義理姉に必要以上に気を使う母。

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小姑

話題

見なければモヤモヤもしないけれど帰省すれば嫌でも目に入り気分が悪いです。遠方で兄夫婦と同居する母(70代)が嫌いになりそうです。久しぶりに私達家族(夫と子供達)が帰省しているにも関わらず全くの無視で兄嫁と連み本来娘の私が貰うべき宝石や高価なコートなどを私の目の前で義理姉にあげたそうな態度を取ったり(前に私にくれる約束をした手前)で目に余ります。私達は帰って来なくてもどちらでも良かったような隅っこで固まってゲームをしたり自分達だけで遊びに行ったり、実家であり私の母なのにまるで他人の家みたいで虚しく悔しいです。今まで娘なりに母を見守り喜ぶ事を惜しげなくしてあげて来たのに何だったのか、今までの分ぜぇ〜んぶ返して欲しい気分です。今年もそろそろ年末ですが幸い子供が受験で帰省出来ないのでホッとしています。飛行機、フェリーを乗り継ぎ母だけをこちらに呼ぶ事も簡単では無く、かと言って母の立場や気持ちも分からない訳ではないのですが。私と同じような気持ちになられた方いらっしゃいますか?いい年をして嫉妬するなよと言われそうで恥ずかしいのですが…。くだらない愚痴を読んで下さってありがとうございます。

ユーザーID:4880328406

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  • よく見てみて

    お母さんとお嫁さんは仲良しですか?

    お母さんは将来の事を考えてお嫁さんに媚びを売っているのかもしれませんよ。

    トピ主さんがお母さんの面倒をみる気がないなら今の状態はむしろ望ましいと思います。

    お嫁さんはお正月でも実家に帰らずトピ主さん家族を迎えてくれているんですよね、ありがたいなとは思いませんか?
    嫁に行った小姑が私の実家よ、と手伝いもせず自分の家族だけで出掛けたりするの、ストレスだったりしますよ。

    ユーザーID:8913464823

  • 母親のものは母親のものでしょうに

    母を見守り喜ばせてあげたのは後に母親の宝石や毛皮をもらうため?

    自分の意志で結婚して他家に出たくせに実家で暮らす義理姉と母親との関係に首を突っ込むは下品な物欲は出すは、。

    あなたの母親に対する感情、ご主人や子供には口が裂けても言ってはいけません。

    ユーザーID:6989575693

  • お母さんはね

    最後世話になる人を大事にしてるんですよ。。当たり前ですやん 帰る度にもめてるの見るよりう〜〜〜といい

    ユーザーID:4778635696

  • くだらない

    そうとう幼い嫉妬ですね
    あなたは嫁いだんでしょ
    義母さんがあなたのお母さんです
    将来介護も頼みたい
    一緒に同居している
    これってとっても大変なことなんですよ
    そこにわがままな娘一家がわが物顔で帰ってきて
    好き勝手にしようとする
    あなたも嫁の立場ならわかるでしょ
    義妹が一家で帰宅して家の中を闊歩したら
    あなたが同居していたらどう思いますか
    良く考えて下さい

    ユーザーID:3502831304

  • あります

    状況は少し違いますが、義理妹と義理母に差をつけられて笑われたことがありました。

    母が私と義理妹と義理母にネックレスをプレゼントしました。

    義理母は2連の真珠のネックレスでした。義理妹は2連のピンクパールのネックレスでした。「うわー、すごい。」と歓声が上がりました。

    しかし、私のネックレスは1連の淡水パールでした。義理妹と義理母は私のネックレスを見て笑いました。

    屈辱的でした。母は娘の私だけ安い物にしたのです。差は歴然でした。

    頭に来て、私はそのネックレスを2歳の娘にあげました。自分で身に付ける気になりませんでした。

    あれから、10年経ちました。

    もしかしたら、あの行動は母の愛情だったのではないかと思い始めている自分がいます。

    もし、あの時、私にだけ高価なネックレスをプレゼントしていたら義理妹と義理母は面白くなかったことでしょう。私は、いじめられていたかもしれません。同等でも同じです。

    わざと差を付け、かわいそうな嫁として印象つけたのではないかと思うのです。おかげで私は義理妹と義理母にいじめられていません。

    ユーザーID:2978525140

  • うん

    お母様が賢いですね。

    >いい年をして嫉妬するなよと言われそうで恥ずかしいのですが…
    その通りですね

    まあお母様からしたら、遠くに住んでる娘より同居の嫁のほうが
    将来世話をしてもらう可能性も高いですしね

    >本来娘の私が貰うべき宝石や高価なコートなど
    ???それ誰が決めたの??

    まあお母様の努力を娘のあなたが壊さないようにしてください

    ユーザーID:0245443486

  • 最低

    自分じゃ
    家に招待することも、親と同居することもしないで
    もっと私を可愛がれ?
    ありえない。。。サイテー
    わがままにもほどがある

    ユーザーID:2785603027

  • で主さんは気を遣ってるの?

    同居してくれてるんでしょう?
    介護も負担してくれる予定って事でしょう?
    主さんが自分ちに引き取って全部見ることは不可能で、それをお兄さん夫婦がやってくれてるんでしょう?

    じゃあ主さんの帰省は「実家に甘える」ことじゃなくて、
    「普段やるべき親の世話を少しはします」って立場になるはずで、
    主さんガンガン働いたり色々気を回したりする立場だと思うんですが。
    義姉さん、自分は帰省もせずに年末年始のおおごとをやってるわけでしょう?
    年末の帰省は人手が必要な大掃除やらなにやら大変なはずでしょう。

    それやらずに固まってジーッとしてたり、
    自分らだけで遊びに行ったりして、年始の準備も何もしない「お客様」になってる、兄夫婦の迷惑になってるから、
    代わりにお母さんが必死で気を遣う羽目になるんじゃないですか?
    そこが「他人の家」ならお客様でいいですが、
    「他人の家じゃない」というならそれなりに働かないと。

    ユーザーID:3767383521

  • それは単純に仲がいいだけじゃないですか?
    あなたよりも義姉の方に宝石やコートをあげたくなってるようで。。
    自分の娘より嫁にあげたいなんて、よっぽど嫁に優しくされてるんじゃないですか。
    それをあなたの前で見せつけるって事は・・むこうに媚を売ってるんじゃなくて(あなたにはそう見えているようですが)
    あなたに不満があって「冷たい娘より、優しい嫁の方が可愛いわ〜」ってやってるんじゃないですか。
    実家に帰ってもゲームしたり、自分達だけで遊んだりしてるようなので・・
    ムコウこそ「あんた形だけかえってきただけで、私の事など全然ほったらかしよね」って思ってますよね。ムコウはあなたが無視してると思ってるんじゃないですか。
    義姉と仲良い事を嫉妬して、いじけて母親ほったらかしてるとさらに距離開くよ。

    ユーザーID:9667461391

  • 本来は同居の長男の嫁の立場はそれです。だから嫁も

    なんか、勘違いしてませんか?兄嫁は貴方の母と同居して世話したりされたりしてるんでしょ。
    だったら、母親がその同居の嫁を貴方より上位におくのが本来の同居の姿です。
    昔は長男が財産を全部もらい、長男とその嫁の方が他の兄弟姉妹より絶対的な権力をもってたからこそ、長男嫁は同居できてたんです。
    最近はそれなのに、同居してもらってるのに、たまにくる娘の方が上位におく姑が多すぎ。誰が面倒見るんだってことになります。

    たまに帰ってきて、モノばかりせびる小姑の方が上位だったら、同居なんて貴方の義理姉はやってられませんよ。
    その代わり親の世話は兄嫁に任せてるんでしょう。

    あなたの母親は堅実です。賢い姑です。同居姑の鏡です。嫁に頼ろうと思ってるからこそ、嫁を上位におくのは当たり前です。

    それともなんですか、貴方の方が介護をされたいのですか?だったらそれを親に言って、あなたが親と同居されれば良いと思います。そうなれば貴方の方が兄嫁より上位です。
    兄とその嫁に親を託したのなら、当然の姿です。

    ユーザーID:3991109536

  • 嫁ぐ嫁がないってよりも、誰が面倒見てるかでしょう。

    あなたは嫁いだんだから、口をはさむなってのとはちょっと違います。

    結婚しても、自分の親の面倒を見てる女性はいますよ。そういう人がたまにしかこない 兄や兄嫁の方をチヤホヤしていいものを買ってあげるってのなら、文句言うのはわかりますが。

    逆に今兄とその嫁が母親の面倒見てるんでしょう。だったらその面倒を見てる人をたてるのが人間として筋です。

    文句言うなら、あなたが母親と同居して面倒をみるべきです。そういう人もいないことないですよ。

    やはり娘は娘です、ただ 今お世話になってる人をたてるってのは当たり前のことです。その方が幸せになります。
    それとも兄嫁をないがしろにして、介護になったとき、兄嫁が母親にひどいことしていいのでしょうか?そういう嫁もいますよ

    娘ばかり可愛がって同居の自分には何もしてくれない、こき使うだけ、そして介護になったら仕返しっての。
    母親をそのような目にあわせたくないなら、兄嫁をたてるのが筋です。どうしても嫌ならあなたが同居して面倒みなさい。

    ユーザーID:9297911920

  • オドロキ!

    お兄さん夫婦が同居しているのであれば、そこはもう貴女の実家ではありませんよ。貴女の実家は今貴女が夫と住んでいる家です。つまり貴女が生まれた家は、現在ではお母さんとお兄さんとその奥さん達の家なのですよ。そこの家に貴女一人帰るのならこの様なトピを立てたくなるかも知れませんが、貴女の夫を含め貴女の家族が帰省する事がそもそも可笑しい事なのですよ。お母さんお兄さんの奥さんに、貴女の非常識が恥ずかしくて必要以上に気をつかっているのだと思いますが気付きませんでしたか?これ以上書くと貴女が不愉快になると思うので書きませんが、来年から、家族を引き連れ帰省してはいけませんよ。何故ならお母さんの住む家は貴女の生家で有っても、貴女の住む空間は既にないからです。寂しい事ですが。

    ユーザーID:7882674559

  • 焼きもちかな?

    大好きなお母様をお義姉さまに取られた様な気分になってしまったのでしょうか?

    遠方にすむお母様が、同居のお義姉さまと上手くやっていたら、喜ぶべきでは?

    きっと、あなたが気づいていないだけで、色々とあると思いますよ。 拝読して感じます。

    遠くの身内より、、、ではありませんが、介護が必要になったとき世話をしてくれる人は誰ですか?

    いつまでも娘気分では困りますね。

    いずれ通る道です。

    お母様、大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:0759691610

  • お母様が倒れてもすぐ駆けつけられないでしょ

    良かったですね、お母様と同居してくださる義姉さんで。
    安心以上の何がありますか?

    むしろ、あなたも義姉さんを労わるべきではありませんか。
    今時、同居してくれるお嫁さんの方が珍しいですよ。
    嫁姑の愚痴を聞きたいのですか。

    親孝行は見返りではなく、子どもとして当然のことですよ。

    ユーザーID:7530173977

  • 同居人優先

    たまに帰る方が何を言っているのでしょうか。

    > 今まで娘なりに母を見守り喜ぶ事を惜しげなくしてあげて来たのに何だったのか、今までの分ぜぇ〜んぶ返して欲しい気分です。

    どれだけのことをしてあげたのでしょうか?
    これだけのことをおっしゃるのですから、宝石や高価なコートを
    遙かに上回る価値のあることですよね。

    ユーザーID:0454610464

  • 最期に頼れる者は?

    お母様は、いずれ訪れる老後のことを考えて
    今から良い関係をお義姉様と築こうとされているのでは?

    遠くの娘より近くの嫁なのでしょう。

    ユーザーID:3769961198

  • ポーズ

    母親の下心ですよ。

    わざとあなたとお嫁さんの前でそういう行動を見せるということは、
    お嫁さんに対して 実子よりあなた(お嫁さん)のほうが大事に思ってますよ〜〜〜っていうポーズ。

    遠くにいる実子より 同居している嫁に良い顔をするのは仕方がないです。
    悲しい気持ちはよくわかります。
    モノが欲しいとかじゃなくて(買えばいいもんね?)母の身に着けたものだから
    欲しいんですよね?

    実の娘がいるのに お嫁さんにすべていくなんて ありえません。
    実子が相続するわけですから。
    ただそこには 面倒を看てもらって感謝の気持ちが 貴女に無ければいけません。

    これからも親孝行はしてあげて。
    お母さんもお嫁さんに気を遣ってるんですよ。そこのところはわかってあげてね。

    ユーザーID:3937299596

  • そりゃ、同居している義理を優先するもんだ

    えーとですね、私の母は、妹にプラチナ台座のダイヤを、姉の私には人造石のメッキをくれました。
    実の姉妹にここまで差があると笑えるもんです。
    今も母は妹に一生懸命貢いでいます。妹の子供の学費も出してあげたいようです。でも、老後は私に世話になろうか、と言っています。
    私的には、妹の子供の学費は良いとして、全財産を妹家族に貢いだのなら、老後の世話も妹家族にお願いしたいと思っています。
    おそらく、母は口でこう言いながらも死ぬまでしっかりお金を握っているタイプなので、そこまで心配していません。
    よく母が自分で言っています。死ぬまで金は放したらダメだ、と。
    葬式代だけ残っていれば良いな。でもって、両親の法要は妹に全部お願いしたいな。
    実の姉妹でもこんな感じで思います。
    義理の関係なら、義理を優先するのは当然だと思います。うちの姑は色々出しゃばり過ぎなので距離を置いていますが、基本的に悪い人ではないと思います。老後、一人になったら近居しても別に良い。実母よりマシかな、と。

    ユーザーID:7012571692

  • 仕方ないよ

    同居してくれて介護も(恐らく)してもらう人ですもの。
    何もしないあなたより大事にするのは当然です。むしろ同居嫁を蔑ろにして
    娘を可愛がるような親では兄夫婦と揉めることになります。
    帰省しなくていいんじゃない?お母様も待ってないようだし・・

    ユーザーID:1577739900

  • 義姉さんは、よくできたお嫁さんなんでしょうね。

    わざわざ実の娘であるトピ主さんの前で
    宝石やコートをあげたそうにするってのは
    姑の自分がこれほど気を使っているのだから
    小姑ももっと気を使えとトピ主さんに
    伝えたいんじゃないんですか?

    トピ主さん、帰省ってどのくらいの頻度で
    何日くらい滞在してますか?
    滞在期間はお母さんや義姉さんのお手伝い
    してます?

    ユーザーID:4303418770

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