離婚後、実家に帰りたいのですが

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きなこ

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  • ちょっと無理が…

    せめて下のお子さんが幼稚園に入るまで離婚を留まる事は出来ませんか?
    妹さんが独身とか学生ならともかく、婚約中の彼がいて更に同居中となるとトピ主さんが一緒に実家で暮らすには無理があると思います

    批判されてもきっとトピ主さんは実家に帰るのでしょうが、実家に帰った後はどうされるつもりなのですか?
    実家に生活費を入れなくてはいけないでしょうから、トピ主さんも働かないといけないですよね?
    その間お子さん達は誰が面倒を見るのでしょうか?

    現状での最善策は離婚を数年留まって、トピ主さんだけでの生活基盤を整えてから離婚する事ではないですか?

    ユーザーID:2015815229

  • あのねぇ

    大丈夫ですよね って他人に聞いてどうするの?
    現実問題、 父親と妹にはっきり迷惑がられているのだから ここで何百回大丈夫と言ってもらえても現実は変わらないよ。

    好き勝手して出て行って、勝手に離婚した 厄介者。 この現状を変える努力が出来るかなぁ

    ユーザーID:4655455937

  • やめてください

    なぜ自立しようとしないのか。周囲を巻き込み、混乱させ、ようやく落ち着いてきた所に、混乱を…。

    女性としても、母親としても、とても迷惑です。

    ユーザーID:6805058909

  • 追い出されるのでは?

    離婚して生活出来ないのに、 実家に帰ってこられても、妹の旦那様にしたら迷惑では?何より家長であるお父様が反対なら無理でしょう?トピ主を養えるほど余裕がないのでしょう。
    ここは子供のためにも我慢して本来のトピ主の仕事である家事育児をするべく旦那様のところに戻った方が、トピ主も気が楽だと思いますよ。実家に戻っても、居場所がなくて、また戻るのが関の山でしょう。
    結婚するということは、実家には2度と戻れないことを意味するのだと思っていた方がいいですよ。トピ主の覚悟が足りないのでは?本当に結婚したいなら、結婚生活をしながら自律出来るようトピ主が仕事を探してからでは?全てに甘いですよ。離婚したらバラ色なんてことはないと思いますよ。

    ユーザーID:8492394960

  • 筋が通らない。身勝手過ぎ

    あのー、妹さんの結婚をダメにしたいですか?

    飛び出した時点で、二度と戻らないのが「筋」というものでしょ。

    出ていく前に妹さんに跡取りを押し付ける形になる詫びは入れましたか?

    二回も妹さんの人生をかき回すなんてやめてあげて。お父さんも可哀想。
    自営業が儲かってないからと見捨てておいて、すねかじりに?

    酷すぎる!

    幼児二人って負担よ、いえ爆弾よ。
    別れてもしばらく夫と同居するしかないでしょう?

    ユーザーID:7595934998

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  • 産後クライシス

    調べてみてください。
    思い当たる事があるならば もう少し 踏みとどまる方がいいと思います。

    私は 離婚後は実家に戻る選択は ありませんでしたが
    親も 入れるつもりはなかったそうです。

    理由は 母親と私の相性が悪いこと。
    もうひとつは 子供に老後の生活を振り回されたくない、自分達の子育ては 終わった と いう事でした。

    確かに 結婚し自立したのだしね。

    1歳3歳は まだまだ1人で働きながら育てるのは 大変です。

    家事を手伝わなくても 給料は 稼いできた旦那さんと せめて就学までは 生活することを薦めたいです。
    その間 トピ主さんは母子だけで生活していける資格なり就職先を探したり 引越費を へそくりした方がいいと思います。

    離婚には時期早々 離婚に向けての計画性を感じられません。

    自分の気持ちより
    子供を 守っていくことを考えないと。

    なかなか冷静になれないだろうけれど
    ここで考えないと 周囲に迷惑をかけますよ。

    ユーザーID:1122579069

  • 止めた方が良い

    当たり前ですが、家を飛び出したあなたより、
    家業を継ぐ妹さんとその婚約者の方が、
    御両親にとって大事なんです。

    実家に帰ること、
    家長であるお父さん、
    後継ぎである妹さんが反対しているのなら、
    帰るのは無理です。
    お子さんたちも辛い思いをします。

    せめて、お母さんから頼んで貰って、
    一か月か二カ月期間限定で居候させて貰い、
    その間に、地方自治体のサービス調べて申し込みとか
    職と住居を手に入れるしかないでしょ。

    ユーザーID:0979765307

  • 揉め事の元!

    こうした話は、よく聞きますね〜
    出戻った娘(息子)親子の為に、妹夫婦(弟夫婦)や両親がいがみ合い、みんなが不幸になっていく。経済的にも、・・・

    確かにあなたの実家ではありますが、もうあなたの家ではないのです。
    その事が、分かっていますか?

    とりあえず近所に家を借りて、行政の援助を受けながら、自立の道を探してください。

    ユーザーID:6855480928

  • レスします

    勝手に結婚して、勝手に飛び出して、勝手に離婚して、勝手に舞い戻ってくる娘。

    妹以前に父親に拒否されてるのでしょ?

    稼業継がずに逃げた裏切り者(主様夫婦の事ですよ)をお父上が許すと思いますか?

    >> 妹は生活費以外お金を出しているわけではありません。

    はいそうですね。
    でも主様は生活費入れられるの?

    既に同居しているのなら稼業の勉強をしているかもしれませんね。

    強制的に実家に帰っても良いでしょうが部屋は有るのですか?

    あとね、孫をダシにするのは止めましょうね。
    追い出すときは”孫は置いてお前だけ出て行け”なんて可能性も有りますよ。

    ユーザーID:2371610897

  • 頭を下げてお願いする

    トピ主さん、都合良すぎる。
    実家飛び出しておいて、離婚したら実家に帰るなんて。
    甘い考えを捨てましょうね。
    実家に今からでも行って、
    お金がないから、仕事先とアパート先が見つかるまで置いてくださいと
    家族の人全員に言ってお願いしてください。

    ユーザーID:2949695003

  • ダメに決まってる

    自分で家業を継ぐのが嫌で飛び出したって言ってますよ。

    プライドは無い人なのはわかりました。

    でも、妹さんは婚約者と家業を継ぐつもりで頑張ってるんですよね。

    邪魔しないでね。

    まず、仕事を見つけましょう。

    保育園にお子さんを預け、病気で保育園に行けない時だけ
    お母様にお願いしましょう。

    ユーザーID:8873806319

  • 最低限の条件

     お母様は頼れそうなので、お母様にも協力してもらって
    実家近くにアパートでも公営住宅でも電話しまくって探し、
    入居の目途をつけてから帰りましょう。

     「○月○日から入居可能なので、それまでお願いします」
    と頭を下げれば、その日にちまでなら何とかおいてもらえると思います。

     強制的に帰ってきたって、叩き出されて友人宅かビジネスホテルへ・・・
    ってこともあるんですからね。

     無計画な離婚・実家へ押しかけ帰宅。
    大迷惑なんだと自覚があるなら、そのくらい決めて帰りましょう。

    ユーザーID:9478197980

  • 期間限定

    実家から借金させてもらい、実家近くに親子三人で住んではどうですか?無断で同居をきめこむよりも、無理がないし今後の協力も得られますよ。

    家業を継がずに家を出たことや、家事育児放棄の夫との離婚ということですが、全て自分の選択ですね。

    子育ては放棄できないし、親子三人が生活していくのは厳しいですよ。

    でも、多くのシングルマザーが頑張っています。母子家庭になりますから、行政から福祉援助をしてもらえます。

    今は不安感で一杯でしょうが、お母さんの手助けも得ながら踏ん張ってやっていってください。

    ユーザーID:1555994295

  • 離婚するという事

    お父様も妹さんも、家業をついでくれる、妹さんの婚約者に対して、非礼な事は出来ないと考えてみえるのではと思います。

    実家に全面依存という気持ちで帰ることは、無理だと思います。

    仕事を見つけ、生活のめどがたつまでの期間、実家に暫くの間お世話になるというのなら、お父様も妹さんも、理解して下さるのではないかと思います。

    妹さんが家業を次ぐのですから、実家に同居は諦め、母子3人で生きて行けるよう、自立に向けて努力して下さい。

    周りは、主さんの、親としての覚悟とその姿勢、自立に向けての努力をみているのです。

    お一人で、2人のお子さんを育てるという、覚悟が必要だと思います。

    夫が家事を手伝わないと、仰っていますが、離婚とは、家事、育児、仕事を全て1人で担うという事ですよ。

    覚悟なく安易に離婚をする方が増えているように感じます。

    まだ離婚されていないのなら、もう一度、よく考えてみて下さい。

    親としての覚悟と責任をよく考えて下さい。甘えは捨てましょう。

    ユーザーID:5013973429

  • 大丈夫じゃない

    「土地と家の持ち主」が、帰ってこられても困ると言ってるのだから、「追い返す事は出来ない」と強気で乗り込んでも、居場所はないでしょうよ。

    家業を嫌って出て行ったあなたに対しては、みんな「何を今更」と思ってるんじゃないですか?
    人が困った時は知らんぷりで、自分が困った時だけ「私の実家だし、私が困ってるんだから助けてくれて当然」と偉そうに主張するなんて、呆れます。

    お母様の言うように、緊急避難的に期間限定で置いて貰えるように、誠心誠意父親と妹さんと婚約者さんにお願いするしかありません。

    妹さんと婚約者さんは家業を継ぐ人達で、大事な跡取りです。
    もうすぐ、彼らの代になるのです。
    親も跡取りも「No!」といってるのだから、ここは頭を下げなきゃ到底受け入れては貰えませんよ。

    しかし、幼い子供を2人抱えて「離婚したら生活出来ません」と言えるなんて、責任感と計画性の無い人ですね。
    そういうあなただから、受け入れたら最後、いつまでも親の金を使って好き勝手にされると思われてるんでしょうね。

    ユーザーID:9666657204

  • 自分で生計も立てられないのに性格の不一致で離婚!?

    あなた自分で生計を立てられないのですよね?
    と言う事は専業主婦ですか?

    それなのに、性格の不一致と家事育児の放棄で離婚!?


    あなた人生なめてますね。


    そりゃあ親も帰ってきてもらったら困りますよ。
    だって骨の髄までしゃぶられますから。


    私が身内でも「帰ってくるな」と言います。

    ユーザーID:1489839909

  • ダメですよ

    お父さんにハッキリ言われてるでしょ。
    ダメに決まってるじゃないですか。
    お母さんだって一時的にならってことでしょ。
    だったら最初から別に住むところ探した方がいいですよ。
    実家頼り前提の離婚なんて考えが甘すぎます。
    ダンナのDVとか借金癖とかなら同情の余地もありますが。
    このケースじゃ無理ですね。
    一時的にでも公的な支援を受けてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:6983243405

  • 他にも似た投稿がありましたが

    離婚するのはあなたの勝手で、自立して生活すべきです。
    自立できないのなら我慢して婚姻関係を続けるべきです。

    慰謝料もでないなら、旦那さんだけの責任ではないということですね。

    >商売は上手く行ってるとは言えず、夫も商売を継ぐことを反対したので、実家を飛び出した形です
    自分の好き勝手にしておきながら、都合のいい時だけ親妹に甘えるのもいい加減になさい!

    他人の私でも非常に不愉快です。

    >来月、強制的に実家に帰る予定ですが、大丈夫ですよね

    私があなたの妹なら、断固として追い出すか、実家を棄てて旦那様と2人で生活していきます。

    そうなったら誰が家業を継ぐのですか?
    あなたみたいないい加減な人には自営業は出来ませんから。
    お客様が逃げます。

    姉妹でもこんなに人間性が違うのですね。
    こんな母に育てられるあなたの子供達が不憫だわ!

    ユーザーID:2075091831

  • 私が母親なら断ります

    すでに次女に継がせると決まって、婚約者の婿まで一緒に暮らしているのだから無理です

    両親の家だからというけど、継ぐのが嫌だから勝手に逃げて、結婚して、また勝手に逃げて、実家に戻ろうは都合がよすぎじゃないですか?

    それにご両親が一緒に住みたがってないのに無理強いするのもおかしいです 貴方も親なんだから、自分でなんとかするべきで、まずは市の相談所に行きましょう 嫌なら、我慢して旦那さんと暮らすしかないです
    私は実家に帰れないから我慢して、パートで少しずつ貯金し、子供が大きくなる頃に別れました 両親はすでに兄夫婦と住んでいたので帰るところはないと思ってましたよ 親孝行も何一つできなかったので、せめて迷惑だけはかけたくなかったです 貴方も親なんだから、もう親に依存するのはやめましょう

    ユーザーID:4251510804

  • 大丈夫だと思う?

    凄いポジテブさんですね。
    貴方の実家であっても、世代交代を迎えている局面で
    母親ならまだしも、父親の方が「困る」と言っているということは
    妹さんたちに家業を継いでもらわないと困る、お前が帰ってきてそれを邪魔するな。
    ということですから、大丈夫なわけありません。

    我慢と言うなら貴方が我慢すべきでしょう。
    貴方の問題なのですから。
    その年で、実家だからという理由だけで離婚をし面倒を見てもらおうという
    考えでこの先どうお子さんを教育するのでしょうか?

    ユーザーID:5596133686

  • 今に至るまでの経緯を考えてみる

    妹さんの許可はいらないかも知れませんが、お父様の許可は必要でしょう。
    別に実家に帰らなくても、お母様から援助を頂いて暫く安いアパートでも借りて生活すると言うのは?

    ・トピ主夫婦が実家の後を継ぐ予定だったが、家業が上手く行ってないので家業と実家を見捨てて飛び出した形。
    ・次女である妹さんが実家を継ぐ予定で、現在そのつもりで婚約者と実家で同居中。
    これではお父様の立場からすれば、「どの面下げて実家に帰りたいなんて言ってるんだ?」って感じでしょう。
    これで妹さんが実家を継ぐ予定で準備に入っていなければ、また話は違ってくるかも知れませんが。
    お父様の立場からすれば自分の商売を継いでくれる次女とその夫になる人の手前、家を捨てて出ていった長女は受け入れがたいと思います。
    家業をやっている人がお母様ならばお母様の意見が優先されてしかるべきですが、家業をやっているのがお父様ならば、お母様の意見は家族3人の中で一番軽んじられるかと思います。

    実家には帰らないと言う方向で考えた方がいいです。
    幸い、少なくともお母様は当面は援助するつもりのようなので、実家に帰らないでお母様の援助を有り難く受けられては?

    ユーザーID:6405965582

  • 貴方は出た身

    女は結婚したら、もう帰る家はないのです。

    そういう決意で結婚したのではないのですか。

    嫁ぐとはそういうことなのです。

    結婚した時、両親から式等でかなり援助してもらったはずですよ。

    それに離婚って、全てが自己責任なのです。

    現に妹は家を継ぐつもりなのでしょう。

    だったら尚更もう貴方の帰る所ではありません。

    まず働いて自活することを考えなさい。

    だから、安易に離婚はすべきではないのですよ。

    貴方には我慢することができない軽い女性ということです。

    実家全員が迷惑と言っているのだから、もう貴方の帰る家はありません。

    ユーザーID:2696339137

  • この手のトピで必ず聞きますが

    自立へ向けての道筋はどうなっていますか?

    生活費は入れる予定ありますよね?

    親や妹さん一家に迷惑を掛けている自覚はお持ちですか?

    就職先は?

    これらが答えられないなら、無理ですよ。

    ユーザーID:8874825057

  • 大丈夫なわけない

    子供2人の専業主婦です。

    妹夫婦は反対、その手前もあって承諾できない両親、
    全員反対の中帰っても居場所はありませんよ。

    実家であろうと、貴女の自由にできる家ではありません。

    ご両親が「駄目」と言っている以上は駄目です。

    >慰謝料無し
    理由が性格の不一致、貴女から離婚したいと申し出たのですから当たり
    前です。というより相手側から請求されてもおかしくないケースですよ。

    >養育費も微々たる金額
    ご主人の収入に応じての算出では?

    上記の現状に加えて、職無し?、実家にも帰れないのですから離婚は無
    謀です。ご主人に頭を下げて、離婚を取り下げるのが一番現実的対応と
    思います。

    あと、夫の家事育児の放棄とありましたが、貴女専業主婦では?
    有職でも生活できないレベルなら、貴女がメインで家事をするの
    は当然と思いますが。

    ユーザーID:7593071996

  • 大丈夫じゃない

    お父さんの事業を継ぐ決意の妹さんカップルがいるなか、ご実家に身を寄せるというのは、どこをどうとっても、大丈夫じゃないです。

    そもそも、後ろ脚で砂をかけるようにして出た実家によく「おめおめと」帰ろうと思いますね。

    自立する方策を立ててから離婚しなさいよ。
    準備不足です。
    >家も土地も両親の持ち物で、妹は生活費以外お金を出しているわけではありません。
    へそでお茶がわかせます。
    あなた、生活費さえ払う気ないでしょ?だって、困ってるんだもんね?

    唯一の方法は、実家に戻ったらすぐに職を探す、保育園を探す、住むところを探す、期限を決める。そういう計画を説明し、実行するのみです。
    居候だと自覚し、遠慮した生活、率先した手伝い、妹カップルへの感謝を忘れず、せいぜい半年で自立することですね。
    まあ、普通は離婚を考えた時点で職を探し貯金をして、住処は確保しますよ。
    そういう準備ができるまで、決定的な決裂はしないのです。
    緊急避難が必要な逼迫した離婚理由ではないようですしね。

    あと、養育費って、お子さんのためのお金であって、あなたが生活するためのお金じゃないので。

    ユーザーID:6042303879

  • 大丈夫じゃないですよ・・

    今まで、家を飛び出して結婚する、みたいな見切り発車を、このトピの内容以外にもあれこれしていて、大丈夫ですよね?って誰かに問いかけながら答えもさだかでないまま実行してはトラブルにあって何度も失敗している人?

    この文章以上に失敗しまくっている感じ・・・。

    もし、前置きなく実家に飛び出していったら、3歳と1歳の子に、お母さんが怒られてしょんぼりしていたり、泣いていたり、怒鳴っているような辛い風景をみせることになりそう。

    小さい子には理由なんてわからないから、相手の善意や立場を利用しようとしている主様のずるさなんてわからず「ばあちゃん、じいちゃん、おばちゃんは鬼や!」と思い込むでしょう。

    この世界に自分たちの味方はない、と認識しながら大人になっていくことの大変さ。
    皆、敵!強くしてないと生きられない!自分たちを否定する世界!とか思い込んで乱暴になったり、人の言うこと聞かなかったり、反社会的な性格に育って苦労しそう。

    今更だけど、性格の不一致程度の自己都合で子供つれて離婚するなら、経済的な見通しを考えてからだよ。ここも見切り発車でトラブルになってる。

    見切り発車はだめ。

    ユーザーID:5400282093

  • 恥ずかしい

    我儘に育てられてきた現代女性にありがちですが、依存先(両親、夫)ありきの生き方は、いい加減恥ずかしいのでやめたほうが宜しいかと思います。

    お子さんが2人もいらっしゃるのですし、ご自身の力で生きていくという覚悟ぐらい決めてください。

    ユーザーID:3900471833

  • 離婚になるとして、もっと準備をしておきましょうよ。実家が無と

    生活していける目処も立っていないのに離婚は決めてる。実家には家業を継ぐ予定の妹(夫になる人もいる)がいる。お母さんがいいと言っても帰らない方がいいです。妹さんの許可とかどうとかの前に実家を頼らずに生きていくことを考えないと。
    帰ってきてもいいよ。孫の面倒はみてあげる、という実家の場合もあるでしょう。でもあなたのところは違うの。
    強制的に、って何ですか。子供を盾に押しかけて居座るつもりなの?実家は親の家ですよ。妹さんが住んでいるのには訳があるじゃないですか。
    ご両親も、そう上手くいっていない商売をやっていってくれる娘さんには気を遣うだろうし、そもそもご実家は経済的に余裕がないのではないですか。
    まずは行政に相談。公営住宅を紹介してもらう。この時に実家の近くがあると助かるよね。母子手当ても確認。そういった事をやってから離婚しなさいな。
    どうしてこんなトピが多いのかな。
    子連れで実家に帰ってこられて小さい子がいるからと受け入れたけど当初の約束通りの期間を過ぎても出ていってくれないという兄弟やお嫁さんのトピありますよね。
    帰ってくる方は居座った者勝ちで根本、感覚が図々しいですね。

    ユーザーID:9153609703

  • 自己中の塊ですね

    あなたの身勝手な行動で周りが振り回されているのが解っていませんね。

    あなたが実家に戻ることで得るご実家のメリットはなんでしょうか?
    お孫さんですか?


    あなたはご実家に帰っても、小さなお子さんがいるから働けないとおっしゃるのでしょう?
    離婚するという事は、誰にも頼らずお子さんを育てながら生活する覚悟があるから踏み切るものなのではないでしょうか?
    実家に依存する気満々な主さんでは誰からも歓迎されないでしょう。
    一旦断った家業を手伝うことも止めた方が良いと思います。

    住む所の確保ができるまでの間でしたら【仮住まい】でおいて貰っても良いかもしれませんが、依存するつもりでしたら、
    離婚は思い留まった方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7446787357

  • 大丈夫なわけがない

    目をさましてください。

    いくらご実家とはいえ、妹さんが家業を継いでくれる婚約者さんと同居中。
    もうとっくにあなたのいた頃の実家ではないんです。

    最初から自立する気もなくあてにするなんて
    ハッキリ言って、迷惑ですよ。

    お父様、妹さんの言うことはごもっともです。

    子供の母親としてしっかりと地に足つけて
    自分の力で自活してください。

    ユーザーID:3167962748

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