兄の妻が私の妻にブランドを勧めるが

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トピ主のみ2

鞍馬天狗

男性発

結婚1年目の30歳夫婦です。
同じ会社に勤める総合職で、年収は(総支給)私も妻も500万超えるくらいです。

2歳上の兄がいます。
兄の年収は私より少し上ですが、その妻(義姉)はパートです。

で、その義姉が私の妻に、ブランド物購入を進めてくるのが問題なんです。

義姉はブランド好きで、独身時代はいろいろ買いあさっていたようです。
流石に今はパートで子供もいるので、そう簡単に買えないようです。

で、私の妻に「このブランドの○○いいから買ってみたら」
と何度も誘ってくるんです。

とは言っても、言い方などから、買ったものをただで貸してもらいたいのが見え見えなんですが。


さらに問題は、妻がいわゆるブランド物を毛嫌いしているんです。
正確に言えば、100万以上の本当の超高級品(って言えるのかはわかりませんが)は別として、庶民が普通に買える程度のブランド物に全く興味がないんです。
(もちろん、超高級品は初めから買えないので対象外)

そして、私の妻が好きなのが
「地道に職人さんが作ったもの」
なんです。

ですから、妻の持ち物はその手のものが多いです。
名前はあまりみんなには知られていなくても、知る人ぞ知る品質がよい物を選んで使っています。

しかし、義姉はそれを馬鹿にして、ブランドこそ正義。
だって、誰でもひとつは持っているはずのもの。
それを持っていないのは恥ずかしいことだよ。
そんな安物のわけのわからないかばんや財布なんてみっともない。
としつこいです。

私も何度も兄にたしなめるようお願いしたり、妻の持ち物のことを説明したりしたのですが
「そんなブランド知らないから」
で完全否定です。


義姉がどういう趣味かはどうでもいいですが、
あまりにしつこいので妻もキレ気味。

兄に何度言ってもらってもダメ。

どうしたら良いかアドバイスお願いします。

ユーザーID:2259493456

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  • 返答してはいけない

    相手をするから畳みかけられるのですよ、こういう人には意味のある言葉で返答してはいけません
    何を言われても「要らないので〜」で通せばいいのです
    理由や好みを話すのは、相手に付け入る隙を与えているだけです

    でも、根本的に話す機会をなくせばいいのでは?
    義姉の番号はトピ主夫妻とも電話もメールも拒否、会う機会を無くす
    そもそも人に強請ってくる時点でまともな人じゃないのだから、ブランド物以外でもお付き合いは薄い方が無難そうですしね
    着信拒否などで逆切れでもされたらラッキー!二度とその話にはならないでしょう

    ユーザーID:6424565216

  • 利用されてはなりません

    もう連絡をしばらくたってしまっては。
    義理のお姉さま、人のもので見栄を張りたいだけだし
    好きでもないものをなんでお金を出して買わないといけないのでしょうかね?

    奥さまや主さまが正しいですよ。ブランド好きは勝手だけど。
    お兄様は派手な女性が好みで、飾り立てていてほしいのでしょうか。
    飾るなら自分のお金でやってくださいというところです。

    もう物理的に会わない、避ける、メール電話着拒。
    ご両親にも事情を説明して、実家に行く用事があれば、時期をずらして。
    普通のご両親ならば、金銭感覚の派手な嫁より、奥様のほうが好感が
    もてる嫁だと思うはずですよ。
    兄嫁が派手な高価なものを買わせたがって困る。借りたいだけなんだと思う。
    しばらく会いたくないとはっきり、主様が言ってあげてください。

    ユーザーID:3889162384

  • 解決策は

    解決策は兄夫婦と頻繁に会わないことです。文脈からして頻繁に会ってますよね?あと、義姉に理解してもらわない方がいいよ。義姉が妻の好きな職人さんの品物の良さを理解してしまったら、最初は貸して貸してでしょうが、そのうち世帯収入が上なんだから「くれくれ」に変わりますよ?
    そうなったら、大変です!奥さんストレスで爆発どころの話ではすなくなります!奥様と義姉がメールやラインで連絡先を交換しているなら、夫である貴方の指示と言うことにして拒否設定にしら?

    貴方の目の前で、起きたら「義姉さん、うちの妻に買わせてタダで借りる気満々なのが見え見えですよ(笑)義姉さん、しつこいし、何か貸した時に、何だかんだ言って返さない借りパクしそうだしプランドもん買っても絶対に貸すなと私がキツく言いますから、いい加減諦めたらどうですか(笑)」くらいの嫌みが言えないかな?
    貴方の兄も自分の妻に同調するなら、付き合いを考えた方がいい。世帯収入が多い弟夫婦に買わせて、借りて(返さないことが前提)得したいと貴方の兄も思ってるてことです。
    奥様が爆発したら、貴方の身内とは付き合わないと言う事態もあり得ますから、早急に対応しないと!

    ユーザーID:4902632162

  • さらに問題は…って逆に断りやすいと思うけど

    興味ないのでしょ?キれぎみってキレたら良いと思います。貸してもらいたいのが見え見えで嫌ですね。自分で買えって言えばいいのに..
    そして職人さんの良さの説明しないで〜判らない方がいいじゃない…

    ユーザーID:7213190673

  • 係わらない。

    そして、一度切れた方がいいかな、奥様。
    しつこすぎるんでしょう?
    「いいものは自分の目で探しますから、どうぞお気になさらずに!!」
    ってね。

    あまり言われたら、
    「お義姉さん、自分で購入されたらどうですか?」
    と一発かます。

    で、あんまり顔を合わさないようにする。
    お盆とお正月短時間で切り上げるってのもアリ。

    ユーザーID:2015211275

  • いや、あの

    なんで「あらそうなのー」と流せないんですかね

    ユーザーID:1056064034

  • なんで接触したいの?

    お兄さんが止められないなら、接触を激減させればいいです
    年に1度くらいなら、聞いていられるでしょう?
    理由もハッキリ、お兄さんに「もうブランド物の話しかしないし、シツコイから、止められたら連絡して
    自分で買えないから、買わせて借りたいのも見え見えで、見っともなさすぎる」と
    放置しておいたらどうですか?
    私は、年に一度、例えば、トピ主さんのご実家で会うくらいなら我慢します
    それは、御両親の為だけで、義姉はどうでも良いですけど

    ユーザーID:1319456068

  • キーッとならない 暖簾に腕押しの暖簾になる

    義姉さんのようなのいますね。困ったもんだ。

    こういうのには真正面から相手しない。
    実際購入しなければいいだけのこと。簡単なことですよ。

    勧めるのは義姉の自由なんです。たとえしつこくてもね。
    でも主妻さんは買う義務なし。
    義姉さんがやいのやいのといくら言っても、主妻さんは買う義務がないんだから、誰も何ともしようがない。
    だから何も恐れる必要ないです。

    はいと言っちゃだめよ。
    「そうですか」「なるほどねえ」「ほう」「へえー」とかなんとかフニャフニャ相手をしていればいいのです。
    義姉さんが天寿を全うするまで勧め続けるなら、主妻さんは天寿を全うするまで暖簾を貫く。

    あ、万が一あまりの暖簾っぷりに義姉さんがしびれ切らしてキーッとなって、勝手に主妻さんの財布からお金を抜き取ってブランド品買ったなんて大層なことしたら、警察呼んでください。

    ユーザーID:4505770918

  • 何を言っても無駄ですよ。

    だって義姉は借りる気でいるんだからどんなことをしてでも買わそうとするでしょ。
    説得したり理解してもらおうとするだけ時間の無駄。

    何度言われても「そんなに欲しいのならご自分で買ったらどうですか」って言い続けるか無視するかのどちらかかな。

    ユーザーID:3506407153

  • それをなんであなたが相談するの?

    奥さん、文句があったら、自分が義姉に一喝すればいいでしょう。

    いい大人なのに、なぜあなたが口挟むの?
    情けない。おかしいです。嗜好の違いくらいで。

    ユーザーID:0559558385

  • ブラント主義は嫌だけど

    義姉が信奉する、いわゆるブランド品も職人さんが地道に作ったものですよ。
    腕のいい職人さんを雇えるのは、そういう所だけでしょう。
    まあ、義姉さんはただただ名前が好きなだけのようですが。

    でも、奥さまはちゃんと作ったものが好きな方なんだから、ブランド物をそう嫌わなくても良いのに。
    「地道に職人さんが作ったもの」と「デザインにこだわり、良いものを使って、職人さんが作ったもの」の違いは当人にとっては大きいのかな。
    雇われ職人じゃ駄目なのかしら。
    デザイナーさんの力が強いから?
    ブランドの違いや、大きさが小さいとか、装飾が少ないデザインとかで、100万以下で買えるものがちゃんとありますよ。


    なんにせよ好み以前に、義姉さんは人の持ち物をバカにするとか性格がよろしくないし、仲良くするのは無理ですよね。
    疎遠にすればいいと思います。
    お兄さまに「俺は、妻をバカにする義姉さんの事が嫌いになった」と言っておけばいいでしょう。

    ユーザーID:2212122792

  • 会わなくていいのでは?

    用事があるなら、兄弟で済ませたらいいでしょう。
    一族で集まりたいなら、けして奥さんを一人にせず、義姉がその話をした途端、兄とトピ主さんとで「いい加減にしろ!しつこい!!」と一喝。それでもやめなければさっさと帰宅するとか。一喝出来ないならもう会わせないで。そうできないならいずれ奥さんから兄家族との付き合い全部切られますよ。

    例え奥さんがブランド好きでもその義姉に貸す必要は全くありませんしね。
    そう言ってはどうですか?もし買ったとしてもあなたには貸しませんから、関係ないでしょ、と。

    ほんとにおかしな、そして嫌な人ですね。その義姉は。病んでるレベルでしょ。

    ユーザーID:0348114069

  • どうしようもないんでは?

    何度言われようと買わなきゃいいだけなので。
    ハッキリキッパリ「ブランドに興味ない」と言って後は放置でしょう。

    ところで、これ書いている人は「私の妻」なのではないですかね?
    妻と姉のいさかいを全て見ていたように詳細に書いてるけど、
    見てたなら兄を通じたりせずとも、その場で撃退すればいいでしょうに。

    ユーザーID:6933119744

  • あなたに解決能力はない

    相手にするから言ってくるのです。
    あなたは無視しておきなさい。

    ユーザーID:9211993068

  • 趣味が合わないから、他に勧めてとでも言う

    かばんや財布は、自分の趣味に合ったものを使いたい。
    趣味に合わないものは、どんな有名ブランドでも、嫌なものは嫌。
    本当に良いものなら、無理強いしなくても、他のだれにでも勧めればいい。

    それでも駄目なら、逆に同じことをしてみる。
    奥様の使っているものを、しつこーく義姉に勧めてみる。
    倍返しの勢いで勧めてみる。

    持ってないのが恥ずかしいなら、人に強く勧めるのはもっと恥ずかしいとでも言い返すしかない。
    それで駄目なら、もう付き合いきれないと、会う回数をぐっと減らすしかないでしょう。

    ユーザーID:2330305033

  • 喧嘩覚悟で

    私ならサラッと
    「ブランド物は経済的余裕のある人が持つ
    もの。ブランドバッグを持つなら
    それに見合う服や靴も身につけないと
    いけないし。
    一点豪華主義なんて見栄っ張りで恥ずかしい。
    それなら持たない方がマシ。
    ましてや人のを借りてまで着飾るとか
    あり得ませんよね〜笑」
    と言いますね。

    恥ずかしいおばちゃんな義姉ですね哀

    ユーザーID:2516147683

  • 素晴らしい

    「地道に職人さんが作ったもの」が好きなんですね。
    いいですね〜〜〜。

    これに対して
    >誰でもひとつは持っているはずのもの
    なんとも安っぽい発言ですこと。

    奥様は、誰も持っていないものを持つことに喜びを感じるタイプですね。

    >妻の持ち物のことを説明
    これは余計なことです。本物の良さ(ブランドが偽という意味じゃ無く)を
    義姉に分かって貰うのは無理でしょう。

    タダひたすら「無視」(この件に関してだけ)じゃダメですか?
    もしくは「買いません」とだけ。
    または、「そうですね〜。気が向いたら買うかも」って言っとく。
    『いつ買うの?』っと言われたら「そのうち、いつかね」って
    のらりくらりとかわすのはダメかな。

    >妻もキレ気味
    こんなつまらないことで切れちゃ損ですよ。「あ〜また言ってら〜」位に思いましょう。

    だいたい、自分たちの稼ぎで買うんですから何を買おうと買うまいと主様達の自由ですから。

    ユーザーID:7510014614

  • お付き合いを

    お止めになればよろしいのでは?

    ユーザーID:4916236342

  • 簡単ですよ

    >このブランドの○○いいから買ってみたら?

    「私はこのブランドには興味がないです」

    >だって、誰でもひとつは持っているはずのもの。

    「人それぞれじゃないですかね。私は地道に職人さんが作ったものが好きなんです。」

    >それを持っていないのは恥ずかしいことだよ。

    「私は全然恥ずかしくないです。」

    >そんな安物のわけのわからないかばんや財布なんてみっともない

    「お義姉さんにとってはそうかもしれませんが、私にとってはお気に入りの財布なんですし、みっともないとは思ってません。」

    お義姉さんの価値観を否定せずに、でも、自分は選択しないということをストレートに伝えるのが良いと思います。

    ユーザーID:2793992337

  • あれこれ言わず奥様から断る

    そんなにいうなら義姉さんが買ったらどうですかと言う。
    色々ごまかして何やかや言うでしょうが無視。
    そして奥様から仮に義姉さんの言うブランドで好みのものがあっても実の親子、姉妹でも貸しませんからとハッキリ言うことです。
    夫の親せきに同じような人が居ます。
    親戚なので気まずくなってはとはじめは遠慮していたのですがあまりにもしつこいので私から上記のことを彼女にハッキリ言いました。
    それ以来大人しいです。
    前ほど寄ってこなくなりましたが清々しています。
    人を利用しようと言う人はどこにでもいるものですね。
    ガツンと言わないとこういう人はわからないみたいですよ。

    ユーザーID:4308234281

  • コミュニケーションツールを根こそぎ切断できない?

    着信拒否、面談拒否くらいしないと、あなた方お二人の嫌悪感は伝わらないと思います。そうできない不都合な事情が、おありでしょうか?

    ユーザーID:2864117373

  • 奥様に全面的に同感です

    迷惑きわまりない義姉さんですねえ。
    うちはブラン物ドにお金を使うどころではない、と言える理由を考え出すのはどうでしょうか。そんな人に詳細を明かす必要はありません。はぐらかしがポイントです。
    「まだ決めてない」「先のことだから、まだね」という感じで。
    からかい気分になりましょ。

    買うまでに相当お金を貯めなければならず、買う時期もいついつとは決められず、そろそろ買う頃と思われてもマダマダ、と言えるような物・・・持ち家や別荘はどうでしょうか。何だったら海外に、とでも。
    もしくは、リタイア後の計画に大金がかかる。
    質問攻めにされるでしょうが、もし実現できなかったらカッコワルイから内緒、などと曖昧に逃げまくる。

    でも、根掘り葉掘りを続けそうな人ですね。
    最終手段は、キッパリピシャリ宣言。
    盛大にキレましょうか。

    「こちらがまったく関心を持っていないものをいつまでもしつこく買え買え言うなら、お付き合いをやめさせて貰いますよっ!」
    それでも食い下がろうとしたら、本気で絶縁上等です。
    コミュニケーションは、お兄さんとだけ。

    ユーザーID:8075716385

  • 相手にしない

    電話かかってきたら出ない。
    3回に1回くらいは出て、「すみません、ちょっと今手が離せないので、失礼します」と切る。

    たまにつかまるでしょうから、そうしたら「興味ありません」「自分で買ってください」をオウムのように繰り返す。相手がしつこかったら、黙る。

    メールやSNSも同じ。返事しない。3回に1回くらいは、上記のフレーズのみを短く返信。

    相手をするからいけないのです。
    基本は相手にしません。
    たまに相手にする機会があったら、同じことをオウムのように繰り返す。あるいは黙る。
    会話にする必要ありません。

    こんなの基本ですよ。

    ユーザーID:1917661860

  • 会いません

     なぜくだらない事を勧めてくる人間のそばに行くのでしょう。 妻は兄嫁に会わせない、で十分です。  物を選ぶ基準が、皆が知っているブランドでちょっと無理をすれば買える物、それ以外は認めないとはさびしい価値観。 よほど自分の目に自信がないのですよね。

     実は私もブランド品に特に目がいかない者です。 自分なりの基準で買っています。 
     一時期あるブランドが流行った時、同じ車両に乗っている女性ばかりか男性までが殆ど同じメーカーのバッグだったのには驚きました。 最近は恥ずかしいと感じる人も多いですよね。 あまり見かけません。

     兄嫁にはトピさんが「そんなに良いのなら義姉さんが買えばよいでしょう。 どうぞこれ以上しつこく妻には勧めないで。 興味ないですから。」 ときつく言ったらよいと思います。 兄経由でなく、直接、言うことです。

     

    ユーザーID:6961665607

  • 問題は

    奥様がブランド品を毛嫌いしていることは問題ではないですよね。

    人のお金でブランドものを買わせ、自分のものにしようとしている義理の姉と、それを咎めようともしない実兄が問題なのではないですか。

    主さんがそこをご理解いただいていないなら、それも問題です。

    相手を黙らせるのに、自分の価値感を押し付けてもダメです。
    義姉さんの場合は
    「そんなにいいの。買ったら見せてね」でいいでしょう。
    何を言われても二言目には
    「へー、買ったら見せてね」が合言葉です。
    お義姉さんが持っているのが素敵に見えたら私も考えるわ〜
    でもいいし

    恥ずかしい、みっともない、何言われても
    「へー。価値感の違いだね」
    でいいじゃないですか。

    ユーザーID:2722706880

  • 無視

    そんな義姉さんにのせられない、自分の信念を持っている奥さん、立派です。
    とぴ主さんもそんな奥さんを尊重していらっしゃるのを感じられます。

    すでに散々説明はなさっているようですから、これ以上言っても無駄だと思います。

    義姉さんは名前をありがたがるばかりで、中身がないですね。
    もちろんブランド物だって、職人ががんばって作っている物です。
    でも、こんな扱われ方は…。

    義姉さんは自分の考えで凝り固まっていますから、いくら言っても暖簾に腕押し。

    義弟夫婦の立場だからって遠慮する必要はありません。
    すでにきっぱり断られたうえでのことと思いますが、あとはきっぱり無視するしかないと思います。

    もし断る際にいろいろ理由を話し続けているなら、余計なことはもう言わずに「要りません。」とだけ、突っぱねた方がいいですよ。

    いちいち聞く必要はないんです。
    義姉からは着信拒否くらいしてもいいくらいです。

    ユーザーID:7685184092

  • 「ごめんね、ブランドものに興味ないから」

    「買いません」
    ってはっきり断ればいいだけでは?

    しつこかったら
    「しつこいよ」
    でいいでしょう?

    「私たちは自分の好みを変えるつもりはないの。これ以上しつこくするなら今後距離を置かせてもらうから、とまで言わないと通じませんか?」
    と疎遠予告を出す。

    それでも言って来るような人ならいくら兄弟の妻でも疎遠にしてもいいと思う。

    ユーザーID:2525247336

  • 相手にしない!

    完全無視。
    説明したって無意味。
    だって、欲しいのはブランド物で「知る人ぞ知る、品質が良い物」なんて興味がないのですから。
    説得するだけ時間と気力の無駄。

    「そんなに良い物なら、義姉さんが買って私に貸して下さいよ。使ってみて良かったら考えますから」とでも言ってみたら?

    ホントは無視するのが一番なんですが。
    関わると疲れるから。

    ユーザーID:0009820838

  • 軽蔑

    もう、年齢的にも凄くよいハイブランド
    しか恥ずかしくて持てないと言ってしま
    ったらいかが?
    後、何故、そんなに他人の持ち物が気に
    なるのか?たとえ、ブランド買っても人には
    貸さないタイプと言っておいたら?
    凄くストレスで、自分の持ちたい物は
    自分で選びますと、はっきり言ってしま
    ったら?

    ユーザーID:0430625476

  • 直接の連絡を絶つ。

    義兄夫婦との連絡は主さん1人に絞りましょう。
    妻の携帯は、番号とアドレスともに変えてしまうか壊れたフリして着信拒否。

    何かあったら夫である主さんが中継する。
    だって主さん側の親族なんだから、それでいいでしょう?

    ブランド品のことで連絡があったら、
    「妻は興味ないと思います。今後、この手のメールは返信しません。用がある時以外は連絡しないでください」と返す。

    実家には事情を話して同じ日程で帰省しないようにしましょう。

    主さん次第ですよ。

    ユーザーID:9647183930

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