独身の私と、子持ちの妹

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家族・友人・人間関係

かなえ

38才女性、一人暮らしです。
仲の良い妹は早くに結婚し、二人の子供がいます。

5年ほど前、妹は家族と泊まったホテルが楽しかったらしく
「今度お姉ちゃんも一緒に行こうよ」

が、すぐに
「うちは4人で泊まって、お姉ちゃんは隣の部屋に1人で泊まるの!?」
と爆笑。

私から行きたいなんて言っていませんし、一人旅や出張で慣れているので、一人で泊まることが可笑しいとも思いません。
そのホテルは家族プランをCMで流し、子供向けのイベントがあり、食事はバイキング。全く行きたいと思わないので、話を流しました。

最近子供の親離れが始まり、時間とお金に余裕が出て来たそうで
「お姉ちゃんと旅行して良いホテルに泊まりたい」
と言ってきます。

妹には話していませんが、私は友達との旅行で、年に数回それなりのホテルや旅館に泊まります。妹と行かなくてもいいのです。

今まで食事に行くお店や会う時間、話題など、子持ちの妹に合わせてきました。

それが今度は子供に手が掛からなったから、いいお店に行きたい。ママ友と会わなくなったから、もっとお姉ちゃんと遊びたい、と。

なんだか嫌になってきました。

ユーザーID:3742138361

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  • なんかというか

    妻や母をやってきた妹が普通だと思いますがね。

    姉として受け止めてあげたらどうですか。

    なんか貴方には優しさがないような気がします。

    ユーザーID:4979213026

  • 話したらいい、言ってもいいんじゃないの

    率直に。

    爆笑された昔のことも出して、あのときは不愉快だったと伝えてみたら。
    縁がなくて独身でいる、配偶者がいないことをバカにされて嘲笑されて悔しかったと。言葉に出すのも悔しいですか?でも、言った方がいいです。

    私は今まで食事に行くお店や会う時間、話題など、子持ちのアナタに合わせてきたのよと。

    それが今度は子供に手が掛からなったから、いいお店に行きたい。
    ママ友と会わなくなったから、もっとお姉ちゃんと遊びたいなんて・・・
    そう言われてもね〜って。

    都合よすぎない?って笑いながら自分に正直になって言ってみては。

    「・・・私は友達との旅行で、年に数回それなりのホテルや旅館に泊まるの。
    アナタと行かなくてもいいのよ」

    まあ、姉妹仲は悪くなるでしょうが・・・妹さんがただの無邪気な人なら謝罪してくるでしょう、我儘女なら決裂です。

    ユーザーID:4865791078

  • いいお姉さん(羨)

    妹さんが羨ましいほど いいお姉さんですね

    私にも三歳差の姉がいますが
    話なんて合わせてくれなかったし
    旅行に行けば私はカメラマン扱い
    子供たちの名前は間違えているし
    もう何年も会っていませんが
    次に会うのは親が死ぬときでしょうね。

    だから こんなお姉さんもいるんだ〜て
    凄く羨ましいです。

    ユーザーID:2290890765

  • 妹の立場から。。

    ただ姉が好きなのに。。
    やっかんでいるのは悲しい。
    たった一人の血を分けた存在だから。
    まだまだ先は長いです。
    老後一緒に旅行してる姉妹を見ると
    微笑ましいですよ。

    ユーザーID:3321465676

  • 断る

    子供に手が掛からなったから、いいお店に行きたい。ママ友と会わなくなったから、もっとお姉ちゃんと遊びたい、と。
    なんだか嫌になってきました。

    私にも、自分の世界があって、1人でやりたいことが いっぱいあるのよ。
    それが楽しみで働いているようなもの。あなたも私に頼らず、1人歩きしなさい。付き合う時間があったら、自分の時間にあてたいから。わかってね。

    妹さんから、イヤミでも 今まで誘って気遣いしてたのに って言われても、
    キッパリ返して、堂々としていて いいと思います。

    ユーザーID:8096524048

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    一覧
  • 鈍感になっちゃってるのね

    妹さんは、経験したことのない立場の気持ちに鈍感なのでしょう。

    そのまま言って、良いのでは?

    別に豪華や宿やホテルは独身の身には珍しくないし、友達と行ってるから、あんたはあんたのママ友と行きなさいよと。

    ユーザーID:9734741476

  • 一言

    たかりだね。

    ユーザーID:1183844661

  • 無理に合わせなくていいんじゃない

    手がかからなくなっても教育費などにお金がかかる妹
    子供にお金がかからない代わりにリッチな旅が出来るトピ主

    無理じゃん、トピ主が合わせないと

    今度はトピ主に合わせたプランを立てて妹と旅してみては?
    絶対に「おねーチャンズルイ!私も豪華な旅を満喫したい!お金頂戴!!」ってきますよ

    友達と予定が埋まっているから無理ですと言った方が無難かもね

    ユーザーID:3508910197

  • いいんじゃない?無理しなくても。

    友達にもいましたよ、そういう人。

    子供が産まれてから小学校に上がる前までは
    子持ちの自分に周りが合わせてくれるのが当たり前のことで
    それに対する感謝とかこれっぽちもなくて。
    いざ、子供の手が離れてきたら
    これからはみんなと子供抜きで遊べるからいっぱい誘ってね!だって。

    まさにトピ主さんと同じ「なんか嫌」な気持ちになって
    だんだん疎遠になっちゃいました。

    トピ主さんの妹さん、きっと似た様な感じで
    周りの友達にフェイドアウトされてるのでは?
    だから、お姉さんであるトピ主さんに矛先が....。

    しばらくはテキトーな理由つけて断っちゃえ。

    ユーザーID:3940998770

  • とぴ主さんがコントロール

    まぁ妹さんは全く悪意が無いんでしょうけどね。
    不快なら、当然断っても良いと思いますよ。
    無理に旅行に行ったって、旅に慣れていない妹の面倒を見るのは必至ですし、何かあるたびに自分の家族の話をしてくるでしょうしね。

    姉妹の距離って難しいですよね。
    友人と違って、合わなければ切ったり疎遠にするのが難しい存在でもあるし。
    遠慮や礼儀の無い、家族や親戚って最悪です。
    トピ主さんが何とか距離をコントロールして付き合って行くしかないでしょうね。

    ユーザーID:9675300058

  • ははは・・・はははは!

    仲のおよろしいことで。
    でも、仲が良いって思ってるのは妹さんだけだったりしてね。姉であるトピ主さん側の表現からは、仲の良い姉妹像は浮かんでこない。

    なんとな〜く、ドス黒い感情が透けて見える気がしなくもない、ような印象を受ける。
    僻み、入ってない?

    ユーザーID:5041207539

  • 今後のことを考えて

    老後のホーム入居の手続きや葬式などで、妹さんのお子さんに
    迷惑かけるんですよ。
    それくらい我慢。

    ユーザーID:7939706929

  • 最低の妹

    今まで、
    あなたの子供が騒いでいるのを見て我慢したり
    聞きたくもない子供の話を我慢して聞いたり
    あげたくもない御祝いとかも我慢して渡したり
    とにかく、あなたの子供のせいで我慢だらけだったから
    今までの迷惑料として
    いいホテルとかに泊まってあげてもいいわよ。
    あなたの 「 奢 り 」で


    とでも言ったらどうかな?



    子持ちは大抵常識がない人間が多いです。
    妹さんも、その一人でしょう。

    ユーザーID:9684748261

  • 妹の立場です

    私は妹の立場です。
    私には幼児2人がいて、姉は独身。

    子どもが大きくなったら、いずれ姉と旅行に行きたいと思っています。


    姉は毎年のように海外旅行に行っています。
    それとは関係なく、私は姉が好きで、一緒に旅行に行きたいのです。

    が、それって迷惑ですか?


    確かに前半のファミリー向けホテルに誘っておいて爆笑するくだりなどは失礼だとは思いますが…

    どのあたりが嫌になってきたのか、もう少し詳しく教えてくださいな。

    ユーザーID:8296124750

  • 妹はこれから学費がかかるよ

    高卒で就職ですか?
    今は進学した方が!?と思いますよ。

    そうなると学費は1年で安くて100万かかります。
    >時間とお金に余裕が出て来た
    まだまだ足りないと思います。
    国立へ入るならともかく…

    >二人の子供がいます。
    2人を大学へ行かせるとなると…
    自宅から通える所なら良いですが県外ならアパート代と生活費+授業料だから大変ですよ
    2人とも私立大学へ行けば8年だから800万+入学費が50万×2人
    本代とか交通費とか入れると1千万はかかるんですよ

    奨学金で行かせるつもりなのか…
    子供に借金させて自分は高いホテルに泊まりたい?
    知らないようだから子供が進学したらどれだけかかるか言っておいたらどうでしょうね

    ユーザーID:6966359966

  • ランクの感覚が一緒なら良いと思う

    妹さんとトピ主さんの良いホテル・良いお店の感覚が一緒なら良いと思う。
    もともと仲が良かったのなら、楽しいかもしれないし、
    この先も独身でいる予定なら、身内との縁ってバカにできないものだと思いますし。

    でも、妹さんの考える良いホテル・店が、
    トピ主さんにとってそこまででもないランクだった場合
    ちょっとつき合ってられないかもですね。
    トピ主さんがおすすめの場所を指定したとしても
    独身じゃないんだからそこまで贅沢できない、いつもそんな無駄遣いしてるの?
    とか言われそうだし。

    ユーザーID:1191780746

  • 仲、良くないですよね?

    仲よかったら、今までは子供がいて大人の遊びができなかったけど
    これからはできるねー、ってなりそうですが。


    まあ、嫌なら妹とはいえあまり付き合わなくていいと思いますよ。
    今までもなんで密に付き合ってきたんでしょうか?

    ユーザーID:8473532310

  • いけすかない妹

    欲求不満か何かでしょうね。

    姉妹でも、生活環境が変わると、価値観も違ってしまいますね。

    大切な妹さんですから、決定的なダメージを及ぼさない程度の距離感で繋がっていけると良いですね。

    いろいろ経て、年を取ったら、また仲良くなれるかと。

    どちらにしても、嫌な事は無理しないのが一番です。

    ユーザーID:8617691941

  • 仲が良い?

    憎しみすら感じますが。。。

    以前仲良くても、環境が違う人とは付き合いつらいですよ。
    たとえ姉妹でも、です。

    妹さんにあわせてばかりで、勝手に鬱憤をためている印象です。
    ご自身の希望を主張して付き合っていれば、00してあげたのに、合わせてあげたのに、という被害妄想もなかったかと思います。

    そこをきちんとして、気分よく付き合える範囲でお付き合いをされたら?

    ユーザーID:2046269160

  • 嫌いなの?

    別にお金を出してくれって言われた訳ではないんですよね?
    子どもに手がかからなくなったからお姉ちゃんと遊びたい、て別に嫌になる事じゃないと思いますが。
    妹さんの事が嫌いなんでしょうね。

    ユーザーID:5379775864

  • 姉だけど

    妹とケンカしたことないの?ハッキリ嫌なことは言えばいい。
    妹は基本的にちゃっかりで甘えん坊なんだから。
    そこがかわいいんだけどね。
    うちは大喧嘩したよ、20歳ぐらいのとき。

    最終的に、妹がお姉ちゃんが好きで、ずっと仲良くしたいと泣きながら話しているのを見て、
    私も同じように思えた。
    それからは仲良し。女友達よりも。
    家も近くて、結婚は妹が先でしたが出産も同時期で更に仲良く。

    妹の甘え、許せない?
    いつまで旅行に行ってくれる友達はいるの?
    たとえば、正月三が日に友達には声かけづらいけど
    妹なら平気で予定確認したり
    当日にあいてたらすぐ会ったりできるし。
    家族って、大切にしておいて損はないと思うけどね。

    うっとうしいなと思う時期も確かにあるだろうけど、
    都合合わせやすい方が合わせるのが、普通でしょ。
    私も独身長くて散々妹に合わせてきたよ。

    ユーザーID:9092455740

  • 笑顔でスルー

    余裕がある時なら付き合うけどモヤモヤするなら笑顔でスルーしときましょう。たった数年早く生まれたからって広い心と暖かさを持たなくちゃいけないってこともないし、実際今までお姉さんやってきてあげたじゃないですか。

    妹さんは自分のツケでママ友にも姉にも卒業されてしまうんです。
    産んでないから分からないと言われたら分からないものは分からないといいましょう。人の気持ちに寄り添うのも大概にしよう、あちらは寄り添わないのだから。先は長いから今付き合ってあげても何かで卒業されちゃうよ。自分のために生きよう。

    ユーザーID:3003800746

  • なんか、やだね、それ。

    独身だから、何? 一人でホテルに泊まったら何がおかしい?
    お姉ちゃんだからって、何を言っても許されるわけじゃないよ。


    主様、妹の事は気にしないで! 友人と楽しみましょう!

    ユーザーID:0510610887

  • 断ればいいだけ

    「旅行しよう!」と言われたら「先月、友人と旅行したから休みも資金もない」と断ればいいのです。
    「友人との旅行の為に有休も資金も貯めているんだよね〜。毎年恒例で行ってるから。あなたもママ友と行けばいいのに〜」と言う。

    妹さんはあなたに甘えているんでしょうね。
    察してくれる姉に。

    本人の性格と生育環境ですから、いまさら変えられないでしょう。
    トピ主さんが断るしかないと思いますよ。

    ユーザーID:3597176506

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    独身なのは、色々な理由で自分で選んだことです。自分の生き方が好きですし、引け目もありません。

    爆笑されたときは、腹が立つよりも、こんな考えの人が身近にいたのかと、ただびっくりしました。

    今まで妹が行けない旅館やレストラン、仕事についてなど、私からは話しませんでした。
    でも疲れたから、言ってみようかな。

    今まで子育てで我慢してきたんだから、旅行に連れて行きたいという気持ちと、もやもやする気持ちがありました。

    今回は断ります。

    とりあえず、明日は友達と一泊旅行へ行ってきます。楽しんできます。

    ユーザーID:3742138361

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 人生まだまだ長い

    60代後半の独身の知人は妹と仲良しです。
    甥や姪に貢いでいましたし、今は甥の子どもの行事にも家族として参加しています。
    また別の50代友人は、独身の叔母の成年後見人です。直接介護はしませんが、いつも心配しています。
    小さい頃からお世話になっていたのだとか。
    また別の50代友人姉妹は、互いの夫と死別したら、一緒に住む約束をしています。
    もちろん、仲良しだからできるのでしょうが、これから先も人生長いですよ。
    無理して付き合う必要はないけれど、仲良しの方がいいと思います。

    ユーザーID:5666418428

  • 仲が良いだけマシだったと思う

    嫌だと思ったら何でも聞き返すべきだと思うよ。
    「今のそれ、どう言う意味?良くわかんないんだけど何がそんなにおかしくて爆笑したの?」
    ってね。冷静に。

    5年も昔の話を根に持つのもどうかと思うけど、それ位流せないかな。
    私なら正直に言うよ。
    「友達いないの?
    旅行なら気のあった友達と行きたいから無理だよ、家族と行けばいいじゃない」
    って断ればいいだけ。
    あと、妹に合わせたのはあくまで自分が選んだこと。
    敢えて空気を読まない事も必要な時があると思う。
    全部が全部ホイホイ合わせているから、ストレス溜まるんだと思うよ。

    ユーザーID:1090776554

  • 今はいいんだけどこの先

    この先仲良くしておいたほうがいいですよ。

    トピ主さんがこの先結婚出産がなかったら最後血のつながった人は妹さんだけじゃないですか。

    そのうち ご友人との旅行などがままならなくなってきたとき
    最後はきょうだい。

    38歳ならわからないかもしれないけど これが10年後20年後不安が襲います。

    ユーザーID:1147084404

  • 姉妹は他人の始まり

    私は貴女を冷たいとも思いません。妹さんが旅行に誘う件で笑ったのも、他意はないのでしょう。

    私は貴女がしたいように接すればいいと思います。不満に思う処は言葉で伝えないと、解らないという事です。

    ユーザーID:4855327991

  • トピ主です

    妹とは基本仲がいいです。

    レスにあったように、妹は合わせてもらうのに慣れて鈍くなったのだと思います。

    子供がいるから、会うときはお姉ちゃんが来るのが当たり前。子供の用事でドタキャンしても仕方がない。
    色々な経験をさせたいから、コンサートに子供と誘ってほしい。(一度連れて行ったら、甥はつまんなーいと騒いだので、以降断りました)
    子供のお迎えがあるから、時間をお姉ちゃんに合わせてもらうのが当たり前。

    それが急に、もっと一緒に二人で遊ぼうよーと言われて、は?となりました。

    確かに独身は時間の融通がききますが、合わせるのが続くと利用されているようで嫌になります。

    妹以外に、職場や友達でも子持ちに合わせるのが多かったので(仕方ないと言えばそうなのですが)当然のような空気に疲れたのだと思います。

    ユーザーID:3742138361

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