嫌われない、疎まれない姑になるには

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家族・友人・人間関係

餡子

はじめまして。トピをご覧頂き有難うございます。
二人の未就学児の男の子を持つ30代の主婦です。
今現在、義母(70代、まだ介護の必要なし)と同居しております。
お互いの日々の気遣いもあり、今のところ良好な関係が築けていると自分では思っています。
ただ、毎日顔を突き合わせているとどうしても嫌な所が見えてしまい、その度頭を悩ませています(これは義母も同じだと思いますが)。
育児に口を挟まれたり、衛生観念の違いだったり…気になっても口には出せません。

男児の親ならば、将来私も姑という立場になる可能性は高いでしょう。
老後は息子家族と同居するつもりはさらさらありません。
タイトルの通り、良い嫁姑関係を維持するために姑側の心得がありましたら是非教えてください。
まだ気が早いかと思いますが、将来のお嫁さんに私や嫁姑関係で悩んでいる方と同じ思いはさせたくありませんので…。

ユーザーID:6803637984

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  • 残念ながら

    正解ってありませんよね。

    「過干渉」から「無関心」まで100人いたら100通りの
    嫌うポイントがあって、最終的には「相性」としか言いようがないし。

    自分が心がけているのは(姑に求めたいのは)
    「自立心」です。

    ユーザーID:6090875435

  • 女という生き物である以上

    「自分がされて嫌な事は相手にもしない。」

    基本的な事ですが出来ないんです、女性は。
    嫁姑問題太古から延々変わりません。
    今現在あなたが「良い姑になろう」と思ってても
    女は老いて相手より上の立場になった時
    自分より若く美しく格下の相手を前に傲慢にならず保つのは至難の業なのです。

    ですので一番の解決方法は距離を取る事です。

    ユーザーID:6816012235

  • 同居35年の長男嫁です

    良好な関係は、常識的な姑と常識的な嫁なら、簡単に築けます。

    世間でいろいろ話題になる嫁姑論争は、どちらかが、あるいは両方が非常識だから。

    ごく普通の常識を持ち合わせていればトラブルはないし、たとえ、トラブルが起きたり、起きそうになった時、話し合いで回避できます。
    この、話し合いができる関係というのも、常識人だからこそ成り立つものであって、どちらかが非常識だと、話し合いが持てませんね。

    だからこそ、常識的な人であれ、と思います。
    そうすれば良好な関係が自然に築けます。

    ・・・・と書くと、「それなら、常識って何よ?」と聞いてくる人がいるでしょうけれど、そう尋ねる人はちょっと常識を持ち合わせてない人かなあと思ってしまいます。
    改めて常識を説明しなくても、大多数の人が納得していることが常識だと思いますよ。

    ひとつひとつ具体例を挙げるスペースも時間もないから省かせてもらいますけどね。

    昨年、息子が結婚して私も姑になりました。
    嫁であり、姑であり、一人何役もやってます。

    ユーザーID:6371356078

  • 姑は、嫌われて、疎まれます。必ず。

    絶対という言葉は、この世には無いかもしれませんが、必ず姑は嫌われて疎まれます。だって、あなたがすでに姑を嫌っているし、疎んでいるじゃない? 自分はするけど、他人(息子の嫁さん)には疎まないで、は無理でしょう。

    生活習慣の違い、時代の教育の差、イライラする出来事は死ぬ程あります。口出し無用と思っていても、つい口が出たり手を貸したくなったりは、あるでしょう。お互いに別々の環境で育った人間なんだから。一緒に部屋に居るだけで、疎まれてると思ていた方が、むしろ気楽だと思いますよ。

    こういうことは、お互い様じゃないのかな。私は今、嫁の立場で、義理両親と同居していて、こども男の子二人居ます。自分の経験から「どうせ何をやっても息子の嫁に嫌われるんだから、どうせなら自分がやりたい事を後悔の無いようにしよう」と思っています。しいてコツを言えば、頼まれた時にだけ全力で手伝う。一応は声をかけて、お願いされれば一生懸命する。後は放置するぐらいで丁度上手くいく気がします。

    ユーザーID:7075134231

  • 嫁側の心得が先

    30代のあなたが姑になるまでには、あと20年以上は先です。

    その頃には今の常識が通じなくなることもあり得ます。

    現在の嫁姑の関係の中で、習得することも多いのではないですか。

    あなたのトピには裏があるとしか思えません。

    20年以上も先の話でしかも息子夫婦と同居する気もないのに、今から姑の心得とは気が早いというより不自然です。

    今は、嫁側の心得を習得するときですよ。

    今の姑に不満があり、善き姑像とどれくらい格差があるか確かめたいのではないですか。

    素直な気持ちで人に接することが、嫌われない、疎まれない姑になる心得なのではないでしょうか。

    ユーザーID:1171813880

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  • 早すぎるけど・・・

    姑さんに学ぶしかないですよ。
    年齢と共に、頑固になり、自分の意見が正しいと信じ込む(今の貴方にもあり)若い人に教えてあげたい・・・・こんな原因。
    いい姑は、お金は出すが、口は出さない。一生懸命お金をためてください。

    ユーザーID:9956379798

  • 所有物だとおもわない

    私は娘しかいないので息子を持つ母親の気持ちはわかりませんが、
    姑を見ていて思うのは、「息子は私の物よ」という気持ちが強いなぁと
    おもいます。

    私は一人娘ですが、私の両親からそういう気持ちはしないです。

    息子は「家」のものという考えがどこかしらにあるからでしょうか?
    いわゆる、跡取りのような考えでしょうか?

    男兄弟がいる女性ならなんとなくそれを理解できるかもしれませんが、
    男兄弟がいない姉妹の場合、男女平等で育てられているので嫁姑問題が
    大きくなるかもしれないですね。これは私の個人的な考えですが。

    私の姑もひどかったです。
    電話の回数、長さ、結婚当時はびっくりしました。
    成人した息子にどんだけ話があるのよ、こっちは仕事に家事に忙しいのよと
    イライラしたものです。

    結局、そういうことで疎遠になり、姑のほうも次第に距離を置くようになりました。
    結果、今では私と姑で手をつないじゃうぐらい良好な関係になりました。

    嫁姑というのは息子を挟んだ関係であり、息子抜きで友人のような関係になれるのが
    理想だと思います。
    息子からの独立、嫁としてみないこと、この距離感が大事なのではと思います。

    ユーザーID:4730222719

  • 私なりの見解ですが

    どんなに仲良くてもやっぱり他人ですから、
    お姑さんには気をつかいますよね。

    良い関係の心得?・・・大袈裟なものではないですが、
    二つあります。

    今、嫁の立場で、お姑さんにされてイヤだな〜と思うことはしない!
    まずは、これに尽きると思います。
    ただお姑さんも理由なしに口を挟んでいるのではないはず。
    トピ主さんも年齢を重ねて「あの時は超ムカついたけど、姑がなぜあんなこと言ったのか理由がわかった・・・」と思い返す日がくるかもしれません。
    若い時って気づかないこと多いんですよね。

    そしてもう一つは、
    息子さんにベッタリはしないこと。
    嫁姑の喧嘩で母親の味方ばかりするような息子にはしないでくださいね。

    でも今からそんな先のこと心配してると、より一層ストレスになりますよ。

    ユーザーID:9468193719

  • 相手のいいところをたくさん見つける

    これを趣味にするくらい、リストアップするくらい、
    相手のいいところ、好きなところをたくさん見つける。

    嫁姑関係に限らず、全ての人間関係で。
    苦手な人がいたらなおさら。

    相手の嫌いなところを無理やりなポジティブシンキングで良く思おうと
    するんじゃなくて、嫌いなところはそのままで、
    いいと思うことを探す。誰にでも必ずあるから。

    例えば、口うるさくておせっかいで意地悪、大嫌い!と思っていても、
    料理は上手だと思う、手伝ってくれて助かるときもある、
    目が綺麗だと思う、私が知らないことをたくさん知っている、
    とかです。
    なんだっていいんです。あくまでも自分基準の独断と偏見で。
    嫌いなのも全部独断と偏見だから同じです。

    愚直にこういうことを趣味にしていると、不思議と人間関係が
    劇的に良くなります。なぜか嫌いだと思っていた相手のいろんな特徴が
    気にならなくなり、むしろリストアップした素敵な面がどんどん前面に
    出てきて、何より自分が幸せになるんです。

    わざわざ紙に書いたりするといいですよ。
    ついでに自分のことも。

    ユーザーID:0257686508

  • まだ早くないですか

    30代でそんな事を考えているのですか!?
    トピ主さん、準備いいですね。

    私は、2人生活に関心を持たない、と決めています。
    その時にはもう私の子育ては終わっています。
    それまでの人生は、心身ともに子育て、家庭に捧げてきたのですから、
    あとの人生は自分を主役に考えたいと思います。
    やりたいこと、たくさんあります。
    息子もお嫁さんも立派な大人ですから、遠くから見守ります。

    その代わり、「金頂戴」「孫をみて」も勘弁してもらいます。
    逆に要求してくるなら、それなりに口出ししますよ。

    夫と私は老後、子供達に迷惑をかけないように着々と準備しています。
    子供達と老後同居する必要もありませんし、その気も全くありません。
    「育ててやったのだから、老後看てもらうの当然」とも全く思っていません。
    もし、自分達の老後を看てもらいたいという気持ちが少しでもあるのなら、
    息子とお嫁さんの言うことをある程度受け入れないといけない、と思ってしまうかも。

    ユーザーID:6332190126

  • 息子の妻は完全に他人。嫁は存在しない。息子も子ではなくなる。

    嫁姑という関係は存在しない。完全な他人。

    息子は結婚したら別の姓となり、子でなくなり別の家の人となると考える。
    息子が結婚したら、自分の家(実家)には一切帰ってこないのが普通とお考えください。
    盆正月に主さんの家に帰る理由は何もない。
    家の先祖祀りを子が継続する理由は無い。

    嫁と姑は他人。「おかあさん」でも「嫁」でもない。
    嫁姑は家族ではない。息子も結婚したら家族ではなく他家の人となる。

    孫というものは存在しないとお考えください。
    孫は息子とお嫁さん夫婦の子。姑さんの家族ではないとお考えください。
    だから孫に会いたいとは考えないように。
    息子夫婦が孫をつれてこないのは当り前とお考えください。

    人の家の子なので、孫のことには一切口を出してはいけない。連れてきたら可愛い〜と言うだけにする。他人の家の子なので、勝手に物をあげたり食べさせてはいけない。母親に聞いてからにする。

    息子の家は人の家なので特別な用以外は行ってはだめ。
    主さん夫婦の介護に嫁は一切関係無い。

    それくらいに考えていれば大丈夫。

    嫁という言葉は使わない。姑と嫁は他人で何の関係もない。
    姑が錯覚しているだけです。

    ユーザーID:5257196388

  • 何といっても1番は

    ご子息の女性を見る目 です。

    勿論とんでもな姑は存在します。
    それで嫌われたり 疎遠となったり
    それに同情は出来かねますが。

    トピ主様は 決してその様な義母になる事は無いと思われますので
    大丈夫ですよ と太鼓判を押して差し上げたいと思いますが。

    世の中 毒嫁も存在致します。
    どんなに誠意を尽くしても
    伝わらない
    何をしても悪く捉える
    そういう嫁程自分の実家とは
    べったり。

    どんなに誠意を見せ
    接点を持ちたいと思っても
    端から拒否 拒否 拒否。
    で 孫も抱く事も出来ず
    見かねた息子が内緒で孫に会わせて
    くれたりしていた事がある日バレ
    離婚だ離婚だと大騒ぎ。

    そうこれは友人と息子家族との実話です。

    友人は寧ろいつも下手に出ながら
    上手く距離を取りながら仲良く
    やっていけたら良い。
    との希望を持っていましたが
    叶わず…。

    そんな事態を避けるためにも
    姑様になられる主様自身の
    あり方ばかりではなく
    ご子息の女性を見る目も
    大きく関わってきますので
    くれぐれも ハズレな嫁に捕まらない様お気をつけ下さいませ。

    それにしても まだ未就学児。
    気が早い気もしますが
    応援致します

    ユーザーID:3235106224

  • 姑に望むこと

    私は共働きなので専業主婦のお嫁さんとはまた違うかも知れませんが。

    経済的に自立している(老後の生活費と施設に入れるお金がある)
    精神的に自立している(暇を持て余して働いて疲れている息子世帯に干渉したりしない)
    新しい育児書を読める程度の素養はある(昔の育児を押し付けない)
    経済的な補償(嫁の休職や退職による損失の補填)が出来ないなら施設入所を拒否しない
    子供に奨学金等を利用させる等で負の遺産を残していない
    良い息子に育てる(共働きだけど家事は女の仕事、というダブルスタンダードは不可)

    等が思い浮かびます。

    でも、きっと一番難しいのは精神的な自立なのだろうな、と思います。
    自分の世界があり、それをどんどん広げられて、新しい情報や新鮮な空気を家庭に持ち込める方が姑だと良いな、と思います。

    まぁ、自分の姑は…ですけど。

    ユーザーID:1574333901

  • 嫁と姑の間には渡るに渡れない川がある・・

    って歌の文句じゃないけど そんな形容がピッタリ!

    いくら自分では邪魔にならない姑のつもりでも相手(嫁ですな)
    には普通の常識では通らない事も有りますし、逆にお互いに遠慮が過ぎて
    本音が行き違いになったままの誤解が解けずにそれが
    事実と認識されたままギクシャクしたりとか・当然ですが親子には成れません

    ま〜此の世で一番、面倒な女の関係だと嫁歴40年姑歴15年の私は
    経験上、そう思います。嫁業は卒業近しですが

    姑としての心得としてはこの老姑が反面教師となってくれましたが
    それでも、今嫁には通じない壁が私にもあるようで必要以上には接触
    してきません。友人達に言わせると貴女が(私の事)偉すぎるのよと
    言います。確かに諸々の歴に限ってはそうだと思います。

    でも人としての環境や温度には違いはないです。若い方には大いに
    学ぶ物はあります。

    でもそれを知って貰う術は難しいものですね。上から目線と言われます。
    なので、今はどの嫁様にもこちらからは要求もしないし普通の親戚の方という
    感覚で付き合っています。やはり、お互いの土俵には入らないそれに尽きますね

    ユーザーID:7067639207

  • その前に

    正直、今から良い姑になるために…なんて無駄な努力です。
    私の知り合いも普段はとても常識的で嫁姑のいざこざなんて無さそうな人だったのに、息子さんの結婚が決まると以前の彼女と比較したりして立派な少し嫌みな姑さんに変わってしまいました。

    姑本人よりも息子さんがどんな女性を選ぶかです。
    小さいうちからマザコンにしようと頑張っている友人もいますが、それは将来、嫁よりも母親の味方になるようにと考えての事らしいです。

    息子さんが母親似を選ぶか反対の女性を選ぶか、トピ主さんと息子さんの関係によりますよね。

    ユーザーID:9864651744

  • 水を差すようですが

    何度も見ました、同類のトピ。
    トピ主さんのお気持ちはよくわかるんですが、もうやめましょう、この手のトピは。

    どのトピ見てもトピ主さんの真摯な姿勢に反して胸をえぐるようなレスが必ず着きます。
    たとえば「姑として生きてること自体が罪」とか「接触は一切せず、知らない間に死んでてくれ」とか。
    私も同居嫁の立場ですが、嫁の本音とやらはあまりにひどい。
    これが何も悪いことをしてない人間に投げつける言葉なのかと。

    私と同世代の友人たちは姑になった人も多いです。
    自分が姑に苦労したからと嫁に気を使い、それが仇になってしまった人も多いのです。

    余計なことを考えすぎるのはやめましょう。
    なるようにしかならないのです。
    今をきちんと生きて行くしかないのです。

    ユーザーID:8109945718

  • 息子の立場

    40代です。
    私の両親と完全分離2世帯に住んでます。
    軋轢が生じたのは1人目の子供が親世帯に頻繁に遊びに行ってた時期です。
    寂しかったと。その時だけですね。
    両親はうちのやることに口出ししませんが、してほしくないことはこっちから
    言わないと分かりません。そこは息子さんがうまくやらないと。
    一番大事なのは嫁さんが柔軟な考え方をする人であることだと思います。
    融通効かない人とは姑の行動、距離関係なく上手くいかないんじゃないですかね。
    姑側だけの問題では絶対にありません。息子さん、嫁さん次第です。

    ユーザーID:3675607458

  • 私が思うには

    お金は出すけど口は出さない。
    相手から頼まれた時のみ手を貸す。しかし余計な事はしない。

    そのスタンスを貫き通したら、お嫁さんから
    嫌われる事は少ないと思いますよ。

    ユーザーID:5342639583

  • そばにお手本がいらっしゃるではありませんか

    30代とお若いのに姑さんと同居して、お互いの気遣いがあってうまくやっておられるのには感心します。
    私は50代姑の立場ですが、自分が姑になると分かった時、思い出したのは亡くなった私の姑のことです。
    心のきれいな人でした。わずか3年ほどしか一緒に暮らしていませんでしたが、本当に良くしてもらいました。
    それでも同居時には些細なことでカチンときたり、ほっといて欲しいと思うこともありました。
    亡くなってしまったからこそいい思い出しか残っていなくて、今でも一緒に暮らしていればいいところも見えなかったかもしれませんが、今お嫁さんに対しては私が姑にしてもらって嬉しかったことはしてあげよう。嫌だったことはしないようにしょうと心がけています。

    ユーザーID:8060149808

  • 完全に

    そうなるのはきっと難しいでしょね〜〜

    例えば嫁と姑の考え方が違うのは
    いつまで経っても平行線ですよね
    当時の常識がその時の嫁には非常識になることもあるし
    その逆もある

    「最近の若い子は〜〜」って言われた人達が
    そのうちそう思う側に回るって感じだよね

    ただ1つ自分と比較しなことかな
    結構多いのは、姑で苦労した人って
    「自分はこうだった」と自分と比較し
    だからあなたはましよみたいな人が多いんですよね
    (我が家の姑もそうです)

    でも嫁からしたらあなたも内容は違っても同じことしてますよってことが多い

    >同じ思いはさせたくありませんので…
    って考えるより
    同じ思いしてないかしらって考えてみたらうまくいくのかも?

    ユーザーID:8758183387

  • 私(嫁)の話になりますが

    義母はおっちょこちょいでアバウトな面はありますが、基本的にはおおらかで温厚な善人で、悪意ある鬼姑ではないし、距離をしっかり保って付き合う分には嫌な相手ではありません。

    しかし困るのは、長男嫁の私に関してはその「距離」を全く置かせてくれない事です.

    息子(私の夫)とあまり相性が良くなく、思い通りの反応をしてくれないので、すっ飛ばして私に過度な要求や干渉、執着をします。

    私の娘とも十分会わせてます。夫とのやり取りも余程の特殊事情がなければ一切干渉しません。毎回ではないですがかなりの頻度で、買い物や外食、旅行にも誘っています。それでも「嫁が私と仲良くしてくれない」「構ってくれない」「冷たい」と不満を言われるんですよ。どんなにベタベタしたいんだと思います。

    義弟嫁に関しては本当に「息子の妻」としてのあっさりした付き合いで、彼女も「干渉しないしサッパリした良いお姑さん」と言ってます。いや、その分、私が執着されてるから(苦笑)。

    善意なのは判りますが、さすがにここまで来ると重いです。まさに「嫌い」というより「疎ましい」状態ですね。

    嫁側の意見で恐縮ですが参考になれば。

    ユーザーID:9519716840

  • 取り越し苦労だといいですよね。

    同じことを繰り返してきて、昭和の嫁姑ドラマが人気だった時代から、
    子供が少なくて、高齢者多数派時代が来ようとしています。

    ですから、社会は、ますます子供の味方になるように警告していて、
    上の世代がわがまま言っていていい時代ではない、かも知れません。

    ならば、ならば、嫁に気を遣う姑が多くなっても、世代が違うから、
    見当違いだったり、ずけずけ鬼嫁時代で、負けていられなかったりとか、
    ハッキリ言って、先のことなんて、わかんない。

    好かれようなんて、思うことこそ間違いかも。

    でも、戦友として、仲良くなれないとも思いません。
    男性について、一緒に愚痴れる友にならばいいのかも。

    ユーザーID:8032575834

  • 同じくいい方法を知りたい

    今、その年代です。
    いろいろ戸惑っています。

    周りのお姑さんを見ていると思います。
    同居していて上手く行っている人のお姑さんは絶対にお嫁さんの悪口、陰口を言いません。
    むしろ褒め称えています。すごいなと思います。
    ただ、かなり高齢になると変な言動が増えますが、年のせいと周りは思うので心配ご無用です。

    私もなるべくそうなるようにしようとしています。
    張り合わない、自分の思い通りにしようとしない、周りから煽られてもしらばっくれる。(たまに喧嘩させようとする人もいるので本当に迷惑です)
    忍耐ですよ。(お嫁さんもかなり耐えてると思います)
    お嫁さんは、息子が選んだ人ですから自分に似た所があり、若い頃の自分を見ているようで、
    そう思うといろいろあっても大目に見られます。

    たまに失敗もしますがお嫁さんがいい人でフォローしてくれます。
    いつもすまないなと思います。
    更年期真っ最中(体調も波があり辛い)なので、別居は有難いです。(衝突が避けられる)

    ユーザーID:7754808987

  • それを今聞いてどうするの?

    トピ主さんが今知るべきは「嫌われない、疎まれない嫁になるには」では無いですか?
    姑のとるべき態度を今知りたいというのは、自分のお姑さんをそれで採点でもしようというのでしょうか?

    時代は流れます。
    お姑さんも数十年前に小町に「疎まれない姑になるには」と相談していたかもしれません(小町は無いけど)
    そしてその時の良き姑とは、
    「しっかりと家を切り盛りして、嫁に料理やしきたりを教え込んで、世間様に恥ずかしくない嫁として育ててやる」
    だったかもしれません。

    時代は流れて、お姑さんが本当にお姑さんになる頃には、良き姑の為すべき事がすっかり変わって「独立した家庭だから口を出さない」とかになってしまっているのでしょう。

    トピ主さんがその年齢になった時に、今の自分がよかれと思ってしている事が、その時のお嫁さんにとって嬉しい事がどうかは全然わかりません。

    嫁とか姑とかと言う立場ではなく、年齢と生きた時代の違う人と人として、お互いに思いやりを持って行くしか無いのではないでしょうか。

    トピ主さんがどういった態度でお嫁さんに向き合うかは、その時にそのお嫁さんに聞いてみてください。

    ユーザーID:7701805915

  • ひと言でいうなら

    50歳主婦、子供はいません
    夫が転勤族のため義母は遠方にて別居です

    「口と手は出さずに、お金を出す」これにつきますね 

    ユーザーID:8604102864

  • お嫁さんのわがままを聞くことになります。

    世の中にはいろんな人がいます。
    お古を迷惑がる人(嫌がらせと取る人)もいれば、お古をもらえないことが嫌がらせと取る人もいます。
    また、孫を可愛がってくれないと嘆く人もいれば、孫を可愛がられて迷惑(勝手にだっこしないで欲しいとか)と思う人もいます。
    なので、好かれる姑になることは、大変難しいです。
    しいて言えば、お嫁さんのわがままを聞くことです。

    ユーザーID:3497271012

  • わかりません

    年に1〜2回の義理実家への帰省や、孫の顔を見せるのも嫌なお嫁様も多いですから、どうしたものでしょうかねぇ。

    一番いいのは姑という立場にならないことかな、と思います。
    昨今のお嫁様なら法律婚の必要はなく、事実婚で充分じゃないでしょうか。
    なら名字も変えなくてよいし、里帰りし放題、介護は実子なので関係ないし。
    しかし法律婚に執着しますねぇ、嫁と嫁親は。

    <男児の親ならば、将来私も姑という立場になる可能性は高いでしょう。
    私もなっちまいました、姑に。
    幸い夫婦仲は良く嫁姑は問題ないのですが、嫁母が頭痛の種。息子を婿扱いで頼って来るのが疎ましいそうです。婿姑問題?

    迂闊に法律婚などしてしまったのが、失敗でした。
    今更ですが子供が出来たら認知でよかったのでは?と思っています。

    ユーザーID:4853687968

  • 今考えるのは無駄

    わたしも同居30年以上、息子がいるので、「もしこの先、わたしが姑になったらこんなことはやめよう、こうはするまい、言うまい」と若いときから(30歳くらいから)いろんな嫌な場面ごとに考えてきました。

    さて、わたしは見事にいい姑になれたでしょうか。

    残念。
    わたしの息子は結婚していません。姑になるのは夢だったようです。今の思いは「ああ、姑の苦労とやらもしてみたいが無理だな」というもの。

    先のことはわかりませんので、50代さんのレスにもあるように、今を生きていくことが大事じゃないでしょうか。(なお、今後のことはわからない、といっても我が家の愚息が結婚するのはどうも無理そうです。)嫌われないように、とへりくだるのではなく、自分が輝く人生を送られますようにお祈りいたします。

    ユーザーID:8259660606

  • ない

    唯一あるとすれば、姑は疎まれるものと自覚して、息子家族と距離を置くことぐらいですかね。
    事実、私が姑を嫌いでないのは必要以上に連絡を取ってこないからです。

    ユーザーID:3360693141

  • 横ですが

    >どのトピ見ても〜人間に投げつける言葉なのかと。

    確かに目に余るレスはありますが、少数ではないですか?

    私も姑は好きではないですが、嫌いでもないし悪い人とは思わないので、「存在自体が罪」だの「知らない間に死んでくれ」だのは思った事はないですよ。

    ただ、私の姑は息子達が自分の思い通りにならないからとすっ飛ばして嫁(しかも嫁2人のうち私にだけ)に過剰な期待や執着をするので、それが嫌なんです。私にべったり依存する分、義弟嫁には無関心無頓着で、「息子と仲良くやって孫をちゃんと育ててくれればいい」スタンスなので、義弟嫁から見ればさぞさっぱりした良い姑だろうと思います(義弟嫁本人もそう言ってました)。

    姑が「毎日退屈」だと言うから、いくつか趣味を勧めたり、私が送迎をするのでお友達に電話して会えばと、夫と何度も勧めているのに全く動かず、「毎日つまらない」「嫁が構ってくれない」と延々と夫に愚痴り続けてたそうです。

    執事のごとく毎日ご機嫌(体調ではなく)を伺い、甲斐甲斐しく姑の世話を焼く(生活に必要な世話はしてます)嫁でいろと?そこまで付き合ってられないし、そんな義理もないんですが…。

    ユーザーID:9519716840

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