子供がいるのに離婚すると言う娘

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家族・友人・人間関係

しげさん

60代の主婦です。娘のことでご相談です。

娘は30代前半、既婚で5才の子供がいます。
ここ数年、娘婿との仲が悪くなっており、離婚寸前のようです。
車で15分の距離に住んでいるのですが、毎日、学校が終わった後は孫をうちに連れて来ます。
娘は離婚に向けてパートを掛け持ちしており、夕方から夜に掛けてスーパーで働いているからです。
娘婿は夜勤専属で働いているのですが、休みの日でも子供の面倒を全く見ないと愚痴を零しています。
娘婿は日曜日と月曜日が休みなのですが、日曜日は自分の趣味の野球に朝早くから出掛けてしまい、
夕方になるまで帰って来ないそうです。

娘は離婚する意思が固まっているらしく、孫が小学校に入る前には離婚すると言っています。
来年始めには離婚するつもりのようです。
ここ2年ほど、週末は毎週預けに来ており、孫は両親揃って出掛けた記憶がないと言います。
夫婦仲が悪いせいか、子供と一緒でも夫婦一緒に出掛けたくないようです。

子供がいるのに離婚したい娘の気持ちが全く理解出来ません。
娘婿が浮気したわけでも、甲斐性がないわけでもありません。
また離婚しても一人で子供を育てていけるわけではなく、うち(実家)に頼るつもりのようです。

我が家には未婚の息子がいるので、正直、娘が子連れで帰って来るのを歓迎は出来ません。
もう一人30代後半の娘がいますが、こちらは子供がいませんが、夫婦仲は良く円満のようです。

夫婦仲が悪くても、子供の為に我慢するのが親の義務だと思うのですが。

子供がいて、離婚後自立も出来ないのに、どうして簡単に離婚するなんて言うのでしょうか?

ユーザーID:1621451139

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  • とりあえず・・・

    「頼らないで」「同居はできない」などの話しはしたほうがいいと思います。
    娘さんからしたら冷めた夫といるよりも頼れる両親といるほうが楽なのですから甘い顔しているとそりゃあ楽なほうに流れますよ。

    ユーザーID:4224721782

  • あなたが甘いからですよ

    嫌な夫といるよりも、優しいパパとママのところにいて、娘気分でいるほうが楽だもの。だから簡単に離婚するんですよ。あなたと夫のせいですよ。

    あなたが「子どもを数時間預かるくらいはいいけど、離婚しても絶対に帰ってきてはいけません」と、夫と二人で引導渡せば、考え直しますよ。
    私の母親はそうでした。「甘えるな」と怒りました。そのおかげで、私は踏みとどまりました。私は夫の転勤に仕事をやめてついていったので、「離婚したら、行くところがなくなってしまう」と思い、大嫌いな夫でしたが、スポンサーと思って我慢して、少し言葉遣いを優しくしました。そうしたら向こうも軟化してきて、自分も悪かったというようになりました。そして、いかに仕事が大変か語ってくれました。そんなこと前は一切言わなかったのです。反省しました。

    あなたが甘いからこうなるんですよ。
    それに、未婚の息子さんがいるとのこと。×1の姉妹が子供連れで転がり込んできたら、まあまず結婚はできませんね。娘さんが安定した企業に正社員で勤めれていれば別ですが、「将来、私の夫はあの姉妹と子どもの面倒をみるの?」と思いますもの。親も反対するでしょうね。

    ユーザーID:4441721952

  • 「離婚するならうちには帰ってくるな」

    そして「預けにくるな」でいいのでは?

    それでも離婚したいなら、すればいいと思うけど。

    娘さんが簡単に離婚する理由?
    そりゃ帰る場所と面倒見てくれる親がいるなら、旦那より楽な生活ができるからですよ。

    頼れるところがないなら、もーちょっと旦那と話し合おうとしますよ。

    うちの親戚もそうですが、離婚するっていうと、親は大歓迎で迎えました。
    そして娘はろくに働かずに家でごろごろ。
    次の相手をひっかけて再婚して、また実家でごろごろしてます。

    そうなる前に、自立させては?

    ユーザーID:3820499254

  • 子供から見たら。

    子供から見たら、
    ママもパパも同じじゃないかな。

    おばあちゃんちに預けて、自分は仕事や遊びへ。

    おばあちゃんが簡単に面倒見るから
    娘さんは離婚してもなんとかなる…と思うんじゃないでしょうか。

    お孫ちゃんに気持ちを聞いてみては?

    ユーザーID:3692077113

  • 離婚には口出しはできないが、援助は断れる

    離婚する、しないはトピ主さんの口出しすることではないと思います。

    しかし、幸いなことに(?)娘さんはトピ主さんを頼る気満々の様子。
    トピ主さんたちは助けるつもりはないことをはっきり告げることで
    一考してもらうことはできるかもしれません。
    娘さんはそれこそ「孫のために」とか「孫がかわいそう」とか言ってくるかもしれませんが、
    それも離婚するなら娘さんが負うべき責任で、
    トピ主さんがお金を出さなくても実家に住まわせなくても
    トピ主さんが非難される筋合いはないですから、「孫」という言葉に惑わされずはっきり断りましょう。
    離婚するなら、その覚悟でね。と。

    ユーザーID:3629301820

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    一覧
  • 私も似たような状況です。

    完全に娘さんの代弁ができるわけじゃないのですが、夫が似たような状況です。

    もう娘婿は娘さんにとって家族じゃないんですよ。
    子どもがいるのに娘婿はほったらかし。
    育児もおそらく家事もしていない。一緒にいる意味がないと思ったんでしょうね。

    仲の悪い夫婦に育てられた子どもは幸せなんでしょうか?
    ひとり親に育てられた子は不幸なんでしょうか?
    私は仲の悪い夫婦に育てられましたが、精神不安定な子ども時代を過ごしました。
    子どもって気づくんですよ。親の機嫌を伺いながら生活するので精神が安定しないんです。

    しげさんが娘さんとお孫さんを住ませるかどうかは決めていいと思います。
    自立できないなら、離婚せずに我慢しろというのも自由ですから。

    ユーザーID:9392817650

  • 離婚するといっている理由は

    簡単ですよ。トピ主さんが援助しているからです。

    離婚しても住むところもなく、援助もない状態だとわかれば、
    かなりの確率で離婚は思いとどまると思います。

    ただし、それは今よりも娘さんに我慢を強いるということですので、
    何とかなるかも知れませんが、最悪娘さんの精神が壊れる可能性もあります。

    どちらに転ぶかは何とも言えません。


    子どもがピンチの時、安易に助けるのも良くないが、
    徹底的に見放すのも良くない結果を招くことが多いと思います。

    さじ加減が難しいです・・・

    ユーザーID:7710125762

  • だからー…

    ここで書いたことを離婚するという娘に言いましたか?言っていないのではないですか?同居させるつもりはなく、自立できない離婚は賛成も協力もできないと、はっきり言いましょう。まずはそれからです。

    ユーザーID:2066032318

  • 離婚前に娘に釘を打つ

    はっきり言って親が無理矢理に結婚させたわけではない。本人が自分の意思で結婚したのだから、失敗した時は基本的に本人が後始末をすべき。

    確かに離婚事由が夫の暴力や浮気ならば緊急避難的に嫁実家が庇うことはある。

    でも計画的に親に助けてもらう事前提での離婚はないわ。

    まして単なる性格の不一致で。

    どうせ計画的に離婚するならば最低でも、正社員として就職し、実家近くにアパートなりを借りてからにすべきかと。

    早目に釘を打たなければ、老後は娘のために不本意な出費を強いられますよ。

    自分の蒔いた種は自分で刈ってもらって下さい。

    ユーザーID:7830562745

  • 受け入れないと明言

    離婚してきても実家では受け入れないし、援助も出来ないと言っておきましょう。
    トピ主宅も余裕が無いし、離婚したら掛け持ちパートでそのまま頑張ってね、って。

    シングルで生活できるなら、私は子持ちで離婚も致し方ないと思います。
    こればかりはトピ主は部外者で、
    娘さんの離婚という選択に至った気持ちや状況は全て理解してないでしょ?
    10年前、私の従姉妹が離婚したいと言い出した時、
    叔母夫婦はシングルでは生活できないからと反対して認めませんでした。
    結果従姉妹は今も鬱病で精神科に入退院を繰り返していて、
    叔母夫婦は後悔で従姉妹に泣きながら謝り続ける日々を送っています。
    そういう例もあるので気をつけてください。

    ユーザーID:3064254919

  • 多くが実家に帰るという作戦

    そういう離婚多いようですね。
    家賃と食費のかからない帰れる場所があるからでは。
    阻止しないとずっとパート給の娘と孫を成人まで15年間、また子育てが始まります。お金かかるのはもちろん、老後破産の要因にもなってます。

    ユーザーID:5496789025

  • でも

    子供からすれば自分の前だけでもせめて仮面でもいいから仲良い親をしてくれるなら良いけどさ、どこにも連れてってもらえないんでしょ?
    ギスギスして空気悪い中で健やかに育てと祈られても無理があるよ。

    両親健在で病んでる子供もいるのでね、それを保つ事が子供の為に正解だとは言いきれないですよね。

    ま、娘も旦那もどちらも親失格とは思えますけど。

    ユーザーID:5082476166

  • ついしん

    夫のほうも、妻の実家が控えていると、「別に俺がいなくたって、妻の親がめんどうみるだろ」と思っていますよ。自覚がなくてもね。

    女のほうが、子どもがいてもお金がなくても、すぐ離婚をするようになったのと同じように、男のほうも、歯を食いしばって我慢して妻子を養うという気概がなくなってきています。

    男から見たら、妻が親にも頼れず、けなげに悲壮に頑張っていれば、「俺がついていなくては」と思うものです。

    いっそ、子どもを預かるのもやめたらどうですか。
    そうしないと、あなた方親が強い態度に出たということが、娘婿に伝わりませんよ。言葉だけなら、娘はいくらでも夫にウソをつけますからね。ついでに娘婿に連絡するのも悪くないですね。「私達も年だし、体がきつくて、孫の面倒を見るのは大変です。これからは少し控えます。いつまでも子どもに頼られると困るんです。こちらがお世話になりたいくらいです。二人で解決してください」と言えばいいんですよ。

    繰り返しますが、あなた方が甘いから、娘も娘婿もしゃきっとしないんですよ。

    ユーザーID:4441721952

  • むすめさんは先のことを考えて行動すべきです

    私もそう思います。自分できちんと働いて自活出来るわけじゃない、実家の親を頼ろうだなんて、あなたは親として自分の考えを娘さんに言ったんですか?

    私が母親なら「そんなことで子供だっているのに、簡単に離婚しておまけに家を頼られても兄弟も迷惑よ。あなたみたいなバツイチ子持ちの小姑がいたんじゃ嫁さんの来てがなくなるわよ、そんな刹那的な考えじゃなくもっと真剣に夫婦共々努力しなさい」っと言います。

    それにこの先、仮に新しい男の人が出来ても、子連れの再婚なんてどれだけ大変かわかっているんですか?

    もっとそういう点も考えるべきです。

    ユーザーID:0683722324

  • あなたは正論

    あなたの考え方、正しいです。娘さん無責任ですね。お孫さん不憫です。あずかってくれる人がいなければ夕方から夜のパートなんて出来ませんし。あなたの事 完全にアテにしてますね。断れば?どこかへ保育料払ってまで働くつもりは無いはずだから、あなたが預らなければ夕方からのパートは辞めるはず。夫婦のことは夫婦しか分からないけど、孫の不憫は見過ごせない。

    ユーザーID:2872470331

  • 離婚したいってんなら

    それも致し方ないでしょう、主様の時代より離婚のハードル低くなってますから
    ただし、ここからが肝心です、よく聞いて下さい。
    離婚後のプランどう考えてるかです
    いやね、うちの実家の近くで結構いますから、なーんも考えないで離婚して実家に入り浸ったり子供預けまくったり果ては親の老後資金食いつぶしたりってパターン。
    つまり実家に負担と迷惑かけるんです。
    こうなると悲劇です、家族でいがみ合う羽目になります。
    どこまで協力出来るか娘さんにきっちり伝えておきましょう

    ユーザーID:1328986898

  • 今と昔は違う

    トピ主さんの時代は「夫婦仲が悪くても子供がいたら我慢」の時代だったと思いますが
    今は「我慢してまで一緒にいることはない」という時代かなと思います。
    昔は女性の地位は今よりずっと低く、離婚なんて…という風潮が強かったでしょう。
    今はその時代より女性の意思は尊重されてると思います。

    私も、簡単に離婚するのはどうかなとは思いますけど
    でも冷めきった夫婦がいつまでも一緒にいたところでいいことなど一つもないとも思います。
    夫婦がいつもケンカし、家族で一緒に出掛けることもない…そんな状況でお孫さんは健やかに成長するでしょうか。
    それとも娘さんが何もかも我慢すればいいでしょうか。
    それで心が壊れたら?体を壊したら?そうなったら結局はお孫さんの為になりません。
    だったら離婚して心機一転頑張るというのも良い選択かも。
    もしかしたらまた良い出会いがあって素敵な家庭を持てる可能性だってあります。

    ただ、実家を頼って欲しくないという事ならそれは娘さんにきちんと伝えるべきだと思います。
    協力出来ること、出来ないことを言っておいた方がいいですね。

    ユーザーID:1724651893

  • 離婚経験者の60歳です

    私は母に後押しされて離婚しました。子供は二人です。母に心配をかけたくなくて離婚を踏みとどまっていました。あることから、私たちの関係がわかり、母の後押しがあって離婚しました。結婚して12年目のことです。子供は出来たのが遅かったので4歳と6歳でした。仲の悪い両親の間で育つより、ひとり親でも愛情をかけて育った方がよい子に育つというのが私の考えでもあり、そういうことを教育関係の人から聞いたこともあります。私たちの場合も、浮気とかではなく価値観が合わないということでした。殆どの夫婦はこういう理由で離婚していると思います。地域的な問題もあるかとは思いますが、世間体の為で離婚するな、とお考えでしたら、お孫さんにとってどうするのが一番いいかを考えてあげてください。

    ユーザーID:9726192245

  • そもそも

    結婚した時から実家の近くにすめば 半分は貴女側そう実家にもあります。我が家はお嫁さんの実家の近くに住んで欲しかった人です。我々は遠くに住んでいるので何か あったらすぐに行けません。遠い親戚よりも?です。息子夫婦は近くに勿論お嫁さんの実家に住んでいません。程良い距離に住んでいます。実家が近ければ甘えが。今回は その結果では?娘さんの覚悟を 見守っていたら。

    ユーザーID:2971525016

  • わからないでもないですが

    少し考え方を変えてみてはいかがでしょう。
    家庭内で夫婦仲が悪い状況を子供は見ています。
    夫婦仲が悪いのに我慢して一緒にいる事が、果たして子供の為でしょうか。
    まして、娘婿は子育てに協力的ではないとの事。
    これが、子煩悩なら考え直す余地もあるでしょうが。
    娘さんは、パートの掛け持ちをして頑張ってらっしゃいます。
    丸投げで実家を頼ろうとしているわけではありませんよね。
    もちろん両親揃っていればいいでしょうが、そうでない方が子供の為にいい場合もあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6663045713

  • それは娘本人に聞くべきこと

    私たちに聞く前に、直接娘本人に聞くべきことでしょうね。

    ユーザーID:6213270470

  • けじめですよね

    私たちは全力で助けたいと思うが、
    同居する、家にもどる
    のは歓迎しない
    と最初に壁を作ったらどうでしょうか

    自分たちをあてにして離婚するのは認めない
    と言う気持ちは理解できます

    夫婦仲が悪くても子供のために我慢する
    と言うのは大間違いです
    夫婦げんかで毎日を過ごす親を見る子供がはたして
    両親がそろっているから幸せなのだと思いますか?

    離婚するにはそれなりの覚悟は必要です
    自分で働いて生活できる
    これが離婚する最低の覚悟です

    甘やかすことは出来ないができる限りの協力はする
    の姿勢がよいと思うので、早めにその意思を旦那さんとともに
    伝えたほうがよいと思います
    母親だけで娘と向かい合うと、誤解が生じることもあるでしょう
    旦那さんと一緒に娘さんに宣言しましょう

    ユーザーID:9938260500

  • レスします

    >どうして簡単に離婚するなんて言うのでしょうか?

    んーどうでもいい家庭だからじゃないですか?
    居なくても構わない相手なら、離婚して居なくなっても構わないとか?

    今の時代、シングルマザーでも大して困らず生活出来るから。
    生活保護も貰えるし、もしかしたら新しい夫も見つかるかもしれない。
    離婚した後、夫が改心して再婚するかもしれない?
    どーでもいいんじゃないですか?
    そういう風に育てたあなたの責任でもあるでしょう。

    ユーザーID:7700167991

  • あらら

    仲の悪い両親の間に挟まれて苦しむお子さんがかわいそう


    さっさと別れてスッキリすべき

    ユーザーID:6751123720

  • それは

    それはトピ主が甘やかしすぎるからでは?
    実家を頼れると思えば、すぐ離婚しようという発想になると思います。
    一切うちは頼ってくれるな!と言うのが尾屋の役目では?だってトピ主たちの方が先に亡くなる可能性高いですよね?その時困るのは娘さんでは?もしくはもう新しい男性でもいるのでしょうか?

    ユーザーID:4570424166

  • それは…

    子供がいて、離婚後自立も出来ないのに、どうして簡単に離婚するなんて言うのでしょうか?

    それは自立できなくても甘えられる親がいるからです。
    もう既に毎日孫の面倒みてあげてるでしょ?
    離婚するのは子供がいようといまいと当人同士の問題です。

    ユーザーID:0863584653

  • 離婚の理由は様々

    離婚の理由はわかりませんが、簡単に出した答えではないかもしれませんよ。
    娘さんもたくさん考え、子どもがいるからこのまま離婚せずに・・・ということも頭にあったのかもしれません。でも無理だと思ったんでしょう。
    何でも子どものためにというのは親のエゴです。
    確かに両親そろっている方がいいとは思います。
    でも不仲な両親と暮らし続けることの方が不幸なことだってあります。
    離婚後、実家に住むことは了承できない旨を伝えるか、何等かの条件を提示した上で同居を認めるならその条件を言い娘さんの返答を待てばいいのではないでしょうか?
    シングルマザーですからなんらかのフォローは必要かもしれませんが、過剰に援助することはないと思います。

    ユーザーID:9526017893

  • 嫌なもんは嫌なんでしょう

    私は離婚を否定はしません。いやなもんはいやでしょうがないですよ。
    でも実家に頼る気マンマンの娘にお困りなわけですね?
    はっきり申し上げて離婚して子供がいる小姑が実家にいる、となったら未婚の長男さんの結婚の条件は格段に悪くなります。
    離婚はしょうがない、しかし自分で頑張ってねとお嬢さんにおっしゃるしかないでしょうね。

    ユーザーID:6897357085

  • 娘さんの価値観を尊重してあげてほしい

    >夫婦仲が悪くても、子供の為に我慢するのが親の義務だと思うのですが。

    昭和の時代ではそういう価値観が当たり前だったかもしれませんが、時代はすでに変わりました。


    >子供がいて、離婚後自立も出来ないのに、どうして簡単に離婚するなんて言うのでしょうか?

    離婚ってそんなに簡単にはできませんよ。娘さんもすごく悩んだ末の事だと思いますが・・・


    >子供がいるのに離婚したい娘の気持ちが全く理解出来ません。

    あなたの価値観と違うだけです。


    >我が家には未婚の息子がいるので、正直、娘が子連れで帰って来るのを歓迎は出来ません。

    息子さんが未婚だから良いと思いますが・・・既婚でお嫁さんが同居してたらやりにくってところはあるかもしれませんけどね。


    あなたは娘さんに対して冷たい母親ですね。離婚して生活していくために仕事掛け持ちして頑張っている姿を見て応援してあげようという気持ちにならないんですか?
    誰だって失敗はあります。離婚はやっぱり世間体が悪いですか?期限をつけて一時的にでも娘さんとお孫さんを迎え入れてあげたらどうですか?

    ユーザーID:6435118353

  • 子ども丸投げ禁止

    離婚するのは勝手だが、子どもの世話を丸投げするのだけは勘弁してくれと言いましょう。

    子どもを育て上げた上に、孫まで押しつけられたのでは身がもちません。

    実家としての役目はするが、我が物顔で住むのは勘弁ですよ。

    ユーザーID:6454407175

  • 夫婦のことは分からない

    子連れの離婚には私も反対ですが、
    娘さんがこぼす愚痴だけが離婚理由のすべてではないと思いますよ。
    夫婦間の問題は、たとえ親でも話せないことがありますから。

    ただ、頼ってもらっては困る、ということはきちんと伝えておいたほうがいいと思います。
    離婚後に同居するつもりがないのなら、そのことをしっかりと。

    もしかして娘さんのなかで、「実家が頼れないんなら離婚はやめようかな…」なんて心境の変化が起こるかもしれません。
    離婚しようが、結婚しようが、実家や実親を頼るというのはおかしいです。
    離婚の理由も、結婚の理由も、それぞれでいいと思いますが。

    ユーザーID:0176913028

  • 親に我慢された子供です

    いつも喧嘩ばかりの両親に育てられて迷惑でしたよ 母は離婚をしたいと父の愚痴をいうわりに離婚をしないで、すでに私が五十代になろうとしているのに、年に一度の帰省でも喧嘩しているので、もう私も歳なので二人をなだめていますが、心の中では「一年に一度しか娘が帰らないし、孫の前まで罵りあいをしないで」と思います 母も父も稼いでましたが、私は家を早く出たくてしかたなかったです いくら再構築をしてもダメな夫婦なら別れた方がよいと思ってます だから、私も20年は頑張ったけど、ダメなので離婚しましたが、実家には頼りませんでした

    とぴさんがいくら離婚に反対でも冷めた夫婦で一緒いたくないというのもあるし、とぴさんの頃と法律も違ってます

    ただとぴさんがお孫さんの面倒を見ることもありませんし、あてにされてるから同居も断ってよいと思いますよ 娘さんはお子さんを引き取りたいと頑張っているんだから、私なら娘が離婚したい理由や今後のことを考えて頑張るなら応援しますけどね

    ユーザーID:3909723253

  • 時代は変わった

    女性が経済力をもてなかった時代は子供の為にと母親が我慢する事もありました。
    今は逆に子供に心配をさせない為に自立する母親は多いです。
    同居はせず近居ぐらいは大目にみられませんか。

    ユーザーID:2886803824

  • 親を当てにしないなら、自由に

    3人で出掛けないほど仲が悪いなら一緒にいるのが良いかどうか分かりません。
    本人が離婚したいと思い、いろんな決意があるなら、本人の自由ではないでしょうか。

    ただし娘さんは親に頼る気満々のよう。
    今でも十分頼っていますよね。
    まずはこれをやめさせましょう。

    実家に帰ればどうにかなる、親に頼れば離婚してやっていけると、思ってるからかえってくるのです。離婚してたった1人でやっている女性もたくさんいます。離婚して親に頼ろうと思う女性は覚悟が足りないですね。だから悪い結果になる可能性が高いのです。

    どうして離婚するなんて言うのかという質問をする前に、
    「離婚しても自分でやっていけ」と突き放しましょう。

    今、そんなに面倒みてるのなら、今からだめですよ。
    毎日孫が来るのは迷惑だ。週に3回ぐらいで、あとはどこかで預けるところを探してくれと伝えてはどうですか?
    それで孫がかわいそうと思えば、母も考えるでしょう。

    今みたいに、こんなところで愚痴るだけで、娘のわがままにつきあっているような親だったら、簡単に離婚するでしょうね。

    「離婚したら家に一歩も入れない」ぐらい言っても、いいのでは?

    ユーザーID:6918853725

  • 孫を預かるのを止めなさい

     あなたが孫を預かるから、娘が働ける。働ければ、経済的に離婚できると思います。従って、孫をあなたが見ていることで、娘の離婚を応援しているようなものだと思いますが。とにかく預かりを止めなさい。
     離婚でもなんでもしなさい、だけど実家に帰ってくるな。自立しなさい。そう言うべきです。
     それで離婚できなくなるなら、離婚すべきじゃないです。離婚できる女性はそれだけで素晴らしい。あなたの娘じゃ離婚は無理です。

    ユーザーID:3021040760

  • 難しい時代ですよね

    昔は(といっても私はアラフィフですが)結婚したらそう簡単には離婚しないという周囲の圧力もありましたが、今は簡単に離婚を選べますからね。

    若い頃を振り返ると、子どもが小さいときは子育てや仕事に忙しくて夫婦でぶつかることも多々ありましたが、妥協点を見つけてなんとかやってきました。そういったことをいくつも乗り越えて今では子どもたちも羨むうというか呆れるラブラブ(死語?)な夫婦になってます。

    でも今のように離婚が現実的な選択肢にあったら、私たちも若い頃に別れてしまっていたかもしれません。

    もちろん離婚によって幸せになる人もいるのでしょうが、ちょっと複雑な気持ちがします。

    小学校に入れば子どもにかかる手間も減ってくるだろうし、親としてはあと2−3年頑張ってみなさいといいたいところですよね。

    ユーザーID:8767343856

  • それは〜

    その様に育てたトピ主にも責任の一端があるのですけど?

    ユーザーID:5032347656

  • 毒にしかならない存在の親もいる

    >夫婦仲が悪くても、子供の為に我慢するのが親の義務だと思うのですが
    親が一般的な常識を持った人間ならそうかも知れませんが、暴力をふるうだとか、浪費が激しくて家計に大打撃を与えるだけとか、人間性も子供に似て欲しくないとか、子供に悪影響を及ぼすだけとしか思えない親なら、いない方がマシだと思います。

    >娘は離婚に向けてパートを掛け持ちしており〜
    自分の感情だけで離婚後の生活を何も考えていない訳ではなく、既に準備を始めていて、環境を整えてから離婚しようとされているようですから、その娘さんの判断を信じてあげたら如何でしょう?

    >また離婚しても一人で子供を育てていけるわけではなく〜
    >我が家には未婚の息子がいるので〜
    ここだけはシッカリ伝えておいた方がいいと思います。
    離婚しても実家には住まわせない、トピ主さんに少しは手助けしてもいいと言う気持ちがおありなら、保育園が見つかるまでは孫の面倒は見てもいい、とかね。

    >娘婿が浮気したわけでも〜
    何で断言できるんでしょう?
    娘婿さんに監視でもつけてるんでしょうか?
    仮に月100万収入があったとしても150万使う人なら大きくマイナスですよ。

    ユーザーID:0366228289

  • 突き放そう

    それしかないよ。
    娘さんが離婚を回避するに超したことはありません。お孫さんの将来が大きく変わります。娘さんからしたら、邪魔な夫より気心の知れた親と一緒に暮らしたほうが楽という考えなのでしょうが、母子家庭でお子さん、経済的な困窮はもちろん、結婚の時も障害になるかも知れません。大学にも行かせられるのでしょうか?

    主さん夫婦は、心を鬼にして、もう預からないし、援助もしないときっぱり言ったほうがいいです。脅しでも。それがお孫さんのためになります。
    もちろん、それでも離婚を決行してお孫さんが路頭に迷いそうだったら手を差し伸べてください。

    娘さんはともかく、お孫さんは守ってあげないといけません。特に、お孫さんが女の子でしたら、お金のない状態で生きていくのは辛いことです。離婚した娘さんに彼氏ができた場合、家に彼氏が来たために居場所がなくなって非行に走る女の子は多いです。本当にかわいそうです。
    お孫さんが男の子でも、母親の彼氏から暴力を振るわれるなどの問題はよく聞きます。
    DVや借金などの問題がないなら、離婚はさせるべきではありません。お孫さんのために。

    ユーザーID:4828934713

  • 今のはやりなのですよ

    トピさんは一昔以前のような考え方ですね。

    今は違いますよ。

    いとも簡単に離婚に至ります。

    トピさんの頃は結婚するより離婚する方がエネルギーがいったと思います

    が、今はそんなの関係なしです。

    一つは、娘さんをそういう風に育ててきたということです。

    もう一つは、夫婦という男と女、一度ひびが入ればなかなか元に戻りにく

    いと言うことです。

    特に女は昔のように耐えるということを今はしません。

    そこで貴方がすべまことは突き放すことです

    娘に、「あなたの戻るところここではない」とはっきり言うことです。

    現実の厳しさを説くことです。

    ユーザーID:4888303212

  • それはここに聞くのではなく娘に聞くこと

    はっきりと娘に自分の考えを伝えないと!

    困るのは自分自身だよ?

    「甘えられては困る」と

    こんな材料だけで娘の気持ちなんて娘にしかわからないよ

    ユーザーID:2118447820

  • 仕方ない

    夫婦仲が悪いのなら仕方ありません。
    大人の決めたことです。任せましょう。
    子どもの為に我慢といいますがそれができる人とできない人がいるのは仕方ないことだと思います。
    トピ主さんがするべきことは援助のラインを決めることです。
    親には最低限しか頼れない現実を最初に突き付けましょう。

    ユーザーID:2510733839

  • このトビを読んでみて

    このトビを読んでみて下さい。
    子供がいるのに我慢せず離婚しようとしている娘の思考回路が分かります。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/1122/690199.htm

    ユーザーID:3559600976

  • ここで言っても仕方ない。

    トピ文の内容を娘さんに言いました?
    娘さんにしたら、「お母さんが手伝ってくれるから安心して離婚できる」かもよ。
    娘さんに孫を預かるのはこの範囲まで。離婚しても家には入れません。
    それ以上のことはこちらも困るし、無理を通すなら今後一切預からない。
    ってはっきり宣言してはいかがでしょうか。

    それと娘夫さんは離婚についてなんて言ってるの?
    養育費や今後の親権などはどうなんているのでしょう。
    子どもがいるのに離婚したい娘さんは、この夫となら結婚してても意味はないと思っているのでしょうね。
    一度二人を呼んでお互いの話を聞いた方がいいと思います。
    黙っててもなにも解決しませんよ。

    ユーザーID:5307711356

  • 本当の理由は別にある

    >夫婦仲が悪くても、子供の為に我慢するのが親の義務だと思うのですが。
    必ずしもそうとは言い切れないケースもあるとは思いますが(暴力、借金など)、この場合は確かに娘さんの決意は早計な気がします。

    実の親には言いにくい別の理由があるのではないでしょうか。
    セックスレス、あるいはすでにパート先に新しい彼がいて、離婚したら一緒に暮らせる
    などが理由の場合、母親には言いにくいかもしれません。

    ただトピ主さんもお孫さんを預かったりと娘さんの離婚活動に協力していますよね。
    なんだかんだ言いながら、離婚後は娘さんとお孫さんを助けるのでしょう。
    本当に離婚したいなら、全部自分でやれ!と突き放さないトピ主さんもトピ主さんだと思います。

    ユーザーID:3018140699

  • 孫を預からない

    反対と言いつつ、お孫さんを預かる行為は、離婚への手助けと
    同じです。
    お孫さんは基本預からない、離婚しても家に入れるつもりはない
    と言う。

    それで離婚話は消えて無くなります。

    生活力がありませんから。

    ユーザーID:6872233117

  • 一理あるが、違うとも思う。

    >子供がいて、離婚後自立も出来ないのに、どうして簡単に離婚するなんて言うのでしょうか?

    ↑離婚後、母親が経済的に自立ができないのであれば、離婚するべきではないです。時間はかかりますが、自立ができるようになるまで、離婚は保留すべきだと私は思います。

    が、

    >夫婦仲が悪くても、子供の為に我慢するのが親の義務だと思うのですが。

    ↑親にそんな義務はありません。むしろ、夫婦仲が悪い両親のもとで、成長する子供の方がよほど不幸です。将来「お母さんは本当は離婚したかったけど、あなたがいるから離婚できなかった」と恩着せがましく言われる方が、子供にとっていい迷惑です。

    ユーザーID:7563783379

  • 先手必勝・・

    離婚は自由ですがこの家には住めないと明言して孫の世話も少しやめましょう。
    毎日家にくるもの出かけるとか言って拒否しましょう。
    離婚すると経済的に自立するという現実を甘く見ています。

    ユーザーID:1521268035

  • 感情優先なんですよ

    そういった傾向はありましたか?そういった育て方をしましたか?

    本人からの相談では無いのでどちらが悪いかの判断はできません。

    しいて言うなら、5歳の子供を育てるのに扶養内(違っていたらごめんなさい)パートで、家族のために生活できるお金を稼いでくれている夫にまだ家庭内の仕事を押し付けようとする娘さんの傲慢さが問題かと思います。

    ですので、甘やかさずハッキリ言いましょうよ。

    あなたまで養う余裕は無いと。

    親という便利屋さんがいると思うから離婚を甘く考えているのでしょう。

    いつまでもあると思うな金と親。まさにそのとおりです。

    パートを掛け持ちする程度でどれだけ生活の足しになるかわかりませんが、体力だって必ず保てるとは限りません。

    一番の問題は親であるトピ主が賛同できない離婚理由だと思います。

    自分で賃貸してシングル生活を出来るのなら離婚すればいい。くらい言ってやりましょう。

    アテが外れたら考え直すかも。

    子や孫が可愛くないのか?ってレスもあるかもですが、可愛いからこそいつまでも甘やかしては子供のためになりませんからね。

    ユーザーID:0258946911

  • 特別なことではない

    決していいことではないとは思いますが、子供がいて離婚する夫婦は世の中にあふれています。

    昔と違い、子供のために何が何でも我慢するという時代ではなくなっていますし、不仲の両親の元で育つより、一方の親しかいなくても愛情たっぷりに育てた方がいいという考えもあります。

    ただ、難しいことだとは思いますが、経済的に自立が出来ず、実家と親ありきで離婚するというのは、どうかと思う所はあります。
    親だって確実に歳を取っているのですし、余程裕福な家庭でもない限り、いい歳した子供と孫の生活まで見るのは厳しいと思います。

    その反面、娘が離婚して孫を連れて帰って来たと大喜びする親もいますから、娘さんからしたら有難く思えぐらいな面もあるかも知れませんね。

    娘さんの決意を変えることは難しいと思いますが、肝心なのはやはり自立させることだと思います。

    困った時には手を貸すくらいはするけれど、実家や自分達を当てにしてくれるなと言ってもいいと思いますよ。

    トピ主さん達にはトピ主さん達の生活や考えもあるでしょうし、親だから助けて、頼って当たり前と思わせないことです。

    それに、息子さんも縁遠くなりますよ。

    ユーザーID:5273394687

  • 離婚しても

    帰ってくるな、面倒は見られない、と宣言しておきましょう。
    あとは、娘さんが決断することです。

    ユーザーID:2724439799

  • 半分正解です。

    離婚の理由なんて、当事者にしかわかりません。
    ハリウッドの超セレブ、離婚してますよね?
    お金だけの問題じゃないんですよ。
    他人から見たら離婚する必要がなくても、当事者には我慢出来ないことがあるんです。

    でも、母子だけで生活出来ないから実家に転がり込むのはおかしい。
    覚悟がなさ過ぎ。
    近くの安アパートに住み、どうしても子供の面倒見て欲しいときは頼む、くらいが限度でしょう。
    パートの掛け持ちしてる暇があったら、正社員になる努力しなきゃね。
    なんだかんだ言って、正規雇用じゃないと母子家庭ではやっていけませんよ。

    あ、私は母子家庭歴12年です。
    離婚した当時は、思い出すと身震いする程大変でした。
    でも今はなんとか普通に暮らしてます。
    実家に頼ったのは、保育園に預け始めて1年間くらいかな。
    突然の発熱、長期の風邪。
    今は完全に独立して楽しくやってます。

    ユーザーID:4921417855

  • はっきり言う

    娘さんがワガママで離婚したいのか、娘さんの夫が本当にひどい人で離婚したいのか、
    トピックを読んだだけでは判断できませんが、
    離婚後の娘さんを受け入れる必要はありませんよ。
    離婚しても実家には戻らせないとはっきり伝えた方がいいです。

    離婚をするのは、それが娘さんの強い意志ならば仕方ないでしょう。

    ですが迷惑ならば、実家には戻らせないと娘さんに言ってください。

    ユーザーID:4495626043

  • 離婚する権利は経済的自立が前提

    掲示板でも至るところにみられますが、経済的自立なしで実家に頼ることを前提に離婚する女性にまともな人はいません。
    「夫婦が仲が悪いのは子供に悪影響だ」という意見もありますが、そこでは「経済的自立なしで周囲に集る一人親の元で育つことは子供に悪影響である」という比較がなされていません。
    依存体質の親の背をみて育つ子供が「将来を担う大切な人材」になるとも到底思えず、成人しても社会負担(税金)になり続けるでしょう。
    あなたの娘がそれでも離婚するなら誰も止められないのでしょうが、実家に戻ることを許してはなりません。それは自立を妨げることになるからです。
    自立の目処が立ち、生活パターンが落ち着くまで手助けするというのはありえますが、その最終目標はやはり娘の自立でなければならないのです。
    そもそもそんな状態であなたの娘が出戻った場合、他の子供との関係が悪化する可能性が大いにあります。
    それでも身内でない私は、身内の問題で済むならどうぞご勝手にとも言えますが、あなたの娘と孫が社会負担になることをよしとはしません。
    社会負担になるなら一時的なものであるべきで、やはり自立が最終目標なのです。

    ユーザーID:0850479081

  • やり直しができる気がする

    きっと娘さんはいまだんなさんに
    かっとなっているのだと思います。
    そして、お金の苦労をしたことがないんです。
    うちも夫が趣味で出掛けることや、いろいろあったけど
    母子家庭がどんなにつらいか経験しているので
    離婚はできませんでした。
    娘さんには頼る家があるんです。

    ただ、あたまから離婚を反対してもだめです。
    あくまで娘さんの全面的なみかたという感じで
    話をしましょう。
    何が気にいらないのか。
    それは解決できないのか。
    野球をみとめることはできないのでしょうかね。
    だんなさんも娘さんがかわいいのではないですか?
    離婚したらいままでのような関係はなりたちません。

    ユーザーID:4856753436

  • お答えします

    >子供がいて、離婚後自立も出来ないのに、どうして簡単に離婚するなんて言うのでしょうか?

    『助けてくれる実家があるから』ですよ。

    [娘婿が浮気したわけでも甲斐性がないわけでもないのに離婚したい娘の気持ちが全く理解出来ない。
    夫婦仲が悪くても、子供の為に我慢するのが親の義務だと思う。]

    そこまでハッキリとした気持ちをお持ちなら娘にそう言えばいい。
    子連れで戻ってこられるのは迷惑である事もハッキリ言えばいい。
    甘やかすからいけないのです。

    離婚しても実家に戻れるわけでもなく、
    子供の面倒も見てもらえない事が分かれば、
    旦那さんとうまくやっていく方法を考えるのではないですか?

    ユーザーID:7985892105

  • 「子供がいるのに離婚」自体は珍しくありません

    子供にとっても夫婦仲が悪いよりは離婚推奨ですが、問題は
    >離婚後自立も出来ないのに
    という部分です。

    これは娘さんが甘ったれていますが、そうさせているのはトピ主さんです。
    というのも、現時点で毎日子供を連れてくるのを許し、毎週末子供を預かっているから。
    離婚前からこれだけ甘やかしているのだから
    離婚すればますます「助けて貰って当然」となるのがオチです。
    娘婿さんが「子供の面倒を全く見ない」というのも娘さんの一方的な意見ですし
    そもそも毎日トピ主さんの家に子供を預け、娘婿さんから物理的に子供を引き離して
    子供の面倒を見させないようにしているのは娘さんです。
    子供に罪はないので、子供が来ればつい受け入れてしまうのも分かりますが
    まずは子供を預かるのをやめて離婚の準備は娘さん一人でやらせましょう。
    もしくは、離婚の準備が整うまでは子供を預かり、
    とにかく娘さんに自分の住居を確保させてから
    離婚後は絶対に実家をあてにしないように、と約束させるべきです。

    また、未婚の息子を自立させろ、とのレスがつくものと予想されますが、
    それは娘さんが出戻るか否かとは別の話ですので、気にされませんよう。

    ユーザーID:8937922544

  • あなたが書いたことを

    そのまま娘さんに聞けば済む話ではないですか?

    「息子がいるからあなたが子連れで戻ってくるのを歓迎できない。
    夫婦仲が悪くても子供のために我慢するのが親の義務では?
    子供がいて、離婚後自立もできないのにどうして簡単に離婚するなんて言うのか?」

    と聞けばいいじゃないですか。

    ユーザーID:8176791123

  • 悪友に唆されているのかも

    離婚が珍しくないことであるのは間違い無いのですが、時々離婚に悩む人に離婚を勧める人がいます。
    「母子手当もらったほうが楽だよ」「そんな旦那捨てちゃえ」等。
    仲間を増やそうとすると言うか、親切そうに見せかけて不幸を望んでいると言うか。

    母子家庭の生活は決して楽ではありません。
    児童扶養手当もありますが、そもそも息子さんと同居になると息子さんの所得で所得制限に引っかかり、1円も貰えない可能性があります。
    また、正社員でまともに子育て出来る所得を稼ぐと、今度は本人の所得制限で貰えなくなります。
    母子手当で豊かに暮らすことは絶対に出来ない、手当があっても平均以下の暮らしになる、ということを念頭に置くべきです。

    一緒に役所に行って聞いてみても良いかも知れません。
    県外の大学に進学させるとか、老後資金を蓄えるとか、本当に難しいですよ。

    ユーザーID:4034368491

  • 貴女方がハッキリ言う!

    娘さんに、離婚するのは勝手だが、孫を爺婆に
    面倒を見させる事を前提に離婚をするのなら止め
    てくれ、と言う事をハッキリ伝える。
    離婚をするのなら、パート、アルバイト、派遣では
    無く最低限 正社員になる事、国家資格を取得して
    技術職に就いてからの事です。保育園に長時間預け
    る事が可能で有る事!
    親を頼って、離婚なんてもってのほかです。

    ユーザーID:9394571210

  • あなたが悪い

    子どもの面倒を夫が見ないから離婚して親に面倒を見させるということですね

    夜子どもを連れてきても預からないで【夜でもやっている保育所に預けなさい】と言ってください
    あなたが受け入れているから離婚しても面倒見てくれると思っているんですよ

    夫が・・・親が・・・
    ではなくて子どもと楽しく過ごしたらいいのに

    ユーザーID:9545739360

  • 自分をよく理解していない人

    まだ子一人ならわからなくもないし、頑張ればなんとかパート給で食っていけると思いますが、二人となると明らかに生涯の人生設計した上でのことですからそれで離婚はちょっと無責任ですね。
    子二人をシングルマザーで食べさせるのは資格職でもない限りまず無理ですし再婚するにも一人と二人ではずいぶん違うし。
    相手と話し合う姿勢がない、相手を良く知らず結婚したとか、自己満足が優先して家庭は二の次の人が多いからでは。

    ユーザーID:2235177070

  • 義務?

    「実家をあてにしてもらっては困る」は言っても良いとは思いますが
    「子供のために我慢するのは義務」は甚だ疑問です。
    娘さんの人生ですからね。
    それに「いるほうが子供のために良くない親」というのも
    少数ながら存在しますし、またお孫さんが「不仲な両親の顔色伺いながら生活」に
    なるかもしれませんが、それがひとり親になるより良いのかどうか。
    ちょっと頭冷やして避けられる離婚ならしないで済む方が良いですけれど
    もし婿殿が共働きなのになんにもしないで遊んでばかり、その上手がかかる人なら....
    娘さんよりの考えを持つかもしれません。

    ユーザーID:2897115613

  • それは

    あなた達が親離れ子離れ出来なかった結果でしょう。
    結婚した娘が毎日孫を連れてくる、週末も毎週預けに来る。
    この状態でどうやったら結婚生活がうまくいくというのでしょう?

    あなたも夫婦仲が悪くなる原因を作っているのに、
    今さら「帰ってくるのを歓迎できません」はないんじゃない?
    それなら最初から拒否していればこんな結果にはならなかったのに。
    あなたみたいな親がいたら夫婦仲がうまくいかないのも、
    親に頼って簡単に離婚を選ぶのも当然の結果だと思います。

    家に戻ってきて欲しくないなら早めに言っておくべきですね。
    実家をアテにして離婚しようとしているのですから。

    ユーザーID:5675704676

  • 息子ずるい

    お兄さんか弟さんか分かりませんが、未婚の兄弟の世話をしているのに、苦労している私の世話をしてくれないなんてずるいと思ってしまいそうです。

    私も実家に帰ると未婚の弟がいますので、何を言われても弟には甘いんじゃんと心が折れそうになります。結婚生活の悩みを打ち明けても一緒に怒ってくれても帰って来てもいいんだよとは絶対に言ってくれません。弟が実家にいなかった時は結婚しないで家にこのまま居てほしいなんて言っていたのに。

    主様のおっしゃるのは最もですが自宅に未婚の兄弟がいるならなおさらずるいと思う。

    ユーザーID:1608680532

  • 申し渡し項目

     仮面夫婦のもとで育てられた子供は幸せでしょうか?
    嫌いな他人と同居するって幸せでしょうか?
    努力で何とかなるくらいの夫婦仲なのかな?
    そんなこと考えながら読んでましたが、一行だけ同意できます。

    >>子供がいて、離婚後自立も出来ないのに、どうして簡単に離婚するなんて言うのでしょうか?

     そう思うなら、甘やかしてはいけません。
    きちんと申し渡しておきましょう。

     「離婚しても同居は出来ない。援助も期待しないように。
    自分で決めたんだから、泣きついてこない事!
    子供がいるからと甘えず、他人様に迷惑をかけず頑張るんだよ」

     覚悟があるなら、それでも離婚するでしょう。

    ユーザーID:2611991673

  • 母として娘さんに言うべき事があると思います

    トピ主さんのお気持ちが良くわかります。離婚に関してですが夫婦仲が悪いのなら子供がいても別れた方が良い場合もあります。一緒にいても両親が話すところを見ない、休日を過ごさないのでは悲しい思い出しか残りません。

    でも離婚するのならなぜ親を頼ろうとするのか、受け入れてしまうのか、私にはわかりません。娘さん、30代の大人ですよね?経済的に自立出来ないからと言って親を頼る年齢ではありません。ただの甘えです。

    私は海外在住で周囲は離婚している人が多いです。離婚して両親の世話になる人なんて1人もいません。いかに日本人が甘えているかと感じます。出来る事は協力しても、出戻りする事を許す必要はないですよ。冷たいのではなく、30代の大人なのだからこんな形で親を頼るのは恥ずかしい事だと自覚する必要があると親が教えるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:6426542341

  • 一円も貸さない、戻る場所もない、助けもしない

    「それを承知なら離婚すれば?」
    と言えばいいんですよ。

    後、離婚のハードルは低いです。
    今のご姿勢は、、

    子供の重みは、生活保護より軽い人もいますし

    ユーザーID:8719952261

  • 親に頼る子供の将来

    甘い親がいて助けて貰えると思っている子供には覚悟が出来ません。

    冷たい親と言われたくないという理由で成人した子供を助けるのは親の自己満足でしかありません。
    価値観が違う、現代は離婚が主流だから簡単に離婚という考えは<自立した人間>が言えるセリフです。
    >子供がいて、離婚後自立も出来ないのに、、、という意見をはっきり伝えたら良いと思います。

    世間体を重くみた昔の親は無理をして金銭的援助で別の所に住まわせました。(この例を身近にみましたが失敗でした)娘の友人はそれは裕福なご両親ですが離婚(子供2歳)の時援助無しで私は驚きましたが親に頼れないのを自覚して成功しています。

    私は突き放します。

    ユーザーID:5306400627

  • うーん…

    自立出来ないのに簡単に離婚なんて

    と言う一方で、自立しない事をほう助しているトピ主さん。

    丹精込めてキリギリスを育てていることにお気付きになった方が良いのでは?

    ユーザーID:6572335747

  • 娘さんに伝えましょう

    トピ文に書かれていることをそのまま娘さんに伝えましょう。

    「親は孫の世話ができて幸せ」くらいにしか考えていないのだと思います。また、「実家に頼って何が悪い」と思っているのでは?

    離婚してもいいけど、うちで面倒を見る気はないわよ、くらいはっきり言わないと分からないですよ。

    ユーザーID:2518808196

  • 頼らせなければいいのです

    「子どものために我慢すべき」はちょっと違います。
    子どもからしたら迷惑です。私は経験者なので良くわかります。
    自分のために我慢して、イライラギスギスした家庭でいろんなことを耐えて暮らすのは子どもにとって良くないことです。ものすごいストレスを背負わされているのに、「あなたのために我慢している」と言われる子どもの立場を考えたことってありますか?

    でもね、離婚後自立もできないのに、どうして簡単に離婚するなんていうのかといえば、あなたが世話するからですよ。

    私も気付けば40歳で、親の立場になりました。夫に対してものすごい不満があるし、愛なんてないし、離婚してシングルマザーになったほうがよほど暮らしやすいと真剣に考えたことも何度もあります。
    でも我慢しています。なぜって?他に頼るところがないからです。
    実家が近くて、金銭的にも余裕があるなら、とっくに入り浸って頼っていると思います。
    離婚しないのは金の問題だけじゃありません。夫が浮気や暴力でもしない限り、夫有責で別れられません。トピ主様の娘さん夫婦も同じでは?へたすりゃ子どもを取られますよ。娘さん、わかっているかな?

    ユーザーID:5692849788

  • レス2回目です。

    子どもがいても離婚する人なんて山ほどいます。そしてみんな子連れで実家に居座ります。生活費全て親に依存。夕食も婆まかせ。だから遅くまで働けるし、働いていれば親らしさも満喫できる。夜の飲み会も出席率抜群。そういうのは断って家事やれば?って言いたい。母子家庭、実家居候者って本当に多いです。そんなんばっかです。

    ユーザーID:2872470331

  • トピ主です

    レスありがとうございます。トピ主のしげさんです。

    娘婿は一人で出掛けることも多いですが、娘に煩く言われた時は子供を連れて遊びに行くそうです。
    娘が言うには「本当は女の子が欲しかった人なので、男の子(孫)には興味があまりない。」そうで「自分が野球好きなのに、息子がサッカーの方が好きなのが気に入らない」そうです。
    でも言われれば遊びに連れて行くので、夫婦仲は悪くても子供に興味が全くないわけではないと思います。

    娘はパートを掛け持ちしてはいますが、昼間は4時間程度、夜は3時間程度のパートです。
    離婚する気なら、パートではなくフルタイムの仕事をしなさいと言っても「子育てしながらフルタイムは無理」と言います。

    昨晩も孫を預けに来て「明日の夜まで預かって」と言われたので「孫は可愛いから預かるけど、離婚してもお前を受け入れることはできないよ。孫だって、毎日数時間なら仕方ないけど、ずっと家で預かるのは、お兄ちゃんがいるから無理だよ」と言ってやりました。
    娘は「離婚したら実家に帰るのが今の常識」と全く聞く耳を持ちません。何で今の若い母親は実家ありきで簡単に離婚するのか?

    ユーザーID:0433019052

  • 御主人と話し合っていますか

    主婦ということですから、
    トピ主さん旦那さんいますよね。
    もしかして、御主人が娘さんに
    「そんな我慢しなくて良い」「いつでも面倒見るよ」
    なんて、言っていませんか?

    夫婦で話し合って意志統一した上で、
    娘さんに、
    「離婚しても同居は出来ない」
    「自立できないのに離婚するな。ずっと面倒見るのは無理」
    と伝えてはどうですか。

    ユーザーID:8777353274

  • ていうか。。。

    ×1子持ち、30代、パートじゃあ、人生終わったのと同じだと思うよ。人生落ちていく一方です。せめて、せめて離婚前にちゃんとした職に就かないと。トピ主さんたち親が金銭的に援助したり、手を貸すのは自由ですが、それで娘さんの人生が救われるとでも? 

    ユーザーID:2976955724

  • 世間の常識はどうでもいい、トピ主さんの家ではトピ主さんが法律

    > 娘は「離婚したら実家に帰るのが今の常識」と全く聞く耳を持ちません。

    世間の常識からいかに外れていようが、トピ主さんが預からないといっているのを
    強制的に預けさせることはできないわけですから、あとはトピ主さんの意志の強さ次第です。

    また、「預かるのなら、私の老後の世話とセットだよ、
    もしあなたがやらなかったら孫の人生を台無しにしてでも孫に世話させるけどそれでも良い?
    学費出さなくて高校に進学できなければ、恐らくどこにもまともに就職できないから
    必然的に私の世話係にさせられるからね」といいましょう。

    ユーザーID:7710125762

  • 幼稚な娘ですね

    いや幼稚な夫婦ですね、娘さん。

    パート掛け持ちも形だけ、娘婿も幼稚。

    でも別に娘婿は離婚事由にはならないですね。

    多少の子育て貢献はしていますし、精神的には幼くともそれなりに父親としての役割は果たしています。

    明日の夜まで?おたくの娘は丸一日以上何をしているのですか?子供を放置して。

    娘婿はそれなりに義務を果たしており、娘の形だけの掛け持ちパートなど盾には使えません。

    場合によっては娘の有責での離婚になりそうですね。

    養育費と慰謝料の相殺で、娘には一馬力で生きていく未来が待っていそうです。

    最後には親が自分を見捨てるわけが無いと信じ込んでいるからこそ、甘えた行動が出来るのです。

    孫には気の毒で心が痛むかもしれませんが、毅然とした態度で娘に自活力をつけさせないと、親がいなくなった時に焦っても時既に遅しです。

    娘や孫が可愛いのなら、心を鬼にして出戻り拒否しましょう。

    そのように甘えた性根を育てたトピ主にも原因はありますので、自分への反省もこめて今からでも教育しましょう。

    ユーザーID:0258946911

  • ってか

    親にそういうことを言えるあなたの娘さんが結婚生活を破壊して家族をバラバラにして子供の将来を難しくしてるんだよ。
    真面目にさ、その現実を直視しなよ。
    そういうふうに育てたのはほかならぬ、あなたですよ。

    ユーザーID:1676772586

  • これはもう確定

    >昨晩も孫を預けに来て「明日の夜まで預かって」

    あらまあ。浮気確定ですね。
    パート先の誰かじゃないですか。
    あなたの娘さんは不倫ですが、相手の男性も妻(子)がある不倫でしょうね。w不倫というやつですよ。独身の男があなたの娘を相手にするわけないでしょう。

    大体、夫に不満がある妻が離婚を言い出すのって、別の男ができた時が多いんですよ。
    トピ主さんの文章からは、夫はそれほど悪いということはなさそうです。
    確かに娘さんは、何かしら夫に不満はあったのでしょうが、パートをするようになって、別の男ができて、完全に堕落したようです。

    相手の男性の奥様が気づけば、あなたの娘は賠償金を払わなくてはいけません。娘の夫にも、あなたの娘と寝ている男性を訴える権利があります。経歴にしっかり残ります。

    「お母さん、訴えられて賠償金が払えないの」と泣きついてくる日も近いですね。
    子どもを一晩預かるあなたもあなたですよ。

    ユーザーID:2976955724

  • それじゃトピ主さんが心配になる気持ちも分かる

    娘さん、パートかけもちして離婚する準備してるんじゃないんですね。
    掛け持ちして合計7時間のパート。
    離婚したら実家に帰るのが当たり前と言う主張。
    覚悟を決めて離婚に向けて準備をしてるんだと思ったから、娘さんを応援しましたが、それなら話は別です。

    >何で今の若い母親は実家ありきで簡単に離婚するのか?
    小町を見ると娘さんのような人も多いので、こう言いたくなるのも分かりますが、今の若い母親でも離婚後自分ひとりで子供と生活しようって人もいます。
    一括りにするのはやめてあげて下さい。

    ご主人とキチンと話し合って決めて娘に宣言しましょう。
    離婚しても実家には入れない。
    自分達は一切の援助はしない。
    それでよければご勝手にと。
    娘さんが「離婚したら実家に帰るのが常識」と言って来たら、お前の常識なぞ知らん。我が家では我々夫婦の常識がルール、お前が何を言おうと一切の援助はしない、とビシッと突き放して下さい。
    お前が偉そうに自分の常識を振りかざして親をいいように使おうとするのなら、孫の面倒も一切みないと言っていいと思います。

    ユーザーID:0366228289

  • 親の教育の問題です

    そういう娘に育てた親の問題も大きいと思うのですが。

    なぜなら、この期に及んでまだ厳格な対応がとれない。

    「数時間ならいいけど」とか「お兄ちゃんがいるから無理」とか人のせいにしたり、自分の意思で絶対ダメだときっぱり申し渡すことができない。

    そういう甘やかした態度が、今につながっているのであって、最近の人をひとくくりにするのは間違っています。親子の縁を切るつもりで頑張る局面なのです。

    ユーザーID:7800288323

  • あのさ、何で真剣に怒らないの?

    分からないわぁ〜。

    常識?

    教育受けさせて、結婚までさせた親が何で離婚したからって返品された娘の面倒見なきゃならないの?

    もう大人なんだから、自分の不始末ぐらい自分で責任負えって!

    もう子供を預かるのも辞めたら?

    何で明日の夜迄預かってなんて受けるのよ? 子供の保護者は娘と婿でしょ?

    甘やかしてるのは、あなただよ。

    そんな身勝手な娘は自分の常識とやらを嵩にきてあなたに何かあっても一番最初に逃げ出すよ。当てになんて出来ない。

    あなたが生きてるうちはいいよ。でもいなくなったら甘い考えで世の中を渡れなくなるのは娘だよ?

    突き放せ!

    ユーザーID:7830562745

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