年下夫と結婚できたのに…

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チエ

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  • あー、イタイねー(笑)

    自分の欲望にだけ忠実に生きているんですね。後先考えず。

    >夫は契約社員
    >私より年下の上司、その奥さんにペコペコ
    >一流企業なので私達には手が届かない車や家
    >子供のいる人も多くてそれもプレッシャー

    全部、今の夫君と結婚する(いや付き合う)前から「わかりきっていたこと」ばかりじゃないですか。夫君は契約社員、自分は派遣、雇用形態が変わるわけもなく。

    「若いオトコと付き合っている自分」しか見えていなかった。30を超えてなんてイタイこと。

    >みじめになるだけだから行きたくないです

    別に夫君を説得しなくても、自分だけ行かなきゃいいだけのハナシ。

    ただ、夫君は「男好きなだけでダメ妻を娶った情けない男」として陰で笑われ(出世にも響く可能性もゼロではない)ますけど、それでもいいならね。

    「年上で包容力も度量もない妻」「年上で欲望にだけ忠実な妻」なんて何の意味もないね(笑)。夫君、残念!!

    ユーザーID:3967421383

  • もっと自分に自身を持たれては?

    おおーっ!11歳差!
    そんな年下のご主人をゲットできるのだから、チエさんはとても魅力的な女性なのかもしれませんね。
    もっと自分に自身を持たれては?

    チエさんがご主人の付き合いに参加されたくないのであれば、ご主人に正直な気持ちを伝えては?
    適当に体調不良とか妻は別の予定があるとか言ってもらえば?
    無理に付き合いに参加して、ストレス感じて変な態度をとってしまっては、ご主人にとってマイナスイメージです。

    ご主人にとって必要なお付き合いかもしれませんが、職場の同僚とか上司とかの付き合いうっとうしいですね。
    今どきあるんですか?後輩捕まえて家族ぐるみの付き合いとか?できれば関わりたくないです。

    正社員の上司にヘコヘコするのがいやなら、ご主人はまだ若いですし、将来を考えて正社員になれるように転職されるのをオススメします。
    ご主人がずっと契約社員ではチエさんも不安でしょうから。

    私には、主人の友人に家族ぐるみの付き合いをしている夫婦が何組かいます。
    主人と友人夫婦は古い付き合いで10年近くになると思います。
    たまに私たち夫婦と友人夫婦2家族でホームパーティーをしたり、飲んだりすることがあります。

    ユーザーID:2481065817

  • ご主人の親友を大切にしてあげてください。

    さっきの続きです。
    私も、初めは主人の友人夫婦との付き合いは苦手でした。
    年齢は皆近いのですが、あくまで主人の友人なので、私とも気が合うか。。。
    付き合いが長い分、私の知らない主人と友人夫婦の思い出話しが出たりして、一人取り残された気分になったことも。

    私たち夫婦にはまだ子供がいません。持ち家もありませんし、今後買えるかも微妙。
    友人夫婦は私たち夫婦より高収入や、資産家だったりします。
    友人夫婦の新築祝いや出産祝いでお宅に伺う際は、やはり羨ましい気持ちになります。
    大きな家〜。そりゃホームーパーティーするよね〜っ。て感じです。
    自分たちの現実を考えると悲しくなります。

    私はただ、主人の妻として、主人が楽しめるように、周りの人に愛想良く振る舞うのです。
    初めは苦痛でしたけど、今では慣れて前より楽しく過ごせるようになりました。

    私は思うのですが、主人が大切にしている親友は私も大切にしようと思っています。
    そう言う関係の友人はきっと主人の力になってくれる人だからです。
    悩みがある時や困った時に手を差し伸べてくれるはずです。
    チエさんもご主人の親友を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:2481065817

  • どうせ正社員になんてなれないし

    なんて、頑張っているご主人には言えませんよね(涙)

    ユーザーID:8933971670

  • 大人になりましょう

    思っていたように物事が進まないことは誰にでもあります。

    友人との集まりでのそのセリフが、意地悪かどうかはビミョーですが、
    例え意地悪だとしても軽く受け流せばいいのでは?
    「へえ、そうなんだー」「やだーそれは知ってるよ!」「気を使ってくれてありがとう」
    なんでもいいですが、それくらいのこと10年も人生経験値が上なのですから、
    大人の余裕でスマートに対応しましょうよ。

    職場の付き合いは、ご主人の仕事の一環だと割り切るしかないのでは?
    社員になれないとかいう前に、職場に居辛くなったり、契約切られるほうが辛いのでは?
    36歳という年齢の割には思考が幼く感じます。若いと幼いでは意味が違います。

    相手の不満ばかり、不足ばかりを挙げていたら、ご主人に愛想尽かされますよ。
    自分にできること、自分を変えることをまずは考えましょう。

    ユーザーID:7417639365

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  • 説得じゃなくてお願いするしかないんじゃないかな

    説得っていうのは、何かの方法なり提案なりの優劣を検討する…っていう意味合いが含まれているように思うんですが(真っ当な主義主張があって正当性を訴えて相手を説得するみたいな)、トピ主さんの場合は完全に「うーん。それってどうしようもないんじゃない?」っていう内容ですよね。

    だって年下の夫なんだから、上司がトピ主さんよりも年下…なんてもう誰にもどうしようもないし、夫の職場の人達の接待って、結婚したらある程度どこの奥さんでもやらなきゃなんない事で。
    みんな不服に思いながらも酔っぱらいの上司連れて自宅に飲みに来ちゃった会社の人達の接待をやってるんですよ。世の奥様方は。それを免除しろってことですよね?

    そうなると…説得するための材料って「だって!私がイヤなんだもん!」しか正当性のある主義主張って見当たらない…(笑)

    そういうのはもうお願いする、しかないんじゃないですかね。
    私年齢いってるし若い人達の相手するのきついの、っていったらどうかな。

    ユーザーID:9305620381

  • 同情します

    年齢の差は 結婚時と変わらないのに、、、
    11歳もの年の差があればどんなことが起こるのか 想像されませんでしたか?
    何も考えないで”わあ〜い 年下!” みたいなノリでしたか?

    いい年してるのですから、ここは”オバサン妻”のがんばりをみせましょう。
    分かりますか? ”内助の功”、”山之内一豊の妻”。

    それをしないで逃げ出したりしたら、
    世の中の人は皆 26歳のご主人に同情します。
    あなたは無駄に年ばかり取った妻でした、、となります。

    ユーザーID:1859515434

  • はぁ・・

    >ペコペコしたってどうせ正社員なんかなれないし
    みじめになるだけだから行きたくないです。

    そのまま言えば。

    ってか、その歳で若い旦那貰ったのに覚悟なさすぎですよね。
    11歳も年上、彼の友達が彼と同様若い事なんて分かり切っていたじゃないですか。
    その彼女ともなるとさらに年下ばかり、そんなの想像出来た事です。
    それが嫌で「やっぱり年下旦那の友達付き合いはキツイ」と結婚やめる人だっているのに・・
    結婚するまでそれに気付かなかったとは、愚かですね。
    今からでも遅くないですよ、離婚してあげましょう。
    彼はまだまだやり直せるので心配ご無用です。

    ユーザーID:9576138396

  • なんだかね。

    さんざん自慢したんだから、今度は、苦労があっても、プラマイゼロだと
    考えられませんか。

    職場の集まりは、なかなか、断りにくいものだと思います。
    なのに、ご主人を説得するんですか。可哀想に。
    年齢的な事で、嫌味を言われても、笑ってやりすごすぐらいの裁量を
    身に着けていったほうが良いと思いますけどね。
    そんなの、これからいくらでもあると思うから。

    それに、上司や、そのご家族に、
    必要以上に、腰を低くすることはないと思うけど。
    ペコペコしてるから、余計、意地悪の標的になっているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7889213286

  • 気の毒だけど

    その歳で派遣社員のあなたと若い彼が結婚してくれただけで
    ありがたいと思わないと、これからやってけないよ。

    私は20代で年の差婚したけど、
    お金には苦労しないし、ゆっくり子育てさせて貰ってる。
    同世代の人と結婚したら出来ない生活だと思っています。

    トピ主さんは旦那さんに収入より若さを求めたんでしょ?
    それじゃあ、仕方がないのでは?

    ただ、旦那さんがトピ主と結婚して何のメリットがあるのかが
    謎ですけど…

    ユーザーID:2071133570

  • 気にしないのが一番

    旦那さんの付き合いに主さんが出て行く必要ってあるのでしょうか。
    今時、家族ぐるみの職場も珍しいと思いますが・・・
    まして友人なんて、友人達も奥さんが来るより友人同士で気楽に飲んだ方が楽しいのでは?
    ひょっとしてご主人が連れて行きたいだけじゃないのかな〜と思ったりします。

    でも、一番いいのは気にしないことじゃないでしょうか。
    この先、どこに行ったって子供の居る人なんてたくさんいますし、立派な家や車を持っている人だっていっぱいいますよ。
    こう言っては何ですけど、ご主人だって色々言われるんですよ。
    気にしていたらキリがありません。

    あとね、「年下なのに」という考えは辞めましょう。
    契約社員だったら、この先ご主人より年下の上司だって出てきますよ。
    正社員になれるように転職も含めて努力して、周囲はあまり気にしすぎない。
    これしかないと思います。

    ユーザーID:7434135118

  • 契約社員と派遣社員で良く結婚しましたね

    関係ないけど気になりました。
    有る意味凄いです。感心しました。
    どちらも不安定な仕事で結婚なんて有り得ないと思うのは変でしょうか。
    子供出来た時に、彼が解雇になったらどうするんですか?

    カッコよかろうがイケメンだろうが、非正規雇用の不安定者ですよね?
    そんなの誰も羨みませんけど何勘違いしているのですか?

    彼がヘコヘコするのは当たり前です。
    社員ではないのですから、解雇されたら生きてゆけないでしょう。
    横柄にしてクビになったらどうするんですか。

    あなたが説得するのは、彼に正社員になって貰うこと。
    もちろん、自分も正社員になれるように、努力する事です。

    これから年齢を重ねて、どんなイケメンでも美人でも、皺くちゃになったり、太ったり、どんどん劣化して行きます。
    年齢を重ねて、何が自分に残るのか?
    マジメに考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:1061795128

  • レスします

    収入や社会的地位を周りの親しい人と比較して恥ずかしいと思うのは仕方ないと思いますよ。
    でも、そのみじめな自分をご主人のせいにしてませんか?
    ご主人若いんだからそんなのわかりきったことでしょう?
    自分は派遣社員の身分に甘んじて、高級車や家を買えないのは夫が若くて下っ端だから、って…。

    ご主人にとってトピ主さんは自慢の妻だと思いますか?
    ご主人が30になる前に40歳ですよ。
    年下と結婚して浮かれるのもかまいませんが、その年の差を埋めることができるぐらい素敵な女性になる努力してますか?
    「こんなおばさんと結婚するんじゃなかった」と思われてしまわないよう気をつけてください。

    職場の人との家族ぐるみの付き合いは、出世や社内の人事異動や人間関係に影響が出ます。
    くだらない僻みやわがままで、せっかく一流企業で頑張っているご主人の足を引っ張りたくなかったら、若い人と触れ合ってると自分も若返る!みたいに考え方を変えて付き合うしかないです。

    ユーザーID:9908773926

  • ご主人に

    正社員の口を捜してもらうのはどうですか?

    どっちみち、あなたと二人、契約のままだと、先行き不安もあるでしょうし。
    それにしても、あまり年のことばかり考えていると、ご主人が嫌がるかもですよ。
    ご主人の感覚にあわせるのも、妻のがんばりでは?

    ユーザーID:0811048032

  • 質問事項をもう少し分かりやすく書きましょう

    >今は夫の友人や職場の人との家族ぐるみのお付き合いが苦痛です。

    >どうやって夫を説得すればいいでしょうか。

    この2つから推測すると、
    「家族ぐるみの付き合いを止めさせる説得方法」ですか?

    苦痛です!と夫に話せばいいじゃないですか?
    夫婦なんだから、コミュニケーションが大事ですよ。

    ユーザーID:9953384192

  • そ〜ですね…

    離婚して恋人同士に戻ったら? そうしたら会社での「付き合い」に同伴せずに済みます!旦那さんの為に年下に ペコペコと経面う事もしなくて済みますからね! でも貴女は、間違ってますよ。 大人なんですから、自分の役割位 責任を持って遂行、演じるのが妻の仕事でもあると思う私とは、真逆の価値観ですね。 自分の職場や家族に同じ対応をされても文句も言えませんよ。歳上女房なら、年下の子供(旦那さん)を教育しパシッとした男に育てようって、気持ちもないんですね…。同じ37歳です。

    ユーザーID:5126779177

  • ご相談は何なのかな?

    最後の、「どうやって夫を説得すればいいでしょうか」が質問なら、

    >ペコペコしたってどうせ正社員なんかなれない

    これをこのまま旦那さんに言えばいいと思います。

    ユーザーID:4350891314

  • 結婚する前にわからなかったの?

    若いご主人と結婚できて幸せなんでしょ?

    とりあえずご主人に契約から正社員になってもらいましょう。一流の会社ということですが、他の会社も視野に入れて正社員になってもらいましょう。

    若いご主人でいいのは自分が年取った時、周りは年金暮らしだけどご主人はまだ勤め人でいるということ。

    >一流企業なので私達には手が届かない車や家を見ると悲しくなります。
    上司は31歳、まだオジサンじゃなくて見た目もカッコイイです。

    主さんの気持ちもわかりますが、そういうのもひっくるめてご主人と結婚したんじゃないんですか。

    >ペコペコしたってどうせ正社員なんかなれないし
    みじめになるだけだから行きたくないです

    もっとポジティブに考えて若いご主人と人生楽しんでください。
    会社のお付き合いいやなら、無理せずご主人だけ言ってもらってもいいのでは?

    それにしてもご主人、うちの下の子供と同じ年齢。もしお嫁さんがあなたみたいな
    人なら親としてとても残念な気持ちになります。

    年上女房なんだから夫をうまく手の平でころがしてくださいね。

    ユーザーID:6529594324

  • 姉さん女房なんていくらでもいる

    11歳差はちょっと離れていますね。
    男女逆でも離れているなぁという印象です。

    文章を拝見すると、なんだか
    あまり長続きしないような気がします。

    もしも晴れてご主人が正社員になった頃には
    ご主人は同年代か年下の彼女ができるのではないでしょうか。
    ご主人が29歳の時、妻40歳。派遣社員も
    契約を切られて無職かもしれない。
    実年齢に惹かれたのであって
    心底愛して結婚したわけではないみたいに受け取れる。

    31歳の上司がカッコイイなんて言っているし。
    31歳じゃあまだかっこいいでしょう。
    男は30代半ばぐらいまでかっこいいですよ。
    でも主様より6歳も下です。

    ユーザーID:6980004076

  • うーん

    旦那さんと別れて派遣先の会社を辞める、というのが
    一番手っ取り早いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5916898591

  • 旦那さんではなく

    あなた自身の問題かと思います。どう頑張っても正社員になれない、ペコペコするのが嫌だ・・・愚痴ばかり言わないで、見返してやる!くらいのスキルを見につけてはいかがですか?自分が興味あること、若しくは今なさっている趣味を極めてみる・・・何でもいいんです。やり遂げれば自分に自信も
    つくでしょうし、輝いて見えるはずです。年下の旦那さんも嬉しく思うでしょうし、自分も頑張ろうと励みになると思います。とにかく、人を変えたいと思わないで、まず、自分が変わって下さい。気持ちを切り替えるのは大変だと思いますが・・・頑張って!

    ユーザーID:6348561133

  • 集まりはめんどう

    同年代の夫だけど
    集まりはめんどうです。
    会社関係じゃなくても、ママ友とか
    PTAとかいやでした。
    よその奥様の悪口とかいろいろでますね。
    できるだけ断るようにしてみたら。
    経営者でもないのに、行くことないと思います。

    ユーザーID:0931014371

  • そんなものでは?

    御主人が若いのだから、
    職場の上司にあなたがペコペコしなきゃいけないのは仕方ないのでは?

    御主人は社交的で、あなたはあまり社交的ではないのでしょうか。
    「私は社交的ではないからあまりよく知らない人との付き合いは疲れてしまう。
    だから今回は遠慮したい。あなたは楽しんできてね」
    などと言えませんかね?

    ユーザーID:1130096291

  • 創意工夫

    状況説明のトピックの最後にポツンと質問を書かれていますが、その「夫を説得」の内容が不明です。

    「夫の友人や職場の人との家族ぐるみのお付き合いが苦痛」なので、お付き合いをしないように「夫を説得」したい、そこでどのように説得したらよいかという質問と仮定します。

    夫婦で話し合って解決してください。
    必ず妥協点が見つかるはずです。お幸せに。

    ユーザーID:4995404912

  • なるほどね

    とても参考になるお悩みでした。

    でも、くれぐれも開き直って
    「私、オバサンだから〜!」
    は言わない方が良いと思います。

    相手に気を使わせるので。

    ユーザーID:2923707018

  • あらあら

    >結婚するまでは若い彼氏が自慢で幸せの絶頂
    って・・・ここどうにかなりませんか。

    人より優れていると思いたい気持ちが人間の中にありそれがモチベーションになっている場合があるのは分かりますが、一転自分にとって不利な空間に放り込まれた途端

    >みじめになるだけだから行きたくないです。

    いつでもどこでも自分が優位に立てる空間はありませんったら。
    そうなりたかったらそういう地位に立つことでしょう。

    子供のころ好きだった芸能人ってピンクレディーよ、知らないでしょう〜とUFO踊るくらいの機転が欲しいなぁ。

    年食ってるんですから頭の中ぐらい磨いて余裕カマしましょうよ。人生経験の豊富さが、それこそ若い彼氏さんがあなたに夢中になったわけではないの?

    私の夫は一流企業勤務、人に言わせると顔はイケメンだそうでしかもイクメン、ですが私にとってはそれらは自慢でもなんでもない。惹かれたのは頭の回転と視野の広さ。

    私もしこたま自分の内外を磨いてきましたから、もし容姿が衰えても不安はないです。

    今のままだと10年ほど過ぎたらポイされるかもですわよ。

    ユーザーID:8984046071

  • 若さだけが目当て?自慢?

    私は41歳の時29歳の夫と結婚しました。(私は再婚、彼は初婚で子供はいません)
    趣味の会で知り合い交際を申し込まれましたが、自分の年齢が気になって
    なかなか決心がつきませんでした。
    それでも一緒にいると楽しいし、彼から学ぶ事も多かったので自然に
    交際を続けるようになりました。
    彼は年の差なんて全く気にしてなかったようですが。

    個人的に、こういった場合って女性の方が年齢差を気にすると思うんですが
    主様の場合は「年下の男心も捕らえられる魅力的な私」な気持ちになったのでは?
    というか、主様にとって年齢差以外のご主人の魅力って何ですか?
    本当に「若さ」だけしか取り得がないの?
    今更になって、自分だけがちょっと年上っていう理由で周りとの付き合いが苦痛?

    主様の思ってるほど、周りは主様ご夫婦の事なんて気にしてませんよ。
    意地悪されるって思うのは被害妄想だと思います。
    仕事ででも、上司や同僚には令を尽くすべきです。例え年下であろうと。

    お2人の元気で幸せそうな姿を見せる事が、周りに溶け込む一番の方法だと思います。

    ユーザーID:0439364165

  • な〜んか、

    結婚しているのに 自分の夫が正社員になれない事を納得しているのですか?
    随分 向上心が無いご夫婦ですね!?

    子供は望まないおつもりなら 二人で仲良く暮らしていく分には それでもまぁいいでしょうが…。

    結婚を決めた時から 今の状況はあらかた予測出来た事ですよね?

    このトピの内容は、ご主人に嫌だと言えばいいだけの事ですよね?
    それすら自分の夫に言えないのですか?
    あなた年上なんですよね?ご主人も自分の妻がからかわれて 悔しくはないのでしょうか?

    若いって、そんなに魅力的ですか?
    それでなくても 一般的に男性の方が精神的に未熟なのに 実年齢がそんな下で頼りなくはないですか?
    な〜んか、何の為の結婚なんですか?
    心底 伺いたいです!

    ユーザーID:0612491100

  • とぴ主さん、大丈夫?

    37歳、立派な大人ですよね?
    年下の夫を自慢していたのに、夫の友人・自分より年下上司と「大人として」付き合えない、なんて、すごく幼稚な考えだなって思いました。その道を選んだのはあなた自身。ご主人を大事にしてあげてください。そうじゃないと、あなたの夫はなんであなたと結婚したのかわかんなくなるかも。年齢関係なく、常識ある大人として接すれば、問題ないと思いますけど。変な差別は、毅然とした態度でいればそのうち止みます。

    私の夫も、私は望んでいなかったのに年下でした。でも人として伴侶として本当に尊敬できるから結婚しました。
    夫が大事にしている義家族・親類・友人・同僚も、私なりに大事にしてきました。(近くなり過ぎは私が駄目だったので、距離はあっても気持ちを表し、何か相談されれば親身に接するようにしてきました。)

    今は、夫よりも私を信頼してくれて、大事にしてもらっています。何かのお誘いも夫より先に連絡が来たり、常に色々気にかけてもらってます。
    夫はそういう状況を長い間見てきて「君と結婚して幸せだな」と言ってくれました。年上妻というマイナススタートから、挽回するのは楽しいし達成感がありますよ。

    ユーザーID:7635021884

  • 年上らしくしっかりして

    旦那様の友人の言葉、別に意地悪とは思いませんけど。純粋な質問ですよね。世代が違うのだから分け隔てた言い方になるのは普通のことです。
    それを意地悪と取るのはおかしいです。壁を作ってるのはあなたの方ではないですか?
    コンプレックスだから年齢のことは話してくれるな、察しろということでしょうか。自分の耳に心地良い事しか受け付けないのでしょうか。
    そういう穿った視点が年だと思われてしまうのではないですか?
    年下夫が自慢とのことですが、旦那様のご友人は恐らく羨ましくないんですよ。何故わざわざ、という反応が一般的です。
    年下って甘えてきそうだし収入も少ないし、年上か同世代と20代に結婚するのが大部分の女性の理想だと思います。
    周りが小馬鹿にしている様に感じるのであれば「自慢に思っているみたいだけど勝ち組だという自己評価には賛同出来ませんよ」という意思表示ではないでしょうかね。
    年上の奥様を持つ男性は、もてない、依存心が強いなど、失礼にもあらぬ偏見を持たれる事がありますので、あなたがしっかりされて守ってあげると宜しいと思います。
    私には絶対無理なのでその様な心持ちを尊敬します。

    ユーザーID:5373398543

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