家族・友人・人間関係

喪中の正月帰省について

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義父が先月亡くなりました。義母が正月一人だから、みんなで泊りに行くぞ。と主人が言います。主人の気持ちもよくわかりますが、我が家には1歳になったばかりの双子と小1の子供がいます。双子を連れての外泊は想像しただけで疲れてしまいます。義理の実家は猫を飼っているのと、ベビーガードなど一切なく(当たり前ですが)、石油ストーブがむき出しの状態で置いてあったりするので、1泊とはいえ、正直行きたくありません。主人には、上の子と二人で泊まってきてと伝えました。それと、どちらにせよ挨拶には行くぞ。とも言います。喪中なのに義理の実家に挨拶っておかしくありませんか? 正月が明けてから行くべきですよね? そのあたりがよく分からなかったので、教えてください。義理の実家は車で1時間の距離です。義父が亡くなってから、長男風を吹かせているので(今まではそんなことなかった)戸惑っています。

ユーザーID:2631793007

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  • 義母さんが寂しがるのなら

    毎年、親戚が集まっていたお正月、でも喪中で誰も来ない・・・もし一人暮らしになってしまったのなら、義母さんはとても寂しいでしょうね。年賀状も届かないのですから。

    私の場合、実父が亡くなった時、母が「寂しいからいつものように集まってね」と身内に声をかけましたし、私も母を励ましたかったので、お正月は例年と同じように集まりましたよ。

    「おめでとう!」の挨拶はナシで。

    母を気遣い、父の思い出を語り、みんなの健康を願った温かくてステキな新年会になりましたよ。

    喪中だからこうしなければならない・・・と型どおりに行うのは他人や、外に向けてのこと。身内は皆で話し合ったり、身内ならではのことを決めたりすればいいわけで、堅苦しく考えなくてもいいと思います。

    何より、一人になった母(あるいは父)が望むようにしてあげるのが一番だと思います。

    主さんのお宅はどうですか?
    ご主人が勝手に決めているのかな。
    義母さんの気持ちは?

    ユーザーID:9094611021

  • 喪中を大義名分にしない。

    基本、義理の実家が嫌いなのでしょ?
    あなたのご家族が亡くなり、大切な人がお正月を一人で過ごすとしたら…。
    行きますよね。せめてご主人にも挨拶してもらって、
    そこから帰ってもらってもいいけど、送り届けてくれてもいいわよね。
    って思いません?

    喪中。
    この言葉を盾に行きたくないだけです。
    そんな気持ちは勿論ご主人には言えませんよね。
    嫌いな理由はさまざまでしょう。それはとやかく言いませんが、
    せめてご挨拶だけして、双子ちゃんとトピ主さんだけ先に帰る。
    これが折衷案じゃないでしょうか。

    ユーザーID:8143441097

  • そんなに固く考えなくても

    ご主人の行動は別におかしくないですよ。
    喪中だから年末年始の挨拶は控えるべき、ではなくて、
    義父さんを亡くした義母さんが寂しい年越しをしているだろうから、
    一緒に過ごして気持ちを和らげたいということでしょ?
    他人ならいざ知らず、ご主人からすれば実親ですから。

    双子のお子さんがいるので大変なのは重々承知の上ですが、
    例え日帰りでも年越し前に顔を見せたら喜ばれると思いますよ。

    連れ合いを亡くした直後の年越しは本当に寂しいものです。
    まだ日にちも経っていないのなら尚更でしょう。
    ここはご主人の意向に添えませんか?
    トピ主さんの妻として、嫁としての株も上がると思いますけど。

    ユーザーID:4514770578

  • 喪中は関係ないよね

    喪中の他人の家に新年の挨拶には行かないでしょうが、夫実家は身内だからお正月に行っても問題ないですよね。

    一般的には、主さんもお子さん方もまだ喪中期間だと考えます。
    身内でお互いに新年の挨拶ができる心境なら、別に「おめでとう」と言い合っても誰も怒らないでしょう。

    義家に宿泊は嫌でも、顔を出すことさえ躊躇される距離かと思えば、車で1時間って・・近っ!
    たしかに、宿泊は荷造りを考えると気は進みません。
    でも、義家に顔を出すことはしてもいいと思いますよ。

    喪中のお正月は寂しいですよ。
    年賀状も喪中ハガキで辞退されているでしょう。
    義家の周囲も賑やかに出来ないから、ひっそりとしていると思います。
    何より・・今まで居た人がもう居ないのです。

    せめて息子家族で気を紛らわせてあげてもいいじゃないですか。

    ところで、喪中の主さんはもちろんご実家には行かないのですよね?

    ユーザーID:1768389885

  • 喪中とか全然関係ないです

    お母さんが一人になって淋しいからこそ集まろうと言ってるのに、
    何をわけのわからないことおっしゃってるのですか?

    喪中は全く関係ないです。行きたくないならそうはっきり言わないと。

    ユーザーID:4903431946

  • 喪中は関係ない

    喪中について神経質になっている人が多いように思います。

    神仏習合でいろいろな考え方が混じったり、地方の風習がはいり込んだりで、喪中についてよく分からないからです。宗派によっても、考え方が違います。

    正月だからといって、訪問することまで遠慮する必要はありません。

    喪中の明確な決まりはないのですから、結局は気持ちの問題です。

    あなたが義母宅へ行きたくないので、喪中を理由にしたいだけです。

    子供の安全などについては、よく話し合いましよう。

    ユーザーID:7159962277

  • 遊びに行く

    要するにトピ主様は、小さい双子ちゃんがいてただでさえてんてこ舞いなのに、義母にまで気を使ってなんていられない、ってことですよね。
    ご主人様も少しくらい、わかってくださっても良いのにね。

    ただ、ご主人様の連休とかで、お正月の方が行きやすいというのもあるでしょう。
    新年のあいさつではなく、お祖母ちゃんちに遊びに、というつもりで顏だけ出されてはいかがでしょうか?

    喪中のお正月って、大切な人が一緒にいないだけじゃなくて、年賀状も来ないし寂しいものですよ。
    ちょっと賑やかしに行けば、義母様もきっと喜んでくださるでしょう。

    ユーザーID:8711620614

  • 車で1時間なら

    普通は行くと思いますが・・・

    ユーザーID:5517281302

  • そこは妻として頑張れない?

    私も同じ状況ですが、6時間の道のりをかけて、帰省します。
    お正月を祝うこともしない、子育てに向かない、嫁として気を遣い働かなければならないところに、
    年末年始に十数万というお金をかけて、帰りたくなんかないですよ、正直。
    でも、夫が義母に会えるのはあと何回なのか・・(義母は健康この上ないですがね)
    私が考えるくらいだから、父を亡くした本人はきっと切実に感じているはずです。
    それに、パートナーを亡くしたお義母さん自体もさみしいに決まっている。
    それなら、そういう状況に置かれた人に比べればは余裕のあるこちらが
    歩み寄ってあげるのが人情というものではないでしょうか。
    喪中なのに挨拶うんぬんは、言い訳だってトピ主様も分かっているはずです。
    もちろん普段の関係にもよるのでしょうが、ここは
    こちらがおれて心遣いしてあげることはできませんか?

    ユーザーID:6030249299

  • 寂しいだろうな…

    うちも義父が亡くなりました。
    最大6人で暮らしてた広い家に今年は義母1人になってしまいます。

    義姉も嫁いだので…。

    私は泊まりたいと主人が言えばついて行きます。
    小1、年中、2ヶ月連れて。

    義姉は子供いないので婚家へ年始の挨拶へ行かれるかも分かりませんが。

    ユーザーID:1007590716

  • 行きましょうよ

    お義母さん、可哀そうです。
    世間がにぎやかな時にさみしい思いをするのだから、
    行って元気づけてあげましょうよ。
    ストーブガードなんて大した値段じゃないのだから、心配なら
    買っていけばいいと思います。
    車で1時間なら、全然大変じゃないし。

    何か行きたくないから理由を考えているだけのように見えますよ。

    ユーザーID:6522196529

  • ご主人と同じ立場です

    なんか冷たいというかよそよそしいというか…
    たった一泊、しかも車で一時間。そんな大変かな?
    先月お父様が亡くなられてお母様ひとりでお迎えになる初めてのお正月、
    寂しさもひとしおでしょう。
    自分の親に置き換えて考えてもそんな対応ですか?

    義理義理とおっしゃいますが、ご主人には実の親ですよ
    しきたりとか重要ですかね?
    お父様が亡くなられた後お母様が残されて、
    ご主人の心構えが変わるのも当然だと思いますが。

    うちも父がなくなって初めてのお正月です。
    夫がトピ主さんと同じ考えだったら残念に思います。

    ユーザーID:3744715425

  • 喪中でも親が寂しくしてたら行くよ

    何も「おめでとうございます」と言って行くわけでなく、子供が親の顔を見に実家に帰るだけじゃない?迎える方も喪中ならお正月だって普段通りにしてればいい。

    あなたのはただ単に義実家に帰りたくないだけ。
    気持ちは判らない事も無いけど、ある程度は付き合わないと、ダンナの気持ちはどうだろうね。男は言わなくても本心は親思いが殆どだ。

    同僚はそれで離婚したよ。
    仲が良い夫婦と思っていたけど、子供が生まれて同僚の親とうまくいってなかったみたいだ。

    親はそれでも離婚までするなと言ったらしいけど、我慢できなかったと言っている。元嫁が自分の母親ばかりにべったりなのも、耐えきれなかったそうだ。

    2年後に再婚して今度は性格が穏やかな人で、子供も生まれて両親とも賑やかに仲良くしてて、両親も「こんな幸せがあると思わなかった・・」と喜んでるという。

    先の子供の事も「養育費の義務は果たすけど、両親に冷たかったあの女の子だと思ったら会いたくない、縁がなかったんだと思う。どこかで幸せにしていてくれればそれでいい」と言ってる。男はいつでも子供が作れるから、一旦冷めると女より執着しない奴が多い。

    ユーザーID:3444693994

  • 行かなくていいよ。

    9月に実父を亡くしました。年末年始は母だけになるので私が11歳の長女を連れて帰省します。電車で3時間の距離です。主人は仕事、長男は受験生でお正月も塾のため帰省せず。やれる範囲でやればいいです。1歳児の双子ちゃん、風邪ひかせたくないですよね。ご主人と上のお子さんだけで帰省で良いです。挨拶?そんなん夫が代表して済ませてこいや!1番小さい子を優先して下さい。それが正常な社会です。ちなみに私が高いJR代払って帰省する理由は、母がちょっと鬱ぎみなので。

    ユーザーID:7850811714

  • 立場を換えて、考えてみてください

    トピ主さんのお父様が亡くなったとして考えてみましょう。

    お正月に
    お母様を一人で過ごしていただきますか?

    巣立った子供たちは、
    喪中の実家に顔を出すべきではないと考えますか?

    車で1時間のところへは、日帰りでも行けます。
    ストーブガードは、義家用に準備すればいいだけです。
    あなたにとっては義家でも、夫にとっては実家です。
    長男風を吹かせているのではなく、息子だからです。

    ユーザーID:3170699379

  • どちらの気持ちも分かる

    一番良いと思う方法
    ・夫が一人で泊まりに行く
    ・トピ主は後日、赤ちゃんを連れて新年の挨拶をしに行く(勿論夫が迎えにくる)

    1歳になったばかりの双子のあかちゃんに、
    石油ストーブむき出しの田舎の家は正直あぶないです。
    それでなくても赤ちゃんは手がかかる。
    お風呂に食事、おむつだって二人分じゃ大量だ。夜寝る時だってきっと不便。
    義理の実家には、そんな準備もまるでないでしょう。
    それが分かっているから、行きたくないんだよね。

    正月が明けてからという件ですが、夫の実の親ですから、それは気にしなくていいと思います。
    義母一人で寂しい。一人で年を越させたくないという、
    実子である夫の気持ちも分かるではないですか。
    だから、夫が一人で先に行って泊まってあげればいいのですよ。

    どこのお家でもあると思うのですが、
    必ず奥さんを道連れに行動したがる夫が本当に多いですね。
    一人じゃ何にもできないのかね。
    夫に一人で行ってもらいな。

    あなたは義母のことよりも、赤ちゃんと小学生のお子さんのことを第一に考えるべきですよ。

    ユーザーID:2095837008

  • それは

    正月の挨拶といっても家族内のことなので大丈夫だと思いますよ。家族が集まって食事するくらいはいいのではないでしょうか。(一応、義母さんも含めて大きな家族と言えますから)

    それより、車でたったの1時間の距離でしょう?日帰りでいいのではありませんか?ご主人が泊まりたいようであれば、ご主人と上のお子さんだけ置いてトピ主さんと双子は家まで帰ればいいことです。車2台で行ってもいいし、車1台でもどちらかが余分に往復すればいいことですよね?簡単なことです。

    石油ストーブは双子には危険なので、双子がいる間は使わないようにしてもらえばいいです。石油ファンヒーターに変えてもいいですよね。もしファンヒーターがなければ買ってもらえばいいじゃないですか。安いのもありますから。

    結局、お正月明けてから行くにしても問題は同じですよね。お正月明けなら泊まってもいいのですか?そうじゃないですよね。それなら子供の親としてきちんと対策すべきです。今のように「行きたくない」と言っているだけではただの駄々っ子と同じではありませんか?

    ユーザーID:9829789845

  • 行ってあげたら

    えーっと、お義母さんが一人なら、行ってあげたらいいと思います。

    旦那さんもお義母さんも、あなたに感謝するんじゃないですか?

    ユーザーID:5410722248

  • 喪中って言ったって…、

    ご主人のお父さまでしょう?

    だったら、一人で暮らしているお母さまの寂しさを慰めるためにもお正月に帰省したいという
    ご主人の想いは、当然だと思いますよ。

    子どもたちが帰省して賑やかなお正月を迎えるお宅も多いでしょう。
    そんな中、お連れ合いを先月亡くされたばかりのお母さまの寂しさを思い遣ることもなく
    他人行儀に「喪中」だから正月には帰省しないで明けてから挨拶に行くって…。

    親子の仲でそれはないでしょう。

    >猫を飼っているのと、ベビーガードなど一切なく(当たり前ですが)、石油ストーブが
     むき出しの状態で置いてあったりするので、

    猫ちゃん対策は知識が無いので分かりませんが、この際ですから赤ちゃんを危険からガードする一切を
    あなた方が用意して、安心して訪問できるようにすれば良いでしょう。

    何泊もするのかと思ったら、たった一泊さえお子さんを口実にしてご主人の想いを無碍にするなんて、
    あなたもずいぶん薄情ですね。

    ユーザーID:6985471380

  • 来て頂いたら?

    子供仕様になっている家でともに過ごすほうが危険も少ないです。ホームのほうが何かと采配も振るいやすいです。

    いつも通りでいいのです。
    接待しようと思えば疲れます。
    お正月を一緒に過ごすというスタンスで。

    寂しいと思いますよ。喪失感まっただ中。
    側にいてくれる人がいないのは。
    にぎにぎしいお正月をみると寂しさが身に沁みます。
    先月に失くされたばかりだと立ち直ってもいないです。(1年はかかると言われます)
    母も父が亡くなった時は、いつもは口にしないような言葉を口にしたり冷静とは言えない状態でした。
    年末年始一月ほど来て貰いました。夫には感謝していますし、義父が亡くなった時には優しくできました。
    お互いですよ。

    呼んで差し上げて、双子ちゃんの手伝いをしていただいたら?
    喧噪もまた良し、孫を追いかけるのまた良し。
    今年は例年以上にしてあげて。

    ユーザーID:5116440025

  • それぞれが少しずつホッとできるお正月を

    お義母さんはさぞかしおさびしいでしょう。

    思うだけで本当にそのお気持ちがひしひしと伝わります。

    喪中は対外的な話。

    家族は集まって温かく過ごせばいい。

    でも、主さんは1歳の双子さんのお世話ではそれは大変ね。

    ご主人は上のお子さんと自分の実家に泊り

    主さんは双子さんと主さんの実家に泊まるか、または今のお家で過ごせばいい。

    それ以外にはない。

    夫さんはお母さんを
    あなたは双子さんを

    今年はそれで行こう。

    家族は本当に辛い時は支え合わねば。

    あなたからお母様へのいたわりの言葉と、何か美味しいものをご主人に持たせて送り出してあげて〜私からお願いします。美味しいものは、ご主人に自由におかあさんのすきなものを買っていってもらう。すき焼き材料、鍋材料、お菓子とか〜

    あなたも何か工夫して、双子さんと、温かくてちょっと何かホッとできることして過ごしてね。今年は大変でしたね。

    お正月は誰も無理せず、それぞれが少しずつホットできるように過ごして。

    年末年始は病院や医院が休み。双子さんが風邪でも引いたらそれこそ、診てもらえずに大変。夫さんにそう言って、あなたは行かないでいいよ。

    ユーザーID:7386687600

  • 挨拶というか顔を出しておいて損はないのでは

    ストーブは怖いです。しかも1歳の双子・・・
    (知り合いで、3歳の子が軽傷ですが火傷しましたよ)
    一泊もしんどいですよね。
    でも、義母さんが寂しい・・・顔出したい、ご主人の気持ちも
    分かります。
    ご主人が一泊して、後日日帰りで顔を出すなんてどうでしょう?
    長男風は嫌な気持ちですが、
    ご主人に「借り」を作っておく気持ちで行かれてはどうですか?
    お子さんの安全と健康には充分気を付けてね。

    ユーザーID:4744394308

  • 酷いな・・

    こんな嫁さんもいるんだね、ぞっとする。

    先月義父が亡くなったばかりなら、義母が正月1人で淋しくしていたらいい、と思ってるのか?

    だんなの考えはごく普通、子供ならお正月淋しくしてる親がいれば帰ってあげたいと思う。思わないのはハズレものの子供だけだよ。

    それは事情によっては帰れない時もある、でも行きたくない事情もごく普通、同じ状態で今までは帰っていたんだね?

    うちの近所の人もご主人を亡くして2ヶ月だけど、年末年始は都会の息子夫婦が休みに来て、と言うので行ってくると言ってる。飼ってる猫は近くに住む娘さんが預かる。

    「いつも姉さんばかりに何かと世話をかけているし、年末年始なら仕事も休みでゆっくり話も出来るからのんびりしていって、お母さんがよかったらそのままいてくれてもいい」とお嫁さんも言ってくれてるの、と嬉しそうだったよ。

    親が寂しかったり弱ってる時は、子供達がなんとか力を合わせて親が元気になるまで見守るものじゃない?配偶者は協力して当たり前。

    それでこそ普通の親子だし、その気持さえ無いとしたら、もうあなたに待ってるのは冷たい索漠とした将来だけだよ。

    ユーザーID:9506748617

  • とぴ主です

    たくさんのご意見をありがとうございます。一人での年越しがそれほど寂しいものとは知りませんでした。もしも泊りということになれば、主人と子供とで行ってもらおうと思います。日帰りでしたら、私も一緒にみんなで行くつもりですよ。車で一時間とはいえ、高速を使いますし、我が家には車が一台しかなく、チャイルドシートの関係もありますので、年越しや元旦にこだわるのであれば、主人が何往復もすることになると思います。
    それから、ここからは愚痴になりますので、スルーされる方はしてくださいね。生前も何度か5人で帰っていますが、義両親とも孫にあまり構わないんですよね。食事はほとんど外食(回転寿司やすきやなど)、部屋には危険なものがいっぱい、廊下には猫のトイレ。つかまり立ちしているというのに、ちゃぶ台の上に平気でお茶を何個も置く。机の角に頭をぶつけそうなのに、手もあててくれない。その度に私が動き回る。しまいには私が疲れてしまい、どうにでもなれという気持ちで見て見ぬふりをしていると、双子がそそうをする。「あらあら」という言葉だけで、特に気にしていない。主人の視線などが気になり、結局は私が両脇で抱えることになる。苦痛!

    ユーザーID:2631793007

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