そんなに私が悪いでしょうか?

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かりな

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  • 夫婦関係は続けたいのかな?

    ご主人、如何しちゃったのでしょうか・・
    いつも肉肉肉・・・ですか?
    その日のメニューは、鮭とのことですが、そのほかのメニューが何だったのでしょうか・・・

    >「そんなに文句があるなら自分で作ってよ。」

    そうですね、そう言いたくなる気持ちは分かりますが、
    本当に言葉として口に出してしまうと、喧嘩になるでしょうか。
    勿論、ご主人の態度は間違っています。
    モラハラ気味の方なのでしょうね。

    1月から職場復帰という事は、家事は折半と言うのが今の時代の流れでしょうから
    ご主人の食事の支度をしなくともよいのでしょう。
    ただ、話し合う余地が無ければ、夫婦は破たんに向かうのではないですか?

    冷静にさせるためには、一歩引くことも、時には必要でしょう。
    相手がいきり立っているのなら、まずは落ち着かせる為にも

    >「そんなに肉が良いなら肉の固まり買ってきて毎日肉料理にするよ」

    家族で居たいなら、こんな言い方はしない方が良いと思います。火に油を注いでいるって思いませんか?
    でも・・・遅かれ早かれ、破綻へ向かうのではないかしら?
    自分はどうしたいの?

    ユーザーID:1641797197

  • 何か分かる

    喧嘩って、ほんの些細な事から、起こるのですね。
    本当に旦那さん子供です。肉、肉って。毎日、肉をたっぷり食べさせましょう。早死にしても、しょうがない。それで本望でしょ。
    多分、「じゃあ、あなたが作ってよ」の言葉が気に入らないのです。出来ないから。今はお料理を作れる旦那さんが増えて、奥さんが助かります。自分で作れる人なら、良かったけど、駄目なら、諭しても、聞く耳持たないと思いますから。黙って、肉料理を出して、後は、ほっておきましょう。

    ユーザーID:8042946361

  • お、お子ちゃまか?

    やだなあ、そんなお子ちゃま亭主。

    まあ、
    「文句があるならお前やれ」って、
    地雷だなぁと思いますね、小町見てると。

    ユーザーID:5627190089

  • 幼稚で笑えますね

    ご主人さん。
    そんなに毎日肉ばかり食べたいならもっと稼ぎなよ!とでもいってやりなよ!
    実際主さんは働きに出る予定なんでしょ?小さな子供がいながら。
    全く、笑えるわ

    ユーザーID:4505577841

  • 子供だね

    ご主人がです。
    「殴られる」ってご主人DVするんですか?
    肉じゃないだけで切れるとかどんだけお子ちゃまなんでしょう。
    トピ主さんに出来ることはお子さんを守ってご主人は放置。
    作らなくていいというのだからご飯は作らず無視をしておけばいいじゃないですか。
    万が一既に殴られているなら実家にでも帰ってはいかがですか?
    そんなご主人、お子さんのためにも良くないと思いますが。

    ユーザーID:9652026581

  • 中学生ですか??

    少なくとも違うようですね。
    お子さんがいらっしゃるんですから…。

    売り言葉に買い言葉ですよね。

    もっと優しくしてあげたら、相手も優しくなりますよ。

    こんなんじゃ、子育ても大変でしょうね。

    どうしたらいいか、肉の塊を買ってこいとか、おかしなことは
    言わないほうがいいですね。
    気に入らないおかずに文句を言われたら
    「今日はこれしかないけど、明日は何食べたい?」って
    優しく聞いてみましょ。あなたは売られたケンカを買ってるだけ。

    ユーザーID:6853387969

  • 一言多い

    よけいな一言が多いのね、あなた。
    たぶん今回のことに限らず、普段でもこうなんでしょ?
    家事、育児だけに向かい合う生活で、気持ちに余裕無くなってるんでしょ?
    あと一月、もっと楽しんでかあさんと、妻、やんなさいよ〜!

    ユーザーID:7715445361

  • 幼いご主人ですね。

    ご主人様、赤ちゃん返りですか。大変ですね。
    どんな理由があるにせよ、食事を作ってくれる人に言う言葉ではありません。
    でも、作らなくていいと言っても私なら毎日作ります。
    食べてくれなければ、次の日の奥様のランチにするか、捨てればいいんです。
    ようは、同じ土俵に立たないこと。

    自分まで嫌な人間になります。心だけは気高く。
    それでも食べない日がずっと続くようなら、立派な離婚材料になります、DVとして。
    日記には毎日作ったものを写メでとっておき、いざという離婚に役立てるよう、気持ちをしっかり持ちましょう。
    子供のようなご主人には、こちらも毅然としてはいかが?
    そのうち仲直りのきっかけを作れるでしょうけど。

    ユーザーID:5365951479

  • たぶんそれは、好みのちがいだと思います

    旦那さんは、独身の頃から、コンビニの弁当で肉中心だったとおもいます。でも、毎日食べたらからだには、よくありません。
    貴女は、悪いとは、おもいません。したがって、コンビニの弁当は、極力さげて、貴方が好きだから、健康でいてほしいからつくっているのというのは、どうですか?
    確かに、晩御飯、手抜きしたくなる、気持ちいもわかります。それか、パパの、リクエスト、聞いてたまに、作ることどうですか?

    ユーザーID:5390026352

  • どっちもどっちじゃないの?

    主様も一言多い。

    >> そんなに文句があるなら自分で作ってよ。

    こんなこと言われたら誰でもカチンと来るよ。

    旦那も旦那だけど、ケンカをエスカレートさせたのは主様だよ。
    一言”じゃ明日はお肉料理作るね”って言えば済んだのに。

    更に”肉の塊”発言でとどめ刺しちゃったね。
    ご主人も完全にヘソ曲げちゃったね。

    >> 私は今後どうしたら良いでしょうか?
    う〜ん、一言”この前は言いすぎました。ごめんなさい”で済むのでは?
    主様も負けん気(プライド)が強いようで屈辱でしょうが、ココは引いておいた方が良いです。

    このままだと離婚騒ぎまで発展しますよ。

    ユーザーID:0319379332

  • 小さな旦那だね

    毎日でも肉が食べたいならそう言えばいいのに。

    今後は旦那の食事は用意しなくてもいいんじゃないのかな。
    そこで怒るか謝るかを見極めることです。

    殴られるようなことがあれば離婚でしょう。

    ユーザーID:4213483998

  • 子供みたい…

    お互いに突っ掛かり合って、反発し合ってばかりの夫婦…という印象です。

    夫が「なんで今日は肉じゃないんだ」と言ったら妻が「毎日肉は体に良くないと思って今日は鮭にしたんだよ」と答えた。
    普通はこれで終わりでは?

    その後、妻はどうして「そんなに文句があるなら自分で作ってよ。」という言葉を発したのですか?
    夫が肉じゃないと嫌だと文句を言ったの?
    で、あなたが「作りたくない」と言ったの?
    で、夫との空間が居心地悪いものとなったから、夫が帰って来るとそそくさと2階へ行ってしまうようになったの??

    会話も行動も、全て悪い方へ悪い方へと持って行ってしまう人…という印象です。
    「肉ばかりだと体が心配だから魚も食べてね」と優しくいえば終わった話では?
    また「作りたくない」などとわざわざ言わずに、自分が良いと思うメニューで普通に作れば良いだけなのに。

    食べ物に文句を付ける夫も、コンビニで弁当を買って来る夫も子供です。
    作りたくないと言い出す妻も、そそくさと2階へ上がってしまう妻も子供です。

    大人2人と子供2人の4人家族のはずなのに、子供が4人で暮らす家族みたいですね。
    親なんだから大人になろうよ。

    ユーザーID:0542924472

  • 売り言葉に買い言葉

    旦那さん幼い考えだけど、トピ主さんは余分な言葉を言い過ぎ。
    何が余分か解りますよね?「そんなに文句があるなら自分で作ってよ。」これ余分ですよね
    体の事を思って焼き鮭にしたのならそれだけ伝えれば、たぶん納得するはずなのに
    余分に言ったから旦那さんがカチーンときて怒りが倍増したのです。

    また違う日に?旦那が怒っている時に、1階に行き「私に何か言いたい事があるの?」で止めておけばいいのに、「そんなに肉が良いなら肉の固まり買ってきて毎日肉料理にするよ」とくればカチーンと来るはずです。

    旦那さんは大人げないですが、言わなければいいのにと思ってしまいますよ。どっちもどっち

    始めの会話をするなら、「体の事〜」の後に、「お肉が良かった?じゃ明日そうするね」と言ってあげれば和やかになったはずだと思うよ。
    旦那さんの機嫌が悪いなら「どうしたの?何かあった?」と話を聞いてあげればいいだけでは?
    時には聞き上手にならないとね。

    ユーザーID:9448002224

  • 可愛気がない

    トピ主さんが。
    もっと賢い優しい言い方あるでしょうに、何でそんなに攻撃型なの?
    「あなたの健康が心配で今日は鮭にしたの。子供もいるから夫さんには元気でいてもらわないと
    私も子供も悲しいから。明日は何か肉料理にするね」で良くない?
    まだ若いご主人だと思います。
    毎日でも肉が欲しい年代なんじゃない?
    週に4日肉にする等、健康上の問題が心配だから工夫してるのと甘えていってみれば
    ご主人もそこまで頑なにならないと思うけどなあ〜。
    ハサミと何とかは使いようって言うじゃない。

    ユーザーID:1789048750

  • あのさ

    元々、そういう旦那だったのでしょ?
    トピ主が悪いとか、旦那が悪いとかって話じゃないと思うんだけど…

    つまりは、トピ主も旦那も子育てでストレス貯まり過ぎなのでは?

    現在の状況は子供の成育にも悪影響を及ぼすので、ちゃんと話し合いなよ。

    ユーザーID:9876488942

  • 一言多い

    全体として見た時に、トピ主さんがそんなに悪いとは思いません。
    思いませんが、一言多いです。

    >「なんで今日は肉じゃないんだ」
    >「毎日肉は体に良くないと思って今日は鮭にしたんだよ」

    これで終わっておけばいい物を、なんでわざわざ

    >「そんなに文句があるなら自分で作ってよ。」

    って言っちゃうの?
    ご主人の言い方が文章では伝わらないけど、それでも、これは余計な一言だと思います。

    >そんなに肉が良いなら肉の固まり買ってきて毎日肉料理にするよ

    ↑これも、言わなくてもいい事だと思いますよ。
    普段から一言多いんじゃないですか?
    ご主人も大人げないと思いますが、トピ主さんも無意識にご主人を煽るような事をしているって、自覚した方がいいです。

    とりあえず、余計な一言を言った事は謝って、その上で、黙って機嫌を悪くする前に、要望があるなら言って欲しいと話してみては?

    ユーザーID:7653596619

  • お子さんをしっかり守ってあげて

    ご主人もどうかと思いますけど、そんなにケンカするようなことですかね?

    私なら「なんで今日は肉じゃないんだ」と言われたら、「肉のほうがよかったの?じゃあ明日は肉にするね〜」で終わりです。
    「毎日肉は体に良くないと思って今日は鮭にしたんだよ」とかは余計なひと言ですし、「そんなに文句(さほど言われてないですよね?)があるなら自分で作ってよ。」は完全にケンカ売ってると思います。
    ふだんからご主人に対して口で優位に立つようなことをやってるなら、トピ主さんの態度が悪いと思いますよ。

    それと、外で働いてから帰ってきたご主人の夕飯のメインが焼き鮭だけは気の毒です。
    トピ主さんの夕飯はそれでよかったかもしれないけど、働き盛りのご主人にはもう一品つけられるように準備しといたらよかったんじゃないですか?
    男性は単純だから、目に見える気遣いがあるだけで、機嫌とりやすくなりますよ。

    それからご主人がお子さんを八つ当たりのように叱ってるときに放置しないでください。
    大声を出せば言うことを聞くようにご主人が勘違いされているなら、キッパリ抗議すべきです。トピ主さんご夫婦の言動、お子さんの教育上よくないですよ。

    ユーザーID:3903903803

  • トピ主に問題が…

    ご主人は肉料理が出なかったことに怒っているのではないと思いますよ。

    普段からのトピ主への鬱憤が溜まっていたんでしょうね。

    何か心当たりはないですか?

    トピの文章から推測すると相手への気遣いが出来ない方のようですね。

    読み手の配慮に欠けてますよね…このトピ。

    ユーザーID:6124320527

  • 最悪

    食事に文句つける人は嫌いです。

    関係ない人に八つ当たりする人も嫌いです。

    いつまでも怒りを持続させる粘着質な人も嫌いです。

    まるで駄々っ子の様。

    私には無理だわ。
    付き合いきれない。

    ユーザーID:4177997761

  • しつこいね

    ご主人、けっこうシツコイですねー。肉でよくそこまで怒りが続くよね。

    4歳のお子さんが居るって事は、もう結婚5年以上ですよね、今までも肉以外の夕食出していますよね。
    今まで肉じゃなかった日も不機嫌になったりしたのですか?
    ご主人、魚は好きなのでしょうか?

    「文句あるなら〜」がいけなかった気がしますね。
    せっかく「毎日じゃ身体に悪い」と気を使ってたのに。
    「明日はお肉にするよ、何が良い? 好きなの作るよ」と
    その時点で折れても良いカナとも思うけど。

    焼き鮭は朝食昼食のイメージで、男性の晩御飯には少々物足りない気がしますが
    ご主人まだ若いですよね。 
    働いて動いてるし、男性は筋肉量も多いし、体ががっつりタンパク質を求めてるのかな。魚もタンパクだけどちょっと軽い。
    赤身なら毎日食べても大丈夫ですよ。
    前日ポークだし、チキンも良いですね。

    元々仲良しなら、美味しい肉料理作って「もう仲良くしようよ」と折れてみては?

    子どもに当たるのはいけないので、「子どもは悪くないのだから優しく接してくれ」と
    ココだけは言わないと。

    上記でダメなら実家へ逃亡。義家へ相談もアリかな。子どものために。

    ユーザーID:3361597142

  • 毎日肉を食べさせて思い知らせてやれ〜

    毎日こってり肉料理を出して、数年後にご主人が成人病になったころ、協議離婚でサヨウナラ。
    ってのはどうですか?

    …これは冗談ですが、かりなさんのご家庭は献立が問題ではないと思います。

    >殴られるのかなと思いながら下にいくと

    これって、普段も殴られているんですか?
    かりなさん、ご主人の言動を毎日日記に書いたほうがいいですよ。
    かりなさんへの暴言や暴力、子供へのせっかんなど、日時も記録しておきましょう。

    >私は1月仕事復帰予定です。

    とのことなので、離婚も視野に入れていらっしゃるのかなと思いました。
    なにしろ、両親が怒鳴り合っているのを子供に見せるのは本当にかわいそうです。
    かりなさんのご両親などに相談できませんか。

    今後どうしたらいいのかは、身近で知識のある人に相談したほうがいいと思います。
    第三者である私から見た感想は、「そのご主人、昔からそういう人なら、今後も良くはならないだろうな」です。

    ユーザーID:4952932668

  • 暴力ありき?

    「殴られるのかなと思いながら」というのは、機嫌次第で殴られてきた過去があるのでしょうか?

    殴られるなら、本当に今子供さんが小さいうちに、逃げたほうがいいと思う。
    母が殴られるのを見て育つ子供さんは、ずっとずっと苦しい思いを抱えて何が正しいのかわからなくなっていくから。

    でも、もし、同等に対等に意見する立場がある妻ならツンデレ意見をぶつけてみる。

    「あなたがどんなに肉が好きでも、魚だって、たべなさいよ。栄養のバランスしらないの?長生きして年老いるまで隣で優しく笑っていて欲しいから、肉だって野菜だって魚だって出すわ。あなたがどう言おうと好き嫌いは許しません」。
    でいかがでしょう?
    ツンデレ方式。

    ユーザーID:4664962175

  • ハイ、あなたが悪いです

    そんな小学生以下の男と結婚して
    子供まで作ったあなたに非があります。

    結婚前に気付かなかったのかな?

    そんな男
    ママンの家に送り返せばいいのに・・・

    ユーザーID:5773169375

  • 作らなければいいんじゃないの?

    >私は1月仕事復帰予定です。

    ということは現在専業主婦なのに「「そんなに文句があるなら自分で作ってよ。」
    といったわけですね。よくそんなこと言えますね。

    まあ、作らなくてもいいんじゃないですか?その結果どうなるかはわかりませんが。

    ユーザーID:8249997915

  • 誰が悪いか分からないならヤバイよ

    いや、それは肉が問題なのではなく、不機嫌な時にご機嫌とりをしない奥さんに怒っているのでしょう。
    肉がいいと言ったら「食事のバランスを」などと言い訳せず「申し訳ありません旦那様。ただいまお肉を用意いたします」と言え、って事じゃないの。
    旦那さん、幼子に奥さん取られたのが気に入らなくてワガママ坊主に戻ってるのかもしれませんねえ。

    で、「殴られるのかな」って、日頃から手を挙げる事があるってことかえ?
    何にせよ、怒声を浴びせながら「お前は間違ってる」と言う人は、自分が間違ってる自覚があるが故に威圧して押し切ろうとしている場合が大半なので、暴力や強迫には毅然と対応しないと、際限なく付け込まれますよ。

    ユーザーID:0062379613

  • 大笑い

    すごい小学生か中学生なみの夫ですね。
    子供が3人って大変じゃないですか。
    きっと今は反抗期に入っているので
    何を言っても無理でしょう。
    息子の経験からね(笑)
    ほかっておきましょう。

    ユーザーID:5104921102

  • めんどくさい旦那

    ほっとけばいいんじゃないですか?
    コンビニ弁当に飽きたら食べるんじゃないです?
    いちいちかまってたら図に乗りますよ。

    ユーザーID:3392262568

  • 拗ねてるだけでしょ

    トピ主は一つだけ旦那に声を掛けてください。

    『あなたが作らなくて良いと言った以上はあなたが作ってくれと言い出さない限りはあなたの分は一切作りません』と。

    そのあとは普段通りに生活しましょう。

    怒鳴ろうが八つ当たりしようがトピ主に非はありません。
    逆に叱責してあげましょう。

    まぁトピ内容だけではトピ主に非はないと思いますが、旦那の怒りのトリガーは他にもあるんじゃないかな…とも思います。

    40代男性より

    ユーザーID:6940882168

  • 2人とも大人げない

    それで2人の子の親ですか・・・
    肉が好きっていってるんだから、毎日肉にしたらいいじゃないですか。
    あなただけ、魚にすれば。

    毎日肉は何故体に悪いんですか?
    魚を食べられない人はどうするんですか?

    作ったものに文句付けられるのは、ムカつくのは同意です。
    私も息子に、じゃあ自分で作れば!って言いますけど、ね。

    あなたの言い方はカチン!ときますね。
    最初は体をいたわるつもりだったはずなのに、そんなに好きなら塊を買ってきて
    とか嫌味過ぎて、一気に愛情も冷めますよ、そりゃ。

    離婚騒動まで荒立てたくないなら、あなたがここは大人になって、私の言い方が
    悪かった、ゴメンナサイ。ちゃんと喜ぶような料理を作るから仲直りしようって
    歩み寄りましょうよ。
    お子さん達が可哀想です。そんな幼稚なケンカをする大人子どもな親ではね。

    ユーザーID:4254754492

  • 証拠を残す

    夫の言う通りに、今後食事は作らなくて良い。

    お子様な夫が主張する「俺の分は作らなくて良い」
    という内容を期日を入れて文面にしてもらいます。
    夫の発言を証拠として保存しましょう。

    食事を作らないことで家事放棄となりません。
    離婚訴訟の時にあなたが有利になるかも?

    ユーザーID:8583952612

  • 主様、一言多い

    と思います。
    「そんなに〜なら自分で作ってよ。」「肉の固まり買ってきて毎日肉料理〜」これらの言葉がある為に
    ご主人も怒ってしまうのでは?その手前の言葉で止めておけば、ご主人も怒らないと思いますよ。

    ユーザーID:8279493989

  • 言い方の問題。

    トピの中では自分の事を正当化しようと、相手が酷い言い方をしたと書き、自分は感情的にならずに丁寧に答えたとみんな言いますが、本当はそうじゃないです。
    主さんの自分に良いように演出した文章を読んでも、威圧的で喧嘩を売ってるような言い方だとわかります。

    どうして「あ、ごめん、昨日肉だから魚したんだけど、肉じゃがが良いなら明日作るね。」と言えないんでしょう。
    >そんなに文句があるなら自分で作ってよ
    なんて言ったら、ご主人が怒るのは当たり前でしょう?
    「ごめんね、偉そうに言って。明日何か食べたいものある?」と聞けば良いだけじゃないですか。
    それを
    肉の塊(固まりじゃない)を買ってくるだのと言ったら、火に油を注ぐだけ、ご主人が怒るの当たり前です。
    文句があるなら自分で作れって、稼ぎが悪いと言うならお前が稼げとか、誰のお陰で生活出来ると思ってると、威圧的な態度に出る幼稚な男と変わりありませんよ。

    ユーザーID:4557207254

  • なんだかな〜

    >毎日肉は体に良くないと思って

    まではいいんだけど

    >「そんなに文句があるなら自分で作ってよ。」
    >「私に何か言いたい事があるの?」
    >「そんなに肉が良いなら肉の固まり買ってきて毎日肉料理にするよ」

    いちいち喧嘩売らなくていいから。
    そりゃ作らなくていいと言いたくなるわ。
    もっと落ち着いて話しましょう。

    ユーザーID:9687024208

  • まさしく、犬も食わない、喧嘩原因ですが・・・

    どっちもどっちだなぁという印象です
    トピ主さんも肉が良いと言われて、作りたくないって返事もどうかと思うし
    だからって、コンビニ弁当食べて、子供の八つ当たりも最悪ですが。
    レベルは似たり寄ったり夫婦かな

    まずは子供を守って下さい。とばっちりで八つ当たりは、あまりに可哀想
    肉かどうかってだけの原因なのに
    とにかく肉好きなんですか?以前からだと思いますが、どうして急に魚派に?
    私なら、夫の用の肉を常備し、魚の横に肉やいて置いておきます。
    作りたくない!ではなく、出来る範囲の肉プラスを提案するのが普通じゃないのですか?

    どちらも余裕がなさそうですね
    トピ主さんは子育てでないのでしょうけど、御主人はどうしたんでしょう?元々こんな人なんですか?

    ユーザーID:7993180159

  • トピ主さんが悪いと思う・・

    なぜそんなに受け答えすべてが喧嘩腰なんでしょうか・・?
    もっと普通に会話すれば良いのに。

    カウンセリングを受けたり、本を読んだりして、
    ご自身の性格を改善する努力をしてみては如何でしょうか。
    夫婦仲も良くなると思いますよ。

    ユーザーID:3533053626

  • なんで?

    毎日肉だと体に悪いのですか?
    筋トレしてると肉を食べたくなるのですが、ダメなんでしょうかね。
    (ご主人が筋トレしてるとは限りませんが)
    一生のうちでまともに食事を取れる回数って意外と少ないんですよね。好きなものばかりでも良くないけど、夜ご飯位は好きなものにしてあげたら如何ですか?
    夫婦円満が良い子育てに繋がると思いますよ。

    ユーザーID:1184430703

  • 一言多いかな?

    >「そんなに文句があるなら自分で作ってよ。」
    それがきっかけで火が付いてしまったんだと思います。

    それに、まだ怒っている旦那様に対して
    >「私に何か言いたい事が〜のくだりですけど
    更にまた火を付けてしまった模様です。

    今はそっとしておきましょう。

    ユーザーID:0366454638

  • 放置で

    一体ご主人、何才なんですか?

    義父母さんたちとはうまく行っていますか?
    もしうまく行っていたら、肉じゃないと言って怒り出して
    子供に怒鳴る、と言いつけて下さい。
    こういう虐待行為が続くのなら離婚しかないというしかないです。
    お仕事があってよかったです。
    自分で自分のことはさせましょう。

    ユーザーID:9193187137

  • 新婚さんかと思ったら・・・

    4才のお子さんがいるということは、少なくても5〜6年は夫婦やってるんですよね?

    今まではどうだったんでしょう?
    食事じゃなくて 他に気に入らないことがあるんじゃないですか?

    お子さんが増えて 自分がほって置かれてるようで気に入らないのかな・・・

    腹を割って話し合いするしか解決策は無いような気がします。

    ユーザーID:4289386896

  • 子供のようなご主人様ですね

    ご主人はそんなに肉ばかり食べていると、きっとコレステロールの取りすぎで成人病になるでしょう。

    その時になって奥様のありがたみを実感するはず!!

    ユーザーID:9526529267

  • 肉食系男子じゃん

    本当に、原因は夕食にあるのかな?
    先週水曜日に焼き鮭出したら旦那のご機嫌ナナメってことはさ、それまでは毎日肉食だったの?肉が無いって理由だけで怒るなら、そうなるよね?
    ありえねえ・・・。
    だって焼き鮭に怒ったっていうよりも、肉が無いことに怒ってる。焼き鮭に、プラス肉ならOKだったのかな?

    初の肉無し料理だった、と。
    以前に、肉無し料理の時があり、その時は何事もなかったなら、真の原因は夕食ではない。その時にも荒れたのなら、放っておけば元に戻るのは経験則でわかるよね?
    とりあえず、そのまま放っておいて様子見でいいんじゃないかな?
    コンビニ弁当なんて、そのうち飽きると思うけどな。

    ユーザーID:9695284606

  • そんなに貴女が悪いです

    口答えばかりする生意気な妻。旦那様が怒るのは当然です。
    「自分で作ってよ。」ですと?ありえません。
    「なんで今日は肉じゃないんだ」と言われた時は、素直に謝るものでしょう。

    怒っている旦那様に対して「何か言いたい事があるの?」って、喧嘩を売ってどうするのですか?
    あなたが折れて頭を下げれば旦那様の怒りもとけるのに。

    1月に仕事復帰するのなら、離婚に向けて頑張るのも良いかもしれませんね。

    ユーザーID:7110392832

  • どっちが悪いかなんてどうでもいい話

    ここに至る経緯に関しては、へそ曲げたご主人が悪いでしょう。
    でも、ここで憂さ晴らししてそれが何になります?
    なにか良い方向に向かうんです?

    それより、応戦して火に油を注ぐことで損になるか得になるか、そちらを考えるほうがよほど建設的でしょう。

    結果的に夫婦円満になったもんが勝ち。
    グチを否定する気はありませんが、喧嘩を未然に防ぐ術を心得たほうがよほど得でしょう。

    喧嘩はどうしても譲れない場面のときのみに取っておくべきです。

    ユーザーID:0429831954

  • これはモラハラじゃないかな?

    みなさんどっちもどっちとおっしゃってますが、明らかに夫のモラハラです!

    トピ様は夫の言葉の挑発にのってしまっただけです。

    わざとケンカを売ってるのは、明らかに夫の方です。

    まったく、夫として父親としての愛情が感じられません。

    魚食べたら死ぬ訳じゃあるまいし・・・

    これは献立の話ではなくて、日頃からそういう態度なのではないでしょうか?

    モラハラの人は、一生治らないといわれてます。

    一生ですよ!!

    トピ様は上げ足とられているだけです!!

    その何十倍、何百倍、何千倍・・・とひどい事をしているのは夫のほうです。

    夫はわざとやっているのですから、心の中では笑っているのですよ!!(怒ったフリをして怖がらせているだけです)

    それがモラハラです。

    エスカレートしてDVならなきゃいいですが・・・

    ユーザーID:1519616002

  • 旦那さんが幼稚なのは否定しないが・・・

    >あなたは売られたケンカを買ってるだけ。

    これはどうかな?
    明らかにケンカを売ったのはトピ主さんのように思えますけどね。

    ユーザーID:2811845948

  • 悪いでしょうか、と聞かれたら

    悪いと思います。一言多いところが。
    夫婦に限らず、円滑なコミュニケーションの基本は「相手への思いやり」だと思います。
    「お肉食べたい」に対する返事が「嫌なら自分でやれ」では、カチンときて当然です。逆であれば、トピ主さんは許せますか?

    ご主人がおいくつで、どんなお仕事されてるのか分かりませんが、若い男性ならガッツリ食べたい気持ちもわかります。私はメインが魚でもサブで少しお肉の入った物を添えたりして夫に納得してもらっています。夫からリクエストされたら「そっか、そっか。今日はごめんなさい、明日はそれにするね」で終了です。

    ユーザーID:3771102164

  • 子どもが真似しますよ

    夫が肉を食べたいといえば「明日は肉にするね」と言えばいいだけのこと。
    余計なことを言って、喧嘩を売っているのは妻ですね。

    お子さんたちは確実にご両親のああいえば、こういう会話パターンを刷り込まれます。

    やがて口が達者になれば、ああいえば、こういう子どもになり、大人になるでしょう。

    直すなら今の内ですよ。

    ユーザーID:9430600880

  • 子供か!

    親はどんな育て方したんでしょうね。
    そっちに一番腹が立ちます。
    何でもハイハイ言うこと聞いていたのかしら。
    それは愛情じゃありませんよ。

    ちなみに主さんは悪くありません。

    ただあまりにも子供っぽいご主人なので、売り言葉に買い言葉では何も解決しないでしょう。

    落ち着いた時にあなたの身体をどれだけ心配しているか、といった話をしてあげれば少しは理解してもらえるかも。

    それでもダメならお手上げです(笑)

    それにしても結婚前にここまで子供だということはわからなかったんでしょうか?
    それも分かってて結婚したのかな?

    子育てが一人増えましたね(笑)

    ユーザーID:5857805474

  • 腹立つ言い方するねえ

    「毎日肉は体に良くないと思って今日は鮭にしたんだよ」のあとは「そんなに文句があるなら自分で作ってよ。」じゃなくて「じゃ明日はまた肉にするね。」と言えばいいだけじゃないですか。

    「私に何か言いたい事があるの?」と喧嘩売ったあとに「そんなに肉が良いなら肉の固まり買ってきて毎日肉料理にするよ」って、なぜそんな火に油注ぐようないやらしい言い方するかなあ。

    日頃から気遣いなどできず、他人を怒らせるような言い方ばかりしてるんじゃないですか?

    ユーザーID:8210700454

  • う〜ん、どっちもどっちかな〜

    うちも似た様なことならありますよ結構。
    勿論ここまでエキサイトはしないけど。
    こんなんでモラハラならそこらじゅうモラハラ夫だらけでは?

    ユーザーID:1535220645

  • イマドキ…

    料理に関して、「もう作らない」「自分で作れば?」などのおどしは効力がないんですよ。
    だって、スーパーでもコンビニでもお惣菜が買えるし、冷凍食品も充実してる。
    ヘタな主婦が作るよりも、万人向けだから美味しく感じられる物も多い。
    ご主人にやり返したつもりかもしれないけど、まったく無効です。
    あなたがご飯を作らなくても、大して困らない。主婦業というのは今や威張れるモノはないんです。

    ご主人もワガママな部分があるのかも知れませんが、トピ主さんは嫌味ったらしくて一言多いですね。
    イライラした家庭の空気が容易に想像できます。原因はご主人よりもトピ主さん。
    こんな妻と結婚して幸せを感じられる夫はいるのだろうか?

    ユーザーID:1081255985

  • 言い方が悪い

    一言多いですよ。


    ご主人が『今日は肉じゃないのか?』って言ったら『毎日肉じゃ身体に悪いと思って。 じゃ 明日は肉にするね』って普通に言えないのかな?

    そうしたら その後の言い合いもなかったのに。

    『肉の塊買ってきて毎日肉に…』も 嫌味でしかないですよね。

    ご主人も『売り言葉に買い言葉』で子供じみた言動だと思いますが 元はあなたの嫌味な台詞からですからね。


    これから年末年始でイベントも多い月で ご主人と険悪ムードも嫌でしょうから あなたから『ごめんね、言い過ぎた』と謝れば?

    原因はあなたの『一言』なのだから。

    うちの夫も肉派ですが メインが肉ではなく材料に肉が入っていれば満足みたいですよ。

    豚肉ではなく鶏肉の方がヘルシーだし使う回数は 多いです。

    肉をメインで考えず材料で考えれば身体にも悪くないです。

    ユーザーID:7836463228

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