家族・友人・人間関係

愚痴・ネガティブな言葉オンパレードの友人

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ありんこ

ひと

タイトル通りの友達がいます。

12月に入って残り1カ月となった今、愚痴・ネガティブな言葉を言い続けるだけで、努力もしない、変わろうとしない彼女にいい加減にしてほしい!と限界が来てます。彼女と会った後のウンザリ感がほとほと嫌になり、覚悟を決めて疎遠にしたほうが良いかなと感じています。

会わないのが一番 と言われたらそうなのですが、もともと私が住んでいた町に去年、引っ越してきました。友人宅と違って、我が家はローン有なので我が家が引っ越すのはムリです。お気に入りの習い事も興味なんかないのに、引っ越しと同時に入会してきました。

負のスパイラルに陥ってだらだら続く愚痴を面白話として聞ける脳内変換方法 あるいは、私は愚痴のゴミ箱じゃない!!と解ってもらう必殺ワード策を教えてください。この1カ月で反撃してみたいのです。

友人の愚痴は、「安月給の夫と結婚したのが間違いだった。でも、自分が働くなんて!兄嫁や甥っ子が自分の両親の財産を食い荒らすのがゆるせない。運動してるのに全然やせない。 夫が食いしん坊で食事作りがメンドウ」などです。

結婚するまでは、外資系企業でバリバリ働いて、おしゃれもして、いろんな習い事もやっていて、楽しい友達でした。

私の夫は、愚痴を聞くぐらいしないと、引きこもりになっちゃうから、我慢して聞いてあげたら? と言います。

今のところ、愚痴が減るのは、買い物しているときです。
でも、私にはショッピング三昧出来るほど、お小遣いがたくさんあるわけではないので、愚痴回避で毎回ショッピングに一緒に行くのも厳しいのです。

やっぱり、キレて怒らせて疎遠にするしかないでしょうか?

キレて、疎遠でもいいかな…と思う私は、最低でしょうか?

ユーザーID:1356123998

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  • なぜ、反論しないんですか?

    >安月給の夫と結婚したのが間違いだった

    今更言っても遅いけど、
    どうしても嫌なら、高給取りと結婚しなおしたら?

    >でも、自分が働くなんて!

    夫は働かせてるくせに、自分は嫌なの?

    >兄嫁や甥っ子が自分の両親の財産を食い荒らすのがゆるせない。

    親がそれを放置してるのなら、仕方ないでしょ。

    >運動してるのに全然やせない。

    その分、食べてるからよ。

    >夫が食いしん坊で食事作りがメンドウ。

    惣菜でごまかして、ラクしなさい。

    トピ主さんは「愚痴を聞いてくれる人」と思われてるから、
    延々と愚痴られるんです。
    黙ってないで、彼女の矛盾を突き続ければそのうち黙るのでは?

    ユーザーID:5374154648

  • 考えてみました

    私がその友人だった場合、何と言われたら愚痴が言い辛くなるか…という観点で考えてみました。

    「以前のあなたは外資系企業でバリバリ働いて、おしゃれもして、色んな習い事もやっていて、前向きで、それはそれはキラキラ輝いて眩しかったわ。なのに今のあなたと来たら、会えば愚痴・愚痴・愚痴…で、見る影もなくなっちゃって一体どうしてしまったの?昔はあなたと会う度に元気が出たけど、今はあなたと会うたびに憐みの感情が湧いて悲しくなるよ。昔、心ひそかに憧れてたのに残念だな…。今のあなたは本来のあなたじゃないよね。あなたならもっとイキイキと生きられるはず」

    私の場合、この様なことを言われたら愚痴る自分を見せてガッカリさせるのが恥ずかしくなります。
    また「そう!こんなの私じゃない!私ならもっと良い人生が生きられるはず!」という暗示にかかるかも知れません。

    上手く暗示にかけて、後ろ向きなグチグチ人生を終わらせてあげられると良いですね。
    世の中には救いようが無いくらい悲惨な人生を生きている人だっていますよね。
    少しのことでグチグチ言って生きるのは損です。
    そのことに気付かせてあげて。

    ユーザーID:5120991109

  • 私なら悩まないですね

    私が周りから愚痴・ネガティブな言葉を聞いたら「なんて自分は幸せなんだ」と思いますね。
    人の愚痴・ネガティブな言葉を自分への賛辞に脳内変換すればいいのです。

    真面目にアドバイスするから疲れるんですよ。
    向こうもそれを期待していません。
    話を聞いてあげるだけでOKです。

    ユーザーID:2928318186

  • 愚痴は聞くけど10分だけ

    旦那様が正しいです。
    「我慢して聞いてあげたら?」
    ただそれが出来ればの話ですけどね。

    だから愚痴は聞くけど10分だけと言いましょう。
    大抵これでなくなります。
    続けるようだと本当に10分だけ聞いてあげましょう。
    その後は「もう約束の時間だよ。愚痴禁止ね」
    それ以上続けたらその日はそれですぐに帰りましょう。

    切れる必要も怒らせる必要もありません。
    あなたは聞きたくないし、お友達は聞かせたい。
    真ん中を取るのです。
    それで彼女が怒るのであれば仕方がありません。

    「嫌なら離婚にして、実家に帰りなさい。それが出来ないなら我慢しなさい」
    これがこの愚痴の答えですよ。
    どこで出すかは主様にお任せします。

    ユーザーID:2569064605

  • 無理です

    会えば愚痴ばかりの友人の話なんて脳内変換できないわ。
    私なら言うな。
    「また、その話〜。いい加減聞き飽きた。愚痴しか出ないならそばらく会うの止めない?」
    実際私が同じような人に言った言葉。
    その後、やはり疎遠になったけどね。
    キレなくてもいいから、不快だぞという意思表示は出したほうがいいと思います。
    「じゃグチグチ言わないで離婚したら?前みたいにバリバリ働けば?友人さんなら
    できるよ」とでも活入れるかどちらか。
    いきなり疎遠も大人としてどうかと思うので。

    ユーザーID:3842584362

  • 徐々に疎遠で。

    ネガティブな人と付き合っていると運気も下がると言います。

    ユーザーID:1221315015

  • ウォーキングと割り切って

    一緒にショッピングに行きましょう。
    トピ主様は、必要でなければ買わなければよいだけです。

    疎遠にするなら、わざわざキレて見せて、自分自身も嫌なところを見る必要はありません。
    さくっとお断りして、明るい毎日に戻りましょう。

    ユーザーID:7653540375

  • 大阪だったら一撃ですが…

    大阪生まれの大阪育ちの大半は、
    辛気臭い会話が続くと我慢できんとなる人の確率が高いので
    そういう人に対しては大抵誰かが
    「知らんがな」「辛気臭いんじゃ〜!」「知るかボケ!」と
    ツッコミ入れて、誰か宥め役が「まぁまぁ落ち着いて」とかやってます。
    で、次回会った時には何事もなかったかのように…
    そしてまだグダグダ言っていたらツッコミ入れての無限ループです。
    時々「またかいな〜」とか「今日は聞いたるわ」とかもう適当。
    グダグダ言う面子は固定だったりコロコロ変わったりするけど。
    とにかく「つまらん会話」がいつまでも続くの、皆嫌いなんですよ。

    だからトピ主さんの友人タイプでも、それにショック受けて
    二度と来ないとかしない限りは結構腐れ縁が続いたりします。

    >キレて、疎遠でもいいかな…と思う私は、最低でしょうか?

    キツイこと言っても良いんじゃないですか?
    我慢して聞いて自分にストレスためていると、付き合いも続かないと思います。

    ユーザーID:6344561893

  • 回避は

    買い物している最中ですよね?
    なら、「こんにちは〜」立ち止まらずに商品をどんどん選んでレジへGO!
    またあったら、「じゃ、さようなら」ニコリ。どんどん帰る。

    家に来たら「今、忙しくって出れないのごめんなさいね」「もうすぐ姑が来るの(嘘)、ごめんなさいね」

    その内避けているってのが伝わると思いますよ。
    何か言ってきたら、ここで書いてある事をハッキリと言えば良いと思うよ。

    私がたまにやる手ですが、話したくない相手だと、相手がいて気がついても、気がつかないフリして
    商品を必死に選んでいるって感じですね。必死すぎて相手に声が掛けにくいう状態にしているみたい。
    相手が声を掛けられた時には一応挨拶はしますが、「じゃあ」と言ってその場を去りますね。

    立ち止まるから愚痴の嵐になるのです。立ち止まらずに急いでいるフリでもしていましょ

    ユーザーID:5269366112

  • ヒエー

    そんな人と関わってる時間がもったいないです。

    完全に負の感情のゴミ箱にされていますよ!

    私もそういう人にしつこくされたことあります。鬼の形相で自分より幸せな女性、可愛い女性の悪口をマシンガントークされ、うんざりしました。

    そういう人は間違いなく友達が居ませんし、トピ主さんの陰口も言ってます。常に攻撃のターゲットを探しているので、下手にプライドを傷つけると一生うらまれます。

    私は天然のふりして自慢話、幸せ話をしまくったら向こうから疎遠にされました笑

    疎遠にするのは問題ないし、きれたい気持ちも分かりますが、向こうから寄り付かないように仕向けましょう。

    小人閑居し不善をなす、ですね。

    ユーザーID:2586895829

  • とりあえず

    もう、会いたくもないのなら、キレて疎遠にすればいいと思うけど
    普通に言ってみるって選択肢は無いの?

    >愚痴・ネガティブな言葉を言い続けるだけで、努力もしない、変わろうとしない>彼女に限界が来てます。
    >会った後のウンザリ感がほとほと嫌になっている。

    上記の事を普通に言ってみたら?

    「私の中にあるごみ箱も、そろそろ容量一杯なんだ〜」
    「これ以上聞かされ続けるなら、もう、会えない」

    だめ?
    まさかのまさかで、友人…愚痴垂れ流してる自覚ないのかもよ!?

    ユーザーID:0051005536

  • どうしてキレルの?

    キレたら逆恨みされますよ。
    「わたしにはあなたの愚痴は抱えきれない」と言う事を気づかせてあげなくちゃ。

    いっぺんに気づかせるんじゃなくて徐々にです。
    メールに時々、返信しなかったり、電話の着信も時々無視するんです。

    そういう風に徐々に接点を減らすんですよ。

    相手もその内気がつきます。

    トピ主さん、同情します。
    皆、それぞれ何かと抱え込んでいるんですよね。
    そしてそれぞれが一生懸命生きている。

    人の事まで抱えきれませんから。
    家族の事はどうにかしてあげたいと思うけど、人の事(友人でも)抱えきれません。


    でもだからと言ってキレたらおかしいです。
    あくまでも徐々に疎遠にするんです。

    ユーザーID:8975651486

  • 同調して欲しいのか 話題がないのか 褒めて欲しい?

    多少の愚痴なら そうなんだ 大変だね
    適当に 答えれば良いのでは?お幾つか知らないけど 更年期ではないのですよね?
    後、話題を変える あなたから 楽しい話題に変えたらどう?

    ちゃんと 話を聞く必要はないのでは それと旦那と給料が安月給という話しですが・・じゃあ別れたらと言えば 良いじゃない(本気で別れる気はないのでは?) 
    彼女は その安月給でやりくりして 大食いの旦那のために 頑張って食事作りをして 痩せるために 運動もしているのですよね?

    普通の話題のない主婦という感じで 口癖になっているか 今の人生に納得していないのかもね

    案外、トピ主さんに褒めて欲しい 認めて欲しいのでは?
    いつも どういう食事を作ってるのかとか 結婚前 外資系でバリバリしていたのならキラキラしていた頃一緒だった頃が懐かしいだけなのかも 
    それとトピ主の人生が羨ましいからかも トピ主さんの文章から 相手がただの、おばさんになって嫌という感じがありますけど・・

    愚痴になったら またその話し もう何回も聞いて 飽きちゃった他の話しをしようよと言ってみたら?
    疎遠にしてくれるかもよ

    ユーザーID:2668203196

  • やさしいですね

    最低じゃないですよ。

    うつ病もうつるっていうくらいだから、ネガティブな人とは離れたほうがいいです。

    後悔しても仕方ないし、他の人生を歩んでもその友人は後悔するんじゃないですか。

    ユーザーID:4994757262

  • 静かに疎遠で、はだめでしょうか

    ありんこさん、なんだかんだいってお友達が気になると思えるのは私だけでしょうか?

    同じ町に住んでて、習い事一緒のママでも、十分避けられますよ?!

    ありんこさん、他のお友達と会えばいいじゃないですか。

    ユーザーID:1597550098

  • リピートする

    相手の言葉をリピートすると、相手の人自身が解決の糸口を見つけることがあるようですよ。
    「安月給の夫と結婚したのが間違いだった。でも、自分が働くなんて!」に対して、『ご主人は安月給なんだ。結婚は間違いだったんだ』『でも働きたくないんだね』
    「運動してるのに全然やせない。」には『運動しても痩せないんだ』と言うように。
    あなたが友達の意見をリピートすることで、友達は別のことを考え、結婚に関しては、「いや、結婚が間違いとまではいかないけれど…働きたいけど、しばらく社会から離れてるから億劫で…」など、愚痴の裏側にある悩みなどが出てくるのではないでしょうか。
    友情が復活するといいですね。

    ユーザーID:6849462666

  • 後だしでスミマセン。

    後だしになってスミマセン。

    一応の反撃(改善案を提案する)はこころみているのですが、

    そのたびに、「だって」「だけど」「でも」「どうせ」がはじまります。

    一度(数年前に)、きつく言ってみた(努力をしないで逃げていてはダメ)ところ、カフェで泣き出しました。

    ならば、気分転換とダイエットのためにウォーキングに誘ったところ、往復ともずーっと愚痴だらけ。かえってストレス溜まって、数か月でやめました。
    おなかがすくらしく、かえって太ったようで、文句言われました。

    逆に、こちらが「いまどき専業主婦できるなんて、優雅。うらやましい。」と別の方面から愚痴を止めようすると、夫の実家からの補助が少ないの愚痴になるか、義理兄弟に使われてしまったお金の愚痴になります

    ご主人への対応もなおざりのようで、離婚だってありえるよ…と思えるぐらいのぐうたらぶりです。専業主婦で、朝も起きないなんて考えられません。

    今度会ったとき、また愚痴が始まったら、「この話って、愚痴?相談? 相談なら聞くよ」って言ってみようか思案中。

    もしかしたら、彼女は もう既にウツなのかな…。

    ユーザーID:1356123998

  • 私なら

    耐えられなくなったら、私なら、愚痴を言っても状況が変わらないことをわからせます。
    例えば、パートの愚痴ばかりの人には、だからといって、また新しい仕事探すの大変だよ?とかどこの仕事先も人間関係が完璧じゃないよとか。
    それでも、続けるなら、じゃ、辞めよう!と決定打を言う。
    旦那さんの愚痴を言う友達はいないけど、もし言ったとしたら、かといって、離婚したら大変だよとか、それこそ、あなたがバリバリ働かないとね!とか。
    多分、愚痴ばかりの人は、愚痴って自分のストレスを発散するタイプ。
    でも、聞くほうは苦痛。
    少しずつ疎遠にするか、愚痴に対するアドバイスをするといいかも。
    愚痴を言う人は、結局、アドバイスがほしいわけじゃないから真剣にアドバイスされると逆に嫌になると思います。

    ユーザーID:0372842564

  • 友人として出来ることはない

    私の友達にもいましたね、愚痴オンパレードの人。
    それこそ旦那の安月給子供が成績悪い反抗的、気に入らないことすべて愚痴の種でした。
    ポジティブな方へ話を持って行くと、全部否定。
    私の言うこと見事否定。
    でまた愚痴の繰り返し。

    ほんとに心が病みそうでした。意を決して離れました。
    誘わない、連絡しないで徐々に。
    彼女心の病気になってたみたいです。
    愚痴を言うようなネガティブな気質も病気の原因に見えました。
    その位ネガティブで被害妄想的な人でした。
    現在引きこもっているようで連絡は全く取っていません。
    家族すらどうして良いか分からないみたいです。
    友人が何か出来るとは到底思えません。

    トピ主さんもそっと離れるか、思い切り切れて離れるか自由ですが
    離れた方が良いと思います。友人として出来ることは何もないです。

    ユーザーID:5680495005

  • 私がとった方法

    同じような友人がいます。
    今は疎遠なような感じになって、暑中見舞いや年賀状が来るくらいになりました。
    私は受け身に徹しています。

    私はカウンセリングを勧めました。
    撃退しようと思って勧めたのではなく、あまりの愚痴の多さネガティブさに、この人はプロの助けがいるなと真面目に思ったからです。
    口で勧めるだけでなく、彼女が通える範囲にある所を時間をかけて全て調べ、料金等細かい情報を教えました。

    何故か怒りました。私はカウンセリングは嫌いだと。
    そして何故かぴたっと愚痴を言わなくなりました。
    愚痴を言うための頻繁な電話やメールや会いたい攻勢が消え、うそのように私に平穏が訪れました。

    私の友人とトピ主さんの友人が同じような性質の人かわからないので、私の方法が有効かどうかわかりませんが一度試してみては?
    愚痴が止まず更に続いても、カウンセリングを勧め続けるといいと思います。
    実際トピ主さんの友人も、プロの助けが必要だとトピと主レスを読んで思いました。

    ユーザーID:8016657362

  • 去りましょう

     あなたが壊れてしまいます。

     これ以外の答えはありません。

     もう、すでに病んでいると思いますが。

    ユーザーID:4784838626

  • まずは言ってみれば

    いきなりキレるとか、疎遠とか、本当にそんな必要ありますか?

    まずは「あなたいつも愚痴ばっかりよ。聞いていてウンザリしちゃうから、もっと楽しい話題持ってきてくれない? 解決策を相談したいなら一緒に考えるけど、愚痴の捌け口はもう飽きちゃった。 そう言えば、最近話題のあの映画見た?」

    みたいに、普通に気持ちを伝えるのが先ではないですか?

    そして気持ちを伝えても態度が変わらないなら、誘われても「誘ってくれてありがとう、でもまた愚痴を聞かされるとこっちまで暗い気分で落ち込んでしまうから、今日は一緒に出かけるのは止めておくわ」

    もしも愚痴が減ったら、「今日は楽しかった。話題に気をつけてくれてありがとう」とでも言えば、次からもっと気をつけるかもしれないし。

    別に、気に入らなかったら即疎遠でも良いんですけどね、トピ主さんの人間関係だから。

    もう少し上手くやってゆけないのかとは思います。

    ユーザーID:4497606742

  • それはね、すでにやっている

    んですよ。さすがに「あなたの話愚痴ばっかりでつまらない」
    なんていきなりけんか売るようなことは言いません。
    話題変えたり、ポジティブなこと言ってみたり「それはこう言う意味じゃない?」
    「こういう風にも取れるよ」「そんなことないよ。私だってそう言うことあるよ」とか。
    それでも、全然変わらないんです。しかもそう言うこと言うと途端に機嫌が悪くなり、
    怒りだしたりほっぺた膨らませ口尖らせてふん!って態度に出したり。
    元はプライドが高い人が多いんじゃないかな。

    私も完全に疎遠にするまでに1年くらいかかってます。それも悩みながらですよ。
    二人で会うよりグループで顔会わせる方が多かったですし。
    それまで楽しい時もあったしお世話になったこともあったしだから悩んだのです。

    いきなり、切っちゃえ!とかで疎遠にした訳ではないんですよ。
    私だって嫌な態度取られて相当傷つき、悩みました。他の友人に話すと悪口みたいで相談することもためらわれたし。
    疎遠にした後でも顔会わせたらあからさまに無視されたりで辛い時間が続きました。

    変わらないんですよ。まして心の病気の可能性があればどうしようもないのです。

    ユーザーID:5680495005

  • 頂いたレスを参考に

    考え直してみると、複数人数で集まる時は、愚痴は控えめになっていることに気づきました。
    大勢だと、話す分量が減るので、愚痴も減るってことだとは思いますが。
    愚痴をいいたくない、優雅に専業主婦をしていると思わせておきたい友人もいるが、私は、洗いざらい知っているから愚痴る相手として選ばれてるんですね。


    頂いたレスや、こういう表現は?というのを参考に、愚痴のゴミ箱はもう続けられないと伝えてみます。

    友人も夜遅くまで、ネットの掲示板を見ているようなので、もしかしたら、小町を見ているやもしれず…。
    それなら、それで、話は早いし…。

    愚痴を言わないように生活改善の努力をするかどうかは、あまり期待できないような気もしますが、自分が愚痴を言っているとは思っていないかもしれないので、世間話と思って話している内容は愚痴なんだよ!もう聞きたくない!と伝えてみて、相手がどう出るかでこちらも対応するつもりです。

    ガンバリマス。

    良い報告ができるといいのですが…。

    ユーザーID:1356123998

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