妊娠・出産・育児

言いたいけど言えない・・・

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ドルピン

子供

トピを開いていただいてありがとうございます。

現在、31歳、既婚。子供は4・2歳。
3人目妊娠超初期ですが夫しか知りません。
夫の両親と同居です。

義父のいう一言にいらっときてしまったので
愚痴なんですけど、聞いてやってください。

2歳の子は生まれて実家から帰ってきてから
4歳の子を私が保育園に送る間、毎日義父が面倒を
見ていたこともあり、いつの間にかジジっ子に
なってしまいました。

いろいろ面倒を見てくれるので助かってはいるのですが、
夕食を食べているときに「わしの方にばっかり来て困る。」
「わしの何がいいんやろか」とにやにやしながら話して
くるのが、嫌でうっとうしくてたまりません。

そこで私が「ジジのこと大好きなんですよ〜」といえば
うまくおさまるところなんでしょうが、腹が立つのと、
それ以上、調子に乗らせたくないです。

本音を言えば、一番怒らないところに、安全なところに、
甘えさせてくれる、何でもいうこと聞いてくれるところに
いくんでしょ!!でもそれは子供の為にはならないし、
むしろ、一緒に生活しているのだから、見本になるような
大人になってほしいと思うのです。
私だってそんな楽で愛されるポジションになりたいけど、
そんなことをしていては大人になって子供が大変な思いを
したり、我慢ができない大人になってしまう。
でも周りが叱らないから私が言わないといけない。

ごめんなさい。ただの愚痴なんです。
御慰めのレスでも頂けたら幸いです。

ユーザーID:3662657356

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  • 微笑ましい

    >4歳の子を私が保育園に送る間、毎日義父が面倒を見ていたこともあり、

    4歳の子を保育園に送る間、毎日義父が面倒を見てくれることは有り難いことではないの?
    祖父が喜んで面倒を見てくれ、可愛がってくれることは喜ばしいことじゃないの?

    孫に求められるがままに何でもかんでも買い与えてしまうとか、体のことを考えずに菓子類をバンバン食べさせてしまうとか、明らかに間違った甘やかしをしていない限り、可愛がって面倒を見てくれるのは有り難いことだと思います。

    躾は親の責任、祖父母は甘くて良いと思います。
    ちびまる子ちゃんとおじいちゃんみたいで微笑ましいです。

    ユーザーID:4947382734

  • それでもお母さんが一番なんですよね〜

    子供にはそう言う、無条件で可愛がってくれる存在って大事かもしれません。
    どんな時も味方・・・
    それでも、いざとなったらやっぱり、母親なんだよね。
    叱られようが、何をしようが、いざとなったら母親・・・

    老い先短い義父さんに、少しだけ良い思いをさせてあげようよ

    年寄っ子は優しく育ちますよ。

    ユーザーID:5803792486

  • 慰めになるかな・・

    そんな舅の言葉は完全にスルーしましょう。
    心を閉ざして、聞こえないフリをするんです。
    慣れればいちいち心に引っかかることもなくなります。

    誰も反応しなくなれば、ただの「独り言」ですから。

    無責任に甘えさせるのがジジババの役目です。
    それが出来るから、孫は可愛い存在なんでしょう。

    親はジジババと同じ接し方で子どもを甘やかせるのが仕事ではありませんよね。
    主さんの仰るとおり、子どもに我慢や責任を教えることも親の役目です。

    でも、不思議にも子どもが1番安心できる場所は、無責任に甘えさせるだけのジジババではないですよね。

    最後に戻ってくるのは、いつもママのところ。
    こんな優越感は親にしか味わえません。

    ジジに寄っていくのも今だけ今だけ!
    言い方が悪いですが、利用できる時は利用しちゃえ〜!

    ユーザーID:5589277118

  • 何言ってるの?

    高齢者に子供を託すなんてそういうことだよ。
    それだけ文句タラタラなら何で3人目産むの?
    もっと義父や義母の力が必要になるよ。
    孫が可愛いんだから、それくらいの戯言は大目に見なさいよ。
    結局自分達夫婦が面倒見られない結果じゃん。
    それなのに3人目?
    信じられない・・・
    こぼれたところの躾は母親や父親であるあなた方夫婦の問題だよ。
    そこまで義両親に外注する気?
    義両親がいるから、逃げ道があるから思い切り怒れるってわからないんだあ〜。
    それほど嫌なら同居解消して夫婦2人で3人育てなよ。
    同居なら家賃は?光熱費は?
    誰が払ってるの?
    それをレスに乗せてからじゃないと文句言われても義両親が哀れとしか
    言えないわ。
    もっとシッカリしようよ。

    ユーザーID:2133916486

  • ん〜、お気持ちはわかりますが

    なぐさめの言葉はちょっと…思い浮かびませんでした。
    おじいさんに頼りながら、悪口ですか?
    悪口を言っていいのは、その人に一切世話にならない場合だと思います。

    むしろ、育児いっぱいいっぱいなら、ご主人にも助けてもらったらいかがでしょう。
    本当に本当におじいさんがイヤなら、お金を出してシッターを頼むしかないと思います。

    育児が大変なのはわかりますよ。
    でも、しつけする大人は「楽で愛されるポジション」には立てませんか?
    たしかに「楽」ではありませんが、しつけする人が「愛されない」とも思いません。
    子供に「正しいこと」を教えているので、私は自分が子供から嫌われるなんてちっとも思いませんよ。

    どうしても腹が立って、今後おじいさんの手を一切借りなくてもいいのなら、
    「わしの方にばっかり来て困る。」
    と言ったときに
    「あら、すみません。お義父さんに迷惑おかけしちゃって。さ、あっち行こうね」
    って、子供と一緒に退室しちゃうとか。

    でも、無料で使えるおじいさんは、うまく使ったほうがいいですよ〜。
    がんばれ。

    ユーザーID:5814275254

  • お疲れです〜

    子育てお疲れさま!
    義父がだいぶ嫌いな様ですね。分かります。うちも3世代同居家族でした。
    同居は本当に疲れますよ。トホホ・・・たまには1週間ぐらい旅行にでも行ってほしい。(自腹で)
    人間、思春期以降は、親離れが当然ですからね。それが子育てと同時にまた親に口出しされ。しかも、他人ですから。
    思い切って、言えないかもしれないけど「爺ちゃんみたいに立派な人になろうね」なんて言ってしまえばどうでしょう。
    嫌な言葉をだすと子供にもあなたにとってもマイナスになりますよ。
    ガンバレ、応援しています。

    ユーザーID:9898041016

  • おばあちゃんっ子でした

    3世代同居の家で育ち、私はおばあちゃんっ子でした。
    2歳下に弟が生まれたので、母が弟にかかりきりになる分、祖父母が私の世話を引き受けざるを得なかったのが最初だと思います。
    そして、私が祖父母に可愛がられる分、母は面白くなくて弟を溺愛し、私にはするなすこと文句つけないと気が済まない。

    結婚してすぐは私も義親と同居でしたし、よくあるパターンなのだろうと、大人になった今はわかります。
    でも子どもの頃は、母のその依怙贔屓が、全く理解できませんでした。

    とりあえず、おばあちゃんっ子だったからと言って、我慢が出来ない大人にはなってないし、特に大変な思いもしてません。

    ですのでトピ主様、少し肩の力を抜きましょう。
    肝心の2歳ちゃんには何の責任も無い、大人の都合を押し付けているだけです。
    ママには手が2本あるのですから、どうしても嫌なら2人一緒に連れて出かけてください。
    2歳ちゃんだって本当はママが好き、叱られたってママの方が良いのに、叶えられないから代わりを祖父母に求めているだけなんです。

    ユーザーID:8440060140

  • 多分

    御慰めのレスはあまり付かないと思いますよ

    だってトピ文見ててそれにイラっと来ましたから

    私も同居嫁ですから大抵嫁側の見解でお嫁さんの味方です
    同居の大変さも、ジジ・ババが甘やかすから言うこと聞かなくなるのもわかります

    でも勝手すぎですね
    私の場合同居でもほぼこちらから頼むことはありませんでした
    何故なら姑の見てやってる攻撃がうっとうしいから
    でもかといって全く無視すると逆に一緒に住んでるのに孫の顔も見れないと文句を言われるので
    それこそ向こうの都合で子供を相手させるのに気を使いました

    なのに毎日面倒見てもらってるのに、甘やかすな
    見本になれ、
    なついてるのを喜んでたら鬱陶しいって・・・・
    そのぐらいは感謝して
    「そうですね〜いつも見てもらってるからですね〜」
    ぐらい言えばいいのに
    (本音じゃなくてもね)

    ユーザーID:3996728529

  • あなたに足りないのは

    感謝の気持ちです。
    面倒みてもらって助かってるんでしょ?ちょっとくらい爺バカになってもいいじゃありませんか。


    叱るのは親の役目、そんな事は当たり前の事です。義父がろくに面倒もみないで、エラそうに説教ばかりするなんてよく聞く話。

    「あ〜、私って恵まれてるわ」と思うようにしましょうよ。

    こんな説教じみたレスより「分かりますぅ〜、いいとこ取りで本当にムカつきますよね〜」とかの同調レスの方が良かったですか?

    ユーザーID:4541654925

  • 心にゆとりをもって

    トピ主さん、今は妊娠初期でいっぱいいっぱいなのかな?

    うちも同居で、子供は甘えられるおじいちゃんに懐いていますよ。
    私に怒られると、しばらくジジババ世帯に逃げ込んでいます。

    でもね、子供が逃げ込める場所があるっていいですよ。

    怒った私も、同じ空間にいるよりも、少し間を開けてお互い冷静になる時間ができるから。

    それにね、どんなに怒られてもお母さんは特別なんです。
    嫌われることはありません。
    しばらくすると、何事もなかったかのように戻ってきて甘えますよ。

    大勢の大人に見守られ、そして愛されて、とても良い環境ですよ。

    毛嫌いしないで、少し感謝の気持ちを持てる余裕ができるといいですね。

    ユーザーID:8491082532

  • 家族全員が

    子供を厳しい目で見る家庭なんてギスギスしていて嫌でしょうに…
    子供の成育にも良い影響があると思えませんけどね。
    行儀の躾や考え方(道徳ね)はちゃんと教えるべきですが
    多少はそういうホッとできるスペースも必要だと思いますけどね。

    やっぱり、義理家族との同居はうまくいかないものなのですね…

    ユーザーID:9222953233

  • 息子も

    私の息子も4歳までババっ子でした。「おばあちゃん、大好き。」「おばあちゃん、結婚しよう。」と言っていました。

    でも、5歳になったらママっ子になりました。しょせん、ババは責任を取らない。肝心なところはママ任せということを理解したようです。

    まだ、2歳ですから一番怒らない、安全なところ、甘えさせてくれて何でも言うことを聞いてくれる所に行きます。これは、仕方がないです。

    だけど、それは本当の愛情ではありません。そういう人がいることは成長過程で大切ではあるけれども、本当は、ちゃんと善悪の区別を教えてくれる人、食事、トイレ、お風呂、病気で具合の悪い時に吐いたりしたときでも他人に押し付けず、最後までちゃんと面倒を見てくれる母親の愛情が一番だと理解します。

    祖父母たちに責任はありません。気楽なものです。

    そのうち、ママの一番の味方になってくれますよ。義理祖父母から守ってくれるのは、我が子なのです。「ママをいじめるジジ嫌い。」って言いますよ。近いうちに。

    ユーザーID:4361187612

  • まずは感謝の気持ちを

    あまりにうらやましくてレスしてしまいました。

    私は実家は遠方にあり、比較的近くにいる義父は現役で、しかも孫にあまり興味がありません。(義母は他界しております)そのため、育児の夫婦二人でやっておりますが、夫婦共働き、二人とも管理職(部長職)すが、病気の際の頼るところがなく、交代で休み、残業と休日出勤をもって何とかやっています。

    自分自身も大変なんですが、夫婦二人(平日はほぼ母子家庭状態)しか子供を見てやれないことを不憫に思ってしまいます。平日は特に時間に追われているので、子供とゆっくり向き合える時間がないので、もっと甘えたいかなぁといつも申し訳ない気持ちになります。

    うちの家庭事情は私たちも十分承知の上ですので、他人を羨んでも仕方ないのですが、
    お子さんを愛してくれる義父をうっとうしいと思うのは少しどうかと思います。
    同居だから面倒見てもらうには当然と思っていませんか?
    孫だからってみんながみんな可愛がってくれるわけではないんですよ。
    しかも子供の相手は大変ですよ。

    少し辛辣なことを書きましたが、お義父さんに感謝の気持ちをもてば、今の悩みは悩みではなくなると思います。

    ユーザーID:9876095537

  • キーツ悔しい!

    と私はいつも思ってました。
    精神衛生上には非常に悪かった状態でした。
    なにせ私の場合は姑がでしゃばりいいとこ取りばかりしてたもんだから
    小さくてかわいかった子供たちは姑にばかりなついて小言をいう私にはあまり振り向かず、
    姑は、どうして子供たちは私のことがこんなに大好きなんだろとうわごとをのたまってました。
    そりゃそうでしょ。
    幼稚園にも行かない小さい子供たちにあまり甘いものを与えないでというのも聞かず、飴だのチョコだのお菓子をわんさか持ってきてあげて、
    そのうえ贈り物もわんさかと毎度持ってきて。私としては我慢のできない、なんでもすぐ買ってもらえる子供には育てたくなかったんです。そのうえ乳歯が虫歯になることも避けたかったのに。

    だからよーーーーーーーーくわかります。
    あの当時は姑に会うと息切れがして発作の一歩手前でした。

    ユーザーID:4361940093

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