父と妹

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ぴーこ

ひと

3姉妹の長女(50歳)として真ん中の妹のことで気をもんでいます。妹は夫を13年前に亡くし、当時幼かった子供を連れて実家へ戻りました。その後母が末期癌を宣告され、1年未満で他界。妹は父母とわだかまりがある中、母の看病を精一杯行いました。母の死後、父、妹、子供との生活が始まったのですが、父と妹の中は最悪。子供が淋しくないようにとの同居で二人では会話がない関係です。父は孫を精一杯可愛がる中、妹は自分のしたい事が何よりも先、子供が高校へ入る頃、不便な郊外から至便な市内へと引っ越し、父(現在73歳)は独居を余儀なくされました。その状態で2年が経とうとしています。そんな中、父は足腰の弱りがあるものの、3時間程離れた末っ子の所へ車で遊びに行くのが目下の楽しみで、良く出かけています。この間、帰路に経つ途中、恐れていた事態が起こりました。運転中一瞬睡魔が来たらしく、高速中のトンネルで車の右サイドをこすりエアバックも出て、車はレッカー車で運ばれることに........末っ子は連絡を受けて直ぐさま駆けつけ、一緒に帰ろうと説得する中、父はレッカー車の横に乗って帰って行ったというのです。末っ子は真ん中の妹に、事故を起こして心細いだろうから父の住む実家に帰って何か食べる物でも用意して待機してほしいと、電話で懇願したところ、「好きな物なんて分からないしそんなこと出来ない」と........何とも薄情な対応に私は愕然とし、末っ子は連絡したことを悔やみました。通常なら自分であれこれ料理して食事をする父もさすがにその晩は、コンビ二でお弁当を買って一人で食べたというのです。1時間足らずの場所に住む真ん中の妹が、その一晩、寂しい思いをしているだろう父に何もしなかったことが心痛くてなりません。何か改心させる術はないものでしょうか(ちなみに私は海外に住んでおり、直ぐに飛んで行ける距離におりません)。

ユーザーID:6708965065

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  • 次女はいない物と諦める

    元々、いなかったと諦めましょう

    海外にいる貴女と、三女と、二人姉妹だと諦める
    人を変えるなんてできません。
    離婚時は実家のお世話になったかもしれないけれど、
    実母の看取りをしてくれたんだから
    父親の時は、貴方たちお二人で対応しましょう。

    諦めてしまった方が、ストレスが無いですよ。

    御父様はお気の毒ですが
    そう言う風に次女さんを育て、接してきたのでしょう。
    三女さんが優しい分だけ、まだましです。

    海外にいらっしゃるあなたには、何が出来ますか?

    将来的に介護が必要な成った時には
    一年のうち数か月は、帰国して対応できるように準備しましょう。
    介護のキーマンは、三女さん
    次女は・・・お母様の時で責任は果たしたと思いましょうか・・・・

    ユーザーID:6079591879

  • 押し付けるのはやめてあげて

    あの、何故真ん中の妹さんに全てを押し付けるのでしょうか。
    ご主人が亡くなったとはいえ、既にお子さんと一緒に別世帯で暮らしているのに戻って面倒をみろとか
    自分は海外だから相手が出来ない、末の妹さんは3時間離れているから無理、一番近い真ん中の妹が同居しろとは
    真ん中の妹さんが可哀想です。
    そんなにお父様が心配で可哀想というのなら末の妹さんが事故の日も追っかけてご実家に行き、
    面倒を見ることは出来ましたよね?
    何故そんなに真ん中の妹さんにこだわるのですか?
    薄情というのなら口ばっかりのトピ主さんも薄情です。
    真ん中の妹さんに押し付けるのはやめてあげてください。

    ユーザーID:3608766919

  • あのう

    次女を改心とかそんな事より、もっと心配すべき事があるのではないですか?


    お父親は73歳とのことですが、高速を使って一人で長距離ドライブは危ないですよ。
    今回は独り相撲で済んだけれど、次は誰かにケガをさせてしまうかもしれない、最悪命を奪ってしまうかも。


    長距離運転は控えるようにさせないと。場合によっては免許証の返納も必要かも。

    いっそのことお父親に引っ越してもらって、大好きな三女と同居か近居してもらったらいかが?
    次女を改心させるより、よっぽど現実的だと思いますけど。

    ユーザーID:5993633927

  • 私も三姉妹の長女で同世代

    我が家は末っ子が母と同居しています。
    私が車で1時間、真ん中が高速を使って3時間の距離です。
    子どもの頃、末っ子は父に猫っ可愛がりされていました。
    母も甘かった気がします。
    今も同居で、子どもが小さな頃はずいぶん母に助けてもらっていたように思うのですが
    妹からすれば母と合わなくて、どれだけ苦労をしているかしれない、と。

    私と真ん中が時折、末っ子があまりに好き勝手やっているので文句を言ったり諌めたりするのですが末っ子は「一緒に住んだことのないあなた達に私の苦労なんてわかるわけない!」と激怒します。

    以前は、そう言う妹に腹を立てていましたが私自身、体の不調が出てきたこともあり、少し考えが変わりました。
    実際に末っ子の言うとおり、私は母に「何もしていない」のです。
    どれだけグダグダ妹に文句を言っても実際には妹に命令とか指示をしているだけで、自分は動いていない…これが現実です。

    トピ主さんは海外に住んでいてすぐにはできない
    だから近くにいる妹がやってくれたら……

    でも、冷静になって「自分が口出し以外何もしていない」事を認識してください。
    妹に押し付けるのは間違いだと私は思います。

    ユーザーID:5705105012

  • どうか、次女に思いやりを

    父親の気持ちと希望が書かれていませんが
    末妹の家に帰る提案は拒否したのですよね?
    自分で買い食べる事ができた

    次女は近いし、前に実家に世話になっていますが
    娘家族と一緒に住めて、妻の看病もしてもらえた
    不仲でありながらも出るまでは、実家の家事とかしたのではありませんか?
    その頃の事はある意味完結と思いますよ

    母子家庭で
    もし息子が進学を考えているなら、節約に必死ではありませんか?
    仕事を休むのは痛い、少しでもお金を節約したいなど
    あるかもしれませんよ?

    それでも、もしもの窮地の時には次女が動かざるを得ません
    自分で帰って買い物もできたなら、それで良いではありませんか
    次女家族の生活もあるのですから、自分でなんとかなる間は良いではありませんか

    父親が希望した訳でもない
    行かなければどうにもならない状況でもない
    では何のために腹立たしい?
    トピ主さんの満足のためですよね?

    トピ主さんはこれから何があっても行く事は難しいでしょう
    そのために次女が動く事が当たり前ではなく
    そのために次女に動いてもらわざるを得ない事が、申し訳ない
    を基準に物事が当然か当然でないか、考えませんか?

    ユーザーID:9132446965

  • ふーん、、、

    そんなに心配なら、トピ主が日本に数年単位で滞在してお父さんの面倒を見れば良いのでは?姉妹って、他人みたいなものです。また、同じ親ですが、親に対する思いは様々。

    トピ主には、わからないかもしれないけど、3人姉妹の真ん中って、本当に損な立場ですよ。大事にされる長女、可愛がられる三女、放っておかれる次女。。。お父さんのことは、長女と三女でしっかりお世話すれば良いのでは?

    ユーザーID:6484423937

  • 無自覚な悪意

    次女様がお父様に対する全ての責任を放棄してもよいというわけではありませんが、全てを追う必要もない。次女様は離婚後ご両親から援助を受けたとはいえ、既にお母様の介護をはじめ10年程度お父様と同居されていたようですし、他に姉妹が二人もいる状態では、もう両親の介護という責務は果たされたとも考えられます。
    末っ子様は比較的お近くにいらっしゃるようですし、貴方も海外にいることが免罪符になるとお考えのようですが、自分達の生活を優先するための言い訳にすぎません。自分はやりたくないからあなたがやりなさい、自分がやるくらいなら父親は見捨ててやる、と自分の悪行をはっきり認めたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9200998266

  • トピ

    拝見すると…。

    >ちなみに私は海外に住んでおり、直ぐに飛んで行ける距離におりません

    ずいぶんと他人事ですね。

     13年前に中の妹さんは離婚し、実家に戻られた。
    その一年後、末期がんを宣告されたお母さまを看取られた
    のでしょ? その妹さんが。 あなたも末の妹さんも何も
    しなかったのでしょうね。お母さまが亡くなられた後、お父さまと
    その中の妹さんが不仲だったのは、お母さまの介護に関連して何か
    あったのではと思わないの?

    >1時間足らずの場所に住む真ん中の妹が、その一晩、寂しい思いをしているだろう父に
    >何もしなかったことが心痛くてなりません。何か改心させる術はないものでしょうか

     お母さまの介護のときから約10年ほど。あなたと末の妹さんは何してたの?
     二年前に中の妹さんがご実家から独立するまで。お父様との間に色々あっても
    あなたや末の妹さんは楽してたのでは? 中の妹さんにも言い分があるのかと
    思いますけど?

     中の妹さんに改心させる術を考える前にお父さまの今後を、三姉妹できっちりと
    話し合われてはいかがですか?

    ユーザーID:8117225151

  • 長女も随分身勝手に聞こえるけれど…

    「私は遠くに住んでいるから何もできません」
    「だから近くに住んでいる次女が自分の気持ちや生活を犠牲にしてでも親を助けるべき」
    という考え方もどうかと思います。

    次女さんに自分の気持ちを曲げさせて御父様のお世話を要求するのなら、長女や三女も自分の生活をある程度犠牲にする覚悟で一丸となるべきではないの?「一番身軽だから」という理由で折り合いの悪い父親の世話を自分一人に押し付けられたら、もともとが素直な性格ではないのですから反発するのが当たり前です。
    第一さ。
    お母様が末期癌だと診断された時、一生懸命介護と看病をしたのは次女さんなのでしょ?長女と三女は何をしていたの?次女が実家にいるから安心だわ〜ってろくに手伝いもせずにいたんじゃない?
    場合によっては、次女さんは当時自分一人に何もかも押し付けられたから嫌気がさしたのかもしれません。
    遠くからあれしてこれしてと頼みつつ、私は遠いから何もできませんと言い訳し、世話を嫌がった身内を責めていれば済むっていうのは気楽なご身分です。でも身体の不自由なお年寄りの世話って独りで背負いきれるものではありません。よく考えて。

    ユーザーID:3673633605

  • 何を言っているのですか?

    冷たいレスですが、貴女が何も出来ないのなら黙っているべきですよ。貴女に貴女の生活があるように、次女の方には次女の生活が、三女の方には三女の生活があるのです。そんなに次女の方の事を言うのなら貴女が帰国してお父さんと住めばいいでしょうに。でもそれは出来ないのですよね。貴女には貴女の生活があるのだから。自分の事は棚に上げて他の姉妹の行動を非難する事は「卑怯」ですよ。お父さんの扶養義務は姉妹三人に平等にある事を忘れてはいけないと思います。次女の方可哀想です。

    ユーザーID:7710601678

  • 海外で何も出来ないって何なの!

    長女は県外、次女は同市にいます。
    私は息子と実家に同居しています。
    母親が病気の時は私と父親とで世話して姉2人は遠いのと仕事で放置の状態でした。

    父親は88歳
    お風呂やトイレは1人で出来ますが、出来なくなる日もそう遠くないと思います。
    毎朝思う事は今日はいつも通りに起きて来てくれるのか…です。
    何度も救急車で運んでいるので次に運ぶ日はいつかと思い、元気で起きてくれるとホッとします。

    2人の姉はねぎらいの言葉さえありません。
    自分達の事で忙しいようです。

    >何か改心させる術はないものでしょうか
    アナタが改心しなさい!
    自分が海外で何も出来ず頼るしか方法はないのだから
    長女って頭が高くて気分が悪い
    母親の看病の時に何したの?
    海外にいたから何も出来なくて当たり前なわけ?
    ずうずうしにもほどがあります!

    もっと頭を下げて「何も出来なくてごめんなさい」くらいは言えない訳?

    ユーザーID:7439552197

  • 無理なんじゃない?

    一度同居経験があって、そこで反目しあっているわけでしょ?改心など期待するほうがどうかしています。妹と話し合うか、姉妹で話し合って、介護施設にでも入る算段をするのが、平和になります。

    ユーザーID:4197882079

  • 「改心」とやらをさせる術はない

    お父さんと次妹親子は同居していた期間があったので、それ故のわだかまりが未だ消えていないのでしょうね。

    「改心」とやらをさせる術はないと思います。
    次妹さんは、夫を亡くし実家に戻ってお母さんの看病はきちんとされていたのですよね。
    その後折り合いの悪い父との同居を続け、子供の進学の都合に合わせて独立した。
    どこに問題があるのか分かりません。

    お父さん、別に病気でも要介護でもなく、「コンビニ弁当の夜」にしても末妹さんの家からの帰りで自己責任の事故ですよね。
    次妹さんが食事を用意しなくてはいけない脈絡が全くないように思えます。
    末妹さん、お父さんに食事も取らせずに帰途につかせたのかな。
    私が次妹でも、父の食事の用意なんてしません。
    なぜならコンビニ弁当を買って帰るくらいには元気だったのでしょう。

    そんなにお父さん本位でお父さん心配なら、トピ主が日本に戻ってお父さんと住めばいいじゃないですか。
    次妹さんの中では、母看護が終了した時点で「自分の親介護義務は終わった」と捉えているはずで、世間的にもそう言えると思います。

    ユーザーID:7358628453

  • だったら口を出さないで自分で行動すべき

    確かに次女の行動は冷たく感じますが、自分が出来ない行動を拒否する権利はあります。
    というか責任を持てないなら拒否すべきでしょう。
    その点では評価出来ます。

    ですが三女の行動には疑問があります。
    次女に電話する前に自分が父親の後を付いて行き、世話すべきだったのではないでしょうか。

    それを次女に押し付けようとしたのがそもそもの間違いでしょう。
    血を分けていようが他人です。

    自分(三女)ではないという認識不足が招いた結果でしか無い。

    それはトピ主も一緒。
    改心させる術?

    自分の手は汚さずに他人(次女)に押し付ける気ですか。

    本当に心配しているなら父親を呼び寄せるか、自分が日本に帰る決断すべきなのではありませんか。

    それを対応が冷たいからと自分の考えを変えずに他人を変えようという魂胆が最悪です。

    トピ内容では三女は後悔したとあるので自分が行動すべきだったと思っていそう。

    ですがトピ主は自分の考えは曲げず行動する気はないのでしょ。
    海外を理由にした正当性を訴えてるだけでしょ。

    それではただの逃げ。
    だったら口出ししないことですね。
    偽善者としか思えません。

    40代男性より

    ユーザーID:9683343971

  • 記載された情報だけではよく分かりませんが…

    トピ主さんがなぜ海外にいらっしゃるのか分かりませんので、ご自分の事情を記載して頂かないと、一方的に「次女を改心させたい」としか読み取れませんが、それを置いといての解決方法は、仲の悪い次女さん改心よりも、3女さんとお父様に同居して頂くといった方法位しかないと思います。3時間かけて遊びに行くということですから、もともとそれも叶わない状況なのでしょうか?例えば、同居は無理であっても、実家を売却して3女さんの近くに引っ越すとか、何かしら方法があるのではないかと思います。また、長女として心配するだけではなく、実際に金銭の補助などをして3女さんにお父様をケアをして頂く、その具体的な方法として同居や近居を提案されてはいかがかと思います。次女さんに翻意してもらうより現実的な方法を検討されると良さそうではないでしょうか。

    ユーザーID:9738979380

  • 結果には原因がある

    父上は姉妹を育てるのに差をつけていたのです。
    身内の感情のもつれは他人にはどうにもなりません。
    母上が緩衝材の役目をされていたのでしょうね。
    妹さんに改心とかを求めるのは

    ユーザーID:6880976193

  • だめです

    どんなに言い訳しても、お母様の看病をしたのは上の妹さんです。
    それだけで有難いことです。
    貴方はお金を出したり、お礼をしたりされたのでしょうか。
    介護は平等ですよ。
    あなたが海外にいるなんて関係のないことです。
    何にもしてないあなたは何にもいう資格がありません。
    離婚や同居…勝手に妹さんの都合を書き連ねて槍玉にあげるなんて卑怯じゃないですか?
    妹さんだって今まで生きてきてお父さんとの関係があるんです。
    大人です。
    こんなことしたの妹さんと電話口で話す程度の下世話な話です。

    お父さんはお弁当を買えるのです。
    できるじゃないですか…これ以上何を望むのですか?

    ユーザーID:0598591866

  • えーと

    なんだかとんでもない悲劇のように書かれていますが、トピで最も重要だと思えるのは、<恐れていた事態が起こりました>という部分です。
    お父さんはもとから、周りの目には運転は危ういと映っていたのでしょうか?
    であれば気の毒ですが、末っ子さんの家にはもう行かないということしかないでしょう。
    できるなら、末っ子さんが自分からお父さんの元へ行くことですね。

    真ん中の妹さんについては、本人にその気がない以上どうしようもないです。
    お父さんに子供を押し付けて遊び歩いているとか、お父さんにお金の無心をするとかでなく、とりあえず母子で自立して暮らしているなら、それ以上求めるのは無理でしょう。

    トピ主さんの希望は、真ん中の妹さんにもっとお父さんに優しくして欲しいという事なのは分かりますが、それは周りが強制できる事ではありませんからね。

    お父さんがコンビニのお弁当を食べたからといってそこまで大騒ぎするトピ主さんのほうが、私にはよく分かりません。

    ユーザーID:1021271243

  • 次女さんを改心させるのは無理

    御両親と次女さんの不仲の原因は何でしょう?不仲なのにお母様の看病を精一杯してお見送りされたのだからそんなに悪い人とは思えません。三姉妹の生活事情から考えると次女さんがお父様と暮らしてくれればすべてうまくいきそうですね。

    だけど、それってなんだかなぁって思います。少々都合よすぎるのでは?独居のお父様の世話を次女さんに押し付けているように見えます。

    あなたの言い分を想像すると・・・

    夫を亡くし一番困っていた時に両親に世話になったのだから両親の老後の面倒をみるのは当然でしょ?散々世話になっておきながら子どもに手がかからなくなったとたんにお父さんを見捨てて家を出るなんて親不孝だわ。もっとお父さんに優しくしてよ。私は海外なんだし末の妹も3時間も離れたところに住んでるのよ。次女のあなたは独り身なんだから実家に戻りなさいよ。あなたさえ、実家に戻ったらすべてうまくいくのよ。

    確かに次女さんはお父様に冷たいですね。事故を起こした時も知らんぷりだったのですから。だけど、それにはそれだけの理由っていうのがあるのではないですか?
    次女さんの悪いところしか見ていないような気がします。

    ユーザーID:7974679555

  • わだかまりって姉妹差別?

    トピ主さんは何も出来ないのだから、口を挟むのは止めなさい。
    妹さんには理由があると思います。
    そんなに心配ならトピ主さんが日本に戻りお父さんと一緒に住めばよい。

    ユーザーID:2439399708

  • 車で1時間ですか?1時間足らずと表現されいていますが、別に近くはない距離ですよ。
    でも、それよりも重要なのは、父と妹、二人の関係が最悪だという事実です。複雑な心の距離を想像できませんか。

    私も父が苦手です。
    自分なら、表向き家族思いのポーズで(内心嫌々で)行きますが、「行かない」と言い切れた妹さんが必ずしも悪人ではないんですよ。

    私もきょうだいのいる長女ですが、長女のトピ主さん、なんだか少しずれた方向で長子魂発動してる印象です。

    話は変わりますが、妹さんが子供の教育の事もあり都市部に引っ越されたそうですが、少なくとも老齢で3時間運転できるのだから妹さんの決断は間違ってはいないでしょう。親がこれから少しずつ弱っていく(から家を出るべきでない)、出る妹は自己中、なんて考え出したら、キリがありません。

    ユーザーID:3613969695

  • 自分のこと

    棚に上げてませんか?
    あなた口ばっかりで介護も何もしてないじゃないですか?

    何で海外にお住まいかは存じ上げませんが、あなたが帰国して親孝行、父親の介護をすればいいではないですか?

    ユーザーID:6279525552

  • 一番何もしていない人に言われたくないです

    田舎の長女はこうも傲慢なのかと驚きました。

    海外に住んでいて、一番何もしていないのはトピ様じゃないですか?

    すごくいい人ぶってますけれど、そんな高齢者に運転させておきますか? 巻き込まれて死亡事故とかも起こってます。本人が嫌がっても免許を取り上げる、返納させるのが親族の義務ではないでしょうか。

    やるべき事はしないで、「恐れていた事態が起こりました。」と被害者ぶった書き方で、ご自分の反省はなしですか?

    改心すべきはトピ様だと思いますが、どうしてそんなに上から目線なのですか?

    真ん中の妹さんは母親の介護もしたし、父親と10年は一緒にいて、色々あるのだと思います。元から口を利かないくらいなので、かなり軋轢あると思います。真ん中の妹さんとお父様も親子なので、そこには別の親子関係があるし、10年間のトピ様が知らない時間もあります。

    自分目線で上から改心だの心が痛いだの、まずそういう姿勢は止めた方がいいです。下の妹さんも説得に失敗したのがいけません。頑固おやじで扱いが難しいのでしょうか。上から目線で真ん中に押し付けるのは、本当にやめて欲しいです。

    ユーザーID:5276296824

  • 求め過ぎだと思う

    「改心させたい」って言う人に限って改心するのはお前の方じゃ!ってトピ主が多いのは小町あるあるでしょうか。

    >妹は父母とわだかまりがある中、母の看病を精一杯行いました

    両親とも不仲でありながら精一杯の亡母の看護をしてくれた次女さんは十分に義務を果たしました。
    お父様は自力で帰る事が出来たのですからコンビニで自分の食事くらい買って食べる事は当然だったと思います。
    心細かっただろうから・・・とは言え不仲な次女を差し向けた所でお父様の心が和むとも思えません。
    事故を起こしたのはお父様の責任でしょうから、その事を次女に咎められたりすれば不快になるだけだと思います。
    親の世話をすると言う事は単に「甘やかす」事だけではありません。
    子育てと同じですね。
    自分で出来る事は出来るだけ自分でやらせる。
    それが認知症を防ぐ大事な要素でもあるのです。

    ユーザーID:8541397065

  • 末っ子は何故1日だけでも実家に付き添わなかったのさ

    海外って飛行機で何時間?
    どんなに遠くても1日あれば駆けつけられるよね。
    事故を起こした父親を口で心配してもお世話には駆けつけないなんて、トピ主は薄情ですね。

    仲が悪くて家を出た次女に父親の世話を押し付けようとしないで下さい。
    次女は母親の介護で親への義理は果たしました。
    トピ主と末っ子は何をしたの?

    そんなに心配ならご自分が帰国してお世話したら?

    海外から戻るなんて現実的ではない?
    次女さんだって仕事と子育てがあるから実家に戻ってまた介護するなんて現実的じゃないんですよ。
    末っ子だって、結局1日だけでも付き添わなかったんでしょ?
    一緒に実家に戻ってあげることすらしなかったくせに愕然とするも何もない。

    母親の介護をしなかった末っ子に、父親の介護させたら?
    それかいっそ、海外のご自分の家にお父様を引き取りなさいな。

    ユーザーID:6885699538

  • これは仲良くなれないかな

    >不便な郊外から至便な市内へと引っ越し、父(現在73歳)は独居を余儀なくされました

    まるで父親が被害者の様な書き方ですが
    車で1時間の距離を公共機関を使った通学は無理ですよ
    都会でないのなら乗り継ぎ、乗り継ぎで往復4時間
    甥っ子の部活や勉強にも障りが出るでしょう
    交通費でアパートが借りれます

    そういう事、ちっとも考えませんか?
    父のためなら次女の犠牲は無問題ですか?
    トピ主さんや三女が自分の生活に懸命であるように
    次女も我が子を育てるのに懸命なのです

    あなたが対等であるはずの妹を
    改心させるなどという感覚である事が
    父親の子育ての結果なのです

    ユーザーID:1580443600

  • 主さんが帰りましょう

    私も海外ですが何かあれば帰るつもりです。

    主さんも自分は口でいうばかりで行動せず。行動できないなら口を出すなと思います。

    でも仕事がとか〜子供がとか〜自分に都合のいい言い訳をして日本に帰ってないのでは?自分は出来ないのに妹さんにはさせる?ズルいですよ。

    やりたい人がするべきです。

    海外にいるということ。どういう事かシッカリ考えて!他力本願やめてください。

    それと、もし日本に帰っても妹達がしないからとか妹さんのせいにしないように。

    覚悟して海外に出なさいよね。私の友達は日本を選び旦那さんが日本で暮らしてますよ。そういう生活を築く人もいます。人を自分の駒のように使わないでください

    ユーザーID:5421866891

  • 海外にいるなら黙るべき

    長女面したいようですが、海外にいるのでしょ?介護しないわけでしょ?いざと言う時は掛けつけられないでしょ?
    なら黙っているべきです。

    口出ししたいなら、トピ主さんが見るべきだと思うよ 私は長女だ!と言いたいなら日本に帰って父親と一緒に住むべきだと思うよ。

    次女はお母様を介護し看取ったのです。それは認めてあげましょうよ。父親と折り合いが悪いのでしょ?
    ならもう開放してあげればいいのでは?折り合いのいい末っ子に看てもらえばいいのでは?

    1時間の距離すぐに行ける距離だと思っていますか?トピ主さんはすぐに行ける距離?
    仕事やっていたり、用事がある時は駆け付ける事は無理だと思いますよ。

    ユーザーID:2458311911

  • 2回目です

    やっぱり近くに住んでるからといって介護を押し付けれらるのは違うのでは?
    真ん中の妹さんが自分勝手な理由で離婚して実家に居座ったなら話しは別かもしれないですけど死別ですよ?

    貴女は帰国できなくて介護できない、三番目の妹さんは遠方で介護できない、でも真ん中の妹さんが介護しないのが腹が立つ、納得できないと揉めるぐらいならお金を出し合って老人ホームが一番だと思いました。
    私は私の定年前に親が倒れたら老人ホームに入ってもらいます。交代勤務の仕事で通勤も一時間掛掛かりますので、介護をしながら仕事に家事は私には無理です。お金を稼がないと生きていけないので自分が体力が持つ生活を選択します。
    もし親が自分たちの介護をするため子供を産んだのでは悲しすぎます。

    ユーザーID:6279525552

  • 父と妹

    皆様からのご返信に、感謝いたします。独り善がりに偏った考え方しか出来なくなっていて、妹に対して配慮が欠けていたことを詫びたい心境です。年末には1ヶ月程帰省するので、父や妹達と沢山話して、これからの事を考えて行きます。偽善者と見なされたり悪意があるとのご指摘には、かなり意気消沈しましたが自業自得です。どんな状況においても、「自分が出来ないことは口出ししない」ことを肝に銘じます。反省すべき点多き、未熟者ではありますが、私が唯一望むことは、父の生前中に二人が心から笑い合える姿なのかもしれません。これも又姉として自己満足だけを求めているに過ぎないのかな...........複雑な感情が交差するとそう簡単には行かないことも承知しつつ、父親に対して少しだけ優しくなって欲しいとの思いから改心を求めてしまいました。それよりも謙虚さの足りない自分の態度を改め、置かれた立場で何が出来るかを考えます。沢山のご意見、本当に有難うございました。

    ユーザーID:6708965065

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