年下夫と結婚できたのに…

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恋愛・結婚・離婚

チエ

読んで下さりありがとうございます。
37歳派遣社員のチエと申します。

昨年、26歳の夫と結婚しました。
結婚するまでは若い彼氏が自慢で幸せの絶頂でしたが
今は夫の友人や職場の人との家族ぐるみのお付き合いが苦痛です。

友人の飲み会では「あ、私達(若者)の中では○○って意味ですよ」とか
「チエさんの子供の頃好きだった芸能人は?」とか意地悪言われたりします。

職場の人の場合、夫は契約社員で若いので一番下っ端です。
私より年下の上司、その奥さんにペコペコしなきゃいけないし、
一流企業なので私達には手が届かない車や家を見ると悲しくなります。
上司は31歳、まだオジサンじゃなくて見た目もカッコイイです。
子供のいる人も多くてそれもプレッシャーです。

ペコペコしたってどうせ正社員なんかなれないし
みじめになるだけだから行きたくないです。

どうやって夫を説得すればいいでしょうか。

ユーザーID:1435563465

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  • 年上なんですから。

    ご主人が年下であることを踏まえてご結婚されたわけですから、ある程度、そういうことは折り込み済みだったのでは?
    結婚は互いの人間関係も含めたおつき合いが発生します。
    こうなることを考えずにご結婚なさったのなら、あまりに幼稚というか、想像力がなさすぎでしょう。

    トピ主さんが普通の常識が通じる方なのでしたら、大人の余裕でご主人の周囲と接することが大事なのでは?
    もしそれができないのなら、今からでも大人になる勉強をするべきでしょうね。

    ユーザーID:2506814334

  • 私も経験ありますが

    私は苦痛に思った事はありませんでした。

    彼の上司はだいたい私より年下
    でも、逆に彼の上司と私の方が歳が近かったりだったので
    むしろ接しやすかったです。

    一応上司なので、自分より年下とは言え
    きちんと部下の妻として接していましたが
    お酒の席では、彼の上司とは言えつい同世代の人に接するような態度になってしまったり・・もありましたが、
    上司の方々はむしろそれの方が関わりやすかったのか
    しょっちゅううちに泊まりに来たり
    恋愛相談に乗ったり(笑)
    彼は若いけど仕事は本当に頑張ってるから見守ってあげてくださいって言ってもらえたり
    なので付き合い当初は契約社員だった彼も正社員になれた事により結婚話が進みました。


    ただ、会社の人間関係ではなく
    彼のプライベートでの女友達たちから嫌み言われたり
    それはたしかにきつかったです。
    年齢差別はたくさん受けました。

    年齢差は関係なく、他の事でいろいろあり別れてしまいましたが
    結局彼は私よりさらに年上の人と結婚したみたいです。

    主さんの気持ちは本当にわかりますが
    気の持ちようでどうにでもなると思います!

    ユーザーID:4356935207

  • あなたが変わるしかない

    トピ主さんよりひとつ上です。11歳下の彼がいるところも同じですね。
    自慢。。まぁ気持ちはわかります。揉まれてない分言動が可愛いですし素直だし。

    色々言われるのは仕方ないですよ。やっぱり普通じゃないから。

    意地悪を言われる、といいますけど
    そういうのって受け取り方の問題なのでは?
    例に書かれてる事ってごく普通の質問でしょうに。
    共通の話題を見つけようとしてるのかもしれない。
    意地悪のつもりで聞いてるのかもしれないけれど
    一番いい対処法は完璧スルーなのですよ。

    大体10歳以上も年上の女性がいい、なんて言う男性は基本的に甘えたがりなんです。
    年上女のメリットって大きく構えて彼を受け入れ人間的に育てる事ではないでしょうか?
    一方的に守ってもらうばかりじゃなくて守り、守られるっていう感じ。

    年下の上司とその妻って貴方からすれば、の話で
    彼からすれば年上の上司でしょう?
    年上女の貫禄でそれなりの対応をすればよろしい。
    いい年して女子高生のような事言うのはやめなさい。

    それから『結婚できた』と書いてあるあたり
    あなたがいかに自信がないかがうかがえます。
    もっとしっかりしてください

    ユーザーID:9999004485

  • 主さんの感覚がちょっと・・

    自分も派遣社員で不安定なのに夫も契約社員を選ぶ辺りが彼の若さに舞い上がっていた気がしますけどね。実際当時は若い彼が自慢だったみたいですし。

    別に断る理由なら適当に何でも良いのでは?ご主人だけ参加してもらったら良いかと。

    ユーザーID:3271046476

  • 『どうやって夫を説得すれば…』って、何を説得するの?

    何を説得したいの?文面からは読み取れないなあ。

    ユーザーID:8849721593

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  • あなたの愚痴は

    すべて、結婚前からわかっていた事ばかりじゃないですか?

    まさか結婚後に気がついたとか?笑

    ユーザーID:5351450025

  • 子供みたいですね

    もうすぐ40歳なのに、’意地悪されるから行きたくない’って子供みたいですね。

    ご主人が付き合ってほしいなら、付き合ってあげればいいのではないでしょうか。
    年上女房は金のわらじを履いてでも探せ、という諺がありますよね。自分よりも知恵と人生経験のある奥さんはありがたいものだと。

    一流企業勤務で10歳も年下のご主人というだけで、人から羨ましがられるお立場ですよ。友人関係も、対等な関係で拗ねたりしないで、’あら〜今はそんななのね〜’と、にこやかにやり過ごせばいいじゃありませんか。大人の女の余裕、無理にでも作ってみれば?みじめになんてなる必要ありませんよ。

    人生生きていれば誰でも多少の不安やストレスは付き物。何事も受け止め方次第です。若さが周りにあふれているなんて、いいじゃないですか〜。不服いうと顔が歪みますよ。40過ぎると不服が顔に出てくるんですよ、本当に。

    ユーザーID:2900214116

  • それなら年下と結婚しなきゃよかったのに・・

    結婚ってメリットだけではないので、デメリットもあるわけです
    それより、契約社員と派遣社員で結婚して、将来大丈夫ですか? そっちの心配した方がよいと思いますよ

    ユーザーID:0630243194

  • 選んだのはあなた

    年下のそんな夫を選んだのはあなた。

    きっと舞い上がっていたのでしょうね。

    皆さんとのお付き合いが嫌なら行かなきゃ良いだけです。

    でも自分が惨めになるからって…そんなの結婚するときに年齢差もあるし分かりませんでしたか?

    年下のご主人が気の毒です。

    ユーザーID:4845755227

  • 自慢してるからそういうことに

    11歳年下夫で、正社員でないのに結婚したって・・・

    自慢されても、どこが??? って感じで羨ましくも何ともないと思われてるんじゃないですか?

    だから、そういう風当たりを受ける。


    今になって、事実がわかってきたわけでしょう。
    世間ってそんなものですよ。



    悔しかったら、彼に正社員になるか、起業でもして青年実業家になれば、自慢できるかなぁ・・・

    ユーザーID:0029360373

  • わかってたはず

    今のような状況2なることは結婚前からわかってたはず。
    誰にでも想像出来ることじゃないですか。
    それに結婚て自慢とか見栄ではなくて、パートナーと一緒にいたいからするものですよね?
    もしも経済的な安定を求めるのなら最新から一回り年下は選びません。
    主さんは何を求めてご結婚されたんですか??
    31歳の上司も旦那さんにすれば年上で、普通のことですよね。
    年上として堂々としていればいいし、奥様方にも失礼が無い程度でいいんです。
    なにもへりくだってペコペコしなくてもいいのよ。
    何でペコペコするんですか??
    主さんは堅苦しい生き方をしているなーと思います。
    気楽でいいんですよ。

    ユーザーID:9394931280

  • 推測ですが

    そういう空気の職場であれば
    旦那さんはもっと肩身の狭い思いをしてると思います。

    「26なのに37の女にしか相手にしてもらえなかったモテナイ君」のような
    容赦ないレッテルを貼られてからかわれてるのではないでしょうか?

    一回りも年上なんだから私がしっかり守ってやる!
    くらいの気負いがないと貴女も旦那さんもダメになってしまうと思います。

    がんばって!

    ユーザーID:5409890101

  • 何を説得?

    年下男性と結婚する覚悟が足りなかった?

    ユーザーID:8988946448

  • 堂々と

    そんな事想定内の事でしょ。
    堂々と『年上のおばさんです。でも幸せです』
    という態度で余裕でスルーするくらいじゃないと。
    言わせておけばいいでしょ。
    友人達には旦那さんからビシッと一言欲しいですけどね。
    会社関係はスルー。旦那さんをサポートしている、という
    事で。

    ユーザーID:4241997352

  • 別れてあげたら?

    御主人、まだ26歳でしょ?
    前途洋洋たるものなのに、
    あなたが愚痴愚痴言って足引っ張るのはどうかな。
    そんなに不満があるなら、
    別れてあげては?

    職場の上司同僚との、家族ぐるみの付き合い、
    そういう職場なら甘受しないとね。
    御主人が「どうせ正社員になれない」なんて、
    誰が決めたんですか。

    今の職場では努力が報われない、
    正社員で採用してくれる所があるというのなら、
    そちらの道に行くよう説得するのはありだけど、
    トピ主さんが嫌な思いから逃げたいだけでしょ?

    友人との場は、
    トピ主さんは免除して貰うでも、
    御主人に庇って貰うでも、まあ良いとは思いますけどね。
    でも、まだ若い御主人には友人も大事でしょうし、
    友達への面子も考えてあげないと。

    ユーザーID:6212681387

  • あはは(笑)

    結婚前は浮足立っていたのがまるわかり。

    『見て見て、若い彼氏!いいでしょ!私すっごく幸せ!』

    …たったそれだけだったでしょ?

    交際している頃から冷静に考えることができたら良かったのに。
    10年以上の差は結構厳しいですよ。
    覚悟が足りなさすぎ。

    行きたくないって、子供みたいに…。
    説得てなに?
    夫の顔に泥塗りたいか(笑)

    さぞご主人の友人たちには滑稽に見えていることでしょう。
    バカにされないためにも、もっと大人になりましょうね。

    ユーザーID:7141069177

  • そうですね

    夫の説得云々の前に37歳の派遣の貴女と、25歳の契約社員の夫との経済的将来が心配ですが大丈夫ですか?今からでもいいので、せめて貴女だけでも正社員を目指しませんか。私の知っている限りでは、契約社員も派遣もボーナス等給与の総年収は正社員に比べ低いと思いますが、将来の事を考えて結婚されたのかなと心配がまず先に来ました。あと12歳も年下の若い夫と結婚できたのだからその位は我慢した方がいいですよ。あまり煩い事を言うと「うっとうしい」と言われ夫に嫌われる恐れがあるので。

    ユーザーID:2165161546

  • 年下男性と結婚するとこうなるのか・・・

    最近は、年下男性と結婚する女性も増えているようですが、こんな弊害があるのですね。

    トピ主さんの悩みを解決する方法ですが、友達はどうにもなりませんが、職場の場合は、この際思い切って、夫に正社員に転職してもらうことでしょう。
    そうしたら、惨めな思いすることはありません。

    26歳ならまだ若い。頑張れば正社員の仕事に就けるはずです。
    トピ主さんの気持ちは隠して、この先(将来)の事を考え、正社員の仕事を探して欲しいと相談してみては?

    ユーザーID:3454672473

  • 精神年齢は旦那と同じくらいなのかな?

    37歳にもなって結婚の意味が分かっていなかったんですね。驚きです。

    ご主人が契約を切られてもいいなら、当日仮病使えば?

    ユーザーID:1640299773

  • 正社員の仕事を探すのが先でしょう!

    11歳も年下の男性と結婚して…
    経験が少ないからお給料も少ないでしょうね。

    私の息子も20代なのに30代の娘さんと結婚し、お給料が少ないです。
    彼女の年齢が高いので早く子供を産んでおかないと妊娠しない可能性もあるからと早くに妊娠、出産し、今は2人目を妊娠しながら、一人目を預けて働いています。

    そりゃ大変ですよ。
    彼女が年齢相当の35歳とでも結婚してたらお給料は結構あるし、専業主婦でいられただろうと思います。
    しかし、それを選んだのは彼女

    年下のイケメンを選んだ彼女に問題があると思っています。

    今どうするか?ですが、26歳のご主人は契約社員なのですから仕事を一旦辞めてハローワークで就職支援に訓練があるのでそれを受けて資格を取り正社員の仕事を探すのが1番だと思います。
    受講料はかかりません。土日や夜に仕事はOK

    お子さんがいないのだから、トピさんがフルで働いて生活費を稼ぐ事も出来ますよね。
    派遣は若い内だけで年齢が高くなれば…
    資格を取り、正社員の仕事を探しましょう。

    ユーザーID:5962148119

  • 不思議

    それって、年下の夫じゃなくても起こりえたことなのではないでしょうか。

    家庭を持ったのですから、これから先、自分の手の届かないものを持っている人と付き合うことはいくらでもありますよ。
    その集まりに行かないことで解決になるとは思えませんので、行ったほうがいいと思います。

    37で27の男性を射止めただけでも凄いと思いますが、それではいけませんか?

    姉さん女房なのですから、懐の広いところを見せて仲よく暮らしてくださいね。

    ユーザーID:9455590307

  • 何いうてはりますのん!

    「ペコペコしたって正社員になれない」、本当かしら?

    これから先、人手不足とか景気が上向いたとき、同じ契約社員なら、夫婦ぐるみで付き合いのある、気心しれた人を「あいつを正社員に」ってならないかしら?せっかく夫婦同席で引き立ててくれているんだから、会合とか付き合いがあるなら、避けるよりもせっせと出た方が良くないですか?私の身近でも契約社員から正社員になった人、いますよ。

    つまらない引け目を感じたり、みじめになることなんかないです。亀の甲より年の功。年の差で「意地悪された」と感じるなら、逆に年長者ならではの、知識とかセンスとか磨いてみては?経済でも歴史でもファッションでもジャンルはなんでもいいですよ。それで夫の役に立った方が良くないですか?若者言葉や今の芸能のこと言われたら、「意地悪」ではなく「教われてラッキー」と受け止めるとか。

    素敵な年下夫の素敵な年上女房の役割、果たせると思うんですけど。

    ユーザーID:1354453213

  • 夫を説得?

    えっ? 夫を説得?どういう意味でしょうか?もう飲み会に誘うなということでしょうか?

    そりゃ仕方ないですよ。覚悟されてなかったのでしょうか? 逆の場合でも「あれ旦那さん?お父さんだよね?」と思う夫婦いますもの。本人には言いませんが、友人同士では「あれはないわ」って言ってます。
    主さん夫婦もたぶん言われていると思います。

    失礼ですが、お互いのどちらも正社員でないのによくご結婚できましたね。その自信と勇気はどこから沸いたのでしょうか? そんな大胆な決断をされたのに
    、年の差くらいのことで騒ぐなんて...とその方が驚きます。どこか大事な論点がズレていませんか?

    夫を説得ではなく、ご自分が気にしないようにいられる方法を探したほうがいいと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:5054566754

  • 年下の上司なんて世の中沢山いるよ

    私の元上司(男性)も年下でしたよ。
    まあ主さんの場合、主さんの上司ではなく旦那様の上司だからまた違うとは思うけど
    、世の中上司は必ず年上な訳ないし。

    車や家を見て悲しくなる、とあるけどじゃあ何で結婚したの?

    ないものねだりしてもしょうがないじゃん
    。なら離婚すれば?と思うけど。

    うちは夫が15歳年下だけど、ジェネレーションギャップあって当たり前と思ってるよ


    知らない事教えて貰った時はそうなんだー!と思うし。
    子供の頃云々も聞かれた事あるけど、意地悪とか思った事ないよ。

    説得、て旦那様周囲との家族ぐるみの付き合いに主さんだけ参加したくない。
    て意味で良いかな?

    旦那様に正直に話せば良いんじゃない?
    まあ、気にするなよ。なんて返事返って来そうだけど「私が惨めな気持ちになるんです」て。

    何というか、旦那様が可哀想。
    ペコペコしたってどうせ正社員なんかなれないし。
    てところに特に。
    仕事頑張ってる旦那様が可哀想。

    ユーザーID:3496723646

  • だって

    年の差結婚ですよね?最初からわかっていたとではないですか?

    ご主人にはいたって普通のことで日常のことなのでわかてもらうことはムリだと思います。トピ主さんに覚悟が足りなかったのだと諦め自分は付き合わないとわりきるしかないのではないですか?

    ユーザーID:1448566298

  • 11歳も年上だったら

    一回り近く若い男性も虜に出来る、魅力的なワタシ☆
    って思ってたんですね。
    事実そのとおりですよ。誰にでも出来ることじゃないです。自信持って!
    惜しむらくは、年下男性と付き合うことのデメリット(結婚時の収入や貯金が少ない、話題が合わないなど)はもう少し覚悟しておくべきでしたね。

    私は32歳ですが、短大出たての保育園の先生に「いつもお世話になってます。ありがとうございます」と頭を下げること、敬意を持ってお話を聞くことは苦じゃありません。
    子供がお世話になってる場合も、夫がお世話になってる場合も、家族が普段お世話になっている相手やそのご家族に会うとき歳ってそんなに気になりますか?
    社会に出たら年齢より経験です。

    ユーザーID:5873432625

  • 何を説得するの?

    どうやって夫を説得したらいいでしょうか、という質問ですが、「何を説得」

    するの?

    あなたのトピ文の意味がわかりません。

    ご主人関連の飲み会等に行きたくないのなら行かなければいいだけの話では

    ないの?

    ユーザーID:0483469832

  • 夫を立てる気はないの?

    >ペコペコしたってどうせ正社員なんかなれないし
    >みじめになるだけだから行きたくないです。
    >どうやって夫を説得すればいいでしょうか。

    言うに事欠いてこれですか。
    精神が幼すぎです。

    ユーザーID:3992894785

  • 予期できた話だが・・・どうしても行きたくないなら

    付き合いの多い職場なんかな?

    だったら予期できたことだったけどね・・・

    つまり結婚を決めた時に覚悟が出来ていれば、そのくらいは夫をたてるためならと頑張れる許容範囲かと思う内容なんだよな。

    でも、どうしても嫌というなら、本心を主張すればいいだけ。

    説得すればいいかということなので、既に言っていて反対されているということなのだろうか?

    だとしたら、旦那の意見をここにアップしなければ、策は練れないな。。。

    上司の奥さんが年下だろうが、ペコペコして夫をたてられるアゲマンになろうとは思わないのかな?

    主は、さすが年上女房!出来てらっしゃる!と言われたほうが嬉しくないのだろうか。。。

    それとも今のように卑屈になって、やっぱりオバサンと結婚は大変よねぇ・・・って言われたいのだろうか。

    兎に角、旦那の意見も紹介して、どう周りと調整していくべきか、主は夫の為にどういう妻でありたいのかを考えたほうがよさそうだよ。

    ユーザーID:4968297206

  • そんな・・

    自業自得でしょう〜〜だって10も年下夫なんて、給料安い、価値観違う、頼りないってこと前提で若さだけを求めて「周囲にうらやましがれれて私って勝ち組〜」って自慢したい気持ちだけで結婚されたのでは?私は夫には外見ではなく(若さでもなく)内面や、お給料、頭のよさ、頼れるなどを求めて結婚しましたので、私より5歳年上の頼れる主人です。結婚15年、子供もいますが何も不満はありませんよ。あなたは若さを選んだのだから。。。仕方ないんじゃない

    ユーザーID:5307574031

  • 11歳も上で説得できませんか

    簡単でしょうに。

    年下と結婚して優越感に浸れる期間って
    すごく短いですよ。

    ご主人が若い今は上司に気を遣って当然ですし
    サポートするのが妻ですよね。
    トピ主の気持ちより夫の会社での立場を理解すべきかと。

    車・家・自分>夫だと
    夫婦関係が破綻しますよ。

    意地悪な事言われても年下なんだから
    サラリと流したら良いのでは?

    相手はトピ主を不快にさせて面白がってるんでしょうから
    余裕を持った態度でかわして気にしない事です。

    11歳年上なのは事実なんですから。

    ユーザーID:7426053056

  • 挨拶くらいはお願いします。

    自分の夫の上司や取引先の方が年下であろうが、
    まずは「いつも主人がお世話になっております。」くらいは言いましょうよ。
    この一言が無ければご主人様も辛い気持ちになると思います。

    それと、年下男性とのお付き合いを自慢とおっしゃるのに
    年下の方々とのお付き合いが苦痛とか、何だか矛盾していますよ。
    年下の人間と付き合うということは世代間の違いなどが露呈するものです。
    そのことを理解した上でのご結婚ではないのですか?

    もっと言わせてもらうならば
    かなり年下の男性と結婚してしまうと義両親さんとの年齢が近くなってしまいますよね?
    そういった精神的なリスクを抱えるのを承知でのご結婚でなければ
    ご主人様はきっと幸せになれないと思います。

    まず、ご質問の内容ですが、
    子連れ家族に会うと気が滅入って苦痛になる、とご主人様にハッキリおっしゃれば良いですよ。

    自分が行きたくない場所へ無理矢理連れて行ってることをハッキリと伝えるのです。
    きちんと伝えたら、そこから先はご主人様の判断に任せれば良いのです。

    ユーザーID:5752524231

  • 妻の余裕を

    そんなにしょっちゅう会社ぐるみの集まりがあるんですか?すごい会社ですね。

    年下夫に何を求めたんですか?
    若さが自慢だったんでしょう?収入や地位?
    これからじゃないですか。

    年上でもそこが魅力で結婚してくれたご主人のために、年上妻の余裕で
    おつきあいすればいいじゃないですか。
    若さで張り合ってどうする?

    若さはカバーできない、経験や振る舞いで余裕を見せていればいいんですよ。

    不機嫌でぶつぶつ言う奥さん、夫は嬉しいかなぁ?

    ユーザーID:3723540899

  • 旦那さんはこれからだからなぁ

    奥さんのせいで評価を下げても可哀想ですし
    旦那さんはこれから成長する訳ですし

    それを支えてあげられないのなら、ちゃんと旦那さんにお話をして
    別れる事も選択肢に入れてあげないとならないと思います。

    年下や年上にこだわっているのは貴女のように思います
    年齢を考えず、必要な時必要な相手にきちんとした対応をしてこそ賢い年上妻の役割では?

    奥さんが大人だからどんと構えていられる、そういう方向に旦那さんを持って行って周りの評価もあげないと。
    主さんがちょっと子どもだなぁと思いました。
    自己啓発の本とかも読んで、妻としての役割を磨かれてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6674679756

  • わかります

    私も、旦那が9歳下だったので、旦那の友達関係の方とつきあうのは苦痛でした。
    気にしなきゃいいと言えばそれまでなのですが、気にする人は気になっちゃうものですよね。
    ここは、無理は禁物です。

    会社は、別の派遣先を見つけることは可能ですか?
    旦那の友達関係は、お誘いがあったら、旦那に正直に「ごめん、つきあうのが年齢的にちょっと苦痛なので、あなただけで楽しんできて」と言いましょう。

    最後に…。
    旦那が若いと、気後れしちゃう場面も多々あるかもしれません。でも、大丈夫!そんなの最初だけ。
    年齢差はどんどん縮まっていくものだから。
    大事なことは、お互いへの思いやりです。どうでもいい気遅れで、大切な人の手を離してしまいませんように。

    ユーザーID:0016095123

  • なんだかちょっと苦笑...

    最後の一文「どうやって夫を説得すればいいでしょうか」でちょっとズッコケてしまいました(笑)。
    一回り近くも姉さん女房なのに、人に方策を相談しないと彼にどう切り出していいかわからないってことなんですよね?

    夫を説得するとして「何を」説得しようとしてるんですか?
    転職を?集まりの場に夫が行かないことを?
    或いは、行くにしても妻である自分を連れて行かないことを?

    まあ、、集まりの場に行くのは極力遠慮したいというのは言ってもいいとは思いますけど。ただ職場の人相手の場合はどうでしょうね...。
    「どうやって」説得するも何も、彼に率直に要望を言ってみたらいいんでは?

    にしても、全体的に残念な印象(特にあなたが)ですよねぇ。
    主さんがバリキャリかそこまでじゃなくても正社員の身分であったら、歳の差婚とはいえ周囲の見る目も随分違ったでしょうけど。
    片や20代半ば契約社員、片や30代後半派遣社員のカップルでは、世間の目はある程度厳しくなるのは仕方ないかもね..。

    でもそんな中でも、主さんの皆の前でのふるまい次第では、彼の評価も主さんの株も上がると思うんですけど。
    主さんにその器がないのかな。

    ユーザーID:7468953248

  • 気にしない気にしない

    似た境遇の者として、応援の為に書きます。

    私の8才年下の夫も職場では下っ端。
    任期つきの職で、家も子供の予定もありません。

    トピ主のご主人の職場は一流企業といえども、程度の低い人しかいない様なので、
    我慢してまで社交の場に出向く必要はないと思います。
    確かに今時、(朝ドラじゃあるまいし)妻の社交術によって契約社員が正社員になったりしませんから。

    しかしながら、少しばかりアドバイスをしたいと思います。

    トピ主さんは、どうもご自身に自信がないのではないでしょうか。
    夫の若さはあなた自身の評価ではありません。
    「旦那さん若くて素敵ね」と言われたとしても、「=トピ主は素晴らしい」ではないのです。
    また、若さや収入や他人の評価ばかりが重要なことでもありません。

    本来、姉さん女房は人生経験も豊富で落ち着きも包容力もある(はず)。
    ご主人も理由があってトピ主の事を妻にしたのです。
    今一度、ご自身の良いところを探して、自信と余裕を持ってください。
    そうすれば、他人が何を言っても聞き流すことが出来ると思います。
    (案外、トピ主夫婦が素敵だから嫌がらせしたくなったのかも知れませんよ)

    ユーザーID:1549278473

  • それは仕方ないよ

    派遣と契約社員の結婚では、いくら一流企業に勤務していても、正社員で働き、役職にも就いている人と経済的に差があるのが仕方がありませんよ。

    また、子供のことにしても、あなたの年齢では授かれないことも視野に入れて結婚を考えるのは当然のことだったと思います。
    夫の友人との会話も確かに意地悪だとは思いますが、大学出て2,3年で何も10歳近く年上の女性と結婚しなくっても…という思いは、夫の身近な人間なら誰でも思うことだと思います。

    友人関係は無理して付き合う必要はないと思いますが、仕事関係は必要ならある程度は仕方ないのではありませんか。

    正社員にはなれなくても、契約社員の立場さえ危うくなることだってあると思います。
    そうしたら、ますます子供どころの話ではなくなりますよ。

    ユーザーID:0441047834

  • 可哀想なご主人・・・

    そんなに年上なのに、お子様ですか?
    どうしてあなたがしっかりして、頑張らないんですか。

    9歳も年上で子どもも持てるかわからないあなたと結婚したメリットは
    なんですかね?

    ご主人はあなたと離婚しても、まだ余裕でいけますけど、あなたは後が
    あまりないのでは?
    ある日突然捨てられないように、年上妻の魅力を最大限に発揮し、彼を幸せに
    してあげられるように努力してはどうですか?

    37歳にもなって、彼の方が周りに恥ずかしいですよ。
    アラサーの余裕で多少の意地悪もドンッとかまえて、軽く流せないと。
    彼は周りにハズレ嫁で同情されてますよ、きっと。

    ユーザーID:6967942959

  • 上司が若いのはよくある話

    年上であろうと年下妻であろうと上司と上司妻が自分より若いなんて良くある話です。これはしょうがないのでは。

    友人関係は"妻をばかにするような友人”と付き合いたいのかどうか問うしかありません。

    でもこんな風になることは結婚前から解っていたことではありませんか?

    ユーザーID:2304436261

  • 年下夫と結婚するということは・・・

    そういうことなのです。


    奥さんが正社員になってさえくれれば・・・
    もっと奥さんが料理が上手ければ・・・
    もっと奥さんが若くて美人なら・・・
    もっと奥さんが家族ぐるみのお付き合いを上手くやってくれたなら・・・


    きっと年下の夫さん?も色々考えることはあると思いますよ・・・。


    良いとこ取りはできないのです。


    コミコミで全部を受け入れるしかないのです。


    人生は・・・

    ユーザーID:0201324997

  • まぁ、仕方ない。

    出世もできない契約社員だから、行き遅れのトピ主で妥協して結婚したんでしょ。

    仕方ありません。お互い様です。
    諦めましょう。

    ユーザーID:6019517833

  • もう一度よく考えましょう

    11歳も年下男と結婚しておいてそんな覚悟もできてなかったんですか?
    嫌味とか意地悪言われるのは我慢しないと。あなたがその方の妻である限り、今後色んな場面で発生しますよ。
    年上女房に引け目を感じるくらいならそんな若造と最初から結婚するなと言いたい。
    夫を説得するって本末転倒な感じがします。
    おいしい年下だけ取っておいて嫌な所はスルー。って、
    厚かましいだけの人ですあなたは。

    ユーザーID:6363797178

  • トピ主さんの見栄が満たされないからねぇ・・・

    ご主人可哀想に。

    >友人の飲み会では「あ、私達(若者)の中では○○って意味ですよ」とか
    「チエさんの子供の頃好きだった芸能人は?」とか意地悪言われたりします。

    意地悪って言うか、一応話題に入れるようにしてくれてるんじゃないですか?
    トピ主さんが素直に受け取れない気持ちもわかりますけど。

    >どうやって夫を説得すればいいでしょうか。

    そのまま伝えたら?
    自分がみじめになるからって。

    まぁ、そこまで言わなくてもいいですが、「友人同士気兼ねなく遊んできて」と年上の余裕で送り出しましょう。
    今のうちに友人は友人のつきあい(トピ主さん不参加)にしてもらい、職場の集いはやむを得ないものだけに参加ですね。

    今はまだいいですが、もう数年したらもっとみじめになりますよ。
    男ざかりのご主人に、年齢的に老化が気になるトピ主さん。
    ご主人の友人が若い女性と結婚するとか、同じ輪に入りずらくなるでしょう。

    ユーザーID:4630902092

  • 現実見えちゃったね。

    自分だけ行かなきゃいいじゃん。

    トピ主自身もアラフォーの派遣社員…って事で焦りもあったけど、
    若い旦那さんを貰って幸せだった。
    でも、旦那さんの周りと付き合って現実見えちゃった…ツライ。
    って事でしょ。そりゃ、仕方ないよ。
    周りはもっと頑張ってるもん。

    彼の友人も意地悪じゃなくて話を振ってくれてるだけでは?
    自分が卑屈になってるから悪い方に取るんだよ。

    現実逃れしてもこれから、子供の事、お金の事、これからの実際問題だからね。
    アラフォーで派遣社員…それでも結婚出来た事に感謝しましょう。

    ユーザーID:2071133570

  • うーん、つらいですね

    既婚男性です。
    まず、なぜプライベートなおつき合いにトピ主同伴で参加し続けているのか?ご主人に聞いてみては?
    正社員になるため、または契約を維持するため、ひいては収入アップでトピ主をしあわせにしたい。
    だからホントはイヤだけど無理してつき合ってる、としたらどう思いますか?
    あとは、ありのままの気持ちをぶつけて、つき合いの席で助けてもらえるよう頼むとか、夫婦なんだから何を言ってもいいのでは?

    ユーザーID:6149600926

  • なるほど・・

    年の差婚の結果、どうなるかがよくわかりました。

    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:8222062925

  • 夫婦で乗り切るべきでは?

    >ペコペコしたってどうせ正社員なんかなれないし
    みじめになるだけだから行きたくないです。

    家族ぐるみのお付き合いが会社でのコミュニティー形成に役立っているとしたら、断ることで立場悪くなる恐れはありませんか?

    上司に嫌われて契約切られでもしたら元も子もないでしょ。

    ユーザーID:5187543538

  • どういうつもりで結婚したのか。

    夫を幸せにするつもりがないのは、ハッキリわかりました。

    夫も今頃、もっと若い人と結婚したらよかったな。
    子供だって育てやすい。産みやすい。
    と思ってる事でしょう。

    上司は年下と結婚したというだけではしゃいでるトピ主さんに、
    実質呆れてるでしょうね。

    さて、離婚に向けてカウントダウン。

    ユーザーID:5646323779

  • 何でも自分の思い通りにはなりません。

    アラフォーにもなって、それくらいの事も判らないのですか?

    彼らが意地悪で発言しているとはいえません。 貴女の劣等感が、そう思わせているのでしょう。

    それに、契約社員の旦那さんと結婚したのは、貴女自身の決断によるものです。 誰のせいでもありません。

    行きたくなければ、行かなければいいのです。 それは、貴女自身が決断すれば済む事です。

    自分自身の裁量で、どうにでもなる事と、どうにもならない事、その違いを理解できるようになりましょう。

    ユーザーID:5685856752

  • 年下と結婚するとそんなもの

    ジェネレーションギャップや年下の上司も仕方ないです。妊活も頑張りましょうよ。

    年上なら上手く流して、夫の世代の会話に付き合いましょうよ。
    内助の功で、夫に出世したいと思わせたらどうですか?

    ユーザーID:0275966616

  • いまさら

    同じようなレスがつくと思いますけど、そういうのって「いまさら」じゃないんですか?
    家族ぐるみの付き合い?しなきゃいいだけ。

    そしてお互い契約社員なんですよね。嫌なら旦那さんや自分が正社員になればいい。
    ここで愚痴らなくてもそんなのは想定内。

    いまさらです。

    ユーザーID:0920955254

  • 不思議

    一流企業で、職場の方と家族ぐるみでつきあいが必須なんですか。
    社宅にでも住んでいるのでしょうか。

    特につきあいすることはないと思うのですが。
    まして、旦那さんは契約社員なんでしょ。

    ユーザーID:3902136526

  • 説得?何を?

    ん?
    何について、何を説得したいの?
    飲み会には行かかないでほしいのですか?
    会社をやめてほしいのですか?
    へこへこしないでほしいのですか?

    よくわかりませんね、、

    ユーザーID:9281802562

  • 想像できたことでは?1

    厳しいことをタイトルにしていますが、私も同じく年の差年下婚ですよ。
    夫とお付き合いの途中には、夫は友人に「彼女ってどうせ遊び相手だろ?」みたいなことも言われていたようで、結婚した時は驚いたんじゃないかなって思います。

    夫の友人との付き合いは基本夫だけで行ってもらっています。
    それは話が合わないという理由ではなく、その方が夫も気兼ねなく楽しめるんじゃないかと思っているからです。
    会社の関係に関しては、会社の方が奥さんもぜひと仰って下さる夏のBBQなどだけ子連れで参加させていただいています。
    勿論、皆さん年下ばかりです。
    でも年下上司であることなど全く気になりません。
    「主人がお世話になっております。」と頭を下げます。当然です。

    夫と世代が違うということは、夫の友人とも世代が違うと最初からわかっていたことですよね。
    逆に言えば、ご主人にとっては主さんの友人関係は10歳も年上のおばさんばっかりです。
    自分の妻はおばさんに見えなくても、興味のない10歳年上なんておばさんです。
    ご主人は主さんの友人関係についてはどう仰っていますか?

    ユーザーID:0204864437

  • 想像できたことでは?2

    (続きです)

    私は主人の会社関係の方とも1年に1度会いますが、主さんのようなことを言われたことは1度もありません。
    勿論、上司も同僚も年下ばかりです。
    「主人がお世話になっております」と頭を下げて挨拶しますが、特にそれが苦痛なことはありません。
    昔のように年功序列の世界ではなく、容赦なく年下が上司になる社会であることを理解しているからで、年上夫であっても同じことが起こり得るからです。
    そこに年下年上と年齢を持ち込むのではなく、単純に上司と部下の関係であると思っています。

    主さん、年下夫ということで舞い上がっていて、結婚したら起こりうる当たり前のことを考えていませんでしたか?
    この先、主さんの方がどんどん老け込んできて更年期障害も出てきます。
    夫は男盛りを迎えます。
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:0204864437

  • 夫だけ行かせれば

    飲み会には夫だけ行かせれば良いのでは。

    貴女派遣社員と正社員にはなれない契約社員の夫、ただ若い男性が良いからだけで結婚したのですか(縁があったからと思いますが)
    普通に考えただけで書いてあるのは分かりきっていますよね。
    安心して子供も作れるのかしら。
    安定した生活も望めるかしら・・・家族付き合いや飲み会云々よりこちらを心配した方が良いのでは無いですか。

    ユーザーID:2974173706

  • 大丈夫だよ

    >今は夫の友人や職場の人との家族ぐるみのお付き合いが苦痛です。

    すぐにお付き合いなどしなくて済みますよ。

    あと3年で貴女は40の大台に乗ってしまう。にもかかわらず夫を立てようとか親戚付き合いしようとか、そういう気遣いがまるで無い、というかやりたくない。

    まあ、捨てられるのを覚悟しておいて下さい。
    30代の男盛りで仕事盛りになった夫は間違いに気づくでしょうから。親戚付き合いなどやらずに済みますよ。

    ユーザーID:5482400546

  • 外野は気にしない

    夫婦仲は、うまくいっているのでしょう?
    お二人は愛し合って結婚されたのでしょう?
    外野の人たちなんてどうでもいいじゃん。

    めずらしいケースを見ると人は興味本位にいろいろ言ってきます。
    気にしないでサラッと流しましょう。
    ご主人の上司や先輩に別にペコペコする必要なんてないのでは?
    「いつも主人がお世話になっています」ってニッコリ会釈すればそれでいいと思います。
    部下は上司にゴマをすらないといけないという思い込みがありませんか?
    普通でいいのですよ。

    居心地の悪さの原因は主さんにあるのです。なので主さんが変わるしかないです。
    「若い人の話が聞けておもしろい」
    「主人は普段どんな人たちに囲まれて仕事をしているんだろう?」
    こんな風に考え方を変えてみてはどうでしょうか?
    イヤミに感しては「そぉですか?」「そうかなぁ?」とか言っておけばいいです。
    あと、自分の思っていることをもっと素直に言っていいんですよ。
    隠そうとするから上手く行かないんですよ。
    「若作りしなきゃいけないから、正直キツイ時もあるのよぉ〜」とか本音が言えたら楽ですよ。

    ユーザーID:2120446072

  • あら〜、自分は夫のためには努力しないんだ…

    年下夫と結婚するときに、想定できたことでしょうに…呆れますね。まるで夫をあなたの所有物のような扱い…
    何が良くて、尽くしてもくれない、年上と結婚したのでしょうね?女性と付き合った経験が少ないってことか…お気の毒に。あせらなくても、もっと若くて夫を大切にしてくれる女性と巡り会えてたかも知れないのにね…
    あなたも、結婚してもらったんだから、多少は覚悟したらどうですか。

    ユーザーID:5127966910

  • あー、イタイねー(笑)

    自分の欲望にだけ忠実に生きているんですね。後先考えず。

    >夫は契約社員
    >私より年下の上司、その奥さんにペコペコ
    >一流企業なので私達には手が届かない車や家
    >子供のいる人も多くてそれもプレッシャー

    全部、今の夫君と結婚する(いや付き合う)前から「わかりきっていたこと」ばかりじゃないですか。夫君は契約社員、自分は派遣、雇用形態が変わるわけもなく。

    「若いオトコと付き合っている自分」しか見えていなかった。30を超えてなんてイタイこと。

    >みじめになるだけだから行きたくないです

    別に夫君を説得しなくても、自分だけ行かなきゃいいだけのハナシ。

    ただ、夫君は「男好きなだけでダメ妻を娶った情けない男」として陰で笑われ(出世にも響く可能性もゼロではない)ますけど、それでもいいならね。

    「年上で包容力も度量もない妻」「年上で欲望にだけ忠実な妻」なんて何の意味もないね(笑)。夫君、残念!!

    ユーザーID:3967421383

  • もっと自分に自身を持たれては?

    おおーっ!11歳差!
    そんな年下のご主人をゲットできるのだから、チエさんはとても魅力的な女性なのかもしれませんね。
    もっと自分に自身を持たれては?

    チエさんがご主人の付き合いに参加されたくないのであれば、ご主人に正直な気持ちを伝えては?
    適当に体調不良とか妻は別の予定があるとか言ってもらえば?
    無理に付き合いに参加して、ストレス感じて変な態度をとってしまっては、ご主人にとってマイナスイメージです。

    ご主人にとって必要なお付き合いかもしれませんが、職場の同僚とか上司とかの付き合いうっとうしいですね。
    今どきあるんですか?後輩捕まえて家族ぐるみの付き合いとか?できれば関わりたくないです。

    正社員の上司にヘコヘコするのがいやなら、ご主人はまだ若いですし、将来を考えて正社員になれるように転職されるのをオススメします。
    ご主人がずっと契約社員ではチエさんも不安でしょうから。

    私には、主人の友人に家族ぐるみの付き合いをしている夫婦が何組かいます。
    主人と友人夫婦は古い付き合いで10年近くになると思います。
    たまに私たち夫婦と友人夫婦2家族でホームパーティーをしたり、飲んだりすることがあります。

    ユーザーID:2481065817

  • ご主人の親友を大切にしてあげてください。

    さっきの続きです。
    私も、初めは主人の友人夫婦との付き合いは苦手でした。
    年齢は皆近いのですが、あくまで主人の友人なので、私とも気が合うか。。。
    付き合いが長い分、私の知らない主人と友人夫婦の思い出話しが出たりして、一人取り残された気分になったことも。

    私たち夫婦にはまだ子供がいません。持ち家もありませんし、今後買えるかも微妙。
    友人夫婦は私たち夫婦より高収入や、資産家だったりします。
    友人夫婦の新築祝いや出産祝いでお宅に伺う際は、やはり羨ましい気持ちになります。
    大きな家〜。そりゃホームーパーティーするよね〜っ。て感じです。
    自分たちの現実を考えると悲しくなります。

    私はただ、主人の妻として、主人が楽しめるように、周りの人に愛想良く振る舞うのです。
    初めは苦痛でしたけど、今では慣れて前より楽しく過ごせるようになりました。

    私は思うのですが、主人が大切にしている親友は私も大切にしようと思っています。
    そう言う関係の友人はきっと主人の力になってくれる人だからです。
    悩みがある時や困った時に手を差し伸べてくれるはずです。
    チエさんもご主人の親友を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:2481065817

  • どうせ正社員になんてなれないし

    なんて、頑張っているご主人には言えませんよね(涙)

    ユーザーID:8933971670

  • 大人になりましょう

    思っていたように物事が進まないことは誰にでもあります。

    友人との集まりでのそのセリフが、意地悪かどうかはビミョーですが、
    例え意地悪だとしても軽く受け流せばいいのでは?
    「へえ、そうなんだー」「やだーそれは知ってるよ!」「気を使ってくれてありがとう」
    なんでもいいですが、それくらいのこと10年も人生経験値が上なのですから、
    大人の余裕でスマートに対応しましょうよ。

    職場の付き合いは、ご主人の仕事の一環だと割り切るしかないのでは?
    社員になれないとかいう前に、職場に居辛くなったり、契約切られるほうが辛いのでは?
    36歳という年齢の割には思考が幼く感じます。若いと幼いでは意味が違います。

    相手の不満ばかり、不足ばかりを挙げていたら、ご主人に愛想尽かされますよ。
    自分にできること、自分を変えることをまずは考えましょう。

    ユーザーID:7417639365

  • 説得じゃなくてお願いするしかないんじゃないかな

    説得っていうのは、何かの方法なり提案なりの優劣を検討する…っていう意味合いが含まれているように思うんですが(真っ当な主義主張があって正当性を訴えて相手を説得するみたいな)、トピ主さんの場合は完全に「うーん。それってどうしようもないんじゃない?」っていう内容ですよね。

    だって年下の夫なんだから、上司がトピ主さんよりも年下…なんてもう誰にもどうしようもないし、夫の職場の人達の接待って、結婚したらある程度どこの奥さんでもやらなきゃなんない事で。
    みんな不服に思いながらも酔っぱらいの上司連れて自宅に飲みに来ちゃった会社の人達の接待をやってるんですよ。世の奥様方は。それを免除しろってことですよね?

    そうなると…説得するための材料って「だって!私がイヤなんだもん!」しか正当性のある主義主張って見当たらない…(笑)

    そういうのはもうお願いする、しかないんじゃないですかね。
    私年齢いってるし若い人達の相手するのきついの、っていったらどうかな。

    ユーザーID:9305620381

  • 同情します

    年齢の差は 結婚時と変わらないのに、、、
    11歳もの年の差があればどんなことが起こるのか 想像されませんでしたか?
    何も考えないで”わあ〜い 年下!” みたいなノリでしたか?

    いい年してるのですから、ここは”オバサン妻”のがんばりをみせましょう。
    分かりますか? ”内助の功”、”山之内一豊の妻”。

    それをしないで逃げ出したりしたら、
    世の中の人は皆 26歳のご主人に同情します。
    あなたは無駄に年ばかり取った妻でした、、となります。

    ユーザーID:1859515434

  • はぁ・・

    >ペコペコしたってどうせ正社員なんかなれないし
    みじめになるだけだから行きたくないです。

    そのまま言えば。

    ってか、その歳で若い旦那貰ったのに覚悟なさすぎですよね。
    11歳も年上、彼の友達が彼と同様若い事なんて分かり切っていたじゃないですか。
    その彼女ともなるとさらに年下ばかり、そんなの想像出来た事です。
    それが嫌で「やっぱり年下旦那の友達付き合いはキツイ」と結婚やめる人だっているのに・・
    結婚するまでそれに気付かなかったとは、愚かですね。
    今からでも遅くないですよ、離婚してあげましょう。
    彼はまだまだやり直せるので心配ご無用です。

    ユーザーID:9576138396

  • なんだかね。

    さんざん自慢したんだから、今度は、苦労があっても、プラマイゼロだと
    考えられませんか。

    職場の集まりは、なかなか、断りにくいものだと思います。
    なのに、ご主人を説得するんですか。可哀想に。
    年齢的な事で、嫌味を言われても、笑ってやりすごすぐらいの裁量を
    身に着けていったほうが良いと思いますけどね。
    そんなの、これからいくらでもあると思うから。

    それに、上司や、そのご家族に、
    必要以上に、腰を低くすることはないと思うけど。
    ペコペコしてるから、余計、意地悪の標的になっているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7889213286

  • 気の毒だけど

    その歳で派遣社員のあなたと若い彼が結婚してくれただけで
    ありがたいと思わないと、これからやってけないよ。

    私は20代で年の差婚したけど、
    お金には苦労しないし、ゆっくり子育てさせて貰ってる。
    同世代の人と結婚したら出来ない生活だと思っています。

    トピ主さんは旦那さんに収入より若さを求めたんでしょ?
    それじゃあ、仕方がないのでは?

    ただ、旦那さんがトピ主と結婚して何のメリットがあるのかが
    謎ですけど…

    ユーザーID:2071133570

  • 気にしないのが一番

    旦那さんの付き合いに主さんが出て行く必要ってあるのでしょうか。
    今時、家族ぐるみの職場も珍しいと思いますが・・・
    まして友人なんて、友人達も奥さんが来るより友人同士で気楽に飲んだ方が楽しいのでは?
    ひょっとしてご主人が連れて行きたいだけじゃないのかな〜と思ったりします。

    でも、一番いいのは気にしないことじゃないでしょうか。
    この先、どこに行ったって子供の居る人なんてたくさんいますし、立派な家や車を持っている人だっていっぱいいますよ。
    こう言っては何ですけど、ご主人だって色々言われるんですよ。
    気にしていたらキリがありません。

    あとね、「年下なのに」という考えは辞めましょう。
    契約社員だったら、この先ご主人より年下の上司だって出てきますよ。
    正社員になれるように転職も含めて努力して、周囲はあまり気にしすぎない。
    これしかないと思います。

    ユーザーID:7434135118

  • 契約社員と派遣社員で良く結婚しましたね

    関係ないけど気になりました。
    有る意味凄いです。感心しました。
    どちらも不安定な仕事で結婚なんて有り得ないと思うのは変でしょうか。
    子供出来た時に、彼が解雇になったらどうするんですか?

    カッコよかろうがイケメンだろうが、非正規雇用の不安定者ですよね?
    そんなの誰も羨みませんけど何勘違いしているのですか?

    彼がヘコヘコするのは当たり前です。
    社員ではないのですから、解雇されたら生きてゆけないでしょう。
    横柄にしてクビになったらどうするんですか。

    あなたが説得するのは、彼に正社員になって貰うこと。
    もちろん、自分も正社員になれるように、努力する事です。

    これから年齢を重ねて、どんなイケメンでも美人でも、皺くちゃになったり、太ったり、どんどん劣化して行きます。
    年齢を重ねて、何が自分に残るのか?
    マジメに考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:1061795128

  • レスします

    収入や社会的地位を周りの親しい人と比較して恥ずかしいと思うのは仕方ないと思いますよ。
    でも、そのみじめな自分をご主人のせいにしてませんか?
    ご主人若いんだからそんなのわかりきったことでしょう?
    自分は派遣社員の身分に甘んじて、高級車や家を買えないのは夫が若くて下っ端だから、って…。

    ご主人にとってトピ主さんは自慢の妻だと思いますか?
    ご主人が30になる前に40歳ですよ。
    年下と結婚して浮かれるのもかまいませんが、その年の差を埋めることができるぐらい素敵な女性になる努力してますか?
    「こんなおばさんと結婚するんじゃなかった」と思われてしまわないよう気をつけてください。

    職場の人との家族ぐるみの付き合いは、出世や社内の人事異動や人間関係に影響が出ます。
    くだらない僻みやわがままで、せっかく一流企業で頑張っているご主人の足を引っ張りたくなかったら、若い人と触れ合ってると自分も若返る!みたいに考え方を変えて付き合うしかないです。

    ユーザーID:9908773926

  • ご主人に

    正社員の口を捜してもらうのはどうですか?

    どっちみち、あなたと二人、契約のままだと、先行き不安もあるでしょうし。
    それにしても、あまり年のことばかり考えていると、ご主人が嫌がるかもですよ。
    ご主人の感覚にあわせるのも、妻のがんばりでは?

    ユーザーID:0811048032

  • 質問事項をもう少し分かりやすく書きましょう

    >今は夫の友人や職場の人との家族ぐるみのお付き合いが苦痛です。

    >どうやって夫を説得すればいいでしょうか。

    この2つから推測すると、
    「家族ぐるみの付き合いを止めさせる説得方法」ですか?

    苦痛です!と夫に話せばいいじゃないですか?
    夫婦なんだから、コミュニケーションが大事ですよ。

    ユーザーID:9953384192

  • そ〜ですね…

    離婚して恋人同士に戻ったら? そうしたら会社での「付き合い」に同伴せずに済みます!旦那さんの為に年下に ペコペコと経面う事もしなくて済みますからね! でも貴女は、間違ってますよ。 大人なんですから、自分の役割位 責任を持って遂行、演じるのが妻の仕事でもあると思う私とは、真逆の価値観ですね。 自分の職場や家族に同じ対応をされても文句も言えませんよ。歳上女房なら、年下の子供(旦那さん)を教育しパシッとした男に育てようって、気持ちもないんですね…。同じ37歳です。

    ユーザーID:5126779177

  • ご相談は何なのかな?

    最後の、「どうやって夫を説得すればいいでしょうか」が質問なら、

    >ペコペコしたってどうせ正社員なんかなれない

    これをこのまま旦那さんに言えばいいと思います。

    ユーザーID:4350891314

  • 結婚する前にわからなかったの?

    若いご主人と結婚できて幸せなんでしょ?

    とりあえずご主人に契約から正社員になってもらいましょう。一流の会社ということですが、他の会社も視野に入れて正社員になってもらいましょう。

    若いご主人でいいのは自分が年取った時、周りは年金暮らしだけどご主人はまだ勤め人でいるということ。

    >一流企業なので私達には手が届かない車や家を見ると悲しくなります。
    上司は31歳、まだオジサンじゃなくて見た目もカッコイイです。

    主さんの気持ちもわかりますが、そういうのもひっくるめてご主人と結婚したんじゃないんですか。

    >ペコペコしたってどうせ正社員なんかなれないし
    みじめになるだけだから行きたくないです

    もっとポジティブに考えて若いご主人と人生楽しんでください。
    会社のお付き合いいやなら、無理せずご主人だけ言ってもらってもいいのでは?

    それにしてもご主人、うちの下の子供と同じ年齢。もしお嫁さんがあなたみたいな
    人なら親としてとても残念な気持ちになります。

    年上女房なんだから夫をうまく手の平でころがしてくださいね。

    ユーザーID:6529594324

  • 姉さん女房なんていくらでもいる

    11歳差はちょっと離れていますね。
    男女逆でも離れているなぁという印象です。

    文章を拝見すると、なんだか
    あまり長続きしないような気がします。

    もしも晴れてご主人が正社員になった頃には
    ご主人は同年代か年下の彼女ができるのではないでしょうか。
    ご主人が29歳の時、妻40歳。派遣社員も
    契約を切られて無職かもしれない。
    実年齢に惹かれたのであって
    心底愛して結婚したわけではないみたいに受け取れる。

    31歳の上司がカッコイイなんて言っているし。
    31歳じゃあまだかっこいいでしょう。
    男は30代半ばぐらいまでかっこいいですよ。
    でも主様より6歳も下です。

    ユーザーID:6980004076

  • うーん

    旦那さんと別れて派遣先の会社を辞める、というのが
    一番手っ取り早いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5916898591

  • 旦那さんではなく

    あなた自身の問題かと思います。どう頑張っても正社員になれない、ペコペコするのが嫌だ・・・愚痴ばかり言わないで、見返してやる!くらいのスキルを見につけてはいかがですか?自分が興味あること、若しくは今なさっている趣味を極めてみる・・・何でもいいんです。やり遂げれば自分に自信も
    つくでしょうし、輝いて見えるはずです。年下の旦那さんも嬉しく思うでしょうし、自分も頑張ろうと励みになると思います。とにかく、人を変えたいと思わないで、まず、自分が変わって下さい。気持ちを切り替えるのは大変だと思いますが・・・頑張って!

    ユーザーID:6348561133

  • 集まりはめんどう

    同年代の夫だけど
    集まりはめんどうです。
    会社関係じゃなくても、ママ友とか
    PTAとかいやでした。
    よその奥様の悪口とかいろいろでますね。
    できるだけ断るようにしてみたら。
    経営者でもないのに、行くことないと思います。

    ユーザーID:0931014371

  • そんなものでは?

    御主人が若いのだから、
    職場の上司にあなたがペコペコしなきゃいけないのは仕方ないのでは?

    御主人は社交的で、あなたはあまり社交的ではないのでしょうか。
    「私は社交的ではないからあまりよく知らない人との付き合いは疲れてしまう。
    だから今回は遠慮したい。あなたは楽しんできてね」
    などと言えませんかね?

    ユーザーID:1130096291

  • 創意工夫

    状況説明のトピックの最後にポツンと質問を書かれていますが、その「夫を説得」の内容が不明です。

    「夫の友人や職場の人との家族ぐるみのお付き合いが苦痛」なので、お付き合いをしないように「夫を説得」したい、そこでどのように説得したらよいかという質問と仮定します。

    夫婦で話し合って解決してください。
    必ず妥協点が見つかるはずです。お幸せに。

    ユーザーID:4995404912

  • なるほどね

    とても参考になるお悩みでした。

    でも、くれぐれも開き直って
    「私、オバサンだから〜!」
    は言わない方が良いと思います。

    相手に気を使わせるので。

    ユーザーID:2923707018

  • あらあら

    >結婚するまでは若い彼氏が自慢で幸せの絶頂
    って・・・ここどうにかなりませんか。

    人より優れていると思いたい気持ちが人間の中にありそれがモチベーションになっている場合があるのは分かりますが、一転自分にとって不利な空間に放り込まれた途端

    >みじめになるだけだから行きたくないです。

    いつでもどこでも自分が優位に立てる空間はありませんったら。
    そうなりたかったらそういう地位に立つことでしょう。

    子供のころ好きだった芸能人ってピンクレディーよ、知らないでしょう〜とUFO踊るくらいの機転が欲しいなぁ。

    年食ってるんですから頭の中ぐらい磨いて余裕カマしましょうよ。人生経験の豊富さが、それこそ若い彼氏さんがあなたに夢中になったわけではないの?

    私の夫は一流企業勤務、人に言わせると顔はイケメンだそうでしかもイクメン、ですが私にとってはそれらは自慢でもなんでもない。惹かれたのは頭の回転と視野の広さ。

    私もしこたま自分の内外を磨いてきましたから、もし容姿が衰えても不安はないです。

    今のままだと10年ほど過ぎたらポイされるかもですわよ。

    ユーザーID:8984046071

  • 若さだけが目当て?自慢?

    私は41歳の時29歳の夫と結婚しました。(私は再婚、彼は初婚で子供はいません)
    趣味の会で知り合い交際を申し込まれましたが、自分の年齢が気になって
    なかなか決心がつきませんでした。
    それでも一緒にいると楽しいし、彼から学ぶ事も多かったので自然に
    交際を続けるようになりました。
    彼は年の差なんて全く気にしてなかったようですが。

    個人的に、こういった場合って女性の方が年齢差を気にすると思うんですが
    主様の場合は「年下の男心も捕らえられる魅力的な私」な気持ちになったのでは?
    というか、主様にとって年齢差以外のご主人の魅力って何ですか?
    本当に「若さ」だけしか取り得がないの?
    今更になって、自分だけがちょっと年上っていう理由で周りとの付き合いが苦痛?

    主様の思ってるほど、周りは主様ご夫婦の事なんて気にしてませんよ。
    意地悪されるって思うのは被害妄想だと思います。
    仕事ででも、上司や同僚には令を尽くすべきです。例え年下であろうと。

    お2人の元気で幸せそうな姿を見せる事が、周りに溶け込む一番の方法だと思います。

    ユーザーID:0439364165

  • な〜んか、

    結婚しているのに 自分の夫が正社員になれない事を納得しているのですか?
    随分 向上心が無いご夫婦ですね!?

    子供は望まないおつもりなら 二人で仲良く暮らしていく分には それでもまぁいいでしょうが…。

    結婚を決めた時から 今の状況はあらかた予測出来た事ですよね?

    このトピの内容は、ご主人に嫌だと言えばいいだけの事ですよね?
    それすら自分の夫に言えないのですか?
    あなた年上なんですよね?ご主人も自分の妻がからかわれて 悔しくはないのでしょうか?

    若いって、そんなに魅力的ですか?
    それでなくても 一般的に男性の方が精神的に未熟なのに 実年齢がそんな下で頼りなくはないですか?
    な〜んか、何の為の結婚なんですか?
    心底 伺いたいです!

    ユーザーID:0612491100

  • とぴ主さん、大丈夫?

    37歳、立派な大人ですよね?
    年下の夫を自慢していたのに、夫の友人・自分より年下上司と「大人として」付き合えない、なんて、すごく幼稚な考えだなって思いました。その道を選んだのはあなた自身。ご主人を大事にしてあげてください。そうじゃないと、あなたの夫はなんであなたと結婚したのかわかんなくなるかも。年齢関係なく、常識ある大人として接すれば、問題ないと思いますけど。変な差別は、毅然とした態度でいればそのうち止みます。

    私の夫も、私は望んでいなかったのに年下でした。でも人として伴侶として本当に尊敬できるから結婚しました。
    夫が大事にしている義家族・親類・友人・同僚も、私なりに大事にしてきました。(近くなり過ぎは私が駄目だったので、距離はあっても気持ちを表し、何か相談されれば親身に接するようにしてきました。)

    今は、夫よりも私を信頼してくれて、大事にしてもらっています。何かのお誘いも夫より先に連絡が来たり、常に色々気にかけてもらってます。
    夫はそういう状況を長い間見てきて「君と結婚して幸せだな」と言ってくれました。年上妻というマイナススタートから、挽回するのは楽しいし達成感がありますよ。

    ユーザーID:7635021884

  • 年上らしくしっかりして

    旦那様の友人の言葉、別に意地悪とは思いませんけど。純粋な質問ですよね。世代が違うのだから分け隔てた言い方になるのは普通のことです。
    それを意地悪と取るのはおかしいです。壁を作ってるのはあなたの方ではないですか?
    コンプレックスだから年齢のことは話してくれるな、察しろということでしょうか。自分の耳に心地良い事しか受け付けないのでしょうか。
    そういう穿った視点が年だと思われてしまうのではないですか?
    年下夫が自慢とのことですが、旦那様のご友人は恐らく羨ましくないんですよ。何故わざわざ、という反応が一般的です。
    年下って甘えてきそうだし収入も少ないし、年上か同世代と20代に結婚するのが大部分の女性の理想だと思います。
    周りが小馬鹿にしている様に感じるのであれば「自慢に思っているみたいだけど勝ち組だという自己評価には賛同出来ませんよ」という意思表示ではないでしょうかね。
    年上の奥様を持つ男性は、もてない、依存心が強いなど、失礼にもあらぬ偏見を持たれる事がありますので、あなたがしっかりされて守ってあげると宜しいと思います。
    私には絶対無理なのでその様な心持ちを尊敬します。

    ユーザーID:5373398543

  • 大丈夫ですか?

    失礼ながらホントに37歳?という印象です。

    そんなくだらないことに悩んでる暇があったら、資格の勉強でもなさって30代のうちに正社員の職を見つけておかれたほうが宜しいかと。

    年下のご主人で舞い上がっていたようですが、彼側から周囲の人からは11歳も年上の女に引っかかって…と思われてますよ。バンバン稼いで見返してやれば。

    ユーザーID:2927843413

  • わからなくもない

    私も6コ下と結婚しました。
    私の旦那もかなり同級生の集まりが多く、飲み会やBBQ等に毎回夫婦で参加します。
    私も年下のコ達にかなり気を使っていますが、ババァだということは自覚しているので、会話でネタにしてますよ。

    でも逆に私だけかなり歳上なので、みんなにも気を使われていると思います。お互い様ですよ。

    旦那もかなりフォローしてくれてるので助かってるということもありますが、それがない時は逆に私の友達の集まりにむりくり参加させて、どんな気持ちかをわからせます。
    ちゃんと旦那様はフォローしてくれていますか?

    6コでもかなりギャップがあるので、11コって大変でしょうが、旦那様にきちんと気持ちを話してフォローしてもらえばよいのでは?

    ユーザーID:1335292418

  • 誰もが手に入れる事が出来る事とそうじゃない事。

    正直生きていれば誰もが手に入れる事が出来る若さと、みんなが生きてるだけでは手に入れられない地位を比べるのがおかしいですよ。

    地位が全てでは無いと思いますが、派遣のご主人と一緒なった時になぜ腹をくくらなかったのかな?とは思います。
    派遣で働いた事がないので分からないですが…
    ご主人がトピ主さんと同じ歳でもこの問題は解決しなかったと思いますけどね。
    結婚に何を求めてるかもう少し考える必要があったと思います。

    あなたがご主人に思ってる事をそっくりご主人が思ってもおかしくない事を肝に命じておいた方がいいですよ。
    トピ主さんは地位もない、若さもないんですから。
    ご主人は地位は無いけど若いからトピ主からやり直す事が出来ますからねー

    ユーザーID:9135613236

  • いけませんか?

    批判が多くてビックリしてます。
    独身の頃は長い間、負け組扱いされて
    結婚しただけで自慢されて見下されて
    そんな思いをしてきたのだから
    ちょっとくらい自慢したっていいじゃないですか。

    あなた達には無理だろうけど
    私は年下の男の子に恋愛対象として見られて結婚できたのよって
    見せつけたっていいじゃないですか。

    なんで年上妻だからって嫌な集まりに参加しなきゃいけないんですか?
    普通の夫婦だったら味方するくせに。

    >ゆりさん、みかんさん、ハローさん
    ちゃんとしたアドバイスありがとうございます。
    明日も職場の人達との集まりがあります。
    本当は行きたくないけど我慢して付き合ってみます。

    ペコペコしないで強気で行きます!
    夫の事も守ります!

    ユーザーID:1435563465

  • 説得するなら

    ご主人に対しては「私が年上だから、上司も含めて皆さんに気を遣わせてしまっている。派遣の妻程度の立場で気を遣わせるなんて、万一あなた自身まで使いづらいと思われてしまったら……と思うと気が気でない。だから、私はなるべく顔を出さない方がいいと思う」と、あくまで「ご主人のため」というスタンスで説得なさってはいかがでしょう。
    主さんの居心地が悪いというのは、下手をすると「ワガママ」と見られてしまうので、得策ではありません。

    ユーザーID:2901917300

  • はっきり言わなきゃダメ

    男は、何歳になっても同じ。幼稚園児でもオジサンでも、同じですよ。女がしっかりしないとダメです。

    家庭内のことは、妻がしっかりしてください。旦那さんに『仕事上のつき合いだと分かっていても、おばさんが、若い人たちとつき合うのはつらい』と相談してみてください。

    女性の36歳って、体力も気力も落ち始める時期で、それまでとは大きく変化し始める時ですからね。26歳に理解してもらうには、貴方から言わないとダメですよ。直接言いにくいなら、手紙で伝えては?

    ユーザーID:8591828001

  • ファイト

    そんなに若い旦那様ならこれから転職して正社員を目指す!ですよ。ここで奥さんが強力にバックアップしてあげないと!!頑張れ!

    ユーザーID:9702904918

  • お似合いのカップルですね

    >昨年、26歳の夫と結婚しました。
    >結婚するまでは若い彼氏が自慢で幸せの絶頂でしたが今は夫の友人や職場の人との家族ぐるみのお付き合いが苦痛です。

    結婚した後も、トピ主さんより11歳若いということに変わりはありませんので、自慢していていいんですよ。
    契約社員で下っ端だったのも、以前と同じですよね。下っ端の契約社員ってことについて、以前は自慢できてましたか?

    そして、問題はココですけど、夫君は11歳年上の派遣社員のトピ主サンを自慢に思ってくれていますか。
    トピ主さんが、彼に尽くしているところを周囲の人たちに見せておかないと、彼の立場はなくなりますよ。
    そうなると、彼の気持ちが薄らいでいくのは早いです。彼の目が、若いコに向いて行くのは避けられません。

    ユーザーID:2757736741

  • 次はぜひ正社員の年下夫を

    まぁ、年上でも年下でも、年収低くて非正規だと不満はでますよ。

    周りのお友達はただ偶然レベルが低いだけですから、付き合わなければいいだけです。

    頭の悪い人たちは、寄りつかせないで放置しておきましょう。

    次は、ぜひ年下のそこそこの年収の正規社員を選んでください。

    ユーザーID:7636410358

  • 年下とその歳で結婚なんて同窓会ではうらやましがられる

    夫を説得ではなく夫の見方になり、年下上司夫婦に何をを言われても耐えるべきです。この先その上司が出世しておこぼれがあるかもしれないです。嫌われる程馬鹿なことはないですよ。
    26歳男で契約が悪いとは言わないけど、それで10歳以上の派遣社員の女性と結婚するってどちらにとっても危険な人生ですね。子供がこれにいたら妊娠中は幸せでも産まれてしばらくしたらまた、今以上の惨めな気持ちを味わいますよ。上司のお子さんは高い服を着てるのにとか、高い幼稚園やいくつも習い事してるのにとか。
    あなたの精神面の弱さと幼さでは手に取るようにそうなるとわかります。
    まあ夫婦でパチンコ三昧で子供車内っていう夫婦よりはましなんだろうけどね。普通に生きるには、どちらかの両親がある程度資産をもってるとかでも無い限り、その状況で子供まで欲しいなら、独身を通す人生よりも責任が発生するので人生に覚悟が必要ですよ。
    田舎の友達夫婦は旦那は正社員だけどド田舎なので超安月給で、子供の学費と親の介護と入院費で歯が痛くても歯医者にもいけないみたいです。格差や中傷や嫌味などよりももっと現実的で切実な貧困で悩んでる人達もいますよ。

    ユーザーID:9853490319

  • 変わってますね

    若い彼氏が自慢で幸せの絶頂でした

    って。
    11歳下に何の不安もなかったんですか、
    しかも契約社員。
    あなたが舞い上がってただけで、
    周りは 大丈夫?と思ってたはず。
    トピ主さんは精神年齢が低いというか、
    年相応の成長ができなかったんでしょうね。
    11歳も年下。
    26歳で契約社員。
    よく家庭をもとうと思いましたね。
    ご主人の友人の発言も品位がないし、
    色々と残念だと思います。
    普通はこのような状況になることは想像つくでしょう。
    文面も幼いです。

    ユーザーID:2030352941

  • ご主人の年齢だけに魅力を感じて結婚したってことですね?

    自分の友人達には、私は、こんな若い子と結婚したのよ〜と自慢気だったけど、夫側は、自分のことをおばさん扱いして…って感じかしら?それにしても、こんな年上と結婚してくれたのに、嫁であるトピ主から、正社員になれない、やら上司は31でイケメンなのに…って、バカにされてる、トピ主の夫が気の毒。若さしか、取り柄がないのでしょう?で、自分は、どうなの?夫が、周囲に誇れる妻なの?例えば、実年齢よりも遥かに若く見えるとか、誰が見ても羨むほど、夫を立て尽くす良妻とか?まさか夫に対し、結婚してあげた、とか思ってませんか?

    ユーザーID:5127966910

  • これって。。。

    主さんに意地悪言う人たちは、みな主様を妬んでいるのです!
    だから気にすることなどありません。

    それよりも、大好きなご主人様と結婚できたこと、一緒に幸せになることに邁進するべきです。
    集まりに行くのが嫌ならご主人様に正直な気持ちを伝えて行かなければいいのです。
    人は羨ましいという気持ちの裏返しで攻撃的になることが多々あります。人は勝手な事を言うものです、言わせておけばいいのです。
    でもそれを真に受けて、本当に大切なことを見誤らないで下さい。

    大切なのは、主様とご主人様。
    本当に愛し合っているのなら10歳前後の年齢差など関係ありませんよ。
    ちなみに、私の母は父より10歳年上です。

    ユーザーID:3981946990

  • 自分のことばっかり

    >結婚するまでは若い彼氏が自慢

    で、11歳年上の彼女をもった彼氏の気持ちは?
    それを考えた事ありますか。
    トピ主様が「年下」にこだわれば拘るほど、「年上」の彼女を選んだ彼氏は追いつめられると思うけど。

    11歳も年上なら、経験と知恵で世渡りなされば良いでしょう。
    結婚は遊びじゃないです。

    ユーザーID:8089419905

  • なんでそんな幼稚なの(驚)

    説得してはいけないと思うんですけど。。

    旦那さんがまだ26歳で、下っ端なら、年上の奥さんであるあなたが盛り立ててあげるくらいの気持ちでなければいけないのでは?

    それを「意地悪されるから行きたくない」「自分たちに手の届かない生活を見るのが嫌だから行きたくない」とは、ちょっと幼稚すぎませんか?

    年下の旦那さんをつかまえることができて幸せの絶頂だったとの事ですが、これも正直、ずいぶん幼稚だなと驚きます。

    普通、10歳も年下で契約社員の男性と結婚することになったら、まず将来の生活や安定性の心配が先立ちませんか?
    何を理由に浮かれていたのか、私にはよくわかりません。

    10歳年上で、お金持ちの男性と結婚した、というのなら、浮かれるのもわかりますけど、、、

    ともかく、もう少し精神年齢を実年齢に近づけましょうよ。

    26歳で契約社員の旦那さんを、年上のあなたがしっかり支えて、職場の人にも好かれるようにフォローしなくてどうするんですか。

    ユーザーID:5385606410

  • 悩むポイントがずれている

    あなたの悩むポイントがずれているような...
    あなたは派遣社員、つまり期間に限りがある仕事、そして旦那様は26歳なのに契約社員で満足している。
    その状態のほうがやばくないですか?
    そして、子供へのプレッシャーって!
    もしかして、今の状態で子供を作るおつもりですか??
    余計なお世話ですが、旦那様が正社員に転職されてからにしてくださいね。
    そんな嫌な集まりなんていかなくていいです。
    年齢はどうしようもありませんから。それよりも、旦那様に転職活動するようにちゃんと話したほうがいいですよ。
    このままなら、5年後、その日暮らしになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5353878760

  • それ仕方ないじゃん

    年上の女房といえば金のわらじ履いてでもって言われるのにね。
    そんなネガティブ発言するんじゃ、年上女房のメリットないじゃん。
    容姿の良し悪しや、若く見えるのがセールスポイントじゃなくて、年長者ならではの包容力とか大人の対応とかないのかな。
    もっと賢くないと、年上の奥さんていいなとは誰も思わないのでは?

    ユーザーID:3296862699

  • 私も同様の境遇の者(かなり先輩です)としてエールを送ります

    チエさん、

    私も37歳のとき、一回り年下の夫と結婚しました。
    すぐ妊娠して大事をとって離職したため私は無職、夫はとても小さい会社の社員でしたので、貧乏生活が始まりました。

    周りの人も気を使ってくれてお古をくださったり、また夫と共に底値調査とケチケチ生活でいかに支出を少なくするか作戦を立て、それなりに楽しく過ごせました。もちろん、些細な喧嘩や、私の同年代の友人たちとの経済格差に直面してちょっとへこんだこともありました。今はそれもいい思い出です。

    ママ友との年齢格差にも何とかなじんで、主人より年下の友人も多数できました。外国人のお母さんには「涼子さんはうちのママ(お母さんの母)と同い年!」と言われたことも…
    でも、同年代の母も結構いますよ。

    年代差によるアニメや芸能人やカラオケのギャップの話題、今もありますね〜
    あまり気にせずワイワイ騒いで、自分の年代の話をして楽しんでいます。

    家族ぐるみでお付き合いは、疲れるかもしれませんが、有難いことでもあります。よその素敵なお宅を見たら、素敵な家や車獲得のために旦那様と知恵を絞ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2055118810

  • 辛いですよね

    私は、絶対年下は考えられないです。
    もちろん、いい所もあり、家のローン
    など若い時なら良いだろうなと思いま
    すが。自分がいつでも可愛いがって欲
    しいタイプなので。
    40過ぎてガックンと外見も中身も年
    を感じてます。ドンドン女性として自信
    が無くなってくるのに、旦那は遊びたい
    盛り、捨てられるかもなんて考えながら
    生きて行きたくないです。今、そんな感
    じなのに、この先大丈夫ですか?
    私は怖いですが、女性の魅力は年齢だけ
    ではないので、その年齢に自信を持って
    何言われようと、経験値のない若い子よ
    り良い所を見せるしかないのでは?
    ご主人まで辛い思いをしているかもしれ
    ないですよ。私は年下に興味がないので
    一回りくらい近く下の子なんて話合わな
    いし、話合うって結婚しちゃう人はやっ
    ぱり、幼い感じがします。彼が大人なの
    かもしれませんが、トピ主様のトピをみ
    た感じ、とてもアラフォーの女性が書い
    てるとは思えないくらい幼いです。

    ユーザーID:8418169115

  • そんなの

    結婚する前から予想出来た事。

    嫌なら別れればいいのに。

    ユーザーID:7926846876

  • 意味不明

    なんで、11歳も若い彼だと自慢なの?
    全然うらやましくないんですけど…いったい誰に自慢してたの?自分の友達?
    つきあってるころは、彼の友人とは一切関わりなかったの?結婚して、急に彼の周囲の人達の若さが苦しくなったの?

    まあ、付き合うだけなら良かったけど、結婚は生活、上辺みかけだけじゃなく、経済基盤や社会生活上の人間関係が重要だということですね。

    質問はなんでしたっけ?
    ご主人に何を説得したいのかもよくわかりませんが、
    自分の覚悟不足を嘆いて離婚したらいいんじゃないですか?
    次は、年相応の正社員と結婚すれば、今のお悩みは解決するのでは。

    でなきゃ、今の状況を受け入れて、(年の差は何年たっても縮まらないわけだし)せめて正社員になるよう頑張ってみては?

    ユーザーID:5347388068

  • はい答え出ています。

    >どうやって夫を説得すればいいでしょうか。
    年下の上司やその奥様にペコペコしたり、意地悪をされるから、もうそう言う場には一切行きません。とハッキリ言えばいいですよ。
    だって本心なんですよね?

    でも主様ちょっとひねくれているかも。ごめんなさいね。ハッキリ言わせてもらいますね。
    恐らくは上司や奥様から見ても、どう見ても年上なんですよね?
    子供の頃の話題は別に意地悪でもなんでもないと思いますよ。
    ただのネタですよ。
    それを年上と言う引け目を勝手に作って勝手に気にしている印象です。

    結婚前は年下の彼氏がいて幸せの絶頂とありましたが、見た目が若い年下なので周囲は
    「素敵な彼氏で羨ましい」なんて言いますが、
    誰もが若い=経済力が無い人が多い、同級生に紹介された時に年上だと浮くかも知れない、
    結婚式でも外見的には不釣り合いに見えるかも知れないと内心思っていたはずです。
    37歳にもなる主様にとって、そのことは安易に想像できるはずです。
    他の方もあおっていますが、最初からわかっていたこと。
    旦那様にお願いをしても、お付き合いだから同席して欲しいと言われれば同席せざるえません。
    笑顔でこなすのも妻です

    ユーザーID:0785398798

  • 二人三脚で一人前

    どう転がっても正社員には為れない、とは学歴が足りないと云う事なのでしょうか?  

    その辺の企業常識に疎いので的確な助言は出来かねますが、自分なりに考えてみました。

    先ず、金を払ってでも礼儀・作法、立ち居・振る舞いを勉強します。 それを以って、

    積極的に会合なり会食に打って出ます。  

    されど、裏方に徹しつつ、お歴々には控えめにご夫君を盛り上げます。 

    会合が終わるまでには参加者に、アイツには出来た細君が付いている、との印象を植え付ける!

    引き時には目ぼしい方々に丁寧・且控えめに会釈なりのご挨拶を忘れぬ事。 以心伝心の心得です。   

    会合中、一緒になって騒がない事。 一にも二にも他の奥方達を立てる。 おさんどんに徹する。 「馬を射よ!」の心構えです。

    羨望の念を持って事にあっては話になりません。 ボスママには好を通じ、次回のお手伝いを率先して申し伝えて置く、等々。

     

    全体的に、貴方、主さん、は態度が悪い。 気持ちを改めなさい!  現状では社長夫人も務まりません。 

    ユーザーID:9806676106

  • 歳にこだわりすぎですよ。

    私も11歳下の夫を持つ身です。

    何でそんなに年齢にこだわるのですか?
    若い男性ってそんなに価値のあるものなの?

    私の場合、相手がすごーく若いって事はそんなに意味を持たなかったし、もちろん若いから結婚したわけでもなく、結婚した時主人は無職、私も無職。
    いざとなったら私が食わせるって覚悟を持って結婚しましたよ。

    年齢差がネガティブに作用したことはこれまで一度もありません。
    主人もそうだと申しておりますし、何でそんな事聞くのと申しております。

    人間関係を築くのに年齢は全く関係ないでしょ。
    楽しく時間を共有しようという気持ちと、他人を受け入れる心さえあれば、性別、年齢、人種、国籍、宗教etc.関係なく誰とでも望ましい人間関係は作れます。

    本文から察するに主さんは話の引き出しの少ない、感動の薄い、他人との比較でしか生きられない、愚痴ばかりのつまらないおばさん。
    もっと歳をベースにではなく、人間性をベースに生き生きと暮らしたらいかが?

    ユーザーID:1935108638

  • 夫は10歳年下です

    私の場合は「夫に申し訳ない」気持ちで一杯でした。
    10歳も年上の妻で職場でも恥ずかしい思いをしたと思います。
    夫には感謝しています。

    結婚して15年経ちましたが、今は「長」が付く役職になるまで出世してくれました。

    飲み会のような「くだらない」ことで旦那さんを卑下するなら離婚なされば良いと思います。

    ユーザーID:2406907882

  • 性格

    トピ主の性格が滲み出ていますね。
    今更どうしようも無いでしょう。

    ユーザーID:3116587118

  • 比べるより未来に展望を

    ご主人まだ若いんだし、下っ端といっても26歳でしょ?
    夫の将来そんなに卑下することないですよ。
    逆転一発なんてことも(笑)それが人生。
    人生は変化の連続なのですから、今だけを見ていたら駄目ですよ。
    奥様なんだから大物に育てる意気込みで、上司との交流を楽しんでください。

    そして、人と比べないことです。
    口に出さないだけで、悩みを持ってると思いますよ。
    名声や富は以外に味気ないものですよ。
    一時のスパイスにこそなれ、永遠の幸せとは無縁のものだと思います。

    一生懸命なご主人を励ましてあげてくださいね。

    ユーザーID:8995300873

  • +と−は表裏一体

    なんでもいいことばかりではありません。

    また悪い事ばかりでもありません。

    この世で起こることは中立であって、

    自分自身が良い悪いの意味付けしてるのです。

    だから自分の考え方(思考)を変えることで180度変えられるのです。

    縁があって結婚できたのに愚痴は言わない事。

    不平不満を考えないこと。

    ユーザーID:0692815863

  • ずれてる

    >独身の頃は長い間、負け組扱いされて
    結婚しただけで自慢されて見下されて
    そんな思いをしてきたのだから
    ちょっとくらい自慢したっていいじゃないですか。

    派遣社員と結婚したら、それこそ負け組では?
    年下と結婚したら自慢できるって・・・初めて聞きました。

    男性なら若い奥さんもらえば、自慢でしょうけどね。

    女性は若い男より、稼ぐ男の方が自慢では???

    ずれてるなと思います。

    ユーザーID:4105740518

  • ちゃんとした大人として

    または社会人として、年長者として、
    とるべき態度や在り方はあるのではないですか?
    あなたのお考えは、とても幼稚な気がします。
    歳はとっても、ちゃんとしていない人はいますね。

    あなたは、あなたの為だけにいまのご主人と結婚されたのですか?
    ただの自己満足に、人様の生涯を道連れにするのですか?
    被害者は、あなたですか?

    ユーザーID:0560533194

  • やっぱり道具か

    トピ主さんのコメントを見てがっかりしました。
    やはりご主人のことを自分のコンプレックスを隠す「道具」として位置づけているのですね。

    う〜ん、良識のある女性はあなたのことをうらやましいとは思わないですよ。あら大変ねくらいにしか。(本音です)

    せいぜいご主人がおじさんになるまでは楽しんでください。

    ユーザーID:5054566754

  • あのね…

    女が上の年の差婚の場合、
    奥さんがまだ妊娠適齢期である、
    旦那がペーペーでも奥さんがバリキャリで補える、
    など年の差を覆せる程の何かがないと、周りは
    旦那さんが、イタイの掴まされたな…と思われてるだけですよ。

    お互い低収入で、奥さんは子供が難しい年齢…
    自慢出来ることは、旦那さんの若さのみですよね?
    そしてそれを自慢していたんですよね?笑 逆に、
    旦那さんが周りにトピ主さんの何を自慢出来るんでしょうか?
    何かありますか?

    若い旦那さんを貰えたという幸せを忘れずに、
    頑張って旦那さんの周りに合わせるのが、お互いの為だと思いますよ。

    じゃないと、気の毒です。旦那さんが…

    ユーザーID:2071133570

  • トピ文通りストレートに言えばいいだけでは?

    「私はこんな嫌な思いをするので、貴方の職場や友人の飲み会には参加したくない」って。
    今時そんなに家族ぐるみで付き合う方が珍しいと思いますよ。

    ユーザーID:5111493589

  • 別にいじわるじゃないよ

    親切にも、トピ主さんを会話の輪に混ぜてあげようとして、わざわざ質問して話題を振ってあげているだけだと思います(わざと上から目線で書いてますが、本人たちの意図とは関係ありません)。

    トピ主さんはペコペコ卑屈な人だから、そんな風に思うんでしょうね。

    心の中の問題は自分で解決してください。

    ユーザーID:6716192200

  • 別に年の差婚が悪い訳じゃないよ。

    私の場合は主人が12歳半程年上です。
    確かに会話が噛み合わない感はこの20数年何時も感じています。私の場合は年齢差、国際婚(私はイタリア生まれ)格差婚(私の実家がかなり裕福で主人の実家は主人が幼い頃は生活保護家庭だった)と三重のギャップがありました。
    だけどそのギャップを楽しめたんです。主人の知らない事を私が知っていて私が知らない事を主人は知っている…質問したりされたりで知識が増えます。
    若い人と付き合ってみれば若い感性を吸収出来て若々しく居られるのも事実です。
    気持ちを楽に持ち付き合えば楽しいと思うよ。

    ユーザーID:7987795526

  • トピ主さんもっと大人になって!

    大いにご自慢されたらいいとは思います。
    でも余計に、年の差をアピールする逆効果だと思いますよ!

    単に周りを気を使ってるだけだと思いますよ。会話をふってくれてるだけ。

    うちはダンナが5つ上ですが年は関係なくて、私の友達や仕事の仲間には全く顔を出しません。
    お互いの友達はムリして付き合わなくていいですよ。ダンナの行動に全く不満はないですよ。
    私はダンナの友達の場合も、声をかけられたら行きます。誘われなかったら送り出します。

    普通に、「私に気にせずあなただけ楽しんできてよ!」でいいと思います。
    一度お会いしてご挨拶は済んでいるならなおさらもう遠慮しとけばいいかなっと思いますよ。

    ユーザーID:4504649162

  • 年下夫は自慢になるの?

    トピ主さんが小学5、6年生頃に彼が生まれ、生育過程(社会環境)が違うのは埋め難い。
    会社関係の人に気を遣うのは特別な事ではない。
    11歳年下の夫に舞い上がった姿は、周りの人達には呆れられたのでは?
    今どき派遣契約社員は多いけれど、正社員との格差は大きく残念な夫婦にみえて羨ましくない。
    年下夫が、いつまでも自慢に思う妻でいる為の努力を怠らないこと。

    ユーザーID:6034543358

  • 確かに無理だわ。

    いくら若くててカッコ良くても、契約社員で
    結婚後カツカツの生活が待っている人との結婚なんて、
    私には絶対無理だわ。

    もし、友人がそんな結婚をして、自慢されたら…
    ごめんなさい、失笑してしまいます。
    旦那さん、やっちまったなぁ〜って感じです。

    トピ主さんだって、出来る事なら年下でも旦那さんの上司の
    様な方々と結婚したかったでしょう?
    でもそういう人達との結婚は無理だった。
    そして負け犬扱いされアラフォーになって、旦那さんと結婚。

    浮かれて、自慢してたけど、旦那さんの回りには
    自分が出来なかった様な結婚をしてる若い人達がいて
    耐えられない!ってことでしょ?

    なんだか色々とイタイ人だという事はわかりましたが、
    旦那さんはまだ将来があると思います。
    ガキ臭い事言ってないで、トピ主さんは
    自慢の旦那さんを支える事だけを考えないと。
    20代の人がアラフォーの奥さんに求めるのは、包容力でしょ?
    それじゃあ、その幸せも失いますよ。

    ユーザーID:2071133570

  • それは無理ですよ。

    夫の友達を意地悪だと思う時点で「めんどうくさい中年オンナ』です。
    トピ主様が話題に付いて来られるように気配りしてくれたのが解りません?

    卑屈なのに自慢はしたいって・・・それは無理です。

    ユーザーID:9645955357

  • 同年代として・・・

    被害者意識テンコ盛りですねぇ・・・

    だいたい「〜のくせに」とか言う人って、
    性格悪いんですよねー。

    私は意地悪されているのではなく、
    周りが気を使ってくださってるように思えますが。

    「ペコペコしないで強気でいく」って・・・
    周りとコミュニケーションを取る、楽しくお話するのは
    “ペコペコ”ではないと思いますよ?
    ゆくゆくはご主人にもプラスになると思うのに。

    強気で行った結果、
    変な人扱いされてご主人にも嫌われて離婚にでもなったら、
    周りのお友達にまた見下されますよー!

    なんか、結婚して幸せなはずなのに、
    黒い感情をもってて周りは敵ばかり・・・しんどくないですか?

    ユーザーID:1103476991

  • いいと思います。

    ちょっとくらい自慢したってって書かれていましたが、自慢するのはいいのですが、
    何て言うか女性として私の方が上、なぜなら若い男性に相手にされるから。
    あなた達はもう相手にされないでしょう?と言う競争心丸出しだと聞いてる相手も私達本当に友達なの?と疑問符だらけになってしまいますよ。
    それに、

    >独身の頃は長い間、負け組扱いされて結婚しただけで自慢されて見下されて
    これ、お友達からの仕打ちですか?
    私は39歳で結婚しましたが、誰一人負け組扱いする人はいませんでした。
    見下されたことも、もちろんありません。
    どうして、こう言う扱いを主様が受けてしまうのでしょう。

    >なんで年上妻だからって嫌な集まりに参加しなきゃいけないんですか?
    それが社会だからですよ。
    嫌だからと言って何でも逃げていては社会が成り立ちません。
    あなたの旦那さんが「どうしてお前の奥さん来ないんだ?」と問われてもいいんですか?
    結婚もして40近い立派な大人がわがままを言う場面では無いです。

    年下と気が合う背景に主様の心がとても若い事があるんでしょうね。
    30代後半にしては考え方、価値観が若いです。
    1歩大人になるしかない。

    ユーザーID:8465685645

  • いけなくはないけど羨ましくもないです

    11歳も年下と結婚したら勝ち組なの?びっくりです。
    年下夫、悪いとは思わないけど羨ましくないです。
    むしろ夫がお気の毒です。そんな立場に同情こそすれ嫉妬はしません。
    年上をあげつらわれてもスルーが一番良いと思います。

    ユーザーID:1509307624

  • おもしろい

    ふと気になりレスします。
    独身時代は、友達から独身であるからと言う理由で負け組扱いをされ見下されていた。
    随分とハッキリした態度の友達方ですね。
    年下の彼氏が出来て、見返してやれると嬉しくなり、あなた達には無理だけど女性として魅力ある私だからこそ年下と付き合えていると自慢していた。
    この自慢に耐えていて友達関係を継続してくれているご友人方は人間的に大きな方々ですね。
    いざ結婚すると旦那は契約社員、集まりに参加すると年下上司やその奥様方にペコペコせざる得ない。
    どうして、この私がペコペコしなきゃならないの?プライドが許さないわ。そんなの嫌だ!ってことでしょうか?
    年上だから参加が必須て事はありませんが、年上だからこそ年下上司や奥様に好影響を与え、
    さすがお前(旦那さん)の奥さんは年上だけあって違う!くらい言わせしめればいいのですが、それも出来て無さそう。
    海外でもそうですが夫婦同伴が当たり前のイベントってあるんですけど、どうしても嫌なら旦那さんに、
    年下上司や奥さんにペコペコ出来ないから2度と参加しない。一人で行ってきて!と宣言すればどうでしょう?
    11歳も下の男性を説得するのは簡単よ。

    ユーザーID:7447646999

  • 無いものねだり

    残念だけど無いものねだりだね。

    しかし周りの人たちも酷いもんだね。
    ここまであからさまなんだね。

    でもね、トピ主さんのご主人も「一回り上の女性と結婚した男性」として好奇の目で見られている可能性があることは理解してね。

    年の差婚、しかも女性が上となると世の中理解をしてくれる人と、そうでない人がいるからね。
    だから、人と比べず自分たちは自分たちと腹をくくってご主人を守ってあげてね。

    ものすごく失礼な偏見なんだけど、それが現実。
    だからそんな世の中の偏見に負けないように、そして他人と比べないように。

    比べられて負の感情を持つのは多分ご主人のほうかもしれないから。

    ユーザーID:3584564594

  • これから来る更年期はどうするの?

    先日、テレビで「更年期」の特集をやっていました。
    50歳の女性が41歳の旦那さんに「私の辛さを理解してくれない。もっと優しい言葉をかけろ」ろ言ってました。私も更年期真っ只中ですが、その女性の発言は言いがかりとしか思えませんでした。旦那さんは「一日中更年期の事ばかり考えて発言しなきゃいけないの?」と。でもその女性は「そうだ。もっと気遣いをして欲しい」と譲りません。
    基本、男性に女性の更年期の辛さを理解してもらうのは無理だと思います。旦那さんが60過ぎで体力の低下を自覚する様な年齢なら、多少は理解してもらえるかもしれませんが、41歳なら無理だろ〜と思いました。

    その年まで独身で一回りも年下の男性と結婚できたのだから、浮かれた気持ちになるのも当然。若い男から見ても魅力のある女性なんだと自慢したくなるの当たり前。
    だからこそ、「若い旦那様を支える、素敵な年上妻」を目指して頑張りましょうよ。

    これから、トピ主はどんどん老けていく自分と夫の周りの若い子達と比べて、嫉妬する事もあるでしょうが、「年増の嫉妬」はみっともないです。
    大人の女性の余裕を見せ付けましょう。

    ユーザーID:5264673331

  • 年上だとエライの?

    ご主人の上司が何歳であろうと、ご主人よりも目上なんだからそれなりの礼儀をもって接することなんて当たり前のことじゃありません?自分の方が年上なんだから!!!って中学生みたいなロジックの持ち主なのかしら。

    >ちょっとくらい自慢したっていいじゃないですか
    >見せつけたっていいじゃないですか
    すればいいじゃないですか。でも、ご主人と同い年の人たちには自慢にも何にもならないし、それなりの生活をしているお友達は、あなたのこと何とも思わないんじゃないかしら。あら…何にも自慢になりませんね。残念。

    >なんで年上妻だからって嫌な集まりに参加しなきゃいけないんですか
    年上だろうが年下だろうが、家族同伴(が原則)の集まりだったら行くものじゃありませんか?行きたくないのなら行かなければよいだけの話。口実なんていくらでもあるけど、そこまで頭の回らないご主人なのかしら?残念ー。

    あなたに意地悪する人(ご主人のお友達)、あなたが見下したい人(あなたのお友達)、あなたがペコペコしなきゃいけない相手(ご主人の上司)、全部別の人なのに、誰に対して何を怒っているのですか?

    ユーザーID:4293483343

  • ご主人のために努力しましょう

    > 批判が多くてビックリしてます。

    そんなことないよ。若いご主人貰えてよかったですね。
    でも、チエさんもご主人の自慢の妻になってね。

    バックアップして働くのは勿論、家事もしっかり。
    体形も維持して美魔女を目指す。
    それならご主人も連れて歩きたいでしょうからね。

    >ちょっとくらい自慢したっていいじゃないですか。

    え?自慢でしたか。
    ただ若いだけでは正直そんなに羨ましくはないのよ。
    若さは素敵だけど、稼ぎも大事じゃない?


    >あなた達には無理だろうけど
    私は年下の男の子に恋愛対象として見られて結婚できたのよって
    見せつけたっていいじゃないですか。

    見せ付けたいなら、集まりに行かなくちゃね。
    今は年下夫はそこまで珍しくないの。11歳はちょっと稀有かな。
    だから興味津々かもしれない。

    >ペコペコしないで強気で行きます!
    夫の事も守ります!

    強気は良くないわね。大人の包容力を見せ付けて。
    一回りも年上妻ってすごいなぁって。
    応援してます!

    ユーザーID:8157036033

  • そんなことより将来心配じゃないの?

    トピ主さんと同じ年です。私なら、若いイケメンでも正社員になれない契約社員は嫌だな〜。自分が正社員だからそう思うのかしら?31歳のかっこいい正社員の上司みたいな人とは結婚できなかったんですか?6歳下でも十分若いし、自慢(?)できると思いますが…。

    ユーザーID:7737054498

  • そそ、勝ち組!!

    トピ主さん、負け犬が沁み込んじゃって・・・
    もう勝ち組になったんだから、余裕を持って行きましょうよ。

    自慢する時期は終わったんですよ。
    私は同世代ですが、さすがに年下と恋愛・結婚は、躊躇します。
    そういう人と結婚したのですから、
    覚悟がおありでしょう。
    (年の差から来る浮気問題、話の合わないこと。など。)

    別にペコペコすることないじゃないですか。
    堂々と自分らしくいたらいいんですよ。

    それより、もっと悩むことあるんじゃないのかな。
    この問題は、スル―気味で、本問題に対処して、
    大人の力を発揮して、見せつけないとね。

    ユーザーID:7084036294

  • 男でも女でも経済力がない人が若いのと結婚すると苦労する

    男でも女でも若い人と (男なら10歳以上 女なら5歳以上年下)と結婚すると 経済力がない人の場合は苦労しますよ。

    なぜなら、相手には若さという武器があるんですから。

    経済力があれば、経済力がない若い人をいいなりにできますが、それがないと、年を食ってる人が不利です。なんでも我慢しないといけません。

    若い人は次がありますから、あまり年ばかり食ってて、金もないのに文句ばかり言う人だと次のを探します。年食ってる人なら金持ってる人、そうでないなら同年代か男なら年下。

    やはり同年代にしといたほうがよろしいと思います。でも結婚してしまったのなら、我慢するしかないでしょう。

    あなたが経済力があれば、貴方色に旦那を染めることもできますが、そうでないなら我慢するしかないでしょう。

    ユーザーID:9789673577

  • 自分にしっかりしたものがないから

    社宅では、夫の友人と会うことはありましたが
    今はないですね。
    もしあっても仕事関係と割り切って適当にかわします。
    夫の会社はお正月も仕事なので
    私は、おせちも手作りでやります。
    私は、自分に好きな趣味があってそれを夫は応援してくれているので
    少しのことはなんとも思いません。
    まあ、いじわるをいうかたもいませんし
    もしもいやみを言われても、いいほうにとります。
    私は在宅でhp作りをしているので、今の若い芸能人のトレンドとか
    若い人に人気の商品とかわかればとても嬉しいです。
    それに独特のネーミングとかわかれば、かなり有利です。
    仕事面ではトピ主さんと変わりたいくらいです。
    ちょっと話がそれますが、私は年下の芸能人のファンです。
    トピ主さんは、11歳下の現実の男性がけっこんしてくれるんだから
    すごい美人さんで魅力があるのだと思いますよ。

    ユーザーID:9122627150

  • やばい!謝っとこう!!

    男です

    金のワラジはいてやっと今の女房と知り合い結婚しました。
    トピ主さんの所ほどではありませんが、まあまあ年の差婚です。

    若いころは友人の手前、なんとなくマザコン扱いされるんじゃないかとか、子供っぽい私にはしっかりものの年上女房がお似合いだとか言われるのがイヤで、人前ではとにかく悪態をついてたような気がします。
    年齢のことでからかったりもしました。

    しかしさすがは我が妻、器が大きい。
    ニコニコ笑って華麗にいなし、私のことをお釈迦様の手の上の孫悟空かのように扱います
    ・・・と思っていましたが、ここを読む限り少なからず不快に思い我慢していたのでしょうね。ヤバイ!全く気付いてなかった。今晩、謝っとこう!

    そんな妻もはや50歳過ぎ
    子育てもあと少しで2人きりになることが多くなりました
    40代になった私に、なんとなく甘えてくるようになりました
    困ります。完全拒否です
    妻に甘えたことはあっても甘えられたことはありません
    やり方がわかりません
    そうです年上妻に甘えは許されないのです

    それも今日までにしよう
    昨日までの私の甘えを詫びようと思う

    ユーザーID:6553624540

  • うらやまっすぃ〜

    アナタもうすぐ40で、20代の若い男性ゲット?

    将来楽しみこの上ない。

    わたしはあなたとほぼ同じ年齢で50代の夫がいます。
    年くって、ハゲて、歯はガタガタ、身体もガタッときてます

    稼げないし。

    うらやまっすぃ

    ユーザーID:8288500865

  • 夫が年下ですが?

    夫は10歳以上年下ですがそれが何か?

    年齢的に夫の友達と話が合わないのは当然だし、お互い気を使うので飲みに行く時などは別々です。

    もともと妻が夫の飲み会に参加することは私は嫌いなので。

    トピ主は他人の目を気にしすぎ。

    誰もあなたのことにそんなに関心を持っていないと思いますよ。

    11歳年下の男性と結婚しようが、「ふーん、それで?」ってなもんですよ。

    大事なのはどんなパートナーシップを築けるかでしょ。

    私は夫と共通の趣味が沢山あるので、それが何よりも幸せです。

    トピ主がご主人と仲が良いならそれでいいのでは?

    ユーザーID:4172177992

  • 年下だけでは…

    自慢にもならないし羨ましくもない。

    年齢は関係なく頼りがい(精神的にも経済的にも)の有る旦那さんの方が、羨ましがられるかも…?

    そもそも、羨ましがられたり自慢したりするために結婚するのは、如何なものか…

    トピ主さん…ご自分の人生です。よーくお考え下さいませ。

    ユーザーID:9743780391

  • 独身だからじゃなくて

    >独身の頃は長い間、負け組扱いされて

    独身だからじゃないのでは?
    結婚したことを「自慢」「見下す」と受け取ってしまうからじゃないでしょうか。

    >私は年下の男の子に恋愛対象として見られて結婚できたのよって
    >見せつけたっていいじゃないですか。

    であればご主人の集まりに積極的に参加すればいいと思いますが・・・
    なぜ「嫌な集まり」?

    >ペコペコしないで強気で行きます!

    強気に出てもご主人に対する印象は変わらないような・・・
    あんな気の強い年上妻もらって大変ね、みたいな。
    もっとスマートな「大人の女性」の方がご主人の株が上がると思いますが。

    >夫の事も守ります!

    「守る」ってなんですか?
    何かいじめられてる?

    ユーザーID:4460867594

  • ひぇぇぇ〜

    トピ主さん、すごい勘違いですよね。笑
    皆さんのコメントに対しても、反感丸出しの攻撃的な文章。引きました。37歳が書くような文面ではないな〜と。だから、年下の方と結婚されたのかも知れませんが。

    私の主人は一回り年上です。会社経営をしていて、かなり稼いできてくれます。もちろん、専業主婦で私は毎日のんびり暮らしています。
    人に寄って、「羨ましい」と思うポイントって違うのでは?私的にはトピ主さん、全く羨ましいと思えません。

    ユーザーID:2334902467

  • トピ主が悪い

    人を見下す気持ちでそのような場に出るから、「せっかく年下夫と結婚したのに…」となるのです。

    そして、元々自分に自信がないからなおさらそうなる。

    私はバツイチかつ子持ちというマイナス要素がありながらも、16歳年下の彼氏と一緒に、彼氏の友達や会社仲間と会っても全く引け目も感じませんし、負けているとも思いません。ですがその方達を見下す気持ち・年下彼氏を自慢する気持ちも全くありません。

    厳しいこと言いますが、トピ主の心の持ちようだけが問題なのです。

    ユーザーID:4103636564

  • それが社会。

    若い下っ端の男性と結婚したのだから、あなたが夫繋がりの会に行くなら
    夫とセットでペコペコするのは仕方ないと思います。

    皆さんのレスはもっともであり、そういう愚痴ってみっともないなあ。

    年下の稼ぎの少ない夫…全く自慢ではないです。
    私は年下の男性に全く興味がないので、年下の人に女性としてどうこう…と
    自慢されても「はあ?」という感じで。
    ましてや契約社員の下っ端なんて…うらやましくもなんともないです。
    それなら年上の頼りになる仕事もできる男性がいいなあ。

    若い男性と結婚するとデメリット、多いと思います。
    こちらはいいけれど、結局男性からしたら…と考えると情けなくなるし…。

    ただ、稼ぎがどうこうというのなら、若ければ若いほどこれから稼ぎも増えるで
    しょうし、まだ26歳ならこれから正規社員になって年収アップも十分ありえます。
    そういう点ではそういう若い人を支えて一緒にガンガン働く人生も悪くないかも。

    適当にペコペコしながら、二人で未来を夢見ましょう。

    ユーザーID:2956814160

  • 人並みを期待すると自分が辛くなる

    負け組とバカにされてきたとはお気の毒です。お辛かったでしょうね。
    世間の評価を気にしすぎると自分が辛くなるだけですよ。気にしない方が良いですよ。
    世間的には契約社員との結婚は負け組ですし、子供の有る無し、子供の人数で勝ち組負け組を判断する人も多いですよね。
    義務教育が公立だと負け組と言う人もいます。
    ドピ主さんの境遇では負け組とバカにされるのをいちいち気にしていたら一生今のように愚痴をこぼす事になるのでは?
    少しは大人になりましょうね。
    おばさんとバカにされるのは超年上だからではないですよ。
    頑張ってね。

    ユーザーID:5373398543

  • なんでそんなに

    一つ一つを歪んで受け取るのだろう?世の中姉さん女房は幾らでもいるのに。結局貴女自身が空っぽだからではないですか?時代の違いを聞かれるのは、意地悪なんですか?

    年上なら年上らしい落ち着きが滲んでいれば、少々の事など癇に障る事も無いでしょうに。強気が必要という事は、現状での不安の現れではありませんか。今からこんな様子では、歳を重ねるにつれて御主人に呆れられますよ。

    ユーザーID:7649180376

  • > いけませんか?

    いや、ぜんぜん悪くありませんね。

    ただ、若い夫をあなたを飾るアクセサリとして使うなら、それに付随するリスクくらい考えろってことですよ。

    あなたは夫に何もかも求めてるけど、逆に夫にとってあなたを妻にするメリットって何かあるの?
    派遣だから大して稼げるわけでもないし、若くも無いんだから夫のアクセサリにもならないし、年齢的に子作りにも大きなリスクしか無いよね?

    > 本当は行きたくないけど我慢して付き合ってみます。

    そんな態度で付き合ってたら、夫だって馬鹿じゃないんだからわかるだろうよ。どんだけ夫を馬鹿にすれば気が済むんだか。他人のレベルを自分のレベルで測るのはやめなさいよ。

    ユーザーID:6993341602

  • 今後もっと辛い日々が待ってますよ

    年下夫に見初められて結婚できた自分は勝ち組と思っているのはあなたの勝手な思い込み。

    若ければいいなんて男性的考えを持つ女性の方が珍しいです。

    「薄給の若い子捕まえて将来どうするつもりだろう?」ってのが素直な感想ですよ。

    夫の周囲からすれば「なんでそんなオバサンと結婚したんだ?10年したら47だぞ?」って思われていてもおかしくない。

    今はあなたが見えない敵と戦って勝手に勝ち誇っているだけの状態ですよ。

    若くて高収入なら羨ましがる同年代女性もいたかもしれません。

    しかし26歳の契約社員って、いくらでも存在するじゃないですか。

    あなたが自慢している行為は「新作バッグを買ったのよ!」って自慢している人と同じレベルです。

    聞いたこともないブランド、ただ新作ってだけ。

    そのマイナーブランドが好きな人は羨ましがるでしょうが、その他大勢にとっては無駄遣いに映るでしょうね。

    不釣合いな夫婦。今後もっと辛い事を言われたり、バカにされることも増えるでしょう。

    夫の洗脳がとけないことを祈るばかりですね。

    冷静であれば結婚してないですから。

    ユーザーID:8245132073

  • がんばれ

    ○○なくせにって表現は良くないですね。大人の女性が使う言葉としては不適格よ。
    と40代の私は思いました。
    カッコいい年下の旦那様と結婚出来て良かったじゃないですか。しかも自慢の旦那ときてる。
    一緒にいる分には経済力はわからないので、若くカッコいいだけで自慢になりますよね。
    他の方も書かれていましたが、自慢の旦那には自慢の奥さんがくっついていなきゃだめよ。
    自慢の奥さんになる人が、○○なくせに、なんて言ってはいけません。品格を疑われます。
    年下上司&奥様とのお付き合いですが、しておいた方が無難ですよ。
    年下と結婚すると言う事は、旦那さんのお友達も職場の方々も主様より年下になることは最初からわかっていたこと。
    今更、会社のお付き合いが嫌だなんて言わない、年上妻だからこそ旦那さんを立ててあげないと。
    結婚しているのに、あなたの奥様だけが欠席ですね。どうかされました?と周囲は不思議に思いますよ。
    ペコペコってどの程度か判りませんが、上司とその奥様には大人の女性として丁寧に接すればいいです。
    大人の余裕を持てたらいいですね。

    ユーザーID:8037655566

  • 別にちっともうらやましくないけど……

    トピ主さんと同い年の独身女です。
    年下男に惚れられた!結婚できた!と有頂天のところ恐縮ですが、ちっともうらやましくありません。
    それが自慢になることの方が驚きです。

    しかもその彼、26歳で契約社員で正社員になれる見込みもないんでしょ?
    トピ主さんもその年で派遣でその性格、トピやレスを見る限りでは頭の出来もちょっと……という印象で、年下彼をうまい具合に持ち上げていけるような甲斐性もなさそうだし、むしろお先真っ暗のようにしか見えないんですけど。

    ユーザーID:0754754084

  • そうなんだ??

    昨日の朝の情報番組で、今の20代女子は40代前後のアラフォーがタイプだとやっていました。
    スーツを着こなし、仕事もそこそこの立場で頑張っている、プライベートの年齢を重ねているがゆえに遊び方を心得ているし、それなりにお金がかかる趣味も出来るってところでしょうか。
    若い男性の方が好みって女性も中には当然いると思います。
    主様もそのおひとりですよね。
    私の友だち45歳男性は、28歳の女性と結婚しました。
    私はその女性に聞きました。おじさんだし、確実にあなたよりも早く亡くなるよと。
    すると、私は年齢で人を選別するつもりはないんです。
    あくまでも人格で選びました。って答えたんです。
    年上男性と合う女性ってしっかりしているんですよね。
    主様はちょっと幼い面もありますが、旦那様と価値観があうのなら旦那さんが年齢以上のしっかりさんってことかしら?
    しっかりさんなら後々正社員にもなれますよ。26歳で正社員では無いのは確かに引っかかりますけど、将来正社員になれるよう年上として誘導してあげてください。
    あなたが40、50になって旦那が契約社員だと今以上に肩身が狭いと思います。
    上手くサポートしてね。

    ユーザーID:3706279066

  • デメリット

    それは若い男性と結婚したデメリットです。

    妻側に男性より高い収入や高い地位が無い場合、男性の社会的な評価がそのままになってしまうことが多いと感じます。

    得てして若い男性にはその両方が備わっておらず、女性視点では自分の年齢相応の収入や社会的地位を手に入れることはできません。
    トピ主さんのように男性が10歳以上若いとなれば、それを手に入れるには単純に考えてあと10年はかかります。
    しかしそれを手に入れた10年後にはもっと上のステータスを必要とするでしょう。

    ご主人が会社でのお付き合いを無視して過ごすことは難しいのかもしれません。
    トピ主さんが仮に家族ぐるみの場に出てこなくても皆の考えが変るわけではありません。
    少なくともご主人がそのお付き合いを無視することのデメリットのほうが大きいと思います。

    しかたがありません。

    ユーザーID:4724380203

  • さて、10年後はどうかな?

     47歳と36歳。

     中年の妻と男盛りの夫。

     中には、10歳位年下と結婚する同僚なども出てくる頃でしょう。

     となると、夫にしてみれば、同僚の妻は20代、自分の妻は40代後半。

     妻同士は親子ほど年が違うってことに・・・。

     
     「あれ? 俺って何か間違っちゃったかな?」と思わせないためには、

     年齢とは関係ない人間的な魅力が必要ですよ。

     うすっぺらい人間だと、気がつけば夫の気持ちは遥か彼方。

     10歳近く年上の妻と結婚した知人は、妻が中年になってから、本当に後悔したと言っていましたよ。


     とりあえず、経済力だけは手放さないのが、年上妻の鉄則。

     経済力と人間的魅力があれば、年下夫は逃げてはいきませんから。

    ユーザーID:3862470852

  • なつかしいわ

    35歳の時に12歳年下の教え子?と付き合ってたっけ。
    ああ、懐かしい。
    別に年下だから自慢出来るなどと思った事はありませんでした。
    むしろ、年上の私から見て頼りない部分が多く感じてしまい、友達に愚痴ったりしていました。
    そんな彼も今じゃ立派な外科医。大きくなったなー。
    付き合っている時に私は結婚適齢期を過ぎた行き遅れだったわけで、当然結婚の話が持ち上がりました。
    相手のご両親に挨拶もして結婚秒読み状態だったのですが、私に一抹の不安がありました。
    このまま年下と結婚してもいいのだろうか?今はいいけど10年20年もすれば外見的な差は歴然。
    それよりももっとしっかりした同世代男性がいいなと思ってしまい、別れを告げました。
    すると彼は「年齢なんかどうでもいい。平均寿命かれすれば同時期に死ねるよ」って。
    なるほど、それはそうだ。でもでも頼りなさを感じる以上無理だったので破局。
    結局私は2歳年上の男性と結婚しました。
    主様、平均寿命からすると同時期に他界できますよ。一人取り残されることもありません。
    それって幸せですよ。契約社員でも自分が選んだ人なんだもん。奥様付き合いも上手くやってよ。

    ユーザーID:6565801945

  • 今更では?

    そういう人と結婚したのだから仕方ないですね。ちなみに年下って自慢になるのですか?初めて聞きました。従妹が年下6歳くらいの人と結婚していますが、
    生活大変そうです。私は年下には興味ないので何で?と思っています。自慢できるのは経済力だと思います。まずは正社員になることではないですか。
    トピ主さんは年下に選ばれたと喜んでいるみたいですが、20代の女性が正社員でない男性を相手に選ばないと思いますよ、
    舞い上がっていたのはトピ主さんだけです。本当の自慢が出来るように頑張って下さい。

    ユーザーID:0920423985

  • いやはや・・

    主さん。いいのよ。自慢して良いんですよ。してはいけないとかじゃなく
    主さんはいつも他人と自分を比較してるからこういう話になちゃうんです。
    自慢したっていいじゃないですか!!! もちろん!だからそれで良いのに。
    自慢して堂々としてたら何の問題もないじゃん。 わたしだったら話にのっかるけど。
    しかも年上ならなお更そんな芸能ニュースやらの話より年上らしい話を上から目線でするけどね。 というより大体敵対心を持ってる時点であなたが幼いよ。
    折角幸せをつかんだのに自ら不幸にわざわざさせてるだけ。 無駄な時間と労力

    ユーザーID:9819668417

  • 年下でも契約社員では何の自慢にもならない

    正社員でもない10歳年下男性と結婚して、どこが自慢なのか、さっぱりわからないと皆さん言われてるのです。

    結婚しても、あなたの負担が増えるばかり。正社員ではないので同年でもずっと肩身が狭いのは結婚前からわかってたことじゃないですか?今更嘆いても、あたりまえのことで、それが事実なんです。あなたが年下男性と結婚できただけで舞い上がって現実を見てなかったのだと思いますよ。

    はたから見れば、いくら年下でも正社員でなきゃ、わざわざ選ばないってこです。
    他の方ができないんじゃなくて選ばないんです。それを自慢するから、おかしいんです。 

    皆さんは、そういう男性なら選ばなかったと言われてるわけです。決して、嫉妬や妬み、じゃないくて、現実を知らないのはあなたですね。

    夫を守る、強気で行くってなんで? 夫を公的の場で守ったら、夫が腑抜けみたいでプライド傷つけますし、強気でいく道理がないです。余計に勘違いしてると笑われませんか? 現実を知って、派遣なら派遣らしく、正社員に強気にならないことですよ。

    もっと、笑われて、惨めになり、相手にされませんよ。

    ユーザーID:0029360373

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