離婚後、実家に帰りたいのですが

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家族・友人・人間関係

きなこ

30代、きなこと言います。3歳と1歳の子供がいますが、来月離婚することになりました。
理由は色々ありますが、性格の不一致と夫の家事育児の放棄が主な理由です。
慰謝料はなく、養育費も微々たる金額で、とても生活出来ないので実家に帰るつもりです。

実家は商売をしています。私が長女で跡を継ぐ予定でしたが、商売は上手く行ってるとは言えず、夫も商売を継ぐことを反対したので、実家を飛び出した形です。
実家には20代の妹がいます。まだ結婚していませんが、婚約中の彼がいて、実家で同居しています。
妹と婚約者は実家の家業を継いでくれるそうです。

それはいいのですが、妹と父から「離婚したからといって実家を頼られても困る」と言われています。
母は「ずっとは無理だけど、しばらくは帰って来ていい。実家なのだから」と言ってはくれますが、父と妹を説得は出来ないようです。

私は離婚したら生活出来ないので、どうしても実家に帰りたいです。
家も土地も両親の持ち物で、妹は生活費以外お金を出しているわけではありません。

実家に帰るのだから、別に妹の許可なんて必要ないですよね?
孫を連れて帰ったら、親だって私を追い返すことは出来ないし、妹だって受け入れるしかないですよね?

来月、強制的に実家に帰る予定ですが、大丈夫ですよね?

ユーザーID:8958240234

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  • じゃあなぜ聞くの

    大丈夫って確信があるならここで聞く必要ないんじゃないですか?

    反対されたら家を飛び出し、離婚したら無理やり帰るってやりたい放題ですね。
    私が妹だったら、トピ主みたいな思考の姉なら何が何でも絶対追い出しますけどね。

    実家が借金に負われて働く事を強制されたり、介護がまわってきたら、またさっさと逃げ出すんでしょう?

    ユーザーID:9170541922

  • 自分の生活も建てられないのに

    よくも簡単に離婚しますね。親が言うのは当たり前ですよ 借家をみつけ 仕事を見つけてから離婚すべきですよ。はっきり言って迷惑ですよ。

    ユーザーID:7332232447

  • 随分

    身勝手な考え方ですね。

    あなたは実家を飛び出したのですよ

    離婚したからってどの面下げて帰るのですか?

    妹さんと婚約者の許可が必要です。

    私なら絶対に反対です。

    自分で生きるすべを考えてください。

    ユーザーID:9618568412

  • 簡単に離婚しすぎ

    近頃は簡単に離婚しすぎ。
    それだから子供も親が貧しいから不幸になり、大した学歴もなく又親と同じ様な繰人生を歩む。
    結婚したときは、一生助け合って支え合おうと決意したはず。
    そういう家庭に生まれなくてよかったです

    ユーザーID:7927395568

  • 大丈夫じゃないですよ

    あなたが実家を継ぎたくないので、飛び出したのですよね

    その為に妹さんは、実家を継いでくれるのです。
    離婚原因は性格の不一致と家事育児放棄ですか。
    家事育児は専業主婦の仕事ですよ。それを離婚原因にあげる主さんに失笑です。

    結局はあなたの我が儘での離婚に思えます。

    それに、暴力などと急を要するに離婚ではないのに、何故生活の基盤を整える準備をしていないのですか?

    お父さんと妹さんは正しいです。
    妹さんが家業を継ぐのなら、妹さんの許可は必要です。
    実家だからと甘えない事です。

    離婚をあと半年延期して、その間に仕事と住むところを確保して生活の目処を立てて下さい。

    小町のトピには
    幼い子連れで離婚した義姉、義妹による実家依存のトラブルが多いですね 。結婚も離婚も、もっと慎重に考えてするべきです。とにかく全てが安易すぎ。

    ユーザーID:1300268812

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  • トピ主さんの勝手が許されるのなら、妹さんの勝手も許される

    > 来月、強制的に実家に帰る予定ですが、大丈夫ですよね?

    世の中一般論として、自分を変えることはできても他人を変えることはできません。
    そういう意味からすると、実家に強制的に居着くことは不可能ではないでしょう。
    ただしそれをやった場合、

    > 妹と婚約者は実家の家業を継いでくれるそうです。

    この話を妹さん達に白紙に戻されても仕方ありません。
    親もトピ主さんも他人である妹さんとその婚約者に、実家の家業を継ぐことの強制はできません。

    商売を継いでくれる人がいなければいつかはわかりませんがそのうち商売は止めざるを得なくなるでしょう。
    当然お金はなくなり、少ない年金では立ちゆかず実家も売りに出される日は遠くないと思います。

    トピ主さんが戻ってくることで将来そういう恐れがあると親が思えば、
    トピ主さんを切り捨ててでも妹さん達を守ろうとしてくる可能性大です。

    孫や成人した子を一方的に養う義務はありません。
    親だからといって離婚した娘を実家に受け入れる義務は法律上ありません。

    実家の援助無しでは立ちゆかないのなら、離婚は思いとどまり我慢すべきです。

    ユーザーID:4511005666

  • 帰るのはご自由ですが

    針のムシロを覚悟して下さい。
    実家の家業なげうち家飛び出し、まぁこれは致し方ないところです、後継ぎを強制できませんから。
    だけど妹が後継ぐことを決意して今時女房の実家に入ってくれる奇特な婚約者も見つけ同居してるところに子連れで出戻られても迷惑千万です。
    その状況に妹の婚約者が辟易して妹との仲が悪くなる可能性もあります、お父様はそれを危惧してるんです。
    お母様にしたって主様とお父様や妹との板挟みになって心労が祟ることは目に見えてます。
    実家実家とおっしゃいますが妹が後継ぎ決めて婚約者と同居してる今代替わりしてるんです、そこのとこを頭に入れておかないと単なる空気の読めない厄介者に成り下がります。

    ユーザーID:6715108327

  • 帰る家も無いのに離婚て…

    迷惑としか言いようが無いです。

    子供を置いて一人で離婚したらどうですか?
    養育費ももらえない離婚ならね。

    働く事も出来ないとか言うつもりでしょ
    ならば離婚せずに今の夫に養ってもらった方が良いと思うよ。

    多分、専業主婦で働きもせず、家事育児放棄とか言ってるんじゃ?
    専業主婦なら家事と育児は全部して当たり前じゃん

    実家へ帰っても生活費は出さないといけないですよ
    子供2人だから3人分
    出さないとしたら妹と彼氏は後は継がないでしょうね。
    トピさんにすれば自分が後を継いで孫がその後を継ぐからいらないって意味?

    そりゃ、妹の彼氏に失礼だよね…

    帰る所も無いのに離婚するって
    生活も出来ないのにさぁ
    将来を考えて行動しようよ

    最後には資格も持っていないし実家しか頼る所がないんです!だろうね
    子供達が可哀想だとは思わないの?
    父親がいない子になるんだよ。
    もっとしっかりしなよ

    ユーザーID:2879331721

  • 当然視しないこと

    行くところがないから、実家に帰るのは仕方がありませんね。

    孫を追い返すことはしないでしょう。

    でも、父母と妹には迷惑をかけて申し訳ないと低姿勢でいましょう。

    離婚はあなたの都合であり、親や妹には何の責任も無いことです。

    何を言われても「すみません、すみません」で押し通しましょう。

    決して開き直ることが無いようにしましょうね。

    ユーザーID:5944175356

  • だめでしょう

    期間を決めて、戻ったらすぐに動いて、でる見通しさえたってたら、実家に少し戻ってもいいかなあと思います。自営業、跡継ぎがいる、反対されている。
    そこに無理矢理戻って、子供を免罪符にしてたら、自営業の跡継ぎが出ていきます。あなた、責任とれますか?
    戻らない前提で離婚を決めて貯金をして、実家近くにすみ、お母様に協力してもらいながら働いて子育てする…ぐらいの計画をたてて離婚すべき。
    これじゃあなたも育児を放棄してるようなものだよね、ただ母親ってだけで。

    ユーザーID:4253255893

  • 基本的には自主独立の道を

    選び、決意発表は必要です。
    その道筋を提示しなさい。
    実家に依存は皆を不幸にしますよ。

    ユーザーID:1915665629

  • あなたにできますか?

    商売を継いで、ご両親の老後も見る覚悟があるなら帰ればいいよ。
    甘えることしか考えてなさそうだけど大丈夫?
    あなたが帰れば妹と婚約者は実家を出て商売からも手を引くことは十分考えられます。先のことまで見通しての行動ですか?

    ユーザーID:6720405940

  • ダメですよ

    結婚するということは、
    親から籍を抜いて新たな戸籍を作るということです。

    だから、いくら実家でも、家に住んでいる人の了承が無ければ家に入れません。
    なぜなら、あなたはもう家族では無いからです。

    特に、家長であろうお父さんから「否」と言われているのであれば無理です。

    なぜ結婚したのに、戸籍のことをご存知ないのか不思議です・・・
    不勉強ですよ。

    ユーザーID:4747168156

  • あなたの実家のことを此処で聞いても…

    だれもわかりません。ただ、言えることは、家業のことを無視して家を出て、離婚したから戻るっていうのは、虫がいい話です。あなたが妹さんの立場なら?家業も手伝わず、反対に自分や自分の結婚相手は家業を頑張ろと思っているのに…そんな所に当然のように姉妹が戻ってきたら、歓迎できます?居候という立場上、妹さんにも大きな態度にはでれませんよ!

    ユーザーID:1464232095

  • レス

    生活に困窮している人が一時的に実家を頼ることは、もちろん、ありえること
    だと思うけれど、うーん、貴女の言いぐさが・・・・・・・・ 本心なの?
    ボロクソに叩かれるよ。

    ユーザーID:7181072626

  • 背中を押してほしいんでしょうけど・・・

    >来月、強制的に実家に帰る予定ですが、大丈夫ですよね?

    全然、大丈夫じゃないと思いますよ。
    「実家を飛び出した形」で家を出たのですよね?そして、妹がその婚約者と家業を継ぐ約束が出来ているんですよね?

    ハッキリ言って、お子さんもいるのに準備悪すぎです。
    「性格の不一致」が続いていたなら、早めにいろいろ準備ができたのではないでしょうか?世の中甘く見過ぎです。
    どうしてそんな状態で家を出た直ぐに、家族に謝るなり謝罪を個人的にしていたらそういう事態は招かなかったでしょうに。

    今からでも遅くないので、両親と妹さん・その婚約者さんに心からの反省の気持ちを伝えるべきです。そして、離婚したすぐは難しいが必ず自立する旨を約束して初めて、向こうも同情してくれるのではないでしょうか?

    実家は、あなたが飛び出して不義理をした時点で、あなたの甘えるべき家ではないのです。お子さんの為にも、そうした常識的な考えを早く身に着けてくださいね。孫だって、もう外孫なのです。これから生まれる妹さんのお子さんが内孫になるのですよ。早く自立してください。

    ユーザーID:9425326403

  • 振り回さないで、帰れない。強制的って何?もう別戸籍でしょ。

    お父様と妹さんとその旦那さんになる人から反対されて、無理でしょう。

    どう考えても3対1か4対0。

    あんまり言うとお母様の立場まで悪くなるから。

    妹さんは同じ戸籍で家族、とぴ主は離婚しても別戸籍の他人です。

    残念ながら、立場弱いです。

    あんまり孫をダシに使わないでね。

    まぁ、無理に帰っても幸せにはなれないから、それよりすっきりアパート借りて暮らした方がよさそう。

    実家乗っ取り計画頓挫かな。

    ユーザーID:7658303229

  • 妹さんたちが出て行って終了

    >妹だって受け入れるしかないですよね?

    なぜそう思えるのか。

    妹さんが婚約者とともに出ていくとは思わないのですか?
    家業を捨てて。

    実際すでに「姉がもどってきたら家業も継がないし、出ていくから」
    と言ってるから、お父さんもあなたを拒否しているのでは。

    孫を盾にむりやり入り込み、親は懐柔できても妹はできないと思います。
    出て行かれて家業は破綻、両親は収入を無くし、あなたは屋根があるだけありがたいという状況になるかもしれませんね。

    ユーザーID:1115095445

  • 自立に向けて頑張る

    という気持ちが感じられません。

    母子家庭は保育園も優先されますし、市営アパートにも優先して入れる

    市町村もあります。

    自分で自立する気持ちがなく、お金が無いから実家に帰って、その後の生活費も

    全て子供も含めて実家でお世話になる気でいます?

    そういう事なら離婚はせずに結婚生活を続けた方がいいと思います。

    夫の育児放棄で離婚なんて・・・

    夫の浮気、ギャンブルで借金を繰り返すなどでない限り、離婚に踏み切るのは

    勧めません。

    あなたが正社員で働いて母子家庭でも自立できるのなら話は別ですが。

    実家に帰って全て頼ろうという気なら甘すぎる人生設計です。

    ユーザーID:3382891297

  • 自分なら?受け入れる?無理だよね?

    自分ならどう?


    受け入れないでしょ?


    そんな自分勝手だから離婚になったんだね

    ユーザーID:0665738997

  • 辛口です

    離婚。大変辛い選択だったのだろう、と思います。
    しかしですね、最初から実家に頼る気満々で1人で子供を育てていく覚悟もないのによく離婚しようと思いましたね。

    離婚甘く見過ぎ。

    ユーザーID:5824986934

  • がまんしろ

    離婚しないでください。
    てっきり、夫と同等に稼いでいるのに、夫が家事も育児もしないので離婚するのかと思いました。
    「生活できない」ってどういうことですか。

    専業主婦かパート主婦なら、夫が育児家事をしないのはよくあることです。不満はあるだろうけど、子どものためにも離婚しないでがまんしてください。

    夫もあなたも低所得で同等に稼いでいるのなら、気の毒だとは思いますが、くっついているほうが金銭的にはマシです。割り切って、なんとか秘密の貯金を貯めましょう。×1子ども二人、まともな職なしでは、人生は終わりです。仮面夫婦のほうが世の中生きやすいですよ。

    今ですら育児家事が大変なのに、実家に帰って、どうしようというのですか。商売をしている父母に頼れないでしょ? 

    がまんしなさい。
    問題は妹じゃありません。
    父親がダメと言っています。
    母親も「一時だけ」と言っています。
    誰も賛成していません。

    20代の女の子なら慰めの言葉もかけますが、30代なので甘ったれるなと言わさせていただきます。

    ユーザーID:0649234116

  • 居心地は悪いでしょう。(辛口)

    歓迎されないことは、おわかりですよね。
    妹さんとその婚約者さんの嫌みと冷たい視線を浴び、父親からは「早く職探しして、出ていけ」と責められ、あなたを庇う母親vs父親、妹、婚約者連合の口論、いさかい…目に浮かびます。
    おそらく、あなたは三ヶ月で我慢できなくなり、再度の引っ越しを迫られるでしょう。

    ユーザーID:3492704996

  • それは自己中すぎますね。

    あなたの離婚理由がトピ文からは、ただの我儘のように感じますし、結婚した時の状況を考えると、父と妹が「離婚したからといって実家を頼られても困る」という気持ちも十分理解できます。

    母の「ずっとは無理だけど、しばらくは帰って来ていい」という言葉があなたを強気にさせる唯一の言葉だと思いますが、お母様も板挟みになってほとほと困ってると思いますよ。

    妹さんは同居している婚約者と家業を継ぐ事が決まっているのですから、妹さんの許可はいりますよ。妹さんに頭下げて少しの間同居させて欲しいと言うのが筋です。

    あなたをそういう風に育てたのだから御両親は自業自得だけれど、妹さんはお気の毒だなぁと思います。

    ユーザーID:6294017721

  • 離婚は考え直した方が良いのでは?

    きなこさんは自分勝手なのでは?

    離婚の主な理由が、性格の不一致と御主人の家事育児の放棄なら・・・
    どこにでもある夫婦だと思います。

    勝手に実家を飛び出したのに、実家に戻ったら、
    妹さんと彼の間にも亀裂が入りそうな気がします。

    お子さんを育てる義務があるのは、御主人であって
    ご両親や妹さんではありません。

    まずはきちんと養育費は払ってもらいましょう。

    ユーザーID:5668751119

  • 役所に相談

    妹さんが家業を継いだら、お婿さんが家に入るのでは?

    そうしたら、家の広さにもよりますが
    トピ主さんたちの部屋がないのではないですか?

    実家に帰るよりも、行政に頼って
    公営住宅などに住めないかの相談をした方がいいと思います。

    >夫の家事育児の放棄が主な理由です

    トピ主さんは専業主婦だったのではないですか?
    だったら、家事育児はトピ主さんの仕事でしょう。
    自分は努力せず、人を働かせようとするような性格では
    実家に戻ると就職などをするのに、腰が重くなり
    言い訳を重ねて、実家に依存するだけになってしまいそうです。

    そういう甘えを出さない為にも、始めから自立する道で頑張ってみた方がいいですよ。
    それが将来的に、トピ主さんやお子さんたちの為になると思います。

    まずは引越先の役所に行って、母子家庭であるむねを相談しましょう。
    知らないと、色々損をすることもあるかもしれません。

    ユーザーID:2334878972

  • 自分でやろう

    主は実家の家業を嫌い元夫と家を飛び出した。
    お父様、さぞかしガッカリしてご立腹でしょう。
    妹さんとその婚約者は主の嫌がった事業を継ごうと真面目に努力中。
    勝手に飛び出して好き勝手していたのに、生活に困ると嫌っていた
    実家に頼ろうとする。
    妹さん(と婚約者)やお父様からすれば「何て虫のいい」とお考えでしょう。
    お母様だけはかろうじて主と家族の中を取り持ってくれそうですが
    あまり期待はできませんよ。
    主の肩を持ちすぎると、自分の身も危なくなりますからね。

    大至急住む家と仕事を探しましょう。
    実家に帰省しようと粘りすぎると、お父様と妹さんから絶縁されてしまいます。
    お母様だって、余りしつこすぎると主から離れていってしまいますよ。
    とりあえず自分で自分の生活基盤を築くのを急ぐこと!
    ムリなら元夫のほうにお子さんを預けて1人で生きていくこと。
    世の中主が考えてるほど甘くないですよ。

    ユーザーID:6098851887

  • 後先考えないのですか?

    とても不思議です。
    生活出来ないのに、なぜ離婚を決めるのですか?

    トピ主さんの状況なら、実家を頼れないのは当たり前でしょう。
    跡取りとして育ちながら、責任を放棄して飛び出したのでしょう?
    その時点で、実家はなくなったと考えるのが普通です。
    嫌なら家族を説得すべきでしたが、自分だけを優先したんですよね?
    離婚に先立ち、実家は頼れないから、職探しなり何なり、自分と子どもの生活基盤を確立すべきです。
    基盤が出来るまでは、離婚を待ってもらえば如何ですか?

    なんだか、本能の赴くままに周囲に迷惑をかける、考えが浅い人のようです。
    お子さんの教育に悪いので、これからは計画的に生きませんか?
    実家に押し掛けても針のむしろですが、トピ主さんは気にしないのでしょう。
    トピ主さんの周囲の皆様に同情します。

    ユーザーID:5052156176

  • またまた出たぁー

    成人し、家を飛び出し、結婚、出産、離婚、住むとこないから実家ですか?自立したら?実家、親に甘えるな!実家の生活乱すな!

    ユーザーID:8482518311

  • 迷惑です。

    何故、自活しようとしないのでしょうか?

    逆に言えば、何故、自活出来ないのに離婚するのでしょうか?

    経済力も無いのに簡単に離婚なんかしないで下さい。

    性格の不一致?
    夫が家事や育児をしない?

    …では、トピ主さんの経済力は?
    社会的地位は?

    妹さんとお父様の意見が正しいです。

    実家に甘えればイイという考えは迷惑です。

    ユーザーID:5212656326

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