最低限 正社員になる事、国家資格を取得して
    技術職に就いてからの事です。保育園に長時間預け
    る事が可能で有る事!
    親を頼って、離婚なんてもってのほかです。

    ユーザーID:9394571210

  • 悪友に唆されているのかも

    離婚が珍しくないことであるのは間違い無いのですが、時々離婚に悩む人に離婚を勧める人がいます。
    「母子手当もらったほうが楽だよ」「そんな旦那捨てちゃえ」等。
    仲間を増やそうとすると言うか、親切そうに見せかけて不幸を望んでいると言うか。

    母子家庭の生活は決して楽ではありません。
    児童扶養手当もありますが、そもそも息子さんと同居になると息子さんの所得で所得制限に引っかかり、1円も貰えない可能性があります。
    また、正社員でまともに子育て出来る所得を稼ぐと、今度は本人の所得制限で貰えなくなります。
    母子手当で豊かに暮らすことは絶対に出来ない、手当があっても平均以下の暮らしになる、ということを念頭に置くべきです。

    一緒に役所に行って聞いてみても良いかも知れません。
    県外の大学に進学させるとか、老後資金を蓄えるとか、本当に難しいですよ。

    ユーザーID:4034368491

  • あなたが書いたことを

    そのまま娘さんに聞けば済む話ではないですか?

    「息子がいるからあなたが子連れで戻ってくるのを歓迎できない。
    夫婦仲が悪くても子供のために我慢するのが親の義務では?
    子供がいて、離婚後自立もできないのにどうして簡単に離婚するなんて言うのか?」

    と聞けばいいじゃないですか。

    ユーザーID:8176791123

  • 「子供がいるのに離婚」自体は珍しくありません

    子供にとっても夫婦仲が悪いよりは離婚推奨ですが、問題は
    >離婚後自立も出来ないのに
    という部分です。

    これは娘さんが甘ったれていますが、そうさせているのはトピ主さんです。
    というのも、現時点で毎日子供を連れてくるのを許し、毎週末子供を預かっているから。
    離婚前からこれだけ甘やかしているのだから
    離婚すればますます「助けて貰って当然」となるのがオチです。
    娘婿さんが「子供の面倒を全く見ない」というのも娘さんの一方的な意見ですし
    そもそも毎日トピ主さんの家に子供を預け、娘婿さんから物理的に子供を引き離して
    子供の面倒を見させないようにしているのは娘さんです。
    子供に罪はないので、子供が来ればつい受け入れてしまうのも分かりますが
    まずは子供を預かるのをやめて離婚の準備は娘さん一人でやらせましょう。
    もしくは、離婚の準備が整うまでは子供を預かり、
    とにかく娘さんに自分の住居を確保させてから
    離婚後は絶対に実家をあてにしないように、と約束させるべきです。

    また、未婚の息子を自立させろ、とのレスがつくものと予想されますが、
    それは娘さんが出戻るか否かとは別の話ですので、気にされませんよう。

    ユーザーID:8937922544

  • お答えします

    >子供がいて、離婚後自立も出来ないのに、どうして簡単に離婚するなんて言うのでしょうか?

    『助けてくれる実家があるから』ですよ。

    [娘婿が浮気したわけでも甲斐性がないわけでもないのに離婚したい娘の気持ちが全く理解出来ない。
    夫婦仲が悪くても、子供の為に我慢するのが親の義務だと思う。]

    そこまでハッキリとした気持ちをお持ちなら娘にそう言えばいい。
    子連れで戻ってこられるのは迷惑である事もハッキリ言えばいい。
    甘やかすからいけないのです。

    離婚しても実家に戻れるわけでもなく、
    子供の面倒も見てもらえない事が分かれば、
    旦那さんとうまくやっていく方法を考えるのではないですか?

    ユーザーID:7985892105

  • やり直しができる気がする

    きっと娘さんはいまだんなさんに
    かっとなっているのだと思います。
    そして、お金の苦労をしたことがないんです。
    うちも夫が趣味で出掛けることや、いろいろあったけど
    母子家庭がどんなにつらいか経験しているので
    離婚はできませんでした。
    娘さんには頼る家があるんです。

    ただ、あたまから離婚を反対してもだめです。
    あくまで娘さんの全面的なみかたという感じで
    話をしましょう。
    何が気にいらないのか。
    それは解決できないのか。
    野球をみとめることはできないのでしょうかね。
    だんなさんも娘さんがかわいいのではないですか?
    離婚したらいままでのような関係はなりたちません。

    ユーザーID:4856753436

  • 離婚する権利は経済的自立が前提

    掲示板でも至るところにみられますが、経済的自立なしで実家に頼ることを前提に離婚する女性にまともな人はいません。
    「夫婦が仲が悪いのは子供に悪影響だ」という意見もありますが、そこでは「経済的自立なしで周囲に集る一人親の元で育つことは子供に悪影響である」という比較がなされていません。
    依存体質の親の背をみて育つ子供が「将来を担う大切な人材」になるとも到底思えず、成人しても社会負担(税金)になり続けるでしょう。
    あなたの娘がそれでも離婚するなら誰も止められないのでしょうが、実家に戻ることを許してはなりません。それは自立を妨げることになるからです。
    自立の目処が立ち、生活パターンが落ち着くまで手助けするというのはありえますが、その最終目標はやはり娘の自立でなければならないのです。
    そもそもそんな状態であなたの娘が出戻った場合、他の子供との関係が悪化する可能性が大いにあります。
    それでも身内でない私は、身内の問題で済むならどうぞご勝手にとも言えますが、あなたの娘と孫が社会負担になることをよしとはしません。
    社会負担になるなら一時的なものであるべきで、やはり自立が最終目標なのです。

    ユーザーID:0850479081

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