離婚後、実家に帰りたいのですが

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家族・友人・人間関係

きなこ

30代、きなこと言います。3歳と1歳の子供がいますが、来月離婚することになりました。
理由は色々ありますが、性格の不一致と夫の家事育児の放棄が主な理由です。
慰謝料はなく、養育費も微々たる金額で、とても生活出来ないので実家に帰るつもりです。

実家は商売をしています。私が長女で跡を継ぐ予定でしたが、商売は上手く行ってるとは言えず、夫も商売を継ぐことを反対したので、実家を飛び出した形です。
実家には20代の妹がいます。まだ結婚していませんが、婚約中の彼がいて、実家で同居しています。
妹と婚約者は実家の家業を継いでくれるそうです。

それはいいのですが、妹と父から「離婚したからといって実家を頼られても困る」と言われています。
母は「ずっとは無理だけど、しばらくは帰って来ていい。実家なのだから」と言ってはくれますが、父と妹を説得は出来ないようです。

私は離婚したら生活出来ないので、どうしても実家に帰りたいです。
家も土地も両親の持ち物で、妹は生活費以外お金を出しているわけではありません。

実家に帰るのだから、別に妹の許可なんて必要ないですよね?
孫を連れて帰ったら、親だって私を追い返すことは出来ないし、妹だって受け入れるしかないですよね?

来月、強制的に実家に帰る予定ですが、大丈夫ですよね?

ユーザーID:8958240234

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  • じゃあなぜ聞くの

    大丈夫って確信があるならここで聞く必要ないんじゃないですか?

    反対されたら家を飛び出し、離婚したら無理やり帰るってやりたい放題ですね。
    私が妹だったら、トピ主みたいな思考の姉なら何が何でも絶対追い出しますけどね。

    実家が借金に負われて働く事を強制されたり、介護がまわってきたら、またさっさと逃げ出すんでしょう?

    ユーザーID:9170541922

  • 自分の生活も建てられないのに

    よくも簡単に離婚しますね。親が言うのは当たり前ですよ 借家をみつけ 仕事を見つけてから離婚すべきですよ。はっきり言って迷惑ですよ。

    ユーザーID:7332232447

  • 随分

    身勝手な考え方ですね。

    あなたは実家を飛び出したのですよ

    離婚したからってどの面下げて帰るのですか?

    妹さんと婚約者の許可が必要です。

    私なら絶対に反対です。

    自分で生きるすべを考えてください。

    ユーザーID:9618568412

  • 簡単に離婚しすぎ

    近頃は簡単に離婚しすぎ。
    それだから子供も親が貧しいから不幸になり、大した学歴もなく又親と同じ様な繰人生を歩む。
    結婚したときは、一生助け合って支え合おうと決意したはず。
    そういう家庭に生まれなくてよかったです

    ユーザーID:7927395568

  • 大丈夫じゃないですよ

    あなたが実家を継ぎたくないので、飛び出したのですよね

    その為に妹さんは、実家を継いでくれるのです。
    離婚原因は性格の不一致と家事育児放棄ですか。
    家事育児は専業主婦の仕事ですよ。それを離婚原因にあげる主さんに失笑です。

    結局はあなたの我が儘での離婚に思えます。

    それに、暴力などと急を要するに離婚ではないのに、何故生活の基盤を整える準備をしていないのですか?

    お父さんと妹さんは正しいです。
    妹さんが家業を継ぐのなら、妹さんの許可は必要です。
    実家だからと甘えない事です。

    離婚をあと半年延期して、その間に仕事と住むところを確保して生活の目処を立てて下さい。

    小町のトピには
    幼い子連れで離婚した義姉、義妹による実家依存のトラブルが多いですね 。結婚も離婚も、もっと慎重に考えてするべきです。とにかく全てが安易すぎ。

    ユーザーID:1300268812

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  • トピ主さんの勝手が許されるのなら、妹さんの勝手も許される

    > 来月、強制的に実家に帰る予定ですが、大丈夫ですよね?

    世の中一般論として、自分を変えることはできても他人を変えることはできません。
    そういう意味からすると、実家に強制的に居着くことは不可能ではないでしょう。
    ただしそれをやった場合、

    > 妹と婚約者は実家の家業を継いでくれるそうです。

    この話を妹さん達に白紙に戻されても仕方ありません。
    親もトピ主さんも他人である妹さんとその婚約者に、実家の家業を継ぐことの強制はできません。

    商売を継いでくれる人がいなければいつかはわかりませんがそのうち商売は止めざるを得なくなるでしょう。
    当然お金はなくなり、少ない年金では立ちゆかず実家も売りに出される日は遠くないと思います。

    トピ主さんが戻ってくることで将来そういう恐れがあると親が思えば、
    トピ主さんを切り捨ててでも妹さん達を守ろうとしてくる可能性大です。

    孫や成人した子を一方的に養う義務はありません。
    親だからといって離婚した娘を実家に受け入れる義務は法律上ありません。

    実家の援助無しでは立ちゆかないのなら、離婚は思いとどまり我慢すべきです。

    ユーザーID:4511005666

  • 帰るのはご自由ですが

    針のムシロを覚悟して下さい。
    実家の家業なげうち家飛び出し、まぁこれは致し方ないところです、後継ぎを強制できませんから。
    だけど妹が後継ぐことを決意して今時女房の実家に入ってくれる奇特な婚約者も見つけ同居してるところに子連れで出戻られても迷惑千万です。
    その状況に妹の婚約者が辟易して妹との仲が悪くなる可能性もあります、お父様はそれを危惧してるんです。
    お母様にしたって主様とお父様や妹との板挟みになって心労が祟ることは目に見えてます。
    実家実家とおっしゃいますが妹が後継ぎ決めて婚約者と同居してる今代替わりしてるんです、そこのとこを頭に入れておかないと単なる空気の読めない厄介者に成り下がります。

    ユーザーID:6715108327

  • 帰る家も無いのに離婚て…

    迷惑としか言いようが無いです。

    子供を置いて一人で離婚したらどうですか?
    養育費ももらえない離婚ならね。

    働く事も出来ないとか言うつもりでしょ
    ならば離婚せずに今の夫に養ってもらった方が良いと思うよ。

    多分、専業主婦で働きもせず、家事育児放棄とか言ってるんじゃ?
    専業主婦なら家事と育児は全部して当たり前じゃん

    実家へ帰っても生活費は出さないといけないですよ
    子供2人だから3人分
    出さないとしたら妹と彼氏は後は継がないでしょうね。
    トピさんにすれば自分が後を継いで孫がその後を継ぐからいらないって意味?

    そりゃ、妹の彼氏に失礼だよね…

    帰る所も無いのに離婚するって
    生活も出来ないのにさぁ
    将来を考えて行動しようよ

    最後には資格も持っていないし実家しか頼る所がないんです!だろうね
    子供達が可哀想だとは思わないの?
    父親がいない子になるんだよ。
    もっとしっかりしなよ

    ユーザーID:2879331721

  • 当然視しないこと

    行くところがないから、実家に帰るのは仕方がありませんね。

    孫を追い返すことはしないでしょう。

    でも、父母と妹には迷惑をかけて申し訳ないと低姿勢でいましょう。

    離婚はあなたの都合であり、親や妹には何の責任も無いことです。

    何を言われても「すみません、すみません」で押し通しましょう。

    決して開き直ることが無いようにしましょうね。

    ユーザーID:5944175356

  • だめでしょう

    期間を決めて、戻ったらすぐに動いて、でる見通しさえたってたら、実家に少し戻ってもいいかなあと思います。自営業、跡継ぎがいる、反対されている。
    そこに無理矢理戻って、子供を免罪符にしてたら、自営業の跡継ぎが出ていきます。あなた、責任とれますか?
    戻らない前提で離婚を決めて貯金をして、実家近くにすみ、お母様に協力してもらいながら働いて子育てする…ぐらいの計画をたてて離婚すべき。
    これじゃあなたも育児を放棄してるようなものだよね、ただ母親ってだけで。

    ユーザーID:4253255893

  • 基本的には自主独立の道を

    選び、決意発表は必要です。
    その道筋を提示しなさい。
    実家に依存は皆を不幸にしますよ。

    ユーザーID:1915665629

  • あなたにできますか?

    商売を継いで、ご両親の老後も見る覚悟があるなら帰ればいいよ。
    甘えることしか考えてなさそうだけど大丈夫?
    あなたが帰れば妹と婚約者は実家を出て商売からも手を引くことは十分考えられます。先のことまで見通しての行動ですか?

    ユーザーID:6720405940

  • ダメですよ

    結婚するということは、
    親から籍を抜いて新たな戸籍を作るということです。

    だから、いくら実家でも、家に住んでいる人の了承が無ければ家に入れません。
    なぜなら、あなたはもう家族では無いからです。

    特に、家長であろうお父さんから「否」と言われているのであれば無理です。

    なぜ結婚したのに、戸籍のことをご存知ないのか不思議です・・・
    不勉強ですよ。

    ユーザーID:4747168156

  • あなたの実家のことを此処で聞いても…

    だれもわかりません。ただ、言えることは、家業のことを無視して家を出て、離婚したから戻るっていうのは、虫がいい話です。あなたが妹さんの立場なら?家業も手伝わず、反対に自分や自分の結婚相手は家業を頑張ろと思っているのに…そんな所に当然のように姉妹が戻ってきたら、歓迎できます?居候という立場上、妹さんにも大きな態度にはでれませんよ!

    ユーザーID:1464232095

  • レス

    生活に困窮している人が一時的に実家を頼ることは、もちろん、ありえること
    だと思うけれど、うーん、貴女の言いぐさが・・・・・・・・ 本心なの?
    ボロクソに叩かれるよ。

    ユーザーID:7181072626

  • 背中を押してほしいんでしょうけど・・・

    >来月、強制的に実家に帰る予定ですが、大丈夫ですよね?

    全然、大丈夫じゃないと思いますよ。
    「実家を飛び出した形」で家を出たのですよね?そして、妹がその婚約者と家業を継ぐ約束が出来ているんですよね?

    ハッキリ言って、お子さんもいるのに準備悪すぎです。
    「性格の不一致」が続いていたなら、早めにいろいろ準備ができたのではないでしょうか?世の中甘く見過ぎです。
    どうしてそんな状態で家を出た直ぐに、家族に謝るなり謝罪を個人的にしていたらそういう事態は招かなかったでしょうに。

    今からでも遅くないので、両親と妹さん・その婚約者さんに心からの反省の気持ちを伝えるべきです。そして、離婚したすぐは難しいが必ず自立する旨を約束して初めて、向こうも同情してくれるのではないでしょうか?

    実家は、あなたが飛び出して不義理をした時点で、あなたの甘えるべき家ではないのです。お子さんの為にも、そうした常識的な考えを早く身に着けてくださいね。孫だって、もう外孫なのです。これから生まれる妹さんのお子さんが内孫になるのですよ。早く自立してください。

    ユーザーID:9425326403

  • 振り回さないで、帰れない。強制的って何?もう別戸籍でしょ。

    お父様と妹さんとその旦那さんになる人から反対されて、無理でしょう。

    どう考えても3対1か4対0。

    あんまり言うとお母様の立場まで悪くなるから。

    妹さんは同じ戸籍で家族、とぴ主は離婚しても別戸籍の他人です。

    残念ながら、立場弱いです。

    あんまり孫をダシに使わないでね。

    まぁ、無理に帰っても幸せにはなれないから、それよりすっきりアパート借りて暮らした方がよさそう。

    実家乗っ取り計画頓挫かな。

    ユーザーID:7658303229

  • 妹さんたちが出て行って終了

    >妹だって受け入れるしかないですよね?

    なぜそう思えるのか。

    妹さんが婚約者とともに出ていくとは思わないのですか?
    家業を捨てて。

    実際すでに「姉がもどってきたら家業も継がないし、出ていくから」
    と言ってるから、お父さんもあなたを拒否しているのでは。

    孫を盾にむりやり入り込み、親は懐柔できても妹はできないと思います。
    出て行かれて家業は破綻、両親は収入を無くし、あなたは屋根があるだけありがたいという状況になるかもしれませんね。

    ユーザーID:1115095445

  • 自立に向けて頑張る

    という気持ちが感じられません。

    母子家庭は保育園も優先されますし、市営アパートにも優先して入れる

    市町村もあります。

    自分で自立する気持ちがなく、お金が無いから実家に帰って、その後の生活費も

    全て子供も含めて実家でお世話になる気でいます?

    そういう事なら離婚はせずに結婚生活を続けた方がいいと思います。

    夫の育児放棄で離婚なんて・・・

    夫の浮気、ギャンブルで借金を繰り返すなどでない限り、離婚に踏み切るのは

    勧めません。

    あなたが正社員で働いて母子家庭でも自立できるのなら話は別ですが。

    実家に帰って全て頼ろうという気なら甘すぎる人生設計です。

    ユーザーID:3382891297

  • 自分なら?受け入れる?無理だよね?

    自分ならどう?


    受け入れないでしょ?


    そんな自分勝手だから離婚になったんだね

    ユーザーID:0665738997

  • 辛口です

    離婚。大変辛い選択だったのだろう、と思います。
    しかしですね、最初から実家に頼る気満々で1人で子供を育てていく覚悟もないのによく離婚しようと思いましたね。

    離婚甘く見過ぎ。

    ユーザーID:5824986934

  • がまんしろ

    離婚しないでください。
    てっきり、夫と同等に稼いでいるのに、夫が家事も育児もしないので離婚するのかと思いました。
    「生活できない」ってどういうことですか。

    専業主婦かパート主婦なら、夫が育児家事をしないのはよくあることです。不満はあるだろうけど、子どものためにも離婚しないでがまんしてください。

    夫もあなたも低所得で同等に稼いでいるのなら、気の毒だとは思いますが、くっついているほうが金銭的にはマシです。割り切って、なんとか秘密の貯金を貯めましょう。×1子ども二人、まともな職なしでは、人生は終わりです。仮面夫婦のほうが世の中生きやすいですよ。

    今ですら育児家事が大変なのに、実家に帰って、どうしようというのですか。商売をしている父母に頼れないでしょ? 

    がまんしなさい。
    問題は妹じゃありません。
    父親がダメと言っています。
    母親も「一時だけ」と言っています。
    誰も賛成していません。

    20代の女の子なら慰めの言葉もかけますが、30代なので甘ったれるなと言わさせていただきます。

    ユーザーID:0649234116

  • 居心地は悪いでしょう。(辛口)

    歓迎されないことは、おわかりですよね。
    妹さんとその婚約者さんの嫌みと冷たい視線を浴び、父親からは「早く職探しして、出ていけ」と責められ、あなたを庇う母親vs父親、妹、婚約者連合の口論、いさかい…目に浮かびます。
    おそらく、あなたは三ヶ月で我慢できなくなり、再度の引っ越しを迫られるでしょう。

    ユーザーID:3492704996

  • それは自己中すぎますね。

    あなたの離婚理由がトピ文からは、ただの我儘のように感じますし、結婚した時の状況を考えると、父と妹が「離婚したからといって実家を頼られても困る」という気持ちも十分理解できます。

    母の「ずっとは無理だけど、しばらくは帰って来ていい」という言葉があなたを強気にさせる唯一の言葉だと思いますが、お母様も板挟みになってほとほと困ってると思いますよ。

    妹さんは同居している婚約者と家業を継ぐ事が決まっているのですから、妹さんの許可はいりますよ。妹さんに頭下げて少しの間同居させて欲しいと言うのが筋です。

    あなたをそういう風に育てたのだから御両親は自業自得だけれど、妹さんはお気の毒だなぁと思います。

    ユーザーID:6294017721

  • 離婚は考え直した方が良いのでは?

    きなこさんは自分勝手なのでは?

    離婚の主な理由が、性格の不一致と御主人の家事育児の放棄なら・・・
    どこにでもある夫婦だと思います。

    勝手に実家を飛び出したのに、実家に戻ったら、
    妹さんと彼の間にも亀裂が入りそうな気がします。

    お子さんを育てる義務があるのは、御主人であって
    ご両親や妹さんではありません。

    まずはきちんと養育費は払ってもらいましょう。

    ユーザーID:5668751119

  • 役所に相談

    妹さんが家業を継いだら、お婿さんが家に入るのでは?

    そうしたら、家の広さにもよりますが
    トピ主さんたちの部屋がないのではないですか?

    実家に帰るよりも、行政に頼って
    公営住宅などに住めないかの相談をした方がいいと思います。

    >夫の家事育児の放棄が主な理由です

    トピ主さんは専業主婦だったのではないですか?
    だったら、家事育児はトピ主さんの仕事でしょう。
    自分は努力せず、人を働かせようとするような性格では
    実家に戻ると就職などをするのに、腰が重くなり
    言い訳を重ねて、実家に依存するだけになってしまいそうです。

    そういう甘えを出さない為にも、始めから自立する道で頑張ってみた方がいいですよ。
    それが将来的に、トピ主さんやお子さんたちの為になると思います。

    まずは引越先の役所に行って、母子家庭であるむねを相談しましょう。
    知らないと、色々損をすることもあるかもしれません。

    ユーザーID:2334878972

  • 自分でやろう

    主は実家の家業を嫌い元夫と家を飛び出した。
    お父様、さぞかしガッカリしてご立腹でしょう。
    妹さんとその婚約者は主の嫌がった事業を継ごうと真面目に努力中。
    勝手に飛び出して好き勝手していたのに、生活に困ると嫌っていた
    実家に頼ろうとする。
    妹さん(と婚約者)やお父様からすれば「何て虫のいい」とお考えでしょう。
    お母様だけはかろうじて主と家族の中を取り持ってくれそうですが
    あまり期待はできませんよ。
    主の肩を持ちすぎると、自分の身も危なくなりますからね。

    大至急住む家と仕事を探しましょう。
    実家に帰省しようと粘りすぎると、お父様と妹さんから絶縁されてしまいます。
    お母様だって、余りしつこすぎると主から離れていってしまいますよ。
    とりあえず自分で自分の生活基盤を築くのを急ぐこと!
    ムリなら元夫のほうにお子さんを預けて1人で生きていくこと。
    世の中主が考えてるほど甘くないですよ。

    ユーザーID:6098851887

  • 後先考えないのですか?

    とても不思議です。
    生活出来ないのに、なぜ離婚を決めるのですか?

    トピ主さんの状況なら、実家を頼れないのは当たり前でしょう。
    跡取りとして育ちながら、責任を放棄して飛び出したのでしょう?
    その時点で、実家はなくなったと考えるのが普通です。
    嫌なら家族を説得すべきでしたが、自分だけを優先したんですよね?
    離婚に先立ち、実家は頼れないから、職探しなり何なり、自分と子どもの生活基盤を確立すべきです。
    基盤が出来るまでは、離婚を待ってもらえば如何ですか?

    なんだか、本能の赴くままに周囲に迷惑をかける、考えが浅い人のようです。
    お子さんの教育に悪いので、これからは計画的に生きませんか?
    実家に押し掛けても針のむしろですが、トピ主さんは気にしないのでしょう。
    トピ主さんの周囲の皆様に同情します。

    ユーザーID:5052156176

  • またまた出たぁー

    成人し、家を飛び出し、結婚、出産、離婚、住むとこないから実家ですか?自立したら?実家、親に甘えるな!実家の生活乱すな!

    ユーザーID:8482518311

  • 迷惑です。

    何故、自活しようとしないのでしょうか?

    逆に言えば、何故、自活出来ないのに離婚するのでしょうか?

    経済力も無いのに簡単に離婚なんかしないで下さい。

    性格の不一致?
    夫が家事や育児をしない?

    …では、トピ主さんの経済力は?
    社会的地位は?

    妹さんとお父様の意見が正しいです。

    実家に甘えればイイという考えは迷惑です。

    ユーザーID:5212656326

  • ちょっと無理が…

    せめて下のお子さんが幼稚園に入るまで離婚を留まる事は出来ませんか?
    妹さんが独身とか学生ならともかく、婚約中の彼がいて更に同居中となるとトピ主さんが一緒に実家で暮らすには無理があると思います

    批判されてもきっとトピ主さんは実家に帰るのでしょうが、実家に帰った後はどうされるつもりなのですか?
    実家に生活費を入れなくてはいけないでしょうから、トピ主さんも働かないといけないですよね?
    その間お子さん達は誰が面倒を見るのでしょうか?

    現状での最善策は離婚を数年留まって、トピ主さんだけでの生活基盤を整えてから離婚する事ではないですか?

    ユーザーID:2015815229

  • あのねぇ

    大丈夫ですよね って他人に聞いてどうするの?
    現実問題、 父親と妹にはっきり迷惑がられているのだから ここで何百回大丈夫と言ってもらえても現実は変わらないよ。

    好き勝手して出て行って、勝手に離婚した 厄介者。 この現状を変える努力が出来るかなぁ

    ユーザーID:4655455937

  • やめてください

    なぜ自立しようとしないのか。周囲を巻き込み、混乱させ、ようやく落ち着いてきた所に、混乱を…。

    女性としても、母親としても、とても迷惑です。

    ユーザーID:6805058909

  • 追い出されるのでは?

    離婚して生活出来ないのに、 実家に帰ってこられても、妹の旦那様にしたら迷惑では?何より家長であるお父様が反対なら無理でしょう?トピ主を養えるほど余裕がないのでしょう。
    ここは子供のためにも我慢して本来のトピ主の仕事である家事育児をするべく旦那様のところに戻った方が、トピ主も気が楽だと思いますよ。実家に戻っても、居場所がなくて、また戻るのが関の山でしょう。
    結婚するということは、実家には2度と戻れないことを意味するのだと思っていた方がいいですよ。トピ主の覚悟が足りないのでは?本当に結婚したいなら、結婚生活をしながら自律出来るようトピ主が仕事を探してからでは?全てに甘いですよ。離婚したらバラ色なんてことはないと思いますよ。

    ユーザーID:8492394960

  • 筋が通らない。身勝手過ぎ

    あのー、妹さんの結婚をダメにしたいですか?

    飛び出した時点で、二度と戻らないのが「筋」というものでしょ。

    出ていく前に妹さんに跡取りを押し付ける形になる詫びは入れましたか?

    二回も妹さんの人生をかき回すなんてやめてあげて。お父さんも可哀想。
    自営業が儲かってないからと見捨てておいて、すねかじりに?

    酷すぎる!

    幼児二人って負担よ、いえ爆弾よ。
    別れてもしばらく夫と同居するしかないでしょう?

    ユーザーID:7595934998

  • 産後クライシス

    調べてみてください。
    思い当たる事があるならば もう少し 踏みとどまる方がいいと思います。

    私は 離婚後は実家に戻る選択は ありませんでしたが
    親も 入れるつもりはなかったそうです。

    理由は 母親と私の相性が悪いこと。
    もうひとつは 子供に老後の生活を振り回されたくない、自分達の子育ては 終わった と いう事でした。

    確かに 結婚し自立したのだしね。

    1歳3歳は まだまだ1人で働きながら育てるのは 大変です。

    家事を手伝わなくても 給料は 稼いできた旦那さんと せめて就学までは 生活することを薦めたいです。
    その間 トピ主さんは母子だけで生活していける資格なり就職先を探したり 引越費を へそくりした方がいいと思います。

    離婚には時期早々 離婚に向けての計画性を感じられません。

    自分の気持ちより
    子供を 守っていくことを考えないと。

    なかなか冷静になれないだろうけれど
    ここで考えないと 周囲に迷惑をかけますよ。

    ユーザーID:1122579069

  • 止めた方が良い

    当たり前ですが、家を飛び出したあなたより、
    家業を継ぐ妹さんとその婚約者の方が、
    御両親にとって大事なんです。

    実家に帰ること、
    家長であるお父さん、
    後継ぎである妹さんが反対しているのなら、
    帰るのは無理です。
    お子さんたちも辛い思いをします。

    せめて、お母さんから頼んで貰って、
    一か月か二カ月期間限定で居候させて貰い、
    その間に、地方自治体のサービス調べて申し込みとか
    職と住居を手に入れるしかないでしょ。

    ユーザーID:0979765307

  • 揉め事の元!

    こうした話は、よく聞きますね〜
    出戻った娘(息子)親子の為に、妹夫婦(弟夫婦)や両親がいがみ合い、みんなが不幸になっていく。経済的にも、・・・

    確かにあなたの実家ではありますが、もうあなたの家ではないのです。
    その事が、分かっていますか?

    とりあえず近所に家を借りて、行政の援助を受けながら、自立の道を探してください。

    ユーザーID:6855480928

  • レスします

    勝手に結婚して、勝手に飛び出して、勝手に離婚して、勝手に舞い戻ってくる娘。

    妹以前に父親に拒否されてるのでしょ?

    稼業継がずに逃げた裏切り者(主様夫婦の事ですよ)をお父上が許すと思いますか?

    >> 妹は生活費以外お金を出しているわけではありません。

    はいそうですね。
    でも主様は生活費入れられるの?

    既に同居しているのなら稼業の勉強をしているかもしれませんね。

    強制的に実家に帰っても良いでしょうが部屋は有るのですか?

    あとね、孫をダシにするのは止めましょうね。
    追い出すときは”孫は置いてお前だけ出て行け”なんて可能性も有りますよ。

    ユーザーID:2371610897

  • 頭を下げてお願いする

    トピ主さん、都合良すぎる。
    実家飛び出しておいて、離婚したら実家に帰るなんて。
    甘い考えを捨てましょうね。
    実家に今からでも行って、
    お金がないから、仕事先とアパート先が見つかるまで置いてくださいと
    家族の人全員に言ってお願いしてください。

    ユーザーID:2949695003

  • ダメに決まってる

    自分で家業を継ぐのが嫌で飛び出したって言ってますよ。

    プライドは無い人なのはわかりました。

    でも、妹さんは婚約者と家業を継ぐつもりで頑張ってるんですよね。

    邪魔しないでね。

    まず、仕事を見つけましょう。

    保育園にお子さんを預け、病気で保育園に行けない時だけ
    お母様にお願いしましょう。

    ユーザーID:8873806319

  • 最低限の条件

     お母様は頼れそうなので、お母様にも協力してもらって
    実家近くにアパートでも公営住宅でも電話しまくって探し、
    入居の目途をつけてから帰りましょう。

     「○月○日から入居可能なので、それまでお願いします」
    と頭を下げれば、その日にちまでなら何とかおいてもらえると思います。

     強制的に帰ってきたって、叩き出されて友人宅かビジネスホテルへ・・・
    ってこともあるんですからね。

     無計画な離婚・実家へ押しかけ帰宅。
    大迷惑なんだと自覚があるなら、そのくらい決めて帰りましょう。

    ユーザーID:9478197980

  • 期間限定

    実家から借金させてもらい、実家近くに親子三人で住んではどうですか?無断で同居をきめこむよりも、無理がないし今後の協力も得られますよ。

    家業を継がずに家を出たことや、家事育児放棄の夫との離婚ということですが、全て自分の選択ですね。

    子育ては放棄できないし、親子三人が生活していくのは厳しいですよ。

    でも、多くのシングルマザーが頑張っています。母子家庭になりますから、行政から福祉援助をしてもらえます。

    今は不安感で一杯でしょうが、お母さんの手助けも得ながら踏ん張ってやっていってください。

    ユーザーID:1555994295

  • 離婚するという事

    お父様も妹さんも、家業をついでくれる、妹さんの婚約者に対して、非礼な事は出来ないと考えてみえるのではと思います。

    実家に全面依存という気持ちで帰ることは、無理だと思います。

    仕事を見つけ、生活のめどがたつまでの期間、実家に暫くの間お世話になるというのなら、お父様も妹さんも、理解して下さるのではないかと思います。

    妹さんが家業を次ぐのですから、実家に同居は諦め、母子3人で生きて行けるよう、自立に向けて努力して下さい。

    周りは、主さんの、親としての覚悟とその姿勢、自立に向けての努力をみているのです。

    お一人で、2人のお子さんを育てるという、覚悟が必要だと思います。

    夫が家事を手伝わないと、仰っていますが、離婚とは、家事、育児、仕事を全て1人で担うという事ですよ。

    覚悟なく安易に離婚をする方が増えているように感じます。

    まだ離婚されていないのなら、もう一度、よく考えてみて下さい。

    親としての覚悟と責任をよく考えて下さい。甘えは捨てましょう。

    ユーザーID:5013973429

  • 大丈夫じゃない

    「土地と家の持ち主」が、帰ってこられても困ると言ってるのだから、「追い返す事は出来ない」と強気で乗り込んでも、居場所はないでしょうよ。

    家業を嫌って出て行ったあなたに対しては、みんな「何を今更」と思ってるんじゃないですか?
    人が困った時は知らんぷりで、自分が困った時だけ「私の実家だし、私が困ってるんだから助けてくれて当然」と偉そうに主張するなんて、呆れます。

    お母様の言うように、緊急避難的に期間限定で置いて貰えるように、誠心誠意父親と妹さんと婚約者さんにお願いするしかありません。

    妹さんと婚約者さんは家業を継ぐ人達で、大事な跡取りです。
    もうすぐ、彼らの代になるのです。
    親も跡取りも「No!」といってるのだから、ここは頭を下げなきゃ到底受け入れては貰えませんよ。

    しかし、幼い子供を2人抱えて「離婚したら生活出来ません」と言えるなんて、責任感と計画性の無い人ですね。
    そういうあなただから、受け入れたら最後、いつまでも親の金を使って好き勝手にされると思われてるんでしょうね。

    ユーザーID:9666657204

  • 自分で生計も立てられないのに性格の不一致で離婚!?

    あなた自分で生計を立てられないのですよね?
    と言う事は専業主婦ですか?

    それなのに、性格の不一致と家事育児の放棄で離婚!?


    あなた人生なめてますね。


    そりゃあ親も帰ってきてもらったら困りますよ。
    だって骨の髄までしゃぶられますから。


    私が身内でも「帰ってくるな」と言います。

    ユーザーID:1489839909

  • ダメですよ

    お父さんにハッキリ言われてるでしょ。
    ダメに決まってるじゃないですか。
    お母さんだって一時的にならってことでしょ。
    だったら最初から別に住むところ探した方がいいですよ。
    実家頼り前提の離婚なんて考えが甘すぎます。
    ダンナのDVとか借金癖とかなら同情の余地もありますが。
    このケースじゃ無理ですね。
    一時的にでも公的な支援を受けてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:6983243405

  • 他にも似た投稿がありましたが

    離婚するのはあなたの勝手で、自立して生活すべきです。
    自立できないのなら我慢して婚姻関係を続けるべきです。

    慰謝料もでないなら、旦那さんだけの責任ではないということですね。

    >商売は上手く行ってるとは言えず、夫も商売を継ぐことを反対したので、実家を飛び出した形です
    自分の好き勝手にしておきながら、都合のいい時だけ親妹に甘えるのもいい加減になさい!

    他人の私でも非常に不愉快です。

    >来月、強制的に実家に帰る予定ですが、大丈夫ですよね

    私があなたの妹なら、断固として追い出すか、実家を棄てて旦那様と2人で生活していきます。

    そうなったら誰が家業を継ぐのですか?
    あなたみたいないい加減な人には自営業は出来ませんから。
    お客様が逃げます。

    姉妹でもこんなに人間性が違うのですね。
    こんな母に育てられるあなたの子供達が不憫だわ!

    ユーザーID:2075091831

  • 私が母親なら断ります

    すでに次女に継がせると決まって、婚約者の婿まで一緒に暮らしているのだから無理です

    両親の家だからというけど、継ぐのが嫌だから勝手に逃げて、結婚して、また勝手に逃げて、実家に戻ろうは都合がよすぎじゃないですか?

    それにご両親が一緒に住みたがってないのに無理強いするのもおかしいです 貴方も親なんだから、自分でなんとかするべきで、まずは市の相談所に行きましょう 嫌なら、我慢して旦那さんと暮らすしかないです
    私は実家に帰れないから我慢して、パートで少しずつ貯金し、子供が大きくなる頃に別れました 両親はすでに兄夫婦と住んでいたので帰るところはないと思ってましたよ 親孝行も何一つできなかったので、せめて迷惑だけはかけたくなかったです 貴方も親なんだから、もう親に依存するのはやめましょう

    ユーザーID:4251510804

  • 大丈夫だと思う?

    凄いポジテブさんですね。
    貴方の実家であっても、世代交代を迎えている局面で
    母親ならまだしも、父親の方が「困る」と言っているということは
    妹さんたちに家業を継いでもらわないと困る、お前が帰ってきてそれを邪魔するな。
    ということですから、大丈夫なわけありません。

    我慢と言うなら貴方が我慢すべきでしょう。
    貴方の問題なのですから。
    その年で、実家だからという理由だけで離婚をし面倒を見てもらおうという
    考えでこの先どうお子さんを教育するのでしょうか?

    ユーザーID:5596133686

  • 今に至るまでの経緯を考えてみる

    妹さんの許可はいらないかも知れませんが、お父様の許可は必要でしょう。
    別に実家に帰らなくても、お母様から援助を頂いて暫く安いアパートでも借りて生活すると言うのは?

    ・トピ主夫婦が実家の後を継ぐ予定だったが、家業が上手く行ってないので家業と実家を見捨てて飛び出した形。
    ・次女である妹さんが実家を継ぐ予定で、現在そのつもりで婚約者と実家で同居中。
    これではお父様の立場からすれば、「どの面下げて実家に帰りたいなんて言ってるんだ?」って感じでしょう。
    これで妹さんが実家を継ぐ予定で準備に入っていなければ、また話は違ってくるかも知れませんが。
    お父様の立場からすれば自分の商売を継いでくれる次女とその夫になる人の手前、家を捨てて出ていった長女は受け入れがたいと思います。
    家業をやっている人がお母様ならばお母様の意見が優先されてしかるべきですが、家業をやっているのがお父様ならば、お母様の意見は家族3人の中で一番軽んじられるかと思います。

    実家には帰らないと言う方向で考えた方がいいです。
    幸い、少なくともお母様は当面は援助するつもりのようなので、実家に帰らないでお母様の援助を有り難く受けられては?

    ユーザーID:6405965582

  • 貴方は出た身

    女は結婚したら、もう帰る家はないのです。

    そういう決意で結婚したのではないのですか。

    嫁ぐとはそういうことなのです。

    結婚した時、両親から式等でかなり援助してもらったはずですよ。

    それに離婚って、全てが自己責任なのです。

    現に妹は家を継ぐつもりなのでしょう。

    だったら尚更もう貴方の帰る所ではありません。

    まず働いて自活することを考えなさい。

    だから、安易に離婚はすべきではないのですよ。

    貴方には我慢することができない軽い女性ということです。

    実家全員が迷惑と言っているのだから、もう貴方の帰る家はありません。

    ユーザーID:2696339137

  • この手のトピで必ず聞きますが

    自立へ向けての道筋はどうなっていますか?

    生活費は入れる予定ありますよね?

    親や妹さん一家に迷惑を掛けている自覚はお持ちですか?

    就職先は?

    これらが答えられないなら、無理ですよ。

    ユーザーID:8874825057

  • 大丈夫なわけない

    子供2人の専業主婦です。

    妹夫婦は反対、その手前もあって承諾できない両親、
    全員反対の中帰っても居場所はありませんよ。

    実家であろうと、貴女の自由にできる家ではありません。

    ご両親が「駄目」と言っている以上は駄目です。

    >慰謝料無し
    理由が性格の不一致、貴女から離婚したいと申し出たのですから当たり
    前です。というより相手側から請求されてもおかしくないケースですよ。

    >養育費も微々たる金額
    ご主人の収入に応じての算出では?

    上記の現状に加えて、職無し?、実家にも帰れないのですから離婚は無
    謀です。ご主人に頭を下げて、離婚を取り下げるのが一番現実的対応と
    思います。

    あと、夫の家事育児の放棄とありましたが、貴女専業主婦では?
    有職でも生活できないレベルなら、貴女がメインで家事をするの
    は当然と思いますが。

    ユーザーID:7593071996

  • 大丈夫じゃない

    お父さんの事業を継ぐ決意の妹さんカップルがいるなか、ご実家に身を寄せるというのは、どこをどうとっても、大丈夫じゃないです。

    そもそも、後ろ脚で砂をかけるようにして出た実家によく「おめおめと」帰ろうと思いますね。

    自立する方策を立ててから離婚しなさいよ。
    準備不足です。
    >家も土地も両親の持ち物で、妹は生活費以外お金を出しているわけではありません。
    へそでお茶がわかせます。
    あなた、生活費さえ払う気ないでしょ?だって、困ってるんだもんね?

    唯一の方法は、実家に戻ったらすぐに職を探す、保育園を探す、住むところを探す、期限を決める。そういう計画を説明し、実行するのみです。
    居候だと自覚し、遠慮した生活、率先した手伝い、妹カップルへの感謝を忘れず、せいぜい半年で自立することですね。
    まあ、普通は離婚を考えた時点で職を探し貯金をして、住処は確保しますよ。
    そういう準備ができるまで、決定的な決裂はしないのです。
    緊急避難が必要な逼迫した離婚理由ではないようですしね。

    あと、養育費って、お子さんのためのお金であって、あなたが生活するためのお金じゃないので。

    ユーザーID:6042303879

  • 大丈夫じゃないですよ・・

    今まで、家を飛び出して結婚する、みたいな見切り発車を、このトピの内容以外にもあれこれしていて、大丈夫ですよね?って誰かに問いかけながら答えもさだかでないまま実行してはトラブルにあって何度も失敗している人?

    この文章以上に失敗しまくっている感じ・・・。

    もし、前置きなく実家に飛び出していったら、3歳と1歳の子に、お母さんが怒られてしょんぼりしていたり、泣いていたり、怒鳴っているような辛い風景をみせることになりそう。

    小さい子には理由なんてわからないから、相手の善意や立場を利用しようとしている主様のずるさなんてわからず「ばあちゃん、じいちゃん、おばちゃんは鬼や!」と思い込むでしょう。

    この世界に自分たちの味方はない、と認識しながら大人になっていくことの大変さ。
    皆、敵!強くしてないと生きられない!自分たちを否定する世界!とか思い込んで乱暴になったり、人の言うこと聞かなかったり、反社会的な性格に育って苦労しそう。

    今更だけど、性格の不一致程度の自己都合で子供つれて離婚するなら、経済的な見通しを考えてからだよ。ここも見切り発車でトラブルになってる。

    見切り発車はだめ。

    ユーザーID:5400282093

  • 恥ずかしい

    我儘に育てられてきた現代女性にありがちですが、依存先(両親、夫)ありきの生き方は、いい加減恥ずかしいのでやめたほうが宜しいかと思います。

    お子さんが2人もいらっしゃるのですし、ご自身の力で生きていくという覚悟ぐらい決めてください。

    ユーザーID:3900471833

  • 離婚になるとして、もっと準備をしておきましょうよ。実家が無と

    生活していける目処も立っていないのに離婚は決めてる。実家には家業を継ぐ予定の妹(夫になる人もいる)がいる。お母さんがいいと言っても帰らない方がいいです。妹さんの許可とかどうとかの前に実家を頼らずに生きていくことを考えないと。
    帰ってきてもいいよ。孫の面倒はみてあげる、という実家の場合もあるでしょう。でもあなたのところは違うの。
    強制的に、って何ですか。子供を盾に押しかけて居座るつもりなの?実家は親の家ですよ。妹さんが住んでいるのには訳があるじゃないですか。
    ご両親も、そう上手くいっていない商売をやっていってくれる娘さんには気を遣うだろうし、そもそもご実家は経済的に余裕がないのではないですか。
    まずは行政に相談。公営住宅を紹介してもらう。この時に実家の近くがあると助かるよね。母子手当ても確認。そういった事をやってから離婚しなさいな。
    どうしてこんなトピが多いのかな。
    子連れで実家に帰ってこられて小さい子がいるからと受け入れたけど当初の約束通りの期間を過ぎても出ていってくれないという兄弟やお嫁さんのトピありますよね。
    帰ってくる方は居座った者勝ちで根本、感覚が図々しいですね。

    ユーザーID:9153609703

  • 自己中の塊ですね

    あなたの身勝手な行動で周りが振り回されているのが解っていませんね。

    あなたが実家に戻ることで得るご実家のメリットはなんでしょうか?
    お孫さんですか?


    あなたはご実家に帰っても、小さなお子さんがいるから働けないとおっしゃるのでしょう?
    離婚するという事は、誰にも頼らずお子さんを育てながら生活する覚悟があるから踏み切るものなのではないでしょうか?
    実家に依存する気満々な主さんでは誰からも歓迎されないでしょう。
    一旦断った家業を手伝うことも止めた方が良いと思います。

    住む所の確保ができるまでの間でしたら【仮住まい】でおいて貰っても良いかもしれませんが、依存するつもりでしたら、
    離婚は思い留まった方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7446787357

  • 大丈夫なわけがない

    目をさましてください。

    いくらご実家とはいえ、妹さんが家業を継いでくれる婚約者さんと同居中。
    もうとっくにあなたのいた頃の実家ではないんです。

    最初から自立する気もなくあてにするなんて
    ハッキリ言って、迷惑ですよ。

    お父様、妹さんの言うことはごもっともです。

    子供の母親としてしっかりと地に足つけて
    自分の力で自活してください。

    ユーザーID:3167962748

  • 父親の許可は必要

    なんで生活のメドもたってないのに、離婚するかなぁ。
    離婚理由がDVとか急を要する物ならともかく、性格の不一致って…。
    30過ぎたいい大人が、いつまで親に扶養されるつもりなんだか。(呆)
    最近多いですね、後先考えないで離婚して、親兄弟に迷惑掛けまくる人。

    >実家に帰るのだから、別に妹の許可なんて必要ないですよね?

    そうですね。妹さんの許可は必要ないでしょう。
    しかし、お父様の許可は必要です。
    で、「ずっとは無理だけど」と仰るお母様も、お父様を説得は出来ていないんですよね?
    家業を継がずに家を飛び出したトピ主さんより、家業を継ぐと言っている妹及びその婚約者さんの事を考えれば、お父様を説得する事は至難の業でしょう。

    しかも、トピ主さんは「ずっと」お世話になるつもりですよね?
    それはお母様だって承服しないのでは?

    と言う訳で、

    >来月、強制的に実家に帰る予定ですが、大丈夫ですよね?

    大丈夫な訳ないでしょ!と答えておきます。
    トピ主さんだって、本当はそんな事分かってますよね?
    ここでいくら同意を得ても(って、得られるとは思えませんが)、お父様が首を縦に振らない限り無理ですよ。

    ユーザーID:9735104916

  • 実家に置いて貰ってる間に

    一生実家暮らしするつもり?
    実家に置いて貰っている間に資格を取って独立する方向で動きましょう。

    ユーザーID:2584625052

  • 生活費

    あなたも勿論、実家に入れるのですよね?

    ユーザーID:9673806358

  • 親です!絶対帰ってくるな!!

     孫もいるオヤジです。勝手に離婚して勝手に帰ってくる?絶対嫌です。帰ってくるな!扶養もできないし、いる部屋もない。この商売も、次女と婿で成り立っている。それも何とかほそぼそと。
     自立できるから離婚したんでしょう。そうとしか理解できない。夫の浮気なら、慰謝料、養育費ちゃんと払ってもらえ。そしてすぐに働け!私が親ならそう言います。

    ユーザーID:0458017319

  • 自分の都合だけしか考えないのね?

    いや、それぜんっぜん大丈夫じゃないわよ。

    自分にいくら言い聞かせても、
    小町で誰かが「平気よ、強行突破しちゃえ!」と言ったとしても
    ご実家で「やめて!」と思っている人がいたら、それは「NO」なの。

    あまりうまくいってないご実家のお商売を継いでくれるという
    妹さんの婚約者さんの身にもなりなさいよ。
    あなたもあなたの元ご主人も逃げたんでしょ?
    いまさらそのお商売の売り上げで生活させてもらおうなんて自分勝手よ。

    だいたい実家にたかる気満々の子連れ義姉なんて、
    爆弾は一個と思ってた場所に
    「実はワタシ地雷でぇっす。てへ!」ってことでしょう?
    勘弁してあげてくださいな。

    あなたが生活費を要求する相手は、元ご主人です。
    「色々ありますが、性格の不一致と夫の家事育児の放棄が主な理由」というのが
    あなたに都合のいい書き方でなければ、
    きちんと慰謝料や養育費は請求できるはずよ?

    来月まで時間があるなら、弁護士交えて元ご主人と交渉。
    あと、母子で入居できる公団、保育所の手続き、職探しをさっさとやりなさい。

    親や妹に甘えて自分勝手に生きるみっともない姿を
    子供に見せたくはないでしょう?

    ユーザーID:5474749551

  • 一から十まで、言っていることに何一つ筋が通っていない

    何より離婚の理由が全く間違っています。

    >夫の家事育児の放棄

    喰えなくて実家に転がり込むくらいですからトピ主に自分の稼ぎはないんですよね?つまり専業主婦ですよね?
    専業主婦家庭なら、家事育児は100%専業主婦の仕事。
    家事育児は本来は夫婦で等分すべきですが、専業主婦は、外で他人にコキ使われて賃金を稼ぐという苦行を免除してもらう代わりに、家事育児を旦那の分も100%引き受ける、とい稼業です。
    であれば「夫の家事育児の放棄」なんて専業主婦家庭ではありえません。
    ありえないものを主張して離婚したわけですから、トピ主はもう初めから支離滅裂。

    >実家に帰るのだから、別に妹の許可なんて必要ないですよね?

    実家の主人たる父上が反対しているでしょ!

    >孫を連れて帰ったら、親だって私を追い返すことは出来ないし、妹だって受け入れるしかないですよね?

    叩き出されるでしょうね。
    こんな支離滅裂な人間に平穏な生活を掻き回されるのは真っ平でしょう。
    まして、妹の婿さんに同居と稼業継承を引き受けてもらったばかり。妹まで婿さんに逃げられたらご両親にとっては大惨事です。

    ユーザーID:7280340753

  • あなたには強制的に帰る権利も資格もない

    なんて自分勝手て我儘な。

    実家の家業を継ぐ継ぐ予定を責任放棄して飛び出しておきながら、今度はその家業を継いでくれる妹と婚約者が既に親元に住んで生活しているのに、また、自分の勝手な都合で、そこに乗り込んでいこうとする。
    実家は親の家ですが、あなたの家ではありません。勝手に乗り込むのはお門違い。
    まず、両親(父親も)の許可を得ましょう。
    そして、無責任なあなたのために商売を継ぐ決心をしてくれた、妹さんに手をついて「しばらくの間だけ置いてくれるように(ずっとじゃないですよ)」頼みましょう。妹さんの許可、入りますよ。そこで既に両親と婚約者と生活しておられるのだから、りっぱに妹さんの住居でもあります。

    一度結婚して出したのだから、そこはあなたの家ではありません。
    生活費もろくに入れる気もないのに、子供を二人も連れて乗り込んで人の生活をめちゃくちゃにかきまわさないように。

    それとも、妹さんを解放してあげて、あなたが商売をついで、将来ご両親の面倒も一人でみますか?そして、それをご両親ものぞまれるなら、実家に戻れるかも。
    好き勝手にしておいて、いいとこ取りだけしようとしても、そうはいきませんよ。

    ユーザーID:0899270524

  • 害悪以外の何物でもない

    勝手に家を出て勝手に結婚して勝手に子供を作って勝手に離婚をして。
    もちろん成人なのでしょうから全て非難されることではありませんが、全てあなたが責任を負うべきことです。
    さて、推測ではありますが、このままトピ主様が「強制的に実家に帰」った場合、「ご両親、妹様とその婚約者様、そしてトピ主様のお子様二人」が不幸になります。トピ主様を引き入れる手引きをしたお母様がお父様と妹様に疎まれ、妹様と婚約者様の間に軋轢が生じて最悪の場合婚約破棄、お子様二人はギスギスとした家庭で育つ。唯一トピ主様だけが厚顔無恥にいけしゃあしゃあと援助を受け、他人の痛みにも気づかずに幸せでいられるでしょうか。
    実家に帰らない場合、「トピ主様とお子様二人」が困窮して不幸になるのかもしれませんが、苦境を乗り越えることで幸せな家庭を築けるかもしれませんし、敢えて多少の距離を置くことでご実家から援助を受けることができるかもしれません。
    さて、トピ主様はどちらを取るのでしょうか。ご自身が楽をするために周りの幸せを壊すのか、自分のしたことは自分の責任と腹をくくって母子で生きていくか。

    ユーザーID:1397877823

  • 離婚するのは勝手ですが…

    離婚するのはあなたの勝手ですが、周囲の人間を巻き込んだり振り回すのは止めましょう。

    あなたが家業を継がず、実家を飛び出したことで、妹さんと両親の人生も生活も変わったはずです。

    妹さんだって家業を継ぐことを念頭に結婚を考えたでしょうし、婚約者の決心があってこそ、家業を継いだのでしょう。

    ご両親もそれを受け入れるからには、相応の覚悟や暮らしの変化もあったことだと思います。

    そこに、いくら実家だから、離婚したからと言って、家業を嫌って飛び出したあなたに子連れで帰って来られては、妹さんと両親は婚約者の手前、受け入れる訳には行かないでしょうし、婚約者だって話が違うと思うのではありませんか。

    それで妹さん達と両親、妹さんと婚約者の仲が上手く行かなくなっても、あなたに責任が取れるのですか。

    あなた以外の人は、あなたが出て行ったことで人生を変えなければならなかったのに、ようやくそれを受け入れた生活が出来ているのに、あなたの勝手な行動で再度、人様の人生を狂わせるのですか。

    両親も妹さんも、あなたに振り回されるのはもうたくさん!
    そう思っているはずです。

    ユーザーID:6869038626

  • 大丈夫じゃないです

    ・父親が駄目だと言う

    ・もう既に妹夫婦の代に変わっている

    ・トピ主さんは実家を飛び出した形だった

    いくら実家でも、駄目だと思います。
    無理に帰ったら居座りになってしまう。

    母子家庭なら自治体の援助がありますから、役所で相談してみてください。

    ユーザーID:2487095784

  • 妹だけ?

    妹さんの許可よりも、主であるお父様じゃないの?

    よく離婚したシングルマザーが「離婚したら生活できないから〜」とあるけど、生活できないなら引き取るなよって思う。引き取るときだけ主張するくせに、そのあとは「引き取りました、生活できません」って無責任だわ。

    「ですよね?」を連呼してますが、「んなわけないだろ」と返しておきますね。

    ユーザーID:5681019183

  • 行き当たりばったりの人生だなぁ

    1、無理やり帰って邪魔者扱い。
    2、嫌気が指した妹とその彼が出て行き、商売はあなたが継がなきゃいけなくなる。
     (勿論、将来の介護もあなたが中心となって行う)

    どっちにしても針の筵、覚悟だけはして置いた方が良い。

    ユーザーID:8408901952

  • 実家はもうないです

    婚約中の彼がいて、実家で同居しています。
    妹と婚約者は実家の家業を継いでくれるそうです。

    この時点で旧実家は妹夫婦さんの家になりました。
    とぴさんの実家は代替わりで、消滅したのですよ・・
    自立して下さい。

    ユーザーID:2300905328

  • 現実知らず、感謝知らず

    >夫の家事育児の放棄
    実家に家事育児をやってもらうつもりでしたか?

    >私は離婚したら生活出来ない
    旦那さんは、妻も子どもも養ったのでしょう?

    現実知らず感謝知らずの
    とても我が儘なトピ主さんだと思います。

    ユーザーID:3367363314

  • 実家イコール自分の家ではない

    離婚しても実家に戻れない人なんて たくさんいます。

    強制的に帰るって言われてもね 締め出されたら どうするつもりかな。 子供もいて住む家もなく出てきたら どうするつもり?

    どちらにしても 長く居させてもらえないなら 最初から 適当な家を探された方がいいでしょう。

    家事育児の放棄というからには当然トピ主さんも ちゃんとした職業を持っているんでしょ。

    離婚は 自分が嫌になったら 何があってもするってもんじゃないんですよ。 それなりに 覚悟持たないとね。

    最初が肝心。

    大人なんだから 自分の後始末をするのは 自分だけ。
    誰も あなたの尻拭いなどしてくれません。 

    甘ったれてないで シングルマザーなんだから 頑張らないと。 最初から帰ってこいって言われている人はともかく 勝手に決めたなら あとは自分が責任を持ちなさいね。

    何のあてもなく 来月離婚することになりましたは ありえませんよ。

    ユーザーID:2926895013

  • 妹だろうが弟だろうが…

    妹さんと婚約者さんが、将来結婚して家業を継ぐために既に同居している…家はあなたの実家であっても実家ではありません。
    もしそれが(実際にはいないけど)お兄さん夫婦が同居してお店の跡を継いでいるとしても、同じことができますか?
    婚約中の妹さんでも同じです。
    これまでいわゆる盆暮れの帰省など、あなたはどうしていたのですか?お子さん二人連れて、実家だけど嫁いだ身だから、と上げ膳据え膳お客様?商売で忙しい他のご家族の為に家事などしていましたか?下手すれば子どもをお母様に預けて遊び回ってた?そもそも結婚前は手伝ってたの?
    普通なら小さな商売であれば、家族の手伝いがあれば人件費が浮くから、店を手伝ってくれるなら…と一般家庭に転がり込むよりは歓迎されるはず。それがお荷物扱いとは日頃の態度がわかるというものです。
    無計画に離婚して子連れで転がり込む身内に困っているトピックたくさんありますよ?まず読んでみては?
    で、自分の立場がわかったら、1ヶ月とか期限を決めて客間をお借りして、住み込みでも母子寮でも公営住宅でも仕事と家を決めて出て行ってください。たまのことならお母様に助けて貰えるかも。
    まず自立です。

    ユーザーID:3584943337

  • 大丈夫ではない

    その状況でしたら、仕事しながら母子でアパート暮らしした方がいいと思いますが
    自分が家業を継ぐのが嫌で実家を出て、結婚生活が嫌になって離婚したのですよね
    それなりの金額を毎月払うならいいかもしれませんが

    私も離婚して実家へ戻りましたけど、子供は来なかったので
    自分の生活費5万円払うだけでしたが。
    そんなに居心地のいいものではなかったですよ

    妹さんとの仲の良さにもよると思いますよ
    何があってもお姉ちゃん大好きって感じなら、うまく行くと思いますけど
    そうでもないなら、精神的にきつくないかな?

    それと、養育費って子供のためのお金ですからね
    母子の生活費はしっかり稼いでくださいよ

    ユーザーID:2071392243

  • そういう自分はどうなの?

    >私は離婚したら生活出来ないので、どうしても実家に帰りたいです。
    >家も土地も両親の持ち物で、妹は生活費以外お金を出しているわけではありません。

    生活費は当然だせるからこその言い草ですよね?
    生活費すらだせない居候が吐ける台詞ではないと思いますが。

    そもそも離婚の理由も意味不明。
    共稼ぎなのに家事育児をまったく負担しない、ならまあわからないでもないけど、トピ主さんが専業主婦なら家事育児は専業主婦の担当分でしょう。
    共稼ぎだったのなら、実家を頼らなくてもそれなりの収入はあるはずですが、どうなんでしょうかねえ・・・

    という趣旨のレスが山ほどくると思います。
    普通に考えればそういう疑問がでて当然のトピですから。

    ユーザーID:8897565014

  • 大丈夫ではない

    今は、商売は上手くいっていますか?
    長女親子を扶養できるくらい両親は現在稼げているのでしょうか?
    主さんは生活費が出せるのでしょうか?
    職ははあるのですか?

    いくら実家でも両親が経済的に厳しければ、頼れない。
    父は頼られても困るとはっきり言っている。
    母親でさえ「しばらくは」と言っている、主さんはこの「しばらく」をどう考えていますか?

    妹と婚約者は、結婚し家業を継いでも姉とその子ども達を養う義務はない。
    妹たちには「家業を継がない」という選択肢がある。

    そんなところへ帰っても親族がバラバラになって、両親と主さん親子が生活に困るだけ。

    離婚理由の代表的なものが[性格の不一致と夫の家事育児の放棄]なら
    離婚を先に延ばして自身に経済的な生活力をつけてください。
    職と保育園の確保をしてから離婚するのが、賢明な生き方だと思います。

    夫との[性格の不一致]は我慢料として生活費を受け取り、
    [家事育児の放棄]は離婚したら全て自分でやるので変わらない。

    離婚して親子三人で生きていく決断をするのは主さんです、
    実家の両親はその責を負っていません。

    ユーザーID:9868398145

  • お子様に対して無責任だと思います

    離婚後の生活の目処が立たないままに、離婚するなんて大人として無責任だと思います。

    子どもを二人作った時点で、夫婦ともに二人を養育する義務が発生しているんですから、責任を持って二人で育てるか、どうしても離婚するならば、その後の生活の目処を立てた上ですべきです。

    後先考えずに、人に頼ってなんとかしよう、なんて10年後20年後どうするつもりですか?

    親御さんには親御さんの生活があり、妹さんには妹さんの生活があります。

    ましてやあなたは家業を継ぎたくなくて放棄し、妹さんカップルが継ぐことで話が進んでいるのに、それを無視してあなたが帰ったところで家業は継げません。
    あなたが逆の立場だったらどう思いますか?
    随分、身勝手で無鉄砲だと思いませんか?

    ですから、せめて就職先が決まって自分と二人の子どもの生活の目処がつくまでの間を期限を切って居候させてもらうべきです。

    性格不一致ってどの程度か分かりませんが、二人の子どもを養うために働く負担やストレスとどっちがましでしょうか。それでも仕事が見つかればまだいい方ですが、その目処も立っていないのでしょう?

    離婚は考え直されてはいかがですか。

    ユーザーID:5016765590

  • あなたの心構えしだい

    これからトピさんが子供と生活するため、本気で仕事を探す気なら、それまでと言う条件で、頭下げて置いてもらう事ですね。
    で、仕事見つけて役所にも相談に行って、自立する事です。
    実家に行けば何とかなると言う考えでは自分のためにも子供のためにも良くないですよ。

    ユーザーID:4798665911

  • 妹が家を出るでしょう。

    あなたが実家に転がり込んで、子供を連れて実家の金を当てにして
    居候生活を楽しみたいのであれば、必然的に妹が家を出ることになるでしょう。

    傾いた家業を支えるために一生懸命働いても、居候に金を吸い取られ続ける
    生活に耐えられるわけがありませんから。

    さて、妹夫婦がいなくなっても、その家業を続けられるかどうかが問題ですね。
    あなたに働く気がない以上、家業は遠からず廃業に追い込まれるでしょう。

    そんな未来が確実に見えているのに、わざわざ面倒を背負い込む人はいない
    と思いますけどね。

    強制引っ越しと言っても、実家側が荷物の受け入れを拒否したら、
    困るのはあなただと思うんですけどね。

    ユーザーID:5272088759

  • 仕事はしてないの?

    なぜ経済的な見通しが立っていないのに離婚するのですか?
    実家に帰ったら仕事を辞めなければならないのでは?
    それとも仕事はしていない専業主婦だったのですか?
    だとしたら、家事も育児もトピ主の仕事でしょう?

    >夫の家事育児の放棄

    は、離婚の理由にはならないのでは?

    >実家に帰るのだから、別に妹の許可なんて必要ないですよね?

    父親の許可は必要でしょうね。
    父親が、実家の家業を継ぐ覚悟を決めてくれた妹夫婦を尊重したいのは当然です。

    >孫を連れて帰ったら、親だって私を追い返すことは出来ないし、妹だって受け入れるしかないですよね?

    身勝手ですよね。
    そんなことをすればますますご家族の中でのトピ主の立場が悪くなることが解りませんか?

    まずは「自立」する計画を立ててから「離婚」をしましょう。
    それができないのなら、夫に頭を下げて養ってもらうしかありませんよ。

    ユーザーID:4715996257

  • 無理

    あなたが実家と言い張っても
    結婚して出ていったら、そこで終わりです。

    現在実家で住んでいる人たちの意見が優先。
    子連れの出戻りなど実家の迷惑なので無理。
    実家はそこまであなたを支援する義務はない。

    あなたが人生の選択を間違えました。
    その間違いは自分一人で改善するしかありません。
    その覚悟で一生歩んでください。
    子供を作るってそういうことですから。

    実家の家族関係を崩壊させて険悪になりたいのなら
    強制的に帰ってみたらどうですか?
    家に入れない場合、追い出されることも想定してね。
    子供を道具に同情作戦は通用しない相手もいます。
    その覚悟で。

    ユーザーID:2671870620

  • レスします。

    来月帰るまえに、あなたの仕事と子供の預かる場所を探しておくことです。商売をしている実家では乳児の世話は難しいでしょう。

    近くに仕事がなければ子供だけでも実家に頼んで、ひとりで都会にでも出て働けばいいと思います。生活の基盤ができたら子供たちを呼び寄せ一緒に住めばいい。

    子供がいるのになぜ簡単に離婚してしまうの?理由が夫との性格の不一致なんてばかばかしい。被害を被っているっている子供たちがかわいそうです。

    ユーザーID:8968857629

  • 結婚の経緯と離婚の経緯

    結婚の経緯と離婚の経緯が分かりませんが、通常娘に甘い?お父様が「頼るな」というのは、いろんな経緯があるのではないかと思います。また、1妹さんと婚約者が実家の商売を継ぐ2その商売は厳しい状況3トピ主さん母娘までのめんどうは難しい、といった状況で、なおかつご実家はそれほど部屋数がない?ということであれば、トピ主さんの気持ちは分かりますが、本当に物理的に難しいのかもしれません。したがって、まずは離婚の前に、自立の道を探る必要があるかと思います。また、再度夫と話し合って養育費の増額などを交渉してはどうでしょうか?それからでも離婚は遅くないと思います。ご自分でやれることは全てやってからというのが相手を説得できる道ではないかと思います。おそらく厳しいコメントがたくさんつくでしょうが、それが現実ではないでしょうか。大変でしょうが、子供さんを守れるのは貴女だけです、頑張ってみてください。

    ユーザーID:2751454797

  • あまりにも無計画

    アナタがですよ。

    離婚原因が、「元夫の家事育児の放棄」とありますが、主様の現在の職業は何ですか?
    まさか無職?
    そんなわけ無いですよね。収入があれば、そんなに困らないですものね。

    もしも元々専業主婦なら【家事】は全てアナタの仕事ですが、何故元夫が家事を行う必要があったのですか?
    慰謝料が無いとのことから、詰まるところ「アナタの我が儘」が離婚理由かな。

    >妹は生活費以外お金を出しているわけではありません。
    で、あなたはもしも実家に帰れたら『生活費』は出せますか?
    出せないなら、妹さん以下になりますがその辺りはどうお考えですか?


    なんとなく
    >妹の許可なんて必要ないですよね?
    >妹だって受け入れるしかないですよね?
    >来月、強制的に実家に帰る予定ですが、大丈夫ですよね?
    この三行を見る限り、相当な自己中女性とお見受け致します。
    もしかしたら元夫から三行半を渡されたとか・・・。

    ユーザーID:3008041271

  • さぁ…

    大丈夫かどうかは帰ってみないとわからないけど…
    お父さんと跡取りの妹さんが拒否してるんだから、
    ダメなもんはダメなんじゃないですか?
    仕事して家賃と生活費を払うなら、助けてくれる「かも」知れませんが、
    ほんの一時と覚悟して、早めに自立しないと時間が経つ程自分の首を絞めますよ。

    妹さんが家にお金を入れていないのは、
    家業を継ぐから、というのはお判りになりますよね?
    あなたは一度拒否したので、外で働くしかないのです。
    大変なのはわかりますが、ここはお子さんの為にも
    覚悟を決めてがんばってください。

    ユーザーID:4686242703

  • 大丈夫、・・・な訳がない

    家業を投げ出して実家を飛び出たんでしょ?
    妹さんと婚約者さんが家業を継ぐって事は今はお父さんが家長だけど今後は妹さん。
    で、そのお父さんと妹さんから「頼らないで欲しい」と言われているのだから大丈夫な訳がないですよね。
    お母さんも「ずっとは無理」と言っている。

    家を出たのも、夫を選んだのも、子供がいるのに離婚を選んだのも貴女の勝手です。
    離婚の理由は夫にあるのかもしれませんがそれでもその夫と家業を捨て家を飛び出したのですから「離婚します、戻ります」じゃ済まないでしょ。
    勝手放題だったから今見放されてるんでしょ?円満に家を出たりその後も何かと実家を気にしていたのならそこまで見放される事は無かったと思いますけど。

    ともかく、強制的に実家に帰った所で碌な事はないでしょう。
    ・・・と言っても主さんは聞く耳持たなそうね。
    恐らくどんなレスが付いても自分に都合のいいようにしか受け取らないだろうし、強行するだろうし・・・
    少しでも謙虚な気持ちがあったなら父親や妹にこんな事言われないだろうしなぁ。

    どうして人に頼らないと生きていけないのに離婚を決めたの?

    ユーザーID:1842530366

  • あぁ、ダメだ。

    また出たよ、自己中が…
    波風たてるの大好きな人。
    アナタが離婚するのは勝手だけど、その余波で妹様は破談になるかもね〜。
    周りの空気読めてないから、何でも手を付けた事が失敗するのよ!
    その最たるものが結婚→離婚!
    そろそろ大人になりなょ。

    ユーザーID:7846014160

  • やめとけ

    あなたは厄介者。貴方の実家は妹と婿に世代交代したのです 。

    ユーザーID:4787889681

  • たいがいにしなさい

    子どもじゃあるまいし、我儘が通るわけがないでしょう。
    たしかに実家は妹さんの持ち物ではないので、妹さんのことは無視という論法は100歩譲っても、お父様が反対している以上、無理です。
    また、たとえ娘であっても結婚し(戸籍を分籍し)、別居した以上、家族ではありません。勝手に居座ることは刑法の住居侵入罪が成立します(刑法130条)。

    ユーザーID:4485660764

  • 最近こういう人多いね

    >私は離婚したら生活出来ないので、どうしても実家に帰りたいです。

    離婚したら生活出来ないのに何で離婚するの?
    性格の不一致?育児放棄?浮気や借金じゃないの?辛抱できないの?
    旦那さんに謝って離婚を思いとどまるほうがいいと思いますよ?
    このまま実家依存して妹や婚約者が出て行っても構わないって事?

    ユーザーID:7855834135

  • わがまま。

    強制的に?
    あのさ、主さんが強制的に何かを強いられたら、どう思います?
    嫌だと言ってるのに。
    迷惑だって言ってるのに。
    そんな強硬手段に出て相手を困らせて、何が面白いですか?
    それで30代?
    それで2児の母親?

    夫の家事育児の放棄が離婚理由?
    えっ?主さん専業主婦なんですよね?
    家事育児は主さんの仕事でしょ。
    日々会社で仕事をし、生活費を稼いでいる旦那さんに、家事育児までさせようとしていたの?
    そりゃ誰だってキレますよ。
    ただのわがままです。

    自分は家を継がないと出て行っておいて、妹さんと婚約者が家業を継ぐと、同居されてるのに、子供を連れて帰る?しばらくじゃなく、ずっと?
    勝手ですね。
    生活費も入れている妹さん達。
    主さんは実家でお世話になってる間、ちゃんと生活費を入れるのですか?

    養育費はお子さんの養育の為のお金。
    生活費に使わないで下さいね。

    実家は親のモノで、子供を養育する義務がある20歳までは子供も世話になれますが、成人・結婚して家を出て行き、兄弟が結婚して親と同居したら、もう戻る事は出来ません。

    ユーザーID:2252720413

  • バカも休み休み言いなさい

    経済的に自立できて、仕事が正社員フルタイムで残業が多く、
    子育てに影響が出そうなら、実家に戻るのもありかもね。
    そうではなく、経済的に依存する気満々ならありえない。
    正論は、自立できないなら離婚するな。人を頼るな。

    ユーザーID:3190206460

  • なにそれ。

    専業主婦なんですよね?
    だから、暮らしていけないんですよね?

    なら、なんで離婚するんですか?

    >夫の家事育児の放棄

    って、じゃーあなた専業主婦なのに何してんの??


    実家とはいえ、妹さんが同居決定時点でもう
    あなたの居場所はないですよ。
    そんな調子のいい自分勝手な話はないのです。

    ユーザーID:8728691903

  • 親子3人分の生活費は払うんでしょう?


    お母様の言う通り、
    実家でお世話になる間に職を探して自立すれば
    誰も文句言わないと思いますが。

    あまりに図々しいと
    身内からも縁切られますよ。

    トピ主さんも母なんだから
    頑張ってください。

    ユーザーID:1874271079

  • "ずっと"はいられない

    家業も継がず自分で飛び出しておいてずいぶん図々しいですね。

    ご実家は「一時的」と思って下さい。
    長くて半年いられれば御の字で、それ以上はキレられると思います。

    妹さん夫婦の機嫌を損ねると、ご実家の家業が成り立たないのでご両親は確実に『妹夫婦の肩を持ちます』。
    だって妹夫婦に出ていかれたら困るのはご両親だけですから。

    妹さんに文句を言わせないなら「文句の出ない額の生活費・家賃を入れる」だけですね。
    トピ主さん仕事探して就職しましょう。
    生活が出来ないのに「性格の不一致」でよく離婚できますね。

    ユーザーID:9785700810

  • 自負ゼロ?

    もう既に、ご実家ではトピ主は役立たずでしかないのでしょう?
    やっぱり自立しなくっちゃ、ね。
    お子様のためにも。

    御主人に拝み倒して、もう少し生活ご一緒とか。
    離婚事由がよくわからないのですが?

    ユーザーID:4246114066

  • 子供を引き取るのを辞める

    仕事してないの?
    来月離婚するなら、大至急仕事を探さないの?
    そんな態度だから嫌がられてるのわからないかな。

    まさか、1円も払わずやっかいになるつもり?

    そんなにお金がないのなら、子供はあきらめて旦那さんに育ててもらったら?
    働かない、金もないじゃ子供は育てられないでしょ

    ユーザーID:1072045008

  • それは無理なんじゃ…

    妹さんと婚約者が継ぐつもりで同居してるんですよね?

    そうすると主さんは、その二人の承諾を得ないといけないですよ。新しく住むところが見つかるまで置いてくださいって。

    自分が妹さんの立場だったら、って考えたらわかると思いますけどね。


    離婚して大変だと思うので、生活が落ち着くまでの期間限定で頭を下げてお願いした方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5360322204

  • 血縁の幸せをつぶさないで

    自分で逃げ出しておいて、
    子供2人も抱えて、離婚するので
    孫の世話をさせてやる。
    ありがたく思えって事ですよね?

    無責任で、経済力もない男を
    選んだのは父親ですか?妹ですか?

    そんな男の子供を、
    2人も出産させたのは父親ですか?
    妹ですか?

    子供から父親を奪う離婚をさせるのは
    誰ですか?

    さっさと役所に行ってください。
    母子家庭ならば、そこそこ保護されますよ。
    さっさと、準備しなさいよ。
    離婚する前に用意しておくことですよ。

    子供の頼りは、トピ主だけ
    そうしたのは、トピ主。

    妹がやっと同居してくれる
    相手と結婚しようというときに
    幸せをぶち壊すような
    真似は、姉として、人として、止めてください。

    傾いている商売を継いで、同居してくれる
    婚約者をやつと見つけたんです。
    トピ主みたいに、逃げなかったんです。

    トピ主親子の存在で、それが壊れるかもしれないんです。

    逃げ出して、
    平気で戻ろうとする、トピ主には理解できないでしょう

    生活費しか払わない妹と言いますが
    トピ主は、何か払うんですか?

    ユーザーID:2185917052

  • 同じ事繰り返すんじゃないの?

    離婚の理由が性格の不一致と夫の家事育児放棄?
    世の中みんなそれを上手く調整しながら生きてるのよ。
    離婚するなとは言わないけどさ。

    実家を出る時も似たような状況でしょ?
    成長していないんだね。
    実家で妹に迷惑かけないようにね。
    次の悩みが実家に帰ったけれど助けてもらえません。
    普通は助けてくれますよね?って悩みにならないようにね。

    ユーザーID:1037383786

  • ワガママ

    性格の不一致、夫が家事育児に参加しない?
    そんなの世の中ざらにいるでしょう。
    子供の年齢から考えて働いてないんでしょ?
    旦那さんに食べさせて貰ってたんでしょ?
    そういうところに感謝はないんですか?
    子供の事も、将来設計も何も考えないで、嫌だから離婚するんですか。
    ましてや商売がうまくいっていないことを知っている実家に頼るの?
    妹さん、お父さんが困るのは当然。
    我慢して、自分で努力(自立)して、時期を待つことを覚えたほうがいい。

    ユーザーID:5742621862

  • >大丈夫ですよね

    〜ですよね
    というトピは大抵
    無茶苦茶なことを要求したり、主張したりするトピですね。

    トピ主は、家業を継ぐことを拒否して実家を飛び出した
    妹さんと婚約者は家業を継いでくれる

    大丈夫なはずがありません。
    強制的に実家に帰るのは、やめて下さい。

    夫に頭を下げて、離婚を思いとどまってもらいなさい。
    先の見通しも立ってないのに離婚するのは、おやめなさい。

    ユーザーID:9646523059

  • 仕事は?

    >離婚したら生活出来ないので

    あの〜、生活できないって、あなた仕事は?

    もしかして無職? つまり、専業主婦だったってこと? なのに、夫に家事育児を期待したの? すでにそこから違うと思うんだけど。慰謝料なしは当然かあ。

    実家に帰っても生活費払うつもりないでしょ? なしくずしに居座るつもりでしょう?そういう魂胆が実家の人にはミエミエだから嫌がられているんだよ。

    現在あるお金で安いアパートを探してまず自活するんですね。無職だと貸してくれる部屋もないから、仕事も探して保証人を探しましょう。年末大変だと思うけど。

    ユーザーID:8362052085

  • 一時的になら大丈夫だと思います

    だけど、今のトピ主さんには不安を感じます。
    自立できるように頑張らなくちゃ。最初から実家をあてにするんじゃなくて、自分で努力する方が大事。ご両親は心の支え、頑張るのは自分。丸裸でほおりだされ、どうしていいかもわからないと思いますが、自立に向けて考え、実行してほしいなぁ。離婚の意味を知るのはこれからです。もがき苦しみながら新しい自分を発見し、生きる事の大変さを知り、だけどそれが人生であり、そういう中でも自分なりの幸せやご両親の愛情を感じる事ができるようになって欲しいなぁ。
    子供が小さい事を理由にしてはダメですよ。1日1日成長するのが子供。だからお母さんも一緒に成長し、たくましくなって下さい。

    ユーザーID:7907970139

  • 大丈夫じゃない

    大丈夫じゃない!だめ!帰ってくるな!
    実家と妹夫婦の生活が破壊される!
    貴女の都合で離婚したのでしょ?
    人に頼らないように!
    絶対に強制的には帰らないように、父親と妹から絶縁されて、追い出されるよ?
    仲良くするために実家近くにアパート借りて、母親の協力得て、自力で暮らすこと!

    ユーザーID:5076890670

  • また……ですか、、、

    どうして、こうも最近、こんな人ばっかり多いのでしょう?

    もう、貴女の家ではありません

    生活できないのに簡単に離婚しないで下さい!
    ご実家を頼り、援助してもらう気満々ですね

    実家を継ぐのを嫌がり家を出たくせに、今更、よく実家に帰ります!なんて言えますね
    呆れる

    私が妹なら、叩き出してやります

    自分では生活出来ないのに、屁理屈だけは一人前なんでしょう

    全く、、腹が立つ
    貴女みないな人の為に、私たちが汗水流して働いた税金を取られるのか、、と思うと、、、本当に悔しい

    ユーザーID:4122757533

  • 大丈夫なわけないじゃん

    離婚後自力で生活できないって、親兄弟にタカってぶらさがるつもり?
    30もすぎたいい年の大人が。
    迷惑なだけだから、帰りなさんな。
    大丈夫ですよね?
    大丈夫じゃないよ。

    ユーザーID:3042899986

  • 多分…

    押し掛けても入れてくれないと思います。他のトピに同じようなことがあったような…。それより住みやすい町を見つけて、行政の世話になりましょう。それより、生活出来ないとわかっていて計画性もなく離婚する方が不思議です。
    頑張る気があるように感じません。
    普通なら親は助けてくれますが、反対されるなんて、あなたにも心あたりがあるのでは?都合いいことばかり言っていませんでしたか?

    ユーザーID:7681254972

  • こういう人が増えてますよね

    近年、こういう方が増えてますよね。プライド(意地)はないのでしょうか。
    ご自分は先細りの自営が嫌で跡取りを放棄して家を飛び出したんですよね。
    結婚生活が上手くいかなかったから妹さん夫婦が家業を継ぐ決心をしている家に戻るんですか
    あなたが戻った時点で妹さん夫婦(今は婚約者?)は家業を継がずに家を出ると思いますよ。あなたが家業を継ぐんですか。大変ですよ。
    家業を継いでお金を生んでくれるであろう妹さん夫婦を追い出すような真似をお父様がするわけがないでしょう。お母様とて無理やりあなたを家にいれるようなことがあれば追い出されかねませんから、強行はしないでしょう。(あなたに同情して一時なら戻ってもと言っただけですよ)
    自営を継ぐというのは、それぐらい大変だということでしょう。
    あなたがぶらさがって生きていけるほど実家は裕福ではないということです。
    自分の足で立ってください。当座の費用位はお母様が用意してくれるかもしれませんよ。
    決してそれ以上は望まぬように。ご両親の老後の計画が狂いますから。

    ユーザーID:6619011536

  • だめに決まってるでしょ。

    親も跡継ぎの妹も反対してるんだから、ダメにきまってるでしょ。自分だけじゃなくて、周囲の家庭も壊す気ですか。

    それから先回りして言っときますが、遺産・遺留分の主張もしないでね。
    家業を持っている家の跡継ぎは、基本的には遺産も総取りです。じゃなきゃ家業が潰れます。トピ主さんの分は、成人して家を飛び出したところまでで十分払われていますので不公平ではありません。

    ユーザーID:4110907976

  • 考えが甘過ぎ

    実家の商売を継ぎたくないからと飛び出したくせに、離婚したからと手のひらを返して実家に頼るなんて…。トピ主にはプライドはないんですか?
    お母様は仕方なく受け入れてくれようとしていますが、トピ主の「受け入れてくれて当たり前」みたいな気持ちが伝わってしまったらどうなさるでしょうね?

    ユーザーID:6691532650

  • 大丈夫な

    理由が1つもないんだけど。
    最近多いよね。
    生活も出来ないのに子供連れて離婚する人。
    周りがどんなに迷惑しようと自分の都合のみ押し付ける。
    生活出来ないなら離婚を我慢して、働いて子供達を養う能力を付けるのが先じゃないの?

    ユーザーID:9280871377

  • 自立計画がセットです。

    家業を継いでくれる妹。そんなの嫌だ、と家を出た主さん。
    実家は既に妹さんの家ですね。

    きちんと、主さんの自立する計画(仕事して、シングルで生きていく
    日程、計画)を示して、期間を区切った上でお父さんと妹さんに
    頭を下げましょう。主さんの『離婚』への覚悟次第です。
    自分で生きていく覚悟は当然ありますよね。

    ユーザーID:8470932958

  • それは駄目でしょう

    実家に勝手に帰ってきても、揉めるだけだよ。いれてもらえないかもよ。行き場がないのに離婚してしまう貴方が凄いね…子供が可哀想だよ。一時的に施設に預けて、生活基盤ができたら引き取れば?市役所で相談してみる事を勧めます。

    ユーザーID:0427052950

  • 今更

    実家、姉妹と言えども許可なく勝手に帰る事なんて出来ないと思いますね。
    実家を飛び出した分際で今更ですよ。
    そんな事はわかってて離婚したんですよね?
    実家を頼らないと生活出来ないと言う事は無職?
    孫は確かに追い出せないかもしれませんが、
    母であるあなたはどうかしら?
    とにかくさっさと自立出来るような仕事を見つける事を考えて動き出して下さい。
    実家を頼るのが当然だなんて甘過ぎると思います。
    その行動次第で暫くは置いて貰えるかもしれませんよ。
    当たり前ですが、
    仮に帰ったとしても肩身が狭い思いをするのは覚悟してますよね?

    ユーザーID:6105413990

  • 勝手な長女ですね

    じゃあ貴女が継げば?

    それで解決

    ユーザーID:8771759251

  • 大丈夫じゃないよ

    自己都合で勝手に家を出たあなたが、これまた自己都合で勝手に出戻りたいなら、妹さんにもその婚約者にも許可が必要だし、母親も限定的な賛成しかしてない現状では、強制的に帰って(強制力なんて何も無いけど)も強制的に排除されるでしょうね。

    >慰謝料はなく、養育費も微々たる金額で、とても生活出来ない
    という状況なら、普通は「まだ離婚は出来ない」と考えるんだけど。
    離婚は来月とあるので、まだ離婚してないんでしょ?
    ご主人に頼み込んで、離婚までの期間を延長してもらうしか無いのでは?
    家事育児放棄だとか言ってるんだから、当然あなたには稼ぎがあるんでしょ?
    自活出来なきゃ離婚どころか生きて行けないんだよ。
    甘すぎ。

    …まぁ、レスに耳を貸さず「強制的に帰ります」という結末になりそうですね(笑)

    ユーザーID:8782272254

  • 大丈夫かどうか他人に訊いてもわからない

    妹さんの許可はどうかしりませんが、家長である父が納得していないのに大丈夫とは言い切れないと思いますがね。
    とりあえず、生活の目途が立つまでってことで頭を下げておいてもらえば。
    むろん、あなたは早急に自立の努力せねばなりませんが。
    こういうケースで母子寮とか福祉とかってのを出してレスする人はいますが、そんなの身内がいたらなかなか難しいんですよね・・・

    まあ、あなたが育てる力がないなら、子を手放せばいかがでしょうか。
    独りならなんとか生きていけるでしょうが、乳幼児を抱えては仕事はままなりませんものね?

    あなたも商売をしている家の長子でありながら無責任で家を飛び出し、妹になすりつけたのですから覚悟をしなくては!
    性格の不一致だの、非協力的だのと不平不満を述べて離婚なんて甘い甘い。
    実家の反対を押し切るような形の結婚をしたのだから、何かあっても頼れないと覚悟を決めるのが通常、とにかく甘いんですよ。
    今からでも再度夫とやりなおす提案をなさってみては?
    せめて延命(下の子が3つになるまでくらい)してみるとか・・・

    ユーザーID:8844113499

  • 最近多いですよね。

    最近トピ主さんみたいな厚かましい人、多いですよね。

    自分から家を飛び出してまた勝手に戻ってきて、住まわせろなんて。

    妹さんと婚約者の方に迷惑なので、絶対にやめてください。

    ユーザーID:2639152954

  • 大丈夫なわけない

    最悪、妹と彼が出て行って、商売は成り立たなくなり廃業。
    その土地と家は手放して公団住宅へ…でしょうかね。

    居候するのははじめだけで、さっさと就職先とアパート探したほうがいいですよ。

    ユーザーID:7576128875

  • 大丈夫なわけないじゃん

    》離婚したら生活出来ないの

    のに、離婚強行?
    子供いるのに、生活のめど建てないでただただ実家をあてにして。
    それも、

    》跡を継ぐ予定

    だったのに、

    》実家を飛び出した

    んだよね。
    そこに、結婚して後を継ごうという妹夫婦(予定)がいるのによくいけるよね、
    図々しく。
    どの面下げてってこういうことだよ。
    ホント、よく「実家を頼ろう」って発想が出来るね。
    離婚予定のダンナにも言われない?
    あとさ、まあ譲歩のお母さんも

    》ずっとは無理だけど、しばらく

    限定なんだけど、そのしばらくの間でも3人で転がり込むんだから、当然生活費は出すんだよね。

    タダで居すわろうとしたり、長くなるようならお母さんも「出て行って」になるって承知だよね。
    「子供が小さいから働けない」とか「働きたいから預かって」するのは無理だって承知だよね。

    》商売は上手く行ってるとは言えず

    だから、実家もそんな余裕ないからね。

    ユーザーID:0791950258

  • まずは生活設計をすること

    緊急避難的に実家に帰るのは仕方がないと思います。
    でも、「微々たる養育費」=「生活費」ではないですよ。

    子供二人抱えてるんです。自分に子供二人の保護者として責任があることを自覚しましょう。
    児童手当もつくかもしれない。母子家庭支援で格安アパートの斡旋もあるかもしれません。まずは役所に相談しましょう。

    ハローワークに行って、働き口を探す。なければ最低でもパートを探す。それから保育園です。

    上記の計画をしっかり立てて、「**までにアパートを借りて家を出るから、それまでは月々**万円で居させてください。」です。

    ノーアイデアで「離婚したから実家に戻ります」はダメです。
    しっかりしてください。お母さん!

    ユーザーID:7101084534

  • 後先考えない人だね

    自分の行動が周囲にどういう影響を及ぼすか、よく考えてから行動しなさいな。

    家業を継がずに家を飛び出し、妹さん夫婦が継いでくれて平穏にやっているところに
    今度は離婚して強制的に帰るって?? もう自分の都合ばかりですがな。

    少しは周りに迷惑をかけないように、ぐっとこらえることも人として大事ですよ。

    ユーザーID:2110453529

  • そんな都合のいい話はない

    生活できないのに何故親権とったの?
    夫側の親に子供を引き取ってもらうか
    子供を施設に預けたら?

    トピ主さん一人なら、バイトなどすればなんとか生活できるのでは?
    跡取りは自分で放棄したんだからすでに跡取りではないです。

    子供を餌に、親に依存する気満々ですよね
    そんな美味しいところだけしか取らないご都合主義だから
    離婚されるのでは?

    次は、実家と妹の家庭をぶち壊すのかな?

    トピ主さんが迷惑かけて不幸を巻き切らしてるって自覚は?
    育てられないなら、子供は手放すべきです。
    親や妹があなたの子供を世話するために犠牲を払う理由がありません。

    なんで育てられないのに連れてきたの?

    ユーザーID:4779992567

  • しっかりしなはれ。

    いや、あの、「大丈夫ですよね?」ってここで聞いてどうするんですか?
    実家の商売がうまくいってないのなら、あなたたち親子3人を養うのは無理でしょう。
    なんか最近こういう相談多いですよね。
    子供を持った覚悟ってないんですか?
    わたしも両親が離婚して母子家庭で育ちましたけど、母はそりゃあもう爆発するような愛情でわたしと弟を育ててくれましたよ。
    夢中で働いてくれました。
    もう倒れるまで働いたらどうですか?
    実家を頼るのはそれからでしょう?

    ユーザーID:2348642314

  • 大丈夫じゃないですか?

    居心地の良さは求められないと思うけど。
    トピ主さんも子供を預けて働き、親子分の生活費は実家に入れるんでしょ?

    ・・・まさか、入れない気じゃないですよね?・・・まさかね??

    まぁいずれにせよ、生活が落ち着くまでの間だったら、多少肩身が狭くても、置いてもらえるんじゃないでしょうか。
    トピ主さんも、今後の住む場所を探さないといけませんものね。

    ・・・まさか、探さない気じゃないですよね??

    ユーザーID:3162583349

  • 甘ったれですね

    離婚して実家に帰る。これって今の流行なんですか?
    最近多いみたいだけど、正直甘ったれとしか思えません。
    一度は実家から家を出て自立したんでしょ。
    親だって年取るんですよ。その上、実家に戻った娘と孫の子守りまでさせられるなんて御免です。
    私にも娘がいますが、冗談じゃないです。
    あなたのお母様と同じでしばらくは構わないけど、そのままずっと実家に居続けるなんて許しません。もっと親の事も考えて下さい。

    ユーザーID:1333249749

  • 帰れても歓迎されないと辛いよ

    主さん、何を勘違いしているんですか?
    妹さんのことを気にしていますが、家主であるお父様が帰ってくるな、と言っている事実をわかっていますか?
    そして、家計はお父様とお母様が管理しているのでしょうから、お母様一人の賛成では十分な援助をもらえるともわかりません。
    それに、ご両親はやはりどうしても家業を継いでくれる妹さんとその婚約者の顔色をうかがわなければなりません。
    そのうち、代替わりもするでしょう。
    そうしたら、針のむしろどころではありませんよ?

    歓迎しない人がいる(しかもそっちが多数派)の家に帰ったところで辛い思いをするのは目に見えていますよ。
    孫をたてにとったところで、妹夫婦に子供ができたら、そっちの方が露骨に可愛がられる、ということだってあり得ます。
    3ヶ月とか期限を区切って、その間に母子で暮らせる目処をたてて出て行く方がいいですよ。

    冷遇されながら暮らすって大変ですよ。

    ユーザーID:8018589494

  • 大丈夫です!

    とりあえず市役所へ。
    支援等々利用出来るものは片っ端から申請しましょう。
    ちなみにタダで親子3人転がり込むおつもりですか?妹さんと婚約者が家業を継ぐと決まってる以上お父様も今更戻って来られても迷惑でしょう。
    もしくは私も手伝うと言ってみては如何でしょうか?反発を喰らうと思うけど。お母様もずっとは困ると、はっきり仰ってますよね。 似たような境遇のトピがいくつも上がってましたけど、トピ主さんが帰れる実家はもうないのです。
    自分の意思で飛び出したのだから。
    トピ主さんのご両親がマトモで本当に良かったです。母は強しですよ。
    親子3人頑張って下さい。

    ユーザーID:9865782842

  • まあ。

    実家に帰るより、地元の仕事探してから、地元の家探したらどうですか?
    実家に帰っても、毎日、正月休みでも、両親の有難い、説教きかされます。しかも、妹は、特別待遇。家の中で、何やっても、許されているから。
    実家に帰ったら、精神的苦痛でます。

    どうですか?

    ユーザーID:9007768669

  • 疑問

    生活力もないのに何故離婚するのですか?

    DVとかならわかりますが、性格の不一致ぐらいで子供もいて生活力もないのに、離婚するなんて。

    家事・育児の放棄って、生活力がないって事は専業主婦だったのでは?
    専業主婦なら、家事はトピ主の仕事。
    夫が手伝わなくても、それは放棄とはいいません。

    多分、お父様は全力でトピ主を追い出すでしょうね。
    妹夫婦が怒って出ていったら困りますから。

    まだ離婚されていないなら、旦那さんに頭でも下げて離婚取り消してもらったらどうでしょうか?

    ユーザーID:1160614357

  • こんな人ばっかり。

    同んなじような内容で、実家に戻ろうと
    する姉や妹がいますが、
    実家に帰ってきて、どうするの?
    あなた、なにをするの?

    だいたい、妹さんがなにもしないって、
    そのご主人が、あなたが嫌がった稼業
    継ぐのでしょ?だったら、あなたより
    重要視されて当然です。

    どうしても、実家に戻りたいなら
    期限を決める、あるいはあなたが稼業を
    継げば?もう逃げないでね。

    妹さんからしたら嫌でしょう。
    説得して、ご主人に稼業ついでもらったら
    愚かな姉がどのツラさげてかえって
    くるんだ。って、感じですもの。

    まあ諦めて、実家の近くに住んで、
    お母さんに援助してもらったら?
    あ、ちゃんと仕事さがしてね。
    ご両親いなくなったら、生活できなく
    なりますよ。妹ご夫妻の迷惑にならないよう
    いきていってくださいね。

    ユーザーID:3454847286

  • 計画性なさすぎ

    離婚後の生活の見通しも立てられないというに離婚するんですか?

    驚きです。

    それに誰からも歓迎されない実家に子供を盾に強行帰宅しようとしてるし。

    そのまま生活費も入れず両親と妹&彼氏に養ってもらうつもりですか?

    自立する気がないから姉であっても絶対に帰ってきてほしくないです。

    ユーザーID:8334037046

  • 占い師じゃないけど手に取るようにわかるわ

    強引に戻ってみ?

    妹さんと婚約者さんは、リスク満載の家業継ぐのと両親の介護を
    堂々、正面切って断る「正当な理由」ができますねー。

    婚約者さんは義実家に気を使うことなくのんびり。
    妹さんは介護の心配がなくなり、収入も安定するから
    子供や、マイホームを建てる夢も持てるかもね。

    さて。

    無理やり実家に戻ったトピ主はというと。

    跡継ぎのいない家業。

    収入は先細り。

    いずれは店をたたんで両親は年金生活。

    親の収入当て込んで離婚したトピ主には収入はなく
    妹さんと違って、自分達母子の生活費も入れることができない。

    実家暮らしで生活保護も受けられず、
    年老いた両親と子供と5人の生活に追われる日々。

    実家の土地建物を売るも税金でがっぽり持って行かれ
    手元には数年食べていくのがやっとのお金。
    子供はどんどん食費や学費がかかるのに、大人3人みんな無職。
    下手したら両親共に要介護で、医療費介護費施設費でどんどんお金は飛んでいく。

    就職したくても身元保証をしてくれそうな妹には
    さっさと縁を切られて孤立無援。

    さて、ここまで見越しての離婚なんだよね〜?

    ユーザーID:3300944615

  • 人としてありえないでしょ

    自分勝手に家飛び出して、自分勝手に離婚して
    お金ないから実家に戻らせて、あげくあなた生活費いれるどころか
    あわよくば、そのまま居座ろうって腹積もりですよね?

    そんな人間に戻る権利を主張されたって、お父さんも妹さんも
    許可するわけないでしょ?

    身勝手な人間に何言ってもムダでしょうけどね

    ユーザーID:4510329459

  • 大丈夫じゃないと思います

    >婚約中の彼がいて、実家で同居しています。
    >妹と婚約者は実家の家業を継いでくれるそうです。

    トピ主さんが実家にいない事が前提で上記のようになったので、
    トピ主さんが実家に戻ると実家はダメになっちゃうかもしれません。

    いろいろ理由らしきものを書いていますが、すべてトピ主さんが
    判断して逃げ出した実家でしょう。いまさらだと思います。

    ユーザーID:8522191340

  • 世間の感覚からヅれてます

    実家を当てにさてれますが、トピ主に批判的なレスが多いのは
    世間の冷たさや苦しさを味わった人の感覚からは
    かなり世間知らずなお嬢様にしか見えないからです。

    性格の不一致と夫の家事育児の放棄で
    シングルマザーの茨の道を選択されるとこのとですが、
    その理由で子供2人連れで離婚するからには、
    年収400〜500万の正社員の仕事ないと無理じゃないですか?
    しかし3歳と1歳の子供のいるバツイチ30代単身女性を
    あなたが特殊な資格でもない限り、
    正社員として受け入れる企業は非常に少ないのが現実です。
    人には生存権がありますから生活保護もありますが、
    それじゃ子供がみじめすぎます。
    手遅れかもしてませんが、現実をよく考えてみてください。
    ご両親や妹さんの意見はもっともだと思います。

    ユーザーID:4068369894

  • 簡単に考え過ぎてる

    ムリヤリ帰ってみればトピ主の立ち位置がハッキリ解るはず

    実家から追い出されるであろう後のことを真剣に考えた方がいいですよ

    福祉相談と保育所探しに就職活動です
    忙しくなりますよ

    一度嫁いだら実家は嫁ぐ前の環境でなくなります

    ユーザーID:3763787527

  • めどをたてる

    基本的に自立すべきだと思います。

    「保護者に頼らないと生きられない」のはコドモです。

    主さんは大人ですから自活できます。

    自立のめどを立てることだと思います。
    仕事と保育園とアパートを探す。
    その過程で数日〜1、2週間置いてもらえないか、というのなら、ご実家でも理解してくれるのではと思います。

    ユーザーID:7038145212

  • 大丈夫じゃありません

    先の生活も考えずに離婚するなんて浅慮過ぎです。
    この頃そのような安易な離婚相談が多々見られますが人生舐め過ぎです。
    孫がいようが何だろうが一度籍を離れた身なんだから個の世帯として
    生活ができるようにしなければなりません。

    というか、実家を破綻させたら責任とれるんですか?
    自分の後始末すらできないのに他にも迷惑を振りまくなんてやめてください。

    ユーザーID:7044382779

  • 甘い

    シングルマザーの立場から言いますが、生活を自分で切り盛りするのは当たり前ですよ?自分の力で育て上げるという覚悟もなく、離婚するのは無謀です。
    仕事がない、稼げないなんて甘えた気持ちでいるのなら、離婚してはいけません。

    ユーザーID:7559221308

  • 自由と平等は理解できる?

    >私が長女で跡を継ぐ予定でしたが、商売は上手く行ってるとは言えず、夫も商売を継ぐことを反対したので、実家を飛び出した形です。

    実家を捨てたのはトピ主ですよね。

    >実家には20代の妹がいます。まだ結婚していませんが、婚約中の彼がいて、実家で同居しています。
    >妹と婚約者は実家の家業を継いでくれるそうです。

    で、妹と彼が拾ってくれることになった。
    今更それはひっくり返せないでしょ。

    トピ主は、自分の道を進むしかありません。
    自分が求めた自由ですから。

    そして、トピ主が捨てたものを拾った妹には、それを守る自由と権利があります。今さらトピ主の好き勝手にさせるわけにはいきません。
    それは、実家の「主」である父上も認めていますよね。

    トピ主の選択肢は一つしかありません。

    一人で子供と生きていく。そのためにも、養育費はしっかり貰いましょう。

    ユーザーID:5801436386

  • 無計画


    救いようが有りません。

    ユーザーID:2810166550

  • いいわけないだろ

    どのつら下げて実家に戻れると思ってるんですか。

    あなたの責任で離婚したんだから、実家を頼らず死ぬ気で自立しなさい。

    ユーザーID:4127050546

  • 大丈夫ではない

    トピ主さんは実家を飛び出したんですよ?
    言い換えるなら実家を捨てたんです。
    離婚して生活出来ないからって、どの面下げて実家に帰るなんて言えるの?

    離婚するなら、自分達の生活くらい自分で面倒みるのが当然です。
    勿論、親や同居する他の家族が『ぜひ』と言うなら別ですが、そうでないなら自活するのが普通では?

    それも実家の商売を継いでくれるという妹さんとその婚約者もいるんです。
    許可を取るのは当然じゃないですか?
    当然、両親の許可だって必要です。

    なんでそう甘えた考えで安易に離婚するんですか?
    自分と子供の生活すら支えられないなら、離婚なんてすべきじゃありません。

    厳しいことを言っているように思えるかもしれませんが、それはあなたが世の中ナメてる証拠。
    実家を捨てた人間に、実家なんてないんです。
    あなたが両親にしたことは、そういうことなんですよ。

    何でも自分の思い通りに行くと思ったら大間違い。
    小さい子供もいるんですから、今から掛け持ちパートでも何でも死に物狂いで探し、住む家も見つけましょう。
    それが嫌なら、夫に頼み込んで離婚の撤回に同意してもらうことです。

    ユーザーID:3657608785

  • 「大丈夫」ってどのレベルで?

    >実家に帰るのだから、別に妹の許可なんて必要ないですよね?

    でも、その実家の名義ってどーなってんの?
    唯一アナタに甘いトピ主母100%じゃないでしょ。
    「実家を頼られても困る」と言ってるトピ主父のじゃないの?
    だったら法的には大丈夫じゃないね。


    >孫を連れて帰ったら、親だって私を追い返すことは出来ないし、妹だって受け入れるしかないですよね?

    いや、トピ主父は追い出すかもよ。
    で、当然トピ主妹とその婚約者も。
    賛成1人、反対3人だから受け入れてもらえる可能性は低い。


    >来月、強制的に実家に帰る予定ですが、大丈夫ですよね?

    その「大丈夫」ってどのレベルで?
    玄関先で暴れたら商売家さんだから渋々入れてくれるかもしれない。
    あるいは警察呼ばれて追い払われるかも。
    どっちにしろトピ主母でさえ「ずっとは無理」って言ってるじゃん。
    粘っても春前には追い出されるでしょうね。
    その前に住む所と仕事見つけられるの?

    親裏切って結婚したくせに相手が「家事も育児もやってくれないから」
    で離婚して、「貰えるお金が少ないんだもん」って言って子連れで
    ノコノコ戻ってきて面倒看て貰おうとか甘過ぎ。

    ユーザーID:3251590047

  • えっ

    第三者の我々に、大丈夫ですよね?と、聞かれてもさ。父親と妹は、なんて言っていますか?身内の方が答えているでしょ

    ユーザーID:2129795511

  • 受け入れずに叩き出すこともできますよ

    近所でそういう人いたわ〜、孫をダシに使っても大変な大騒ぎで叩き出されてました。

    いい加減他人に頼ることをやめて、自立しなさいな。

    母子家庭となるのだし、行政に相談して住むところなんとかなさい。

    ユーザーID:0362964521

  • どこまで人頼みなの?

    お母さまだけが受け入れてくれても意味がないと思います。
    母親からしたらかわいい娘でしょうから、こんな時くらい面倒みたいという気持ちはあるでしょうが、実際ご実家の家業は経営状況が安定しているとは言えない。
    きっと主さんとお子さんの生活費なんて面倒見れませんよ。
    どうしても少しの間置いてほしいと思うなら、電話などではなく直接ご実家に出向き、お父様と妹さんご夫婦を説得してください。
    主さんのご実家というよりもすでに妹さんご夫婦の家という意味合いが強いように思います、現段階では。それは家業を手伝い、主さんはそれを放棄したのですから当然でしょう。
    説得する際には、お世話になる期間(もちろん短期間でね)、その間の生活費として入れられる金額、迷惑をかけないので置いてくださいという態度、これらが必要でしょう。
    離婚したのは主さんの都合であってご実家は関係ない。経済力がないまま離婚するのも主さんの問題、ご実家のみなさんは関係ないですよ。ご家族だからってその辺は甘えないでね。
    母親であるならお子さんを養うためにすぐにでも独立した生活ができるよう動くことが必要でしょう。

    ユーザーID:3271421969

  • まずは、

    自分の人生に責任を持とうよ。
    実家といえど妹に迷惑をかけるのやめなよ。

    自立を目指し一人で頑張ってみて、
    それでもダメだった時に頼りなよ。

    親でしょ?
    自分の人生と子どもへの責任を持つのが親でしょ。
    いくら旦那が悪くてもね。

    ユーザーID:1037383786

  • 実家にその余裕があるかどうか

    家を出た姉が戻ってきた。さてどうするか、基本的には家族が支えてあげるべきだとは思います。

    しかし、これは家族関係が良好な場合です。

    駆け落ち同然で出て行ったならば、それ相応の覚悟をすべきで、『無理矢理帰る』なんて甘えたことができるのはどうでしょうか。
    孫を盾にするとか、そういう自分の都合で今後も行動すると、ドンドン実家の心が離れていきますよ。

    自活するか、家業を、妹夫婦の下になってでも手伝うならば、認めてもらえるように、あと何年かすればなるのでは?
    並大抵のことではないでしょうね。

    子供のためにも頑張って。

    ユーザーID:0905956672

  • は?

    妹さんは生活費は出していて、家業を手伝っている。

    なら、貴女も生活費、家賃、子供たちの面倒を見てもらう保育料など払えばいいのでは?
    ご両親と妹さん夫婦の生活の邪魔をしている迷惑料も毎月添えて。

    そのくらいしなきゃね。
    元々はわがままで飛び出していったのだから。
    無理なら自分で借りれば。

    ユーザーID:8984682206

  • トピさんはナマケモノでしょう。

    夫の家事と育児放棄が離婚の原因はあ?

    夫の役目は女房子供の腹をいっぱいにしてやること。

    それ以上は求めるんじゃないよ。

    トピさん、将来どうすんの?

    働けよ。

    ユーザーID:1028509420

  • 大丈夫じゃない!!

    どうして1人で生活が出来るだけの仕事を探さずに実家に頼ろうとするのですか?

    トピ主さんのお子さんを実家依存の道具にされるのですか?
    何だか可哀相です。

    おそらく、トピ主さんが実家に戻って居座ることがあれば
    妹さんの婚約は破談になるでしょうね。
    そして家業を継ぐ者がいなくなるのだと思います。

    妹さんの婚約者からすれば、
    どうして離婚した義姉の面倒まで結婚前から見なければならないのか?と思われますよ。

    実家にはもうトピ主さんの居場所はありませんよ。

    もう1度、夫婦でよく話し合って下さい。
    そして、養育費というのはお子さんを育てるお金であり、トピ主さんの生活の面倒を見るお金ではありません。

    早く就職口を探してまともな収入を得て下さい。
    誰かに頼らないと生きて行けないような人が増えると社会全体が迷惑です。

    ユーザーID:2058834658

  • 生活もできないのに、離婚する専業主婦さん、多いんですね。

    私は専業主婦を否定しません。

    自分が仕事をしているから、男性目線で、専業主婦さんの有り難さがわかるからです。

    でも最近は、主さんのような依存タイプの専業主婦さんが増えているのは、残念ですね。

    旦那依存から実家依存に変わるだけ?

    離婚って、今まで旦那さんが担ってきた役割を、主さんが担うって事ですよ。

    つまり、生活に必要な収入を得るという事です。

    加えて、家事、育児全て、1人でこなすだけの覚悟は、最低限必要です。

    今までの、ご主人の役割を、実家に求めるのは、筋違いですよ。

    甘えた、生半可な気持ちで離婚するなら、辞めておきなさい。

    ユーザーID:5013973429

  • 無理

    家の所有者はお父様ですよね?
    そのお父様がダメと仰っているのであれば、無理です。
    きなこさんにとってどんなに理不尽で冷たく感じられようとも、ここに書かれていない同情すべき理由があろうとも、家の主が拒否しているのであれば滞在は出来ません。
    行政に相談しましょう。

    ユーザーID:4143310941

  • 超甘い生き方だこと!

    >性格の不一致と夫の家事育児の放棄が主な理由です。
    貴女の様な超我がままな人に、性格が一致する男なんて絶対いませんよ。
    今流行の「イクメン」に振り回されて、夫は家事育児をしてくれないから・・・離婚?

    貴女の様に自分の芯も無く隣の芝生の色だけが全てで、人家を比べてストレス溜めて、結果足元にある小さな幸せも探す事も出来ず、当然夫に感謝も出来ずに不満だらけ、愚痴だらけなのですよ。
    これじゃ、何処に行っても(実家でもですよ)、誰と結婚しても結果は同じです。

    貴女自身が内面を磨いて人間として成長しないと子供達も健全には育てられないですよ。
    性格の不一致はあるのが当たり前で、貴女が100%我を通すから上手く行かないのですよ。
    結婚は相手を思いやる、感謝、ある程度の我慢、忍耐です。

    まず可愛い子供に恵まれた事だけでも夫へ感謝、
    毎日生活できて食べられる事へも感謝
    感謝の気持ちがあれば、夫への態度も攻撃的ではなくなりますよ。

    30代にしては10代の駄々っ子の行動のような・・・
    安易に実家はいけません。
    離婚する覚悟なら自力で切り開く事です。

    ユーザーID:7174209671

  • 甘い

    先の見通しもつかないのに、なぜ離婚するんですか?
    DVとかが理由ならまだしも、性格の不一致や家事育児放棄って・・・

    トピ主さんは、仕事をしていますか?
    離婚後は就職先はありますか?

    離婚後の自分達の生活の目処がつかないのに簡単に離婚するって
    大人として、成人として甘すぎます。

    実家に強制的に帰っても、追い返されたらどうするんですか?
    あり得る話ですよ。そのときのことも考えていますか?考えていないでしょう?
    結局、考えなしなんです。

    まず母子家庭の行政での手続きを行い、住むところも相談し
    子供は、生活が落ち着くまで施設にでも預けたらいかがですか?
    もしくは、夫に相談して目処がつくまで離婚を伸ばしてもらったらどうですか。

    母親はしばらくの間なら・・と言っているようですが、父と妹を説得できないと言ってるように、父と妹に門前払いされる可能性、十分にありますよ!
    そのとき、主さんはどうするんですか?
    子供を抱えて、野宿でもするんですか?

    もっとしっかり、今後の事を現実的に考えましょうよ。

    ユーザーID:8362710328

  • 離婚して家族に頼る人多すぎ

    一悶着起こして結婚に突っ走り、思い描いていた結婚生活とはかけ離れていたため、今度は離婚に全体力を尽くす。結婚すると言って大騒ぎ、離婚すると言って大騒ぎ。今度は実家に帰らせろと言って大騒ぎですか?その後に来るのはパート先探しの面接で大騒ぎ、幼稚園探しで大騒ぎ。

    周りに迷惑かけぱなしで気が付かないってかわいそう。
    旦那さんも外で働いてクタクタのに、子供の面倒や家事なんか出来るはずないでしょう。
    トピ主はいろんな人を傷つけて来たのにまだ気がつかないの?

    ユーザーID:1849458840

  • 都合いいですね。

    トピ主さんは結婚する時に実家ときちんと話もせず
    すべてから逃げて彼と結婚したんでしょ?
    つまり、実家は一度すててるんですよ。

    過去にろくに話もせず自分をすてた人間が
    自分勝手によりを戻しにきたとして
    すんなり許して迎え入れる人間はなかなかいません。

    強制的に戻ったら、妹さんは彼と家を出ていき
    トピ主が家業をつぐことになるかもしれませんが大丈夫ですか?
    今度はそんな簡単に捨てさせてくれませんよ。
    1年と期限を決めて戻らせてもらい、その間家業については一切口を出さず
    新しい仕事か旦那をみつけて出て行くと約束して実行すれば
    まあ大丈夫かもね。
    ああ、そうそう子どもも忘れずにきちんと連れて行ってくださいね。

    ユーザーID:3580339030

  • 何言ってんの

    ま・さ・か、ずっと居座る気ですか?
    トピを読んでいるとそう受け取れますが・・

    人の迷惑や都合って考えたことあります?

    孫を連れて帰ったら両親だって受け入れるしかないだろうって・・
    孫をエサにする気かね?

    子連れで居座られるとそこの家族が迷惑するんだよ。
    離婚するなら自己責任でやってくださいね〜主さん!

    ユーザーID:9072920983

  • レスします

    最近多いですね。自立できないのに簡単に離婚する人。

    強制的に帰っていいですよね?って、いいわけないじゃないですか。
    上手くいってない家業を継いでくれる妹さん達をお父様が大切になさるのは当たり前でしょう。
    孫を盾にしようとしているところがまた良くない。

    今は仕事はしていないのですか?
    実家に帰らないと生活できないところから無職かと思われますが、離婚すると決めたならまずは必死に就職活動して仕事を見つけては?
    頑張ろうとしている人には手をさしのべたくなるものですが、依存する気丸出しでは誰も味方になってはくれないですよ。

    私の近所にもいます。
    離婚して親の家に子供と転がりこんだまま働く気ゼロのシングルマザー。子供はもう小学生なのに、就職活動はする気もないし、実家を出る気もないとハッキリ言ってました。まぁその状況を許している親が一番悪いと思いますがね。
    人に依存して生きるのは、子供の教育にも良くないと思いますよ。

    ユーザーID:2867326046

  • そもそも

    離婚前に離婚後の生活の計画を立ててから離婚するのではないですか。
    無計画過ぎます。

    実家は迷惑だと言っているではありませんか。
    大丈夫ではないですよ。何考えてるの。

    ユーザーID:4445676256

  • 実家に帰る以外の方法を考えましょ。

    厳しいレスがたくさんついていますが、現実、結婚生活に耐えられず、離婚するわけですから、生活していく方法を考えましょう。

    離婚は大変だと思います。
    大変な思いをしての離婚ですので、幸せになるように動きましょう。

    性格の不一致・家事育児放棄と一言で言っても、それにまつわる様々なことがあるのだろうと思います。家庭のことを他人に理解してもらうのは、難しいし。
    専業主婦になったのも出産子育てがきっかけなのかもしれませんし。

    でも、今、実家に帰っても幸せにつながる気がしません。

    近所にアパートを借り、お子さんをあなたの味方のお母様に預かってもらい、働くという方法もあると思いますよ。それで生活が成り立たばければ行政に相談してみましょう。
    ご両親にアパートの保証人になってもらえるといいのですが。

    離婚で失う安定もありますが、得る自由もあります。
    自力でできるところまでやってみては?

    ユーザーID:5631515882

  • もう実家ではない。

    家長はお父様で、次の家長は妹さん(または将来の妹夫)、その二人の決定が最優先ということを忘れないで。
    残念ながら、トピ主さんが跡は継げないと家を飛び出した時点で、もうトピ主さんの実家ではありません。
    今の状態で強引に押し掛けても、お母様が板挟みになるんだろうな、かわいそう。

    お父様と妹さんがしっかりしている人で良かった。

    ユーザーID:7328900219

  • 親権放棄すれば?

    >慰謝料はなく、養育費も微々たる金額で、とても生活出来ないので実家に帰るつもりです。

    元夫側にも義父母いるんでしょ?そっちに引き取ってもらったら?または施設に一時的に保護してもらう。そして生活の目途が立ってから、迎えに行って下さい。
    実家が協力しないと言ってる以上、生活力無いなら、子供は手放すべき。トピ主に引き取られても不幸なだけですよ。子供にひもじい思いさせる気ですか?

    普通(?)は離婚決めたら、それまでに仕事と住まいは確保しますよ?周到に準備するでしょ。
    計画性も生活力もなく、子連れで離婚…感情だけで行動してるの?

    トピ主、実家を飛び出した形なんでしょ?どの面下げて実家に行くの??

    私は妹の立場ですが、もし姉が子連れで帰ってきたら、どうするか…
    姉の元義父母呼びつけて子供を引き渡します。「実家では面倒見れない」と。
    その上で姉を追い出します。「一人ならどうにでも出来るでしょ?自立しなよ!」
    もし親が勝手に姉に援助しようものなら、家を出ます。親への援助も一切切ります。

    以上。

    ユーザーID:6175505263

  • 部屋を借りるお金を親から借りたら?

    引越し費用と3ヶ月分くらいの部屋代を貸して、と。

    それなら親も妥協できるのでは?

    ユーザーID:6889135686

  • もう代変りしている家

    >実家には20代の妹がいます。まだ結婚していませんが、婚約中の彼がいて、実家で同居しています。
    >妹と婚約者は実家の家業を継いでくれるそうです。

    ということで、もうご実家は、トピ主さんの実家にあらず、妹さんと婚約者さんが引き継いでいくことで決定し、そのために一緒に住んでいる、妹の代に変わった(途上)と見るべきです。

    もうトピ主さんは、家を出て独立した世帯を持った身なので、父と妹(実質世帯主)が反対している以上、戻ることはかなわないでしょう。
    強行すれば、妹さんたちが出て行くだけです。

    ユーザーID:7797207334

  • 実家はすでに無い!!

    タイトルの通りです。

    ご実家が「ご両親だけが住んで、ご両親がトピ主家族を養える」家なら帰っても大丈夫かもしれません。

    でも、「妹と婚約者は実家の家業を継いでくれるそうです。」なんですよね。


    もう、トピ主さんの戻れる「実家」ではないんです。


    トピ主さんが戻れるとしたら

    1.妹さんと婚約者に、今までの給料分と退職金して相応のお金を渡して出て行ってもらう。
    2.トピ主さんが家業を継ぐ。
    当然ながら、トピ主さんが育児をしながら家業と家事も行い、ご両親の老後も責任もって面倒みる。

    この2つが最低条件ですね。

    ユーザーID:1025938759

  • 将来起こること

     無理やり実家に帰ると妹は出ていきます。恐らく実家の家業は傾くと思います。トピ主さん勝手に実家に帰る自由があるのなら、妹さんにも家を出る自由はあります。

    ユーザーID:4544208045

  • あの 質問です

    夫さんの家事育児放棄とありましたが・・・
    あなたは実家に帰って 家事育児は誰に頼むのですか?
    いえね 夫に頼りそれが達成できなかったから「育児放棄家事放棄」とみなされるのなら あなたの手伝いをする人はいるのかなぁと思ったもので。
    私の夫も子供が小さい時が一番激務でしたので 期待しても無駄 が身にしみてわかってたのでなんでも自分でやろうと思うようになり それが結果的に無駄な経験にはなりませんでした。
    主さん 残念ですが あなたが実家へ帰る(はいる)のは虫が良すぎるかもしれません。実家はあなたなしで動き始めていました。新しい家族も招き入れ動いています。
    そこへあなたたち親子は・・・

    この際援助を頼み自立してはいかがでしょうか。
    離婚したということはそういうことですよ 一人で二人育てていくという。お金の問題もあるし 手が足りないというのもあるでしょう。役所等上手に利用して情報を集めましょう。
    あなたが前向きになれば手を貸してくれる人が増えるはずです。とりあえず頼る前に頑張ってみませんか。頑張るあなたを見ていたら回りが変わると思います。

    ユーザーID:1814437313

  • もしかして、実家に就職しようと考えていますか?それなら

    きちんと、雇い主であるご両親や、時期雇い主に相談しないと難しいです。従業員を雇う人件費って、バカにならないと思います。
    それから、もしできるのであれば、夫様に頼んで生活基盤が確保できるまで、離婚を待ってもらってはいかがでしょうか?何かお急ぎの事情があるのでしょうか?
    ずるい言い方かもしれませんが、計画的に離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:7278813951

  • 代替わりとは別の側面から

    正直上手くいってない商売でも大人4人が食べていけるのってなんでだと思いますか?
    妹さんと婚約者が仕事を覚えていって引き継ぎしようとしてるからですよ。

    トピ主さんが実家に居座ると言うことは
    妹夫婦が実家を出て行くと言うことになります。
    面倒なバツイチと一緒に暮らすメリットはないですから。

    そうなると商売を手伝う気のない
    実家だからと働きもせずに暮らしていこうとする娘と
    上手く商売出来なかったし、年老いてきた両親だけが残ります。
    それで大人3人と子供食べていけると思ってるのかな?

    まさか妹夫婦がそのまま商売を手伝って
    自分と子供を養うべきとかいいませんよね?

    トピ主さん現在専業主婦でしょう?
    働いてるって感じが見えないもので。
    それでなんで家事育児を夫が手伝わないといけないのか
    その辺がわからないんですけどね。
    一人で出来ないくらい能力低かったら2人も産んじゃだめですよ。

    公営住宅に入って新生活を始めるまでの援助をお願いするのがいいですよ。
    家賃1万とかで入れたら、後はフルタイムで働けばなんとかなります。
    学費は厳しいでしょうけど。

    ユーザーID:8415756697

  • 甘いね

    私なんて夫と死別し、両親健在で十分な広さのある家に暮らしていたのに
    実家に入れてもらえませんでしたよ。
    嫁いだのだからもうここの娘ではないと。
    私もそう思っていましたので、実家近くに安い賃貸をかりました。

    あなたはすごく甘いですね。
    やむを得ずDVで離婚するわけでもなし、性格の不一致?
    本当ちゃんと生活基盤を作ってから離婚すべきです。
    自分では生活できないって。子供じゃあるまいし。
    市営とかなんでもあるでしょう?そういうの調べたのですか?
    なにも考えず調べもせず実家に頼ろうとか本当に母親としてこの先
    思いやられますよ。

    しっかりしてください

    ユーザーID:7872924967

  • 飛び出した実家に帰ると言う事

    家業を継ぎたくなかった夫と離婚したから今まで迷惑かけた分家のために頑張ります!って事でしょう?
    心配をかけた両親の介護も全て私が行います!ってことですよね?

    妹さん達は家業を継ぐリスクから解放され実家を出て自分達だけの生活を考えられるようになりますね。
    きっと妹彼さん両親も心配でしたでしょうからホッとする事でしょう。

    是非、今まで好き勝手に生きてきた分、実家に頑張って尽くしてください!

    ユーザーID:6922086203

  • 母子寮

    母子寮にでも入って頑張りなよ。
    世の中甘く見過ぎ。
    ぜったい実家になんか戻っちゃだめ。
    手に職つけなさいよ。

    それくらいの気合がなかったら離婚なんかするな!

    ユーザーID:8313340947

  • 二回目のレスですが

    子供が小さいから働けない、は逃げです。ご実家近くに住み、熱が出たときはお願いね、はお母さんに是非お手伝いして貰って下さい。でもね、子供ありでも自分で生きて行く決心した人は、どんなに恵まれない境遇でもすっごく頑張りますよ。その環境で生きて行くしかないし、何とかしようと努力するからです。
    助けてと言わなくても回りが自然と手を貸したくなります。もうお母さんなんだから、頭も使い、身体も使い、ご実家をなるべく頼らない方法を考えて下さいね。子供たちがお母さんの生きる姿勢を見てますよ。

    ユーザーID:7907970139

  • 婚姻も続けられず離婚したら生活できない…

    頑張れよ!
    子供ではない!どころか子供がいるし
    頼むのはこれから元旦那になる人です。
    家事育児放棄はトピ主もだった!って事ですよ?
    実家に帰らなきゃ生活できないって言ってるのが証拠です!
    親にはもう孝行したいと思わなきゃいけないんです。元旦那になる人に費用少し出してもらい親にも頭下げて借りお部屋を探しましょう。
    今って…私の考えおかしいのか離婚して帰るのは情けないなって思うかな〜。不動産屋に行こうって思うタチですボンビでも…

    ユーザーID:4612295301

  • 甘すぎる

    実家を飛び出したのなら、帰る実家はありませんよ。

    ひとりで生活が無理なら、離婚を撤回してください。

    ユーザーID:2922370811

  • 必要に決まってます。甘えないで。

    一度家を出たらもう別の世帯です。
    トピ主さん、自分が嫌な時には勝手に家を出たくせに、何故困った時だけ実家に頼ろうとするのですか?
    家に協力したくなくて出たなら、意地でも実家に頼るべきではありません。

    そこはあなたの家ではありません。
    もうあなたが出て行った後で、別の生活が出来あがっているのです。

    あなたが子供を連れて帰って来て、2,3日なら良いでしょうけど、長くいられたら食費だって馬鹿になりません。お風呂だって入るし、トイレだって使うでしょう?
    電気だってガスだって使うんでしょう?それタダだと思っていますか?

    今更、タダメシ食いが帰って来ても、皆さん迷惑するだけです。
    どうしても実家にお世話になる気なら、頭を下げて、お金をいくらか包んで置いてもらいなさい。
    そして毎月の食費、家賃、光熱費は出しなさい。

    もしお金が出せないなら家族に疎まれないよう、家事は全部あなたがしなさい。
    御両親、妹さん達の掃除、洗濯、食事から買い物。
    そしたら「役に立つからまあ置いてやってもいいかもね」って話になるかも知れませんよ。
    どっちにしろ「実家だからただで世話になっていい」は大きな間違いです。

    ユーザーID:8491846448

  • どの口が言う?

    勝手に実家を飛び出しておいて
    離婚するから、子連れなんだから
    実家に戻って当たり前よね?

    て、自分勝手な思考回路はやめて下さい。そもそも実家に頼りすぎですよ。

    離婚するからには、覚悟が必要だよ。
    仕事探して子供2人食べさせる覚悟
    です。
    実家はもう妹さんと婚約者がいるん
    です。
    アナタが帰ってくるのは迷惑なんで
    す。
    そんな事もわからないの?

    ユーザーID:0875784664

  • レスします

    >婚約中の彼がいて、実家で同居しています。
    >妹と婚約者は実家の家業を継いでくれるそうです。

    あなたが帰っていい思いをする人は
    一人もいません。

    あなたと子供以外。

    自活しなさい。

    甘ったれたあなたの今世での役目です

    ユーザーID:3555789604

  • 強制的に帰るのですね

    なんか最近多くないですか?イクメンでしったっけ。自分の旦那様が仕事を頑張ってるのに、家事をしないのがおかしいって言う人。はっきりいって、TVやネットの情報に惑わされすぎです。

    >性格の不一致と夫の家事育児の放棄が主な理由です

    異なる男女が同じ屋根の下で過ごすのですから、多少の性格の不一致はどの家庭でもあると思いますよ。でも、父親と妹が帰ってくるなと言うならば、それなりに納得できない理由があるのでしょうね。というか、ご自身がお姫様扱いされないのが、ご不満で離婚されたとか。

    >私は離婚したら生活出来ないので、どうしても実家に帰りたいです

    で、妹さん生活費入れてるんですよね。貴女は入れれますか?まさか、妹が払ってて姉が払えないなんてないですよね。孫がいるからって可愛いかな?お金かかるだけですものね。

    ユーザーID:2931778123

  • 近くに近居してお母さんにだけ助けてもらえば

    主さんにもいろいろあったのだと思いますが、実家に帰るのはNGです。逆の立場だったら絶対嫌じゃないですか?

    あなたが妹の立場だったらです。私だったら絶対嫌です。
    理由は旦那から見ればあなたは他人です。その二人が同居なんてのは冗談じゃありません。

    嫁や婿と小姑や小舅との同居ほどダメなものはありません。

    一番の方法はあなたは近くにアパートを借りて、子供のこととか、近くのお母さんに丸投げはいけませんが、どうしても助けてほしい時(働いてる時子供が熱出したとか)
    そういう時だけ手を借りればどうでしょ!なので、一刻も早く何か仕事を見つけることです。そして近居してお母さんとだけ連絡や助けを借りれば良いと思います。そのぐらいなら妹や父親も許してくれるでしょ。

    あと、くれぐれも実家に入り浸らないように、妹や父親とはできるだけ疎遠でいてください。

    ユーザーID:9482871299

  • 他の方のレスは読んでいませんが

    実家なのですから帰るのは勝手です。
    ただ、妹さんと婚約者の方が家業を継ぐ話は白紙になるでしょう。
    息子が二人おりますが相手方の家業を継ぐということは婿として出すということ。
    相手の家は、婿として受け入れる以上 それなりの環境を整える必要があります。
    姉と子供が実家に居候するという状況がお婿さんを迎える環境が整っているとはいえません。
    白紙にされて困るのはご両親です。
    だからこそお父様は反対されている。
    せっかく環境が整ってきたところに邪魔が入るのですから当然です。
    お母様もしばらくは・・・はっきり期限は言っていないでしょうけど
    ずっととは言っていないでしょう?
    それでも、期限が見えない以上 お父様と妹さんの説得ができないのは当然です。
    結婚も離婚も全て親の反対を押し切っての行動。
    生活できないからと帰ってこられても困ります。
    まともな人間ならご両親の老後や家業のことを考えるなら離婚して
    子連れで帰るなんて考えないでしょうね。
    親の反対を押し切って家を出た以上 自力で頑張るしかありません。
    自分勝手もいいとこです。
    家族全員に迷惑がかかります。

    ユーザーID:3378567838

  • その後どうなりましたか?

    諦めました?それとも実家に引っ越す準備してる?文書を見ている限りじゃあなた、何かしらのクセがあるから拒否されてんじゃないの?

    ユーザーID:8482518311

  • 一番ありえないと思うのは

    実家の商売が上手く言ってるとは言えないんですよね?
    …と言う事は、実家は金銭的な余裕がない。
    それなのに、母子3人で養ってもらうつもりなんですか?

    トピ主は離婚したら、とても生活出来ないから実家に帰りたいと言う。
    家業が上手く言ってないなら、ご実家だってトピ主母子を養う余裕なんてないでしょう。
    むしろ、今のトピ主両親、妹、婚約者でもキツい状態かも知れません。
    それなのに、何で自分が生活出来ないからと、経済的にトピ主と同じくらいかも知れない実家にそれをさせようと思うんでしょうか?
    離婚するのは、自分の勝手な理由。
    そして実家は、トピ主が継ぐのが嫌だと出て行った家。これだけでも、良く実家に帰りたいなんて言えるよなって状況です。
    しかも、それがあるから見ようによっては、トピ主は実家を継ぐのを妹に押し付けたともいえると思います。実際に妹さんはそんな気持ちなのかも知れません。
    そうだったら、妹がトピ主母子が帰ってくるのに反対なのは当然です。
    お父様が反対なのもね。
    実家と家業を捨てて出ていったトピ主を帰らせるのは、難しい状態の家業を継いでくれる妹と婚約者に申し訳ないですし。

    ユーザーID:6405965582

  • レスします

    家と土地はご両親の持ち物なら、そこに住ませてもらうにはご両親の許可がいりますよね?
    それに、すでに妹さんと婚約者がご実家で同居していて家業を継ぐってことだから、いずれはその家と土地は、妹さんと婚約者のものになるわけですよね?
    さらに言えば、妹さんと婚約者は生活費を出しているわけですよね?
    だったら、ご両親だけじゃなくて、妹さんの許可も必要じゃないですか?
    だって、その家と土地は今も将来もトピ主さんのものなんかにならないし、生活費も妹と婚約者にたかる気なんでしょ?
    乳幼児2名含めて一気に3人も食い扶持が増えるとなると、妹さんと婚約者も大変なのわかりませんか?
    そんなこともわからないから、乳幼児いるのに性格の不一致ごときの理由で離婚されるんじゃないですか?

    勝手に帰ったら間違いなく揉めると思いますし、トピ主さんが全面的によくないと思います。。
    自力で子どもを養育できないのに、安易に離婚して他人の世話になろうっていうふがいなさをまずなんとかすべきじゃないですか。

    ユーザーID:3682104493

  • 私も子持ちで離婚しましたが

    夫側有責で離婚しました。

    しかし一度は嫁に行った身。両親に申し訳ない気持ちが先立ちました。
    なので実家に帰らず、必死で仕事を探し、アパートで細々と2人の子どもと暮らしています。

    どうしても休日出勤で子どもを預けられない時だけ、実家にお願いしています。

    「実家ありき」で離婚なんて、大人げないです。

    ユーザーID:3248974412

  • 飛び出してきたんですよね?

    飛び出してきてプライドがあったら帰れないのが普通ですよね。
    私も30代なので私の親とトピ主さんの親御さんは同年代だと思いますが、孫が可愛いのはたまに会うからですよ。
    私の親も『可愛いけど、ずっといると体力的にね…』と良く言ってます。
    親も老いてる事を忘れてはなりません。

    そもそも実家に帰るのは最終手段ですよ。
    そんなに早々に使う手段ではありません。
    世代交代をしている最中なら尚更です。
    妹さん達は今後トピ主さんの親御さんの面倒を見る前提で今お世話になってるんですよね?
    トピ主さんは何をしてあげれますか?

    働き先も見つけ、行政の色々な手段を使って、それでも数ヶ月生活が難しいというなら頭を下げて期間を決めて帰るのがスジだと思います。

    ユーザーID:3923221413

  • で?再婚するまでずーっと実家の厄介になる気ですか?

    子供が居るから居候状態?
    家の仕事は妹夫婦に任せて、完全な小姑?
    もしそういう魂胆なら、トピ主は、実家の破壊者になりますね。
    妹夫婦は愛想を尽かして出ていくか、一家離散して実家も失うか。

    期限を付けて、3ヵ月なり半年で必ず出ていくという念書を書いて硬い約束をする、というのなら、まだ可能性もあるでしょうが。
    しかし、強制的に実家に帰ろうと思っているトピ主にはそういう配慮は出来そうもないですね。
    ヤレヤレ困った(出来の悪い)お姉ちゃんだ……。

    ユーザーID:2510455372

  • そうすれば・・

    決まてるんでしょ?そうすれば良いですよ。でも自分で決めて離婚したんだから自活は前提ですよ。子供をちゃんと育てろよ!

    ユーザーID:3818269252

  • 娘を持つのもいいけれど

    昨今、息子なんて…という話がよく聞かれますが

    娘の方が重すぎるなんて事多いんですよ

    だってこんな話、勤務先ご近所いくらでもあります

    ある公的マンションなんて子持ちシングル専用なんて言われています


    不一致と協力しないというだけで即離婚します?
    訳分かりません


    息子より娘の方がずっと心配ですよね
    むすめムスメと浮かれてる時期って短いのではと思ってしまう



    本音を言ってしまえば頼りになるのは息子です

    やっと楽が出来ると思ったらこんな状況が…ってなったら
    泣くに泣けないですもん

    ユーザーID:5575487661

  • 離婚したら生活できない人は離婚してはいけない

    シェルターとかそんなのがあるんじゃないかと思うので、行ってみたら?
    とりあえずは役所ですよね。

    愚かな母親に育てられるって、子供には最大の災難です。

    ユーザーID:4765773846

  • そもそもだけど…、

    妹さんと婚約者さん、同居してるんでしょ。

    貴方の部屋って有るの?

    おまけに二人の子連れでしょ。

    お父上にしてみたら、”勝手に出て行ったくせに…”だと思いますよ。

    強制的に実家に還るのは”あり”ですが、恐らく追い出されますよ。

    良くトピで”実家なのに!!!”って叫ぶ人多いですが、お婿さんが来たら実家で亡くなりますよ。
    だって主様のパターンですと、家業を継いだお婿さん=家長ですからね。

    あと…、皆さんが書かれてますが、旦那が反対したからって家業をトンズラした娘に”実家”なんて言われたくないと思いますよ。

    主様は家を出て旦那と新しい世帯を構えたのですから、嫁に出した娘の帰る場所は無いのですよ。

    ま一月位は”泊れる”でしょうが結果的には追い出されますよ。

    ユーザーID:2371610897

  • あ、そうそう…、(連投失礼します。

    >> 妹は生活費以外お金を出しているわけではありません。

    これってものすごい重要なんですけど。

    だってあなたの場合子どももいて(それも二人)生活ができない。ってことは生活費も入れることは出来ないんでしょ。

    生活費を入れている妹さんの方が立場的には上ですよ。

    妹さんと彼は家業を継ぐ上の勉強をしながら生活費を入れているんでしょ?

    主様は妹さんと同じ…、それ以上の生活費入れることできるんですか?

    ぶっちゃけ主様にとって実家ですが、妹さんにとっても実家です。
    勝手に出て行った姉を拒否する権利は有りだと思いますけどね。

    ユーザーID:2371610897

  • レスします。

    性格の不一致と家事育児の放棄が原因で離婚はいいんだけど、離婚後は生活費を稼ぎ家事育児も全て一人でしなくてはなりません。
    できるの?
    実家に帰るって、親に頼る気でしょうか。
    妹さんと婚約者が跡を継ぐことになっているのですから、実家に住めるわけないでしょう。
    あなたのような人は、一度居ついたら出ていかないでしょう。
    来月と言わず数ヶ月ご主人に頼って、自力で住む場所探して自立の準備したらどうです?

    ユーザーID:7920105286

  • 理解不能

    トピ主の様な人の思考回路は、一体どうなっているのでしょうか?
    理性や知性はまるで感じらず、一寸先に何が起こるか、子供でも出来そうなシミュレーション出来ない。

    家を飛び出したらどうなるか?
    その時両親はどう思うか?
    離婚したらその後の生活はどうするのか?
    自分と子供たちの将来はどうなるのか?
    勝手に実家に帰ったらどうなるか?
    今暮らしている人たちはどう感じるのか?

    30過ぎて、考えも及びませんか?
    そして羞恥心なんてまるで存在しないかのような未成熟な感情。
    安易に家族や社会の足手まといにならないで欲しい。
    離婚の前に自立して下さい。

    ユーザーID:4979851675

  • レスします。

    本来は稼業を次ぐ立場だけど放棄。実家を捨てその後、自由気ままにやってきたけど上手くいかなくなりまた放棄。
    で、当然、実家に戻れると?
    ご両親や妹その婚約者の方の気持ちを考えたことありますか?

    お金がないなら稼ぐしかない。すぐに子供を預かってくれる保育園等を探して、職を探すか、実家に頼んで明日からでも働かせてもらったら?
    実家で暮らすとなっても生活費もろもろ支払うつもりなんですよね。だって居候の身ですよ。部屋を間借りするのだから当たり前のことです。
    離婚する、ということはそういうこと。

    子供を連れてイチからのスタートの大変さはよく分かります。私も同じ立場でしたから。
    でもトピ主さんの考え方は非常に甘いです。
    いくら頑張っても、こういう人と同じひとくくりにされてしまい「だからシングルマザーは…」って言われたくない。

    自分の失敗からこういう道を選んだのはあなた自身。

    それに子供や両親たちを巻き込んだんです。

    あなたは偉そうに言える立場ではない。

    それだけは忘れない方がいいと思います。

    ユーザーID:6525730674

  • 大丈夫    な方法

    大丈夫だと思います。 下記条件を満たせば。

    1. 実家に足を踏み入れる時に、どうやって仕事を探し、それにどれくらいの日数を費やし、実家を出ていく予定日を書いた計画書を提出する。

    2. 今すぐには無理だが、仕事が決まり次第、生活費を転がり込んだ時に遡って支払う旨を明記した書類を出す。

    3.最大遅くとも、来年の3月までには実家を出る。

    ユーザーID:9537841126

  • 妹さんは関係ないですよね。

    妹さん一人が反対してる訳ではなく、家長であるお父様が反対されてるんだから
    無理でしょうよ。追い出されるのがおちですね。

    ユーザーID:1909788640

  • ですよね

    >実家に帰るのだから、別に妹の許可なんて必要ないですよね?
    >孫を連れて帰ったら、親だって私を追い返すことは出来ないし、妹だって受け入れるしかないですよね?

    >来月、強制的に実家に帰る予定ですが、大丈夫ですよね?

    自分に都合のいい考えする人って、なぜこの口調なんでしょうか不思議なくらいです。
    そう言い出しそうだなと言う典型的なパターンで苦笑いするばかりです。

    勝手に結婚して子供作るのは勝手ですが
    その後の尻ぬぐいを親族に押しつけるのはやめてください。
    すべて自分で何とかしてください。

    ユーザーID:2675008314

  • こらえ性ないね。。。

    実家を飛び出した後は、今度は結婚から逃げるのね。

    あのねぇ・・・離婚したくても、先の生活を考えると無理だから皆さん離婚しないの。

    お金と住まいと仕事が整ってから離婚するのよ。


    ご主人からのDVで命からがら逃げてるの?違うでしょう?

    妹の説得じゃなく、あなたを説得するように家族会議を開いていると思うよ。今頃。

    自立しましょう。独立して家庭を持っているのだから。
    夫はいなくてもあなたの家庭なんですよ。

    公営住宅なら母子家庭は優遇されます。格安の家賃入れます。
    保育所は私の地域は無料です。

    必死のパッチで生きなさい。


    今こそ自分の足で歩かないと。

    もう「子ども」じゃないのよ?
    実家は別所帯だって理解しなさいな。

    ユーザーID:8746457600

  • 実家には帰らない方が良いですよ

    他の方も言われているように、実家に頼らず、シングルマザーとして生活できるくらいの決意を持って離婚してください。

    私は無理だと思いますよ。

    実家に無理やり押しかけても、いい迷惑です。近所の評判を気にして、とりあえず家に上げてもらえても、トピ主さんは(発言権のない)五番目の位置です。居候が長くなると、自立する機会がなくなりますから注意してくださいね。

    生活費をあてにして、だらけていたら、
    叩き出されると思ってください。

    ユーザーID:0687342772

  • 夫の手助けも期待できず、里帰りもせず出産・育児ができるか?

    都内在住の33歳の妊婦です。
    夫は39歳で、2人暮らし、初産となります。

    出産予定日は、3月末です。
    現在は、正社員として8:00に家を出て、20:00に帰るくらいのフルタイムになります。
    正式には体調に合わせて変えられるようですが、今のところは2月末から職場の産休に入る予定です。

    妊娠が判明したことは、毎日が嬉しくて仕方が無かったのですが、出産が近づくにつれ、不安が
    募り、出産・育児に対して悪いイメージが沸いてしまいます。

    夫の希望や、夫の仕事の関係、私の実家が遠いこと、また実家の母が現役バリバリの管理職で
    長時間残業と休日出勤もあるような状態なので、産後は里帰りせず、夫婦二人で頑張るつもりでしたが
    本当にできるか不安です。

    夫は高校教師ですが、自宅にいる時間が少なく、帰宅してもすぐに寝てしまいます。
    元々、家事能力もかなり低く、意識も低いので、コンビニ弁当を買うくらいしか期待はできないです。

    夫自身も、「自分の母親は、1週間だけ実母に来てもらっただけで、普通に家事も育児もやっていたよ」と
    いっております。 

    続きます。

    ユーザーID:0022790934

  • トピ主自身はは大丈夫でしょ

    だって、迷惑掛けるのが明らかな状況なのに、
    全然気にせず押しかけられる
    図太い神経の持ち主なんだもの。

    自分で育てられないんなら、
    父親に養育権渡すか、
    自分で育てられるように、仕事が見つかるまで待って離婚するよ。
    初めから人にタカるつもりなんて、ろくなものじゃない。
    トピ主の子も、こういう恥ずかしい大人になって、ぽんぽん子供作って離婚するのか。

    妹さんと婚約者さんがかわいそう。

    この間立ってた、
    娘夫婦に後を譲るつもりだったけれど、
    息子夫婦ができ婚でやってきて事業を無茶苦茶にしたってトピ、
    あんなにならなきゃいいですが。

    ユーザーID:3785594402

  • 大丈夫です。

    幼い孫を連れて一度家に帰ってしまえば、後は何とかなります。
    主さんの立ち回り次第ですが、結局のところ、祖父母は孫をたたき出すことはできないでしょう。
    妹さん夫婦も、しばらくすれば主さんの子に情が移ります。

    私はそういった甘い考えの人は大嫌いですが、結局はそういう図々しい人が得をするのが現実であることも知っています。
    主さんの好きにされると良いでしょう。

    ユーザーID:4185358706

  • 多分、トピ主さんは出てこないんだろうな…

    内心「誰もわかってくれない」「批判ばかり」って自分勝手な考えだろうから。
    皆さんのレスする通りだと思うので茨の道を進んでください。

    自分が苦しいときに助けてくれるのは当たり前って軽い気持ちで
    離婚に至ったのでしょうね。何一つ覚悟ももたずに最悪の選択をしたんです。

    少なくても我慢していれば経済的にはなんとかなったのにね。
    夫婦というのは離婚すれば赤の他人です。
    だからこそ経済面などの負担で我慢できればある程度の期間は何とかなるものです。
    それこそ、関係はいつでも切ることができますから。

    一方で親兄弟というのは逆ですよ。感情論が先です。
    縁を簡単に切れないからこそ「憎悪」となるのです。
    決して縁の切れない人に白い目で見続けられることの恐ろしさを
    あなたはこれから体感するでしょう。

    それが一連のあなたの軽はずみな行動や決断の代償です。
    妹夫婦の仲が悪くなったり、妹夫婦と親御さんの仲がこじれたら
    あなたは悪の根源扱いされ、疫病神扱いされるでしょう。

    それが嫌なら、皆さんのレスを参考にして自立する手段を真剣に考えなさい。

    ユーザーID:2870785064

  • 自立しましょう。

    まずはとにかく仕事を探しませんか?
    それと、お子さんの受け入れ先となる場所(保育園など)を
    もっと必死になって探しませんか?

    離婚するということは、自分が1人で子どもを育てるということです。
    離婚した理由は相手にあるとしても、
    もう大人、そして親なのですから
    実家に帰るのを当たり前と思わず、まずは自立する方法を考えましょう。

    離婚したら生活ができないのなら、できるために
    どうしたらいいか(実家に帰る以外の方法)を考えて、
    実行してください。

    強制的に帰ったとしても、実家に生活費を入れないわけにはいかないでしょう?

    もしも親のすねをかじって生活しようなどと考えているのなら、
    そんな姉が帰ってきて妹さん達が歓迎するわけがありませんよ。

    ユーザーID:6619643863

  • 時間がありませんよ。

    離婚し、家を出される期限が決まっているなら、現実の策を建てないと!
    実家に孫連れて行けば安泰とは行かないと思いますよ。反対されている上に、あまりうまく行っていないご商売なさっておられるなら、経済的にもトピ主様一家を支えることは難しいでしょう。リスクも負担も承知で継いでくれる、生活もともにしてくれている妹さんご夫婦に更に負担がのし掛かることになりますからね。
    この場合、トピ主様は扶養家族にはなりません。お子さん2人にかかる費用や細々したお世話も全てトピ主様が働いてやることになります。母子家庭になるというのはそういうことです。
    上手く行っていないご商売の手伝いではなく、外で働いて生活費を稼ぎ、お子さんの世話をし、将来の見通しを立てて行動なさってくださいませ。
    役所や民生児童委員の方などに現状を相談して、住まいの確保、仕事や保育所の手配などどんどん動きましょう。
    もう貴女は守られる側ではありません。守るべきお子さんのために一人の大人として自立する覚悟を持ってください。

    ユーザーID:7957481943

  • 妹が出ていく

    両親がいちばん心配しているのではありませんか?

    家業が好調で、大人4人分+トピ主母子3人の生活費が十分稼ぎだせています?

    お父さんと妹さんの拒否は、トピ主母子3人を丸抱えする力がない。
    自分勝手なトピ主さんが自立しないで居座る可能性が大きい。

    お母さんも「ずっとは無理だけど、しばらくは・・」です。

    現実問題、同居しない方が福祉制度の利用がしやすいです。
    実家には帰らないで両親の援助を受けて賃貸(公営住宅など)に住む。
    子供は保育所へ、自分でパ−ト・バイト等すぐに働く。

    3歳1歳を自立させるまで大変です、覚悟して病気など困った時に力になって貰う為には、安易に親兄弟を頼らないで頑張るしかないでしょう。

    ユーザーID:4933721065

  • 性根を入れ替えて離婚しない方が良いのでは。

    自分の我だけを通して思い通りにいかなければ、性格の不一致?
    今流行のイクメンをしてくれない夫だから離婚?

    貴女の様な浅はかな我侭しかない人は、性根を変えない限り実家へ帰っても茨の道です。

    実家を飛び出して結婚して子供二人いて、簡単に離婚すれば実家に帰ると言う考えが愚か者のする事なのです。どの顔下げて帰れるのか、恥を知らなきゃ。
    貴女の様な人は全てに置いてネガティブで、人が悪い夫が悪い自分が正しい・・・のでしょ。

    貴女の文面を見れば人生を安易に考えています。
    母親ですよ。しっかり歩かないとね。
    逃げる生き方はいつまでも同じ繰り返しになります。
    困難に立ち向かうのも大切だし、人として成長する機会なのです。

    3歳と1歳の子供の事も真剣に考えないと・・父親を貴女の都合だけで奪って良いものかどうかね。

    どの道二人の子供がいれば「茨の道」を親子ともども歩く事には間違いありません。

    ユーザーID:7174209671

  • 勝手ですね

    離婚後誰かに頼らなければ生活出来ないのなら、そんな理由で離婚しなければいいのに。
    大体トピ主さんは自分に甘いんですよ。
    トピ主さんがどうなろうが構わないけれど、トピ主さんのわがままと身勝手さでお子さんやご実家の家族の人生までめちゃくちゃにしないで!

    ユーザーID:6049399588

  • 子ども(孫)がいるので

    何のかんの言ってても、孫可愛さに受け入れてもらえる可能性はあります

    ただ、妹と婚約者はあなたの子ども達を見てもな〜んも変わりませんよ
    両親揃ってあなた方を受け入れると言えば、二人で出て行くでしょう
    跡継ぎの話は無かった事になり、商売が傾く可能性は大きい。

    母親だけが受け入れに協力的な場合、最悪両親の離婚か別居になっておかしくない。
    なぜなら父親と妹夫婦が汗水流して稼いだ金をあなた方に横流しする事になるからです。
    その場合、母親とあなた方はアパートにでも住んで協力して生きていくんですね
    母の老後もあなたがみるんですよ?

    ユーザーID:2194574771

  • なんでそうなるのか理解できない

    この手のトピで本当によくありがちなフレーズですよね。

    >とても生活出来ないので実家に帰るつもりです


    いつも思います。
    なんで脈絡もなく実家が出て来るの?
    生活できないなら働けよ、って。

    後先考えないで家出て子供二人も産んで離婚して
    全てが計画性無しなんですよ、あなたの人生。
    頼る事ばかり考えて、自立する自信も意思もなくて
    よく子供二人も産めましたね。
    くだらない事考えてないで、さっさと仕事見つけて
    お子さんちゃんと養ってください。

    ユーザーID:4686242703

  • すぐに離婚すべきじゃない

    性格の不一致に家事育児放棄が理由ですか。
    トピ主さんが生活出来ないなら夫も基盤が出来るまで離婚を延期することに同意すべきですね。

    とりあえず仕事、住む場所決めてからの離婚です。

    実家に頼るべきじゃない。
    今実家に迷惑承知で依存したら、挽回出来ないほどの嫌悪感を持たれてしまいます。

    結婚も離婚も簡単すぎです。
    忍耐すべき時ってあるものです。

    反対押し切って自分で決めた結婚の結末は、人に迷惑かけちゃいけません。

    ユーザーID:1861813929

  • お父さんにすれば

    後ろ脚で砂を掛けるように出て行った娘が、結婚に失敗した処で、「それ見たことか」と怒っているんですよ。

    折角次女夫婦でこれからという時に、貴方に家の中をかき回されたくないのだと思います。お母さんもそこは同意されてるから、情はあっても説得に掛けるのでしょう。

    強硬するのは構わないけれど、居心地は悪いと思います。余りに自分中心とは思いませんか?

    ユーザーID:8241299958

  • 大丈夫じゃないです

    家業を継ぎたくなくて実家を出て、離婚したら生活出来ないから絶対実家に帰りたいんですか。

    そりゃ妹さんは反対しますよ。

    どうせトピ主は、育児も手伝わせる気でしょ?
    こういう人って必ず「困った時はお互い様、家族なんだから助けるのが当たり前」って言うんですよね。

    だいたい、夫が家事も育児もしないのは、一人目のお子さんが産まれた時に分かってたでしょ?それなのに二人目つくったんですか?

    楽しいことだけで、大変な事からは逃げてばかり。

    市営住宅など安く借りられる家と仕事を探しましょう。
    母子家庭は保育園待機があっても優先順位は高いと思います。

    それらが決まるまでなら、トピ主の態度次第では一時的に住ませてもらえるかもしれませんよ。
    大変な事から逃げないで下さい。母親なんだから。

    ユーザーID:1084242195

  • レスします

    >30代、きなこと言います。3歳と1歳の子供がいますが、来月離婚することになりました。
    >理由は色々ありますが、性格の不一致と夫の家事育児の放棄が主な理由です。
    >慰謝料はなく、養育費も微々たる金額で、とても生活出来ないので実家に帰るつもりです。

    慰謝料が無い=夫有責ではないということですね。
    養育費が微々たるもので生活できないって当たり前ですよ。養育費は別れた妻を養う費用じゃありません。子供の養育に必要な金額の半分(半分はトピ主が負担する)に過ぎませんので。


    で、家に帰るつもりってことは、本来トピ主が負担すべき「トピ主の生活費とトピ主が出すべき養育費の残り半分」を親とか妹にタカルつもりってことですよね。
    それはムリ。

    >母は「ずっとは無理だけど、しばらくは帰って来ていい。実家なのだから」と言ってはくれますが、父と妹を説得は出来ないようです。

    母は「帰ってきていい」と言っているみたいですが、お金の問題は別でしょうね。ちゃんと生活費入れないとと思っているはずです。
    父と妹は、生活費を入れてくれてもイヤなものはイヤということです。

    ユーザーID:1803599787

  • それでも親か!

    あなたのことだよ!

    子供は夫に任せて、一人で暮らしてください。
    そして死に物狂いで働いて金貯めてください。
    自立できるようになってから子供を迎えに行ってください。

    いつまでも他人を頼るんじゃない。

    しっかりしてください!

    ユーザーID:5441241893

  • 自分の都合で逃げ出したくせに

    主の人生は、都合が悪くなると常に逃げる事しかないのでしょうか?

    問題は妹さんでも父親でもありません。貴女自身の事ですよ。

    強制的に帰った処で、一番肩身の狭い思いをするのは誰か、今一度深く考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:5345775303

  • 居座ったらどうなるか

    どうせ収入無いからタダで置いてもらうつもりなんでしょ?
    そうしたら妹さんは姉が生活費を出さないなら自分達も出す必要が無いとなるよ。
    ご両親が全員分を養えるのかしら?
    ほどなく妹さん達はヨソに転職し、家業は親の代で潰すかしなきゃいけなくなる。
    妹さんが受け入れざるを得ないというのは家業の継承も同居も辞めるという事実のみ。
    妹さんは図々しいあなたとそれを許す親に自分達が犠牲になるつもりはないだろうから。
    あなたが家業を継ぐなら子供の養育は誰がどうするつもりなの?その費用は?
    離婚前だって専業主婦していたのに夫に家事負担を求めていたくらいに我儘だったんでしょ。
    居座りすればこっちのものだと思うならやってみたらいい。
    リスクも負えないのにぬくぬくしていたツケだわよ。

    ユーザーID:5987721995

  • 自立していない人には茨の道よ。

    手に職はありますか?
    保育園情報は調べ済みですか?
    仕事をしていないと賃貸住宅を借りれませんよ。
    仕事が見つかるまでの生活費分は貯蓄がありますか?
    最短で3ヶ月で働き出しても、
    引越しやらも含めると100万ないときついですよ。
    就活にもお金がかかりますよ。
    保育園に入れるまでに一時保育を利用するかもしれませんし。

    まさか何も準備していないから実家に転がり込む?

    子どもがいるのですから、ご自身の生活に責任をもって行動するべきです。

    ユーザーID:1037383786

  • トピ主さんが帰りたいなら

    帰れば?
    妹さんも結婚してるわけじゃないので。

    ユーザーID:0506388759

  • お一人で頑張ってください

    あなたに非があるから慰謝料も養育費もまともにもらえないのです
    発言を見る限り非常に身勝手で非常識です
    実家であろうとなんだろうとご両親と妹夫婦ですでに一つの家庭として出来上がっています
    そこに他人のあなたが入り込む余地はありません
    自分から飛び出した家に出戻ろうとは呆れて言葉もありません

    ユーザーID:6255238986

  • 夫の家事育児放棄?

    ってはっきり言うくらいなら、当然共働きですよね?
    まさか専業主婦で夫が家事育児手伝ってくれない!って離婚しませんよね。
    なのに、どうして離婚したら生活できないのか。本当によくわからないです。


    正直、あなたが実家に帰ろうが帰るまいがどっちでもいいですけど、あなたが帰ったことで妹さんとその婚約者が家をでて商売からも手を引いたら、
    一番かわいそうなのはご両親ですよね。跡取りの長女が実家を飛び出してさぞかし落ち込んだと思います。けれど妹さんとその婚約者が後を継いでくれるとようやく心落ち着けた所で、
    疫病神が生活できなーい、養ってー、孫可愛いでしょー。て戻ってきてただ飯食いの居候になり、次女夫婦が嫌気をさして出て行くってホラーですよ。
    お父さんはそういうことをわかって困るって言ってるんです。

    >家も土地も両親の持ち物で、妹は生活費以外お金を出しているわけではありません。
    って言っても自分で言ってるじゃないですか。
    >妹と父から「離婚したからといって実家を頼られても困る」

    断ってるのは家も土地ももっているお父さんです。

    ユーザーID:4722179119

  • 質問です

    ・家業はあまりうまく行っていないとのこと。親子3人増えても生活出来る程の余裕はあるのですか?

    ・実家に帰ったとして、妹と婚約者が実家を出ても(つまり家業は継がない)家業に影響はないのでしょうか?トピ主様が家業を継がれる覚悟はおあり?

    実家だから誰の承認も得ずに帰る・・・、ウン、それはそれでご勝手に、なんですがね。
    ただ、無理やり帰って、それが妹の逆鱗に触れて婚約者と実家を出る→家業継がずに転職となる可能性大ですよね。
    そうしたら困るのはご両親では?
    だって妹さんと婚約者さんでなんとか凌いでるくらいの稼ぎなのでしょ?
    家業、潰れてしまいませんか?
    家業が潰れたらトピ主様一家を養うどころか、トピ主様が大黒柱になって働かなくちゃいけなくなりますが大丈夫でしょうか?

    そんな大変なことになるくらいなら、初めからお子様と3人で再出発された方がいいと思うんですよね。
    そうしたらこっそりお母様が援助してくれるかもしれませんし。

    壮大なトラブルが待ち構えている実家より、行政を頼って3人で自立したほうが後々楽だと思うんですが。


    因みに私は無用なトラブル回避したかったので実家に戻りませんでした。

    ユーザーID:3715711252

  • 帰るのは

    勝手でしょう。(自由と言いたくない)

    でもね、あなたを受け入れるかどうかは相手の判断ですからね。
    子供を盾に強行突破を目論んで、玉砕したらどうするんですか?
    世の中、思い通りには運ばないんですよ。

    受け入れられなくてもご実家を恨まずにいられるならいいんですけど。

    行政に支援をしてもらうことはできませんか?
    自分の生活は自分でやっていこうと思いませんか。

    その甘ったれた根性に苛々します。

    ユーザーID:9674607683

  • こういう可能性もある

    >孫を連れて帰ったら、親だって私を追い返すことは出来ないし、妹だって受け入れるしかないですよね?

    そうね、孫可愛さに追い返せないって事もあるかもしれないわね。
    でも、こういう可能性もあるわよ。

    孫を連れて帰ったら、孫には罪は無いと孫だけ受け入れられて、トピ主さんだけ着の身着のまま放り出される。

    うーーん。結構高い確率であり得るかも?(笑)
    私がトピ主さんのご両親なら、そうします。
    大人1人ならなんとか生活出来るでしょ?
    生活のメドがたったら、子供達を引き取りに出直してこい!ってね。
    そうなると、トピ主さんが実家に依存する為の切り札が無くなっちゃいますね。

    なになに?「小さい子を実の母親から引き離すなんて!そんな事する訳ない!」ですって?
    いやいや、トピ主さんみたいな母親なら、もの心つく前に引き離して、まともな大人の元で育て方がお子さんの為だと思いますよ。

    で、仰っていた来月になりましたが、どうされますか?

    ユーザーID:9735104916

  • 同居は反対。

    トピ文のなかに「実家の商売がうまくいっているとも言えず」とあります。

    うまくいっていないから継がずに飛び出したトピ主。
    妹は継ぐことを考えて行動し、家業を手伝ってくれる婚約者と同居している。

    すでに四名住んでいるこの家に転がり込んで、部屋・水まり・風呂・トイレすべて共同で使わせてもらおうとすること。
    まして子供連れでは、他の家族の生活リズムが狂うのでトピ主を含む全員がストレスを抱えることになります。
    しかも発端はトピ主の都合。これはものすごくまずいと思います。
    将来を考えて行動なさってください。
    すでにできている形を壊して絶縁されないように

    ユーザーID:0118672853

  • 12月も半ばを過ぎ

    離婚がおさまっているなら良いけれど…

    家を出たのはトピ主の我がままだし、離婚もトピ主の我がまま
    実家へ帰ろうとするのも我がまま

    子供が可哀想だよ。
    子供の為に頑張る!って気にはならないもんカナ…

    私は子供が小さい時はファミレスで21時から深夜まで働いたよ
    子供が眠たがるから主人に任せて
    5時からの早朝のお弁当作りにも行った事ある。
    帰ったら子供が大泣きしてた。
    だからファミレスの方が良かったね。
    5万くらいのお金だけど助かったよ
    いつも子供達といられるから
    昼間は勉強して資格を取ったよ

    家事・育児と言うけど、お嫁さんのやり方見てるとお料理の作り方とか単発で作るから大変だなって思ってる。
    ハンバーグを作った次の日はパンと食べるとか唐あげ作ったら次はあんかけとか料理に流れがあるとメニューが楽になる。
    シチューにしたら明日はパスタで食べるとか
    今日の作るのは大変だけど、明日はちょっとだけじゃん
    野菜炒めなら明日は焼きソバとか
    工夫次第なんだよ
    台所に穴の開いた靴下をおいてあって汚れた所を拭いて捨てるとか
    牛乳パックを開いてに天ぷら揚げると皿が汚れないとか
    すぐ出来る工夫があるんだよ

    ユーザーID:2879331721

  • トピ主さん……

    その後、どうなりましたか?今年も、2週間を切りましたね。大晦日は、実家で過ごされるのかな?

    ユーザーID:7361839688

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