幼児の扱いが下手な私、初孫にどの様に接すれば良いんでしょう。

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おじいさん

話題

私の米国生活も約20年になりますが、飛行機での長時間の移動が嫌で日本へは殆ど一時帰国をしていません。 その間に日本に帰国した息子に初孫ができ、もう直ぐ1歳半にもなろうとします。 義理の娘は明るくよく出来た人で「このままでは初孫に合わないまま大きくなってしまう」と心配し、息子夫婦が初孫を見せに来てくれる事になりました。

ところが、私は子供、特に幼児の扱いが下手で、どう接すれば良いものか困っています。 初めて会って泣かれるのも辛いし、なついてくれないと寂しいし、などネガティブな事を考えてしまいます。 初めての孫、自然に受け入れてもらえるにはどうすれば良いか、経験/助言などが有ればお教え頂ければと思い投稿する事にしました。

ユーザーID:4609581590

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  • 一歳半

    なつかない、泣いちゃうが当たり前ですよ〜日本からはるばるやってきて、しかもお子ちゃまにとってははじめてだらけ、家もばぁも。泣きますとも。なつきませんとも。熱出すかも。
    そのくらいに考えてくださいよ〜主さんの扱いどーこーじゃないですから。
    そして、にこにこちゃんでおとなしくだっこされるような孫ならラッキーくらいに思ってください。
    万が一のため、病院と幼児は大変汚しますので着替えやタオルやオムツ、おもちゃなんかあればご機嫌かな。

    ユーザーID:0156281553

  • 失礼ながら、可愛いお婆ちゃまですね

    残念ですが、いくら考えても無駄だと思います。
    子ども相手のマニュアルなんて、どこにも存在しませんよね。

    幼児の扱いの得手不得手も関係ない。

    1歳半の初孫ちゃん、可愛いでしょうね。
    きっと、どんな仕草も愛らしいはずです。
    目の前にすると、どんな人でも自然に優しい表情になりますよ。

    あとは、お孫ちゃんのママに教えてもらうだけです。
    子どもの扱い方を1番知っているのは、その子の母親ですよね。
    それなのに、自分の方がベテランで自分のやり方が正しい!と主張する姑が嫁の反感を買うのだと思います。

    もちろん、人見知りで主さんも泣かれるかも知れません。
    でも、ママの横で見守ってあげて。

    主さんは気負わなくても、きっと息子妻さんが上手くやってくださると思います。
    初孫ちゃんとのご対面が楽しみですね。

    ユーザーID:4024276391

  • ごめんなさい

    お婆ちゃまだと思い込んでレスしてしまいました。

    でも、言いたいことは変わりません。
    頑張ってください、お爺ちゃま。

    ユーザーID:4024276391

  • 奥様に聞きましょう

    抱っこの仕方くらいは聞いておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:0677269483

  • 幸せな悩みですね〜

    秘策があります!

    おじいさん様が思っていらっしゃる事をそのままお嫁様に話しましょう!
    子供それぞれ、人見知りするしない、何が好き、何に興味を示すなどあります。
    素敵なお嫁様ですから、何か伝授して下さると思います。
    そして、お嫁さん(息子さん)がタイミングなどを見計らってくれますから
    無理せず行きましょう。

    それと、子育て番組で見て良いな〜と思ったのが
    いないいないじいじ(ばあば)です。
    顔を手で隠した写真を真ん中で切り、ばあの顔をした写真を重ねて
    それでいないいないばぁをしてもらうと、顔を覚えて人見知りされなくなった
    方がいらっしゃるそうです。

    それと、人見知りする子は誰であれ人見知りします。
    人見知りは、悪い事では無いので初めての人だってわかるんだね〜
    と笑顔で褒めてあげて下さい。
    もし、今回なつかなくても会えた事を喜んで頂けると
    嫁としてはとてもとても嬉しいです。
    また、機会を設けるモチベーションになります。

    素敵な会になりますように!

    ユーザーID:6237529437

  • それはとても楽しみですね。

    きっと、本当に目の中に入れても痛くないほど、愛くるしくてしょうがないと思います。
    たのしみですね。加えて、ご子息は素敵な伴侶を選び選ばれ、嬉しいことですね。
    そこで昭和のおじいさんにお伝えしたいことがあります。
    感想ですが、非常に不快な文章です。
    泣かれたら辛い?
    なつかないと寂しい?
    ご子息夫婦は犬や猫を連れてくるわけではないこと、ご理解できてますか?
    幼児にまでご自分の気分の良さを求めるとは、いままでどんな態度で家族と接してきたのか、推して知るべし。自然に受け入れるってなんですか?あなたの言う自然ってなんですか?幼児がおじいさんに、「泣かなくてなつくこと」がさも当然のような発想は止めたほうがいいですね。
    非常に控えめな文章で綴られていますが、あなたの「辛い」「寂しい」は支配的で暴力的だということ、理解できなくても頭に留めておいたほうがいいでしょう。
    それにしても、幼児相手にまで「辛い」だの「寂しい」だの。どこまで「自分の気分」が最優先なのか。溜息が出てしまうトピですね。

    ユーザーID:3744473976

  • 子供は

    あなたも子供を育ててきたんですから、同じ感じで良いのでは。

    子供といっても、小さいだけの立派な人間ですから
    それなりに尊重してあげてほしいです。

    大丈夫。
    血って不思議なもので、なんかこう・・・惹かれあうものがあると思いますよ。

    ユーザーID:4716869499

  • 泣かれてもなつかれなくても大丈夫、そういう時期です

    息子さんのご結婚、お嫁さんのご出産、おめでとうございます。
    素敵なお嫁さんですね。

    私が真っ先に考えたのは「1歳半の赤ちゃんが長時間飛行機に乗るのは大変だろうな」ということです。
    国際線は、赤ちゃんの耳にはかなりの圧をかけるそうです。
    まだ1歳半だと、些細なことでもすぐ嘔吐したり、頻繁におむつ替えがあったり、狭い機内では苦労が多々あると思います。
    まずは無事にご面会できることをお祈りしています。

    前置きが長くなりましたが…
    子によりますが、1歳半ってものすごく人見知りする時期だと思います。
    なので、会って楽しい時間を過ごせるかどうかはあまり期待しないほうがいいかもしれません。
    むしろ、写真や動画などで記録を残すことをメインとお考えになるほうがいいかと思います。

    お孫さんの好きなおもちゃを事前に聞いておいて(音楽の流れる絵本やミニカー、キャラクターの人形など)、それを用意しておくのもいいと思いますよ。

    なにしろ、お孫さんよりもお嫁さんを労ってあげてください。
    赤ちゃんにとって「ママの味方はいい人」です。笑
    楽しい時を過ごせますよう。

    ユーザーID:3446067868

  • 親としては怪我をさせなければいいです

    お孫さんと接する時に目線を合わせてかがんであげて下さい。
    上から見下ろすと威圧感があるかもしれません。

    子供(一才半なら)は大人のしゃべる速度は速く感じると思うので「ゆっくり」話しかけるといいですよ。

    世の中には無条件で小さい子に懐かれる人もいますが、慣れるまで時間のかかる人もいます。
    できれば笑顔で、気張らずに相手してあげて下さい。

    ユーザーID:0846858235

  • よく分かります

    とてもよく分かります。

    私自身3人も子供がいながら 孫はちょっと違いますね。 同居しているならそんなこともないのでしょうが たまに会うと最初は小さいながらも 相手を窺いすよ。それも毎回です(笑)
    だから私はいつも 最初は孫を無視して 子供たちと話します。そのうちだんだん孫の方も 大丈夫そうだと思うのか近づいて来ます。
    べったり抱き付いてくれるなら可愛いとは思いますが なかなか離れて暮らしているとそんな簡単じゃないですね。
    でもほんの少し時間をかければ案外上手くいきますよ。

    楽しい時間を過ごしてください。

    ユーザーID:8320235913

  • 上手く言えないんですけど

    孫じゃ無いんですが、初めて姪っ子を抱っこした時「うぉぉぉぉ!」となりました。

    余りにも可愛い、可愛すぎる、可愛いだけじゃ無いこの愛しさ
    それと同時に小さな体に宿る生命の切なさ。
    もう色んなものがごっちゃになって怒涛の様に押し寄せてきます。

    その子も生まれたばっかりですが、こっちも生まれて初めての感情です。

    あれこれ考え過ぎずに迎えてあげてくださいよ。
    後、子供が泣いた時には変な踊りを踊ってあげると不思議に泣き止みます。

    ユーザーID:4369543184

  • 最初は お孫さんも 恥ずかしい

    挨拶をした後は、あまり お孫さんに 注目し過ぎない方が 良いかと思います。
    息子さん ご夫婦と 話したり お茶を したりしていると
    お孫さんも だんだん 慣れてきます。
    おもちゃなど 用意しておいて 自分が まずは 遊んで見せます。
    「…ちゃんも やってみる?」と 誘ってみます。
    まだ 恥ずかしいようなら 息子さん夫婦にも 参加してもらいます。

    おじいちゃん も リラックスして 楽しい時間を過ごしてくださいね。

    遊ぶの 大好き おばあちゃんより

    ユーザーID:1927254769

  • 張り切り過ぎない事。

    親孝行な息子さんと、優しいお嫁さんでお幸せですね。
    わざわざ顔を見せに連れて来て下さるなんて、さぞや楽しみで心待ちにしておられる事と思います。

    折角の機会なのだからと、色々と楽しみになさっておられると思いますが、一度に何もかも望みを適えようとしない事が大切です。

    >初めて会って泣かれるのも辛いし、なついてくれないと寂しいし、
    初めての長旅で疲れているお子さんです。また、1歳半位なら、まだまだ泣くのが仕事みたいなもの。
    泣かれたら辛い、ではなく、笑顔が見られたらうれしい、と考えて機嫌の悪い時に無理矢理かまおうとしない事。
    何日ぐらいの滞在かは解りませんが、「帰るまでに、最初より少しだけ仲良くなれているとうれしい」と考えるようにしてください。

    今回の滞在が気持ちよく終われば、また次の機会が有ります。
    張り切り過ぎて、息子さん夫婦から「もう、二度と御免だ」と思われなければ、少しずつなついてくれますよ。焦らないで。

    ユーザーID:5305744108

  • 楽しみにしていてください。

    おじいさんデビュー、おめでとうございます!
    息子さん夫婦に大切にされて、幸せなおじいさんですね。
    他人のお子さんと自分の孫は違います。息子さんの小さい頃を思い出したりしながら、おじいさん業を頑張ってください。孫って無条件にかわいいらしいですよ。
    懐いてもらうには、一緒に過ごす時間がある程度必要かも知れません。
    まだ1歳半なのに長旅をしてきてくれるお孫さん、なんて愛おしいんでしょう!
    疲れて不機嫌かもしれませんけど気にせずに。
    お孫さんに会いに日本に帰りたくなるはずです。おじいさんも元気なうちに、たくさん飛行機に乗ってくださいね。

    ユーザーID:3554918534

  • 孫は文句なしに可愛い

    私どもも長い在米生活でして、息子は日本で結婚し長男が生まれた時、
    私はお産の手伝いに行きましたが、夫が孫と対面したのは7ヶ月後でした。

    夫自身が単身で米国駐在してましたので、息子の可愛い幼児期を知りません。
    孫との対面に楽しみな反面、どう接していいのか戸惑ったようです。

    孫のあどけない表情や行動など夫にとって全てが新鮮で、感動ものでした。
    「孫は文句なしに可愛い!」、知人達に洩らした夫の感想てす。

    もともと温厚で優しい夫、孫に対しても始終笑顔で接し、
    躾などは両親達に任せて口出ししない、孫は幼いながらも、
    誰がこの家の家長かを自然に察して何をするにも じいじを立てて、
    スカイプでも必ずご指名は「じいじ は?」てす。

    1才半と言えばかなり自我を主張し、第一反抗期期に入る時期でもあり、
    扱いに戸惑うこともあるでしょう。
    口うるさく言わず、いつもニコニコ、一緒に遊ぶ時は童心にかえって、
    お孫さんは、おじいちゃんが大好きになりますよ。

    ユーザーID:3097844145

  • 1歳半はまだ乳児ですから

    まず1歳半の子は会ったら泣くものと思ってください。まれに初対面の大人に慣れていて人懐っこく寄ってくる子もいるかもしれませんが、まずは泣かれるでしょう。でもそれって普通の感覚ですよ。自分のテリトリーとは違う所、自分の顔見知りとは違う人という感覚が育ってるのです。

    知らない人でしかも大きい人は結構怖いですよね。1歳半だから身長は90センチくらいです。とぴ主さんが165センチとしてその差は70センチくらいあるわけですよね。自分より70センチ高い人って結構圧倒されませんか?もし2m30センチの人にがーっと来られたらちょっと怖いですよね。もし2m30センチのクマが寄ってきたらなおさら怖いですよね。

    そんな気持ちがしているんだろう、と思ってあげてください。しかも知らない家ですからね。長旅もしてきますからね。

    なので最初は遠慮がちに遠巻きに眺めて観察してみてください。ちょっとずつ距離を縮めていけば大丈夫です。それから口がほっぺたに届くくらいにっこりすること目も笑うことを忘れずにいれば、おじいちゃんはおじいちゃんってだけで充分。

    楽しんで下さいね。

    ユーザーID:4755781419

  • 歓迎する

    トピ主さんはおじいさんなのですね。お祖母さんである奥様はご健在でしょうか?もし奥様が子供好きなら、トピ主さんはニコニコと「可愛いな〜」と言って奥様にお任せすれば良いと思います。

    私自身は米国在住で、寡夫の父が日本にいます。子供が祖父といる姿を見るのは嬉しい物です。

    日本から赤ちゃんを連れて来るというのは大変な事ですから、「わざわざ来てくれてありがとう」という気持ちで歓迎したらいいと思います。
    何かプレゼントするなら、ラルフローレンの2,3歳のサイズの子供服かな。それと、旅費がだいぶかかっているはずなので、息子さんご夫婦が受け取るようであれば、飛行機代の足しに現金を、そうでなければアメリカでの外食費用などはすべて出してあげたらいいでしょう。
    あとbabiesrusやgymboreeなどのお店に連れていけばお嫁さんは楽しめると思います。

    1歳半だと、初めて会う男性を怖がったりすることもありますが、3歳ぐらいになればおじいちゃんおじいちゃんとまとわりついてくるので、あまりがっかりなさらないで下さい。

    可愛いな〜、はるばる来てくれてありがとう、会えてうれしい、と言ってれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8989618001

  • 好かれようと

    思わなくていいんですよ〜。

    自然に受け入れてもらうには、自然でいることが一番。

    実は私自身も一時「子供の扱い」に悩んだことはあります。
    人見知りされるは泣かれるは・・・・。
    コチラは精一杯の愛想をふっているのにね。

    で、ある時から開き直ったんですよ。
    「普通にイツモ通りの自分でいよう」とね。
    唯一気を使ったのは「子供の母親と打ち解ける」という点だけ。

    赤ちゃん含む子供って、自分の母を好いてくれる人にはオープンになる・・・・気がします。

    不思議な事にほぼ人見知りされなくなりましたよ〜。
    但し、その子供の母を好きになれないとダメでしたね。

    あまり身構えずに迎えてあげてくださいませ。

    ユーザーID:0518229379

  • いやいやも泣き声も愛おしい

    気持ち空っぽ。
    ただただ、満面笑顔の私がいました。

    そして、なぜかホッとし、
    いつこの世とおさらばしても良いと思いましたよ。

    まずは会ってみる。

    ユーザーID:0118887421

  • 大丈夫です!どこのおじいちゃんも、そんな感じ

    初孫さんが遊びにいらっしゃるのですね。
    楽しみですね!
    私の父も、初孫とどう接したら良いか分からず、遠巻きに見ていました。
    反対に義父は積極的にムチャクチャに扱っていましたが、子供達は案外楽しそうです。
    久しぶりの幼児、扱いに困るのは当然です。
    私も、我が子以外の幼児の扱いは分かりません。
    不自然にギクシャクする前に、「久々に幼児に接するから、どんな風に遊んだら良いか分からないんだよ。どうしたら良いかな?どんな遊びが好きかな?」と最初にお嫁さんにおっしゃってしまえば、主さんもお嫁さんもリラックス出来て良いと思います。

    ユーザーID:1345697406

  • 不思議な悩み

    こういう方に限って、不思議に
    帰る頃には、孫が可愛くて離れられないんですよ。
    きっと今度は、また孫にまた会いたいと悩むんですよ。
    ずっと幸せなことに悩む取り越し苦労タイプだと思います。

    ユーザーID:8507638159

  • お気持ちお察しします

    御心配分かります!

    私自身孫を見せられないままなのかなぁと思っていたらまさかの再婚即妊娠。

    父母ともに経営者なのでのんびりおだやかなじぃじばぁばではない、しかも高齢でもともときつい性格なのであんまり喜ばないかな接してくれないかなとまで思っていました・・・そしたら産まれたら彼らなりに可愛がってくれています(笑)。

    話に聞くような(理想像?)姿ではないです。
    時間があれば室内でゴムボール投げたり、パズルしたり、足こぎ車を押したり・・・あまりかまう時間のない時は一緒にDVD観賞という時も。理想であれば肩車とか童謡歌うとかあるんでしょうけれど、あくまで理想と考えてください。

    ママは娘さんでなくお嫁さんなんですよね?
    他の方が批判的なことも書かれていますが
    >初めて会って泣かれるのも辛いし・・・
    それゆえに心配されているのではないかと私は思うのです。

    外国ならではのおもちゃをお土産にされてはいかがでしょう?
    出来るかわかりませんがベビーカーでのお散歩時に付き添うのもいいかもしれません。

    新米じぃじがんばって〜♪

    ユーザーID:5364413325

  • そんな時期です

    泣かれても、逃げられても、
    そんな時期だと思って気にしないことです(実際そうですし)。

    今悩んでいることを息子さん夫婦に知らせておき、
    お孫さんが来たら、どう接して良いか、
    分からないことはお嫁さんに聞きましょう。

    クリスマス〜年末年始の訪米になるのでしょうか?
    風邪引かせては可哀想ですが、
    見せてあげたい、連れて行きたい場所ピックアップしておいて
    (息子さん夫婦の希望も聞いて)
    トピ主さんが案内してあげて、写真一杯取りましょう。
    良い思い出が作れるし、
    お孫さんに息子夫婦が、
    「お祖父ちゃんがこんなことしてくれたよ」
    「お祖父ちゃんとここに行ったんだよ」と
    話してあげられますから。

    ユーザーID:6362643801

  • 皆様、アドバイスどうも有難うございます

    たくさんのアドバイスをいただき、本当に有難うございます。 おっしゃる通りで、自然体で接するのが良い様に思います。 息子夫婦と孫の受入準備をして楽しみに待ちたいと思います。  日本からの長旅、大人でも嫌になるのに一歳半の子連れ旅、機内でグズったりしなければ・・・と気掛かりですが夫婦で何とかするでしょう。 初孫を見る前に他界した妻の分も、孫と一緒の時間を楽しみたいと思います。

    改め、お礼まで。

    ユーザーID:4609581590

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