夫がぶち切れました

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みかん

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数週間前に、ちょっとしたことで主人が切れて暴れました。私や子供たちに手を上げることはありませんでしたが、壁を殴ったりしました。怪我をした息子を冷やすのに足を押さえててとお願いしたら、俺に指示するなと切れたのです。私も育児のストレスがあり大喧嘩になりましたが、よく話を聞くと仕事のストレスがすごいとのこと。家でもあれこれと指示されたりダメ出しをされると、怒りが爆発していまうと言われました。それ以来夫に気を遣って接しているのでとても疲れました。8ヶ月と2歳の子を育てており私も育児のストレスでぎりぎりの状態です。主人は朝7時に出発し、21時に帰宅するので平日は主人の助けはもともとありませんでした。でもこのことがきっかけでもっと主人が帰宅後に心休まるよう、手の込んだ食事を作ったり、子供たちと寝落ちせず主人の帰宅を待って話を聞いてあげたりして休む暇がありません。週末も主人に一人の時間を作ってあげたりしています。私の一人の時間はありません。今下の子が泣き出しました。夜間授乳が4,5回あり、上の子も2,3回夜泣きするので夜眠れません。本当に疲れました。

ユーザーID:4981416912

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  • 大変ですね

    うちの長男はご主人よりもっと長時間、働いていますが、土日はバッチリお子の相手をしてますよ。あなたのご主人に失礼ですが、壁ドンで女性を脅かすなんて、ひどい奴だ!

    うちは三人の子持ちです。一番上の時は仕事柄、ほとんど不在で私は何も手伝いませんでしたが、二番目の時は一晩交代。三番目の時は100%私(夫)が添い寝して夜間の授乳(粉ミルク)をしました。その時の経験から考えて、夜間の授乳が4,5回はちょっとオーバーじゃないかと思います。夜11時くらいを最後にすれば、夜中3時に一回で済みませんか。

    あなたもきついでしょう。ご主人が朝、出る時にもし、お子さんが眠っていたら、起きなくていいんじゃないですか。それくらいしてもバチは当たりませんよ!

    ユーザーID:9325228403

  • 無理はよくありません

    男性です。結婚して育児や家事に協力出来ない(する気がない)のなら、
    はじめから結婚をしなければ良いと思います。思考が大人の思考ではなく、幼く感じます。
    仕事が大変でストレスが溜まるのは理解出来ます。だからと言って、奥さんにぶち切れたり、物に当たっても
    何ら解決にはなりません。そんな行為しか出来ない思考が幼稚なのです。
    ストレスは程度の違いはありますが、誰にだってあります。幼児を育児している女性は言葉も通じない得体の
    知れないものと四六時中一緒にいるのだから、精神的に疲れ切ります。
    なぜ、それを理解しようとしないで自分のことばかり主張するのか?
    とぴ主さんが無理をして万が一、寝込んだり、入院したりすることは想定しないのか?危機管理がないな。

    私にも二人の子供がいます。子供が幼い時も仕事は忙しく、毎日23時過ぎに帰宅しました。
    帰宅すると妻は疲れていて寝てることもあり、流しに食器や哺乳瓶が使ってることもありました。
    私はどんなに遅く帰宅しても食器や哺乳瓶を必ず洗いました。それが唯一の手助けだからです。
    思いやる気持が大切です。

    ユーザーID:2724081301

  • トピ主さん、頑張らないで。

    びっくりしました。
    ご主人は、一体何を考えていらっしゃるのでしょうか?
    いくら仕事でのストレスがすごいからって、家族に八つ当たり?!信じられません。ストレスがすごくてもそういった仕事の事を家庭に持ち込まないのが「大人」の男性がする事です。

    トピ主さん、ご主人に気を使う必要は全くありません。今までどおりお子さん中心で、旦那さんの帰りが遅かったらすぐ寝ましょう。そして、忙しかったら手の込んだお料理は作らなくていいです。お子さんに手がかかるのですから。

    私の主人は、家事、育児とても積極的ですよ。自営業ですのでストレスも相当あると思います。デッドラインとかもしょっちゅうですし。だけど八つ当たりは全くないです。

    仕事上でのストレスなんて皆ありますよ。でもそれを家族に八つ当たりなんて、最低。

    ユーザーID:4059050923

  • 年子を一人で育てました

    シングルマザーではないですよ(笑) 主人の助けもなくどちらの両親も遠方だったのでそう書きました。
    忙しかったですね
    子供が幼稚園にあがるまではあっという間でした。
    弱音を吐きたくなる時もありましたが何より子供達が可愛かったので乗りきれました。
    忙しい時期と子供が最高に可愛い時期は重なります(笑)
    忙しいけど幸せな時期なんだって自分を励まして頑張って下さい

    ユーザーID:8152252121

  • 役所に相談

    地域によって違うのかもしれないですけど、私が以前住んでいたところでは子供を見守るボランティアみたいなこともやっていました。とりあえず役所に相談してみたらどうですか?お母さんが少し休めるだけで全然違うと思いますよ。

    ユーザーID:2214300014

  • まあ。。。

    人それぞれなので何とも言えませんが、うちの夫は5時半出勤の23時すぎ帰宅が普通ですが、出産時はそれでも朝のゴミ出し、洗濯干し、帰宅後は、食事の支度食器洗い片付けは文句言わずにやってくれました。ちなみに私、よるは一時間おきに授乳、朝まで吸われっぱなし。昼間もずっとだっこ昼寝も乳吸われっぱなし。
    人間としてのキャパの問題じゃないですかね。
    旦那さん、そのくらいで暴れるとか普通ないと思おいますけど。
    朝7時出発って。何今日はどうしたのずいぶんゆっくりね。に、なりますけど。よる9時帰宅なんて、早っ。そのあと何でもしてもらえるじゃないですか。
    気をつかうことないとおもいますけど。ご家庭それぞれだと思いますのでとりあえずこんな家もあるということで。

    ユーザーID:1146780366

  • 肩の力を抜いて

    今は大変でも何年か経てば笑い話になります。
    目の前の事に必死にならずもっと肩の力を抜いて。
    家事も手を抜いて。

    抜いた分のゆったりした心で、笑いのある家にした方が
    皆が幸せだと思います。

    それから私、旦那さんの気持ち分ります。
    体調が悪い時って普段は我慢できる事が出来ないですよね。
    それと同じで仕事のストレスで一杯一杯なんですよ。
    (貴女も分っておられると思いますが。)

    (貴女が)そんなに気遣って尽くさなくても、笑顔で
    出迎えてあげるだけで十分(癒される)だと思います。

    ユーザーID:2384197616

  • 誰しもが通る道ですが

    出口のないトンネルはありません
    あともう少しで上の子は幼稚園か保育園ですよね
    家計をまかされているのなら、やり繰りして一時保育を利用するとかして、自分の時間を作ってみては?
    子供と一緒にお昼ねしてもいいんですよ

    午前中は掃除と洗濯をしたら、外で思いっきり遊ばせる
    雨の日は児童センターを利用する
    日中に思いっきり遊ばせて、夜は子供たちにぐっすり寝てもらいましょう

    うちの子たちはとても活発で外遊びが大好きだったので、一時期はおにぎりと飲み物を持って、一日中公園で過ごしていた事もあります


    今では子供たちも高校生と中学生になりましたが、小さい時は大変でした
    主人の帰宅は毎日11時すぎ、平日は子育てと家事を手伝ってくれることはありませんでしたし、休日は主人の実家から「孫を連れてこい」との電話があり、毎週毎週主人の実家でお手伝いさんのようにコキつかわれていたので、私も心身ともに疲れました

    大変な時期真っ只中の時は、今思えばあっという間の出来事です
    子育てで大変な時期=子供が一番可愛い時期です


    そのうち子供は相手にもしてくれなくなります
    ご主人のいない時に、上手に手抜きするんですよ

    ユーザーID:3634188536

  • 分かります

    そこで言い返さなかったトピ主は偉い!

    うちの旦那も弱音こそ吐かないものの、疲れた時は明らかに不機嫌な態度で私や子供に八つ当たりします。ホント頭に来ます、大きい子供。
    ご主人はストレス溜まったって家で暴れてストレス発散出来てるんだから必要以上に優しくする必要なんかないですよ。ご飯もカップラーメン置いておけばいいんです。

    それより、ストレス発散出来ないトピ主の方が大変です。
    先ずはご自分とお子様を大事にしてあげないと、旦那になんか優しく出来ませんよ。
    子供と一緒に昼寝して、夜だって先に寝ちゃっていいんですよ。甘やかし過ぎ。

    ユーザーID:4219165281

  • 拘束時間14時間

    拘束時間14時間に渡る仕事が楽なわけ無いでしょ?
    そんな人に育児協力求めようとする方が間違い
    イクメンブームとか聞いて勘違いしちゃいましたか?

    って言うか、ダメだしとかしてたのですか?
    それって離婚したくなる原因の上位にランクインしてますよ?
    14時間も拘束時間の有る仕事して、帰宅後に小言言われりゃ怒りますよ

    恐らく?と言うかほぼ間違いなく専業主婦ですよね?
    生活できてるのは外でお金稼いでるご主人のおかげですよね?
    へりくだる必要は有りませんが
    せめてご主人を、ゆっくり休ませてあげてください

    ユーザーID:5504849223

  • 子供のために無理は禁物

    私と良く似た状態なので出てきました。私は主人がほとんど家にいなく、
    頼れる人もなく子育てしていますが、先日、子供が怪我をしかけて
    (自分の育児疲れで目を離していたすきの出来事)
    無理はしないと決めました。
    夫婦共倒れになっては、大事な子供に何か起こった時、どうすることも
    できないからです。育児は自分の仕事、主人は頼れない、そうなると
    自分の健康第一、体が資本。
    シッターさんや、子育てサークル、自分の気分転換できる場所、これを
    徹底的に探す事にきめました。余力があれば主人をサポートする。
    それで良いと思います。
    トピ主さんのご実家のサポート状況はいかがですか?誰かに助けて貰うのも
    大事なことだと思います。
    ご主人はきっと一杯一杯でしょうが、貴方も精一杯。お互い与えられた
    仕事をそれぞれ、こなす。子供が成長すればまた状況も変わってくるのでは
    ないでしょうか。可愛いお子様のため、自分の身体を一番に考えてくださいね。

    ユーザーID:9735433862

  • もっとおおらかに、昼間をうまくつかおう

    大変ですね。
    ご主人に関しては、DVかもしれませんが、協力して乗り切ろうというのでしたら・・・・
    子育ては、一生懸命になりすぎてもその神経質なところが自然と子供に伝わり、子供も神経質になりがちです。
    昼寝を一緒にしたり、夜寝る前の授乳をミルクにしたり、子供にDVDを見せている間に家事をしたり、主様が少し楽になると変わってくると思います。
    何もかも完璧にしなくても大丈夫ですよ。
    愚痴を言える友人はいらっしゃいますか?
    吐き出すことも大切です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0402509512

  • あと少し

    100点満点ですよ。
    ここでもうひと頑張り。
    そのあとゆっくり、わがままを通してください。
    ママが切れたら家庭が成り立たない。
    あなたが大黒柱なんだから。
    がんばれ〜

    ユーザーID:7776117989

  • 続き

    大切な主人なので助けてあげたい、鬱にならないようにサポートしてあげたいという気持ちと、家族が犠牲になるまで働かなくてもいいという気持ちでぐらぐらしています。私は育児休業中で、フルタイム残業ありで働けば800万円ぐらいは稼げます。最悪主人が仕事を辞めても家族4人暮らしていけます。主人にはどうしてもつらくなったらやめてもいいと言っています。それでも仕事内容自体は好きだから本人は頑張っています。本当は私だって早く働きたい、キャリアも夢もあるし早く復帰したい。でも今の状態で復帰をすると私にすべてのしわ寄せがきて、バランスが崩れる気がします。主人は好きな仕事をして家族から救ってもらえますが、私は誰が救ってくれるのでしょうか。 後追いの子供たち2人、少しでも視界から消えると泣くので私はトイレも我慢しているのに主人はのんきに耳かき。大慌てで夕飯の準備をしてるのに主人は悠々とワインの栓抜き。抱っことせがむ上の子を無視して、自分は買ってきた本を開ける。それでも「お願い」はできないのです。「お願い」がいつ主人にとって「指示」になるかわからない。切れるのではないかと思うと怖くて何も言えません。

    ユーザーID:4981416912

  • 幼稚園に行くまでの辛抱

    誰にも頼れないなら、上の子が幼稚園に行くまで耐えるしかないですね。
    幼稚園に行けば、かなり楽になります。3歳から入れる場所はありませんか?
    満3歳から入園できる私立もあったりします。下に小さい子がいるなら、
    PTAの役員も大目にみてくれる場合もあります。
    あと1年ほどの辛抱!頑張ってください。

    ユーザーID:0139044145

  • う〜ん・・・

    2歳と、8か月の2人のお子様の育児でお疲れだと思います。でも私から見たらまだいいな〜と思います。というのもうちは上2人年子(男の子)で2歳離れた娘がいましたから。夜中1時間おきに授乳、やっと卒乳した時(1歳)に次男妊娠。。。それからまた1時間おきの授乳の日々。昼間はやんちゃな長男の相手をして夜中は授乳です。休む暇はありませんでした。しかし、それをご主人にあたることは違うと思います。みんなそれぞれの場所で頑張っているのです。ご主人だけにあなたが尽くす事もありませんが。私は専業主婦の間はやはりお金を稼いでくれる主人をどうやって心休ませてあげれるかということだけを考えていましたね。早く帰りたくなるよな家、温かい食事、楽しい会話(主人は仕事を家に持ち込まないのでほぼ、私のたわいもない話ですが、2人で夕飯を食べながら笑っています)
    子供が3人もいるので、休日は主人にも手伝ってもらいますがその時は決して命令口調にはならず、気分よく手伝ってもらいたいので。頼むようにしています。少しの心がけで家庭内の空気ってかわりますよ

    ユーザーID:2703050127

  • 無理する必要はないんじゃないですか?

    >家でもあれこれと指示されたりダメ出しをされると、怒りが爆発していまう

    ということなので、寝落ちしたり、手の込んだ食事をつくるより命令口調や押し付けをやめればいいだけじゃないですか?

    ご主人だってトピさんが大変なこともわかっているし、感謝してるんじゃないかな。
    だから毎日会話ができなくても、手の込んだ食事が毎日でなくても怒らないと思います。
    頑張る方向を間違えちゃうと続きませんよ。

    ユーザーID:5446297292

  • 今はみんなががんばっている時期

    私も同じような時期がったので、お気持ちはわかります。
    当時、一番つらかったのは、子どもに関する相談や愚痴を疲れ切っている夫に話せる状況になかったことかな。
    一人で抱え込んで、悩んで、育児もうまくいかなくて。
    それでいて、夫が会社でつらい思いをしているのではないか?と、胸を締め付けられるような気持ちになって・・・。つらかったなぁ。

    けど、主人に倒れられたり、主人の心が壊れる方がもっと嫌だし、収入が途絶えてしまっては家が成り立たないので、ひたすら主人には家でリラックスしてもらいました。

    当時、発達障害があり手がかかる長男と、幼児で年子の次男。それから産まれたばかりの三男を抱えて、よくまぁ頑張ったと思います。

    ご主人も頑張っている。トピ主さんも頑張っている。子どもたちだって頑張っている。
    みんな頑張っている時期なんだと思います。

    いつか、きっと報われる日が来ると思いますよ。
    そう信じてください。

    ユーザーID:9502208361

  • しばらく実家に帰って休憩されては?

    俺の都合を理解しろ〜うんぬんのオレ様の気持ち、
    どんだけ子供なんだって思いますね。

    7時に出社で21時に帰宅って早いですよ。

    ウチの主人は7時に出社で日付超えるまで会社です。
    (飲み会等なしで本当に会社で「仕事」してます)
    それでもそんな暴君じゃないです。

    トピ主さん、お疲れ様です。

    しばらくご実家に帰って休まれてはどうでしょうか。

    貴方の気持ちはわかるし、家ではくつろげるように努力してる。
    けれども私も赤ちゃんと幼児の世話で夜も満足に寝れない生活
    が続いて本当に疲弊してる。
    私も疲れているのだ ということを知ってほしい。

    このポイントだけはお話になった方がいいと思います。

    ユーザーID:2206053626

  • 一人になる

    一人になりたかったら、
    2人の子どもを旦那さんに預けて
    離婚すればいいと思います。

    ずっと一人に成れますよ。

    ユーザーID:1693424654

  • 休みは半分こしよう

    女性はいつもがんばるな〜とこの小町をみて思います(自分も女性なのですが)。
    私なら、夫が壁を殴った時点で自分も暴れて泣きわめくし、場合によっては私も壁に穴を開けるでしょうね。絶対に自分ひとり我慢はしません。
    短期的にはそれで収まっても、結局毎回こっちが折れるだけになるし、それが当然になってしまうからです。
    今、主様辛いでしょう?

    貴女も泣き喚いてでも、主張して下さい。
    「あなたに寛いでもらおうと、家事や育児をひとりで頑張ってきたが、もう限界だ。私も一人になれる時間が欲しい。」と。

    何が、指示されるとキレるですか!?
    ちょっと何かをお願いしたらキレるの?
    主様ばかりやってあげて当たり前なの?少しも手助けしてもらえないの?それで休日は旦那ひとりお出かけしちゃうの?
    よく我慢できますね。

    この日本で、我慢は美徳なので、そういう話をすると「それくらい当たり前。男の人は働いて大変なんだから」とか
    すぐ言われちゃうんですけど、そんな思いやりのない人とずっと一緒に暮らすのは苦しくないですか?
    家族として思いやりがない人にただ尽くすだけの人生なら、私は要りません。

    ユーザーID:0114615986

  • ファイト!

    子育てお疲れ様です。
    お二人ともストレスが溜まってたんですね。
    今が一番子育てで大変なときでしょう。
    でも後になると一番良いときなんですよ。
    ご主人は貴女やお子さんの為にストレスがすごくても仕事に行ってくれてるんですよね。
    専業主婦ならご主人の手助けは当てにせず昼間に息抜きをしましょう。家事の手を抜いてもいいんですよ。
    で、ご主人に何か頼むときはことさら丁寧におだててやってもらうんですよ。
    やってもらって当たり前のことでも感謝の意を示してありがとうって。
    フレー!フレー!ファイト!

    ユーザーID:2809955460

  • ご夫君はメンタルクリニックへ

    厳しい世相ですから、会社でストレス過多という男性は珍しくありません。
    ご夫君はカウンセリング等を受けられるメンタルクリニックの受診を勧めて下さい。

    知人男性が心を病み、医師に勧められ10年以上妻子と別居です。

    一人の時間がもてない、というのは確かに辛いですが、ある程度は覚悟して二人目を出産したはずです。
    上のお子さんが幼稚園に入るまでの辛抱ですから、ご夫君もトピ主様も潰れないような方法を探して下さい。

    大事な大黒柱でしょう?
    トピ主様がご夫君を支えてあげることが、子ども達の為でもありますよね?

    私の夫も激務で家事育児にはノータッチでした。
    ストレスフルな職なので、子どもが生まれてからも休日は夫のリフレッシュの為にあると割り切り、2日休みがあれば必ず1日はジムに行ったり好きなだけ本屋めぐりをしたり家族と別に過ごしてもらいました。もう1日も友人とゴルフということもありました。

    自分の経験だけで申し訳ないのですが、職場の状況もストレス耐性も千差万別なので、他のご家庭と比べて羨ましがったり不満をもったりしないのが、自分が一番楽になれる方法だと思っています。

    ユーザーID:5449463047

  • 仕方ありません

    この手のトピだと決まって
    「うちの主人はもっと拘束時間が長いけどこんなに手伝ってくれる、
    こんなことも出来ないなんてハズレ夫」のような内容のレスがつきますが
    拘束時間が長いってことは
    もちろんそれだけでもある程度は大変ですが
    その仕事で受けるストレスについては
    妻の立場から見えてないですよね。

    もっともそれを鑑みられるような妻だったら
    自分視点だけで夫の批判を募るようなトピはたてないでしょうが
    平気で見えるところだけをあげて
    自分の夫自慢とトピ主夫の批判をしているレスを見ると不愉快です。

    レスしてる人のご主人とトピ主のご主人は別の人だし、
    別の生き方、別のストレスを抱えています。
    それを無視した意見を読んでトピ主さんがご主人を責めないように願います。

    離婚してもいいのなら別ですが、そうでないのなら
    相手を尊重しないといずれ破たんします。

    自分が世界一大変なわけでもなければ
    自分だけが苦労しているわけでもないのです。
    ご主人が健康で毎日働いてくれるからお子様と向き合っていられるのですから
    感謝の気持ちを忘れずに。

    ユーザーID:1452647119

  • しばらく離れてみたら?

    いくら仕事ストレスが酷いからといっても、ご主人のそれはダメだと思います。ワーキングマザーですが、仕事とストレスは家庭に持ち込まないよう努力してます。
    トピさん可能であればお子さんと暫く実家に戻ったらどうですか?
    物理的に離れることも必要です。

    ユーザーID:4400093318

  • 年収800万稼げるなら

    それだけ稼げるなら
    稼いでお手伝いでも雇いなさいな
    そうすれば解決じゃないですか?

    或いは旦那さんを専業主夫にしても良い
    旦那さんストレスで大変なら、渡りに船かもですよ?

    ユーザーID:5504849223

  • 話せばわかる相手なら話すことも大事

    気を使うっていうのはいつかはあなたも爆発します。もしくは子育てに影響します。

    でも、子供を授かったのはあなたとご主人ですよ。授かってからやれ子育て大変だ、なんて子供にはまったく関係ないでしように。

    親になるってことは子供の人生に責任をもつことです。身体的成長を助け愛情を持って接し心を育てる、これは最低でもしなくてはいけないこと。

    夜間の授乳が辛い?眠れない?どうして親になってまで自分が、自分だけがと主張するのでしょうか、、。

    ストレスって何ですか?いやなら子供を誰かにあげたら?

    そんなこと思ってるから子供も敏感になるしご主人も家で落ち着けなくて壁をたたくんです。

    見たらわかるでしょう?子育て大変なんだよ!って態度で示しても男はわかりません。子育てについてはもとは他人同士の夫婦がしっかり話しあわないとお互い責任のなすりあいになるだけです。ご主人だって親です。仕事だけしてればいいわけないでしょうに。それをわかったふりして陰でイライラするほうがタチ悪いです。

    ユーザーID:5824814969

  • 我慢はしないで

    家事代行サービスはいかがですか?
    又は、ファミリーサポートのような
    制度は利用できませんか?
    トイレは我慢してはなりません。
    膀胱炎になり、もっと面倒な事態に
    なります。
    ご主人の前で泣いてみたらどうでしょう。
    私の主人も似たような人ですが、
    泣くと優しくなります。
    我慢し過ぎないでね。

    ユーザーID:5445483592

  • あなたもブチ切れたらどうですか?

    ここで書かれているようなことを、そのままご主人にぶち切れで言ったらどうですか?ご主人も切れて大喧嘩になるようなら、お子さんを連れて実家に帰るとか。仕事をしたら800万円の収入があるのなら、十分シングルママでやっていけますよ。そのぐらいの覚悟でご主人と対峙しないと解決しないと思います。夫婦の片方だけじっと我慢なんてあり得ません。

    ユーザーID:2921696038

  • それだけ稼げるなら、将来的に離婚ではダメなの?

    夫にまた暴れられるのが怖いので、
    ご機嫌伺いするようになってしまった妻…。

    トピ主さん、
    行政の育児サポートやベビーシッターなどをうまく利用ながら、
    自分への休息をお金で買うことができるのでは?
    育休前は、妻一人でも800万稼げる家庭だったのなら、
    貯蓄にも余裕がありますよね?
    なぜ、外注して、手を抜けるところはしっかり抜く、
    という生活をしないんですか?
    個人的なことですが、私(50代)は専業主婦の母から、
    1歳の時に保育園に入れられ、小学校までそのままでしたよ?
    しっかり手抜きしてた母は偉い!、と思うし、
    それを当然のように考えていた父も、
    いま考えると、とても愛しい人だなぁと思います。

    「お願い」と「指示」の違いはですね、
    その種の夫の場合、「その時の気分次第」です。
    ですから、離れたほうが、
    お子さん達もビクビクしなくてすむのでは?

    別居したほうが、
    その夫がいないだけでも楽になりますよね。

    夫を支えるのもいいけど、
    妻は夫の支えなくして、どうやって立ち続けるんですか?
    もうすでに倒れかかっているじゃありませんか。
    夫婦二人で鬱になる前に、距離をおきましょう。

    ユーザーID:0445292744

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