2度目がない女

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まこ

男女

現在25歳の女です。
小学校の頃、容姿が原因でいじめられていたこともあり
一番多感な思春期は「どうせ私なんて…」と恋愛を諦めていました。
しかし「これではいけない!」と大学デビュー。
大学デビューをしても周りの美形の女の子たちにはかないませんので、
少しでも「この人素敵だな」と思ったら私から声をかけ
「二人で遊ぼう!」と誘っていました。
彼らは快くOKをしてくれるのですが、
「初めてのデートはまたこの子に会いたいなと思わせなければダメ」
と言う恋愛マニュアル本の文句がグルグルと頭を駆け巡り、
「変なことを言って幻滅させたらどうしよう」
「馬鹿な奴って思われたらどうしよう」
「休日は何してるの?って聞かれても休日は休む日なんだからひたすら家でゴロゴロしてネットしてます。。なんて答えたらかっこ悪いんじゃないか」
「まだ付き合ってないのに好意全開だったら相手も引くだろうな…好きアピールはやめておこう…」
と色々考え不安になり、結局、せっかく大好きな人と二人きりになれるデートなのに
終始無言状態になり、
彼からは「どうした?暗いけど体調でも悪いの?」と言われる始末。
帰宅後の彼からのメールには「やっぱり二人きりで会うのはやめよう」と書かれていました。
1度だけならまだしも大学デビューしてから4回連続(4人とも別の男性)同じことを言われたら「私ってそんなダメなやつなんだ…」と中・高時代の卑屈な性格に舞い戻ってしまいます。
25歳、これから良い人に巡り合い幸せな結婚がしたいです。
2度目がない女から脱出したいです。
私は何を改善したらよいのでしょうか?

ユーザーID:0227669764

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  • 達人に弟子入りする

    モテる女性と友達になりましょう。

    で、初めから一対一ではなく、彼女の彼氏とダブルデートさせてもらう。

    沈黙の時間も少なくなるし、彼女のテクニックを見て盗むこともできます。

    まずは弟子入りする気持ちでモテる女子をゲット!

    ユーザーID:4833376702

  • 素直に明るく自分を出していく

    私も見た目や姿かたち、プロポーション、脚の細さなどでは絶対的に不利な女でした。でもね、結婚相手って何人も要らない、たった1人本当に自分を気に入ってくれる、自分の良さを判ってくれる男性を探せば良いのです。だから素直な自分の姿を出して行って良いのです。あなたは恋愛本の文章を気にし過ぎて何も話せなくなってしまったなんて本末転倒です。相手に質問ばかりもいけないので、自分は○○が好きなんだけどあなたはどうですか?とか、面白かった本や映画やマンガの話をして、相手にも聞いてみる。食べ物は洋食と和食ではどっちが好きから始まって、コーヒーや紅茶、飲酒の話などに発展させれば、お酒飲みか深酒しそうか、酔うとどんな感じ?とかも聞けますよ。水族館や動物園も話が弾みそうです。自分の家族の話もして相手にも聞いてみるとか。
    兎に角できるだけ肩の力を抜いて、相手に自分の本来の姿を見てもらい、自分も相手を上手に観察する。
    考えてみたら私とデートしてくれた男性は(既に美女志望ではないわけで)素直な可愛らしい性格の明るい女性を希望していたのだと思います。トピ主さんも気楽にお付き合いすれば良いのです。

    ユーザーID:5100445879

  • 石橋を叩き割る

    なんで起こってもいないことをあれこれ先回りしてボツにするんですか?
    その男の子も家でまった〜りするのが好きかもしれない。
    大抵、出掛ける日もあれば家で映画でも見るってカップルが多いと思うけど。
    取り越し苦労ってやつです。
    第一印象が良いんだから素の自分を見てもらえば?
    それで二度目が無いときに初めて対策を打つんですよ。

    ユーザーID:5206642419

  • 自分をさらけ出しすぎるのも問題だけど

    トピ主さんのように心配性の人は「素をさらけだしちゃおう」ぐらいでちょうどいいのかも。

    まだ25歳だしそのうち「この人とは楽に話せるわー」と思える人に巡りあえますよ。
    スポーツ系の習い事とか始めたらどうですか?

    ユーザーID:9462245284

  • あなたはあなた、あなたらしく

    下らない恋愛マニュアル本なんて読まずに自分の感情を少しだけ押さえて普通に相手と接すれば良いのです。

    恋愛マニュアル本を参考にする人がいることに少し驚きをかんじますが、それを実践しようとして失敗するトピ主さんには ”How to本”は向いていないのです

    ユーザーID:8519530337

  • "感じのいい人”は…大事・・でも・。

    積極的に主さまから、お誘いデートをなされるのはいいことでしょう。でも
    「二人で遊ぼう」・・・は・・少し、軽いかんじがしますね。
    デートでは、(お相手の人柄)を知るのが一番大事なのではないでしょうか・?
    彼の価値観は・・?、物事に対する・・対処の仕方、彼の人間性、お相手の事がたくさん知りたいですよね。。

    彼も叉、貴女の事を、いろいろ知りたいでしょう。
    お互いが、相手を見て”感じのいい人だなあ、もう一度逢いたいなあ”があって、つぎのデートとなるなでしょう。
    相手に、自分のことを(良く見せよう)とは思っても、いつも、いつもでは気、が疲れます。・・・自然な感じで、
    家に帰って、(楽しいデート)だったと、思えればいいでしょう。

    若い二人のデートなのですから、相手を想いやり、明るく楽しく話しかける、を心掛ければいいのでは、
    彼との会話に何か共通するものが合って、楽しいものであれば、お互いの気持ちもわかってくるでしょう。
    別れてから・・・”今日のデート、楽しかったね、叉逢おうね”のメールでもあれば、2度目、3度目となるでしょう。

    ユーザーID:9081713653

  • もうわかってるよね

    せっかくデートできたのに、ひたすらネガティブに考えるところがダメな原因。デート時は心から楽しんで、ずっと笑ってれば上手くいく。以上。

    ユーザーID:6798370220

  • 対策

    微笑んで相手を褒めよ

    ユーザーID:2815954811

  • 相手を楽しませることを考えて

    イジメにあうと性格がひねくれちゃったり、ネガティブ思考になるのは仕方がないんですけど
    一番いけないのは、自分のことしか考えないことだと思いますよ。
    馬鹿な奴だと思われたらどうしようとか、かっこ悪いんじゃないかとか
    トピ主さんは、自分がよく思われることしか頭にない。
    わざわざ時間を割いて一緒に過ごしてくれてる相手に対して
    喜んでもらおうとか、楽しんでもらおうって気持ちがない。
    それがダメだと思うな。
    彼(ら)は、体調が悪いのかとトピ主さんを心配してくれているのにね。
    今度「どうした?」って聞かれたら、
    素直に「変なこと言って嫌われたらどうしようって思うと緊張しちゃうんだ」って言っちゃえばどうですか。
    きっと楽になりますよ。

    ユーザーID:2999809318

  • デートを楽しむこと

    主さんはせっかくデートしてるのに楽しそうじゃないんですよね。
    そりゃ一緒にいて女の子が楽しそうじゃなかったら、会うのをやめようかと思いますよ。
    そのことが2度目をなくしているのです。だからまずはリラックスして、素の自分を
    出して、しっかり楽しめるようにしませんか?

    あと休日にごろごろネットばかりしてると言うのが嫌だったら、一人でもどこかに
    出かけるなり、家にいるにしても料理でも作るなりすればいいと思うんだけど。
    ネット以外に自分が楽しめることはありませんか?
    今の自分をそのまま出すのが恥ずかしいと思うのなら、そのまま出して恥ずかしくない
    自分になりましょうよ。

    ユーザーID:4039781761

  • 回答します

    とにかく外見。メイク、服装、ダイエット、笑顔の作り方など、とにかく外見を男性好みに可愛くする。

    ユーザーID:1019978210

  • 頑張って

    笑顔でデートを楽しんで下さい。きっと色々と考えすぎて表情が暗くなり、逆に相手の方は自分が何かしてしまったのか…と思わせているのかも。
    どうせなら、素の自分を出して発言して丸1日楽しんでみて下さい。
    色々考えずに、素直に言葉に出して下さい。
    例えば『緊張しちゃって上手く話せなくてごめんね』とか『今日をとても楽しみしていたの』などプラスの言葉がけで1日楽しんでみると良い結果になると思います。
    頑張ってね。大丈夫よ。

    ユーザーID:4255131912

  • 恋愛のPDCAサイクル

    自分が楽しまないとダメ。感じたことをあなたらしく面白そうに喋っていいんじゃないですか。
    何でもかんでも人の話を聞くばかり、合わせてばかりじゃ対人能力なんて磨かれないですよ。

    例を挙げれば語学みたいなもの。ヒアリングだけではしゃべれないでしょ?吸収したものは吐き出さないと効果でないですよ。まず、恋愛ノウハウ本を鵜呑みにしないで自分が嬉しいこと、楽しいこと、話したいことを一つ一つ丁寧にシミュレーションから実践して検証して改善して更に実行に移す、この繰り返しではないでしょうか。

    がんばれ!

    ユーザーID:7684642537

  • 聞くまでもなく原因わかってるでしょう..??

    「色々考え不安になり、結局せっかく大好きな人と二人きりになれるデートなのに終始無言状態になる」って書いてるじゃないですか。要因はまさにそこなのでは?

    「自分に自信がないのは見せず、明るくてポジティブな」キャラ(?)を前に出してスタートはするんだけれども、その次の段階まで本来の自分ではないポジティブキャラは維持できるはずもなく、本来の「人からどう思われるかを気にしすぎて怖がるネガティブな」自分が出すぎてしまって自爆してるんだと思います。

    あなたの態度が原因で相手は楽しくなく、むしろ気まずい上に、あなたに気を遣うことで最終的には疲れてしまうんでしょう。

    しかも最初は明るく誘ってくるものだから、相手はあなたが2人きりになるとこんなにも陰鬱だなんて露にも思わないですよね。
    この対比が際立てば、評価が下がるのは当然といえば当然。
    おそらく相手には「積極的なのか消極的なのかよくわからない人」「なんだか面倒くさそうな人」思われている気がしますよ。

    とりあえず、恋愛対象者として意識しすぎずに、相手も自分も楽しく過ごすことだけを考えて相手と接したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1349008104

  • 答え書いてありますよ

    >「私ってそんなダメなやつなんだ…」

    ↑この思い込みを捨てるだけで変わると思いますよ。

    世の中には自己評価の高い勘違いな人が大勢いるけど、その人たちに比べたら全然大丈夫。

    あれこれ考えないで、自分をべろーんとさらけ出してみてよ。

    無理せず素でいられる相手が必ずいるはずです。

    ユーザーID:1108845204

  • 本当に?

    >「二人で遊ぼう!」
    っては普通いきなり言えないですよ。
    そんなにすごい度胸があるのになぜ二人になったら話が出来ないのか全然判りません。多分そうして誘われた方は二人きりになったら「ホテル行こう」ぐらい当然言われるだろうと思って来るから主の態度はかなり意味不明って感じじゃないの?
    大概軽く学校帰りに買い物に付き合ってもらうとかご飯食べて帰るとかゲーセンやカラオケあたりから誘って徐々に二人で会うようになるのが自然じゃないの?時々さ全然友達も作らないのに男だけは追いかけてるタイプの女性がいるけどそれって人としてもつまらないし男性側もこいつに捕まったらヤバイだろうって不気味に感じると思うよ。もう25歳でしょ会社帰りに一杯やってくかって話にもならないのかなぁ?ある意味女同士の付き合いより男友達との付き合いの方が気軽で楽なものよ。まず友達になるところからじゃないの?

    ユーザーID:8797859387

  • 無言じゃまずいよ…

    2人きりでの食事などの時は、自分を良く見せる事に重点を置くのではなくて
    「相手を楽しませること」に重点を置きましょう。
    男性からしてみたら、たとえどんな美女でも一緒にいて楽しく無かったら2回目は無いのですよ。

    2回目会いたいと思うのは見た目はそれほどでなくても笑顔が素敵で、前向きで、一緒にいて楽しい人なのです。最初は道化師でもいいのです。

    2人で飲みにいくとなったらトークがほとんどですからね。会話力上げてなくてはどうにもならないですね。今は役に立つ会話本などもありますから、読んでみたらいかがでしょうか。それにお笑い芸能人のトークなども「この切り返し今度使ってみよう」と考えながら見るだけでも勉強になりますよ。彼らはやはりプロですねぇ。

    あと、「自分はそんなにダメなやつじゃない」「自分はかわいい」と自信を持って下さい。得意な趣味とか、自分が自信を持てるような環境に身を置くのもいいです。ネガティブ思考からは何も産まれません。マイナスに作用するだけです。

    あと、友達に自分のいい所を3つ挙げてもらう。何人かに聞いてみて。それを聞くと意外な発見もあるし自信が持てますよ。

    ユーザーID:8733951114

  • 考えすぎなんですよ

    恋愛マニュアル本の事ばかり気にしすぎですよ。
    ありのままでいいんです。休日に「家でゴロゴロ」だって別にいいじゃない。
    4人の男性を誘って、4人とも快くデートしてくれたなら、充分自信持っていいですよ。
    自然体で「嫌われたらその時はその時」くらいな気持ちで1度デートしてみてください。

    ユーザーID:0890094243

  • わかるわかる

    こんにちは。25歳女です。
    まず、自分から声をかけれるのがすごいと思いました!しかも快くOKをしてくれるって!
    ただその後ですよね。
    遊ぶ約束まで取り付けられるってことは、まこさんのことを友達として遊べる、と思ってくれてるってことじゃないんでしょうか。もしくは、それ以上になり得る、とも。

    彼から「どうした?暗いけど体調でも悪いの?」と言われるってことは、普段のまこさんのことを彼は知っているんじゃないですか?
    なら尚更、自分をよく見せようとしなくていいと思うけどなぁ。
    休日の過ごし方の話になったって、そうやってありのままを話せばいいと思います。別に嘘つく必要もないし。

    好きな人には良く思われたいから、つい固まってしまうんですよね。
    じゃなくて、自分がまず彼とのデートを楽しむこと。女友達と遊ぶときの心持ちでいいと思うんです。
    女友達が自分と一緒にいても楽しくなさそうだったら、もう遊ぶのやめた方がいいかな?って思うでしょ?

    ちなみに私は彼がいますが、初めて遊んだとき全く好きじゃなかったです(笑)でも私といる彼があまりにも幸せそうで、楽しそうだったから、落とされました(笑)

    ユーザーID:4045779328

  • バカになること

    トピ主は気にしすぎなのでは?
    その気持ちも良く分かりますが、トピ主が周りをあまり見ていないように、周りもあまりトピ主のことを見ていないですよ。
    バカにされるのを気にしていますが、逆にバカになればいいと思います。それで去っていったらそれまでだと開き直ればいいんです。私はバカでーす。寝てネットばかりしてまーす。と宣言すればいいと思います。
    私もたまに旦那さんにバカだと言われますが、その何が悪いの?と開き直っています。バカになれると楽ですよ。女性は素直が一番ですよ。トピ主は人に好きって言われて嫌ですか?誠実に言われたら嫌ではないですよね?素直にあなたのことが大好きです。とアピールすればいいんですよ。それでフラれたら、また次に行けばいいんです。必ずどこかにいますから。いじめを経験したことでトピ主はそのぶん人に優しくなれているんです。自信を持って!人生に無駄なことは一つもないですよ!

    ユーザーID:5089157040

  • 「相手」と仲良くなる

    >「変なことを言って幻滅させたらどうしよう」
    >「馬鹿な奴って思われたらどうしよう」〜その他諸々

    恋に未熟な人に良くあることだけど、この状態って実は
    相手を見ないで貴方が「自分の事だけ」を考えてる時間なんですよ。

    貴方がどんな事を考えていても話さなければ始まりません。せっかく二人で
    会っても、相手が自分のことだけ考えてむっつりしてたら楽しくないでしょ。
    「自分のことを知ってほしい、評価してほしい、好きになって欲しい」
    そればかり。相手のことは知りたくないの?
    どんな事を考えるのか、どんな物が好きなのか。
    逆の立場だったら?黙りこくったままの男性と楽しくデートできる?
    多分、貴方はただ恋愛がしたいだけで相手は誰でもいいのよね、
    だからそんな適当な態度で相手と対応できるんですよ。

    初めて遊びに行くなら、まだ友人以下の人間関係ですよ。
    恋愛マニュアルなんか適用範囲外です、マナー以外は取り繕う必要はありません。
    頭の中の恋愛妄想は捨て、相手の話を聞き、日常の自分を話しましょう。
    まず良い友人を目指して相手に興味を持ってください。

    ユーザーID:4351688927

  • そこまで分析できてるなら

    自分を縛るマニュアルを捨てればいい。
    声を掛けて拒否られないんだから、印象は悪くない。なら自信を持てばいーのに。
    『良く思われたい』なんて図々しいんだよ。
    遊びに行ったなら、ただ遊べばいい。
    経験不足の人に限って先の先まで期待するよね? 妄想してた憧れの展開を期待し、そればかり意識するから緊張する。
    向こうから告白されて出掛けたわけじゃないのに、これまた図々しい。
    恋愛にマニュアルは必要ない。
    考えるな!感じろ!

    ユーザーID:9059371779

  • 適当な男性を選ばない

     この人でないとダメ! レベルにどうしてもそばにいたい相手を見つける。
     気取らなきゃダメな相手なんて狙わない。そんなもの、遊びの相手以上にはなれません。
     本気だったら、「もう会えない」と言われても食い下がるでしょうし、それでいいかと思うレベルの相手とばかり会っているからそんなことになるんでしょう。
     臆病とか卑屈とかって理由になりませんよ。それ以上の相手と出会わなきゃ、どうあがいたところで無理でしょう。

    ユーザーID:8227325973

  • 素の貴女のままで

    最初のデートで気を使うのはわかりますが、そうやって猫を何枚も被った自分をどれだけ好きになってもらっても、幸せにはなれないと思いますよ。

    あまり構えずに、素の貴女を知ってもらうことが重要です。
    素の貴女を愛してくれる人が、貴女を本当に寛がせ、幸せにしてくれる人です。

    だからって我儘放題ではダメなんですけど。
    その辺の匙加減でしょうか。

    ユーザーID:8950082083

  • ありの〜ままの〜

    ありのままでいいんじゃないでしょうか?
    マニュアルは忘れましょう。
    下手に繕うと自分も疲れるし、それを見て相手もしんどく思うのではないでしょうか。
    そのままのまこさんでいいんですよ。卑屈にならなくてよし。
    繕わない自分を好きになってもらいましょう。

    ユーザーID:7279665168

  • 明るい子が楽しい

    一緒に出掛けた相手が何も喋らず無言で暗かったら、同性の友達でももう一緒には出掛けたくなくなりますよ。
    だって一緒に居てつまらないもの。

    やっぱり明るくて良く喋り、良く笑う子が楽しくて良いです。
    そして、相手の話も興味を持って良く聞く。

    そういう子が「また会いたい子」となります。

    ユーザーID:3845877624

  • 自然体で

    25歳の今現在大学生なのですか?

    何だか考えるべき方向がずれていませんか?自身の学問は?将来の仕事は?貴女の目指す人生プランは?

    結婚や恋愛が中心になっている人生なんてつまらなくありませんか?過去のトラウマから来る自信の無さが変なマニュアルに頼ろうとする依存性を助長しているようでもったいないと思います。

    今の貴女が頑張るべきことは自分の価値を高めることだと思います。学業や趣味、日常の生活、いろいろなことがあると思います。自分は大丈夫、頑張っていると思えない限り貴女の卑屈な考え方は変えられないと思います。頑張る方向を見極めて良い未来を。

    ユーザーID:6541882763

  • 逆の立場で考えてみたら?

    あなたが、男性からデートに誘われ、楽しみにして出かけたら
    彼は終始無言。こちらから話しかけても無視を決め込まれ、終始楽しく
    なさそう。

    そんな状況で家に帰って「あー楽しかった、もう一回デートしよう」と
    思えますか?
    「誘ってはみたけど、後悔するくらいだったのか、だから無視なのか」と
    考えるはずです。

    こう考えれば、あなたが改めるべきことが何なのかは自明でしょ?

    ユーザーID:4280488610

  • 趣味を持つこと

    趣味を持ち男性とその話題で盛り上がれたら、肩肘張らず楽しいですよ。

    私の話になりますが、20代は多趣味でした。読書(カミュなどが好き)、植物調べ(どこにどんな植物が生えているか)、野鳥観察などが好きで化粧もしない女でした。

    私が野鳥の話をしていて、「好きなの?一緒に見に行こう」と誘われ気がつけば毎週デートしていたり、魚釣りに誘われ、面白そうでついていって盛り上がり、その後も色々な話で意気投合したり、そんな感じで思えば常に誰かとデートしていた気がします。何人かから告白もされました。

    趣味の話なら何時間でも話をしていられる。男性もそうじゃないですか。お互いただ相手の気持ちのことばかり考えていたら話も弾みません。

    例えば英語でも良いですよ。どうやって勉強しているかとか、どんなことに悩んでいるかなど、同じ道を目指す者同志で盛り上がれます。

    ユーザーID:3291129994

  • 当たり前の結果だと思いますよ。

    主さんが逆の立場で積極的に誘って来た男性が二人切りになった途端終始無言だったら二回目は考えられないでしょう?

    嫌われたら・・って言いますが、現時点で特別な感情、恋愛という意味で好きだと思われている訳ではない!と理解する事ですよ。単に誘ったから来てくれただけの話ですからね。フラットな感情しか持っていない相手ですからね。

    きっと期待し過ぎなんですよ。自信が無い割にすぐさま彼の恋人候補ぐらいの厚かましさが主さんにはあるのです。だから嫌われたくない!と強く意識するんです。

    その時その時が楽しかったらいいや!ぐらいに切り替える事ですね。

    ユーザーID:1322378720

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