離婚後、実家に帰りたいのですが

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きなこ

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  • トピ主さん……

    その後、どうなりましたか?今年も、2週間を切りましたね。大晦日は、実家で過ごされるのかな?

    ユーザーID:7361839688

  • 12月も半ばを過ぎ

    離婚がおさまっているなら良いけれど…

    家を出たのはトピ主の我がままだし、離婚もトピ主の我がまま
    実家へ帰ろうとするのも我がまま

    子供が可哀想だよ。
    子供の為に頑張る!って気にはならないもんカナ…

    私は子供が小さい時はファミレスで21時から深夜まで働いたよ
    子供が眠たがるから主人に任せて
    5時からの早朝のお弁当作りにも行った事ある。
    帰ったら子供が大泣きしてた。
    だからファミレスの方が良かったね。
    5万くらいのお金だけど助かったよ
    いつも子供達といられるから
    昼間は勉強して資格を取ったよ

    家事・育児と言うけど、お嫁さんのやり方見てるとお料理の作り方とか単発で作るから大変だなって思ってる。
    ハンバーグを作った次の日はパンと食べるとか唐あげ作ったら次はあんかけとか料理に流れがあるとメニューが楽になる。
    シチューにしたら明日はパスタで食べるとか
    今日の作るのは大変だけど、明日はちょっとだけじゃん
    野菜炒めなら明日は焼きソバとか
    工夫次第なんだよ
    台所に穴の開いた靴下をおいてあって汚れた所を拭いて捨てるとか
    牛乳パックを開いてに天ぷら揚げると皿が汚れないとか
    すぐ出来る工夫があるんだよ

    ユーザーID:2879331721

  • 同居は反対。

    トピ文のなかに「実家の商売がうまくいっているとも言えず」とあります。

    うまくいっていないから継がずに飛び出したトピ主。
    妹は継ぐことを考えて行動し、家業を手伝ってくれる婚約者と同居している。

    すでに四名住んでいるこの家に転がり込んで、部屋・水まり・風呂・トイレすべて共同で使わせてもらおうとすること。
    まして子供連れでは、他の家族の生活リズムが狂うのでトピ主を含む全員がストレスを抱えることになります。
    しかも発端はトピ主の都合。これはものすごくまずいと思います。
    将来を考えて行動なさってください。
    すでにできている形を壊して絶縁されないように

    ユーザーID:0118672853

  • こういう可能性もある

    >孫を連れて帰ったら、親だって私を追い返すことは出来ないし、妹だって受け入れるしかないですよね?

    そうね、孫可愛さに追い返せないって事もあるかもしれないわね。
    でも、こういう可能性もあるわよ。

    孫を連れて帰ったら、孫には罪は無いと孫だけ受け入れられて、トピ主さんだけ着の身着のまま放り出される。

    うーーん。結構高い確率であり得るかも?(笑)
    私がトピ主さんのご両親なら、そうします。
    大人1人ならなんとか生活出来るでしょ?
    生活のメドがたったら、子供達を引き取りに出直してこい!ってね。
    そうなると、トピ主さんが実家に依存する為の切り札が無くなっちゃいますね。

    なになに?「小さい子を実の母親から引き離すなんて!そんな事する訳ない!」ですって?
    いやいや、トピ主さんみたいな母親なら、もの心つく前に引き離して、まともな大人の元で育て方がお子さんの為だと思いますよ。

    で、仰っていた来月になりましたが、どうされますか?

    ユーザーID:9735104916

  • 帰るのは

    勝手でしょう。(自由と言いたくない)

    でもね、あなたを受け入れるかどうかは相手の判断ですからね。
    子供を盾に強行突破を目論んで、玉砕したらどうするんですか?
    世の中、思い通りには運ばないんですよ。

    受け入れられなくてもご実家を恨まずにいられるならいいんですけど。

    行政に支援をしてもらうことはできませんか?
    自分の生活は自分でやっていこうと思いませんか。

    その甘ったれた根性に苛々します。

    ユーザーID:9674607683

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  • 質問です

    ・家業はあまりうまく行っていないとのこと。親子3人増えても生活出来る程の余裕はあるのですか?

    ・実家に帰ったとして、妹と婚約者が実家を出ても(つまり家業は継がない)家業に影響はないのでしょうか?トピ主様が家業を継がれる覚悟はおあり?

    実家だから誰の承認も得ずに帰る・・・、ウン、それはそれでご勝手に、なんですがね。
    ただ、無理やり帰って、それが妹の逆鱗に触れて婚約者と実家を出る→家業継がずに転職となる可能性大ですよね。
    そうしたら困るのはご両親では?
    だって妹さんと婚約者さんでなんとか凌いでるくらいの稼ぎなのでしょ?
    家業、潰れてしまいませんか?
    家業が潰れたらトピ主様一家を養うどころか、トピ主様が大黒柱になって働かなくちゃいけなくなりますが大丈夫でしょうか?

    そんな大変なことになるくらいなら、初めからお子様と3人で再出発された方がいいと思うんですよね。
    そうしたらこっそりお母様が援助してくれるかもしれませんし。

    壮大なトラブルが待ち構えている実家より、行政を頼って3人で自立したほうが後々楽だと思うんですが。


    因みに私は無用なトラブル回避したかったので実家に戻りませんでした。

    ユーザーID:3715711252

  • 夫の家事育児放棄?

    ってはっきり言うくらいなら、当然共働きですよね?
    まさか専業主婦で夫が家事育児手伝ってくれない!って離婚しませんよね。
    なのに、どうして離婚したら生活できないのか。本当によくわからないです。


    正直、あなたが実家に帰ろうが帰るまいがどっちでもいいですけど、あなたが帰ったことで妹さんとその婚約者が家をでて商売からも手を引いたら、
    一番かわいそうなのはご両親ですよね。跡取りの長女が実家を飛び出してさぞかし落ち込んだと思います。けれど妹さんとその婚約者が後を継いでくれるとようやく心落ち着けた所で、
    疫病神が生活できなーい、養ってー、孫可愛いでしょー。て戻ってきてただ飯食いの居候になり、次女夫婦が嫌気をさして出て行くってホラーですよ。
    お父さんはそういうことをわかって困るって言ってるんです。

    >家も土地も両親の持ち物で、妹は生活費以外お金を出しているわけではありません。
    って言っても自分で言ってるじゃないですか。
    >妹と父から「離婚したからといって実家を頼られても困る」

    断ってるのは家も土地ももっているお父さんです。

    ユーザーID:4722179119

  • お一人で頑張ってください

    あなたに非があるから慰謝料も養育費もまともにもらえないのです
    発言を見る限り非常に身勝手で非常識です
    実家であろうとなんだろうとご両親と妹夫婦ですでに一つの家庭として出来上がっています
    そこに他人のあなたが入り込む余地はありません
    自分から飛び出した家に出戻ろうとは呆れて言葉もありません

    ユーザーID:6255238986

  • トピ主さんが帰りたいなら

    帰れば?
    妹さんも結婚してるわけじゃないので。

    ユーザーID:0506388759

  • 自立していない人には茨の道よ。

    手に職はありますか?
    保育園情報は調べ済みですか?
    仕事をしていないと賃貸住宅を借りれませんよ。
    仕事が見つかるまでの生活費分は貯蓄がありますか?
    最短で3ヶ月で働き出しても、
    引越しやらも含めると100万ないときついですよ。
    就活にもお金がかかりますよ。
    保育園に入れるまでに一時保育を利用するかもしれませんし。

    まさか何も準備していないから実家に転がり込む?

    子どもがいるのですから、ご自身の生活に責任をもって行動するべきです。

    ユーザーID:1037383786

  • 居座ったらどうなるか

    どうせ収入無いからタダで置いてもらうつもりなんでしょ?
    そうしたら妹さんは姉が生活費を出さないなら自分達も出す必要が無いとなるよ。
    ご両親が全員分を養えるのかしら?
    ほどなく妹さん達はヨソに転職し、家業は親の代で潰すかしなきゃいけなくなる。
    妹さんが受け入れざるを得ないというのは家業の継承も同居も辞めるという事実のみ。
    妹さんは図々しいあなたとそれを許す親に自分達が犠牲になるつもりはないだろうから。
    あなたが家業を継ぐなら子供の養育は誰がどうするつもりなの?その費用は?
    離婚前だって専業主婦していたのに夫に家事負担を求めていたくらいに我儘だったんでしょ。
    居座りすればこっちのものだと思うならやってみたらいい。
    リスクも負えないのにぬくぬくしていたツケだわよ。

    ユーザーID:5987721995

  • 自分の都合で逃げ出したくせに

    主の人生は、都合が悪くなると常に逃げる事しかないのでしょうか?

    問題は妹さんでも父親でもありません。貴女自身の事ですよ。

    強制的に帰った処で、一番肩身の狭い思いをするのは誰か、今一度深く考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:5345775303

  • それでも親か!

    あなたのことだよ!

    子供は夫に任せて、一人で暮らしてください。
    そして死に物狂いで働いて金貯めてください。
    自立できるようになってから子供を迎えに行ってください。

    いつまでも他人を頼るんじゃない。

    しっかりしてください!

    ユーザーID:5441241893

  • レスします

    >30代、きなこと言います。3歳と1歳の子供がいますが、来月離婚することになりました。
    >理由は色々ありますが、性格の不一致と夫の家事育児の放棄が主な理由です。
    >慰謝料はなく、養育費も微々たる金額で、とても生活出来ないので実家に帰るつもりです。

    慰謝料が無い=夫有責ではないということですね。
    養育費が微々たるもので生活できないって当たり前ですよ。養育費は別れた妻を養う費用じゃありません。子供の養育に必要な金額の半分(半分はトピ主が負担する)に過ぎませんので。


    で、家に帰るつもりってことは、本来トピ主が負担すべき「トピ主の生活費とトピ主が出すべき養育費の残り半分」を親とか妹にタカルつもりってことですよね。
    それはムリ。

    >母は「ずっとは無理だけど、しばらくは帰って来ていい。実家なのだから」と言ってはくれますが、父と妹を説得は出来ないようです。

    母は「帰ってきていい」と言っているみたいですが、お金の問題は別でしょうね。ちゃんと生活費入れないとと思っているはずです。
    父と妹は、生活費を入れてくれてもイヤなものはイヤということです。

    ユーザーID:1803599787

  • 大丈夫じゃないです

    家業を継ぎたくなくて実家を出て、離婚したら生活出来ないから絶対実家に帰りたいんですか。

    そりゃ妹さんは反対しますよ。

    どうせトピ主は、育児も手伝わせる気でしょ?
    こういう人って必ず「困った時はお互い様、家族なんだから助けるのが当たり前」って言うんですよね。

    だいたい、夫が家事も育児もしないのは、一人目のお子さんが産まれた時に分かってたでしょ?それなのに二人目つくったんですか?

    楽しいことだけで、大変な事からは逃げてばかり。

    市営住宅など安く借りられる家と仕事を探しましょう。
    母子家庭は保育園待機があっても優先順位は高いと思います。

    それらが決まるまでなら、トピ主の態度次第では一時的に住ませてもらえるかもしれませんよ。
    大変な事から逃げないで下さい。母親なんだから。

    ユーザーID:1084242195

  • お父さんにすれば

    後ろ脚で砂を掛けるように出て行った娘が、結婚に失敗した処で、「それ見たことか」と怒っているんですよ。

    折角次女夫婦でこれからという時に、貴方に家の中をかき回されたくないのだと思います。お母さんもそこは同意されてるから、情はあっても説得に掛けるのでしょう。

    強硬するのは構わないけれど、居心地は悪いと思います。余りに自分中心とは思いませんか?

    ユーザーID:8241299958

  • すぐに離婚すべきじゃない

    性格の不一致に家事育児放棄が理由ですか。
    トピ主さんが生活出来ないなら夫も基盤が出来るまで離婚を延期することに同意すべきですね。

    とりあえず仕事、住む場所決めてからの離婚です。

    実家に頼るべきじゃない。
    今実家に迷惑承知で依存したら、挽回出来ないほどの嫌悪感を持たれてしまいます。

    結婚も離婚も簡単すぎです。
    忍耐すべき時ってあるものです。

    反対押し切って自分で決めた結婚の結末は、人に迷惑かけちゃいけません。

    ユーザーID:1861813929

  • なんでそうなるのか理解できない

    この手のトピで本当によくありがちなフレーズですよね。

    >とても生活出来ないので実家に帰るつもりです


    いつも思います。
    なんで脈絡もなく実家が出て来るの?
    生活できないなら働けよ、って。

    後先考えないで家出て子供二人も産んで離婚して
    全てが計画性無しなんですよ、あなたの人生。
    頼る事ばかり考えて、自立する自信も意思もなくて
    よく子供二人も産めましたね。
    くだらない事考えてないで、さっさと仕事見つけて
    お子さんちゃんと養ってください。

    ユーザーID:4686242703

  • 子ども(孫)がいるので

    何のかんの言ってても、孫可愛さに受け入れてもらえる可能性はあります

    ただ、妹と婚約者はあなたの子ども達を見てもな〜んも変わりませんよ
    両親揃ってあなた方を受け入れると言えば、二人で出て行くでしょう
    跡継ぎの話は無かった事になり、商売が傾く可能性は大きい。

    母親だけが受け入れに協力的な場合、最悪両親の離婚か別居になっておかしくない。
    なぜなら父親と妹夫婦が汗水流して稼いだ金をあなた方に横流しする事になるからです。
    その場合、母親とあなた方はアパートにでも住んで協力して生きていくんですね
    母の老後もあなたがみるんですよ?

    ユーザーID:2194574771

  • 勝手ですね

    離婚後誰かに頼らなければ生活出来ないのなら、そんな理由で離婚しなければいいのに。
    大体トピ主さんは自分に甘いんですよ。
    トピ主さんがどうなろうが構わないけれど、トピ主さんのわがままと身勝手さでお子さんやご実家の家族の人生までめちゃくちゃにしないで!

    ユーザーID:6049399588

  • 性根を入れ替えて離婚しない方が良いのでは。

    自分の我だけを通して思い通りにいかなければ、性格の不一致?
    今流行のイクメンをしてくれない夫だから離婚?

    貴女の様な浅はかな我侭しかない人は、性根を変えない限り実家へ帰っても茨の道です。

    実家を飛び出して結婚して子供二人いて、簡単に離婚すれば実家に帰ると言う考えが愚か者のする事なのです。どの顔下げて帰れるのか、恥を知らなきゃ。
    貴女の様な人は全てに置いてネガティブで、人が悪い夫が悪い自分が正しい・・・のでしょ。

    貴女の文面を見れば人生を安易に考えています。
    母親ですよ。しっかり歩かないとね。
    逃げる生き方はいつまでも同じ繰り返しになります。
    困難に立ち向かうのも大切だし、人として成長する機会なのです。

    3歳と1歳の子供の事も真剣に考えないと・・父親を貴女の都合だけで奪って良いものかどうかね。

    どの道二人の子供がいれば「茨の道」を親子ともども歩く事には間違いありません。

    ユーザーID:7174209671

  • 妹が出ていく

    両親がいちばん心配しているのではありませんか?

    家業が好調で、大人4人分+トピ主母子3人の生活費が十分稼ぎだせています?

    お父さんと妹さんの拒否は、トピ主母子3人を丸抱えする力がない。
    自分勝手なトピ主さんが自立しないで居座る可能性が大きい。

    お母さんも「ずっとは無理だけど、しばらくは・・」です。

    現実問題、同居しない方が福祉制度の利用がしやすいです。
    実家には帰らないで両親の援助を受けて賃貸(公営住宅など)に住む。
    子供は保育所へ、自分でパ−ト・バイト等すぐに働く。

    3歳1歳を自立させるまで大変です、覚悟して病気など困った時に力になって貰う為には、安易に親兄弟を頼らないで頑張るしかないでしょう。

    ユーザーID:4933721065

  • 時間がありませんよ。

    離婚し、家を出される期限が決まっているなら、現実の策を建てないと!
    実家に孫連れて行けば安泰とは行かないと思いますよ。反対されている上に、あまりうまく行っていないご商売なさっておられるなら、経済的にもトピ主様一家を支えることは難しいでしょう。リスクも負担も承知で継いでくれる、生活もともにしてくれている妹さんご夫婦に更に負担がのし掛かることになりますからね。
    この場合、トピ主様は扶養家族にはなりません。お子さん2人にかかる費用や細々したお世話も全てトピ主様が働いてやることになります。母子家庭になるというのはそういうことです。
    上手く行っていないご商売の手伝いではなく、外で働いて生活費を稼ぎ、お子さんの世話をし、将来の見通しを立てて行動なさってくださいませ。
    役所や民生児童委員の方などに現状を相談して、住まいの確保、仕事や保育所の手配などどんどん動きましょう。
    もう貴女は守られる側ではありません。守るべきお子さんのために一人の大人として自立する覚悟を持ってください。

    ユーザーID:7957481943

  • 自立しましょう。

    まずはとにかく仕事を探しませんか?
    それと、お子さんの受け入れ先となる場所(保育園など)を
    もっと必死になって探しませんか?

    離婚するということは、自分が1人で子どもを育てるということです。
    離婚した理由は相手にあるとしても、
    もう大人、そして親なのですから
    実家に帰るのを当たり前と思わず、まずは自立する方法を考えましょう。

    離婚したら生活ができないのなら、できるために
    どうしたらいいか(実家に帰る以外の方法)を考えて、
    実行してください。

    強制的に帰ったとしても、実家に生活費を入れないわけにはいかないでしょう?

    もしも親のすねをかじって生活しようなどと考えているのなら、
    そんな姉が帰ってきて妹さん達が歓迎するわけがありませんよ。

    ユーザーID:6619643863

  • 多分、トピ主さんは出てこないんだろうな…

    内心「誰もわかってくれない」「批判ばかり」って自分勝手な考えだろうから。
    皆さんのレスする通りだと思うので茨の道を進んでください。

    自分が苦しいときに助けてくれるのは当たり前って軽い気持ちで
    離婚に至ったのでしょうね。何一つ覚悟ももたずに最悪の選択をしたんです。

    少なくても我慢していれば経済的にはなんとかなったのにね。
    夫婦というのは離婚すれば赤の他人です。
    だからこそ経済面などの負担で我慢できればある程度の期間は何とかなるものです。
    それこそ、関係はいつでも切ることができますから。

    一方で親兄弟というのは逆ですよ。感情論が先です。
    縁を簡単に切れないからこそ「憎悪」となるのです。
    決して縁の切れない人に白い目で見続けられることの恐ろしさを
    あなたはこれから体感するでしょう。

    それが一連のあなたの軽はずみな行動や決断の代償です。
    妹夫婦の仲が悪くなったり、妹夫婦と親御さんの仲がこじれたら
    あなたは悪の根源扱いされ、疫病神扱いされるでしょう。

    それが嫌なら、皆さんのレスを参考にして自立する手段を真剣に考えなさい。

    ユーザーID:2870785064

  • 大丈夫です。

    幼い孫を連れて一度家に帰ってしまえば、後は何とかなります。
    主さんの立ち回り次第ですが、結局のところ、祖父母は孫をたたき出すことはできないでしょう。
    妹さん夫婦も、しばらくすれば主さんの子に情が移ります。

    私はそういった甘い考えの人は大嫌いですが、結局はそういう図々しい人が得をするのが現実であることも知っています。
    主さんの好きにされると良いでしょう。

    ユーザーID:4185358706

  • トピ主自身はは大丈夫でしょ

    だって、迷惑掛けるのが明らかな状況なのに、
    全然気にせず押しかけられる
    図太い神経の持ち主なんだもの。

    自分で育てられないんなら、
    父親に養育権渡すか、
    自分で育てられるように、仕事が見つかるまで待って離婚するよ。
    初めから人にタカるつもりなんて、ろくなものじゃない。
    トピ主の子も、こういう恥ずかしい大人になって、ぽんぽん子供作って離婚するのか。

    妹さんと婚約者さんがかわいそう。

    この間立ってた、
    娘夫婦に後を譲るつもりだったけれど、
    息子夫婦ができ婚でやってきて事業を無茶苦茶にしたってトピ、
    あんなにならなきゃいいですが。

    ユーザーID:3785594402

  • 夫の手助けも期待できず、里帰りもせず出産・育児ができるか?

    都内在住の33歳の妊婦です。
    夫は39歳で、2人暮らし、初産となります。

    出産予定日は、3月末です。
    現在は、正社員として8:00に家を出て、20:00に帰るくらいのフルタイムになります。
    正式には体調に合わせて変えられるようですが、今のところは2月末から職場の産休に入る予定です。

    妊娠が判明したことは、毎日が嬉しくて仕方が無かったのですが、出産が近づくにつれ、不安が
    募り、出産・育児に対して悪いイメージが沸いてしまいます。

    夫の希望や、夫の仕事の関係、私の実家が遠いこと、また実家の母が現役バリバリの管理職で
    長時間残業と休日出勤もあるような状態なので、産後は里帰りせず、夫婦二人で頑張るつもりでしたが
    本当にできるか不安です。

    夫は高校教師ですが、自宅にいる時間が少なく、帰宅してもすぐに寝てしまいます。
    元々、家事能力もかなり低く、意識も低いので、コンビニ弁当を買うくらいしか期待はできないです。

    夫自身も、「自分の母親は、1週間だけ実母に来てもらっただけで、普通に家事も育児もやっていたよ」と
    いっております。 

    続きます。

    ユーザーID:0022790934

  • 実家には帰らない方が良いですよ

    他の方も言われているように、実家に頼らず、シングルマザーとして生活できるくらいの決意を持って離婚してください。

    私は無理だと思いますよ。

    実家に無理やり押しかけても、いい迷惑です。近所の評判を気にして、とりあえず家に上げてもらえても、トピ主さんは(発言権のない)五番目の位置です。居候が長くなると、自立する機会がなくなりますから注意してくださいね。

    生活費をあてにして、だらけていたら、
    叩き出されると思ってください。

    ユーザーID:0687342772

  • こらえ性ないね。。。

    実家を飛び出した後は、今度は結婚から逃げるのね。

    あのねぇ・・・離婚したくても、先の生活を考えると無理だから皆さん離婚しないの。

    お金と住まいと仕事が整ってから離婚するのよ。


    ご主人からのDVで命からがら逃げてるの?違うでしょう?

    妹の説得じゃなく、あなたを説得するように家族会議を開いていると思うよ。今頃。

    自立しましょう。独立して家庭を持っているのだから。
    夫はいなくてもあなたの家庭なんですよ。

    公営住宅なら母子家庭は優遇されます。格安の家賃入れます。
    保育所は私の地域は無料です。

    必死のパッチで生きなさい。


    今こそ自分の足で歩かないと。

    もう「子ども」じゃないのよ?
    実家は別所帯だって理解しなさいな。

    ユーザーID:8746457600

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