恋愛・結婚・離婚

40代50代からの恋愛の需要

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バツイチシングル

男女

バツイチです
こんな時期はふとさみしくなります

40代50代からの恋愛の需要ってどれくらいあると思われますか
結婚と違ってあえて恋愛のみならではのメリットとしては、

お互いに扶養義務がない
「家事は夫婦どちらの仕事か」と喧嘩しなくてもいい
お互いの親の介護はそれぞれの自己責任
心や気持ちを支え合える
短期間の入院等であれば支え合える
お別れとなっても法的な手続きは不要


デメリットとしては
子どもがほしい人には不可
別れが容易になってしまう
浮気されてもわかりづらい
不可逆な大病や老後は支えを期待できず、基本は自己責任


人によってはメリットとデメリットが逆になろうかとも思われますし、あえて書かなかった項目もありますが、便宜的にいくつか挙げてみました。
イメージ的には、友人よりもさらに結びつきが強い親友、みたいな感じです。
トピあげるくらいなら、相手探せばいいじゃん。と思われる向きもあろうかと思いますが。
子どもがほしかったり、生活のためだったり、老後の介護の期待だったりで、恋愛ではなくて結婚からスタートの人も多々あろうかと思います。
恋愛のみでどれくらい共感されるものだろうかと思って、トピを上げさせていただきました。

ユーザーID:5358560319

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  • 結婚も同居もご免

    49歳バツ2こどもは成人
    彼氏は10歳年下バツイチ子なし
    結婚も同居もしないと宣言してあります
    私は更年期で恋人としては失格ですが
    仲良く食事に行ったりお茶したり
    ドライブしたりデートは楽しくしてます
    主さんの言うような親友以上ってとこかな
    2度と結婚も同居もするつもりありません
    それを理解してくれる人じゃないと
    付き合えません

    ユーザーID:8889755330

  • 恋愛は

    男女双方に、求める気持ちと受け入れる気持ちがあれば成り立つわけで、
    お互いの心と体が潤えばいいんだから、年齢は関係ありませんし、支え合う義務も責任もありません。

    恋愛と結婚は全く別物なんだから、メリットやデメリットを挙げて比較するのはナンセンスだと思いますし、需要だけあっても供給がなければ話になりませんから(笑)それこそナンセンスだと思います。

    ユーザーID:3442369772

  • 拠りどころを求める意味で

    絶対に揺るがない確かな絆や心の拠りどころを求める、、、という意味で、40代50代でも、独身であれば、恋愛の需要は充分にあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6114910512

  • 私たちの場合

    私43歳 彼51歳 交際4年です。
    結婚するつもりも今のところありません。
    毎週、金曜の夜〜月曜の朝まで一緒にいます。
    水曜日の夜あたりから、はやく会いたいなと思うのですが、日曜夜になると明日から1人になれるとちょっと疲れを感じたりもします。
    彼も同じように思うそうです。
    3日間一緒にいるくらいが良いみたいです。
    毎日一緒にいないので、お互いの変化(内面、外見)に敏感です。

    一緒にゴルフ、岩盤浴&マッサージに出かけたり、昼から飲みにいったり、何もしないでテレビみたり、うたた寝したり、一緒に掃除や料理など仲は良いです。
    けんかをしたことはないですね。

    2人で良く行くお店等では夫婦だと勘違いされていますが、否定せずに旦那様、奥様の呼びかけに「はい」と返事をしています。

    今のところこの関係に、お互いに不満、不便を感じていません。

    ユーザーID:7089254810

  • レス

    中高年独身者の多くは、恋愛や結婚の煩わしさはもうイヤだけど、
    お気に入りのステディな相手は欲しいと思っているんじゃないですか。
    独りはさすがに寂しい・・・・・・
    相手にどこまで求めるかは、人それぞれよね。

    ユーザーID:9204944592

  • 心の潤いに

    恋人がいてデートしたり心の張りが持てればいいでしょう。相手を頼るとか経済的に期待するのでない独立した恋愛なら男性は助かりますよ。

    ユーザーID:5477767311

  • 本気にならない

    月に一度、二度会う程度が理想ですね。

    ある程度の距離感があって過去も将来の話もしない。

    もちろん浮気?も容認してほしいです。

    そんな恋愛ごっこなら大歓迎です。

    ユーザーID:8939060099

  • 都合のいい関係

    トピ主さんは男性ですよね?
    なんだか、コミットしたくない、いつでもあと腐れなく別れたい、都合のいい部分でだけ付き合いたいって気持ちがありあり。
    愛人に求める関係ですね、つまり。
    私ならアウト!

    ユーザーID:8342102228

  • 好きな人がいれば需要あり、なければなし

    好きな人がいなければ一人でいいので、そんな風になんとなく人恋しい気持ちは全くわかりません。

    ユーザーID:9732819812

  • うちは、恋愛で

    アラフィフカップルです。付き合って10年近くになります。週末に会う関係です。
    お互いの親にも紹介済みです。
    私たちが籍を入れないのは、経済的に自立しており子供もいないこと、またお互いの親が要介護状態になりつつあることが挙げられます。

    ですが、お互いが入院した時には、内縁の妻として入院の保証人になりましたし、老後の生活についてよく話し合いをします。
    彼は母親と同居しているので、看取った後は、同居を視野に入れています。
    でも、籍を入れるかどうかは?

    浮気については、結婚しているか否かはあまり関係がないように思います。
    結婚していてもする人はする、独身でもしない人はしない、それだけのことです。

    女性側が籍を入れたくないと言うのであれば、男性にとっては好都合じゃないでしょうかね?
    需要はあると思いますよ。

    ユーザーID:3426841774

  • あると思います。

    ですが、経済的な援助を期待するなら需要はありません。
    むしろ避けられます。

    お互いが自立して恋愛を楽しむだけなら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5197155816

  • 50代のオヤジ世代から

    もし私が独身なら、
    トピ主のいうような距離感の恋愛はOKだと思います。

    メリットとデメリットという観点は打算的な響きですが、
    男女の仲には、もともと清濁合わせ飲むところが必然的にあります。
    先日亡くなった名優は、異性について面倒だから独身だったそうですが、
    熟年世代になると子育ては横に置いて、
    シンプルに今の時と未来を共有できる異性がいたら
    独り身より素晴らしい前向きな生活を送れるような気がします。

    そういうもし相手が見つかったら、
    迷わず交際されることをおススメします。

    ユーザーID:4444027644

  • そう思います。

    同じように思う男です。

    結婚は当面考えてないけど、パートナーは欲しいと思います。
    若い頃と違って、パートナー=遊び相手 という言う意味はないです。
    私の場合はグル友に近いかな。美味しいご飯探ししたり、たまに旅行行ったり。
    気を使わなくていい同年代の身綺麗な女性がいいなぁ(笑)

    なかなか出会いは難しいですよね。。。

    ユーザーID:0997554582

  • 人生を楽しんで

    トピ主さんへ、

     お子さんはいらっしゃらないご様子ですね。それであれば、自由に恋愛をしてもいいと思います。ただし、入籍には慎重になった方がいいかもしれません。
    ざっくばらんにお話しますが、40代、50代の結婚は近い将来介護が始まることが目に見えています。もちろんどちらが先に行くかなんてわかりませんし、健康で長寿かもしれませんが。

    でも トピ主さんも一度結婚したことがあるならばおわかりかもしれませんが、結婚って最初はいいんです。楽しいかもしれない。でも 同じ相手と一つ屋根の下に長年暮らすということは
    嫌な面も見ますし、いいことばかりではありません。それであれば、会いたい時だけ会うようなおつきあいで充分な気もしますよ。

    熟年再婚って増えているかもしれまえんが、難しい面もあると思います。相手側にお子さんなんていたら相続やら介護やら揉めそうなことがたくさんありますよ。
    ご自分の老後の資金をきちんと確保しつつ、自由気ままに生きてもいいと思います。今更結婚ってどうなんだろうと思います。同棲や事実婚ではダメですか?

    ユーザーID:8152088216

  • 40代、50代の独身の人の数…

    私の周りでは少ないのでわかりません。
    そもそも、もっと若かった時でも人数的に自分と合う人を探すのって難しく感じました。
    仕事しているとかえって世間が狭くなることもあるとは思わなかったです。
    学生時代はよかったなあ〜、それこそよりどりみどりでしたよね(笑)

    つまり、需要があるかどうかよりそういう人(恋愛したい独身)を探すほうが難しそう。
    …と思うのですがどうなんでしょうか。
    結婚なら相談所というテもありますのでもっと探しやすいですよね。
    その年齢が一番微妙で難しいのかも…。

    ユーザーID:7273999806

  • 好きな人と一緒にいる

    40代後半同志、1歳違いで結婚しました。
    お金や介護などの最低限は妥協しませんでした。

    ただ、一緒にいたいので結婚しました。
    ずっと一緒にいたかったから、年上は無しでした。

    ユーザーID:9196378826

  • 震災などの災害時の生存確認

    何事もないよくある日常だけでなく、緊急時や非常時の連絡をお互いにできるような関係が
    築けたらよいと思うことはあります。

    2011年に起きた震災よりも7年も前に大災害を想定してまさかの時の連絡をお願いしていた同性の学友がいました。
    費用があまりかからない方法で考えていましたが、長期依頼を想定して費用を前払いしました。
    何の連絡もなく、反故にされて返金もなかった為、絶縁しました。
    洗礼を受けていた女性を必要以上に信頼していたマヌケな自分を猛省しました。
    いざという時に家族以外の他人が如何に役に立たないかを大金を使って学習しました。

    茶飲み友達で、かつお互いに生存確認ができるような異性の友人ができたらと思います。
    ある程度の年齢に達すると結婚は当然のこと、同一生計者になるのも億劫になります。

    それぞれが既に両親を看取って遺産を相続している場合などは権利関係が変わるような入籍には相当な慎重さが必要です。

    ユーザーID:2909542388

  • ありがとうございます(とぴ主です)

    レスしていただいた方、ポチを押してくださった方、ありがとうございました。

    確かに需要があっても供給がないとダメですね(笑)
    すでにそういうパートナーをお持ちの方、素敵だなと思いました。
    内縁の妻として保証人として支えることもできるのですね。

    身の上話をしてくださった方もいらっしゃるので、私自身のことを少し書きますと、アラフォー女で息子もどんどん手が離れていく日々。息子に彼女もできて楽しそうで、やはり恋愛はいいなと思い、トピを作りました。
    料理が好きなのですが、ふと息子以外にも食べてくれる相手がいれば、と。
    ただ結婚生活が大変だったので二度としたくないし、家事や介護を期待されても困りますし、そもそも子どももいますし。相手の財布を期待するような付き合いは嫌だと感じてしまいます。

    心のよりどころを求めると書いていただいた、その感じが一番、近いですね。
    今は相手もいませんが(笑)肯定的な意見もありましたので需要はあるということで、まずは交友関係を広げてみます。
    トピにお相手してくださってありがとうございました。

    ユーザーID:5358560319

  • トピ主に共感します

    当方そろそろ50に手が届く女性ですが下の子供がまだローティーンなのでまだまだ子育てと仕事の両立で多忙の毎日を過ごしています。週末は同胞の女友達とのキャッチアップやジム通いなどであっという間に時間が過ぎてしまうのでなかなか恋愛モードに入れません。まだ時期尚早といいますか。でもいずれ子供たちも親離れしますし、そのときには私も良きパートナーを得て第二の人生を送りたいです。

    結婚や同居はもういいです。仕事をリタイヤするまでは週末に会うだけの関係がいい。”とうじ”さんのご意見が私の理想にかなり近いです。ただ仰るとおり、なかなか出会いは難しいですけどね。

    ユーザーID:2007855234

  • トピ主です。

    コメントやポチボタン、ありがとうございました。
    共感していただいた方、いや違うという方、ご意見ありがとうございました。
    需要があっても供給がないと、というご意見には最もだと思いました(笑)
    どのご意見も何度も読ませていただきました。
    ご自身がそういうパートナーをお持ちの方は、素敵でいいなぁと率直に思いました。

    ご自身の身の上を書いていただいた方もいるので、私も書かせていただくと、40代半ばの女です。
    周りには独身男性は何人かいますが、結婚願望が強いようで、恋愛する時間はなさそうです(笑)
    結婚しているわけでなければ身内でもないということになりますが、結びつきのある人がいれば、人生が変わってくるんじゃないかと思います。
    病院の保証人に内縁としてサインできるんですね、体験談もありがとうございました。

    前向きに生きていきたいので、交友関係を広げることにします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5358560319

  • いますよ〜

    結婚せずに同い年の男性とずっとお付き合いしています。
    付き合いは長く、今年で24年目になります。

    なぜ結婚しなかったかというと、お互いの親兄弟に問題があり
    私も彼も、それぞれ自分の親兄弟の面倒をみていかないといけない立場だったので
    結婚せずお付き合いしていこうという話になりました。

    彼とは家もすぐ近くだし、週に何度か一緒にご飯を食べたり
    週末は私の家でのんびり過ごしたりという生活です。

    この年齢になると、結婚や同居とかには抵抗があり
    このまま恋人同士というか親友というか、親しい関係で
    年をとっていくんだろうな・・・って思います。

    経済的に女性の方も自立していれば、こういう関係もいいと思いますよ。

    トピ主さんも良いお相手が見つかることを祈っています!

    ユーザーID:4864527500

  • ではなぜ離婚したのか

    それほどまでパートナーを欲しいと思うあなた。
    それではなぜ離婚したのか?
    相手から一方的に別れを切り出された?
    ご自分も別れたいと思ったのでは?

    若い時と今のご自分は違う、としっかり認識されていますか?

    ユーザーID:7906323963

  • さっきのつづき・・・

    40〜60代以上でバツイチ、死別、事情があって独身・・・などの理由で今は1人だけど、恋愛や人生のパートナーが欲しいっていう人は結構いると思います。

    結婚となると、経済的な依存、相手の子供との関係、家事、相手の親との同居や介護やいろんなしがらみが出てくると思うんですね。

    別々に暮らして自分の生活は自分でちゃんとやり、たまにデートしたり何でも相談したりっていうパートナーがいたら心の支えにもなるし、生活の張りになりますよね。

    私の場合は彼と週末に一緒に過ごすのを楽しみに、日々の仕事を頑張るっていう感じです。

    もちろん結婚という形をとりたい人もいるでしょうが、結婚せずにお付き合いしたいっていう男女も多いと思うので需要は沢山あるんじゃないかと思いますよ!

    ユーザーID:8398571478

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