家族・友人・人間関係

義母さま、わたくし 病みました

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3児の母

ひと

義母は「常識」という言葉を口にします。良いのですが。
例えば、自家製の野菜を送ってくれます。ありがたいです。
電話でのやり取りです。
 義母「荷物送るけど、何時に着くようにしたらいい?」
  私「ありがとうございます。夕方が良いです」←結婚15年間同じ返答
 義母「じゃあ18〜20時にするね」
翌日18時5〜10分の頃電話が鳴り
 義母「着いた?」
  私「今今受取りました。ありがとうございます。
    今からお電話しようとしました。」
このようなやりとりを数回続いた所、
義母「受取って直ぐ電話をするのが常識。こちらから電話しないとお礼を言わない   のか。その様では○○(主人)が恥をかく」
と言われました。
配達指定時刻内の10分経過しただけなんですけどね。これが20時過ぎて連絡がないと言われれば、ごもっともだと思います。
私は一般的に食事の時間帯なので電話は避ける時間帯だと認識していますが、義母が望むならと意に沿うように努力をしてきました。
私も意地が悪いですが、こちらから荷物を送った時に履歴から電話がかかってくるまでを調べさせてもらうと、30分〜1時間かかっています。
義母宅に訪問の際も、使い慣れている家電ではないのでミスをすると、小さな穴を大きくするような物の言い方をされることなど、積もり積もり私は心療内科にかかりました。
心療内科では「関わらないといけない相手だから、安定剤飲んで乗り切りなさい」
と言われ、会う時には薬を飲みます。
主人は、義母に薬を飲んでいる事は内緒にします。
盆暮れ正月に会うのは、妻としての務めと割切り訪問します。
最小限の関わりにしたいですが、主人は納得していません。
私は今更良い関係を目指していません。現状維持で悪くならなければいいのです。義母は良い関係を築きたいようです。無理です。

ユーザーID:1424940100

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  • まともに相手にしてませんか?

    宅配便の件について、疑問です。

    18時〜20時指定なのだから、2時間の幅がありますよねぇ。18時10分に催促の電話が来た時にたとえ受け取っていたとしても、まだ届いてないって言えば良いのでは?届いてないってわかれば電話が遅いなんて言えないはずです。

    私だったら20時ギリギリまでじらせて、20時直前に今やっと届きました〜って電話してやりますが・・・きっと姑は20時まで電話はまだかまだかと待っているはずです。約2時間姑をイライラさせてやれます(笑)








    馬鹿正直に届いた瞬間に電話することないと思います。

    ユーザーID:5869611283

  • ふーん、、、

    18時10分にわざわざ電話してこなくてもね。次回からは、とりあえず、「まだですー!」と言って電話を切り、5分後に「今、届きました!」と電話すれば?クロネコさんだって、ぴったりの時間には届けられないですよ。。。20時までに、届けば問題ないわけで。

    私だったら、野菜なんてわざわざ送るな!と夫にキレますが。まあ、姑さんは淋しいのでしょうね。定期的に子供の写真を送ったり、子供に手紙でも書かせたら?宅配の電話も旦那さんにしてもらえば良いのに。

    ユーザーID:6121992893

  • どっちもどっち

    義母も面倒な人だと思いますが、15年も経てばトピ主さんももっと要領良くやれば良いのではないかと思います。
    どっちも自分の考えを曲げず相手が悪いと思っている。
    似たもの同士ではないでしょうか。

    ユーザーID:8559940943

  • そんな事で病むなんて

    相手は暇なのよ。
    主さん夫婦の喜ぶ顔を想像し、今か今かと電話を待っている。

    お歳よりは暇ですから、その日は主さんからかかってくる電話くらいしか用事がないわけなの。

    そんな事で病んでたら、同居している私はどうなるの?
    主さんもいい嫁しているから、疲れるんですよ。
    思い切っていらないと言いましょう。ダメ嫁認定されますが、気楽になると思いますよ。

    ユーザーID:9803287101

  • 義母さま 暇なんですね

    時間帯の 帯の指定はできるけれど 時間までは無理ですよね。
    重箱の隅をつつく まさにその通りの方。
    実家の母とよく似ています 世の中は自分を中心に回っていると信じて疑わない と言うより 本人はそれに気づいていない。

    自分が どれだけ周りの人を振り回して 迷惑をかけているか。

    親って本当に重たい存在ですよね。
    そして 男の子は 親の存在をあまり気にしていない 実際に 手を 煩わせることがないからだろうか。

    できるだけ 関わらない事だと思います。
    確かに お医者さんは 自分は関係ないし 親なんかほっとけとは言えないので そういう言い方をしたかと思いますが 当の本人にしてみれば それどころじゃないですよね。

    回避できるだけ 近寄らない 向うから近づいてくるのはわかります でも できるだけ 回避する だと思います。

    主さんは 責任感が強くて まじめな方なんだと思います。
    ご自分第一でいいです。
    義母さまに 何と言われようと 知らぬ存ぜぬ でいいですよ。

    ユーザーID:7103216795

  • そうですね

    無理なら無理とはっきり旦那様に訴えましょう。
    泣いてでも訴えてください。
    旦那様もどうかしてるよ。
    盆暮れ正月なんて行かなくていいよもう。
    電話も拒否にしてほしいくらい。

    ユーザーID:5126233212

  • 「着いた?」

    もうわかってるでしょ、義母のこと。電話「着いた?」「えっ?野菜ですか?まだ」
    で、いいんですよ。受け取ってても。

    「着いたらすぐ電話よこしなさいよ」「…たった今、受け取ったら母さんからこの電話着たから、電話できなかったんだよ!!」と言い返してもいい。

    ユーザーID:5084045248

  • 大事なことなのになぜ真面目に夫と向き合わないんですか

    薬は症状を和らげるだけです。
    妻が、自分の親に会うたび、飲まなくていい薬を飲んでいるのに、
    夫が会うことを強制するのは、ハラスメントに近いですよ。

    義母に会うことが大きなストレスなら、原因を取り除かない限り治りません。
    もっとひどくなる可能性すらあります。

    こう言っては何ですが、薬を飲むべきは義母様のほうのような気もします。
    病気はいろいろありますし、病気でなくても、問題ありです。

    夫が親に忠告すべきなんです。
    守るべきは妻。
    たたかってください。

    ユーザーID:2124002799

  • この時期になると、、、。

    あなたは母親でもあるわけですね。そういった抑うつは子供に悪影響です。

    私なら「いまさら性格も矯正できないし、短い付き合いの相手」のことを気にする生き方より「育て方、接し方で性格もよくなり今後長い付き合いになる家族」を優先にします。

    押し付けがましい贈り物は断る、理不尽な常識の押し付けは無視、それだけで病院代は浮きます。

    この時期になるとやたら姑根性を出してきてやれ孫のため、息子のためと迷惑なおせっかいや新年を迎えるにあたり張り切るもんですが、老い先短いのです。もう少し我慢してあげてください。

    ユーザーID:3370979761

  • なぜだ〜!?

    >最小限の関わりにしたいですが、主人は納得していません。

    これは何故ですか??
    旦那さんは自分の妻が病んでいるのを、お薬を飲んでいるのを
    知ってるんですよね???
    一体、何に納得してないんだろう????

    ぜひ、教えて下さい。

    それにしてもトピ主さん偉いなあ。
    私だったら電話の件は、ごく普通に

    「お義母さんは、何故、荷物を受け取ってすぐにお電話を下さらないのかしら?
    受取って直ぐ電話をするのが常識なんですよね?
    あれ?ダブルスタンダードですか??」
    とか、言っちゃいそう。

    負けるなトピ主。
    エールを送るわ。

    ユーザーID:4534545593

  • 姑の前に夫ですよ

    夫が主さんのストレスに理解を示さないのが問題。

    嫁姑問題を悪化させるも良好にさせるも夫次第です。

    大抵は夫に目が行かず姑に目が行きがちですが、真の原因はダメ夫では?

    自分の家族(妻である主さん)を守れずに親ばかりに配慮する夫がそもそも悪い。

    本当にその夫とどちらかが死ぬまで夫婦で居たいんですか?

    きちんと夫婦で向き合って気持ちを吐露したりしてください。それでも理解してくれない夫なんて捨てちゃいましょう。

    夫が妻を守れば今のストレスは軽減もしくは無くなるのです。
    そんな人を夫として生きていきたいか、見極めるのも大切ですよ。

    ユーザーID:9887392603

  • トピ主 続きです

    義母は、待つ事が苦手なのだと思います。
    淋しいのかもしれません。
    固定電話に出れないと携帯電話にかけてきます。
    散々私に言いたい事言って、しばらくすると
    「言い過ぎた」「いじめるつもりはない」「許してください」
    と熱が冷めたような事を言いますが、これでもか!と言われた私は
    傷が癒えません。
    具体的に書くと、身バレが怖いですが、
    例えるなら、絶交覚悟で話すような言い方です。
    義母は ’言いたい事は言わないと伝わらない’と言います。
    まるで、人との関わりが未熟な子どものよう。
    泣いて怒って騒いで。
    義母が、この性格で70歳まで生きてきたのだし、あと10年位の付き合いだろうと
    諦めています。
    仲の良かった友人が離れていくと嘆きますが、
    その方は私に「大変でしょう。我慢しないのよ」と言ってくださり、
    せめてもの救いです。
    主人は、実親を悪く言われたくないだろうし、
    反発しにくいのは分かるのですが、私の気持ちを汲んで欲しいと
    伝えても、母>>私なので、一層の事離婚して、主人は義母が認める人と再婚した方が
    幸せなのではないか?と感じる程です。
    義母から連絡なければ、夫婦仲は平穏です。

    ユーザーID:1424940100

  • いっそのこと

    着いてても、向こうから掛かってきたら、「まだ着いてないので、着いたら連絡します」と即切りしたら?
    時間を見計らって電話し、「ありがとうございました(中略)夕飯の支度がありますので、それでは」とすぐ切る。

    あるいは、「あ、今車が止まったので、たぶん来たと思います。ありがとうございます。では受け取りがあるので、ごめんください。」と即切り。

    義母って、嫁が思い通りでないと気の済まない人がいますからね。
    もっとトピ主さんのペースを前面に押しだせるようにしたほうが、今後が楽になりますよ。

    あまり義母さんに振り回されず、最小限以上を求められるなら、ご主人に直対応してもらえばいいんですよ。
    あたらずさわらずの距離感のほうが、細く長く安定して付き合えるのに、ご主人も理解無いですね。

    ユーザーID:5332866887

  • 夫の休みの日

    何時につくように聞いてくれるだけましです。

    うちも宅配便が月に一度届きます。航空便ですので遅れることもあります。

    それなのに義理母は午前中指定にして「着いた?何時何分についた?」と毎回、言ってきます。

    乳幼児もいて、幼稚園の迎えの時間もあり、受け取れない日もありました。

    頭に来た、いえ、対応しきれないので、夫の休みの日を受け取り日にお願いしました。そして、夫から電話をしてもらうようにし、休みの日の電話は夫に取らせました。

    間違って私が出た時は「今、変わります。」とすぐに夫に代わってもらいました。

    問題なしです。うまくいっています。心療内科へ行ってまで、こなす業務じゃありせん。

    夫にやらせればいいんです。夫を矢面に立たせればいいのです。あなたが立つことありません。

    そのかわり、何を聞かれても「夫に聞いてみないとわかりません。」「夫がそう言うものですから。」とすべて夫の判断、夫の決定だと徹底してください。表向きは。

    裏でうまく夫を操ればいいんです。夫と頭は使いようです。

    盆暮れ正月は夫が温泉でのんびりしたいと言うんです、とかね。

    ユーザーID:1114621305

  • 良い関係を築きたくないなら。

    贈り物もお断りしたら良いですし、心を病む程 気を使うことも無いと思いますが、それも同居では無く別居なら尚更です。

    一年に多くても一か月は義実家には行っていないと思います。
    お子様も3人も居るなら姑とも対等にお話しされたら如何ですか?
    嫌だと思っていても仕方ない。
    自分を変えるしかないと思います。

    ユーザーID:1834096634

  • ここで聞いたら

    たぶん、あなた擁護のレスが圧倒的に付くんだろうけど

    私は義両親と同居で以前は義妹も一緒に暮らしてました。
    それは揉め事の種はたくさんありますよ。
    時には全部投げ出したくなったり
    胃が痛んで医者に掛かったりもしました。
    主人も一応話は聞いてくれましたけど
    大っぴらに庇うようなことはありませんでした。
    そんなことをしたらしたで、厄介が増える側面もあったでしょう。

    だけどまぁ、何とか折り合いを付けてやっていますよ。
    人間同士だから色々あるけど、それでもやっぱり家族だから。
    目を瞑るべきところはお互いに瞑って、見ないようにする力も付けないとね。

    主さんは少し一つのことにこだわり過ぎるような気がします。
    そして、お互いさまな所もあるんですよ。
    あちらにはあちらの言い分が必ずある。
    100対0ではないんです。

    「病みました!」って、すべてをお義母さんのせいかのように
    思っていたら、結局は主さん自身、救われない思いのままかもしれない。
    自分で自分を苦しくさせてるのではないですか?

    ユーザーID:1914684026

  • 良い子なならない

    私は、同居してました。
    とても良い子にしてしまい、離婚
    しました。
    再婚し、今は、前の結婚の自分なり
    の反省をしました。
    良い子になり過ぎて、言いたい事を
    我慢していた分ストレスが溜まりお
    かしくなったんだと思います。
    言いたい事を我慢しないで、スルッと
    言えている人は上手くいっていますね。
    溜めて言うと変になるので、溜めずに
    事実を言えると良いですね〜。
    とても難しいと思いますが、旦那に言
    うと止められるだろうけど、薬飲んで
    いる事も言ってしまったら?体を大事
    にした方が良いのでは?

    ユーザーID:6580923978

  • 診療内科に通って安定剤飲んで迄居るなら

    義母に ご主人通してでも 是非現状の体の具合を話されて下さい。その際に 義母のせいにされることなく、妻は真面目な性格で母の気持ちに添いたくて、努力して頑張っている、しかし精神的にやんでしまい身体を壊すまで気にして悩んでいる。緩めてあげて余裕を持たせてあげてほしいと。貴方は真面目な性格のようなのでそのままかと。
    軽減されることもあるかもしれないし、知ってもされることもないようなら 、はっきりと、思ってることを、せっかくなのですが、お気持ちに添えず嫌な想いをさせてしまいますし、送って頂かなくて宜しいですと。ある程度は意見しないと言われっぱなしになるだけですし。それでもダメならいい迷惑だと、義母も出来てない事、最終的には喧嘩してでも、疎遠にでもした方が。健康が一番ですよ。

    何れにせよ 結婚生活も長いので 診療内科に通い安定剤まで飲むまで ストレスになってるなら 今のうちに 変えていかないと 結婚生活自体が 今度は きつくなりませんかね?

    ユーザーID:1391197308

  • この程度で病むのはどうかと

    別に同居しているわけでもなく、この程度で病むなら病むほうがおかしいと思います。

    頭から嫌がっているからこういう反応しかできないんだね。

    損な性格だよ

    ユーザーID:7039238339

  • 義母も問題ですが…

    心療内科にまで通っているのに、義母の関わりに納得しない夫って…
    私からしたらそちらが問題ですね〜
    トピ主さんを犠牲にして親孝行のつもり!?私なら離婚覚悟で話し合います。

    ユーザーID:3954705278

  • 確かに意地が悪い

    わざわざ、お野菜を送ってくれる。重労働です。

    それに対する感謝あれば、わたしならすぐに電話しますね。
    おかあさんありがとう!と。

    ちゃんと届いたか、心配性な義理のおかあさんナンだから、電話くらいしてあげなよ、すぐに。

    でもそれってマナーですよ、義理のおかあさん間違ってません。教えてくれてるのです。

    それを避難するのですか、自分から連絡するのを待っとけと言うのですか。冷たいです。

    自分の思い通りにならないと、病院行って薬をもらう前に、

    気持ちよくありがとう!といえる感謝の心が薬になるはずなんですけどね。

    電話する時間にあーだのこーだの言ってるのは結局あなたで勝手すぎる気がします。

    ユーザーID:5016401047

  • 言えばよいのに

    3児の母さま、お疲れ様です。

    何というか・・
    良い嫁をやめてしまえば良いのでは。

    そりゃあ、お義母さまからすれば、指導すれば(嫌ですねぇ)おとなしくきいてくれるトピ主さんとは
    もっと交流を持ちたいでしょうけど、こっちは嫌ですよね。

    病んで薬を飲むほどなら もう電話など出なければ。
    届いたコールもしなければ。催促がきたら「忘れてました。そういえば届いてました。」というのです。
    ちょっとくらい感じが悪いほうが、相手も考えますよ。先方にも考えさせないと。

    自分のことは自分で大事にしなければなりませんよ。
    応援しています。

    ユーザーID:0679851820

  • これでは大変だね

    義母も馬鹿だが、
    妻が心を病み、薬服用してる事まで言えないご主人も大問題です。
    母親の顔色伺って、大事な事も言えないなんて
    三人も子を持ちながら、不甲斐ない。

    「つまらない細かいこと言って、妻を苦しめるな
    心療内科まで言ってるんだぞるんだぞ、いい加減にしろ」と
    妻を庇うなり、
    母親が改めなければ、一切の接触しなくていいように配慮すべきだね。

    この二つの簡単だけど大事な事が出来ないのが致命的です。

    妻が服用しなくてはならないほどの苦痛を自分の母親が与えてることを
    改善させるのはこの場合、夫なのです。
    あなたは三人の子の母親です。
    母親が心病んでたら、子どもたちの養育にも支障が出ます。
    三人の子供達にとって、
    誰にも変われない大切な存在のあなたは
    健康で元気でいる必要があるのです。


    妻子より間違えてる母親に気を遣うのは、本当に家族を大事にしてないのだという事
    分かって貰う必要があります。
    ご主人と一番大事な核心部分を話し合い、
    家族を守るように変わってもらいましょう。

    ユーザーID:6003622869

  • 電話の件腹立つ〜!

    私なら、
    荷物到着予定時刻の10分前から携帯で義母に電話して、
    「そろそろつくころなんですが〜」ピンポーン「あ、今宅配便屋さんが」
    電話したまま受け取り
    「ありがとうございます、たった今受け取りましたあ(コレデドーダ!!モンクアッカ!!)」ってやってやる。

    …所を妄想する…。

    宅配便が来たら携帯持っていくくらいは実際にするかも。

    ユーザーID:6897023767

  • 言わないと伝わらない

    言わないと伝わらないですね。

    義母「荷物送るけど、何時に着くようにしたらいい?」と言われたら、
    「すみませんが、これこれこいうわけで私は薬を飲んでいる状態ですので、一切の連絡は夫さんとお願いします」と細かく細かく言ってみては。
    何か文句を言ってきたら、「冷静に話し合いが出来る状態ではないので、切らせていただきます」と一方的に切ります。

    あとフラッシュバックしたら毎日、毎時間でも電話してお義母さまに言ったらいいです。
    「先日「受取って直ぐ電話をするのが常識。こちらから電話しないとお礼を言わないのか。その様では○○(主人)が恥をかく」
    とお義母さまに言われたことがフラッシュバックして辛いです。また電話します。」と。
    何かヒステリックに文句を言ってきて、そのことを思い出したときには「●●と言われたことがフラッシュバックして辛いです。また電話します。」と。
    ●●のところはお義母さまに言われた通りの言葉と語調で言ってください。

    自分が何を人に言ったか、きちんとわからせないといつまでも続きます。
    相手は1週間くらいでねをあげるかもしれません。

    ユーザーID:7414801109

  • 自分優先

    トピ主さん、心療内科に通ってお薬飲んでいるのにまだ他人優先ですか。
    今はまだ症状が軽いかもしれませんが、重くなったらどうします。
    お子さん3人いらっしゃるのでしょう。

    まずはご自分第一に・・・。

    ご主人も奥様が心療内科に通院して薬飲んでいるのに守ってくれないなんて、ちょっと旦那様としてどうかと・・・。

    「良い嫁」してたらご自分が壊れてしまいますよ。
    お子さんのためにももっと強く!

    義母に嫌われたっていいんですよ。

    ユーザーID:6112487879

  • 病むのがおかしいって

    病んで、心療内科行って服薬してる人に、そのくらいで病むのがいおかしいって
    どれだけ鋼鉄な心なんだか。

    全部の症状、あったこといちいち全部書いて納得できなければ、
    認められないんでしょうかね。


    きっと原因の義母さんもこんなこと言うんだろうな。
    「このくらいで、病むのがおかしい」って。

    ユーザーID:8718627520

  • ありがとうございます。〆切ます。

    読んでいただき、ありがとうございました。
    また、レスをくださり感謝致します。

    まとめてのお礼となります。
    色々言われるのが面倒で合わせてきたのですが、
    薬を手に取ると虚しくなり、トピを書きました。
    もやもやしていましたが、皆様からのレスを拝読し、
    すこしスッキリしました。

    ユーザーID:1424940100

  • 適当にやり過ごす

    私なら、
    「荷物、着いた?」と電話があったら
    「まだ届いていません」とウソを言って
    20時前に自分のタイミングで「届きました」と電話するけど。

    相手のタイミングに合わせるばかりでは疲れるから、
    自分のタイミングで行動するのがいいのですよ。

    義母の言っていることを真に受けないで
    適当に、いいかげんに(肩の力を抜くという意味)
    やり過ごす工夫をしてみては?

    ユーザーID:7971218983

  • トピの続きを読んでびっくりです。

    最初のトピを読んだ時はあなたが随分と不器用な方だと思いましたが、かなり深刻な事態のようですね。

    嫁姑の問題悩んでいる方は、姑の事がなければ夫婦仲は良好って書く人が多いなぁと思います。それってほんとに良好っていうことなのでしょうか?どちらかの相当な犠牲の上で良好に見えてるだけじゃないですかね。

    安定剤飲む状態なのにご主人は見てみぬフリってことですよね。母親に言うとかえって大変な状況になると考えてのことかもしれませんけど、妻の精神状態を犠牲にして親孝行してるみたいです。

    >現状維持で悪くならなければいいのです。

    何も変える気がなければ、このトピはただの愚痴っていうことになると思います。つまり今のままの状態がベストということになりませんか?ご主人も同じことを考えているから何もかわらないのだと思います。

    >反発しにくいのは分かるのですが、私の気持ちを汲んで欲しいと伝えても

    ご主人が優しい言葉のひとつでもかけてくれれば我慢できるのにと思うのならご主人にそう言ってみてはどうですか?先ず、夫婦で本当の気持ちを分かり合えていないとどうにもなりません。

    ユーザーID:5869611283

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