主人が恥ずかしいです。

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家族・友人・人間関係

まっく

何かあるとすぐ怒る、キレる。15年以上も一緒に生活しているので、慣れてはきましたが、「そんな些細な事でいちいち怒らなくてもいいのに」と思う事が最近益々増えました。


言い方が、本人は気が付いていないかもしくはわざと言ってる時もあるようですが、理詰めで正論振りかざし。なんていうか、もともと真面目な人間なのでしょうが、あそびが全くないというか、多分生きづらいだろうなぁと思ってしまいます。


実際、会社でも煙たがられているようですし。


一緒に出かける場もあるのですが、はっきりいって恥ずかしいです。
主人が変わってても、マイペースでもなんでもどうでもいいのですが、その人と結婚した、その人の妻って事が、だんだんと恥ずかしくなってきました。もっといい人いなかったのかねって噂されてるような妄想さえ浮かびます。


主人と私、子供達は別。個々の人間。


そうなのですが、家族というくくりで同じにみなされるのが物凄く苦痛です。
そういう奥様いますか?


当方は40代後半です。

ユーザーID:3821262857

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  • たまにいる

    こんなのがダンナだったら奥さん大変だろうなーって人
    やっぱり大変なんだね
    家じゃ奥さんの言いなりかと思ってた

    ユーザーID:4441020935

  • います

    とてもよく解ります。
    行動を共にしていなくても家族として恥ずかしいです。

    実際、夫のせいで孤立した事も過去に多々ありますし。
    私と夫の価値観は全く違いますと言いたい。
    でもそれを誇示するのも大人気ない気がして言えない。

    結局、波風が通り過ぎるのをじっと待つしかない私。
    家族として、なんとか出来ないの?って声が聴こえて
    きそうなんです。

    ユーザーID:8430160239

  • いろいろあるのでしょう

    ストレス溜まってるんでしょう。
    少しの間別居するのも手ですが。

    ユーザーID:0006439128

  • 同じような夫です

    もうあきらめました。
    結婚したのは私の意志ですし。

    来世ではもっと勉強したいです。
    ただただ子供のため耐えてます。

    夫も耐えてることいっぱいあるだろうし。


    私がバカでした!で終わらせてます。

    ユーザーID:2515983858

  • おつらいとは思いますが

    40代半ば子持ち女性です。

    私の夫もかつてはそんな感じでした。
    子どもたちにもひどい怒り方でしたので、私にとって夫は敵であり、夫から子どもを守り愛情をかけることが私の役目と思っていました。

    結婚22年の今年、夫は体調を崩し仕事が思うようにできないことから精神的に追い詰められて、カウンセリングを受け、数か月ですが休職していました。

    仕事と健康を一気に失う寸前になり、私は今までの自分を反省し苦痛から解放されました。

    あなた、ご主人と結婚した自分がかわいそうですか?

    「たぶん生きづらいだろう」「会社でも煙たがれているよう」
    みんなあなたの妄想。

    「もっといい人がいなかったのかねっていう噂」も妄想。

    もっと地に足つけて生きましょうよ。

    あなたの放つ嫌な毒のある空気はご主人に通じています。
    ご主人だって苦痛ですよ。

    変えられるのは自分だけ。
    ご自分の接し方に無理がなかったか、これまでの生活で我を張りすぎていなかったか、振り返ってみてください。

    あなたが変わると、ご主人も変わっていきす。
    そしてあなたの苦痛も和らいでいくはず。

    ユーザーID:7643757502

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  • わかります

    全く同じ状況です。
    あ、でも、正論ではないと(理屈が変だよ?と)思うときも多々あり。


    友人家族と遊びに行って恥ずかしかったり。
    同業なので、嫌でも仕事上の評判は聞こえてくるし。
    妻の私の耳に入る時点で、現実よりははるかにマイルドになってるだろうに、私が哀れまれてる気がします。


    良いところもあるのだけれど。
    とにかく年とともに、ますますきれ易く物わかり悪くなっています。


    愛が無いので、冷たいなーと思いつつ傍観してる私もどうかと思うけど。
    でも指摘したところで直す気ないみたいだし。
    こどもに愛想尽かされるのも時間の問題。
    どうしたら良いのでしょうね。


    愛はないけれど家族としてはちゃんとしているし、今のところこどもには父親が必要だし、離婚はしないけれど。
    (自立できる経済力はあります。)

    ユーザーID:7445126604

  • その自意識過剰も問題

    イヤなら文句をいえばいいのに。

    自意識過剰なトピ主って、どうせ典型的な自信がない人なんでしょう?
    人に嫌われたくないが故の八方美人のくせに、さも「私は協調性がある」って感じの書き込みされてもねぇ…。

    >実際、会社でも煙たがられているようですし。

    損な役回りだけど、そういう人も必要なんです。

    ちなみに、当人の前では文句を言わないくせに、他の社員には社員の愚痴ばかり言う人が多いようです。
    かなり上の立場の人でもね。
    そういう人の方が信用できなくてイヤじゃありませんか?

    そもそも、理詰めで正論を言うのなら、理不尽に無茶苦茶を押しつける人より遥かにマシです。

    トピ主は文句言えないのなら夫に同意したものだと思ってください。

    何も代わりにアイデア等を提示しないくせに何かあると、
    「私は本当は反対だった」って言い出すような人って、
    卑怯で自分勝手だし、子供なんですよ。

    夫ばかりを自分勝手で子供だと思っているトピ主には、その自覚はないでしょうけどね。

    とりあえず、あなたと違って確固たるポリシーを持ったご主人を尊敬してはどうですか?

    ユーザーID:0681182001

  • そうかそうか

    そんなら、ご主人が定年迎えたなら、とっとと離婚しなよ。

    ユーザーID:2534170636

  • 私もです

    50代夫婦ですが、結婚後から数十年かけて夫が大嫌いになりました。
    当初は今と全く違う人間だったし、私も若かった事もあるのでしょう。

    道徳心、マナー、向上心といった人として、大人として習得しなければいけない事柄が何一つ身についていない人でした。
    今なら義両親を見ればわかる事ですが、20代の私はまったく見えていませんでした。

    まともに敬語も使えず一緒にいる事も外出することも苦痛です。
    離婚も視野に入れています。

    今でいえば、モラハラ発言連発の、まるで明治の頑固親父のよう。
    加齢とともにますます頑固さに拍車がかかっています。

    毎日が辛いです。

    ユーザーID:1167368562

  • へぇ。


    旦那さんが恥ずかしいと。
    でも別れはしないのですか?

    なら自分が旦那さんを教育するとか
    立派な妻になるとか。

    旦那さん自身の性格の事を
    言っても仕方ないんじゃないですか?

    一緒にいる意味もなにもないと思います。

    自分が選んだ人なんだからねぇ
    それを恥ずかしいなんて。
    あなたと一緒にいる方が恥ずかしい気がします。

    私なら。

    元々真面目な所があり
    また短気だったりするのなら

    煙たがられてたとしても
    言っている事は真面目に
    正しい事だと思いますが
    正論ばっかり…と思っても

    一緒にいることが恥ずかしとは思わないな。

    それを恥ずかしいとかいって
    自分の能力棚に上げて旦那さんを馬鹿にする主さんといる方がよっぽど人間的に恥ずかしい。

    離婚するしかないですよ〜
    そんなに恥ずかしいなら。
    離婚したくないなら自分が立派な妻になりましょう。

    それだけです

    ユーザーID:9902664722

  • 冷たいお人だ

    >家族というくくりで同じにみなされるのが物凄く苦痛です。

    なんて思うくらいなら、ご主人にいろいろ教えて上げればいいじゃないですか。それが普通の夫婦です。

    ユーザーID:9314947227

  • 私の主人もそうです

    共に60代の夫婦ですが、私の夫も若い頃から直ぐ切れて怒るのです。

    また言い方がきついので、端にいる妻の私が恥ずかしい思いをすることが

    多いです。

    特に公務員や銀行員や駅員や病院の方や店員さんと話す時、答えが違ったら

    「私はそんなこと聞いていない、何を聞いてるんだ」と怒り出すのです。

    多分会社勤めでも、こんな風だったと思います。

    確かに夫が言っていることが正しいことが多いのですがね。

    物知りで事前に調べいたりするので、まとは得ています。

    歳をとるほどそれがきつくなってきています。

    私はいつも「そんな言い方していたら、いつかは誰かに刺されるよ」と

    言うのですが、「私は人を観て言っているし、引き際はわきまえている」

    言います。

    どうしようもないです。

    でもこんな夫ですが、男として甲斐性があるだけでもマシかと諦めています。

    ユーザーID:8685569494

  • 彼、キレても、怒っても許されると思っているんですね。。。

    「もっといい人いなかったのかねって噂されてるような妄想」は、
    たぶん妄想ではないと思います。

    他人に嫌悪感を与えるような男性(または女性)と
    結婚している人を見るときに、
    誰もが普通に考えることです。
    そして、あの人と一緒にいられるということは、
    きっと似通った人間性の持ち主に違いない…、
    という印象も持ってしまうでしょう。

    お子さんについては、
    親を選べなかったのは、本当に気の毒、
    という感じでしょうか。
    あまりにも率直な意見で、ごめんなさい。

    ご主人に、「あなたの行動は恥ずかしい」と、
    伝えたことはありますか?
    怖くてそんなことも言えないのなら、
    夫婦としては、ずっと前に終わっているのかも。

    ユーザーID:0004528401

  • お気持ちわかります

    私も40代後半です。お気持ちわかります。私もそうです。

    やはり理詰めで正論を振りかざすタイプ。自分の意見は絶対に曲げません。けんかになると、私が謝るまで口もきかず無視し続けます。私に対しては仕方ないと諦められるのですが、会社でもご近所付き合いでも私の友人に対してもそうなんです。友人からもよくあんな旦那と結婚したよねと言われてます。

    私は夫と同じ会社の別部署で働いているのですが、あまりない姓なので夫婦である事はすぐにわかります。夫を知っている人から、奥さんはどんな人かと思ったけど以外と普通なんですね嫌みっぽくと言われてしまいます。

    あとは、どこでもオナラするので困ってます。家族は諦めているのですが、一緒に出かけても我慢せずどこでもです。私の方が恥ずかしくなってしまい他人のふりをしたくなります。

    私も家族としてひとくくりにしてほしくないと思っています。

    ユーザーID:5152975685

  • 何となくわかる気がします

    どんな人であろうと、周りからどう言われていようと構わないけど、そういう
    人の妻である自分が恥ずかしい・・・という感覚。

    でも、されているかどうかわからない噂を妄想して、自ら嫌な気分になる
    必要はないと思いますよ。

    私の場合、主人ではなく父がかなり変わった人で、父の知り合いや父の
    職場で働いている人たちから悪口?(愚痴のような、関わっていると大変だ
    というような話)をよく聞かされるので「恥ずかしい父親で嫌だな〜」と
    なります。

    慣れてしまったし、ある意味ネタにして友達にどれだけ父が変かを話して
    笑ってしまってるので気はラクですが。

    母はやっぱり「あの人の奥さんしてる人って一体どんな人?」と思われて
    いた事もあったようですが(母は父とは真逆の、まともで人望もある人)
    こんな人の妻である自分を恥ずかしいとはなぜか思ってないようです。

    まぁ家族(夫婦)ではあるけど、違う人間と割り切っているのでしょうね。
    私も父を恥ずかしいと思うけど、自分とは切り離して考えていますし。

    趣味やいろんな活動等で単独行動を多く取っていたら、気にならなくなるの
    ではないでしょうか?

    ユーザーID:3391332468

  • 学生時代の友人ですが

    すごく変わった旦那さんでした。
    自分さえ良ければ良いみたいな。
    家計は友人が管理してましたが、勝手に大きな買い物を何回もしてきたり

    最終的には個人再生をしましたが、友人は、「彼の問題」という話し方で説明してました。

    ちなみに、友人は、とても人柄が良くて、若いときから落ち着いていて、
    頭も良くて、人望のある人です
    ご主人の金銭感覚や、他人への態度については何度も何度も冷静に話し合いに
    持っていったようですが、ついには諦めたのか、ご主人は変わらなかったようです。

    今でもまだ結婚をしてます。
    私だったら耐えられないなぁ…

    ユーザーID:2917739976

  • うちも同じようなもの

    >何かあるとすぐ怒る、キレる。15年以上も一緒に生活しているので、慣れてはきましたが、「そんな些細な事でいちいち怒らなくてもいいのに」と思う事が最近益々増えました。

    >言い方が、本人は気が付いていないかもしくはわざと言ってる時もあるようですが、理詰めで正論振りかざし。

    同じ感じです。わざと言っています。計算づくです。なので、生真面目で生きづらいだろうな、とは思いません。

    >一緒に出かける場もあるのですが、はっきりいって恥ずかしいです

    外でキレたときは、さっと、どこかに行くことにしました。
    知らんふり。あとで、携帯で「どこ?」と聞いてくるまでほおっておきます。

    >その人と結婚した、その人の妻って事が、だんだんと恥ずかしくなってきました。

    気にしません。
    周りの人は「大変だろうな」と思っているみたい。
    「家で怖い思いをしていない?」なんて聞く人もいますが、
    「ああ見えて、私にだけは優しんです」というと、納得。

    夫は夫、私は私。
    うちの場合は、私が同情して結婚してあげたんだろうな、と思われているんで、別に構いません。家では私が優位ですから

    ユーザーID:7267708894

  • 50代妻

    私も夫の事を恥ています。いくらなんでもそんな事は言えませんけどね。恥ずかしいので買い物も一人で行くし、外食も一人です。旅行なんてありえません。でも離婚する気はないので普通に接してます。心がけている事は私自身が恥ずかしくない様にする事です。「ご主人は変だけど奥さんはまともね」って言われるように。
    それでもやはり割り切れないものがありますけど。夫を矯正する力なんて妻といえどもありませんから諦めの境地でしょうか。

    ユーザーID:0122459192

  • 夫は若作りの頑固なオジサン。

    トピ主さんの旦那さんとはまた違った感じの「恥ずかしい夫」です。

    30代後半ですが、ヒサロに通い肌は1年中黒く、白髪まじりの茶髪。
    お気に入りのブランド服はなぜか白ばかりで、すぐに汚します。そして汚れたまま放置…。
    焼けた肌、白髪、汚れた服。まるでホームレスです。隣に並びたくない。
    前髪をいじりながら「マジでぇ?!」と言うのがクセ。
    夫の時間は、たぶんキムタク全盛期あたりから止まってると思います。
    きっと本人が一番楽しかった時代なんでしょうね。
    言動は幼稚ですが、根は頑固オヤジなので扱いにくい。

    会社の10歳年下の男の子に遊んでもらっているそうですが、本人は壁なんてないと
    思っています。「同年代と遊んでもつまらない」だそうです。
    その子に会ったらお礼と謝罪がしたいです。

    ユーザーID:4323209724

  • うちは不倫でしたが

    私だけではなく子供さえも騙せる人間と籍に入っていたことが
    恥ずかしくてしかたありません。
    友達とも疎遠になりました。友達の記憶を消すために。
    だから、はい、噂はしませんが、家族というくくりでみます。
    これは人種とか年齢というくくりでの偏見とは異なります。
    妻の場合は自分の意思で婚姻関係を継続しているわけで同類です。

    私の場合、離婚して運気があがりました。
    友達も減ったのに仕事も順調です。
    人間関係って本当に大事だと思います。
    トピ主さんの場合、今までたいした問題がなかったのであれば、
    意外とご主人やご主人の祖先が守っている可能性もあります。
    私はひたすら不倫してくれた元夫に感謝しています。
    賭けに出ざるを得なくなり、賭けに出て、
    いまは夫の心配をすることのない平穏な生活を送っています。

    ユーザーID:3092691352

  • いるいる

    そんな恥ずかしい人と一緒にいられるなんてすごいですね。
    私はやっぱり我慢が足りないのかなぁ。

    私のまわりにも、
    この人の奥さん、よく一緒にいられるなー、って思う人がいます。
    奥様のほうに対して、もっといい人…等とは思ったことないです。
    気の毒だとは思います。恥ずかしいだろうなあって思います。
    顔出せないですよね。

    ユーザーID:3167026492

  • 夫婦って似たもの同士だと思ってます

    キレやすい、怒りっぽいような変わり者とか偏屈な人には、その人に合う奥さんがいる。
    トピ主さんは合ってるから、愛して結婚も出来て子供も作れたんです。


    まず、私なら、キレやすい、怒りっぽいとか、絶対に付き合わない。
    つまり、結婚は絶対にすることはありません。

    トピ主さんは、そういう旦那さんだけどOKだったわけ。
    その部分は目をつぶれた。それ以外の魅力に夢中になれた。

    という意味では、やっぱり合うんですよ。他の人なら「恥ずかしいです」じゃ済まないし、とっくに離婚してるはずです。その前に結婚してないけど。

    夫婦は合わせ鏡だし、街を歩いてても、ご夫婦って雰囲気も顔も似てる人が殆どです。「お似合いだな〜」って思います。

    いま、恥ずかしいってようやく思えるようになったなら、パートナーとして、諭してあげてください。

    ユーザーID:6693469891

  • 私の見た家族

    近所の家族の事ですが・・・

    人前で奥さんを怒鳴り倒してたおじさんを見て
    恥ずかしい人だなぁ〜家族は大変だなぁ〜と思っておりました。

    いつも、おばさんもお嬢さんも、暗い顔して無愛想でしたが
    おじさんが亡くなった後は、家からも笑い声が聞こえ、挨拶も笑顔!

    家族の一人がいなくなる事で、こんなにも変わるのかとビックリしました。

    トピ読んで、思い出しました。

    ユーザーID:8800895409

  • 生徒の95%はこのタイプ

    <・・言うのですが、「私は人を観て言っているし、引き際はわきまえている」
    ご主人は責任ある立場なので、良く分かっておられるじゃないですか。
    成長しなかったトピ主が問題です。

    私の妻は学校時代から、問題と答をセットで覚えて来たので、
    自分で考えない。従って、予測もできない。
    問題になっている現実への答は大抵間違っているので、
    放って置けない重要な場面では私がキレます。

    生徒の95%このようなタイプです。
    社会にでれば、嫌でも修正される。
    学校は早く切り上げて、社会で勉強すべき。

    ユーザーID:7680904377

  • そういう奥様 ここにいますよ。53歳です。

    うちの主人は、内面が良く、外面が悪いんです。

    だから家に居る時は、いいんです。

    私は、ここ何年も一緒に表に出かけた事ないです。
    新車に買い替えて二年一度だけ乗りました。

    外食もしたくないので、せっせと料理作ってます。

    私は、姉や友人たち、近所のお友達と飲みに行ったり、旅行したり、コンサートにでかけたりと楽しんでます。主人は基本、お留守番です。

    トピ主さんも、そんな旦那は構わず、別行動で楽しまれる事をお勧めします。

    ユーザーID:3387681543

  • 沢山のレスありがとうございます。

    思いのほか、同じ事を思われておられる方がいてホッとしました。


    ご批判のレスももっともだと思います。家族を恥ずかしいってどういう神経なんだろうって思われても当たり前ですから。結婚を決めたのも自分自身ですし。


    主人も年齢を重ね、上に立つ立場になって、人と接するというのがどのくらい難しいのか身にしみているようです。レスに「理不尽に無茶苦茶を押し付ける人よりはるかにまし」とありましたが、そういう事をしたり言ったりは確かにしません。けれど、なんなんでしょうねぇ、やはり普通の人間と感覚が少し違うのです。元来の真面目さからくるものもかなりあると思いますが、正論言っても通じない若手etc、特殊な仕事の今の部署に異動になってから、人間関係でかなりのストレスがかかっているようです。益々些細な事で怒る事が多くなりました。


    少し感覚が違うというのは、主人の家族も兄弟も皆、思っている事です。口に出しても昔から言ってますし聞いてます。祖父がワンマンで、それよりはかなり良いようですが似たような所もあるようです。一緒に暮らしていたのですから、影響もあるでしょうし。

    続きます。

    ユーザーID:3821262857

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。続きです。

    「一緒にいるのが恥ずかしいなら、文句を言えばいい・離婚すればいい・注意すればいい」等のレス、ありがとうございます。


    批判を受けそうですが、同じような立場にの方々でないと「恥ずかしい」という感覚は分からないと思います。周りの人達に「大変だろうなぁ」と憐みを受けているようで涙が出そうになるんです。


    やんわりと色々と言った事もあります。限界にきて、本人にも「あまりに普通の人と感覚が違うので何をしでかすか分からない」とかなり傷つく事も先日言ってしまいました。義理の父と母に相談した事もあります。ストレスピーク時には子供達にもかなりきつい言い方をしますし、子供の前での喧嘩も良くないと言っているのに怒鳴ったりするので、やめてほしいと最近も数回言いました。


    実家の父は子供の前では絶対に喧嘩はしなかったし(色々とあっても)いつも穏やかでした。なので、なんでこの人は家で些細な事で怒ったりしているんだろうと、結婚当初から理解不能でしたし不思議でした。


    主人がいかに真面目で変わっているかをネタにして、私なりにフォローしてきたつもりでしたが、それもなんだか疲れてきました。

    ユーザーID:3821262857

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トシとともに、変わってきました

    娘が年頃なので、

    キレた相手が娘の関係者だったらどうするの?

    生活範囲内では知り合いがたくさん見ているから、絶対に、キレるな!
    キレたら、放り出す。(もっと穏やかな表現を使っています)

    と言っています。

    最近は、昔ほど頻繁ではなくなりました。

    沸点がわかるので、ほどほどのところで爆発しないように誘導するか、黙るので、私にはキレません。

    息子(これもとんでもない子だったので)にはよくキレていましたが、娘には絶対にきつい口調では話すな!と言っているので、守っています。

    一度、穏やかなときに、話してみたらどうでしょう。

    トシをとると、少し穏やかになりませんかね。

    夫は親や兄弟とも、いつもケンカ口調でした。
    私は親兄弟とはケンカはほとんどしません。

    私と一緒になってからは、外でもキレる回数が減り、穏やかな気持ちになったとは言っています。

    なにかイライラがたまっているのかもしれませんね。

    ユーザーID:7267708894

  • ここにも居ますよ!

    家の主人もそんな感じですよ。
    何がそんなに嫌なの?キレまくって楽しいのかしらと、憐れみの眼差しでみています。
    特に外でそれをされると、恥ずかしいですよね?本人はいたって真面目に怒っている。
    ちょっと離れてやってよ、他人の振りするからと思います。

    小さなことに一々怒らなくっていいのにと、これから年を取って「口うるさい爺さん」になるんじゃないかって心配しています。

    あと何年続くのかな〜?恥ずかしいし、嫌だよね。

    ユーザーID:1748325274

  • まあまあ。

    でもさ、一緒にいられるってことは似たようなレベルなのよ。
    ほんとのほんとに恥ずかしければ一緒にもいられないでしょ。
    案外、夫さんも同じこと思ってたりして?
    そして他人は、意外と他人のこと気にしてないから、
    主さんも気にしなければいいんじゃない?

    ユーザーID:8524255697

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