病気になったら離婚するのは当たり前

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恋愛・結婚・離婚

ざいざい

結婚して17年になります。この17年間、夫の失業から、進学、就職すべてを支えてきました。
しかし、何年前、私は運悪くブラック企業に就職し、精神的な病を発病しました。今後は障害者手帳を申請し、病気が悪化しないようにあまり働かない予定です。しかし、夫及び夫の実家は、病気になったので離婚をするように求めてきました。法律では配偶者の病気は離婚の理由になりませんが、夫の田舎では病気の妻は離婚させるのが普通だそうです。夫は生活費も入れてくれなくなり、口も聞いてくれません。どうすればよいでしょうか。

ユーザーID:2697579015

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  • 別れたら?

    結婚したことない者ですが、仕事が原因でうつになり退職、障害者手帳持ちになった者です。

    主様がダンナと一緒にいたくないのであれば離婚して生活保護貰ったら良いじゃないですか。
    働かなくてすみますよ。

    でも一生あなたは障害者でしょうか?
    私は四年で普通に働けるようになり、手帳は返上しました。
    正直、もう一度働けるようになるなんて、病状がひどいときには思いつきもしないことでした。

    ユーザーID:0916936041

  • この広い日本の、どこのド田舎か知らないけど

    病気になった嫁は、離婚だなんて

    よっぽど山奥か? 離れ小島?の

    人もそれほど住んでない 田舎なんでしょうね。

    よくそんなところで17年間も我慢しましたね。

    ましてや、仕事もしない グータラ夫を抱えて (本当にお疲れ様でした)

    身体に不調があるとか 心配ですね。

    本当ならば、旦那に寄り添って 助け合って暮らしていけたら 一番いい事だけど、

    肝心の旦那が、その調子だったらば 先の見込みも へったくれも、あったもんじゃないですね。

    とっとと離婚して、身体が回復するまでは

    生活保護でも何でもいいじゃないですか
    生きていくのが第一なんだから。

    そんな愛情のかけらもない様な連中は、こちらから離婚用紙を叩きつけてやりなさい。

    そして、一日も早く身体を治して

    素敵な男を見つけて 見下してやりなさい

    負けないで頑張ってね。

    ユーザーID:2256981053

  • お子さんは?

    どうすればいいのでしょうか?
    という事は、主さんは離婚したくないという事でしょうか?

    ご自分の病気、働けない経済的な不安があり、そう思うのでしょうが、これからあと何十年、このような仕打ちを受けながら生きていける強さはおありですか?

    ご主人も、親御さんも、そのような考えで生きてきた人達はこれから先も変わらないと思いますが…

    主さんが一生懸命育てたお子さんは何と言っていますか?
    相談したら、お父さんの味方になってしまいますか?

    弱い主さんでいるか、生活保護をもらいながらでも、一人で強く生きていく主さんになるかはあなた次第です。
    お子さんが味方になり、支えてくれることをお祈りします。

    ユーザーID:8698709679

  • 離婚した方が

    大変でしたね。苦労されたのですね。今まで支えてきたのに。離婚した方が病気も回復しますよ。この際 慰謝料や今までの苦労してきた分を貰うべきです。専門家に相談されては。住む場所などは住んでいる役所などに相談して下さい。手帳を取得されるようですから そちらの係りの人に今後の事を相談が一番と思います。

    ユーザーID:7326639592

  • 酷いですね、あなたの夫

    貴女の言っている事が本当なら、酷いですね。貴女の夫と義家は。許し難い気がしますよ。でも残念ながらどうする事も今の世の中では出来ませんよね。「好きだから結婚する、愛が無くなったから離婚する」そんな単純明快な世の中になってしまったので。本当に残念な世の中になりましたね。離婚せざるを得ないかも知れませんね。離婚した後生活が心配ですが行政に相談する以外手はなさそうですね。気を確かに持って頑張って下さい。神様はシッカリ見ています。頑張った人だけが幸せになれますので。

    ユーザーID:5517080303

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 制度を

    片方が離婚したいなら最終的には離婚でしょう。慰謝料はもらうにしても、離婚になったらどう生活していくかを考えましょう。生活保護が受けられるか調べてみては。

    ユーザーID:6567384720

  • トピ主の病名と程度によっては「当たり前」となるかも…

    民法で定められた離婚原因の中に、
    「回復の見込みのない精神病」
    というものがあります。
    トピ主の具体的な病名が分からないので、
    該当するかも分かりませんが、
    手帳の申請が出来るということは、
    かなり重篤で回復の見込みが薄く、
    看病等家族の負担も大きいことの証明にもなります。

    とはいえ、
    「ご主人のために離婚してあげて下さい」
    ということではありませんよ。
    病気と闘いながら生きていかなければならないのは、
    トピ主さんご自身。
    愛が失せトピ主さんを邪険にするご主人に対し、
    生活費を請求したり結婚を継続したりするために
    調停をおこしても勝率が低いなら、
    離婚して手当てや年金で生活する方が、
    悠々自適、自由気侭、
    体調にも良いと思うのです。

    くれぐれも、ご自愛下さいね。

    ユーザーID:6474491202

  • 裁判で

    結婚はそんなに無責任なものではありません。あなたの最低限の生活費は請求する権利があります。
    「病気だということで無視され、生活費も入れてもらえなくなった。慰謝料と生活費を請求します」
    どこの弁護士さんも引き受けてくれると思いますので、ご相談を。

    ユーザーID:7287758940

  • いつの時代の話しなんでしょうか?

    大昔はそんな話あったみたいですが、平成の現在でそう言う話しがあるのですね。
    どんな田舎なんだ?旦那さんは生涯愛す妻(家族)を求めず、ただの働き手を求めて結婚をなさったのかしら?
    まぁ旦那が仕事を失業して、働き始めなら、支えるのは女房だけどね。女房が倒れたら出て行けってないよね。
    一人の女性としてトピ主さんを愛さなかったのでしょうか?でも生活費を入れないのはそう言う事でしょうね。

    そう言う旦那さんなら、どんどん離婚なさった方がトピ主さんの為ですよ。
    生活費を入れなくなったら、愛情無し、トピ主さんはただの居候扱いになってしまいますからね
    実家に戻って良い正月を迎えた方がいいと思うよ。
    今の所にいたらトピ主さんが辛いだけだって。病だって治るものも治らなくなりますよ。

    お子さんは居るのかしら?残念ながら置いていった方がいいかもね。養う力はトピ主さんには低いからどうだろう?実家に力を求めれば何とかなると思いますがね。

    ユーザーID:5140893223

  • 別れなさい

    理由はどうあれ別れた方がいいと思います。
    トピ主が悪いとはまったく思いません。
    でもそんな夫・義親と一緒にいる方が不幸と思います。
    生活費も請求しましょう。
    早めに弁護士さんとかに相談しましょう。
    有利な条件で離婚できると思います。
    離婚した方が幸せなケースだってあると思います。

    ユーザーID:0226369577

  • 離婚しましょう

    慰謝料がっぽりとって・・・

    愛情ありますか?
    もう愛してないですよね。
    別れましょうよ。あなたのために。

    ユーザーID:0389049510

  • レスします

    ひっどい話ですね。
    最低の夫ですね。
    実は、私も数年前に病気になり、一時は痛みで大変な思いをしました。
    家事も育児も出来ず、夫も大変だったと思いますが、
    何より身体の辛さが精神的にも辛くなり、自分が辛かった。
    そんな時友人から「良い旦那さんだね、普通だったら離婚されてもおかしくないのに」というメールがきました。
    友人は悪気なく、励ますつもりだった様ですが、正直、打ちのめされました。
    友人は、田舎の農家に嫁いでいます。なので、やはり田舎の古い考え(嫁は働き手と考える)からの言葉なのかな、と思います。
    普通の人だったら、「病める時も」助け労わりあって生きていくのが家族と考えますよ。
    ただ、旦那さん家族の考えが、今更変わるとは思えないし、そもそも人としての優しさがない人達です。
    そんな人達と幸せにやっていけますか?
    トピ主さん、今からでも弁護士さんなりに相談して、きちんと慰謝料を取る方向に持って行ってはいかがでしょう?
    障害者である妻に、生活費もいれない事、武器になると思いますよ。
    毎日日記を書き、証拠を残して。
    がんばってください。
    病気になったのはあなたのせいではないのですから。

    ユーザーID:5269860013

  • 普通も何も

    実際に妻の病気が原因で離婚した夫婦がいたとしても、他の離婚と同じく協議や裁判所の手続きを経た上での金銭支払いがあってのことですよ。

    とりあえず、離婚届不受理申請を出して、あとは弁護士に相談して今後の方向性(慰謝料を取って離婚するか婚姻継続を計るか)を決め、家庭裁判所の家事手続相談で手続の方法を聞いて来られると良いです。
    現在も生活費を入れないとのことですので、婚姻費用分担の請求調停申請は早めになさった方がよさそうですね。
    家庭裁判所の手続きは、必ずしも弁護士を付けなければならないわけではありませんが、精神的な病気ならば、裁判所でご自分の言い分を十分に主張できない可能性があるので、付けることをお勧めします。

    ユーザーID:8418489543

  • 弁護士に相談

    費用がないなら管轄の役所で無料相談をしています、予約を。

    精神病で離婚が認められることはあります。
    ただし、回復の見込みがない場合です。
    最終的には医師の診断を参考にして裁判で判断するらしいです。

    おそらく夫および親族の申したては受理されません。
    不当な要求ですので、ぜひ専門家に相談されてください。

    逆にモラハラ、経済DVなどの有責で相手をとっちめることができるかもしれません。
    されたことや言われたことを克明に記録なさってください。
    できれば録音も。

    話し合いで修復、それが無理で離婚になった場合は、慰謝料と財産分与をきちんと受け取ることですね。

    ユーザーID:6188912102

  • 病気の時こそ

    支え合うのが夫婦ではないですか?

    ユーザーID:9712570987

  • 書類で残してもらって離婚でしょうか

    「糟糠の妻ですが、病気になったので
     離婚します。」
    ってね。

    もちろん、相手からの希望ですので
    貰うものはもらって、、

    公証役場で正式書類で作ってください。

    今後、トピ主のせいで別れたと都合のいい
    事を流布されますから、、

    弁護士に相談してください。

    ユーザーID:5709435326

  • 酷い話ですね

    こんな酷い話は今まで聞いたことありません。トピさんは、夫の失業、進学、就職、全てを一生懸命支えてきたのに、夫からありがとうの感謝もなく、長年負担をかけてきた妻が病気になれば、『今までのお礼と言ったらなんだけど、今度は僕が支えてあげる番だから』の気持ちもなく、即効離婚、ですか?その夫は、本当に人間ですか?人間らしい暖かいものが全くない冷酷な残酷な生き物ですね。そんな人が良くて、結婚したのだから、仕方ないというしか、頑張ってというしかできないです。それにしても、残酷な夫ですね、17年間、愛情や、情がなかったのでしょうか?あまりにも、無残で、心が震えあがります・・・。どうか、トピさんが幸せになれますように。

    ユーザーID:4917271326

  • お辛いですね

    お辛いですね。心中をお察しします。

    しかしながら、旦那様も疲れてしまった等、離婚を希望する別の理由があるのかもしれません。旦那様の気持ちも理解してあげてください。

    ユーザーID:5653252542

  • ひどい話です

    はじめまして。その後体調はいかがですか?
    私は結婚して都心に移り住みましたが、実家地域では、いまだに病気や、子供ができない妻は離婚するようにもっていかれます。その土地柄が大嫌いで、結婚を機に、逃げるように田舎を離れました。
    悲しい話ですが、田舎や土着民が多い地域ではよくある話です。
    昨年知人女性が、子供無しを理由に離縁、実家に戻り、周囲の目、辛さに耐えきれず命を絶ちました。
    かくいう私も、母子家庭に生まれ、家計のため、ブラックな体質の某銀行でがむしゃらに働き実家を支えてきましたが、体と心を壊して、仕事をやめました。
    母も私が病気になり、仕事を辞めることになった時、世間様に恥ずかしいから外出は控えてくれ、と言うようになりました。要は世間体なのです。
    とぴ主様の場合、生活を支えるため、一生懸命働いた結果、病気になってしまったというだけなのに、自分のことのように苦しいです。ただ、私が母を見限り家を出たようにそのような旦那様と義理実家の環境では主様治るものも治りません。私は結婚が機でしたが環境を変えて、体調も戻り母や地元を見返しました。
    環境って大事です。偉そうに申し訳ありません。

    ユーザーID:8919716051

  • ご体調は如何ですか

    お仕事で体調を崩されたとのこと、大変お辛い状況にありますね。

    ただ、そのような夫を選ばれたのはトピ主様です。
    夫はトピ主様に対して愛情が無いのでしょう。

    離婚された方がスッキリされると思いますよ。

    ユーザーID:3994472909

  • おつらいですね・・・

    離婚を回避するためにも、夫が離婚を希望する本当の理由を探ってみてください。
    離婚理由は、夫等が口にされた地方の風習だけでは無いように思います。
    トピ主様は、これまで夫を大事にされてきたのでしょうか?
    ちゃんと大事にしてきていれば、離婚を言い渡されることは無いように思います。

    ユーザーID:2446629382

  • 発想の転換

    長い間お疲れ様でした。
    ようやく解放の兆しが見えてきたのですね。

    もうご主人の面倒を見なくていいのです。
    ご主人のご両親の世話もしなくていいのです。

    考えてもごらんなさい、病気であまり無理がきかない体なのに、この上、義両親の介護まで押し付けられたら、どうなるか。
    夫が倒れでもして、つきっきりで世話させられるはめになったらどうなるか。
    はたまた、夫が借金でもこしらえて、返済のために夜も昼も働かされることになったらどうなるか。

    自分ひとりの面倒だけ見てるほうが、よっぽど楽ですよ。
    自立しててくれる今がチャンスです。
    夫が再び寄りかかってくる前に、さっさと別れておしまいなさい。

    ユーザーID:0390574750

  • 小町では

    夫が病気なら、妻が離婚を宣告するのは当たり前だという意見がしばしばありますよ。

    ユーザーID:8352653070

  • 確かにトピ主の仰るとおりですが、

    しかし、迷惑だけがかかるならば、
    (病気が悪化しないように働かない予定)
    自ら離婚申し出するかたも多いので、

    トピ主夫側の理由(もしかしたら他にも離婚したい理由があるかも知れませんしね)伺もわからないです。

    ブラック企業を選んだのはトピ主でしょう。運悪く?
    とりあえず、実家に戻って落ち着いたほうがいいのでは?

    私も結婚17年、多大な迷惑を夫にかけることになったとき、離婚を申し出したことがありますが、夫の親の介護、義実家と大変仲もよく、誠実にやってきたのだから、と私実家の借金、某大な治療費、夫と夫・親達が全面に助けてくれましたよ。

    いままで、どうだったのでしょう?

    ユーザーID:8100843405

  • そうなんですか?


    私は去年難病指定されている病気を発症し
    4ヶ月入院しました
    当時は事実婚状態でしたが様々な書類関係の手続きが面倒だった為
    籍を入れようと言われましたよ(委任状等が必要な為)

    最悪な一族ですね(呆)

    ユーザーID:0822748995

  • 生活費を入れないのは「悪意の遺棄」です

    婚姻費用(生活費)の分担請求できるのではないでしょうか・・・。

    証拠をとってしかるべきところで相談(相談実績も作る)しましょう。

    ユーザーID:6408045986

  • もしも

    自分の旦那がウツとかになって働かなくなったら、メンドクセ、と正直思います。そして、もし自分が病気になったらやはり家族にとってなんの役にも立たないので スミマセン、と思います。一緒にくらしてほしいけどしょうがないかな。そうなっても困らないように国の福祉が充実してほしいなあ

    ユーザーID:8135408363

  • 当たり前なんかじゃない!!

    心に問題を抱えているときに更にお辛い状況、独りで頑張ってはいけないと思います。
    貴女の味方になってくれ、貴女の為に動いてくれる人物に助けてもらうべきです。
    離婚する・しないに係わらず直ぐに「法テラス」などで弁護士に相談するべきです。
    お住まいの地域名と【女性の為の法律相談 無料】で検索してみてください。
    ヒットするはずです。

    ユーザーID:2737797650

  • 最低な男です!

    望むところよ、こっちから別れてやりなさい!

    弁護士立てて、貰うものは貰いなさい、今後の生活がかっかってるんだから、、

    ユーザーID:4535655867

  • 兎に角、弁護士さんに相談

    「嫁」は婚家の為の道具とでも考えているのでしょうか。
    兎に角、離婚の不受理届けをして、
    弁護士さんに相談。
    生活費入れていないとか酷いですね。

    弁護士さんに入って貰って
    「世間では許されない行為」と認識させるだけでも、
    エスカレートするのを止める効果があるかもですし、
    離婚の場合でも、出来るだけの慰謝料取りましょう。

    ユーザーID:2612325885

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