不妊治療中。主人の甥姪に会いたくない

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家族・友人・人間関係

おもち

トピを開いてくださりまして、ありがとうございます。

主人は次男ですが、主人の両親と同居している主婦です。我が家には子供が3人います。主人には兄が1人いて、3年前に結婚しました。義兄(主人の兄)夫婦は市内に住んでいます。義兄は2、3ヶ月に1度顔を出し義理の両親や主人とおしゃべりをしに来ます。義姉(主人の兄嫁)は年始の挨拶に来るくらいで、交流はありません。

今夜、義兄がおしゃべりに来ました。その時にタイトルの言葉を義姉が言っていると話しました。義理の両親は「そんなに辛いのか?」と義姉を心配していました。私は不妊治療の大変さがわかりませんし、なんて声をかけたらいいのかわかりません。ちょっと重い空気の中、義兄が「だから俺らが元日の挨拶に来るとき、おもちちゃん(私)と子供達は出かけててくれない?」と主人に言うのです。

主人は「それはおかしいだろ」と反対してくれました。義理の両親も「それはおかしい」と義兄に話しますが、義兄は聞く耳持たず。「2時間くらいだからいいだろう」とお互い平行線のまま、義兄は帰りました。

このままだと、私と子供達は元日から外に追い出されそうです。

皆様に聞いて欲しくてトピ立てました。最後までお付き合いいただきありがとうございました。

ユーザーID:2711691981

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  • 日にちを変えてもらいましょう

    元旦から外に出ていてくれなんて、酷い話でトピ主さんがお気の毒です。
    普段の日ならまだしも、元旦にどこで時間をつぶせというのでしょう。

    一年の計は元旦にあり、ですよ。
    訪問の日にちを変えてもらいましょうよ。

    ユーザーID:1652586299

  • 義兄夫婦が来なければいい

    そんな戯言に付き合う必要はありません。

    嫌なら義兄夫婦が訪問を控えればいいだけの話です。

    悩むだけ無駄です。

    ユーザーID:5112216425

  • 白黒つける必要性は感じません。

    困った話ですね。
    正直に言えば、めんどくさい義姉さんだと思います・・・。

    ですが、不妊で悩む人がこれだけ多い世の中ですから、「私は分かりません」で終わらせず、「そっか、つかいんですね・・・」くらいは思ってもいいのかなとも思います。

    元日に2時間外出することは難しいですか?
    お子さんと公園でもいいと思います。

    『追い出される』と思うと不愉快でしょうが、『気を使って席を外す』だと思えば角が立たないのでは?

    どちらが間違ってるとか、何が正しいとか、そういった白黒つける必要性は感じません。

    今回は来る時間を聞いてちょっと席を外す。
    これで解決するのなら、わざわざ揉め事を起こさずサラッと流せばいいと私は思います。

    ユーザーID:4568459216

  • 同じような経験をしました。

    54歳の親父で、6人の子持ちです。


    我妻は、4人兄弟の末っ子で、上3人とは母親違いです。

    義父とその前妻は他界しています。


    義実家を継いでいる義兄夫婦は、子供がいません。

    当方は、6人も子供がいるので、義姉(上3人の長女)から、「もっと気遣って子供をつくるべき。3人ならまだ許せるけど、・・」

    と、ご指導を賜りました。義姉は3人の子持ちです。



    不妊治療中だから、子供がいないから、周りは気を遣えってかい。

    「ふざけんなよー、子持ちは肩身狭くしなきゃなんないのか」と思いました。

    妻は、ブ千切れてました。


    ご主人も儀両親も間違っていません。


    はっきり言って、不妊治療の大変さも、子供なしのプレッシャーもわかりません。

    だからと言って、特別扱いを当然と考えるのでしたら、それは間違っています。

    あー腹立つなー。


    ごめんなさいね、エキサイトして。


    子育てだって、すっごく大変なんだよね。お金もかかるし、我慢も強いられるし。

    気にせずに、鏡餅のごとく、どっしり構えて行(生)きましょう。

    ユーザーID:1834526599

  • 知ってしまったんだし

    普段から義姉は来ないということは、
    義姉は多分本当に、今は小さな子供の姿を見るのが辛いのでしょう。
    しかし正月の挨拶まで行かないわけにはいかない。

    正月の挨拶の際にトピ主と子供達は出かけてくれというのは、
    彼女自身の要望ではなく義兄の発案なのではないですか?
    義兄が自らの妻を思いやっての発案ではないかと思いました。

    いずれにしても、妊娠するまで小さな子供に一切会わないなんてことできませんし
    義兄の案も、義姉自身の思いも、行き過ぎたものだとは思います。

    だけど、トピ主さんは、義兄から
    「彼女が今は小さな子供に会うのが辛い」という義姉の思いを聞きました。
    行き過ぎたものであれ、「会うのが辛い」と思っていることを知ったのだから
    快く席を外してあげたらいかがでしょうか?
    私ならきっとそうします。

    元旦ですから、少し遠い大きな神社へ初詣に連れていくとか・・私ならそうしますね。

    追い出された、と思うのではなくて、
    「嫌だな」と思っている人への自然な配慮です。

    ユーザーID:7238863517

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  • これは義理姉のわがまま!

    義理姉

    普段来もしないで年始のあいさつのときにしか顔をみせないくせに。

    よく不妊の人に気遣ってあげて!とかいう人いるけど

    それはお互い様あってのこと。

    これは押し付けだよ。

    親戚付き合いなのに 2時間程度で ほんとおかしい。

    トピ主も元旦早々お気の毒だけど

    ここは「気を遣ってやった」って思わせたほうがいい。

    もし今後なにかあったとき、こっちは気遣ったって言えるから!

    それに義理姉が子供を敵視するようになったら嫌だし、守るためにも。

    ユーザーID:0198672671

  • 逆じゃないの?

    甥姪に会いたくなければ、義姉がこなければすむこと。
    舅姑に挨拶したければ外で食事するなり方法はあります。
    それを子供とトピ主さんだけ出かけろ?
    出かけるんなら夫ごと5人で出ないとおかしいでしょう?
    いっそ5人で1日どこかで遊んでやれば?

    ユーザーID:2154992238

  • 悩みに寄り添う気持ちがあっていい

    義両親もご主人も「おかしい」と考えているのだから、元日の件は応じなくていいと思います。
    ただ、不妊治療(や子どもができない人)のナーバスな気持ちや悩みは、推して考えるべきだとも思います。

    もし配慮する気持ちがあるのなら、「元旦の挨拶がなくても、責めたり不機嫌になったりしない(義両親含め)」「主さん家族が外出する日時を知らせる」くらいはしていいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7740988895

  • 考え方を変えるのは?

    トピ主さんの不本意なお気持ちはすごくわかります。
    なんで!?って思いますよね。

    義理親さんも御主人もおかしいって言ってくれてますよね。
    だからここは自分の株上げちゃうっていうのは?
    義兄夫婦に貸しを作ってやるんですよ。
    御主人と義理親さんに「おもちが了解してくれた。それは義理姉さんの気持ちを考えての事だ。
    正月早々どこかに行ってくれなんて本来はひどい事だぞ。それを十分理解しろ」と言ってもらうのです。
    そりゃ〜恩着せがましく(笑)
    そしてトピ主さんは初売りにでも突撃してください。子供3人連れはちょっと大変かな。御主人が一緒でもいいわね。
    帰ってきたら義理親さんたちがちやほやしてくれませんかね!?
    で、トピ主さんはデカい顔しちゃうの。

    でもね、不妊治療は出口が見えなくて思いつめてしまう人も多いと思うの。
    人の子に会いたくないなんてキリがない事はわかっているんでしょうけどね。
    今回だけ百歩譲ってあげたらどうかな。(来年も言うだろうか?)
    もしお義姉さんに子供できたら我に返って恥ずかしい事言ったな、と思うと思うよ。まともな人ならね。

    ユーザーID:4266239476

  • 駄レス

    トピ主様は特に相談されているのではなく愚痴を吐きだしているだけのようですので、こちらからも簡単なコメントをさせていただきます。
    トピ主様のタイトルでは発言されたのがトピ主様で、「トピ主様が不妊治療中であり、トピ主様がご主人の甥姪(すなわち義兄様のご子息)に会いたくない」と受け止められがちで、本文を読んで混乱をきたす恐れがあります。
    タイトルに台詞を入れたいのであれば、

    義姉(不妊治療中)「義弟(主人)の甥姪に会いたくない」

    とされた方が適切かと思われます。

    ユーザーID:1187615731

  • おかしいですね


    不妊治療している方々が全てこうとはいいませんが、たまに見かける内容ですね。
    自分が引きこもってればいいのに、なんて自己中なんでしょうね〜

    そういう人に限って成果が実って子供が生まれたら、従兄姉にあわせてあげたいの〜とかおさがり頂戴ねとか言って来たりするんですよね。
    だって自己中ですから。

    姻族とはいえ身内にそんな我儘がいてお気の毒です。

    義理両親はまともそうなので、長男である兄が親の同居を弟に押し付けるのも、義姉が普段交流しないのは我儘からくるものでしょう。
    義兄は自分も自己中、そして妻の好き勝手の我儘を容認しているのですから、理不尽なことを飲むのが主義なんでしょうね。
    尻に敷かれているのでしょう。

    義兄夫婦そろって正月の訪問を辞退してもらっては如何?
    揃ってこなくてよいと義理親から言ってもらうと言う事でいいのでは?

    ユーザーID:1802297812

  • 誰かに配慮を求めてまで…

    トピ主さんと子どもさんたち、出かける必要はないと思いますけどね。
    義姉さんが現実を受け入れるべきでしょう。

    事実、ご主人とご両親と同居しているのは他ならぬ次男嫁の
    トピ主さんなんですから、何も臆することはないと思います。

    いっその事、母子だけでご実家に里帰りされたらどうですか?
    義兄さんの無理な申し出を受け入れた形になるので、
    何の気兼ねもなく年始をゆっくり過ごせるかもしれません。

    その際は、義姉さんに台所を手伝ってもらいましょう。
    義兄さんの申し出が義姉さん承知のことなのか定かではないですが、
    自分だけ配慮してもらおうなんて甘いと思います。

    ユーザーID:2464464434

  • どうぞ家に居てください

    私は不妊治療中ですし、義姉さんの甥姪に会いたくないという気持ちは理解できます。

    が、自分が行くときに不在にしろという傲慢な考えは理解も賛同もできません。

    トピ主さんが出掛けなければいけないことなどありません。
    ご主人や義両親のいう通り「おかしい」ことなので、トピ主さんはでんと構えてればよいと思います。

    ユーザーID:1091488265

  • なんなの、義兄嫁(怒)

    おかしい女だよね。
    長男嫁で同居でもなく・・挙句の果てに、
    甥姪に会いたくない。

    不妊治療中の友人がいました(現在、吹っ切れた様)。
    自分の実家の甥姪は勿論、御主人の甥姪も自分の子がいないせいか、
    わが子の様に可愛い、と。
    ただの友人のわが子達にまで、大変な可愛がり様で・・

    人間、性格が違うけれど・・
    義兄夫婦、最低〜

    まあ映画代でもだしてもらって夫も含め、5人全員、外出かな。
    私の実家で、もし弟嫁が不妊でそういう、ふざけたこと言ったら、母の性格からいくと家族全員(トピ主宅でいうと7人全員)、其の時間に外出だあ〜〜〜〜

    「あ、来るの忘れてた。初詣に行ってた〜」なんて。

    ユーザーID:0099631350

  • レスします。

    ムカツク!けど、ここは大人(母の貫録?!)の余裕を
    見せ付けてやりましょうよ。
    良かったら元旦には一泊泊で家族旅行して、留守にして
    あげたら?
    旅費&おこづかいを全てお義兄様負担で、ね!

    ユーザーID:5286852642

  • うん、おかしい。

    義兄、おかしいね。
    あなたに同情するけれど、義姉にも同情します。

    >不妊治療中。主人の甥姪に会いたくないと義姉が言っている
    とか
    >だから俺らが元日の挨拶に来るとき、おもちちゃん(私)と子供達は出かけててくれない?
    とか
    義姉をかばっているのか窮地に追いやっているのか(笑)全く訳がわからない
    おかしな人だと思いました。
    離婚も近いんじゃない?と正直思います。


    その状況で
    「そんなことをしてまで帰らすなんて、義姉さん可哀想じゃない」
    と義兄を諫める親族は一人もいなかったのかな?
    そこもやや疑問です。

    ユーザーID:8725817424

  • 少しでいいから

    私も不妊治療経験者です。これはなってみた人でなければ分からないかもしれないですが、本当に本当に辛いです。究極に辛い時は、子供を見るだけでも涙が出てきます。治療が辛いこともありますが、やはり心情的にとても辛いです。
    そのお嫁さんは決してトピ主や甥や姪のことが嫌いなのではないと思います。多分そんな自分が一番許せないと思います。でも会うのが辛いんです。どうかわかってあげてください。何も何時間も外してというわけではありません。ほんの数時間でいいと思います。そのお姉様に変わって、私からもお願いします。

    ユーザーID:8716678980

  • おかしくないでしょ!

    お正月は、トピ主家族が
    家を出るなり、配慮してくださいよ!!!

    子供がいる家庭が配慮するのが当然でしょう!

    義兄夫婦が、トピ主家族のせいで
    せっかくのお正月に
    夫婦揃って実家に帰れないなんて可哀想すぎます。

    なぜ、言われる前にトピ主が気遣えないのでしょうか。

    子供を持つと
    無神経になる人が多いですけど

    子供がいない家庭への気遣いが出来ない
    残念な人が多すぎます。

    ユーザーID:9254123808

  • 旦那様も一緒に。

    私は30代の不妊です。

    義姉の気持ちがわかる。わりたくないけど、わかります。

    しかし、住んでいる家を、元旦から出ていけとはずいぶん乱暴ですね。けど、ここは大人になり、出ていってあげて欲しいです。ただし、旦那様も一緒に。ファミレスで家族で普段より豪華なデザート食べたり・・・なんてお子さんは楽しいのではないですか?

    あるいは、この際、1泊2日の家族旅行なんていかがですか?

    普段、同居で自由は制限されているのでしょうから、たまには、親子だけでのびのびするのもいいでしょう・・・?

    あちらのお嫁さんの我儘に乗じて、こちらはちゃっかりおいしい思いをしてしまう・・・なんてダメかしら?

    ユーザーID:4143287214

  • 別にいいよ。

    よく言えるなぁとは思うけど2時間くらいならデパートの初売りに行ってもいいし、近所の神社めぐりしててもいいのでわたしなら「いいよ。」と返事するかな。

    そのかわりお散歩用軍資金ちょうだいって言っちゃう。

    ユーザーID:1608942200

  • 確かにおかしいけど…

    気持ちは分からなくもないかな。不妊の辛さは、子供が欲しい人にとっては、先の見えない長い戦いでしょう。子供を見るのは辛いでしょうしね。義兄はお嫁さんに実家に顔を見せて欲しいのでしょう。その気持ちも分かりますよね?だから、義兄夫婦の気持ちは分からなくもないです。ただ、思っていてもそれを実際に口に出すと言う事は、余程思いつめてるのかもしれないですね。元旦から追い出される、そう思うなら断るしかありませんが、初詣にいこうかな?位に思う余裕があるなら、外出して差し上げたらいかがですか?

    ユーザーID:9387968108

  • 兄嫁さんが無理を言っています。

    絶対に主様が出ていく必要はありません。
    それなら兄嫁さんが来なければ良いことです。

    …と言いたいところですが、
    もし主様に兄嫁さんを労わる気持ちがおありなら
    今年だけは出かけてあげてくれませんか?

    勿論旦那様も一緒に主様一家がお出かけです。
    初詣なんていかがでしょうか?
    出店や屋台で好きな物食べて
    一家水入らずで楽しく過ごしましょうよ。

    それで兄嫁さんにもそしてご義両親にも
    貸しを作ると思ってください。
    主様に誰も頼めません。だから主様が
    「今年は親子5人で初詣に行かない?」
    そう言ってあげることは出来ませんか?

    兄嫁さんも酷いことを言ってるのは承知です。
    でも辛くて辛くて仕方が無いのですよ。
    察してあげてくださいとは申しません。
    ただ「今年は初詣に出かける」だけだと
    思ってはいただけませんか?

    ユーザーID:8614264539

  • うーん、、、

    気持ちはわかるけど、口にするのはどうよ?と思います。まあ、配偶者だけには、言っても良いと思いますが。義兄さんが、上手く収める問題だと思いますよ。

    義姉の立場だったら、「そんなに辛いなら来年の年始の挨拶は独りで行くよ!正月は君の実家に行くか、旅行でもしよう!」とでも、言って欲しいなあ。

    トピ主の立場だったら、せめて出かける軍資金を欲しいですね。。。旦那さんも一緒に出かけるのは、だめですか?

    で、関係ない第三者としては、タイトルのようなことをわざわざ言う人には、母親になって欲しくないなあ。。。だって、そんなことを言っていたら、キリがないですよ。

    自分の子が運動も勉強もイマイチだったら、片っ端から文句言いそう。「うちの子は運動が苦手だから、運動会は中止にして下さい!」とか言いそう。

    ユーザーID:3635614782

  • ひどい話ね

    義姉は自分の夫がそんなこと
    弟の家族に言ったのは知ってるのかしら?

    「いろいろ考えたけど、その治療、うまくいかなきゃ
    甥や姪、その子たちのお母さんは
    一生顔見せるなってことかしら……」

    と、
    義兄以外の皆さんに
    さめざめと泣いて訴えたら?

    ユーザーID:9037535289

  • 私なら大喜び

    で、出掛けますね。
    その方が面倒もないですし。
    トピ主さんもお子様と出掛けたら?
    ショッピングセンターで初売り見てたら
    2・3時間なんてあっという間ですよ。

    ユーザーID:0195452878

  • それ位気を遣ってあげれば?

    トピ主さんのご実家が近いなら、遊びに行くとか。
    私なら相手に合わせます。だって、2時間席を外すくらいどうって事ないですし。
    普通の親切心の範囲内のことだと思いますよ。

    ユーザーID:5680933711

  • なんて非常識な義兄夫婦

    顔も見たくないなら来ないで!って思いますよね。
    当日までその話は出さず、元旦にも当たり前に在宅すればいいんですよ。
    まさか義兄に担ぎ上げられて戸外に放り出されるわけもないのですから。

    ユーザーID:2849456446

  • 外交問題ですねえ

    個人的には、1年に1回2時間程度、年賀のあいさつくらい、兄嫁ががまんしろ、と思いますが・・・。

    これだから普段の付き合いは大事なのです。不妊治療が始まる前、兄嫁は、夫の実家やトピ主さんと心がけて交流していれば、トピ主さんだって「2時間くらいいいよ」と思うでしょうに。

    それはともかく。

    方法としては。
    1、追い出されるのは嫌なので、1年に1回くらいみんなで集まりましょうと主張する。
    2、トピ主さんとお子さんは2時間くらい外出して、恩を売る。
    3、トピ主さんとご主人とお子さんと全員で外出する。
    4、ご主人とお子さんが外出して、トピ主さんは「お客様への裏方の用意にいないとダメ」と残る。

    どれにしますか。
    ご主人が次男なのに跡をついだいきさつにもよりますねえ。

    3で全員で初詣に行くというのも有りかと思いますが。

    恩を売っておくのも悪くないかも。近くに住んでいるので、トピ主さんが困ったときに助けてもらう可能性も将来あるのだから。

    ユーザーID:2851472215

  • ラッキー、旅行にでも行っちゃいなさい!

    治療中で気持ちの収まらない義姉さんもお気の毒です。
    でも、こんなことは生きていればいくらでもあることです。そのたびに相手に配慮を求めて生きていくわけにいきません。
    義姉さんが、甥姪に会うのが辛いなら、元旦に挨拶がてら義兄夫婦と義両親で食事にでも行けばいいだけです。
    義兄さんが、そこまで主張するならトピ主様はご実家にお子さんと帰るか、元旦から旅行にでも出かけてはいかがですか?
    さぞかし、義兄夫婦と義両親で元旦から気まずい雰囲気になるでしょう。
    くれぐれも、この寒い季節に2〜3時間とはいえ、お子さん3人連れで外へ出ているなんてしてはいけません。
    外へ出ていくなら、お子さんを連れてホテルにでも泊まってしまいましょう。
    トピ主様とお子さんのガマンで成り立つ義実家なんて変ですよ。
    個人的には、こんなバカバカしいことをさせないためにも、トピ主様の毅然とした対応を期待します。
    今後、義姉さんに子供ができても「子供が受験で失敗したから、トピ主子に会いたくないから出てて」など、いろいろな揉め事が予想されますから。

    ユーザーID:6616389746

  • 同じ立場です

    我が家には子供が3人
    義兄夫婦には子供は居ません。不妊治療しているかどうかもしりません。年齢的にはもう望めないのでこのまま二人で過ごすのでしょう。

    お正月、義実家に帰省してくる義兄夫婦にそんなこと言われた事ありません。
    息子達にもお心遣いいただきありがたく思っています。

    義兄さんの勇み足ではありませんか?
    治療がうまくいかなくて 喧嘩になり ついそんなことを口走っただけかもしれません。
    もしくは、お年玉あげたくない?なんてことを考えてみたり…

    そんなに子供に会いたく無いのであれば、ご両親を招待すれば良いのにとも思いますね。

    腫れ物にさわるような扱いはしない方が良いと思うのですが。

    ユーザーID:8188232248

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