年下夫と結婚できたのに…

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(トピ主1
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  • 11歳も上で説得できませんか

    簡単でしょうに。

    年下と結婚して優越感に浸れる期間って
    すごく短いですよ。

    ご主人が若い今は上司に気を遣って当然ですし
    サポートするのが妻ですよね。
    トピ主の気持ちより夫の会社での立場を理解すべきかと。

    車・家・自分>夫だと
    夫婦関係が破綻しますよ。

    意地悪な事言われても年下なんだから
    サラリと流したら良いのでは?

    相手はトピ主を不快にさせて面白がってるんでしょうから
    余裕を持った態度でかわして気にしない事です。

    11歳年上なのは事実なんですから。

    ユーザーID:7426053056

  • 挨拶くらいはお願いします。

    自分の夫の上司や取引先の方が年下であろうが、
    まずは「いつも主人がお世話になっております。」くらいは言いましょうよ。
    この一言が無ければご主人様も辛い気持ちになると思います。

    それと、年下男性とのお付き合いを自慢とおっしゃるのに
    年下の方々とのお付き合いが苦痛とか、何だか矛盾していますよ。
    年下の人間と付き合うということは世代間の違いなどが露呈するものです。
    そのことを理解した上でのご結婚ではないのですか?

    もっと言わせてもらうならば
    かなり年下の男性と結婚してしまうと義両親さんとの年齢が近くなってしまいますよね?
    そういった精神的なリスクを抱えるのを承知でのご結婚でなければ
    ご主人様はきっと幸せになれないと思います。

    まず、ご質問の内容ですが、
    子連れ家族に会うと気が滅入って苦痛になる、とご主人様にハッキリおっしゃれば良いですよ。

    自分が行きたくない場所へ無理矢理連れて行ってることをハッキリと伝えるのです。
    きちんと伝えたら、そこから先はご主人様の判断に任せれば良いのです。

    ユーザーID:5752524231

  • 妻の余裕を

    そんなにしょっちゅう会社ぐるみの集まりがあるんですか?すごい会社ですね。

    年下夫に何を求めたんですか?
    若さが自慢だったんでしょう?収入や地位?
    これからじゃないですか。

    年上でもそこが魅力で結婚してくれたご主人のために、年上妻の余裕で
    おつきあいすればいいじゃないですか。
    若さで張り合ってどうする?

    若さはカバーできない、経験や振る舞いで余裕を見せていればいいんですよ。

    不機嫌でぶつぶつ言う奥さん、夫は嬉しいかなぁ?

    ユーザーID:3723540899

  • 旦那さんはこれからだからなぁ

    奥さんのせいで評価を下げても可哀想ですし
    旦那さんはこれから成長する訳ですし

    それを支えてあげられないのなら、ちゃんと旦那さんにお話をして
    別れる事も選択肢に入れてあげないとならないと思います。

    年下や年上にこだわっているのは貴女のように思います
    年齢を考えず、必要な時必要な相手にきちんとした対応をしてこそ賢い年上妻の役割では?

    奥さんが大人だからどんと構えていられる、そういう方向に旦那さんを持って行って周りの評価もあげないと。
    主さんがちょっと子どもだなぁと思いました。
    自己啓発の本とかも読んで、妻としての役割を磨かれてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6674679756

  • わかります

    私も、旦那が9歳下だったので、旦那の友達関係の方とつきあうのは苦痛でした。
    気にしなきゃいいと言えばそれまでなのですが、気にする人は気になっちゃうものですよね。
    ここは、無理は禁物です。

    会社は、別の派遣先を見つけることは可能ですか?
    旦那の友達関係は、お誘いがあったら、旦那に正直に「ごめん、つきあうのが年齢的にちょっと苦痛なので、あなただけで楽しんできて」と言いましょう。

    最後に…。
    旦那が若いと、気後れしちゃう場面も多々あるかもしれません。でも、大丈夫!そんなの最初だけ。
    年齢差はどんどん縮まっていくものだから。
    大事なことは、お互いへの思いやりです。どうでもいい気遅れで、大切な人の手を離してしまいませんように。

    ユーザーID:0016095123

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  • なんだかちょっと苦笑...

    最後の一文「どうやって夫を説得すればいいでしょうか」でちょっとズッコケてしまいました(笑)。
    一回り近くも姉さん女房なのに、人に方策を相談しないと彼にどう切り出していいかわからないってことなんですよね?

    夫を説得するとして「何を」説得しようとしてるんですか?
    転職を?集まりの場に夫が行かないことを?
    或いは、行くにしても妻である自分を連れて行かないことを?

    まあ、、集まりの場に行くのは極力遠慮したいというのは言ってもいいとは思いますけど。ただ職場の人相手の場合はどうでしょうね...。
    「どうやって」説得するも何も、彼に率直に要望を言ってみたらいいんでは?

    にしても、全体的に残念な印象(特にあなたが)ですよねぇ。
    主さんがバリキャリかそこまでじゃなくても正社員の身分であったら、歳の差婚とはいえ周囲の見る目も随分違ったでしょうけど。
    片や20代半ば契約社員、片や30代後半派遣社員のカップルでは、世間の目はある程度厳しくなるのは仕方ないかもね..。

    でもそんな中でも、主さんの皆の前でのふるまい次第では、彼の評価も主さんの株も上がると思うんですけど。
    主さんにその器がないのかな。

    ユーザーID:7468953248

  • 気にしない気にしない

    似た境遇の者として、応援の為に書きます。

    私の8才年下の夫も職場では下っ端。
    任期つきの職で、家も子供の予定もありません。

    トピ主のご主人の職場は一流企業といえども、程度の低い人しかいない様なので、
    我慢してまで社交の場に出向く必要はないと思います。
    確かに今時、(朝ドラじゃあるまいし)妻の社交術によって契約社員が正社員になったりしませんから。

    しかしながら、少しばかりアドバイスをしたいと思います。

    トピ主さんは、どうもご自身に自信がないのではないでしょうか。
    夫の若さはあなた自身の評価ではありません。
    「旦那さん若くて素敵ね」と言われたとしても、「=トピ主は素晴らしい」ではないのです。
    また、若さや収入や他人の評価ばかりが重要なことでもありません。

    本来、姉さん女房は人生経験も豊富で落ち着きも包容力もある(はず)。
    ご主人も理由があってトピ主の事を妻にしたのです。
    今一度、ご自身の良いところを探して、自信と余裕を持ってください。
    そうすれば、他人が何を言っても聞き流すことが出来ると思います。
    (案外、トピ主夫婦が素敵だから嫌がらせしたくなったのかも知れませんよ)

    ユーザーID:1549278473

  • それは仕方ないよ

    派遣と契約社員の結婚では、いくら一流企業に勤務していても、正社員で働き、役職にも就いている人と経済的に差があるのが仕方がありませんよ。

    また、子供のことにしても、あなたの年齢では授かれないことも視野に入れて結婚を考えるのは当然のことだったと思います。
    夫の友人との会話も確かに意地悪だとは思いますが、大学出て2,3年で何も10歳近く年上の女性と結婚しなくっても…という思いは、夫の身近な人間なら誰でも思うことだと思います。

    友人関係は無理して付き合う必要はないと思いますが、仕事関係は必要ならある程度は仕方ないのではありませんか。

    正社員にはなれなくても、契約社員の立場さえ危うくなることだってあると思います。
    そうしたら、ますます子供どころの話ではなくなりますよ。

    ユーザーID:0441047834

  • 可哀想なご主人・・・

    そんなに年上なのに、お子様ですか?
    どうしてあなたがしっかりして、頑張らないんですか。

    9歳も年上で子どもも持てるかわからないあなたと結婚したメリットは
    なんですかね?

    ご主人はあなたと離婚しても、まだ余裕でいけますけど、あなたは後が
    あまりないのでは?
    ある日突然捨てられないように、年上妻の魅力を最大限に発揮し、彼を幸せに
    してあげられるように努力してはどうですか?

    37歳にもなって、彼の方が周りに恥ずかしいですよ。
    アラサーの余裕で多少の意地悪もドンッとかまえて、軽く流せないと。
    彼は周りにハズレ嫁で同情されてますよ、きっと。

    ユーザーID:6967942959

  • 上司が若いのはよくある話

    年上であろうと年下妻であろうと上司と上司妻が自分より若いなんて良くある話です。これはしょうがないのでは。

    友人関係は"妻をばかにするような友人”と付き合いたいのかどうか問うしかありません。

    でもこんな風になることは結婚前から解っていたことではありませんか?

    ユーザーID:2304436261

  • 年下夫と結婚するということは・・・

    そういうことなのです。


    奥さんが正社員になってさえくれれば・・・
    もっと奥さんが料理が上手ければ・・・
    もっと奥さんが若くて美人なら・・・
    もっと奥さんが家族ぐるみのお付き合いを上手くやってくれたなら・・・


    きっと年下の夫さん?も色々考えることはあると思いますよ・・・。


    良いとこ取りはできないのです。


    コミコミで全部を受け入れるしかないのです。


    人生は・・・

    ユーザーID:0201324997

  • まぁ、仕方ない。

    出世もできない契約社員だから、行き遅れのトピ主で妥協して結婚したんでしょ。

    仕方ありません。お互い様です。
    諦めましょう。

    ユーザーID:6019517833

  • もう一度よく考えましょう

    11歳も年下男と結婚しておいてそんな覚悟もできてなかったんですか?
    嫌味とか意地悪言われるのは我慢しないと。あなたがその方の妻である限り、今後色んな場面で発生しますよ。
    年上女房に引け目を感じるくらいならそんな若造と最初から結婚するなと言いたい。
    夫を説得するって本末転倒な感じがします。
    おいしい年下だけ取っておいて嫌な所はスルー。って、
    厚かましいだけの人ですあなたは。

    ユーザーID:6363797178

  • トピ主さんの見栄が満たされないからねぇ・・・

    ご主人可哀想に。

    >友人の飲み会では「あ、私達(若者)の中では○○って意味ですよ」とか
    「チエさんの子供の頃好きだった芸能人は?」とか意地悪言われたりします。

    意地悪って言うか、一応話題に入れるようにしてくれてるんじゃないですか?
    トピ主さんが素直に受け取れない気持ちもわかりますけど。

    >どうやって夫を説得すればいいでしょうか。

    そのまま伝えたら?
    自分がみじめになるからって。

    まぁ、そこまで言わなくてもいいですが、「友人同士気兼ねなく遊んできて」と年上の余裕で送り出しましょう。
    今のうちに友人は友人のつきあい(トピ主さん不参加)にしてもらい、職場の集いはやむを得ないものだけに参加ですね。

    今はまだいいですが、もう数年したらもっとみじめになりますよ。
    男ざかりのご主人に、年齢的に老化が気になるトピ主さん。
    ご主人の友人が若い女性と結婚するとか、同じ輪に入りずらくなるでしょう。

    ユーザーID:4630902092

  • 現実見えちゃったね。

    自分だけ行かなきゃいいじゃん。

    トピ主自身もアラフォーの派遣社員…って事で焦りもあったけど、
    若い旦那さんを貰って幸せだった。
    でも、旦那さんの周りと付き合って現実見えちゃった…ツライ。
    って事でしょ。そりゃ、仕方ないよ。
    周りはもっと頑張ってるもん。

    彼の友人も意地悪じゃなくて話を振ってくれてるだけでは?
    自分が卑屈になってるから悪い方に取るんだよ。

    現実逃れしてもこれから、子供の事、お金の事、これからの実際問題だからね。
    アラフォーで派遣社員…それでも結婚出来た事に感謝しましょう。

    ユーザーID:2071133570

  • うーん、つらいですね

    既婚男性です。
    まず、なぜプライベートなおつき合いにトピ主同伴で参加し続けているのか?ご主人に聞いてみては?
    正社員になるため、または契約を維持するため、ひいては収入アップでトピ主をしあわせにしたい。
    だからホントはイヤだけど無理してつき合ってる、としたらどう思いますか?
    あとは、ありのままの気持ちをぶつけて、つき合いの席で助けてもらえるよう頼むとか、夫婦なんだから何を言ってもいいのでは?

    ユーザーID:6149600926

  • なるほど・・

    年の差婚の結果、どうなるかがよくわかりました。

    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:8222062925

  • 夫婦で乗り切るべきでは?

    >ペコペコしたってどうせ正社員なんかなれないし
    みじめになるだけだから行きたくないです。

    家族ぐるみのお付き合いが会社でのコミュニティー形成に役立っているとしたら、断ることで立場悪くなる恐れはありませんか?

    上司に嫌われて契約切られでもしたら元も子もないでしょ。

    ユーザーID:5187543538

  • どういうつもりで結婚したのか。

    夫を幸せにするつもりがないのは、ハッキリわかりました。

    夫も今頃、もっと若い人と結婚したらよかったな。
    子供だって育てやすい。産みやすい。
    と思ってる事でしょう。

    上司は年下と結婚したというだけではしゃいでるトピ主さんに、
    実質呆れてるでしょうね。

    さて、離婚に向けてカウントダウン。

    ユーザーID:5646323779

  • 何でも自分の思い通りにはなりません。

    アラフォーにもなって、それくらいの事も判らないのですか?

    彼らが意地悪で発言しているとはいえません。 貴女の劣等感が、そう思わせているのでしょう。

    それに、契約社員の旦那さんと結婚したのは、貴女自身の決断によるものです。 誰のせいでもありません。

    行きたくなければ、行かなければいいのです。 それは、貴女自身が決断すれば済む事です。

    自分自身の裁量で、どうにでもなる事と、どうにもならない事、その違いを理解できるようになりましょう。

    ユーザーID:5685856752

  • 年下と結婚するとそんなもの

    ジェネレーションギャップや年下の上司も仕方ないです。妊活も頑張りましょうよ。

    年上なら上手く流して、夫の世代の会話に付き合いましょうよ。
    内助の功で、夫に出世したいと思わせたらどうですか?

    ユーザーID:0275966616

  • いまさら

    同じようなレスがつくと思いますけど、そういうのって「いまさら」じゃないんですか?
    家族ぐるみの付き合い?しなきゃいいだけ。

    そしてお互い契約社員なんですよね。嫌なら旦那さんや自分が正社員になればいい。
    ここで愚痴らなくてもそんなのは想定内。

    いまさらです。

    ユーザーID:0920955254

  • 不思議

    一流企業で、職場の方と家族ぐるみでつきあいが必須なんですか。
    社宅にでも住んでいるのでしょうか。

    特につきあいすることはないと思うのですが。
    まして、旦那さんは契約社員なんでしょ。

    ユーザーID:3902136526

  • 説得?何を?

    ん?
    何について、何を説得したいの?
    飲み会には行かかないでほしいのですか?
    会社をやめてほしいのですか?
    へこへこしないでほしいのですか?

    よくわかりませんね、、

    ユーザーID:9281802562

  • 想像できたことでは?1

    厳しいことをタイトルにしていますが、私も同じく年の差年下婚ですよ。
    夫とお付き合いの途中には、夫は友人に「彼女ってどうせ遊び相手だろ?」みたいなことも言われていたようで、結婚した時は驚いたんじゃないかなって思います。

    夫の友人との付き合いは基本夫だけで行ってもらっています。
    それは話が合わないという理由ではなく、その方が夫も気兼ねなく楽しめるんじゃないかと思っているからです。
    会社の関係に関しては、会社の方が奥さんもぜひと仰って下さる夏のBBQなどだけ子連れで参加させていただいています。
    勿論、皆さん年下ばかりです。
    でも年下上司であることなど全く気になりません。
    「主人がお世話になっております。」と頭を下げます。当然です。

    夫と世代が違うということは、夫の友人とも世代が違うと最初からわかっていたことですよね。
    逆に言えば、ご主人にとっては主さんの友人関係は10歳も年上のおばさんばっかりです。
    自分の妻はおばさんに見えなくても、興味のない10歳年上なんておばさんです。
    ご主人は主さんの友人関係についてはどう仰っていますか?

    ユーザーID:0204864437

  • 想像できたことでは?2

    (続きです)

    私は主人の会社関係の方とも1年に1度会いますが、主さんのようなことを言われたことは1度もありません。
    勿論、上司も同僚も年下ばかりです。
    「主人がお世話になっております」と頭を下げて挨拶しますが、特にそれが苦痛なことはありません。
    昔のように年功序列の世界ではなく、容赦なく年下が上司になる社会であることを理解しているからで、年上夫であっても同じことが起こり得るからです。
    そこに年下年上と年齢を持ち込むのではなく、単純に上司と部下の関係であると思っています。

    主さん、年下夫ということで舞い上がっていて、結婚したら起こりうる当たり前のことを考えていませんでしたか?
    この先、主さんの方がどんどん老け込んできて更年期障害も出てきます。
    夫は男盛りを迎えます。
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:0204864437

  • 夫だけ行かせれば

    飲み会には夫だけ行かせれば良いのでは。

    貴女派遣社員と正社員にはなれない契約社員の夫、ただ若い男性が良いからだけで結婚したのですか(縁があったからと思いますが)
    普通に考えただけで書いてあるのは分かりきっていますよね。
    安心して子供も作れるのかしら。
    安定した生活も望めるかしら・・・家族付き合いや飲み会云々よりこちらを心配した方が良いのでは無いですか。

    ユーザーID:2974173706

  • 大丈夫だよ

    >今は夫の友人や職場の人との家族ぐるみのお付き合いが苦痛です。

    すぐにお付き合いなどしなくて済みますよ。

    あと3年で貴女は40の大台に乗ってしまう。にもかかわらず夫を立てようとか親戚付き合いしようとか、そういう気遣いがまるで無い、というかやりたくない。

    まあ、捨てられるのを覚悟しておいて下さい。
    30代の男盛りで仕事盛りになった夫は間違いに気づくでしょうから。親戚付き合いなどやらずに済みますよ。

    ユーザーID:5482400546

  • 外野は気にしない

    夫婦仲は、うまくいっているのでしょう?
    お二人は愛し合って結婚されたのでしょう?
    外野の人たちなんてどうでもいいじゃん。

    めずらしいケースを見ると人は興味本位にいろいろ言ってきます。
    気にしないでサラッと流しましょう。
    ご主人の上司や先輩に別にペコペコする必要なんてないのでは?
    「いつも主人がお世話になっています」ってニッコリ会釈すればそれでいいと思います。
    部下は上司にゴマをすらないといけないという思い込みがありませんか?
    普通でいいのですよ。

    居心地の悪さの原因は主さんにあるのです。なので主さんが変わるしかないです。
    「若い人の話が聞けておもしろい」
    「主人は普段どんな人たちに囲まれて仕事をしているんだろう?」
    こんな風に考え方を変えてみてはどうでしょうか?
    イヤミに感しては「そぉですか?」「そうかなぁ?」とか言っておけばいいです。
    あと、自分の思っていることをもっと素直に言っていいんですよ。
    隠そうとするから上手く行かないんですよ。
    「若作りしなきゃいけないから、正直キツイ時もあるのよぉ〜」とか本音が言えたら楽ですよ。

    ユーザーID:2120446072

  • あら〜、自分は夫のためには努力しないんだ…

    年下夫と結婚するときに、想定できたことでしょうに…呆れますね。まるで夫をあなたの所有物のような扱い…
    何が良くて、尽くしてもくれない、年上と結婚したのでしょうね?女性と付き合った経験が少ないってことか…お気の毒に。あせらなくても、もっと若くて夫を大切にしてくれる女性と巡り会えてたかも知れないのにね…
    あなたも、結婚してもらったんだから、多少は覚悟したらどうですか。

    ユーザーID:5127966910

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