離婚後、実家に帰りたいのですが

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きなこ

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  • やめとけ

    あなたは厄介者。貴方の実家は妹と婿に世代交代したのです 。

    ユーザーID:4787889681

  • たいがいにしなさい

    子どもじゃあるまいし、我儘が通るわけがないでしょう。
    たしかに実家は妹さんの持ち物ではないので、妹さんのことは無視という論法は100歩譲っても、お父様が反対している以上、無理です。
    また、たとえ娘であっても結婚し(戸籍を分籍し)、別居した以上、家族ではありません。勝手に居座ることは刑法の住居侵入罪が成立します(刑法130条)。

    ユーザーID:4485660764

  • 最近こういう人多いね

    >私は離婚したら生活出来ないので、どうしても実家に帰りたいです。

    離婚したら生活出来ないのに何で離婚するの?
    性格の不一致?育児放棄?浮気や借金じゃないの?辛抱できないの?
    旦那さんに謝って離婚を思いとどまるほうがいいと思いますよ?
    このまま実家依存して妹や婚約者が出て行っても構わないって事?

    ユーザーID:7855834135

  • わがまま。

    強制的に?
    あのさ、主さんが強制的に何かを強いられたら、どう思います?
    嫌だと言ってるのに。
    迷惑だって言ってるのに。
    そんな強硬手段に出て相手を困らせて、何が面白いですか?
    それで30代?
    それで2児の母親?

    夫の家事育児の放棄が離婚理由?
    えっ?主さん専業主婦なんですよね?
    家事育児は主さんの仕事でしょ。
    日々会社で仕事をし、生活費を稼いでいる旦那さんに、家事育児までさせようとしていたの?
    そりゃ誰だってキレますよ。
    ただのわがままです。

    自分は家を継がないと出て行っておいて、妹さんと婚約者が家業を継ぐと、同居されてるのに、子供を連れて帰る?しばらくじゃなく、ずっと?
    勝手ですね。
    生活費も入れている妹さん達。
    主さんは実家でお世話になってる間、ちゃんと生活費を入れるのですか?

    養育費はお子さんの養育の為のお金。
    生活費に使わないで下さいね。

    実家は親のモノで、子供を養育する義務がある20歳までは子供も世話になれますが、成人・結婚して家を出て行き、兄弟が結婚して親と同居したら、もう戻る事は出来ません。

    ユーザーID:2252720413

  • バカも休み休み言いなさい

    経済的に自立できて、仕事が正社員フルタイムで残業が多く、
    子育てに影響が出そうなら、実家に戻るのもありかもね。
    そうではなく、経済的に依存する気満々ならありえない。
    正論は、自立できないなら離婚するな。人を頼るな。

    ユーザーID:3190206460

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  • なにそれ。

    専業主婦なんですよね?
    だから、暮らしていけないんですよね?

    なら、なんで離婚するんですか?

    >夫の家事育児の放棄

    って、じゃーあなた専業主婦なのに何してんの??


    実家とはいえ、妹さんが同居決定時点でもう
    あなたの居場所はないですよ。
    そんな調子のいい自分勝手な話はないのです。

    ユーザーID:8728691903

  • 親子3人分の生活費は払うんでしょう?


    お母様の言う通り、
    実家でお世話になる間に職を探して自立すれば
    誰も文句言わないと思いますが。

    あまりに図々しいと
    身内からも縁切られますよ。

    トピ主さんも母なんだから
    頑張ってください。

    ユーザーID:1874271079

  • "ずっと"はいられない

    家業も継がず自分で飛び出しておいてずいぶん図々しいですね。

    ご実家は「一時的」と思って下さい。
    長くて半年いられれば御の字で、それ以上はキレられると思います。

    妹さん夫婦の機嫌を損ねると、ご実家の家業が成り立たないのでご両親は確実に『妹夫婦の肩を持ちます』。
    だって妹夫婦に出ていかれたら困るのはご両親だけですから。

    妹さんに文句を言わせないなら「文句の出ない額の生活費・家賃を入れる」だけですね。
    トピ主さん仕事探して就職しましょう。
    生活が出来ないのに「性格の不一致」でよく離婚できますね。

    ユーザーID:9785700810

  • 自負ゼロ?

    もう既に、ご実家ではトピ主は役立たずでしかないのでしょう?
    やっぱり自立しなくっちゃ、ね。
    お子様のためにも。

    御主人に拝み倒して、もう少し生活ご一緒とか。
    離婚事由がよくわからないのですが?

    ユーザーID:4246114066

  • 子供を引き取るのを辞める

    仕事してないの?
    来月離婚するなら、大至急仕事を探さないの?
    そんな態度だから嫌がられてるのわからないかな。

    まさか、1円も払わずやっかいになるつもり?

    そんなにお金がないのなら、子供はあきらめて旦那さんに育ててもらったら?
    働かない、金もないじゃ子供は育てられないでしょ

    ユーザーID:1072045008

  • それは無理なんじゃ…

    妹さんと婚約者が継ぐつもりで同居してるんですよね?

    そうすると主さんは、その二人の承諾を得ないといけないですよ。新しく住むところが見つかるまで置いてくださいって。

    自分が妹さんの立場だったら、って考えたらわかると思いますけどね。


    離婚して大変だと思うので、生活が落ち着くまでの期間限定で頭を下げてお願いした方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5360322204

  • 血縁の幸せをつぶさないで

    自分で逃げ出しておいて、
    子供2人も抱えて、離婚するので
    孫の世話をさせてやる。
    ありがたく思えって事ですよね?

    無責任で、経済力もない男を
    選んだのは父親ですか?妹ですか?

    そんな男の子供を、
    2人も出産させたのは父親ですか?
    妹ですか?

    子供から父親を奪う離婚をさせるのは
    誰ですか?

    さっさと役所に行ってください。
    母子家庭ならば、そこそこ保護されますよ。
    さっさと、準備しなさいよ。
    離婚する前に用意しておくことですよ。

    子供の頼りは、トピ主だけ
    そうしたのは、トピ主。

    妹がやっと同居してくれる
    相手と結婚しようというときに
    幸せをぶち壊すような
    真似は、姉として、人として、止めてください。

    傾いている商売を継いで、同居してくれる
    婚約者をやつと見つけたんです。
    トピ主みたいに、逃げなかったんです。

    トピ主親子の存在で、それが壊れるかもしれないんです。

    逃げ出して、
    平気で戻ろうとする、トピ主には理解できないでしょう

    生活費しか払わない妹と言いますが
    トピ主は、何か払うんですか?

    ユーザーID:2185917052

  • 同じ事繰り返すんじゃないの?

    離婚の理由が性格の不一致と夫の家事育児放棄?
    世の中みんなそれを上手く調整しながら生きてるのよ。
    離婚するなとは言わないけどさ。

    実家を出る時も似たような状況でしょ?
    成長していないんだね。
    実家で妹に迷惑かけないようにね。
    次の悩みが実家に帰ったけれど助けてもらえません。
    普通は助けてくれますよね?って悩みにならないようにね。

    ユーザーID:1037383786

  • ワガママ

    性格の不一致、夫が家事育児に参加しない?
    そんなの世の中ざらにいるでしょう。
    子供の年齢から考えて働いてないんでしょ?
    旦那さんに食べさせて貰ってたんでしょ?
    そういうところに感謝はないんですか?
    子供の事も、将来設計も何も考えないで、嫌だから離婚するんですか。
    ましてや商売がうまくいっていないことを知っている実家に頼るの?
    妹さん、お父さんが困るのは当然。
    我慢して、自分で努力(自立)して、時期を待つことを覚えたほうがいい。

    ユーザーID:5742621862

  • >大丈夫ですよね

    〜ですよね
    というトピは大抵
    無茶苦茶なことを要求したり、主張したりするトピですね。

    トピ主は、家業を継ぐことを拒否して実家を飛び出した
    妹さんと婚約者は家業を継いでくれる

    大丈夫なはずがありません。
    強制的に実家に帰るのは、やめて下さい。

    夫に頭を下げて、離婚を思いとどまってもらいなさい。
    先の見通しも立ってないのに離婚するのは、おやめなさい。

    ユーザーID:9646523059

  • 仕事は?

    >離婚したら生活出来ないので

    あの〜、生活できないって、あなた仕事は?

    もしかして無職? つまり、専業主婦だったってこと? なのに、夫に家事育児を期待したの? すでにそこから違うと思うんだけど。慰謝料なしは当然かあ。

    実家に帰っても生活費払うつもりないでしょ? なしくずしに居座るつもりでしょう?そういう魂胆が実家の人にはミエミエだから嫌がられているんだよ。

    現在あるお金で安いアパートを探してまず自活するんですね。無職だと貸してくれる部屋もないから、仕事も探して保証人を探しましょう。年末大変だと思うけど。

    ユーザーID:8362052085

  • 一時的になら大丈夫だと思います

    だけど、今のトピ主さんには不安を感じます。
    自立できるように頑張らなくちゃ。最初から実家をあてにするんじゃなくて、自分で努力する方が大事。ご両親は心の支え、頑張るのは自分。丸裸でほおりだされ、どうしていいかもわからないと思いますが、自立に向けて考え、実行してほしいなぁ。離婚の意味を知るのはこれからです。もがき苦しみながら新しい自分を発見し、生きる事の大変さを知り、だけどそれが人生であり、そういう中でも自分なりの幸せやご両親の愛情を感じる事ができるようになって欲しいなぁ。
    子供が小さい事を理由にしてはダメですよ。1日1日成長するのが子供。だからお母さんも一緒に成長し、たくましくなって下さい。

    ユーザーID:7907970139

  • 大丈夫じゃない

    大丈夫じゃない!だめ!帰ってくるな!
    実家と妹夫婦の生活が破壊される!
    貴女の都合で離婚したのでしょ?
    人に頼らないように!
    絶対に強制的には帰らないように、父親と妹から絶縁されて、追い出されるよ?
    仲良くするために実家近くにアパート借りて、母親の協力得て、自力で暮らすこと!

    ユーザーID:5076890670

  • また……ですか、、、

    どうして、こうも最近、こんな人ばっかり多いのでしょう?

    もう、貴女の家ではありません

    生活できないのに簡単に離婚しないで下さい!
    ご実家を頼り、援助してもらう気満々ですね

    実家を継ぐのを嫌がり家を出たくせに、今更、よく実家に帰ります!なんて言えますね
    呆れる

    私が妹なら、叩き出してやります

    自分では生活出来ないのに、屁理屈だけは一人前なんでしょう

    全く、、腹が立つ
    貴女みないな人の為に、私たちが汗水流して働いた税金を取られるのか、、と思うと、、、本当に悔しい

    ユーザーID:4122757533

  • 大丈夫なわけないじゃん

    離婚後自力で生活できないって、親兄弟にタカってぶらさがるつもり?
    30もすぎたいい年の大人が。
    迷惑なだけだから、帰りなさんな。
    大丈夫ですよね?
    大丈夫じゃないよ。

    ユーザーID:3042899986

  • 多分…

    押し掛けても入れてくれないと思います。他のトピに同じようなことがあったような…。それより住みやすい町を見つけて、行政の世話になりましょう。それより、生活出来ないとわかっていて計画性もなく離婚する方が不思議です。
    頑張る気があるように感じません。
    普通なら親は助けてくれますが、反対されるなんて、あなたにも心あたりがあるのでは?都合いいことばかり言っていませんでしたか?

    ユーザーID:7681254972

  • こういう人が増えてますよね

    近年、こういう方が増えてますよね。プライド(意地)はないのでしょうか。
    ご自分は先細りの自営が嫌で跡取りを放棄して家を飛び出したんですよね。
    結婚生活が上手くいかなかったから妹さん夫婦が家業を継ぐ決心をしている家に戻るんですか
    あなたが戻った時点で妹さん夫婦(今は婚約者?)は家業を継がずに家を出ると思いますよ。あなたが家業を継ぐんですか。大変ですよ。
    家業を継いでお金を生んでくれるであろう妹さん夫婦を追い出すような真似をお父様がするわけがないでしょう。お母様とて無理やりあなたを家にいれるようなことがあれば追い出されかねませんから、強行はしないでしょう。(あなたに同情して一時なら戻ってもと言っただけですよ)
    自営を継ぐというのは、それぐらい大変だということでしょう。
    あなたがぶらさがって生きていけるほど実家は裕福ではないということです。
    自分の足で立ってください。当座の費用位はお母様が用意してくれるかもしれませんよ。
    決してそれ以上は望まぬように。ご両親の老後の計画が狂いますから。

    ユーザーID:6619011536

  • だめに決まってるでしょ。

    親も跡継ぎの妹も反対してるんだから、ダメにきまってるでしょ。自分だけじゃなくて、周囲の家庭も壊す気ですか。

    それから先回りして言っときますが、遺産・遺留分の主張もしないでね。
    家業を持っている家の跡継ぎは、基本的には遺産も総取りです。じゃなきゃ家業が潰れます。トピ主さんの分は、成人して家を飛び出したところまでで十分払われていますので不公平ではありません。

    ユーザーID:4110907976

  • 考えが甘過ぎ

    実家の商売を継ぎたくないからと飛び出したくせに、離婚したからと手のひらを返して実家に頼るなんて…。トピ主にはプライドはないんですか?
    お母様は仕方なく受け入れてくれようとしていますが、トピ主の「受け入れてくれて当たり前」みたいな気持ちが伝わってしまったらどうなさるでしょうね?

    ユーザーID:6691532650

  • 大丈夫な

    理由が1つもないんだけど。
    最近多いよね。
    生活も出来ないのに子供連れて離婚する人。
    周りがどんなに迷惑しようと自分の都合のみ押し付ける。
    生活出来ないなら離婚を我慢して、働いて子供達を養う能力を付けるのが先じゃないの?

    ユーザーID:9280871377

  • 自立計画がセットです。

    家業を継いでくれる妹。そんなの嫌だ、と家を出た主さん。
    実家は既に妹さんの家ですね。

    きちんと、主さんの自立する計画(仕事して、シングルで生きていく
    日程、計画)を示して、期間を区切った上でお父さんと妹さんに
    頭を下げましょう。主さんの『離婚』への覚悟次第です。
    自分で生きていく覚悟は当然ありますよね。

    ユーザーID:8470932958

  • それは駄目でしょう

    実家に勝手に帰ってきても、揉めるだけだよ。いれてもらえないかもよ。行き場がないのに離婚してしまう貴方が凄いね…子供が可哀想だよ。一時的に施設に預けて、生活基盤ができたら引き取れば?市役所で相談してみる事を勧めます。

    ユーザーID:0427052950

  • 今更

    実家、姉妹と言えども許可なく勝手に帰る事なんて出来ないと思いますね。
    実家を飛び出した分際で今更ですよ。
    そんな事はわかってて離婚したんですよね?
    実家を頼らないと生活出来ないと言う事は無職?
    孫は確かに追い出せないかもしれませんが、
    母であるあなたはどうかしら?
    とにかくさっさと自立出来るような仕事を見つける事を考えて動き出して下さい。
    実家を頼るのが当然だなんて甘過ぎると思います。
    その行動次第で暫くは置いて貰えるかもしれませんよ。
    当たり前ですが、
    仮に帰ったとしても肩身が狭い思いをするのは覚悟してますよね?

    ユーザーID:6105413990

  • 勝手な長女ですね

    じゃあ貴女が継げば?

    それで解決

    ユーザーID:8771759251

  • 大丈夫じゃないよ

    自己都合で勝手に家を出たあなたが、これまた自己都合で勝手に出戻りたいなら、妹さんにもその婚約者にも許可が必要だし、母親も限定的な賛成しかしてない現状では、強制的に帰って(強制力なんて何も無いけど)も強制的に排除されるでしょうね。

    >慰謝料はなく、養育費も微々たる金額で、とても生活出来ない
    という状況なら、普通は「まだ離婚は出来ない」と考えるんだけど。
    離婚は来月とあるので、まだ離婚してないんでしょ?
    ご主人に頼み込んで、離婚までの期間を延長してもらうしか無いのでは?
    家事育児放棄だとか言ってるんだから、当然あなたには稼ぎがあるんでしょ?
    自活出来なきゃ離婚どころか生きて行けないんだよ。
    甘すぎ。

    …まぁ、レスに耳を貸さず「強制的に帰ります」という結末になりそうですね(笑)

    ユーザーID:8782272254

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