離婚後、実家に帰りたいのですが

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きなこ

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  • 大丈夫かどうか他人に訊いてもわからない

    妹さんの許可はどうかしりませんが、家長である父が納得していないのに大丈夫とは言い切れないと思いますがね。
    とりあえず、生活の目途が立つまでってことで頭を下げておいてもらえば。
    むろん、あなたは早急に自立の努力せねばなりませんが。
    こういうケースで母子寮とか福祉とかってのを出してレスする人はいますが、そんなの身内がいたらなかなか難しいんですよね・・・

    まあ、あなたが育てる力がないなら、子を手放せばいかがでしょうか。
    独りならなんとか生きていけるでしょうが、乳幼児を抱えては仕事はままなりませんものね?

    あなたも商売をしている家の長子でありながら無責任で家を飛び出し、妹になすりつけたのですから覚悟をしなくては!
    性格の不一致だの、非協力的だのと不平不満を述べて離婚なんて甘い甘い。
    実家の反対を押し切るような形の結婚をしたのだから、何かあっても頼れないと覚悟を決めるのが通常、とにかく甘いんですよ。
    今からでも再度夫とやりなおす提案をなさってみては?
    せめて延命(下の子が3つになるまでくらい)してみるとか・・・

    ユーザーID:8844113499

  • 最近多いですよね。

    最近トピ主さんみたいな厚かましい人、多いですよね。

    自分から家を飛び出してまた勝手に戻ってきて、住まわせろなんて。

    妹さんと婚約者の方に迷惑なので、絶対にやめてください。

    ユーザーID:2639152954

  • 大丈夫なわけない

    最悪、妹と彼が出て行って、商売は成り立たなくなり廃業。
    その土地と家は手放して公団住宅へ…でしょうかね。

    居候するのははじめだけで、さっさと就職先とアパート探したほうがいいですよ。

    ユーザーID:7576128875

  • 大丈夫なわけないじゃん

    》離婚したら生活出来ないの

    のに、離婚強行?
    子供いるのに、生活のめど建てないでただただ実家をあてにして。
    それも、

    》跡を継ぐ予定

    だったのに、

    》実家を飛び出した

    んだよね。
    そこに、結婚して後を継ごうという妹夫婦(予定)がいるのによくいけるよね、
    図々しく。
    どの面下げてってこういうことだよ。
    ホント、よく「実家を頼ろう」って発想が出来るね。
    離婚予定のダンナにも言われない?
    あとさ、まあ譲歩のお母さんも

    》ずっとは無理だけど、しばらく

    限定なんだけど、そのしばらくの間でも3人で転がり込むんだから、当然生活費は出すんだよね。

    タダで居すわろうとしたり、長くなるようならお母さんも「出て行って」になるって承知だよね。
    「子供が小さいから働けない」とか「働きたいから預かって」するのは無理だって承知だよね。

    》商売は上手く行ってるとは言えず

    だから、実家もそんな余裕ないからね。

    ユーザーID:0791950258

  • まずは生活設計をすること

    緊急避難的に実家に帰るのは仕方がないと思います。
    でも、「微々たる養育費」=「生活費」ではないですよ。

    子供二人抱えてるんです。自分に子供二人の保護者として責任があることを自覚しましょう。
    児童手当もつくかもしれない。母子家庭支援で格安アパートの斡旋もあるかもしれません。まずは役所に相談しましょう。

    ハローワークに行って、働き口を探す。なければ最低でもパートを探す。それから保育園です。

    上記の計画をしっかり立てて、「**までにアパートを借りて家を出るから、それまでは月々**万円で居させてください。」です。

    ノーアイデアで「離婚したから実家に戻ります」はダメです。
    しっかりしてください。お母さん!

    ユーザーID:7101084534

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  • 後先考えない人だね

    自分の行動が周囲にどういう影響を及ぼすか、よく考えてから行動しなさいな。

    家業を継がずに家を飛び出し、妹さん夫婦が継いでくれて平穏にやっているところに
    今度は離婚して強制的に帰るって?? もう自分の都合ばかりですがな。

    少しは周りに迷惑をかけないように、ぐっとこらえることも人として大事ですよ。

    ユーザーID:2110453529

  • そんな都合のいい話はない

    生活できないのに何故親権とったの?
    夫側の親に子供を引き取ってもらうか
    子供を施設に預けたら?

    トピ主さん一人なら、バイトなどすればなんとか生活できるのでは?
    跡取りは自分で放棄したんだからすでに跡取りではないです。

    子供を餌に、親に依存する気満々ですよね
    そんな美味しいところだけしか取らないご都合主義だから
    離婚されるのでは?

    次は、実家と妹の家庭をぶち壊すのかな?

    トピ主さんが迷惑かけて不幸を巻き切らしてるって自覚は?
    育てられないなら、子供は手放すべきです。
    親や妹があなたの子供を世話するために犠牲を払う理由がありません。

    なんで育てられないのに連れてきたの?

    ユーザーID:4779992567

  • しっかりしなはれ。

    いや、あの、「大丈夫ですよね?」ってここで聞いてどうするんですか?
    実家の商売がうまくいってないのなら、あなたたち親子3人を養うのは無理でしょう。
    なんか最近こういう相談多いですよね。
    子供を持った覚悟ってないんですか?
    わたしも両親が離婚して母子家庭で育ちましたけど、母はそりゃあもう爆発するような愛情でわたしと弟を育ててくれましたよ。
    夢中で働いてくれました。
    もう倒れるまで働いたらどうですか?
    実家を頼るのはそれからでしょう?

    ユーザーID:2348642314

  • 大丈夫じゃないですか?

    居心地の良さは求められないと思うけど。
    トピ主さんも子供を預けて働き、親子分の生活費は実家に入れるんでしょ?

    ・・・まさか、入れない気じゃないですよね?・・・まさかね??

    まぁいずれにせよ、生活が落ち着くまでの間だったら、多少肩身が狭くても、置いてもらえるんじゃないでしょうか。
    トピ主さんも、今後の住む場所を探さないといけませんものね。

    ・・・まさか、探さない気じゃないですよね??

    ユーザーID:3162583349

  • 甘ったれですね

    離婚して実家に帰る。これって今の流行なんですか?
    最近多いみたいだけど、正直甘ったれとしか思えません。
    一度は実家から家を出て自立したんでしょ。
    親だって年取るんですよ。その上、実家に戻った娘と孫の子守りまでさせられるなんて御免です。
    私にも娘がいますが、冗談じゃないです。
    あなたのお母様と同じでしばらくは構わないけど、そのままずっと実家に居続けるなんて許しません。もっと親の事も考えて下さい。

    ユーザーID:1333249749

  • 帰れても歓迎されないと辛いよ

    主さん、何を勘違いしているんですか?
    妹さんのことを気にしていますが、家主であるお父様が帰ってくるな、と言っている事実をわかっていますか?
    そして、家計はお父様とお母様が管理しているのでしょうから、お母様一人の賛成では十分な援助をもらえるともわかりません。
    それに、ご両親はやはりどうしても家業を継いでくれる妹さんとその婚約者の顔色をうかがわなければなりません。
    そのうち、代替わりもするでしょう。
    そうしたら、針のむしろどころではありませんよ?

    歓迎しない人がいる(しかもそっちが多数派)の家に帰ったところで辛い思いをするのは目に見えていますよ。
    孫をたてにとったところで、妹夫婦に子供ができたら、そっちの方が露骨に可愛がられる、ということだってあり得ます。
    3ヶ月とか期限を区切って、その間に母子で暮らせる目処をたてて出て行く方がいいですよ。

    冷遇されながら暮らすって大変ですよ。

    ユーザーID:8018589494

  • 大丈夫です!

    とりあえず市役所へ。
    支援等々利用出来るものは片っ端から申請しましょう。
    ちなみにタダで親子3人転がり込むおつもりですか?妹さんと婚約者が家業を継ぐと決まってる以上お父様も今更戻って来られても迷惑でしょう。
    もしくは私も手伝うと言ってみては如何でしょうか?反発を喰らうと思うけど。お母様もずっとは困ると、はっきり仰ってますよね。 似たような境遇のトピがいくつも上がってましたけど、トピ主さんが帰れる実家はもうないのです。
    自分の意思で飛び出したのだから。
    トピ主さんのご両親がマトモで本当に良かったです。母は強しですよ。
    親子3人頑張って下さい。

    ユーザーID:9865782842

  • まあ。

    実家に帰るより、地元の仕事探してから、地元の家探したらどうですか?
    実家に帰っても、毎日、正月休みでも、両親の有難い、説教きかされます。しかも、妹は、特別待遇。家の中で、何やっても、許されているから。
    実家に帰ったら、精神的苦痛でます。

    どうですか?

    ユーザーID:9007768669

  • 疑問

    生活力もないのに何故離婚するのですか?

    DVとかならわかりますが、性格の不一致ぐらいで子供もいて生活力もないのに、離婚するなんて。

    家事・育児の放棄って、生活力がないって事は専業主婦だったのでは?
    専業主婦なら、家事はトピ主の仕事。
    夫が手伝わなくても、それは放棄とはいいません。

    多分、お父様は全力でトピ主を追い出すでしょうね。
    妹夫婦が怒って出ていったら困りますから。

    まだ離婚されていないなら、旦那さんに頭でも下げて離婚取り消してもらったらどうでしょうか?

    ユーザーID:1160614357

  • こんな人ばっかり。

    同んなじような内容で、実家に戻ろうと
    する姉や妹がいますが、
    実家に帰ってきて、どうするの?
    あなた、なにをするの?

    だいたい、妹さんがなにもしないって、
    そのご主人が、あなたが嫌がった稼業
    継ぐのでしょ?だったら、あなたより
    重要視されて当然です。

    どうしても、実家に戻りたいなら
    期限を決める、あるいはあなたが稼業を
    継げば?もう逃げないでね。

    妹さんからしたら嫌でしょう。
    説得して、ご主人に稼業ついでもらったら
    愚かな姉がどのツラさげてかえって
    くるんだ。って、感じですもの。

    まあ諦めて、実家の近くに住んで、
    お母さんに援助してもらったら?
    あ、ちゃんと仕事さがしてね。
    ご両親いなくなったら、生活できなく
    なりますよ。妹ご夫妻の迷惑にならないよう
    いきていってくださいね。

    ユーザーID:3454847286

  • 計画性なさすぎ

    離婚後の生活の見通しも立てられないというに離婚するんですか?

    驚きです。

    それに誰からも歓迎されない実家に子供を盾に強行帰宅しようとしてるし。

    そのまま生活費も入れず両親と妹&彼氏に養ってもらうつもりですか?

    自立する気がないから姉であっても絶対に帰ってきてほしくないです。

    ユーザーID:8334037046

  • 占い師じゃないけど手に取るようにわかるわ

    強引に戻ってみ?

    妹さんと婚約者さんは、リスク満載の家業継ぐのと両親の介護を
    堂々、正面切って断る「正当な理由」ができますねー。

    婚約者さんは義実家に気を使うことなくのんびり。
    妹さんは介護の心配がなくなり、収入も安定するから
    子供や、マイホームを建てる夢も持てるかもね。

    さて。

    無理やり実家に戻ったトピ主はというと。

    跡継ぎのいない家業。

    収入は先細り。

    いずれは店をたたんで両親は年金生活。

    親の収入当て込んで離婚したトピ主には収入はなく
    妹さんと違って、自分達母子の生活費も入れることができない。

    実家暮らしで生活保護も受けられず、
    年老いた両親と子供と5人の生活に追われる日々。

    実家の土地建物を売るも税金でがっぽり持って行かれ
    手元には数年食べていくのがやっとのお金。
    子供はどんどん食費や学費がかかるのに、大人3人みんな無職。
    下手したら両親共に要介護で、医療費介護費施設費でどんどんお金は飛んでいく。

    就職したくても身元保証をしてくれそうな妹には
    さっさと縁を切られて孤立無援。

    さて、ここまで見越しての離婚なんだよね〜?

    ユーザーID:3300944615

  • 人としてありえないでしょ

    自分勝手に家飛び出して、自分勝手に離婚して
    お金ないから実家に戻らせて、あげくあなた生活費いれるどころか
    あわよくば、そのまま居座ろうって腹積もりですよね?

    そんな人間に戻る権利を主張されたって、お父さんも妹さんも
    許可するわけないでしょ?

    身勝手な人間に何言ってもムダでしょうけどね

    ユーザーID:4510329459

  • 大丈夫じゃないと思います

    >婚約中の彼がいて、実家で同居しています。
    >妹と婚約者は実家の家業を継いでくれるそうです。

    トピ主さんが実家にいない事が前提で上記のようになったので、
    トピ主さんが実家に戻ると実家はダメになっちゃうかもしれません。

    いろいろ理由らしきものを書いていますが、すべてトピ主さんが
    判断して逃げ出した実家でしょう。いまさらだと思います。

    ユーザーID:8522191340

  • 世間の感覚からヅれてます

    実家を当てにさてれますが、トピ主に批判的なレスが多いのは
    世間の冷たさや苦しさを味わった人の感覚からは
    かなり世間知らずなお嬢様にしか見えないからです。

    性格の不一致と夫の家事育児の放棄で
    シングルマザーの茨の道を選択されるとこのとですが、
    その理由で子供2人連れで離婚するからには、
    年収400〜500万の正社員の仕事ないと無理じゃないですか?
    しかし3歳と1歳の子供のいるバツイチ30代単身女性を
    あなたが特殊な資格でもない限り、
    正社員として受け入れる企業は非常に少ないのが現実です。
    人には生存権がありますから生活保護もありますが、
    それじゃ子供がみじめすぎます。
    手遅れかもしてませんが、現実をよく考えてみてください。
    ご両親や妹さんの意見はもっともだと思います。

    ユーザーID:4068369894

  • 簡単に考え過ぎてる

    ムリヤリ帰ってみればトピ主の立ち位置がハッキリ解るはず

    実家から追い出されるであろう後のことを真剣に考えた方がいいですよ

    福祉相談と保育所探しに就職活動です
    忙しくなりますよ

    一度嫁いだら実家は嫁ぐ前の環境でなくなります

    ユーザーID:3763787527

  • めどをたてる

    基本的に自立すべきだと思います。

    「保護者に頼らないと生きられない」のはコドモです。

    主さんは大人ですから自活できます。

    自立のめどを立てることだと思います。
    仕事と保育園とアパートを探す。
    その過程で数日〜1、2週間置いてもらえないか、というのなら、ご実家でも理解してくれるのではと思います。

    ユーザーID:7038145212

  • 大丈夫じゃありません

    先の生活も考えずに離婚するなんて浅慮過ぎです。
    この頃そのような安易な離婚相談が多々見られますが人生舐め過ぎです。
    孫がいようが何だろうが一度籍を離れた身なんだから個の世帯として
    生活ができるようにしなければなりません。

    というか、実家を破綻させたら責任とれるんですか?
    自分の後始末すらできないのに他にも迷惑を振りまくなんてやめてください。

    ユーザーID:7044382779

  • 甘い

    シングルマザーの立場から言いますが、生活を自分で切り盛りするのは当たり前ですよ?自分の力で育て上げるという覚悟もなく、離婚するのは無謀です。
    仕事がない、稼げないなんて甘えた気持ちでいるのなら、離婚してはいけません。

    ユーザーID:7559221308

  • 自由と平等は理解できる?

    >私が長女で跡を継ぐ予定でしたが、商売は上手く行ってるとは言えず、夫も商売を継ぐことを反対したので、実家を飛び出した形です。

    実家を捨てたのはトピ主ですよね。

    >実家には20代の妹がいます。まだ結婚していませんが、婚約中の彼がいて、実家で同居しています。
    >妹と婚約者は実家の家業を継いでくれるそうです。

    で、妹と彼が拾ってくれることになった。
    今更それはひっくり返せないでしょ。

    トピ主は、自分の道を進むしかありません。
    自分が求めた自由ですから。

    そして、トピ主が捨てたものを拾った妹には、それを守る自由と権利があります。今さらトピ主の好き勝手にさせるわけにはいきません。
    それは、実家の「主」である父上も認めていますよね。

    トピ主の選択肢は一つしかありません。

    一人で子供と生きていく。そのためにも、養育費はしっかり貰いましょう。

    ユーザーID:5801436386

  • 無計画


    救いようが有りません。

    ユーザーID:2810166550

  • いいわけないだろ

    どのつら下げて実家に戻れると思ってるんですか。

    あなたの責任で離婚したんだから、実家を頼らず死ぬ気で自立しなさい。

    ユーザーID:4127050546

  • 大丈夫ではない

    トピ主さんは実家を飛び出したんですよ?
    言い換えるなら実家を捨てたんです。
    離婚して生活出来ないからって、どの面下げて実家に帰るなんて言えるの?

    離婚するなら、自分達の生活くらい自分で面倒みるのが当然です。
    勿論、親や同居する他の家族が『ぜひ』と言うなら別ですが、そうでないなら自活するのが普通では?

    それも実家の商売を継いでくれるという妹さんとその婚約者もいるんです。
    許可を取るのは当然じゃないですか?
    当然、両親の許可だって必要です。

    なんでそう甘えた考えで安易に離婚するんですか?
    自分と子供の生活すら支えられないなら、離婚なんてすべきじゃありません。

    厳しいことを言っているように思えるかもしれませんが、それはあなたが世の中ナメてる証拠。
    実家を捨てた人間に、実家なんてないんです。
    あなたが両親にしたことは、そういうことなんですよ。

    何でも自分の思い通りに行くと思ったら大間違い。
    小さい子供もいるんですから、今から掛け持ちパートでも何でも死に物狂いで探し、住む家も見つけましょう。
    それが嫌なら、夫に頼み込んで離婚の撤回に同意してもらうことです。

    ユーザーID:3657608785

  • 「大丈夫」ってどのレベルで?

    >実家に帰るのだから、別に妹の許可なんて必要ないですよね?

    でも、その実家の名義ってどーなってんの?
    唯一アナタに甘いトピ主母100%じゃないでしょ。
    「実家を頼られても困る」と言ってるトピ主父のじゃないの?
    だったら法的には大丈夫じゃないね。


    >孫を連れて帰ったら、親だって私を追い返すことは出来ないし、妹だって受け入れるしかないですよね?

    いや、トピ主父は追い出すかもよ。
    で、当然トピ主妹とその婚約者も。
    賛成1人、反対3人だから受け入れてもらえる可能性は低い。


    >来月、強制的に実家に帰る予定ですが、大丈夫ですよね?

    その「大丈夫」ってどのレベルで?
    玄関先で暴れたら商売家さんだから渋々入れてくれるかもしれない。
    あるいは警察呼ばれて追い払われるかも。
    どっちにしろトピ主母でさえ「ずっとは無理」って言ってるじゃん。
    粘っても春前には追い出されるでしょうね。
    その前に住む所と仕事見つけられるの?

    親裏切って結婚したくせに相手が「家事も育児もやってくれないから」
    で離婚して、「貰えるお金が少ないんだもん」って言って子連れで
    ノコノコ戻ってきて面倒看て貰おうとか甘過ぎ。

    ユーザーID:3251590047

  • えっ

    第三者の我々に、大丈夫ですよね?と、聞かれてもさ。父親と妹は、なんて言っていますか?身内の方が答えているでしょ

    ユーザーID:2129795511

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