結婚祝、出産祝のお返しは当たり前?

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杏奈

男女

初めて利用します。
私は24歳の会社員です。この度、友人が無事出産を終えたので、出産祝を贈ろうと考えています。
なのですが、少し引っかかることがあって快くお祝いできない自分がいます。

その友人は、彼氏の友達(仮にAとします)のお嫁さんです。友人といっても、みんなで集まるときに顔を合わせる程度で二人で遊んだりはありません。
去年の春に結婚したのですが、その時はまだ知り合っていなかったので夫婦として紹介されていました。
12月に結婚式を挙げたのですが、彼氏はAの友人として呼ばれていて私は二次会から参加し、結婚祝として商品券を15000円分包みました。

しかし、そのお礼をされること無く、連絡が来る訳でもなく、一年経過し出産となったのです。
彼氏と出産祝どうしようか?と話していたのですが、お返しも貰ってないし、自分の時に貰えるかも分からないのに…と少し悩んでしまったのです。

AとA嫁を知る友人なども出産祝をあげると思うので、あげない私が非難されそうで…


遅くなったとはいえ、結婚祝のお返しをもらえないからといって出産祝を贈らない私は非常識ですか?

ユーザーID:6605031231

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  • 当たり前

    わからないなら お母さんに聞いたら?おいおい自分達で 勝手な判断止めなさい。これから君達が 生きて行くなかで必要な常識だよ。

    ユーザーID:7321296868

  • 損得で考えるのやめたら

    お返しくれてもくれなくても・・・どっちでもいいし

    基本悩むなら贈る
    でもその程度の関係なら出産祝いでおしまい
    所詮は他人の子 友達でも何でもないし

    彼氏・夫つながりの人間関係は他人以外何者でもないです わたし的には

    最後にもし彼と結婚した場合のお祝い等に関していっそいらないよ、くらいの気持ち持ってたほうが楽だよ

    ユーザーID:0063072120

  • ていうか。

    それ友人ですらないじゃん。
    たかが知人です。

    お祝いをするならトピ主の彼氏が友人にすればいいだけのこと。

    彼女、トピ主が結婚しようが子供産もうがお祝いなんてくれませんよ。
    むしろ15,000円の商品券てなんで?って感じ。
    お礼やお返しはあってしかるべきだけどね。

    ユーザーID:5963654451

  • 夫側に任せてるんじゃ?

    ん?結婚祝いなら夫婦宛に贈ったんですよね。
    人物関係図としては、そのカップルの旦那さんのほうがトピ主さんに近いですね。
    じゃあその女性、旦那さんの関係者のお返しは
    旦那さんに任せてるって可能性もあるんじゃ?
    というか、自分の友達の彼女からのお祝いのお返しなら、その旦那さんが
    考えるべきもんじゃ?

    どっちにしろ24歳のときの人間関係なんて
    けっこう変わっていくものです。
    嫌なら贈らなくていいと思いますよ。

    どうしても気まずいなら、彼に事情を話し、彼と連名にしてもらって、
    少〜〜〜〜しだけお金出したら?

    ユーザーID:0388746393

  • 常識以前に

    他人に贈り物(祝儀)をしても、見返りを求めず一方通行だと割り切れば良いのです。
    他人は気にせずに、自分で祝いたいかどうかを基準にしましょう。

    ユーザーID:2666790195

  • うーん…

    結婚祝い、半端な額からして会費なしで結婚祝いを包んだのかな?
    で…その商品券はトピ主さん個人としてあげたのかそれとも彼氏と連盟という形?
    連盟でしたら彼氏がお礼に当たるものをもらってる可能性もありますがそれもなし?

    もし二次会の会費を払わず結婚祝いとして15000円渡したという事なら
    相手は二次会費のつもりで受け取ったという事もあり得るかな?
    まあそれにしても…内祝いなにもナシというのはどうかなって感じですけどね。

    今回の出産祝いは彼氏と連名ですか?
    彼氏の友達夫婦とは彼氏を通じての友人関係ですよね。
    でしたら連名で贈るのが普通かなと思いますし、だったらなおさら出産祝いがなしというのも
    どうかなと思います。彼氏の顔が立たないでしょうから。
    もし連盟じゃないという事ならお祝いいらない…というか、連名で贈ろうってことでいいと思うのですが。
    今後の事を考えると結婚祝いをもらってないから出産祝いを贈らない、とはいかないかなー。

    ユーザーID:6479022440

  • 服を・・

    まったく15000円もお祝いを上げているのに、お返しもよこさないなんて。

    毎度、毎度、顔を会わすわけでもないのなら、上げなくてもいいとは思いますが、せっかく結婚祝いを上げているんですから、生まれて性別がわかった時点で、服の一枚〜2枚でも上げておけばいいと思いますが。

    ユーザーID:8971284795

  • 私でしたら・・・

    トピを拝読して、結婚祝いや出産祝いは
    お返しをするのが、マナーだという考え方ですので
    そのご友人は、少し世間知らずなのかな?と思いました。

    また、結婚祝いとして包まれた他に、二次会の費用は
    払われていたのでしょうか?

    そのご友人が、金銭的にシビアな方だったら
    もし、二次会の費用を払われてない場合
    そちらで相殺した可能性もあるのかな?
    と思いました。

    トピ主さんが、ひっかかるのはわかります。

    世間にはそういう人間もいるから、お付き合いは
    大変な面もあると思いますが、私でしたら
    彼との結婚も視野に入っているのでしたら
    今後も彼が件の友人夫妻と付き合っていく様なら
    (彼の顔を立てて)一般的な金額を包むと思います。

    ユーザーID:7184827751

  • お返し無しでと

    伝えて、相応の物をおくればすむことではないですか、?

    ユーザーID:3051061586

  • そういう関係性の場合・・

    主さんは二次会時にお祝いは必要が無かったと思いますよ。お祝いって披露宴の料理代プラスお祝い代として出すのですからね。

    二次会なら会費があったのでは?それだけで良かったかと。もし無ければプレゼントでもOKだったと思いますね。

    また気になるのは主さんが既に自分の彼氏の将来の妻として振舞っている所ですね。本当の妻になるまでそんな妻的な視点は不要ですよ。

    ユーザーID:7375506594

  • 微妙な金額

    誰がいつ知り合って結婚して結婚式をしたのか、よくわからないので、的外れだったらすみません。

    トピ主様は、当時はまだそれほど親しくないし、二次会から参加だから、披露宴にお招きご祝儀相場3万円の半分で、15000円、とのお考えだったと思います。

    でもお友達には、「半返しはもらったことにしておくから、気にしなくていいからね」の半額と、受け取られてしまった可能性はありませんか。
    きちんとした方なら、それでも無理やり半返しなさるかもしれませんけど。

    また、トピ主様はA奥様をご自身の友人との認識のようですが、彼とAさんが友人だから互いに彼女と奥さんを引き合わせただけ、ということもあり得ます。
    それならば、彼とAさんの間では、何らか納得できるやりとり(彼の方にはお返しが送られているとか)が、すでにあったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:6109711640

  • 祝う気持ちよりもお返しが目当て

    祝う気持ちよりもお返しが目当てなら
    送らなくてもいいんじゃないですか?
    そういう人はきっと
    お返しの値段を調べて、少ないと言い出したり
    こんなものを送ってきて。。
    と何かしらにつけて文句をいいます

    祝う気持ちがないのならお祝いをするのはやめたほうがいいですよ

    お祝いを送る
    と言うことは祝いたい気持ちからすることです

    ユーザーID:4525186733

  • お祝いしたくないのなら、しない。

    迷うのなら、贈っとけばいい。

    ユーザーID:4884138483

  • 結婚祝いは送ったのでしょう

    貴女とは付き合いもない (彼の友達夫婦と言うだけで)


    結婚祝いもしてあげたのに、お返しもなければ

    お礼の連絡すらないなんて、

    友達夫婦も 何と非常識な人達ですね。


    出産祝いは、しなくてもいいと思いますよ。

    彼だけは、友達だからしてもいいだろうけど


    貴女は、別に知らん顔で 放っといたら。

    一度は、結婚祝いを送ってるんだから それで充分です。

    ユーザーID:9975023918

  • 気持良くお祝いできないのであれば、

    あげる意味はないのではないでしょうか。

    しっかし、こういう人、増えましたね。

    お返しを期待するなんて……はしたない話です。

    ユーザーID:4205384182

  • 正当です

    40代おばちゃんです。
    あなたは非常識ではありません。私なら出産祝いは贈りません。
    贈られる側にも礼儀があります。
    一事が万事ですから、そういう一般常識がない方に対しては、他にも不愉快に思っている友人はおられるかもしれません。
    あなたの直接の友人ではないし、あなたがそこまで気を遣う必要はありません。
    状況からして他の人があなたにとやかく言うことはないと思いますが、もし非難されてもそんなの無視です。

    ユーザーID:3028117025

  • 友人?

    彼氏の友達の奥さんで、特に親しくしてるわけでもないんですよね?
    それなのに何で結婚祝いに「15000円の商品券」なんですか?
    薄い関係な上に、微妙な商品券。
    困惑します。
    まだ1万円の現金が有難い。

    そんなにお返しが気になるなら、お返し無しを前提に3千円くらい包んだら?
    自分の時のお祝いを期待するなんて、器が小さいし見苦しいです。

    ユーザーID:4366306056

  • 今回はスルーで

    普通、結婚式に参列されなくてお祝いを渡した場合、金額の半額くらいの物をお返しするものだと思っています(私はそうしていたし、周りでもそうされていました)。

    トピ主さんは直接のお友だちでなくてもお祝いを渡したのですよね。それも15,000円といえば少なくない額です。

    それで、1年経ってもお返しがないということは、つまりその方たちは礼儀を知らない人たちなのですね。

    主様の年齢当たり(20代半ばくらい?)からしても、ちょっと常識がないと思います。結婚式ならば親も多少介在するでしょうから、その場合親の常識も疑ってしまいます。

    なので、今回の出産祝いはスルーしても良いかなとおばちゃんは思います。第一、気持ちよくお祝いしてあげられないですよね?

    もし、お友だちから、「なんで出産祝いあげないの?」と聞かれたら場合、上述のことをお話しされたら良いと思います。

    ユーザーID:1807153746

  • ケチ

    >お返しも貰ってないし、自分の時に貰えるかも分からないのに

    そもそもお祝いなんですから、お返しの期待や自分の場合に貰えるかどうかを前提に決めるものではないですよね。
    損得勘定を絡めて判断しようという感覚は「ケチ」以外の何物でもない。

    「お祝い」の目的を良く良く考えてくださいな。

    >あげない私が非難されそうで

    相手にお祝いの気持ちを示すことが目的ではなく、自分が非難されることを避ける為にお祝いをするというのでしょうか?

    トピ主は「お祝い」の意味を、まったく取り違えてますよ。

    ユーザーID:6816526672

  • なんだか

    トピックの題と内容がチグハグな気がしますが…

    まず、トピ主とA及びAのお嫁さんはかなり縁が遠い気がします。
    皆で集まっていたとしてもね…
    2次会に参加するのは問題ありませんが、結婚祝いまでは逆に行き過ぎだったような
    気がします…どうしてもならもう少し廉価な品物が良かったんじゃないかな。

    出産祝いだって、トピ主個人が贈る必要はないよね。
    せいぜい、彼と連名で…じゃないでしょうか?

    勿論、お礼も無いA夫婦は非常識だと思いますが
    トピ主さんも思い込み過ぎ。
    貴方の立場で個別にお祝いをあげる必要はありませんね。

    ユーザーID:9117145893

  • あなたが贈る必要ある??

    あなたの彼氏の友達の嫁、なんだから、彼氏から贈れば十分でしょ。
    あなた達は夫婦ではなくて、まだ未婚のお付き合いなのに、ずいぶん律儀なのねえ。

    結婚祝いの商品券も贈ることなかったのに。。
    お礼の一言もないアチラも無作法だけど、あなたもちょっとやり過ぎです。
    それって、彼と夫婦になってからすることよ。

    非難されたくないから贈るの?
    そんなお祝い、もらっても嬉しくないでしょうね。

    ユーザーID:1513403151

  • 渡しません。

    私なら渡しません。

    今まで結婚祝い、出産祝いをあげても
    届いたよ報告すらしない友達がいました。

    縁切りました。

    ユーザーID:1152456609

  • 金券や現金にしない

    結婚祝いは半返ししない方が多いですよ。
    大体披露宴などの食事代+引き出物代が半返し金額相当(うちは半返し分よりお金かけましたが)なので…。

    式に参加しないような方には個別にお返しする場合もありますが
    トピ主達の場合はお互い様ということで省いたのでは?

    親戚兄弟やよほど親しいわけでもなければ、友人の場合高くても五千円程度が相場なのでそのまま渡してもいいですが
    三千円程度の赤ちゃん用品(ベビー服など)でも十分です。

    なにもしないのも先々の付き合いに支障がでますから何か贈った方がいいとは思いますよ。

    出産祝いのお返し(内祝い)は赤ちゃんの出産にケチがつくから普通の親ならしますしね。
    なにもなければまた考えればいいのでは?

    ユーザーID:5875590518

  • タイトルと相談内容が繋がりません。

    出産祝いの対象は、彼の友人夫婦であって、あなたの友人ではない。
    よって、彼が出産祝いを贈りたければ贈ればよい。あなたは贈る立場にはない。

    結婚式は、彼が招待されていたのであって、
    2次会に、彼の彼女に過ぎないあなたは、招待されていたのかが疑問。
    招待されていなければ、勝手に参加したってことかになるし、
    招待されたとして、
    2次会が、会費制か否かで、
    会費制であれば、結婚祝いは贈っても、会費は未納となっているのかも?
    または、結婚祝いを会費に充当させていただいる可能性。

    友人というのは、お祝いを贈り合うレベルの友人もいれば、
    贈り合わないでもよいレベルの友人がいるのが普通。
    彼の彼女というだけで、
    A夫婦の友人たちと同じ行動をとる必要はないのでは?

    今は、彼でも、1年後、2年後は、彼でなくなる可能性もある状態で、
    見返りを求めるなら、彼がお祝いをする際に、相談にのってあげればいいだけなのでは?

    ユーザーID:2638491282

  • A夫婦はひどいねえ

    忙しくてお礼を忘れちゃったのかもしれないけど、そういうのやられたほうは忘れませんし、A夫婦がしたことは「今後つき合い無用」と宣言してるに等しいですからねえ。

    A夫婦と個人的にお付き合いを続ける必要がないなら、出産祝いは贈らなくていいし、出産したという連絡がきたなら「おめでとう」メールかなんかで十分だと思います。
    お祝いって気持ちですから、お祝いの品物できたものに感謝すら返さない人たちにはそれで十分ですよ。

    ユーザーID:8047567292

  • 「内祝いは気にしないで。」と添えて、あげるようにしています。

    内祝いをくれるかもしれない友人には、「内祝いは差し引いて、贈っているので、気にしないでね。」と添えるようにしています。
    もちろん、本当にかかっている金額は、差し引いた金額などではありません。
    年賀状やお友達との会話から出産を知ることはよくあります。
    知った時に、お祝いを送るようにしていますが、
    相手からしたら、一通り内祝いも済んでホッとしているところに、「またかぁ、、、。」と思うのも仕方ないと思います。
    ですので、私は「内祝い不要」のメッセージをそえるようにしています。

    贈り物をして、「届いたよ、ありがとう。」のメールなどがある友人には、上記を添えて返信し、
    二人目の子は、お祝い自体に添えるメッセージに追記します。

    友人のなかには、結婚祝いも出産祝いも「届いたよ。」のメールもなく、もちろん、内祝いもなく、
    2人目の出産祝いは「届いたよ。」メールはあったものの、やはり内祝いのないコがいました。
    この件、誰にも話していませんが、悲しいとかいうより、笑ってしまいます。

    内祝いがないと、モヤモヤしますよね。
    金額を下げて、「内祝い不要」と添えてみては?

    ユーザーID:5233884263

  • ありがとうございます。

    皆様、ありがとうございます。
    質問がありましたのでこちらから失礼します。

    二次会からの参加と説明しましたが、会費は払っています。たしか一万円ほどだったと思います。
    結婚祝は連名にはしませんでしたが、友人Aから口頭で「ありがとうね〜」と彼は言われたそうです。

    常識というか、どうしてもモヤモヤしてしまって…みなさんレスありがとうございます。

    ユーザーID:8716991820

  • 非常識ではないけれど、、、

    非常識ではないけれど。
    非常識なのは二次会参加で会費も払っているのに関係が希薄な人に対して祝い品まで贈ったこと。それも高額。 
    受け取った彼らも困ったか、ラッキーと思ったか。

    親しくも無い人にその人が彼氏の友人というだけでお祝いしますか?

    出産祝いは彼がすれば良い事です。
    あげないと非難するような人たちならば疎遠にすればよいのです。

    なんかお金で形が付くことはお金で解決すればよいと思っていませんか?

    ユーザーID:9728926731

  • トピ主です。

    そもそも招待されていないのでは?と書かれている方がいますが、
    新婦が友人が居なく、誰も参加してもらえないから出て欲しいということで招待されていました。
    新郎と彼との付き合いも長く、毎週顔を合わせるほど仲がよかったので是非参加させていただこうと思ったのですが、その頃はまだA夫婦と出会って浅かったので、二次会からなら…ということで共通の友人と二次会から参加しました。

    内祝い不要ということでお祝いをあげようと思います。皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:6605031231

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