離婚後、実家に帰りたいのですが

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(トピ主0
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きなこ

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  • 父親の許可は必要

    なんで生活のメドもたってないのに、離婚するかなぁ。
    離婚理由がDVとか急を要する物ならともかく、性格の不一致って…。
    30過ぎたいい大人が、いつまで親に扶養されるつもりなんだか。(呆)
    最近多いですね、後先考えないで離婚して、親兄弟に迷惑掛けまくる人。

    >実家に帰るのだから、別に妹の許可なんて必要ないですよね?

    そうですね。妹さんの許可は必要ないでしょう。
    しかし、お父様の許可は必要です。
    で、「ずっとは無理だけど」と仰るお母様も、お父様を説得は出来ていないんですよね?
    家業を継がずに家を飛び出したトピ主さんより、家業を継ぐと言っている妹及びその婚約者さんの事を考えれば、お父様を説得する事は至難の業でしょう。

    しかも、トピ主さんは「ずっと」お世話になるつもりですよね?
    それはお母様だって承服しないのでは?

    と言う訳で、

    >来月、強制的に実家に帰る予定ですが、大丈夫ですよね?

    大丈夫な訳ないでしょ!と答えておきます。
    トピ主さんだって、本当はそんな事分かってますよね?
    ここでいくら同意を得ても(って、得られるとは思えませんが)、お父様が首を縦に振らない限り無理ですよ。

    ユーザーID:9735104916

  • 実家に置いて貰ってる間に

    一生実家暮らしするつもり?
    実家に置いて貰っている間に資格を取って独立する方向で動きましょう。

    ユーザーID:2584625052

  • 生活費

    あなたも勿論、実家に入れるのですよね?

    ユーザーID:9673806358

  • 親です!絶対帰ってくるな!!

     孫もいるオヤジです。勝手に離婚して勝手に帰ってくる?絶対嫌です。帰ってくるな!扶養もできないし、いる部屋もない。この商売も、次女と婿で成り立っている。それも何とかほそぼそと。
     自立できるから離婚したんでしょう。そうとしか理解できない。夫の浮気なら、慰謝料、養育費ちゃんと払ってもらえ。そしてすぐに働け!私が親ならそう言います。

    ユーザーID:0458017319

  • 自分の都合だけしか考えないのね?

    いや、それぜんっぜん大丈夫じゃないわよ。

    自分にいくら言い聞かせても、
    小町で誰かが「平気よ、強行突破しちゃえ!」と言ったとしても
    ご実家で「やめて!」と思っている人がいたら、それは「NO」なの。

    あまりうまくいってないご実家のお商売を継いでくれるという
    妹さんの婚約者さんの身にもなりなさいよ。
    あなたもあなたの元ご主人も逃げたんでしょ?
    いまさらそのお商売の売り上げで生活させてもらおうなんて自分勝手よ。

    だいたい実家にたかる気満々の子連れ義姉なんて、
    爆弾は一個と思ってた場所に
    「実はワタシ地雷でぇっす。てへ!」ってことでしょう?
    勘弁してあげてくださいな。

    あなたが生活費を要求する相手は、元ご主人です。
    「色々ありますが、性格の不一致と夫の家事育児の放棄が主な理由」というのが
    あなたに都合のいい書き方でなければ、
    きちんと慰謝料や養育費は請求できるはずよ?

    来月まで時間があるなら、弁護士交えて元ご主人と交渉。
    あと、母子で入居できる公団、保育所の手続き、職探しをさっさとやりなさい。

    親や妹に甘えて自分勝手に生きるみっともない姿を
    子供に見せたくはないでしょう?

    ユーザーID:5474749551

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  • 一から十まで、言っていることに何一つ筋が通っていない

    何より離婚の理由が全く間違っています。

    >夫の家事育児の放棄

    喰えなくて実家に転がり込むくらいですからトピ主に自分の稼ぎはないんですよね?つまり専業主婦ですよね?
    専業主婦家庭なら、家事育児は100%専業主婦の仕事。
    家事育児は本来は夫婦で等分すべきですが、専業主婦は、外で他人にコキ使われて賃金を稼ぐという苦行を免除してもらう代わりに、家事育児を旦那の分も100%引き受ける、とい稼業です。
    であれば「夫の家事育児の放棄」なんて専業主婦家庭ではありえません。
    ありえないものを主張して離婚したわけですから、トピ主はもう初めから支離滅裂。

    >実家に帰るのだから、別に妹の許可なんて必要ないですよね?

    実家の主人たる父上が反対しているでしょ!

    >孫を連れて帰ったら、親だって私を追い返すことは出来ないし、妹だって受け入れるしかないですよね?

    叩き出されるでしょうね。
    こんな支離滅裂な人間に平穏な生活を掻き回されるのは真っ平でしょう。
    まして、妹の婿さんに同居と稼業継承を引き受けてもらったばかり。妹まで婿さんに逃げられたらご両親にとっては大惨事です。

    ユーザーID:7280340753

  • あなたには強制的に帰る権利も資格もない

    なんて自分勝手て我儘な。

    実家の家業を継ぐ継ぐ予定を責任放棄して飛び出しておきながら、今度はその家業を継いでくれる妹と婚約者が既に親元に住んで生活しているのに、また、自分の勝手な都合で、そこに乗り込んでいこうとする。
    実家は親の家ですが、あなたの家ではありません。勝手に乗り込むのはお門違い。
    まず、両親(父親も)の許可を得ましょう。
    そして、無責任なあなたのために商売を継ぐ決心をしてくれた、妹さんに手をついて「しばらくの間だけ置いてくれるように(ずっとじゃないですよ)」頼みましょう。妹さんの許可、入りますよ。そこで既に両親と婚約者と生活しておられるのだから、りっぱに妹さんの住居でもあります。

    一度結婚して出したのだから、そこはあなたの家ではありません。
    生活費もろくに入れる気もないのに、子供を二人も連れて乗り込んで人の生活をめちゃくちゃにかきまわさないように。

    それとも、妹さんを解放してあげて、あなたが商売をついで、将来ご両親の面倒も一人でみますか?そして、それをご両親ものぞまれるなら、実家に戻れるかも。
    好き勝手にしておいて、いいとこ取りだけしようとしても、そうはいきませんよ。

    ユーザーID:0899270524

  • 害悪以外の何物でもない

    勝手に家を出て勝手に結婚して勝手に子供を作って勝手に離婚をして。
    もちろん成人なのでしょうから全て非難されることではありませんが、全てあなたが責任を負うべきことです。
    さて、推測ではありますが、このままトピ主様が「強制的に実家に帰」った場合、「ご両親、妹様とその婚約者様、そしてトピ主様のお子様二人」が不幸になります。トピ主様を引き入れる手引きをしたお母様がお父様と妹様に疎まれ、妹様と婚約者様の間に軋轢が生じて最悪の場合婚約破棄、お子様二人はギスギスとした家庭で育つ。唯一トピ主様だけが厚顔無恥にいけしゃあしゃあと援助を受け、他人の痛みにも気づかずに幸せでいられるでしょうか。
    実家に帰らない場合、「トピ主様とお子様二人」が困窮して不幸になるのかもしれませんが、苦境を乗り越えることで幸せな家庭を築けるかもしれませんし、敢えて多少の距離を置くことでご実家から援助を受けることができるかもしれません。
    さて、トピ主様はどちらを取るのでしょうか。ご自身が楽をするために周りの幸せを壊すのか、自分のしたことは自分の責任と腹をくくって母子で生きていくか。

    ユーザーID:1397877823

  • 離婚するのは勝手ですが…

    離婚するのはあなたの勝手ですが、周囲の人間を巻き込んだり振り回すのは止めましょう。

    あなたが家業を継がず、実家を飛び出したことで、妹さんと両親の人生も生活も変わったはずです。

    妹さんだって家業を継ぐことを念頭に結婚を考えたでしょうし、婚約者の決心があってこそ、家業を継いだのでしょう。

    ご両親もそれを受け入れるからには、相応の覚悟や暮らしの変化もあったことだと思います。

    そこに、いくら実家だから、離婚したからと言って、家業を嫌って飛び出したあなたに子連れで帰って来られては、妹さんと両親は婚約者の手前、受け入れる訳には行かないでしょうし、婚約者だって話が違うと思うのではありませんか。

    それで妹さん達と両親、妹さんと婚約者の仲が上手く行かなくなっても、あなたに責任が取れるのですか。

    あなた以外の人は、あなたが出て行ったことで人生を変えなければならなかったのに、ようやくそれを受け入れた生活が出来ているのに、あなたの勝手な行動で再度、人様の人生を狂わせるのですか。

    両親も妹さんも、あなたに振り回されるのはもうたくさん!
    そう思っているはずです。

    ユーザーID:6869038626

  • 大丈夫じゃないです

    ・父親が駄目だと言う

    ・もう既に妹夫婦の代に変わっている

    ・トピ主さんは実家を飛び出した形だった

    いくら実家でも、駄目だと思います。
    無理に帰ったら居座りになってしまう。

    母子家庭なら自治体の援助がありますから、役所で相談してみてください。

    ユーザーID:2487095784

  • 妹だけ?

    妹さんの許可よりも、主であるお父様じゃないの?

    よく離婚したシングルマザーが「離婚したら生活できないから〜」とあるけど、生活できないなら引き取るなよって思う。引き取るときだけ主張するくせに、そのあとは「引き取りました、生活できません」って無責任だわ。

    「ですよね?」を連呼してますが、「んなわけないだろ」と返しておきますね。

    ユーザーID:5681019183

  • 行き当たりばったりの人生だなぁ

    1、無理やり帰って邪魔者扱い。
    2、嫌気が指した妹とその彼が出て行き、商売はあなたが継がなきゃいけなくなる。
     (勿論、将来の介護もあなたが中心となって行う)

    どっちにしても針の筵、覚悟だけはして置いた方が良い。

    ユーザーID:8408901952

  • 実家はもうないです

    婚約中の彼がいて、実家で同居しています。
    妹と婚約者は実家の家業を継いでくれるそうです。

    この時点で旧実家は妹夫婦さんの家になりました。
    とぴさんの実家は代替わりで、消滅したのですよ・・
    自立して下さい。

    ユーザーID:2300905328

  • 現実知らず、感謝知らず

    >夫の家事育児の放棄
    実家に家事育児をやってもらうつもりでしたか?

    >私は離婚したら生活出来ない
    旦那さんは、妻も子どもも養ったのでしょう?

    現実知らず感謝知らずの
    とても我が儘なトピ主さんだと思います。

    ユーザーID:3367363314

  • 実家イコール自分の家ではない

    離婚しても実家に戻れない人なんて たくさんいます。

    強制的に帰るって言われてもね 締め出されたら どうするつもりかな。 子供もいて住む家もなく出てきたら どうするつもり?

    どちらにしても 長く居させてもらえないなら 最初から 適当な家を探された方がいいでしょう。

    家事育児の放棄というからには当然トピ主さんも ちゃんとした職業を持っているんでしょ。

    離婚は 自分が嫌になったら 何があってもするってもんじゃないんですよ。 それなりに 覚悟持たないとね。

    最初が肝心。

    大人なんだから 自分の後始末をするのは 自分だけ。
    誰も あなたの尻拭いなどしてくれません。 

    甘ったれてないで シングルマザーなんだから 頑張らないと。 最初から帰ってこいって言われている人はともかく 勝手に決めたなら あとは自分が責任を持ちなさいね。

    何のあてもなく 来月離婚することになりましたは ありえませんよ。

    ユーザーID:2926895013

  • 妹だろうが弟だろうが…

    妹さんと婚約者さんが、将来結婚して家業を継ぐために既に同居している…家はあなたの実家であっても実家ではありません。
    もしそれが(実際にはいないけど)お兄さん夫婦が同居してお店の跡を継いでいるとしても、同じことができますか?
    婚約中の妹さんでも同じです。
    これまでいわゆる盆暮れの帰省など、あなたはどうしていたのですか?お子さん二人連れて、実家だけど嫁いだ身だから、と上げ膳据え膳お客様?商売で忙しい他のご家族の為に家事などしていましたか?下手すれば子どもをお母様に預けて遊び回ってた?そもそも結婚前は手伝ってたの?
    普通なら小さな商売であれば、家族の手伝いがあれば人件費が浮くから、店を手伝ってくれるなら…と一般家庭に転がり込むよりは歓迎されるはず。それがお荷物扱いとは日頃の態度がわかるというものです。
    無計画に離婚して子連れで転がり込む身内に困っているトピックたくさんありますよ?まず読んでみては?
    で、自分の立場がわかったら、1ヶ月とか期限を決めて客間をお借りして、住み込みでも母子寮でも公営住宅でも仕事と家を決めて出て行ってください。たまのことならお母様に助けて貰えるかも。
    まず自立です。

    ユーザーID:3584943337

  • 大丈夫ではない

    その状況でしたら、仕事しながら母子でアパート暮らしした方がいいと思いますが
    自分が家業を継ぐのが嫌で実家を出て、結婚生活が嫌になって離婚したのですよね
    それなりの金額を毎月払うならいいかもしれませんが

    私も離婚して実家へ戻りましたけど、子供は来なかったので
    自分の生活費5万円払うだけでしたが。
    そんなに居心地のいいものではなかったですよ

    妹さんとの仲の良さにもよると思いますよ
    何があってもお姉ちゃん大好きって感じなら、うまく行くと思いますけど
    そうでもないなら、精神的にきつくないかな?

    それと、養育費って子供のためのお金ですからね
    母子の生活費はしっかり稼いでくださいよ

    ユーザーID:2071392243

  • そういう自分はどうなの?

    >私は離婚したら生活出来ないので、どうしても実家に帰りたいです。
    >家も土地も両親の持ち物で、妹は生活費以外お金を出しているわけではありません。

    生活費は当然だせるからこその言い草ですよね?
    生活費すらだせない居候が吐ける台詞ではないと思いますが。

    そもそも離婚の理由も意味不明。
    共稼ぎなのに家事育児をまったく負担しない、ならまあわからないでもないけど、トピ主さんが専業主婦なら家事育児は専業主婦の担当分でしょう。
    共稼ぎだったのなら、実家を頼らなくてもそれなりの収入はあるはずですが、どうなんでしょうかねえ・・・

    という趣旨のレスが山ほどくると思います。
    普通に考えればそういう疑問がでて当然のトピですから。

    ユーザーID:8897565014

  • 大丈夫ではない

    今は、商売は上手くいっていますか?
    長女親子を扶養できるくらい両親は現在稼げているのでしょうか?
    主さんは生活費が出せるのでしょうか?
    職ははあるのですか?

    いくら実家でも両親が経済的に厳しければ、頼れない。
    父は頼られても困るとはっきり言っている。
    母親でさえ「しばらくは」と言っている、主さんはこの「しばらく」をどう考えていますか?

    妹と婚約者は、結婚し家業を継いでも姉とその子ども達を養う義務はない。
    妹たちには「家業を継がない」という選択肢がある。

    そんなところへ帰っても親族がバラバラになって、両親と主さん親子が生活に困るだけ。

    離婚理由の代表的なものが[性格の不一致と夫の家事育児の放棄]なら
    離婚を先に延ばして自身に経済的な生活力をつけてください。
    職と保育園の確保をしてから離婚するのが、賢明な生き方だと思います。

    夫との[性格の不一致]は我慢料として生活費を受け取り、
    [家事育児の放棄]は離婚したら全て自分でやるので変わらない。

    離婚して親子三人で生きていく決断をするのは主さんです、
    実家の両親はその責を負っていません。

    ユーザーID:9868398145

  • お子様に対して無責任だと思います

    離婚後の生活の目処が立たないままに、離婚するなんて大人として無責任だと思います。

    子どもを二人作った時点で、夫婦ともに二人を養育する義務が発生しているんですから、責任を持って二人で育てるか、どうしても離婚するならば、その後の生活の目処を立てた上ですべきです。

    後先考えずに、人に頼ってなんとかしよう、なんて10年後20年後どうするつもりですか?

    親御さんには親御さんの生活があり、妹さんには妹さんの生活があります。

    ましてやあなたは家業を継ぎたくなくて放棄し、妹さんカップルが継ぐことで話が進んでいるのに、それを無視してあなたが帰ったところで家業は継げません。
    あなたが逆の立場だったらどう思いますか?
    随分、身勝手で無鉄砲だと思いませんか?

    ですから、せめて就職先が決まって自分と二人の子どもの生活の目処がつくまでの間を期限を切って居候させてもらうべきです。

    性格不一致ってどの程度か分かりませんが、二人の子どもを養うために働く負担やストレスとどっちがましでしょうか。それでも仕事が見つかればまだいい方ですが、その目処も立っていないのでしょう?

    離婚は考え直されてはいかがですか。

    ユーザーID:5016765590

  • あなたの心構えしだい

    これからトピさんが子供と生活するため、本気で仕事を探す気なら、それまでと言う条件で、頭下げて置いてもらう事ですね。
    で、仕事見つけて役所にも相談に行って、自立する事です。
    実家に行けば何とかなると言う考えでは自分のためにも子供のためにも良くないですよ。

    ユーザーID:4798665911

  • 妹が家を出るでしょう。

    あなたが実家に転がり込んで、子供を連れて実家の金を当てにして
    居候生活を楽しみたいのであれば、必然的に妹が家を出ることになるでしょう。

    傾いた家業を支えるために一生懸命働いても、居候に金を吸い取られ続ける
    生活に耐えられるわけがありませんから。

    さて、妹夫婦がいなくなっても、その家業を続けられるかどうかが問題ですね。
    あなたに働く気がない以上、家業は遠からず廃業に追い込まれるでしょう。

    そんな未来が確実に見えているのに、わざわざ面倒を背負い込む人はいない
    と思いますけどね。

    強制引っ越しと言っても、実家側が荷物の受け入れを拒否したら、
    困るのはあなただと思うんですけどね。

    ユーザーID:5272088759

  • 仕事はしてないの?

    なぜ経済的な見通しが立っていないのに離婚するのですか?
    実家に帰ったら仕事を辞めなければならないのでは?
    それとも仕事はしていない専業主婦だったのですか?
    だとしたら、家事も育児もトピ主の仕事でしょう?

    >夫の家事育児の放棄

    は、離婚の理由にはならないのでは?

    >実家に帰るのだから、別に妹の許可なんて必要ないですよね?

    父親の許可は必要でしょうね。
    父親が、実家の家業を継ぐ覚悟を決めてくれた妹夫婦を尊重したいのは当然です。

    >孫を連れて帰ったら、親だって私を追い返すことは出来ないし、妹だって受け入れるしかないですよね?

    身勝手ですよね。
    そんなことをすればますますご家族の中でのトピ主の立場が悪くなることが解りませんか?

    まずは「自立」する計画を立ててから「離婚」をしましょう。
    それができないのなら、夫に頭を下げて養ってもらうしかありませんよ。

    ユーザーID:4715996257

  • 無理

    あなたが実家と言い張っても
    結婚して出ていったら、そこで終わりです。

    現在実家で住んでいる人たちの意見が優先。
    子連れの出戻りなど実家の迷惑なので無理。
    実家はそこまであなたを支援する義務はない。

    あなたが人生の選択を間違えました。
    その間違いは自分一人で改善するしかありません。
    その覚悟で一生歩んでください。
    子供を作るってそういうことですから。

    実家の家族関係を崩壊させて険悪になりたいのなら
    強制的に帰ってみたらどうですか?
    家に入れない場合、追い出されることも想定してね。
    子供を道具に同情作戦は通用しない相手もいます。
    その覚悟で。

    ユーザーID:2671870620

  • レスします。

    来月帰るまえに、あなたの仕事と子供の預かる場所を探しておくことです。商売をしている実家では乳児の世話は難しいでしょう。

    近くに仕事がなければ子供だけでも実家に頼んで、ひとりで都会にでも出て働けばいいと思います。生活の基盤ができたら子供たちを呼び寄せ一緒に住めばいい。

    子供がいるのになぜ簡単に離婚してしまうの?理由が夫との性格の不一致なんてばかばかしい。被害を被っているっている子供たちがかわいそうです。

    ユーザーID:8968857629

  • 結婚の経緯と離婚の経緯

    結婚の経緯と離婚の経緯が分かりませんが、通常娘に甘い?お父様が「頼るな」というのは、いろんな経緯があるのではないかと思います。また、1妹さんと婚約者が実家の商売を継ぐ2その商売は厳しい状況3トピ主さん母娘までのめんどうは難しい、といった状況で、なおかつご実家はそれほど部屋数がない?ということであれば、トピ主さんの気持ちは分かりますが、本当に物理的に難しいのかもしれません。したがって、まずは離婚の前に、自立の道を探る必要があるかと思います。また、再度夫と話し合って養育費の増額などを交渉してはどうでしょうか?それからでも離婚は遅くないと思います。ご自分でやれることは全てやってからというのが相手を説得できる道ではないかと思います。おそらく厳しいコメントがたくさんつくでしょうが、それが現実ではないでしょうか。大変でしょうが、子供さんを守れるのは貴女だけです、頑張ってみてください。

    ユーザーID:2751454797

  • あまりにも無計画

    アナタがですよ。

    離婚原因が、「元夫の家事育児の放棄」とありますが、主様の現在の職業は何ですか?
    まさか無職?
    そんなわけ無いですよね。収入があれば、そんなに困らないですものね。

    もしも元々専業主婦なら【家事】は全てアナタの仕事ですが、何故元夫が家事を行う必要があったのですか?
    慰謝料が無いとのことから、詰まるところ「アナタの我が儘」が離婚理由かな。

    >妹は生活費以外お金を出しているわけではありません。
    で、あなたはもしも実家に帰れたら『生活費』は出せますか?
    出せないなら、妹さん以下になりますがその辺りはどうお考えですか?


    なんとなく
    >妹の許可なんて必要ないですよね?
    >妹だって受け入れるしかないですよね?
    >来月、強制的に実家に帰る予定ですが、大丈夫ですよね?
    この三行を見る限り、相当な自己中女性とお見受け致します。
    もしかしたら元夫から三行半を渡されたとか・・・。

    ユーザーID:3008041271

  • さぁ…

    大丈夫かどうかは帰ってみないとわからないけど…
    お父さんと跡取りの妹さんが拒否してるんだから、
    ダメなもんはダメなんじゃないですか?
    仕事して家賃と生活費を払うなら、助けてくれる「かも」知れませんが、
    ほんの一時と覚悟して、早めに自立しないと時間が経つ程自分の首を絞めますよ。

    妹さんが家にお金を入れていないのは、
    家業を継ぐから、というのはお判りになりますよね?
    あなたは一度拒否したので、外で働くしかないのです。
    大変なのはわかりますが、ここはお子さんの為にも
    覚悟を決めてがんばってください。

    ユーザーID:4686242703

  • 大丈夫、・・・な訳がない

    家業を投げ出して実家を飛び出たんでしょ?
    妹さんと婚約者さんが家業を継ぐって事は今はお父さんが家長だけど今後は妹さん。
    で、そのお父さんと妹さんから「頼らないで欲しい」と言われているのだから大丈夫な訳がないですよね。
    お母さんも「ずっとは無理」と言っている。

    家を出たのも、夫を選んだのも、子供がいるのに離婚を選んだのも貴女の勝手です。
    離婚の理由は夫にあるのかもしれませんがそれでもその夫と家業を捨て家を飛び出したのですから「離婚します、戻ります」じゃ済まないでしょ。
    勝手放題だったから今見放されてるんでしょ?円満に家を出たりその後も何かと実家を気にしていたのならそこまで見放される事は無かったと思いますけど。

    ともかく、強制的に実家に帰った所で碌な事はないでしょう。
    ・・・と言っても主さんは聞く耳持たなそうね。
    恐らくどんなレスが付いても自分に都合のいいようにしか受け取らないだろうし、強行するだろうし・・・
    少しでも謙虚な気持ちがあったなら父親や妹にこんな事言われないだろうしなぁ。

    どうして人に頼らないと生きていけないのに離婚を決めたの?

    ユーザーID:1842530366

  • あぁ、ダメだ。

    また出たよ、自己中が…
    波風たてるの大好きな人。
    アナタが離婚するのは勝手だけど、その余波で妹様は破談になるかもね〜。
    周りの空気読めてないから、何でも手を付けた事が失敗するのよ!
    その最たるものが結婚→離婚!
    そろそろ大人になりなょ。

    ユーザーID:7846014160

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